Повторные анекдоты

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В Крематорий!
- А чтож тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!

Молодая семья с маленьким ребенком. Вечером мамаша собирается купать
малыша. Но тут ее что-то отвлекло и она просит мужа проделать эту
"процедуру". Через некоторое время слышит истошные вопли ребенка,
залетает в ванную и видит: папаша держит ребенка за ухо щипцами для
белья и "полощет"!
- Идиот! Чего над ребенком издеваешся?!
- Сама дура! Такой кипяток в ванну налила - руку опустить невозможно!!!
Евгений.

Ничто так не украсит самую унылую комнату, как обыкновенные дети,
красиво расставленные по углам

sibmama.info

- Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

Приходит мужик в секс-шоп:
- Чем порадуете?
Продавец: - Ну вот куклы есть..
М: - Нееее надоело П:-Вот голова минет делает...
М: - А то же фигня П: - Вот игрушки есь...
М: Все все надоело, хочу чего нить нового, интересного П: Ну раз такая
ситуевина, чесно говоря не открывали еще не разбирались, тока завезли
БАБА С ИСКУССТВЕННЫМ ИНТЕЛЛЕКТОМ!!!
М: ДАВАЙ, заворачивай!!
П: Тока у нас одна просьба, вы уж зайдите потом расскажите че да как, ,

Через неделю, мужик забегает в магазин швыряет на стол свою покупку М: -
НАТЕ ЗАБЕРИТЕ СВОЮ БАБУ!!!!!
П: - А че так???
М: - ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ!!!! ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ!!!!! НЕ ДАЕТ,
МЛЯ!!!!!!

Из разговора двух подруг:
- Ты видела выражение лица у своего мужа, когда член сосала?
- Нет.
- А я видела. Сосу я однажды член, смотрю...
Открывается дверь и муж заходит.

Настоящая стерва та, что за 10 лет замужества сумела превратить своего
мужика в гибрид банкомата с вибратором.

через несколько лет после свадьбы...
муж: жена, у меня к тебе накопились вопросы
жена: в рот не возьму, в жопу не дам!
муж: тогда вопросов нет.

В магазине.
- А с чем у вас есть эти чипсы?
- Ну с картошкой!

встречаются две подводных лодки одна руская другая английская капитан
руской лодки выходит и говорит кто нажал впуск ракеты а английский
капитан говорит а у нас в англии отволи нет твоей англии

Встретились 3 самых ленивых кота.
Первый говорит:
- Лежу вчера на кресле. Мимо меня пробежала мышь, а я даже не
шелохнулся.
Второй говорит:
- Лежу вчера на кресле. По мне пробежала мышь, а я даже не шелохнулся.
Третий посмотрел на них с усмешкой и говорит:
- Это все херня! Вот вы слышали вчера дикий крик на улице?
- Ну и че?!
- Это я себе на яйца наступил, а сойти с них было лень.

Идут по зоопарку муж с женой и на клетках читают краткое описание
животных, И тут жена говорит: - Вот видишь, обезьяна может 5 раз подряд,
тигр может 4 раза.... а ты.... даже одного раза толком не можешь, Муж: -
Дорогая а вот видишь на клетке оленя написано что он может только один
раз.... Жена: - Милый, а ты видел какие у него РОГА:)))))))

Ева говорит Адаму :
Е - Я тебя хочу.
А - Да у тебя же даже дырки нету, как ты себе это представляешь ?
Расстроилась Ева, идет и плачет, подлетает Дятел :
Д - Почему плачешь ?
Е - Да вот Адам со мной спать не хочет, говорит дырки нет.
Д - Не проблема.
С тех пор у дятлов красная голова.
Приходит Ева назад к Адаму :
Е - Теперь у меня есть дырка.
А - Хм.. Дырка как дырка, ничего особенного, вот если б там хоть волосы
были.
Расстроилась Ева, идет и плачет, подходит Обезьяна :
О - Чего плачешь.
Е - Да вот Адам спать со мной не хочит, говорит волос на интимном месте
нет.
О - Не проблема.
С тех пор у шимпанзе на заднице нет волос.
Возвращяеться Ева к Адаму:
А - Теперь все замечательно, но есть еще одна проблема : там у тебя
совсем не влажно.
Расстроилась Ева, идет и плачет, села на берегу. Тут подплывает Рыбка
и спрашивает:
- Чего плачешь Ева?
- Да вот Адам со мной спать не хочет - говорит не влажно там.
Юркнула Рыбка в Еву и выпрыгнула назад. С тех пор не понятно, то ли
п..да селедкой воняет, то ли селедка п..дой

Плохая примета... ехать ночью... в лес... в багажнике...

Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение
различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли).
Поднимается итальянец:
- Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с
кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово – «стибрили».
Поднимается русский:
- Интересно, а из города Пизы у вас ничего не крали.

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к
нему пожилой мужик и говорит: - Что, не клюет? - Да, не очень. - Э, не
знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами
достает он свой детородный орган, опускает его в воду. Через некоторое
время он вытаскивает огромную рыбу. - Понял? - говорит он молодому. -
Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил
свой детородный орган, опустил его в воду. старый - ему: - Ну, клюет же!
Давай, подсекай! - Да подожди, подожди чуть-чуть!!!

www.rusfishing.ru

Учительница рисования пришла на работу в школу. Нарисовав на доске
огурец, она спрашивает у Машеньки:
- Маша, что я нарисовала на доске?
- Вы нарисовали ХУЙ.
- Да как тебе не стыдно, пошла вон из класса.
Маша встала и ушла.
- Ну, кто теперь мне скажет, что я нарисовала?
Все молчат, один Вовчик тянет руку.
Учительница спрашивает Колю:
- Коля, что я нарисовала?
- Марь Ивановна, по- моему вы нарисовали ХУЙ!!
Училка в шоке, а Вовка кричит:
- Марь Ивановна, а я знаю, что вы нарисовали!!
- Ну, говори, раз знаешь.
- Это хуй!!
Озверевшая училка идет к директору и говорит:
- Эти ужасные дети сорвали мне урок, и вы должны принять меры!!
Директор заходит в класс и с порога орет:
- Какого черта вы сорвали урок, и…… какая сука на доске хуй нарисовала?

К священнику приходит мужик и говорит:
- Батюшка, я грешен, я обманул еврея!!!
- Встань сын мой, ибо это чудо!!!!!!

Евреи выходцы из Польши организовали гуманитарную помощь
в Сумалию - контейнер с игрушками. Сопровождающие - 2 бабушки.
Контейнер с большим БУМ вываливают из грузовика посреди площади. Пыль
оседает. Вокруг собираются местные дети.
Бабушки:
- Какие детки странные... А чего это у них животики вздутые?
- Наверно не едят...
- Ах не едят?! Тогда никаких игрушек!

Похороны... У могилы...
Толпа родственников и знакомых, венки, плач и все такое.
Все уже попрощались с покойным, гроб начинают забивать.
Вдруг из-далека крик: "Стойте!!! Подождите!!!"
Расталкивая толпу к гробу подлетает запыхавшийся мужик, весь в мыле.
- Ну все обежал, во всем городе цветов нет. Так я ему ШАКАЛАДКУ!!!

Подходит к маме дочка и спрашивает"МАМ А У СОЛНЫШКА ЕСТЬ НОЖКИ?" "НЕТ
ДОЧЕНЬКА НЕТ" "ТОГДА ПОЧЕМУ КОГДА ВЫ СПИТЕ ПАПА ГОВОРИТ СОЛНЫШКО
РАЗДВИНЬ НОЖКИ"

Бар. Мужики сидят, галдят, бухают. Хорошо так всем.
Заходит в бар страшный, грязный бомжара. Начинает клянчить, чтоб
проставился ему кто-нить. Но все гонят беднягу. И наконец у бомжары
терпение лопается:
- Так, бля!!!! Если щас кто бухло не проставит, я у всех на глазах
содержимое плевательницы выпью!!!
Ноль эмоций, ноль внимания на него.
Ну, тот хватает плевательницу и начинает пить... Пьет, пьет, пьет...
В баре начинается истерика.
- Фу, бля!!! ПРЕКРАЩАЙ СУКА, проставляемся! заканчивай, убейте его!
ПРОСТАВЛЯЕМСЯ ЗАКАНЧИВАЙ!!!!
А тот пьет, как ни в чем ни бывало. Допивает до конца. Утирается. Все
блюют.
- Что-ж ты падла не прекратил!!! Тебе ж сказано было, что
проставимся!!!
- А я виноват что ли... Оно там все одним куском было...

- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эльфивую башню?
- Нет триумфальную арку!

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья
интересуются:- Ну как?- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил!

