Повторные анекдоты

Заходит как-то один мужик на прием к сексопатологу и говорит:
- Доктор мне кажется что я гей.
Доктор говорит - О как интересно, так вы наверное художник, так сказать
богема.
Мужик - нет не художник
Доктор- Тогда вы наверное поэт.
Мужик - Нет не поэт
Доктор - Может быть вы из шоу-бизнеса.
Мужик - Да нет я вообще-то электрик.
Доктор - Ну какой же ты гей, ты ведь обыкновенный п***ар.

Как-то на одном кинофестивале встречаются два режиссера. Один спрашивает
у другого - Ну как дела?
А второй отвечает - да знаете снял вот новый фильм про любовь.
П. - Да вы что, наверное про любовь женщины к женщине.
В. - Нет П. - тогда может быть про любовь мужчины к мужчине.
В. - Нет П. - Тогда может быть про любовь с животными.
В. - Нет. Это фильм про любовь мужчины и женщины.
В. - А так вы документалист.

Красавица и чудовище решили захватить власть, но у них это не
получится!!!)))) send by СтРаСТнЫй ШтРаУss

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края
коврика, а курсор не дошел до края экрана?
ответ
1. поднимите мышку
2. передвиньте коврик
3. поставьте мышку
4. продолжайте движение.
во избежание аналогичных проблем склейте 4 коврика

купили, значит, водки. а на закуску бабла не хватило.
решили сбегать в магазин, купить сосисок и горчицы.
купили. А дело было в деревне Отъебуевке.
вышли в поле, уселись, вылили всю горчицу прямо на землю.
сидят, сосисками тыкают в горчицу и едят.
НАСТУПИЛО УТРО. ТАКАЯ ВОТ КАРТИНА: КТО-ТО БЛЕВАЛ, КТО-ТО ЛЕЖАЛ БЕЗ
СОНАНИЯ, КТО-ТО С ЯРОСТНЫМИ КРИКАМИ СРАЛ. РЯДОМ НЕТРОНУТАЯ КУЧА ГОРЧИЦЫ
И КОРОВЬЯ ЛЕПіШКА, СПЛОШЬ УТЫКАННАЯ СОСИСКАМИ...

Летят на воздушном шаре Ш. Холмс и Д Ватсон.
Заблудились и не знают чтоето за местность.
Впереди по курсу на холме стоит задумавшийся мужик.
пролетая мимо спрашивают: Где мы находимся?
М. Долго молчал и уже на границе слышимости прокричал:
- В карзине воздушного шара!
Х.- Ватсон, как ты думаешь кто етот мужик?
В.- Мудак какой-то.
Х.- Нет, Ватсон. Это математик.
В.- Почему?
Х. Во первых. Он ответил не сразу. Он подумал.
Во вторых. Он ответил совершенно точно.
И, наконец, втретьих. Его ответ НАХУЙ никому не нужен!!!

- Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с планом.
- Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.

По неподтвержденным данным, Леонид Кучма сечас ведет работу над книгой
"Украина - не Грузия".

Чем Ющенко отличается от Бога? Бог не считает себя Ющенко.

Ельцинские времена. Воинская часть, КПП. У будки спит в жопу пьяный дух.
Рядом стоит прапор, будит его.
- Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет
поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай...
Дух ни лыком...
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к
прапору.
- Здорово, солдат, как служба твоя?- приглядывается такой, -А это кто?
ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя
не видел... Так здесь мазы не будет, поехали ко мне в кремль, там ко мне
Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану.
Едут в кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Бил.
- Здравствуй Борис.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где
пропадал, давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали
в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет.. Прапора в охрану.
Едут в Ватикан, соответственно все как положено, проститутки, икра
заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский.
- Здравствуй Борис, здравствуй Билл.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет,
сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так, все сыновья мои,
едем ко мне в загородную резиденцию, на частную вечеринку, там для меня
Майкл Джексон выступать будет... Прапора в охрану.
Едут за город. Опять все как положено. Заходит Майкл Джексон, подходит к
прапору, что-то ему говорит, и тот падает, как подкошенный.
Его поднимают, мол что случилось, как самочувствие и все такое...
- Бля, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще
не шло, одна все таки страна, то, что его знает президент Клинтон, тоже
ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хер с ним... Но когда ко
мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ ХУЯ СТОЯТ ТАМ
С ТОЛЯНОМ?!?", - я оху@л....

