Злободневные анекдоты

После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа
была присуждена канадским фигуристам.

"Я готов снять кепку, чтобы быть похожим на Януковича!" сказал Лужков,
очевидно намекая на то, что Янукович в бандитской молодости снимал шапки.

Украинская оппозиция - полная потеря лица.

- А шо у апельсинового Ющенки с лицом?
- Так це - ллюлит!

Лежит избитый Януковичем Кирпа в больнице и думает:
"Ну почему я министр железых дорог, а не железных яиц?
Ну почему я опущенный ЧЛЕН команды Януковича, а не могучее ЯЙЦО?"

Янукович доказал свои возможности новым ДЕЛОМ - избил своего соратника
министра железных дорог Кирпу. Вот так надо вступать в
недопрезидентство!

Агония донецкой мафии - пытаются создать Пивденно-Схидну Украинскую
Автономную Республику. Сокращенно - ПиСУАР. Вот на этой параше и
закончит свою карьеру Янукович.

Два основных требования оппозиции:
1. Президента в жопу!
2. Жопу в президенты!

Выборы по-хохлятски: из Януковича и Ющенко президентом выбирут Тигипко.
Авось в обменках баксы появятся...

В связи с последними событиями предлагаю заменить флаг Украины с
желто-синего на оранжево-синий.

В случае победы Януковича Украина будет переменована в Донетский
паханат.

На вопрос "Ю или Я?" надо отвечать "Ы-Ы-Ы!!!"

Newsru.com

"Премьер-министр Украины Виктор Янукович попросил помощи у правительства
Нидерландов в убеждении оппозиции вести "реальные" переговоры по
разрешению политического кризиса в стране."
В ответ на это, правительство Аргентины заранее эаявило, что пошлет на
х@й любого кто придложит подобное.

Стоят отец и сын на майдане .
(Сын) - Папа, а правда что зомби существуют?!
(Отец)(голосом робота) - Нет сынок - вранье!
(Сын) - А, ясно .
(Отец) - Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все , что тебе говорят
Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!

-Вы видили когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и
лапшу на уши вешают?!
- Нет?!
- Тогда приежайте в Киев на Майдан Незалежности , там таких мудаков
полно!!!

В оправдание Ющенко (если, конечно, тут нужны какие-то оправдания):

Разве честные люди признают проигрыш, если в колоде обнаружены два
пиковых туза, один из которых попал туда явно из рукава соперника? -
Канделябром-с!!!
===========================

Это не проигрыш, а обида. Когда в колоде ТРИ пиковых туза, и только один
из которых попал туда из вашего рукава, а партию вы проиграли.
Обидно-с!!!

Вопрос к армянскому радио:
- В чем сходство между Россией и Донбасом?
- Донбас тоже умом не понять. 13 лет власть и местные начальники их в
шахтах уж давили-давили, давили-давили...

Представители штаба Януковича начали кампанию по сбору оранжевых
презервативов для дальнейшей раздачи их сторонникам Ющенко. К каждой
паре резиновых изделий прилагается инструкция: один надевать на голову,
чтобы издалека было видно, кто это такой, а второй использовать по
прямому назначению, чтобы подобное в дальнейшем не рождалось.

Общественность сельхозпредприятия «Червоне Дышло» Прохерянского району
шо на Козлочивщине передала патриотам на майдан Незалежности несколько
ящиков мыла, поскольку «революция» обосралась и пора подмываться.

В Питере на входе в гипермаркете ОКЕЙ после первого тура выборов на
Украине выставили на розыгрыш очередной автомобиль (Опель). Оранжевого
цвета. Но Ющенко это, похоже, не очень помогло...

- Почему россияне пишут оскорбительные анекдоты об украинских выборах?
- Потому что завидуют. Ведь с 2000 года демократия в России заменена
абсолютной монархией.

Страна победившей ганьбы.....

Родители, вы же помните как вы жили при Ющенко.
Заберите детей с майдана домой.
Объясните им, что дядя свое уже покомандовал.

Украина осталась верной своим историческим традациям. Несмотря на
убедительные доводы Старшего Брата, "проффесору" она поднесла оранжевый
гарбуз.