Сидят выпивают Васелиса прекрасная, Илья Муромец и квазимода. Васелиса
говорит: у меня есть зеркальце давайте поиграем.
Первая спрашивает: кто на свете всех краше? В ответ: Ты хороша но
Клавдия Шифер по лучше. Расстроилась.
Илья: кто на свете всех сильнее? В ответ: Ты силен, но Шварценегер
сильнее. Расстроился.
Квазимода выхватывает зеркало и убегает в туалет. Выходит страшно
растроеный. Все спрашивают: что случилось?
Да лучше не срашивайте.
Ну всеже?
Квазимода растроеный в ответ: ребята, кто такой Ющенко?

Сынок спрашивает отца.
- Папа! А что такое "деньги"?
- Понимаешь сынок! "деньги" - это коньяки, рестораны, девушки!
- Пап! А что такое "денег нет"?
- Это пепси, пирожки и твоя мама!

Сидят муж с женой вечером. Он с книгой, она с "Космо"
Она -Дорогой, вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским.
Он (отвлекшись от книги) В анус? Шампанским?

1943 год. Освенцен. Газовые камеры забиты пленными до отказа. Все готово
к казни, осталось только запустить газ. Тут на всех парах подлетает
машина с высоким немецким офицером. Следует команда отставить. Офицер
просит открыть одну из камер:
- Молдаване есть?
- Нет
- Пустить газ!
И так камера за камерой.
- Молдаване есть?
- Нет
- Пустить газ!
- Молдаване есть?
- Нет
- Пустить газ!
- Молдаване есть?
- Есть.
- По чем плитку кладешь?
- $7 за метр.
- Давай за $5
- $7 за метр.
- Ну давай хоть за $6
- Заебал, не на базаре, закрой двери - пускай газ!

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Дешевле чем у диллера может быть у сторожа.

Всплывает Российская подводная лодка рядом с Американским авианосцем. На
рубку вылезает небритый, с будуна кэп, поднимает медленно вверх голову.
С палубы американский кэп кричит.
- Hello Rus.
Наш отвечает.
Кто хулло? Я?
- Боцман. Срочное погружение. Торпедная атака....

Абрамович пишет письмо Изе: Здравствуй, Изя! Пишет тебе Абрамович. Вот, решил написать тебе письмо! Хотел послать тебе 100 р. , но конверт уже заклеен. Пришлю в следующий раз.

Приходит мужик к врачу
- Доктор, посмотрите пожалуйста у меня в заднице что-то колет
- Боже, у вас там роза
- Да? Доктор, это вам.

22 августа 2004

Беседуют двое пенсионеров:
- Эх, если б сейчас вернулся Сталин!...
- ... то он сразу бы угодил в обезьянник за отсутствие регистрации.

- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.

- Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
- В порнофильмах музыка лучше.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо"
и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и
говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски
знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она — родительный,
в чем же я — винительный?

— Вань, скажи "дай".
— Да ну, Мань, ты и так дашь...
— Ну Вань!
— Ну, Мань, ты и так дашь.
— Ну Ванечка...
— Мань, дай.
— Уболтал, речистый!

Учительница повела детей на стройку. во время экскурсии с высоты
десятого этажа падает человек. позже в классе учительница решила
разобрать этот случай и задает детям вопрос: "как вы думаете, дети,
почему это произошло?"
Машенька тянет руку: "наверное он не соблюдал технику безопасности!"
"Возможно такое"-говорит учительница-" а ты как думаешь Витечка?"
встает Витечка: "я думаю, что он был пьян!"
"и такое может быть."-отвечает учительница.
тут тянет руку Вовочка:" он ругал мою маму!!!"
"почему ты так думаешь?"-спрашивает учительница.
" а он сам кричал:" мальчик, твою мать, не шатай лестницу!!!""

Andrej05

Встречаются два грузина! Один другого спрашивает:
"Слышишь Вано, ты как-нибудь в женщинах разбираешься?"
— Конечно, Вах!
— Когда имеешь женщину раком, какая эта женщина?
— Это роковая женщина.
— А если Вано, имеешь лежа женщину?
— Это положительная женщина.
— А если стоя?
— Это настоящая женщина.
— Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я что, изюмительный
мужчина?

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
— Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить
кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
— Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь
попроще.
— Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и
желанную девушку.
— Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит
на фотографию, после чего задумчиво говорит:
— А что ты там про Чечню-то говорил?

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает
синюю-синюю.
— А вы уверены, что она нетоптаная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом
южанина:
— Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина?
Тот молчит...
Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!