Интересно, как воспринимают американцы книгу Грина «Алые Паруса»???
ведь там героиню зовут… практически Asshole!

Летит орел, у него из жопы глист вылизает, спрашивает:
- Шеф, какая высота?
- 1000 метров над землей! - отвечает орел.
Через некоторок время глист снова вылизает и спрашивает:
- Какая высота, шеф?
- 5000 метров над землей - отвечает орел.
Глист сначала замешкался, потом говорит:
- Шеф, ты только не обосрись! Экипаж волнуется!

Встречаются два друга. Один другому рассказывает:
- Ты представляешь, купил себе слоника.
Да такой хороший, дома убирает, посуду моет, есть совсем мало, мурлычет,
на коленки забирается.....
Мы с женой в всторге...
Второй:
- Слушай, продай его мне.
- Ну, за три тысячи долларов если только.
Второй купил.
Через неделю встречаются.
Второй:
- Что ты мне продал? Огромный слонище, в квартире еле помещается, все
загадил, нихрена не даелает, кусается, на соседей бросается....
Первый:
- Ууууу....... , дружок, с таким настроением ты слоника не продашь....

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от
военкома: "Пошел на x#й отсюда!"

Джорж Буш посетил школу, чтобы убедиться в своей популярности среди
подрастающего поколения. Произнеся речь, он спросил есть ли у кого
вопросы .

Поднимает руку Боб: "У меня есть три вопроса."

1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?

В этот момент прозвенел звонок и дети убежали на перемену .

Через 5 минут дети снова собрались в классе и Буш снова просит детей
задавать ему вопросы .

Поднимает руку Джо и говорит что у него есть пять вопросов .

1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов?
2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН?
3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший
террористический акт прошлого века?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Боб?

Шeсть утра, фешенебельний дом у Киэви, звонок в двери. Новый украинець,
дико матюкаючись и перекидывая все по дороге, добирается к двери. За
ними студент з пачками прокламаций, дико оглядаючись, шепчет пароль:
"Ющенко идет в президенты!"
- Ющенко идет в задницу, а квартира Саши Зинченко этажом выше!!!

- Почему Юлия Тимошенко не любит телевидение?
- Она избегает камер...

Вы будете смеяться, но в Ростове появилось объявление о продлении
гастролей БОЛЬШОГО УКРАИНСКОГО ЦИРКА!

В общем такая ситуация: Сидит на автобусной остановке наркоман убитый
просто в смерть и ждет автобус. Ну подъезжает автобус он входит в салон,
встает, автобус трогается. Сзади кто-то стучит по плечу, он
поварачивается и видит бабку которая ему говорит:
- Молодой человек пробейте билетик.
Он перет билет но ему в падлу тенутся к компостеру. Он видит перед собой
молодого солдатика и говорит ему:
- Слушай солдат пробей билетик.
Солдат берет билет пробивает, поворачивается к наркоману и говорит:
- Я не солдат я моряк.
Наркоман выхватывает билет и говорит бабке:
- Палундра бабка мы на коробле!

Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, дАнецкий
браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни вчем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потреплю еще минуту и оттолкну его" Проходит
минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно, дам ему еще
минуту..." Проходит еще минута, все повторяется... В конце концов
интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю
стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом
как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

Во поле растут Ромашка и Василек. Однажды Ромашка спрашивает:
- Василек, ты меня любишь?
- Люблю, отвечает Василек.
- Василек, а ты меня хочешь?
- Хочу, отвечает Василек.
- Куда же запропастилась эта пчелка?

Просыпается муравей под танком, чешет голову и думает:
- бля, че только спьяну не притащишь!?