Просыпается Ющенко среди ночи, видит склонилась на ним костлявая с
косой, коса уже в сантиметре от яиц.
- блин, Юля, сколько раз говорил - на ночь заплетай косу в венок!

В. Ющенко обапельсинился вконец - и цветом, и текстурой.

Возмущаясь вмешательством Росси во внутренние дела, в Украине приняли
решение использовать опыт независимой Эстонии. Эстонцы приучили,
например, Россию писать "Таллинн" с двумя "Н". Теперь Украина требует
писать "сало" с двумя "С".

Чукчи за Ющенко.
- Однака, если с таким морда лица набрал половину голосов - второй
совсем сволочь!

Re: Лужков приехал в Украину и заявил, что готов СНЯТЬ кепку, чтобы быть
похожим на Януковича.

- Для того чтобы стать похожим на Януковича надо снять кепку с прохожего
в подворотне.)

Новое слово в выборных технологиях!!!!

Выборы надо проводить не в конкретный день, а в 30-градусный мороз.
Никаких митингов, никакой народной поддержки оппозиции!!!

Не мое. С какого-то форума:

"Мэр Москвы Юрий Лужков готов снять свою любимую кепку, чтобы быть
похжим на Виктора Януковича. Как передает «Эхо Москвы», об этом Лужков
заявил, выступая в Северодонецке на всеукраинском съезде народных
депутатов и депутатов всех уровней"

іжику понятно, что лучше быть высоким и волосатым, чем коротеньким и
лысым.

Украина - не банановая республика !
Украина - апельсиновая республика !

Легли муж с женой спать. Захотелось жене ласки, положила ему руку на
причинное место.
- даже в постеле рука Вашингтона крепко держит меня за яйца - подумал
лже-президент Ющенко.

По сообщениям СМИ стало известно, что Юго-восточные жители Украины в
знак поддержки В. Януковича, тоже стали одевать оранжевые повязки - но
не на руку, а на хуй"

В ледовом дворце Северодонецка качество льда после съезда сторонников
Януковича заметно ухудшилось. Он был забрызган гневной слюной Юрия
Лужкова.

В связи с характерным поведением банд групп в Луганске и Донецкена на
новом флаге автономии предлагается изобразить скресченый молоток и нож
на фоне ( вместо черепа) рожи Януковича.

Янукович отправил супругу из Киева, "тому що" не может исполнять свои
обязанности.

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав,
что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до
конца этого года.
Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием
немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в
ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и
стран СНГ монголо-татарского ига.

В новом автономном крае востока Украины народ никогда не сможет купить
яйца, апельсины, хурму, мандарины, марковь, фанту, тыкву и многое
другое.
Ну а каманда "Шахтер" просто в обязательном порядке поголубеют как и
желеты рабочих комунальщиков.

Спецслужбы доложили Путину, что план присоединения Крыма к России может
быть выполнен на 500%. Вместе с Крымом возможно присоединение Донецкой,
Луганской, Харьковской и Одесской областей.

ЕВНУХОВИЧ.
Тому що без яиц!

новые анекдоты про крыс:

Крысы очень умные животные. Одна из них даже пять месяцев была
руководителем предвыборного штаба Януковича.

