Повторные анекдоты

Это надо не читатЬ, а рассказывать и показывать.

Итак, студент медицинского универа сдает экзамен по анатомии.
Профессор:
- Мужской половой орган из 6 букв?
- Фаллос!
- Из 5 букв?
- Пенис!
- Из 4-х?
- Член!
- Из 3-х?
- Хуй!
- Из двух?
*тут жест руками на промежности, как у репперов*
- НА!
- из одной?!
*тут - правая рука кулаком вверх, согнута на локте, а левая рука
пересекает локтевой сгиб правой запястьем, ну, вы понимаете, как
показывают "fuck you", только без отогнутого среднего пальца*
- О!

(с)тудент меда.

- Официант, у меня в супе плавает муха!
- Не волнуйтесь, паук, который у вас в хлебе, с ней разберется.

едет как-то ковбой по полю на коне, и вдруг чувствует говном воняет,
слез он с лошади осмотрелся сам, осмотрел лошадь вроде не вляпались и
поехал он дальше....... едет едет чувствует говном пахнет все сильнее и
сильнее и видит ферму, подъезжает к ней, смотрит сидит старый дед....
подехал он к нему и спрашивает: Дед а че говном воняет? дед отвечает:
это длинная история!!! ковбой: ну я никуда не тороплюсь!!! дед: ну
садись и слушай!!! сел он рядом с дедом поудобнее и начал слушать....
дед: жил был както один царь далеко далеко, и у него была красивая при
красивая дочь и вот один принц однажды приехал к королю и попросил его
отдать его дочь замуж за него......... но царь сказал: я ее отдам тебе
только если ты осидлаешь мустанга!!! но принц очень полюбил принцессу!!!
прошло 5 лет принц все таки оседлал мустанга и когда пришел он к королю
и увидел что дочь его вышла за другого он поехал в пустыню сорвал смую
большую иголку от кактуса и закололся...... ковбой: дед а че говном-то
воняет?
дед: да носрал кто-то вот и воняет........ хе хе

Маньяк сидит в лесу, делать нечего. Ходит и ищет кого-бы замучить.
Вокруг ни души, смотрит барсук сидит. Поймал и говорит барсуку:
- Сейчас я тебя сделаю тварь!
И бах ему два пальца в жопу
Барсук: хххвхвхх!
Маньяк еще раз БАХ
Барсук: ххххххвввхвххх!
Маньяк третий раз БАХ
Барсук: ХХХВААТИТ!!!

автокатастрофа.
на место аварии прибывает инспектор ГАИ со стажером:
- Иванов, говорит инспектор ГАИ,-записывай:"рука висит на дереве, нога
лежит в овраге, туловище находится в кустах, так, а голова лежит в
кЬювете.
- Товарищ инспектор а как пишется правильно: кувет или кювет?
Инспектор почесал затылок, и подумав немного подошел к голове, пнул ее
на дорогу, и сказал:
- Голова лежит на дороге,- строго подчеркнул инспектор

David MC

Едят два русских ( муж и жена ) в одном поезде и в одном купе с
грузином!
Муже говорит жене:
- Ну что будем так и сидеть без дела, из-за грузина кайфовать не сможем
(в смысле входить в половой контакт)
- Нет ты что! - говорит жена - Мы сможем делать это над ним что небыло
видно, он же лежит на первом этажже, а мы над ним и ляжем !
- ОК! - говорит муж - а как же звуки??
- Давай, если будет хорошо я буду говорить огурчики, а плохо
помидорчики??
- Давай!-ответил муж!
И вот настал момент контакта:
- Огурчики, помидорчики, огурчики огурчики....- орет жена в половом
контакте с мужем, в то время когда грузин спит на нижней койке !
- Помидорчики, огурцы огурцы огурцы огруцы огурцы аааааа.....
Грузин орет снизу :
- Слуший да, ви заибали свой салат дэлат да, на мэна ваш МАЙОНЕЗ
капает!!!!!
:)

Камера. Сидят зэки, скучают. Вдруг открывается дверь - вводят
новенького.
Одет с иголочки, цепурка, кольца - короче, НР. Зэки оживились:
- Ну, садись, рассказывай, за что сел ?
- Да наркотой торговал в больших объемах...
- Ооо! А может у тебя с собой есть ?
- Да, вот за дверью два мешка стоит. Я договорился, можем покурить.
Покурили. Новенький в их глазах поднялся.
- А еще чего с собой принес? Выпить есть че ?
- Да, за дверью пять ящиков стоит. Я договорился...
Выпили. Новенький вообще своим в доску стал.
- Слушай, а бабу какую-нибудь можешь привести?..
- Да, вот за дверью моя секретарша стоит. Такие вещи может делать! Вам
понравится, я договорился...
Каждый по очереди поимел секретаршу. Новенький уже сидит на почетном
месте рядом с паханом.
- Блин, ну ты мужик, в натуре, свой пацан! Расскажи хоть о себе-то...
- Ну, вы знаете, я педераст. Причем пассивный...
Молчание. Затем: -Не, мужик, ну ты на себя не наговаривай, не
наговаривай !