Политический анекдот дня: Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович
ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на
х## если тот будет и дальше издеваться...

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на
х##, если тот будет и дальше издеваться...

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.

Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...

Политический анекдот дня: Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович
ответил, что пошлет его на ## если тот будет и дальше издеваться...

Политический анекдот дня: Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович
ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...

Актуально!

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...

Идет бабуля по Киеву. Скользко. Оступилась на льду и падает. К ней
подбегает Янукович и помогает подняться.
"Спасибо тебе" - говорит бабуля.
"Пожалуйста! Я вот тебе помог, так и ты помоги мне! Проголосуй за меня"
Бабуля улыбается и говорит: " Пойми сынок, я жопой ударилась, а не
головой!"

Все Украинские бюллетени были вывезены за границу для объективного
подсчета. Ближайшей заграницей оказалась Беллорусь, теперь бюллетени
подсчитываются в Минске. По последним данным, с большим отрывом лидирует
Лукашенко.

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.

Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...

Опечатка: У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ...

Судят боксера (Б) за жестокое избиение Тещи:
Судья: - Расскажите как дело было.
(Б): - Да как, иду к теще, в гости, звоню в дверь, она открывает дверь,
я говорю здравствуй Мама!
Она говорит: - Здравствуй сынок!
- И тут я смотрю она справа открываться начинает!

ЮЩЕНКО - ТАК, ЯНУКОВИЧ - МУДАК!

Внимание! Супер акция! Купи 5 чебуреков и собери кошку!

Уважаемые пассажиры приветствуем Вас на борту самолета компании...
Пожалуйста достаньте свои паспорта, откройте страницу с Вашей
фотографией, вырвете ее и засуньте себе в задний проход.
А то, прошлый раз, после посадки такая нераpбериха была.

Штирлец вышел из кабака. Неожиданно его кто-то сильно ударил по голове.
Обернувшись Штирлиц понял, что это Асфальт.

Штирлец изучал карту Южных курил. Южных уже знал карту.

Штирлец вышел из кабака. Неожиданно он уперся носом в стену. " И с каких
это пор стены покрывают асфальтом?" подумал Штирлиц.

Штирлец выстрелил в упор. Упор упал навзнич. Взнич взвизгнул и убежал.

Грузин сошел с ума. Отвезли его в психбольницу. На следующий день
приходит однопалатник грузина и говорит: "Кого вы к нам подселили?! Он
же совсем чокнутый! Уберите его!" Администратор больницы пообещал, что
скоро решит все проблемы. На следующий день в больницу приезжает
комиссия. Заходят они в палату к грузину и ничего не понимают: везде
кровь, кишки, куски мяса. Посередине комнаты стоит грузин, крутит
огромной кувалдой и орет: "Карусэл, карусэл, кто успэл - тот и сел!"

Ющенковцы начали красить яйца в пасхальный оранжевый цвет. Одна беда -
их под одеждой не видно...

В Москве, в рамках проходившей там сельскохозяйственной выставки
"Рябушка России", проводился конкурс зрительских симпатий "Мистер
Петух".
С большим отрывом победил Боря Моисеев.

скачет кавбой на лошади, и видит яма два метра в ширину и в длину, и
говорит я кавбой и перепрыгну.. хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма
пять метров в ширину и в длину, говорит я кавбой я и перепрыгну- хоп
перепрыгнул. скачет дальше видит яма десять метров в длину и ширину и
говорит я кавбой я и перепрыгну, а лошадь ему говорит- ты кавбой ты и
прыгай.

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на
х## если тот будет и дальше издеваться...

Подходит мент к мусорке, на которой сидит бомж.
- Извините, но это место для мусора, а не для того, чтоб на нем сидели!
на что бомж говорит милиционеру:
- Пожалуйста садитесь!

Разговаривают Кучма и Янукович. Кучма говорит:
- Видно, Витя, останусь я на третий срок.
Янукович:- А я?
Кучма: - Ну, и ты - на третий...

