Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: chaus
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Итак...

Высказываю начальнику службы информатизации университета (УдГУ) своё замечание по работе корпоративного сайта: "Я хотел найти на сайте информацию о своём подразделении, и что же? Еле-еле нашёл. А какова вероятность того, что информацию об университете вообще найдёт случайный пользователь интернета, если даже я едва нашёл?"

Ответ, достойный быть увековеченным в анналах: "Вы потому не сразу нашли информацию, что перед посещением сайта не ходили на специальный семинар по поиску информации на нашем сайте, который мы, между прочим, бесплатно проводили!"

01.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

КОРАН ОТ АНДРОНОВА

Это произошло, когда я был студентом и жил под Москвой. Поехал я однажды
в Казань скорым поездом, который отправлялся с Казанского вокзала
вечером и утром прибывал в Казань. Чтобы не скучать в дороге, взял с
собой книжку почитать. Есть у известного физика А. А. Андронова, кроме
популярной "Теории колебаний", еще две такие большие зеленые книжки с
золотым тиснением на обложках: "Качественная теория динамических систем"
и "Теория бифуркаций динамических систем на плоскости". Я взял
последнюю.
Я разместился в своем купе, в которое вошла еще одна пассажирка --
бабка, на вид -- лет 65. Я сел на свою нижнюю полку, бабуля -- на свою,
то есть противоположную. Едем. Я читаю "Теорию бифуркаций", старушка --
какую-то областную газету типа "Калужская правда" или "Рязанская правда"
-- точно не помню (но, во всяком случае, грамотная). Бабка едет из
какой-то подмосковной области по каким-то делам (а скорее всего, просто
к родственникам) в столицу Татарстана. И вот эта бабка очень внимательно
рассматривает обложку моей книги. Посмотрит в свою газету, а потом опять
скосит глаза на книгу -- подозрительно так смотрит. Я положил книгу на
стол, вышел, налил кипятка, сижу, чай пью, а бабка все на книгу косится.
Часа четыре, до самой Чувашии, она обложку книги этой рассматривала.
Наконец, не утерпела и спросила:
- Сынок, это что же, Коран у тебя?
Надо сказать, что время было еще советское, и тогда чтение книг вроде
Библии и Корана не приветствовалось. (Примерно так, как сейчас в США не
приветствуется чтение Корана совместно с руководством по управлению
самолетом.) Так что вопрос бабки меня ошарашил, и я удивленно спросил:
- Нет... А разве эта книга на Коран похожа?
- Не знаю, -- ответила бабуля, -- да я ведь только смотрю, что на
обложке-то по татарски написано, а не по русски...

08.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

ГРУСТНЫЕ КАРПЫ

Уличный рынок. Продавец на выезде от рыбоводческого совхоза продает
живых карпов. Точнее, я бы сказал, полуживых, потому что несчастные
рыбки уложены в тесные пластмассовые ящики и немного политы водой. Карпы
дергают хвостами и высовываются из воды, хватая воздух ртом. Красивые,
большие зеркальные карпы с крупной золотистой чешуей. К прилавку
небольшая (два - три человека) очередь.
Рядом с этой очередью (а не в очереди) стоит интеллигентная женщина лет
шестидесяти и принимает решение, покупать или не покупать рыбу. Она
внимательно смотрит на карпов, заглядывает им в глаза, видимо, пытаясь
разузнать подробности их биографии. По лицу женщины видно, что система
ее кулинарных ценностей сформировалась еще при Сталине - на "Книге о
вкусной и здоровой пище" и аксиоме о том, что свежесть бывает только
первой.
Наконец, тщательно выждав, пока очередной покупатель на минуту
замешкался (чтобы не нарушать очередь - интеллигенция все-таки!) женщина
задает продавцу вопрос:
- А карпы свежие?
- Живые. Сегодня из пруда. - Нисколько не удивляясь вопросу, немедленно
отвечает продавец.
Однако очередь оживилась. Женщина начинает привлекать внимание, и тут
она задает следующий вопрос:
- Тогда почему они такие грустные?
Продавец снова ответил без заминки и удивления:
- А Вы бы на их месте веселились?
И очередь, и просто стоящие рядом, и даже придирчивая покупательница
веселились долго.
Женщина все-таки купила одного карпа. Как она сказала, на пробу. Видимо,
попробует развеселить.

Если вы думаете, что все это происходило в Одессе на Привозе, то вы
заблуждаетесь. Это происходило в Ижевске, в 4-м микрорайоне.