Хроника событий в Украине.
На съезде в Северодонецке восточные области Украины решили создать
«Автономную республику восточных и южных областей Украины со столицей в
городе Харькове». Первыми указами новой республики стали:
- Запретить ношение одежды и обуви оранжевого цвета и с оранжевыми
элементами.
- Жилетки дорожных рабочих и строительные каски перекрасить в
бело-голубые цвета.
- Запретить торговлю апельсинами, мандаринами, абрикосами, морковью,
напитками «Фанта» и «Миранда».
- Всем, кто носит фамилию Ющенко, в трехдневный срок явиться в ЗАГС и
поменять фамилию на Янукович.
- Запретить трансляцию по радио и телевидению песен «Оранжевое небо»,
«Стильный оранжевый галстук» и «Апельсиновый рай».
- Из символики донецкой футбольной команды «Шахтер» убрать оранжевые
цвета.
- Кампании «Сармат» наладить выпуск нового сорта пива - «Бело-голубое».
Поскольку Харьковский городской совет не поддержал заявление
Харьковского губернатора о создании автономии, то Харьков решил
отделиться от «Автономной республики восточных и южных областей Украины
со столицей в городе Харькове».
Из-за того, что часть харьковчан поддержала областную администрацию, а
часть - городской совет, решено разделить Харьков по примеру Берлина на
Западный Харьков и Восточный Харьков и отделить их друг от друга
Харьковской стеной. Стена будет проходить по площади Свободы. В
Восточном Харькове решено вернуть площади ее историческое название -
площадь Дзержинского. В противовес памятнику Шевченко поставить на
площади памятник Януковичу.
Спасибо за внимание. Следите за дальнейшими событиями в Украине.

Чего это НАТО и ОБСЕ запрыгали как ужаленные, когда речь зашла о
разделении Украины? - Испугались! Они хорошо знают тактико-технические
характеристики нашего оружия. Если Донецк начнет обстреливать Львов,
снаряды будут ложиться в Лондоне, Берлине и Париже.

(C)Роби

Насмотревшись на Украину Путин вспомнил об оппозиции и сказал, что с ней
надо работать.
- Как работать? - спросило правительство.
- Ну, по разному. Можно в корпус, можно по почкам.

Владимир Владимирович думает, как бы развлечься ?
- Так, бизнесменов сажать уже надоело. Сделаю-ка я
уголовника-рецедивиста президентом Украины. Будет весело!

Эзотерические новости.
Все мертвые души, голосовавшие на Донецких избирательных участках за
Януковича, в связи с изменением внутриполитической ситуации, смены знака
зодиака и изменения фазы Луны, поменяли цвет с бело-голубого на
оранжевый, и теперь в полном составе получают сало, горилку, по 50гривен
в день и теплые тулупы по спискам на Майдане Незалежности.

Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит.
Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться
какая из них будет самой первой.

Попробуйте поскандировать: ющенко, ющенко.....
Точно в конке концов получится ющенко, ющенко, ющенко, Хующенко
А ведь на Майдане за такое больших пиздюлей огрести можно.

Москвичи! Не щелкайте клювами! Берите пример с киевлян! Гоните питерцев!
А то придут пекинские с токийскими- куда драпать будете ?
Украинец.

-Вы слышали, что после того, как в Януковича бросили яйцом, он жутко
обоссался ?
- Подождите пару дней - он еще и жутко обосрется !
Украинец

Во избежение бесконечности процесса выборов президента Украины
предлагается внести в закон о выборах изменение:
... победитель определяется через "русскую рулетку".
Выгоды очевидны:
- дешево;
- все по честному - случай... ;
- побежденный не начнет процесс заново...

"Разтяжка" на тюряге:
- Витек, вернись! Мы все простим!

http://www.censor.net.ua/anekdots.php

2005 рік. Віктора Федоровича засудили на третю ходку. Завели його в
камеру, зачинили за ним двері.
Місцевий бугор зібрав зеків навколо себе, і до Януковича:
- Ну що, розказуй, хто такий, звідки, за що, яка стаття ?
Я. : - Да ладно, Леня, харош прікаливацца.

http://www.censor.net.ua/anekdots.php

Послушав несостоявшуюся первую леди страны остается порадоваться ее
несостоятельности.

http://www.censor.net.ua/anekdots.php

Лужков снял штаны и сделал официальное заявление, что хочет быть похож
на Суркиса.

http://www.censor.net.ua/anekdots.php

Политический кризис на Украине наконец-то разрешится завтра. В Киев в
качестве посредника в переговорах между Ющенко и Януковичем прибывает
вратарь сборной Швеции по хоккею Томми Сало. По оценкам аналитиков
именно Сало имеет наибольший авторитет на Украине.
Украинская реклама: На рынке к артисту Калнышу подходит молодая парочка:
- А скажите Сало это он или оно?

Yanuk - GO HOME !!!