Встречаются 2 мужика и один говорит другому:
- Поймал золотую рыбку, а она мне на выбор-либо член здоровый, либо
память хорошую.
2-й его спрашивает-ну и че ты загодал?
1-й- да я уже и не помню.

Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
- Ты че, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной че хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
- Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется. Третий день:
- Ну че, мужик, выпьем и я пойду?!!
by asis.narod.ru

Забил медведь косяк, докурил до половины и спрятал его под пень. А на
пне написал, чтоб никто косяк не обнаружил "Здесь косяк не лежит!". Идет
іжик, нашел косяк. Докурил и написал на пне "іжик косяк не брал"
by asis.narod.ru

Встречается тучка с тучкой и одна другой говорит: "Давай-ка отольем!"
by asis.narod.ru

... ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один
пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На
этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гофориить со мной по-русски"

Старый анекдот в новую украинскую тему:

Учительница:
- Дети, я вам в сотый раз объясняю, что половина не может быть большей
или меньшей. А большая половина класса этого не понимает!

В закрытом военном городке в советские времена на лекции на тему "этика
и психология семейной жизни" встает молодой лейтенант и, заметно,
смущаясь, задает приезжему лектору вопрос:
- Скажите, профессор, а кто в нашем советском обществе занимает первое
место по разврату?
- Ну, на первом месте, молодой человек, конечно же артисты. Сами
понимаете. На втором люди свободных профессий - художники, композиторы.
Им это необходимо для творческого вдохновения. Ну, а на третьем месте
вы, военные...
- Как же так? Вот я, например, женат уже три года и за это время даже не
посмотрел ни разу в сторону других женщин...

В этот момент сидящий на первом ряду генерал в лампасах недовольно
оборачивается к лейтенанту:
- Вот из-за таких сопляков, как ты, мы на третьем месте и тащимся!

-Папа, ты квас допил?
- Сам ты... КВАСДОПИЛ!!!

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Милые женщины, не ставьте вопрос: или я или водка. Вы не оставляете себе
ни единого шанса.

Заяц отвоевал в Чечне, вернулся в лес.
Стал борзый, зверей избивает глумится.
Пожаловались звери льву так мол и так.
Лев вызывает зайца, тот приходит и с порога говорит - Че те надо
придурок.
Лев растерялся и Говорит ему "Ты скем разговариваешь ушастый, я лев,
ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ.
Заяц отвечает "Мосхадов царь зверй, а ты - ЖИВОТНОЕ."

Мальчик подходит к деду морозу:
- Дедушка, а можно я елку спилю?
- Пили мальчик, пили.
- А сосну?
- А соснеш - хоть весь лес пили.

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: - Что
случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я
уже включать не стал.

В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на
выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому
центризбиркому.
В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85%
бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

В Украинском Центризбиркоме возникли трудности при подсчете голосов.
Пригласили товарищей из Белорусского Центризбиркома для помощи.
На следующий день при подсчете у Белоруссов выяснилось, что с
80-процентным отрывом выборы выиграл Лукашенко

Голодающая певица Руслана получила предложение по окончании голодовки
сняться в главной роли в фильме "Мумия Возвращается".

В военкомат приходит Илья Муромец.
- Девушка, как бы мне удостоверение Участника Куликовской битвы
получить.
- Несите справку...
- Так, где же ее взять? Пересвет с Оляблей погиб, Дмитрий Донской
умер...
- Ничего не знаю вон таттары каждый день несут.

Дворец бракосочетания. Выходит пара: она-женщина больших габаритов, все
при ней, а рядом он-маленький, хлюпенький, плюгавенький. К ней подходит
корреспондент и спрашивает:
- Вы такая женщина, все при вас, а ваш муж маленький, плюгавенький,
почему так?
- Вы знаете что все мужчины, это дерьмо.
Так я выбрала самую маленькую кучку!

Стоит грузин голый перед зеркалом, начинает у него член встовать,
- Тихо, тихо свои, свои!!!