Никак не могу понять. Перечень специальных званий в милиции это
ассортиМЕНТ или ассорти ментов?

- К чему этот долгий и утомительный процесс? - риторически спросил я и
вылил остатки пива в унитаз.
«Лабиринт отражений»

Студент-гомик на экзамене по математике:
- Этому есть доказательство от противного, - поворачивается к другу: -
Проти-ивный, иди сюда, докажи!

Операция затопления орбитальной станции "Мир". Репортаж с места
происшествия. Репортер:
- Уважаемые телезрители! Мы только что видели как первый отсек станции
"Мир" упал в Тихий Океан... Мы можем наблюдать как второй отсек станции
"Мир" сгорает в плотных слоях атмосферы... А тем временем наши
космонавты... Бля, наши космонавты!

Пошутили и хватит сказал Л. И. Брежнев переклеевая брови обратно под
нос.

Кузнец учит нового подмастерья:
- Сейчас я вытащу из печи подкову, когда я кивну головой - бей по ней
кувалдой.
Так новый подмастерья сразу стал кузнецом.

Вопрос. Какая разница между женщиной и шаром для боулинга?
Ответ. В шар для боулинга вы можете вставить лишь три пальца.

Мужик стирает джинсы и бормочет про себя "... да ни кому в этой жизни
верить и доверять нельзя, даже Самому себе. Ведь я только пукнуть хотел.

Васелиса прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что у Змея
Горыныча было не только три бошки, но и три...

Чего общего между беременной женщиной и сгоревшим пирогом ?
Неуспели вынуть

у наркомана спрашивают:
- как умирают люди ?
наркоман:
- наверно их аист уносит !

Хочу водки, баб и денег.... баб и деньги можно водкoй.

Вспомнился мне старый добрый анекдот:

- ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

4 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
4. Не видно, чтo сосaть

the Free Friendly Spirit Slava

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел,
чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее -
третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево.
Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за
отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого
отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца
(Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома
полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

Девочка подходит к маме.
- Мама, почему меня в школе дразнят Большой Жопой?
- Ой, не знаю деточка. Иди у папы спроси.
- Пап, почему меня в школе дразнят Большой Жопой?
- Ой, не знаю деточка. Иди у дедушки спроси.
Девочка пошла к дедушке. Дедушка роет яму в саду, которая уже его
скрыла.
- дедуль, а че меня в школе Большой Жопой дразнят???
Дедушка бросает лопату и размахивая руками кричит:
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Купил браток себе новый шестисотый Мерседес, весь навороченый, выезжает
из салона, и на первом-же перекрестке его в зад бьет старая Хонда,
багажник у Мерседеса в хлам! Вылазит браток, вытаскивает водилу из
Хонды, загибает его раком на капоте, и начинает его @бать! Тот лежит под
братком -
- У-х-х! У-х-х! У-х-х! У Х-онды руль справа!

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Пришел мужик к врачу-урологу.
- Что беспокоит?
- У меня с членом проблема...
- Раздевайтесь.
- Доктор, обещаите только не смеяться!
- Ну что, вы, батенька, я же врач.
- Нет, доктор, вы пообещайте,-стесняется мужик-что не будете смеяться.
- Хорошо, хорошо, обещаю, показывайте, что там у вас.
Мужик показывает крохотный членик в 1 см. длиной.
- Га-га-га!!!-ржет доктор.
- Ну, вот, вы ж обещали-расстраивается мужик.
- Простите, простите-извиняется врач- Так в чем проблема?
- Так... это... ОПУХ!!!

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Выходит некрофил на кладбище с лапатой и говорит:
- Еб@ть-копать!

Пиявка звонит другой пиявке и спрашивает:"Я тебя не оторвала?"

Грузин пришел к врачуь, и говорит:
- Доктор, кажется у меня спид.
- Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. О, боже! Почему увас трусы
железные?
- Я так от спида предохраняюсь.
- А почему пальцев на ногах нет.
- Один раз резинка на трусах порвалась

- Батюшка, а мне привези чудище лесное для утех сексуальных !
- Что ты, доченька !
- Ну ладно, тогда привези мне цветочек аленький...
Vov

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи
кругом, темень...
Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке,
кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и
махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь,
темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет
кто?
- А чего - дорогу знаю, секс люблю!

Hunta

качество впруска не влижает на качество отпруска.

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp
водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!