идут фанаты автомобильного спорта домой,... на встречу им Штирлиц...
- Вы откуда? - поинтересовался он.
- Мы с Ралли.
Раздалась автоматная очередь и фанаты упали замертво...
- не будут срать где попало....-подумал Штирлиц...

Пошляк

Съел волк бабушку. Оделся в ее платье и лег в ее кровать...
Но волк не подозревал что у бабушки есть такой азартный дедушка.

Диверсант.

Умирает Старый еврей. Неделю умирает, две замучил всех. И вдруг он
почувствовал запах супа с кухни.
- Сара спроси, а нельзя ли мне этого супа?
Сара сходила на кухню и возвращается.
- Нельзя бабушка сказала: Это на потом.
uglyruss

Русские биологи вывели два новых вида выхухолей: нахухоль и похухоль.
Зверьки различаются только взглядами на жизнь. =)

В Москве. Подходит бабка к нарику:
- Сынок, как найти площадь Ильича?
Нарик немного подумав:
- Надо ширину Ильича умножить на длинну Ильича!!!

Два мужика встречаются в бане, причем у одного хуй нормальной длины, а у
другого до колена. С нормальным хуем мужик и спрашивает другого, откуда
такое чудо. Тот его учитбля:
- Привязывай к концу грузике, а вес постояна увеличивай. Постепена
дабьешся ажидаимава ризультата.
Встречаюца они через полгода с одинаковой длины хуяме, и тот, который
недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Фсе бля заебись, только вот повесил на днях 800 грамм, так у миня там
чота хрустнула и он типерь не стаит. Чо мне типерь с ним делатьбля?
Другой ему отвечает:
- А че хош! Можыш им хоть в насу кавырять. Я вот сваим жопу вытераю...

Цирк. Конферасье объявляет следующий номер:
- А сейчас сюда выйдет мальчик с феноминальной памятью, и выпьет литр
воды!
Мальчик выпивает литр и уходит. Через какое то время конферасье снова
вызывает мальчика с феноминальной памятью, который выпивает еще литр
воды. Конферасье:
- А сейчас мальчик с феноминальной памятью отольет на весь третий ряд!!
Третий ряд пытается потихоньку выходить. Конферасье:
- Госпада, не пытайтесь рассходится, у мальчика феноминальная память!!!

Зимой на дороге стоит гаишник хочет "согреться"
едет задрипаный запорожец. ГаиБДДшник(Г) с улыбкой его тормозит из
зепора вышел мужичек(М): Г-куда так торопимся?
М-Да, к меру на дачу-с днем рождения поздравить.
Г-Че ты мне паришь.
М-Не веришь поехали покажу!

Приехали значит загород свернули в лес, приехали к бетонному забору с
огромными варотами около варот стит охрана(в масках, камуфляже-ОМОН).
Охранник водителю: О, Серега здорова тебя все ждут, че так долго? Давай
проезжай!
Заходят значит ГИБДДшник и Серега в дом там полно народу все в пиджаках
все с Серегой зароваются.
В общем бдухали три дня и три ночи.

На четвертый день ГБДДшник спрашивает Серегу(С): Г-Ты откуда мера
знаешь?
С-Мы с ним у Вовки Путина на новый год гуляли.
Г-Опять ты мне лапшу на уши вешаешь?
С-Не веришь поехали докажу.

Приезжают они к кремлю, там караульный Сереге: Зарова давно тебя
невидно, как жизнь? как сам?... приходят мент и Серега в кабинет В. В.
Серегу обнял по дружески поговорили часок(мент 10 раз за бутылкой
бегал).
............
мент спрашивает: Г-Ну откуда ты президента знаешь?
С-Мы сним у Буша младшего на самете бухали!
Г-Ну ты совсем при! №л ладно нашего но американского! Неверю!
С-Без базара, полетели покажу!