17.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ ТЕХНОЛОГИЯ

Это случилось, еще когда я был студентом, а более конкретно - когда я со
товарищи делал дипломную работу. Так как заканчивал я по специальности
"Химическая технология полимеров" и готовился получить диплом
инженера-полимерщика, то дипломная работа была отнюдь не халявная. Все
было очень серьезно. То есть в институте была кафедра, а на кафедре -
лаборатория, в которой под руководством заведующего кафедрой (кстати,
отставного военного, но смеяться еще рано) мы (то есть
студенты-дипломники и аспиранты) создавали одну хитроумную технологию
получения одного полимера. При помощи этой технологии мы собирались
заткнуть за пояс фирму "Дюпон", скупить по дешевке америкосские
химические заводы и нанять президента "Дюпона", чтобы он мыл пробирки в
нашей лаборатории. Это было начало 1990-х годов, когда в СССР еще была
Советская власть, но уже чем-то откуда-то повеяло, и слово "бизнес"
звучало заманчиво и романтично, еще не став синонимом слова "работа". И
даже заведующий (тот самый отставник) почувствовал себя "крутым в
натуре" бизнесменом. Он не сомневался, что технология уже у него в
кармане, что скоро в этот карман потекут золотые реки, и составлял план
переговоров с капитулирующим "Дюпоном". Но для осуществления золотой
мечты не хватало (по его мнению) одной мелочи - действующего
производства. То есть лабораторная установка (нагромождение титановых
сплавов, кварцевого стекла, веревочек и советской электроники)
существовала, вокруг нее суетились собственно разработчики технологии,
но даже неиспорченному западной научной роскошью завкафедрой было ясно,
что показывать это чудо техники на Западе не следует, чтобы не быть
поднятым на смех.
Тогда наш "менеджер проекта" (как стал именовать себя старый заведующий)
начал искать инвестора для постройки маленького, но действующего
химического заводика. Этот заводик и был темой наших дипломных работ, а
также ряда диссертаций, готовившихся на кафедре. Периодически к
"менеджеру проекта" приходили бизнесмены "первой волны", с которыми он
вел переговоры. Показывал продукцию "Дюпона" и говорил:
- Наша будет более прочной, более термостойкой, более дешевой!
А главное - наша технология - экологически чистая!!!
Наконец, заведующий встретил бизнесменов, которые уже знали, что
заработать можно не только на торговле бананами, но и на высоких
технологиях. Они перепродавали трактора. И решили, что химическое
производство - как раз то, что им нужно.
Наконец, настал день окончательных переговоров, когда решался вопрос о
заключении договора и вложении денег. Заведующий пришел в идеальном
костюме и отличном настроении. Пришли и потенциальные инвесторы. Вся
компания "менеджеров" разместилась в "офисной" части лаборатории, а мы,
"черные люди", невозмутимо продолжали работать на своей установке за
перегородкой, лишь изредка выходя, например, чтобы подойти к весам, или
взять из шкафа тетради с записями. В эти моменты мы видели
переговорщиков, а они нас.
Надо сказать, что в технологии применялись, на самом деле, очень
ядовитые вещества. Одно из них было "родственником" знаменитого гептила,
а другое - "родственником" не менее знаменитого фосгена. Все это густо
приправлялось каустиком. Так что для большего спокойствия за свою жизнь
все работы мы выполняли в противогазах ГП-4У (с гофрированным хоботом и
сумкой на боку). Противогазы, в принципе, не снимали с утра и до обеда,
потому что снимать и снова надевать - скорее лысину протрешь, да и время
жалко.
И вот "менеджер проекта" снова поет инвесторам про экологически чистую
технологию. Мол, у америкосов химические заводы убивают все живое,
вокруг себя, рабочие страдают, болеют и умирают, а наше химическое
производство - просто курорт, счастливые люди будут хлопать в ладоши и
прославлять в веках тех, кто вложит деньги в создание такого
производства.
И в этот самый момент из-за перегородки появляются две фигуры - студент
и аспирант. Естественно, в противогазах. Заведующий, который только что
говорил о чистом воздухе, запнулся и уставился на эту парочку.
- Э-э-ээ... Э-это в-вы не слишком... ли... - произнес он.
И повернулся к инвесторам, чтобы продолжить разговор. Но инвесторов не
было. Ни инвесторов, ни их вещей и одежды. Они ушли по-английски, не
прощаясь. Такой скорости эвакуации наш "менеджер проекта", наверное, не
видел даже в армии.
А технологию, собственно, так и не довели до ума.

15.09.2004 / Остальные новые истории

Пошла сейчас здесь подборка -- Старшина роты Дураков, Командир взвода
Козлов и т. д. А как вы думаете, бывают ли такого рода ляпы с
высокообразованными людьми, работниками умственного труда, служителями
высокой науки?
В общем, пример из жизни, факт непридуманный и даже непреувеличенный.
И не где нибудь, а в трижды краснознаменном и четырежды орденоносном
Удмуртском государственном университете. А поскольку все -- чистая
правда, прошу никого не обижаться.
В общем, решили создать в университете новую кафедру. Ну, есть хороший
человек, не может ведь хороший человек не быть начальником? Значит надо
создать кафедру и выбрать заведующим. Ну и, разумеется, повесить на
двери кабинета табличку. Табличку для быстроты решили набрать в Ворде и
распечатать на листе бумаги. А Ворд, знаете ли, слова, которые на строке
не помещаются, переносит на следующую. И получилась такая вот табличка:
ЗАВЕДУЮЩИЙ
КАФЕДРОЙ БАРАНОВ А. А.
Провисела, между прочим, полгода, и никто не переделал. Хотя кафедра
относилась к психологическому факультету, так что работу Фрейда о
человеческих ошибках там, наверное, читали.
А потом Баранову присвоили звание профессора и сделали новую табличку,
но получилось совсем не смешно...

01.12.2004 / Злободневные анекдоты

Президенты Украины размножаются делением.

chaus (6)
1
Рейтинг@Mail.ru