Англо-французская война. Английская королева обходит полевой госпиталь.
Подошла к одной койке:
- Куда ранен, орел?
- В руку, Ваше Величество!
- Герой, вот тебе медаль за службу Отечеству!
Подошла ко второй:
- Куда ранен, орел?
- В ногу, Ваше Величество!
- Герой, вот тебе медаль за службу Отечеству!
Подходит к третьей:
- Куда ранен, орел?
- Ну, как-то и сказать неудобно....
- Говори, я ж, королева, тебе как мать!
- Ну... в член, вобщем...
- Боже, какой ужас! А кость цела?
Солдат округлил глаза и спрашивает:
- Ваше Величество, а Вы вообще с королем... живете?
- Да, регулярно!
Солдат из последних сил приподнимается на койке, отдает честь и говорит!
- Да здравствует Король!!!

Мужик переходит реку (по мосту), видит охренительная телка хочет
покончить жизнь самоубийством-сброситься с моста. Он подходит к ней и
говорит:"Слушай, давай я тебя ща быстренько отпарю, тебе все равно
похрен-умирать собралпсь?". Она согласилась. Он ее отвел, отъебал
побыстренькому, она подходит к краю моста, прыгает, он ей вслед
кричит:"С ветерком!!!", а она ему в ответку-"С ТРИПЕРКОМ!!!"

самый короткий анекдот:

Родил...

Меняю 40-летнюю жену на 2 20-тилетних

Новая услуга от УКРТЕЛЕКОМ - "Интернет по канализации"
под девизом: "Связь - дерьмо, зато канал широкий!"

Alto Stratus

Если у тебя прекрасный муж, офигительный любовник, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
ВСЕГДА светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
:yes:

Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при
мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там
вещей.

Курсы похудения.
За неделю сбрасываете до 20 кг.
Уральские каменоломни, спросить бригадира Пашу.

Горилка це не украиньска водка це така меленька лохматенька обезьянка...

Идут 2 украинца. Их обгоняют 3 велосипедиста с отрубленными головами.
Один из украинцев удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое
переложить!
Анчоус

Приходит тракторист(Т) утром на работу "в дым" с собакой(С).
Бригадир(Б): Пил сволочь.(Т): Рюмку водки.(Б): Врешь.(Т): Собака
подтвердит.(С): Гав.(Б): А пива?.(Т): Стакан.(С): Гав.(Б): А Самогона?
,(С): УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

Встречаются серый волк и красная шапочка.
- Здравствуй зеленая шапочка.
- Здравствуй серый дальтоник.

Чего общего между беременной женщиной и сгоревшим пирогом ?
Неуспели вынуть

Единственный способ удвоить в России ВВП, это клонировать Путина.

Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра,
омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

взято с www.calabonga.com

Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге
кувшин - подняли его, потерли и оттуда джин: могу говорит 3 желания для
вас выполнить по одному на каждого.
Путин говорит - хочу мол быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле.
- о. к. говорит джин - Путин исчез.
Лужков говорит - давай значит делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло
возить траками мусорными.
- о. к. говорит джин - Лужков исчез.
ну а тебе чего мужик? - спрашивает джин.
Так значит Путин свалил?
- ну да.
И Лужков свалил?
- ну да.
Ну дай мне бутылочку пивка, что-ли.

Доктор, осмотрев пациента, спрашивает:
- А сколько Вам лет?
Тот отвечает:
- 40 будет.
- Не будет, не будет...

Встречаються две еврейки.
- Сарочка, а что Абрамчик умер?
- Да.
- То-то я смотрю его хоронят...

Идет Вовочка с мамой по дороге видит дохлая кошка валяется:
- мама, что это такое?
- Это кошка, которую бог забрал к себе на небо.
- а, что потом выбросил?

Преподователь студенту на экзамене:
- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов...

"Депутат"
- Проживи на 1 МРОТ.
Новое реалити-шоу на канале ТНТ.

мужик поймал золотую рыбку. она ему предлагает исполнить его желание.
он говорит:-Хочу, чтобы все менты плыли по реке мертвые, в гробах.
Рыбка:-да ты что, есть же хорошие менты.
Мужик:-ладно пусть хоршие менты плывут в хороших гробах, а плохие в
плохих.

Были хазары и были русские.
Был Чингиз-хан и были русские.
Был Наполеон и были русские.
Был Гитлер и были русские.
Теперь понятно, кто в финале?