Прилетели в Вашинктон приходят в Белый дом там с Серегой все зоровуются
как с родным у мента челюсть по полу валочется. У Буша опять пьянка на
несколько дней с выходом на лужайку пожарить шашалыки из курицы.
............
Мент опять спрашивает: Г-Ну ладно откуда ты всех знаешь?
С-Да, мы в одну церковь ходим к Папе Римскому!
Г-Мля, обмануть ведь хочешь.
С-Задолбал полетели покажу.

В Ватикане-на плошади полно народу все ждут пока Папа помашет рукой
перед молитвой С-Ты на улице подожди нас двоих к нему не пустят, а мы с
Папой на балкон выйдем я тебе рукой помашу!
Г-ок!
Выходит на балкон Папа за ним серега оба руками помахали люди кричат все
довольны.
Серега выходит на плошадь подходит к менту: С-Ну че доволен?
Г-Да, Я был сильно удивлен когда из толпы кто-то крикнул: Че там за Х? Й
рядом с Серегой стоит.

Плывет по морю корабль на борту которого англичанин, вдруг на его пути
встает из моря нептун, и говорит:
- У меня есть три дочери, сколько возьмешь?
- Одну.
- Неправильно, потоплю твой корабль!
Плывет немец. Нептун ему говорит:
- У меня три дочери, сколько возьмешь?
- Три.
- Неправильно, потоплю твой корабль!
Плывет грузин. Нептун ему:
- У меня три дочери, сколько возьмешь?
- Чэтырэ.
- ??
- А ты мнэ тожэ нравышся!

бьявила всемирная организация проституток о том кто лучше минет сделат и
сделает так что специалисты по минетам не протерпят их и больше всего
знает поз в минете тот получит огромный приззз.
Выбрали три странны, ,,
1) Россия
2) Франция
3)Америка...
Первая американка говорит я знаю 500 минетов(все такие оооо клева она
выиграла..), дали ей французкого специалиста по минета.. ушли в комнату
час, два, три выходят французкий специалист говорит келва все, мол
нишчак..
вторая француженка, говорит я знаю 1000 минетов, , (все такие оооо клева
она выиграла..)дали ей американского специалиста по минета, ,, пять
часов шесть семь их нет, , тут выходятт.. все мол клева все показала
ровно 1000 минетов....
ну и настал черед русской бабе..
та говорит Я ЗНАЮ ТРИ МИНЕТА...
(все такие ффффууууу неттт.. она точно проиграла... но дали ей шанс)
Ушли они с наивысшим специалистом по минета в комнату.. ждут их день -
два - три, на четвертый выходит специалист и говорит только два
испробовали и я больше не могу.. :: ну просят как мол что так ?

первый называеться бабушкины очки: хуй в рот и ноги через свою шею к ее
пизде а яйца она на уши наматывает.
второй фантамас: это яйца в рот хуй иногда в рот иногда между грудями
ноги в позе лотоса и так два дня.......
а трети я не смог..
его название ФАНТАМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ.

- Дорогой! Где ты был?
- Бегал!
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- На, понюхай носки, идиотка!

Пять парадоксов социализма:
Все хотят работать - никто не работает.
Никто не работает - план выполняется.
План выполняется - ничего в магазинах нет.
Все все достают - все всем недовольны.
Все всем недовольны - все голосуют "за".

Пустыня на Ближнем Востоке. Бежит араб, отстреливаясь короткими
очередями из автомата Калашникова, по бронетранспортеру, в котором не
торопясь едет еврей. Час, два, три... Патроны кончаются. В конце концов,
араб бросает автомат в песок, рвет на груди свою одежду - "Стреляй, мол,
подлый еврей!".
Бронетранспортер останавливается, из него вылазит еврей.
- Штго не бежишь, не стгреляешь?
- Патроны кончились, неверная собака!
- Могу пгродать...

Встречаются два патологоанатома в коридоре морга. Один другому говорит:
- Слышь... Там такую девку привезли! У нее клитор как дыня!!!
- Не может быть...
- Я те точно говорю!
- Ну пойдем постмотрим.
Подходит к столу, раздвигает ей ноги:
- Ну и че? Клитор как клитор...
- Да ты на вкус попробуй!!!!

Мужик в магазине:
— Простите пожалуйста, а это у Вас бюст Семена Михайловича Буденного?
— Молодой человек, какой еще Буденный??!! Это фаянсовая киса с усами!
— О%#&ть! Дайте две!