Oднажды собрались в банe 3 пoдpyжkи- япoнka, нeмka и рyсская и cтали
мeждy coбoй xвaстaться: в какой стране лучше теxнология. Японка и
говорит: y мeня вживлен в koжу мини пейджер и oн пищит если kto-то меня
зовет. Немka говорит: y меня за уxoм вживлен микромобильник и я говорю
по немy koгда хочу. A руссkaя не знает что и придyмaть и пошла думать на
унитазе. Нakoнец она выбежала, a из задницы торчит длиннaя лента
туалетной бyмаги. И тогда она c гордостью сказала: a я только что
полyчила факс.

Лозунг сторонников Ющенко: Так, Ющенко!
Лозунг сторонников Януковича: Фак, Ющенко!

Янукович просто обязан был стать президентом Украины, ведь следующий
год, год петуха!!!

ЦИК Украины совсем запутался при подсчете голосов и решил призвать на
помощь ЦИК Белоруссии. Через несколько часов начали поступать свежие
сведения - 70 процентами голосов лидирует Александр Лукашенко.

В чем разница между Кучмой и Януковичем?
Кучма хочет на третий срок, но не может, а Янукович может на третий
срок, но не хочет.

На одном корабле ни у кого не было такого хорошего табака как у боцмана.
Все матросы пытали его - в чем секрет табака? Наконец боцман раскололся
и выдал секрет - сказал, что добавляет в табак волосы с пи@@ы любимой
женщины. В следующее плавание молодой матрос тоже сделал такую добавку и
угостил своим табачком боцмана. Боцман закурил, поморщился и
покритиковал: "Близко к жопе берешь салага!"
IID

-А правда ли, что русские ебут в жопу ослов?
- Правда. А иначе откуда появились хохлы?

Первое постановления президента Януковича:
- переименовать Украину в Уркаину;
- утвердить в качестве конституции Уркаины - Уголовный Кодекс.

Заядлый грешник попадает в ад. Ну, ему предлагают на выбор разные
мучения и среди разных опций он видит - сидит мужик, в руке водочная
бутылка, рядом голая красотка. Он говорит -вот, это мне подойдет.
Короче, его записали на эти процедуры. Грешник радостный такой. Ему
говорят:
- Ну ты, на всякий случай, учти - бутылка с дыркой, красотка - без.

Попали Лев и Осел на необитаемый остров. Проходит неделя, вторая,
третья, и тут Лев говорит Ослику:
- Слушай, сил уже нет терпеть. Давай мы друг друга по очереди?
Ослик согласился. Встал, Лев на него забрался, пыхтит, двигается
вперед-назад. Ослик ему помогает - тут ушками подвигает, там задом
повиляет. Лев кончил, довольный слез. Поменялись местами. Лев встал,
Ослик на него запрыгнул, Лев вцепился когтями в землю. Ослик и так и сяк
двигается, а Лев стоит неподвижно. Ослик обиделся:
- Ну, это нечестно. Ты когда на мне был, я ушками подвигал, задом
повилял, а ты?
Лев: - Сделаешь шаг назад, смогу повертеть головой.

Миллиционер гуляет у озера, видет Мужчину который рыбу ловит.
Миллиционер вытаскивает свою книжецу и говорит: «Сдесь не льзя ловить
рыбу. C вас штраф 150 рублей. »
Мужчина: Я не ловлю рыбу. Я купаю моего червяка.
Миллиционер: Так бы прямо и сказали. С вас штраф 300 руб. »
Мужчина: за что?
Миллиционер: На червяке нет трусов
Мужчина: Так это ж самка
Миллиционер: А сколько самочке лет?
Мужчина: 5 недель.
Миллиционер: Ну тогда... раньше б говорили... На ней нет купальника. С
вас штраф 10000 руб. исза интимых использаваней молодежи.

