Поиск по автору:

Учительница рисования пришла на работу в школу. Нарисовав на доске
огурец, она спрашивает у Машеньки:
- Маша, что я нарисовала на доске?
- Вы нарисовали ХУЙ.
- Да как тебе не стыдно, пошла вон из класса.
Маша встала и ушла.
- Ну, кто теперь мне скажет, что я нарисовала?
Все молчат, один Вовчик тянет руку.
Учительница спрашивает Колю:
- Коля, что я нарисовала?
- Марь Ивановна, по- моему вы нарисовали ХУЙ!!
Училка в шоке, а Вовка кричит:
- Марь Ивановна, а я знаю, что вы нарисовали!!
- Ну, говори, раз знаешь.
- Это хуй!!
Озверевшая училка идет к директору и говорит:
- Эти ужасные дети сорвали мне урок, и вы должны принять меры!!
Директор заходит в класс и с порога орет:
- Какого черта вы сорвали урок, и…… какая сука на доске хуй нарисовала?

К священнику приходит мужик и говорит:
- Батюшка, я грешен, я обманул еврея!!!
- Встань сын мой, ибо это чудо!!!!!!

Встретились 3 самых ленивых кота.
Первый говорит:
- Лежу вчера на кресле. Мимо меня пробежала мышь, а я даже не
шелохнулся.
Второй говорит:
- Лежу вчера на кресле. По мне пробежала мышь, а я даже не шелохнулся.
Третий посмотрел на них с усмешкой и говорит:
- Это все херня! Вот вы слышали вчера дикий крик на улице?
- Ну и че?!
- Это я себе на яйца наступил, а сойти с них было лень.

Когда мне исполнилось 17, я поехал в Японию, и там у меня спросили:
“Какой холодильник лучше? ”
А я им отвечаю: ”Русские трусы!! ”
Они все удивились, а я им поясняю: ”Ну а че, 17 лет храню в них свою
колбасу и яйца, и они еще не протухли. ”