Встретились, значить, Красная Шапочка, Дюймовочка и Шрек и говорят, типа
давайте подадим заявку в книгу рекордов Гиннеса, типа Красная шапочка
самая красивая, Дюймовочка - самая маленькая, а Шрек, соответсвенно,
самый страшный, и денег дадут, заживем...
Собралась вобщем коммисия, сидят, заседают, смотрят...
Выходит Дюймовочка..
- Вот, мля.. Мальчик с пальчик пришел, а он на 2 мм ниже меня, все бабки
ему...
Выходит Красная Шапочка
- Ну не знала я что есть Василиса Прекрасная, ну не знала... Даже
выходить показываться не стала... :-((
Выходит Шрек... Задумчивый такой, репу чешет...
- Слыш-те, бабы... а кто такой Ющенко???

Анекдот про программеров

Встречаются 2 сисадмина.
Первый второго спрашивает: "Что такой грустный?"
Второй отвечает: "Да сервер упал."
Первый: "Ну ты его поднял?"
Второй: "Да."
Первый: "Работает?"
Второй: "Нет."
Первый: "Почему?"
Второй: "Так он со стола упал..."

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет

Анекдот про Бэтмана и др.

Приспичило Бэану по..баться, литит значит, литит, ни одной бабы нет.
Полетал он так, полетал, вдруг видит Белоснежку, стоящую раком, Бэтман
обрадовался, разогнался и засодил Белоснежке. Удивилась Белоснежка,
удивился и Бэтмен, но больше всех удивился Человек-невидимка...

Вопрос армянскому радио:
В: Как наиболее коротким способом описать последствия Глобализации?
О: Смерть Принцессы Дианы.
В: Почему?
О: Английская принцесса с Египетским любовником терпит аварию в
Французком туннеле, находясь в Германском автомобиле с Датским
двигателем, управляемым Бельгийцем упившимся Шотландским виски, уходящим
от Итальянских паппарацци на Японских мотоциклах.

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный
мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все, как полагается.
Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его,
говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!!..

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Лежат два наркомана возле березы и смотря на небо и над ними пролетает
косяк вертолетов и один другому говорит:
- Братан, ты знаешь кто такие вертолеты?
- Неа
- Это души умерших танков.

В магазине:
- Вы можете мне завернуть двести граммов колбасы?
- Могу, давайте колбасу!

Чукча зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?

Едут в трамвае два старика. Один говорит друшому:
- Слушай, а я тебя знаю! Мы с тобой вместе зимний брали!
- Да ну, не выдумывай!
- Ну как же, помнишь, мы еще по лестнице поднимались, а ты ногой за свое
пальто зацепился, и винтовка покатилась. Было такое?
- Ну было. А как ты меня узнал-то?
- Да по пальто и узнал!

Приводят нового заключенного в камеру к зекам. Ну само сабой он начинает
с ними знакомиться:
- ... а зовут меня Федор, сам я по зодиаку Дева, родился в год Петуха...

- Мужики едут в автобусе
- Один говорит ПРУХТ
- другой говорит ФРУХТ
- Рядом женщина, я учитель русского языка
- и это слово правильно звучит ФРУКТ
- Женщина выходит на остановке, один мужик другому
- Какая умная женщина откуда она знает как пукает слон. =:)

Играет девочка в песочнице, к ней подходит маньяк.
- Девочка, пошли со мной, я тебе конфетку дам.
- Мама сказала не ходить с чужими дядями, - отвечает металлическим
голосом девочка.
- Тогда я тебе вилкой глаза выколю.
- Мама сказала не ходить с чужими дядями, - снова ледяным голосом
отвечает малышка.
Маньяк выколол ей глаза, она собрала неощупь свои формочки в ведерко и
пошла.
- Девочка, куда же ты?
- Мама сказала "как стемнеет - домой!"

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, а почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Дорогая, хрен с ней, с футболкой - понюхай мои кроссовки!

Чукча обращается к геологу:
- Скажи пожалуйста, женщины белые бывают?
Г. : - Бывают.
Ч. : - А черные?
Г. : - Бывают.
Ч. : - А бывают и белые, и черные?
Г. : - Нет не бывают.
Чукча задумчиво: - Эх, был пингвин, однако...

– Санек, хочешь холодного пивка?
– Спрашиваешь!!!!!!!!
– А я не спрашиваю, я издеваюсь…

В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили.

Чебурашка – Гене:
– А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
– Ну, давай, мой маленький извращенец

– А к нам на работу наркоманов взяли
– Ну и как они?
– Да ничего, сидят, вкалывают…

В Китае нет слова «изменил». Там есть слово «перепутал»…

Вентиляторы – это души умерших Карлсонов…

Виталик

Из английского юмора:
Поспорили как-то врач, архитектор и политик о том,
чья профессия раньше увидела свет.
Врач: Господа, Господь создал Еву из ребра Адама - это была первая
хирургическая операция. Соответственно - наша профессия самая древняя.
Архитектор: Господа, до того, как сотворить Небо и Землю, Господу
пришлось все спланировать и посчитать - это был первый архитектурный
план. Соответственно - наша профессия самая древняя.
Политик: Господа, до сотворения Неба и Земли, была пустота и хаос, и как
Вы думаете, кто был способен сотворить такое?