1 декабря 2004 года на территории Украины наконец-то нашли российский
спецназ, переодетый в лидера ЛДПР Владимира Жириновского

Президенты Украины размножаются делением.

Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

- Почему Яна Клочкова за Януковича?
- ПОТОМУ ЧТО не тонет...

Армянское радио спросили:
- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его
грязью"? - Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его
"профессор".

Интервью Януковича программе "Эпицентр".
Пиховшек:
- Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию
вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?
- А я привык вставать с первыми петухами.

Новости телеканала Интер. Ведущий берет интервью у Януковича:
- Виктор Федорович, почему вы решили стать Президентом?
- Я много общался с простыми людьми. Все они высказались, чтобы я шел...
Избирался, точнее...

Диалог двух зеков:
- За базар отвечаешь?
- Да чтоб в меня яйцом кинули

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между оппозиционером Червоненко и Януковичем?
- Оба в молодости были автогонщиками.
- А в чем разница?
- Червоненко разбился, а Янукович "загудел".

Янукович выходит на трибуну:
- Родные мои, прибавкой к пенсии довольны?
- Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а
не 2 года назад...
- Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было - я стал жертвой
зернотрейдеров.
- Ну, хотя бы год назад...?
- Извините, мои сердешные, не мог - я стал жертвой нефтяных магнатов.
- Тогда, может сейчас... , хоть как-то, рост цен остановите...
- Извините, мои любезные, пробовал, но не получается - я стал жертвой
оппозиции.
... Смотрит Янукович в зал - слезы, на глазах людей, выступили:
- Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать?
- Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что
стали жертвой пенсионеров.

Вопрос армянскому радио:
- Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты?
- Слово "президент" пишется проще, да и первые три буквы уже знакомы

Рецепт коктейля "Премьєр":
На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо.
Взбалтывать шарикоподшипником.
В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.

Свежий анекдот: Чтобы избежать разночтений в лексических конструкциях
"на Украине" или "в Украине" Министерство Культуры РФ рекомендует просто
писать "в/на", тем, кому не "по".

ИТАР-ТАСС. Новости Украины
… два претендента на президентское кресло Украины в настоящий момент
оспаривают высшую телевизионную награду «за самое массовое reality-show»

- Изя, ты помнишь большевиков?
- Помню, Мойша. И где они теперь?
- Изя, а ты Гитлера помнишь?
- Помню, но где он, а где мы.
- Изя, а ты знаешь где теперь Ющенко?

Почему оранжевые радуются как дети?
Они еще не знают что в Америке на 1 демонстранта всегда рядом по 2
полицейских в форме и по 2 в штатском. Бедолаги последний раз тусуются.

Еще пару дней и количество анекдотов про выборы в Украине обгонят
Штирлица и Василия Ивановича.
Да, "Ще не вмерла Украина"!

Новый. Про Кучму, Януковича и Путина.

Едут как то в маршрутке Кучма и Янукович.....

Идет Янукович с оранжевым галстуком...
/////
Ющенко - с бело-голубым...

Поддержать кандидата Ющенко на Майдан Незалежности приехали избиратели
провинций Гуандун, Сычуань, Хунань и Гуанси. Штаб оппозиции срочно ищет
дополнительные источники финансирования для приобретения риса и
миллиарда оранжевых ленточек.

Уберите к е…ни матери Россию от наших границ! Украинский народ заразился
от русского народа верой в доброго царя.

на старый анек "Я - головка от х. я, Ю-прыщ на том х. ю"

Украинцам необходимо было решить, выбрать Пи*дяковича и сидеть в 3,14зде
или Х.ющенко и сидеть, свесив ножки на х.ю. Все 100% здравомыслящих
хохлов прогосовали "против всех", но на Западе их голоса посчитали за
Ющенко, а на Востоке - за Януковича...
ЧК

Кака гарна дивчина теперь Тимошенко с косой и в стиле Леси Украинки.
Учитывая ее заслуги в воровсте газа, нефти и денег на посту
вице-премьера, предлагаю присвоить ей почетно звание Юля_Уркаинка!
ЧК

Назначая председатель ЦВК Кивалова, Рада и Президент намекали, что его
роль в выборах будет как у "кивалы" (народного заседателя) в судебном
процессе: подписаться под решением судьи, и свободен.
Вторую неделю в Киеве идет дискуссию на тему "А судьи кто?"...
ЧК

Кто сказал, что хохол хитрый и жадный прагматик? Хохол романтичен и
наивен. Между салом на столе и лапшей на уши, он выбирает лапшу на уши.