Здесь у нас в Германии много обманов у пар которые замужем. В столице
земли Саксонии Дрезден произошло это: жена уехала в отпуск. Мужчина
открывает свой шкав вынимает шикарный Версачье. Там висит записка: «Кода
собрался, а? »
Прошли 2 недели.
Когда жена приехала и зашла в квартиру, муж на работе. Попугай кричит:
«Входите девчонки. Моя в отпуск уехала. »

Леня

Анекдот 80 годов из ГДР: перевод с немецкого В восточном Берлине во
время ГДР на Александровской площади спрашивает народных миллиционеров
гда магазин: Excuse me, where can I find the department store? (Экскъюз
ми вер кэн ай файнд зе дипартмент стор?(простите, где мне найти
магазин?)) (англ.) Миллиционеры: Эндшульдигунг (извините (нем.)) мы
ничего не понимаем Иностранец: Pardon, mais je peux trouver la boutique
ou? (Пардон ме же пе труфе ла бутик ю?(простите, но где мне найти
магажин?)) (франц.) Миллиционеры пожимают плечами: Эндшульдигунг ничего
не понимаем Иностранец спросил еще и по испански, по итальянски и даже
по русски. Но его не понимают. В отчайнии он отходит и идет дальше.
Говорит один миллиционер: «Ты видел? На пяти языках он мог говорить! »
На это второй: «Ну и чего? Помогло ему это? »

Леонид

Врач - пациенту: " Я буду с Вами предельно откровенен: Вы смертельно
больны, и вам осталось недолго... "

Пациент: "Сколько времени у меня в запасе, доктор?"

Врач: "Десять..."

Пациент: "Десять чего? Лет? Месяцев? Дней??!!"

Врач: "Девять..."

На съезде филологов, итальянский филолог, говорит:"Я обьясняю
происхождение слова-стибрили. В древние времена на реке Тибр у одного
купца угнали галеру с товаром. Так появилось слово стибрили, вопросы
есть?" Встает русский и спрашивает:"А в Пизе у вас ничего не пропадало?"

Учительница:
- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там,
тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией
- он просто ее перешагнул...

Чтобы понять рекурсию, надо понять рекурсию.

Настоящий браток - тот, чьи пальцы составляют базис в пятимерном
пространстве.

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь
на выдумку хитра".

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул
электрик Петров!!!

Президент Украины Кучма и Президент Украины Янукович готовы к
переговорам с Президентом Украины Ющенко.

Новое прозвище дал народ еще пока главе ЦИК Кивалову - Пидрахуй.
(посчитай - укр.)

вл82000...
для сознательных:http://www3.obozrevatel.com/index.php?r=news&id=167198

(Рассказывает грузин, ударение делать на "А" в слове "бадминтон"): Иду я
по горам...
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Вижу - поле
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) На поле - бараны, все до оного
самцы!
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А пасет их девушка
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Комсомолка, спортсменка, ну
просто красавица!
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Я ей говорю: "Девушка, давайте
переспим", а она не хочет!
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А рядои - ракетки и воланчик.
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Я ей говорю; "Девушка, сыграеи в
бадминтон!
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Если выйграю я, то мы переспим.
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А если вы,
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) тогда я отсосу у всех ваших
баранов!
ТЬФУ, НО КАК ОНА ИГРАЛА В БАДМИНТОН!

Маленький безногий мальчик сидит и смотрит мультики по телевизору.
Телевизор находится от дивана далековато и мальчик управляет пультом. Но
тут подходит отец щетинистый мужик такой, отбирает пульт и включает
футбол. Мальчик жалобно просит: "Папочка, ну включи пожалуйста мультики
снова..." Молчание. Мальчик повторил... Батя отвечает: "Ну иди и сам
переключи телевизор!" "Папонька, но ведь у меня же нет ножек!!!" -
стонет мальчик. "НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОFF!!!"

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню
любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и
так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но
захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет,
вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой
Феррари. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает:
"Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в
клеточку. (Яеуковичу светит третий срок за фальсификацию выборов и
групповое изнасилование УКРАИНСКОГО НАРОДА)

Армянское радио спросили:
- Почему яйцо разбило голову Януковичу?
- Яйцо было крутым.

Армянское радио спросили:
- Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно!

Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной
комиссии к Януковичу и говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали
Президентом.
- А какая плохая?
- За Вас никто не голосовал.