Прогуливается семья по морскому побережью. Вдруг видит рыбка золотая
лежит. На последним издыхании говорит рыбка семье:
- Бросайте меня в море. Пока лечу загадывайте как можно быстрее три
желания - исполню.
Семья бросает.
Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- Да в пизду хомячка...
Мать перебивая отца, торопясь:
- Из пизды хомячка!!!

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Винни купил диктафон. Пятачок привязался:
- Винни, Винни дай погонять.
- Отстань. Самому нужен.
- Ну дай. Не отстану же.
Дал. Пропал пятачок. День нет, второй нет. Забеспокоился Винни. Пошел
искать. Выходит на полянку, видит - Пятак лежит, рот порван, рядом
диктофон валяется. Перематывает диктафон, включает, слушает : Пятачок:
- О, Снежный Человек! Здравствуйте! Можно мне взять у вас интервью?.. Но
это же не интервью!..
- Бери, бери, я сказал!

Суббота, утро часов 11.
Всвоей норе спит змей Горыныч. Тут раздается стук в дверь - пьяный Илюша
Попович стучится в дверь с криком-"выходи на смертный бой"!
Просыпается одна голова и отвечает Илюше -"Илюша не кричи, суббота, утро
- дай поспать". Илюша не успакаивается и опять стучится в дверь! Тук...
Тук... Тук... Просыпается вторая голова - "Илюша ну угомонись завтра
понедельник, встанем завтра, встретимся на поле и будем биться!"
Тот опять стучит в дверь с криков " Выход на смертный бой".
Просыпается третья голова, лениво высовается к Илюше наружу и говорит-
Илюша ну угомонись......... Илюша не долго думая и срубил голову...
Внутри норы одна голова поварачивается к другой и говорит:"Ну ни
мудак?".

Страрая тойта врезается в мерс. Из мерса выходит амбал вытаскивает
водителя кладет его на капот давай в жопу его еб.. ь.
Мужик орет(М)-таееета
Амбал(А)-Че?
М-таееета А-Че?
М-таееета, водитель справа

Встречаются двое:
Первый: Ты смотрю молодец, столько лет со своей женой уже живешь.
Второй: Да! Я однолюб!
Первый: Ну да, конечно, а что за баба с тобой вчера была?
Второй: Я же сказал- я однолюб, а не одноеб!

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
- Сникерс.
- Почему?!
- Черный XXL!
Ага, понятно.
Решил у француза спросить.
- Рено, - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошел!
Ага, понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- Secret!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!

Купец, отправляясь в плаванье:
- Что тебе привезти, доченька моя младшенькая?
- А привези ты мне, батюшка, чудище страшенное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- ... (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... А привези ты мне,
батюшка, цветочек аленький!
Миш.

Слепой проходит мимо рыбного магазина.
Останавливается.
Поворачивается в сторону магазина и говорит:
- Привет, девчонки!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
- Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.

Решили крокодил Гена и Чебурашка травы покурить. Забили косяк.

Гена говорит:
-Чебурашка я в ванну схожу, ты без меня не начинай

Чебурашка:
-Конечно Гена я тебя подожду.

Чебурашка запарился ждать и выкурил косяк. Сидит кайфует.

Тут из ванной Гена орет:
-Чебурашка принеси мочалку!

Чебурашка весь на изменах:
-Так Гена, Мочалка, Не выдать себя, Где мочалка, Где Ванна, Собраться,
Гена-Мочалка!!!

Заходит в ванну и орет:
-АААААА Ген-на в ванной - КРОКОДИЛ!!!

Умирает Римский Папа и просит чтобы ему привели Фантомаса...
договорились привели-Папа просит всех выдти из комнаты- и говорит я
умираю- сними маску Фантомас никто ничего не узнает-Фантомас снимает
маску-Папа говорит: Эх, Петька разбросала нас судьба по свету...

Винни-Пух и играют в бильярд. Ход Пяточка.
Он прицеливается по шару, зажмуривается и наносит удар кием.
Винни-Пух:"Ойе!!!".
Пяточек:"Что, разве не попал?"
Винни-Пух:"Ни то чтобы совсем не попал, но только не попал в шарик...".