Ну и холодно в вашем апельсиновом раю, ядрена вошь.

По улицам лоха водили,
Как видно на показ.
Извесный Янукович в политике у Нас!

Янукович лох, наелся ворованых блох, сел на путина, обосрался, и...
сдох(Подонок блядский)

Любимый вид спорта у "Я"-петушиные бега(молодость напоминают)

Я сидел перед атласом: Меня неудержимо рвало на Украину вместе с ее
выборами уже около месяца. Отравился - подумал я.

- А поворотись-ка, сынку! Шо это за шарфик на тебе оранжевый?!

Сюжет по телефизору(реальная история) - на западе Украины какую то бабку
спрашивают - за кого вы голосовали? бабка - надрываясь от волнения: За
Ющенко, он такой хороший, он поднял нам пенсии и выплатил их, он же наш
премьер.. .

Ющенко выступает на митинге.
Ющенко: Янукович вор, он разворовал государственную собственность, у
него куча заводов на востоке.
Толпа: Позор Януковичу! Позор!
Ющенко: За нами правда!
Толпа: За нами правда! Правда!
Ющенко: Вы хотите правду?!
Толпа: Хотим правду! Хотим правду! Хотим правду!
Ющенко: Хорошо. Вот и договорились. Все честно. Вам - правда, а мне -
заводы.

Династия президентов: Джордж Герберт Буш-старший; Джордж Уокер
Буш-младший; Виктор Андреевич Буш-страшный.

Указ Ющенко: "Косметологам перед операциями мыть руки с мылом под
страхом смертной казни".

Юля Тимошенко обращается к толпе оранжевых на майдане Незалежности:
"Сейчас будем хором скандировать: "Могилевская - сука!!!" Покажем всему
миру, что теперь любой человек на Украине имеет право на мое собственное
мнение".

Витя Ющенко был в детстве очень лживым мальчиком. Поэтому, чтобы ребята
ему верили, приходилось таскать с собой Библию и клясться по любому
поводу. Годы прошли, а привычка осталась.

Навеяло выборами на Украине.
Сначала - старый анекдот, который уже тут появлялся несколько лет назад,
потом его новое продолжение:
"Т)урист ходит по аду. Видит, в двух котлах варятся грешники.
Около одного котла - ватага (Ч)ертей с вилами, а около другого - никого.
Т: - Почему вы все у одного котла?
Ч: - Жиды проклятые тут варятся. Стоит на секунду отойти, как они все
собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает.
Если их не сторожить - все разбегутся!
Т: - А почему тогда второй котел не охраняете?
Ч: - А там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать,
все его назад тащат: ``Ты че, хочешь быть лучше других? ``""

Продолжение
Т: - А что там за третий котел?
Ч: - А там украинцы. Те вроде начали все вместе вылезать, мы не
уследили, так к ним русские из своего котла прибежали и давай обратно
запихивать с криками "Назад, вас евреи погубят!!!".

Плагиатор

Сторонники одного кандидата ходят на митинги после работы, сторонники
другого - вместо работы. Вывод: чтобы Ющенко набрал больше голосов,
выборы надо проводить в рабочий день и в рабочее время.

Ющенко сказал указав на свое лицо, что это лицо Украины. Он только забыл
добавить, что это лицо Западной Украины.

Если Ющенко будет принимать присягу после каждого тура перевыборов,
имеет смысл использовать дублера или хотя бы фонограмму. Надо поберечь
человека: на ладан дышит.

Украинские шоу-мены раньше всех начали подготовку к празднованию Нового
года. С 21 ноября на главной площади Киева Новогдние поздравления
репетируют Дед Молроз и Снегурочка.