Поиск по автору:

Ноль с минусом

Единственный раз в жизни я видел, как учитель поставил отрицательную
оценку.
Дело было во втором классе на уроке музыки.
Контрольная работа.
Учительница (молодая темпераментная женщина, суперхолерик), за несколько
предыдущих уроков задолбавшая нас темой "как называются и пишутся ноты",
громко и размеренно читает:
- До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль...
Мы записываем эту речь нотными закорючками в нотных же тетрадках.
Закончив надиктовывать нам короткую какофонию и быстро собрав тетради,
учительница решила тут же их проверить. На проверку каждой работы у нее
уходило несколько секунд, после чего следовало оглашение приговора:
- Тихомиров – пять. Проворов – четыре... и т. д.
Я сидел на первой парте, поэтому хорошо видел, как у училки вдруг
полезли брови вверх, челюсть отвисла, а лицо начало менять цвет. Ступор,
как, наверное, у всех холериков, длился недолго. Потом последовал
словесный взрыв такой силы, что обалдели даже на "камчатке".
- Что это такое?!! Как?!! ... Как вы могли?!! Это чудовищно!!! Это
беспримерно!!! Это два!!! Не, это даже не двойка!!! Это кол!!! (быстрым
движением ставит в лежащую перед ней тетрадку большой жирный кол).
Нет!!! Кола много!!! Это ноль!!! (размашисто зачеркивает кол и ставит
еще более крупный и жирный ноль). Нет!!! Ноля тоже много!!! Это ноль с
минусом!!! (добавляет к нулю минус на всю страницу).
Народ растерян и не может понять, в чем дело. Присмотревшись к тетрадке,
я догнал первым. Там, вместо закорючек, разбросанных по нотным линейкам,
было русским языком написано:
"До. Ля. Си. Фа. Ре. Соль..."
Это был не глум. Просто Ирка, у которой знания по предмету отсутствовали
категорически, решила, что лучше написать хоть что-то, чем ничего.
А учительница вскоре уволилась. Такие впечатлительные в школах не
выживают...

webadmin.livejournal.com

Встретились лев и ишак, ишак говорить давай, значит, в игру играть:
я тебе в зад задвину, а ты голову поверни и меня поцелуй.
Лев подумал и грит,- я первый. Засунул Лев ишаку, ишак повернуся и чмокнул льва.
Ишак грит теперь, мол, я. Засунул ишак льву - тот молчит, не поворачивается,
еще раз засунул, - ничего, еще... Ишак и говорит : Лева ну ты чего не целюешь????
Лев ( не поворачивая головы): " Если
бы я смог голову повернуть я б тебя суку загрыз!!!!!
Купер.

Шутка для Задорнова - Пертосяна:

Девки спорили на даче, чей мужик в трусах Весраче,
этим летом было в моде голым спать на огороде.

Гости быстро разошлись. И разошлись они не на шутку.

Приходит пацан домой к подружкею.
Ее мать открывает дверью.
Пацан спрашивает:
- Привет! Можно вашу дочь?
- Так она же пошла к тебе в гости!
- Так потому то я и спрашиваю, можно вашу дочь?

Купер

самый коротки анекдот начала 21 века....

Чернокожий ЭМО *<|BoD