Она
- любишь?
Он
- да.
Она
- женишься?
Он
- мм, нет
Она
- слазь.

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен
друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и задохнулся!!!

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей
посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не комсомольцев на крестный
ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в
сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Учительница:
- Вовочка, Надо читать: "Ядра - чистый изумруд...", а не "Я - дрочистый
изумруд..."

МАЛЬХАН

Звонит мужик в обслуживание гостиницы и говорит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
— Простите, что вы сказали?
— Блин, что не понятно? Два чая в двадцать второй!

Идет по лесу слабоумный мужик и видет под деревом растет гриб:
— О! Глибочек!
— Я не простой грибочек. Я волшебный! Могу исполнить три твоих любых
желания. Чего ты хочешь?
— Я хацю быть умним!
…
— Ого! Класс! А еще я хочу денег много-много!
…
— Ого! С ума сойти!
…
— О! Глибочек!

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают,
что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не
знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не
знает, что он делает.

Дмитрий

Стыдно не у кого видно, а у кого НИЧЕГО не видно! =)

Идет красная шапочка по лесу, на встречу ей волк.
- крассная шапочка ты небоишся ночью по лесу сама ходить
- чего мне бояться дорогу я знаю, а поебаться я люблю

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на
большие сроки".

Дмитрий

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты сильно меня любишь?
- Ну да...
- А как?
- Ну как ты меня.
- Ну знаешь ли!..

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня будешь списывать
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Из телефонной будки высовывается женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 37-86-42?

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Hо мой не курит.

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Два эстонца приходят в публичный дом:
- У нас есть два доллара, мы хотим заняться сексом?
Администратор отвечает:
- Друг друга трахните!
Через два часа эстонцы вернулись:
- Куда деньги платить?

Идут чебурашка с геной по улице.
Гена чебурашке:
- Чебурашка, Чебурашка!!!! Ты меня слышишь???
Чебурашка смотрит на Гену и говорит:
- Гена, твою мать, посмотри ты на меня.... КОНЕЧНО Я ТЕБЯ СЛЫШУ!!!!

Прилетает муха в аптеку.
Спрашивает:
- У ваз мазь езь?
- Есть
- Зае...зь!

Объявление:
"Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Велогонка местного масшаба.
У капитана проигравшей команды берет интервью репортер спортивного
издания-:
Р-Несмотря на проиграш, сама гонка вам понравилась?
К-САМAГОНКА хороша. Потому и проиграли.

Едут два ковбоя на лошадях. Едут-едут и видят кучу говна. Один говорит
другому:
- Послушай, Джордж, спорим, что я съем эту кучу дерьма за 50$!
- Давай, спорим.
Ну съел один ковбой говно, другой отдал ему деньги. Едут дальше. Смотрят
опять лежит говно, ну и другому ковбою захотелось отыграться:
- Билли, смотри, кусок говна. Спорим на 50 баксов, что я его съем.
- Спорим!
Съел ковбой кучу говна, другой отдал ему 50 долларов. Едут дальше.
Вдруг один из них говорит:
- Послушай, Джордж а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно
нажрались говна?!

Чечня... мечеть... мусульмане моляться...
Вдруг дверь с ноги вышибают два пьяных амбала - десантника с калашами
наперевес...
- Мусульмане есть?!?!?!?!- кричит один из них.
... в ответ тишина, у всех очко играет, хрен его знает что у этих
русских на уме...
- Суки, последний раз спрашиваю, мусульмане есть???!!!
... тишина...
Один из десантников передергивает затвор - "Последний раз спрашиваю, ща
всех тут на х... перестреляю!!!!"
Дедуля мусульманин лет 80 думает - "один хрен мне жить мало осталось,
встану, скажу что мусульманин, всех спасу", тянет руку и говорит - "я
мусульманин".
- На выход - рявкуют десантники дружно.
Вместе выходят закрывают дверь. Дойдя до русского блокпоста один из
десантников говорит деду: - "Дед, у нас у комбата день рождения, мы ему
в подарок хотим барана зажарить, но по кавказски, помоги пожалуйста..."
привели ему барана, дали нож, дед начал его разделывать, а руки то
дрожат... в общем сам перемазался и десатников в крови вымазал, а
приготовить не может...
- ребят не могу я без помощника, приведи еще одного из мечети.
Снова Чечня... мечеть... мусульмане моляться...
Снова дверь с ноги вышибают два пьяных амбала - десантника с калашами
наперевес все в крови...
- Мусульмане есть?!?!?!?!- кричит один из них.
... в ответ тишина, у всех очко играет, думают ВСі - всем пиздец... деда
и того завалили...
- Суки, последний раз спрашиваю, мусульмане есть???!!!
... тишина...
Один из десантников передергивает затвор - "Последний раз спрашиваю, ща
всех тут на х... перестреляю!!!!"
Вдруг вскакивает еще один дед, креститься и кричит - "Вот те крест, тот
дед последним был!!!!"

Муж крутится голым перед зеркалом и говорит жене:
- Дорогая, плюс пять сантиметров и я был королем.
- ага, а минус пять и ты был бы королевой!

Заглядывает Владимир Ильич в кабинет к Дзержинскому, а тот под столом
что-то делает.
- А, дйочите, Феликс Едмундович?
- Да нет, Владимир Ильич.
- Дйочите, дйочите!
- Да нет же, Владимир Ильич, как можно!
- А зйя! Чегтовски пгиятная штука!

Урок в первобытной школе.
Учительница: "Ванечка, иди напиши на доске слово СНЕГ!"
Ванечка долбит долотом по каменной доске-плучается снежинка.
Учительница: "Молодец, Ванечка! Пять!"
"Танечка! Иди напиши слово СЧАСТЬЕ!"
Танечка выходит и выдалбливает на доске огромный ХУЙ.
Учительница:"Садись, Танечка, чытыре! Дети, в чем у Танечки ошибка?
Правильно-слово СЧАСТЬЕ пишется с двумя яйцами!"

Свадьба в украинском селе. Гулянка, брачная ночь, утро.
Молодой еще спит, молодая с мамой едят на кухне вареники.
Молодая наколола вареник на вилку, обмакнула его в сметану и долго и
пристально его разглядывает.
Мать спрашивает:
- Доцю! Чому ты нэ исы?
- Ни, мамо, що вы нэ кажить, а таки в ньому кистка е!

Прихожит мужик в бардель. Достает 10 рублей. Ему говорят:

- Мужик, да ты что с ума сошел? Куда ты привалил со своими 10 рублями?
За такую смешную сумму мы тебе можем только предложить уродину...

Выходит жуткая девица, покрытая прыщами, толстая как бегемот, вся
горбатая. Мужик подумал-подумал, да согласился с ней переспать.


На следующий день мужик опять приходит в бардель. Его спрашивают:

- Ну что ты принес с собой деньги на этот раз?

Мужик достает 5 рублей.

- Да ты мужик спятил! 5 рублей даже на женщину уже не тянет! За 5 рублей
мы тебе только козу можем предложить...

Выводят козу. Мужик подумал-подумал, да и согласился взять на ночь козу.


На следующий день мужик опять приходит в бардель. Его спрашивают:

- Ну сколько ты принес на этот раз?

Мужик достает 1 рубль.

- Да ты мужик совсем обарзел!!! Слушай, за 1 рубль мы и козу тебе не
дадим. За один рубль можно только посмотреть...

Заводят мужика в комнату. В комнате сидит куча народа, смотрят через
стеклянную стену как кто-то занимается сексом и дружно мастурбируют.
Мужик сидел-сидел, пытался как-то принаровиться, но никак ему не
нравилось смотреть. Так он встает и собирается уходить. Его один из
сидящих хватает за плечо:

- Да ты погоди, не уходи! Тут вчера мужик козу ебал!!

Значит так: Идет в одном театре премьера Отелло. Все замечательно, и вот
доходит до сцены, где Отелло запрыгивает на кровать к Дездемоне, чтоб
спросить всем известную фразу, как в этот момент из зала раздается
громки голос:
- Да е&и ее, е&и!
Ну естесственно скандал, премьера сорвана.
Через месяц опять премьера Отелло. Опять все замечательно. Опять доходит
до этого места и опять голос из зала:
- Да е&и ее, е&и!
Опять скандал, премьера сорвана.
Ну дирекция решила, что надо как-то бороться с этим и пригласила
дворника дядю Васю чтоб утихомирил виновника.
Очередная премьера Отелло. Опять все замечательно. Доходит дело до
известной сцены...
Тут встает дядя Вася посреди зала, замахивается метлой и:
- Ну и кто у меня ща по е&алу получит?!?

Подходит молодой человек к красивой девушке:
- Девушка, вы такая красивая! Такая красивая! Ну, я не могу прям...
Можно я Вас за грудь укушу?
- Можно. 1000 евро.
- Согласен!
Она снимает блузку. Он уставился на ее грудь и стоит смотрит. Она:
- Ну, кусай!
- Не могу.
- Почему?
- Дорого...

На балу поручик Ржевский рассказывает:
- А вот мы давича, с графом Болконским коней ебали...
Молодой корнет слышит это и возмущенно:
- Поручик!!! Как это низко!!!
Поручик:
- Конечно низко! Так мы табуретку подставляли!
Молодой корнет бежит к графу Болконскому:
- Граф, вот Вы скажите мне, поручик, что, действительно такой мерзкий,
пошлый, вульгарный тип, или он просто весельчак и озорняк?!...
Граф:
- Да, конечно, весельчак!!! Вот мы, давича, с ним коней ебали, так он
три раза из под меня табуретку выбивал!!!

Про слухи.
Шел Пушкин по Невскому и увидел нищенку. Кинул ей копейку и пошел
дальше.
1-ый очевидец рассказывает 2-му Шел Пушкин по Невскому. Увидел нищенку.
Кинул рубль и ушел.
2-ой - 3-ему Шел Пушкин по Невскому. Увидел блядь. Трахнул, кинул рубль
и ушел.
3-ий-4-ому Шел Пушкин по Невскому. Увидел толпу блядей. выбрал, посадил
в пролетку, трахнул, выкинул и поехал.
4-ый - 5-ому Едет Пушкин в жопу пьяный с друзьями в пролетке. Тут толпа
блядей. Точка. Отобрали трех. Кинули мамке треху и уехали!
...
100-ый рассказывает 101-ому Сидит Лермонтов на печи и дрочит!

Молодой “ drag-dialer ” спрашивает опытного:
- ” скажи, а зачем люди “ долбят? ” ”,
- “ чтобы у нас работа была! ”.
Александр. (по аналогии с рекламным роликом)

Идет монашка из одной церкви в другую. Проходит мимо бара, оттуда
выскакивает пьяный мужик. И избивает монашку, после чего встает над ней
и говорит "НЕ ТАК УЖ ТЫ И СИЛіН БЭТМЕН"

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в
половующелку- вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь??? В п##де??? Оригинально!

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
- Скажите, а шо, здесь находится нотариальная контора?
- Да, конечно.
- И шо, у вас можно оформить завещание?
- Да, конечно.
- И шо, у вас есть печати, настоящие?
- Да, конечно. Вот пожалуйста, посмотрите.
- И шо, у вас прям-таки бланки с водяными знаками?
- Да, конечно. Вот пожалуйста. Видите.
- Ну хорошо. Я если я не очень грамотный?
- Ну вы обращайтесь, мы подскажем где что писать.
- Хорошо. - берет бланк и идет писать.
Через 10 минут:
- А вы не могли бы мне помочь?
- Конечно. Вам что-то не понятно?
- Да. Подскажите, как пишется: "Никому и ни х%я"

В АДУ. Перед дьяволом стоят: американец, немец и русский.
Дьявол: Кто скажит мне число, которое я не знаю, тот отправится в РАЙ, в
противном случае останется в АДУ!!!
- Американец: Триллион!
- Дьявол: Знаю, остаешься!!!
- Немец: Квинтиллион!
- Дьявол: Знаю, остаешься!!!
- Русский: До ху*!
- Дьявол: Не знаю... это сколько?!
- Русский: А ты первратись в человека, и поднимись на землю. Подойди к
стрелочнику и спроси его: сколько это!
Дьявол принял облик человека, поднялся на землю и подхошел к
стрелочнику...
- Дьявол: Стрелочник, сколько это "до ху*"?!
- Стрелочник: Видишь рельсы... иди вдоль них и считай шпалы, когда будет
"ну их на ху*" так это только половина!!!

Руские учение помогут удвоить ВВП Росийской федерации - они клонирують
Владимира Владимировича Путина.

Звукорежиссер молится в церкви.
- Господи, у меня столько проблем, столько проблем!
Господи, помоги! Господи, помоги! Господи, помоги!
Господи, ты меня слышишь? Господи, ты меня слышишь?
Раз! раз! раз! Ты меня слышишь?!

Идет ежик по лесу и встречает трех мушкетеров и Д`артаньяна.
- Здравствуй, Атос.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Портос.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Арамис.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Д`артаньян.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Атоса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Портоса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Арамиса.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, конь Д`артаньяна.
- Здравствуй, ежик.
- До свидания, Атос.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Портос.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Арамис.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Д`артаньян.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Атоса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Портоса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Арамиса.
- До свидания, ежик.
- До свидания, конь Д`артаньяна.
- До свидания, ежик.
Идет ежик дальше и встречает Али-бабу и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али-баба.
- Иди, иди, ежик, нам некогда.