Поиск по автору:

Старый муж и жена пытаются завести ребенка. Но все понапрасну. Пощли они
в клинику искусственного зачатия. Доктор дал старику баночку и сказал
принести в ней сперму в течении 3х часов. Приходит старик с баночкои а
она пустая. Доктор спращивает:
- А где ваща сперма?
Старик: -Да я и правой рукой старался и левой, жена старалась двумя
руками, даже ее подруга старалась то правои, то левой рукой...
Доктор:- Даже подруга жены?
Старик:- Даже подруга. Но баночку так и не смогли открыть..

РАБОЧАЯ БЕСЕДА (JOB INTERVIEW IN AMERICA)

Я готовлюсь к интервью интенсивно.
Я купаюсь, меняю трусы.
Одеваю костюмчик с отливом.
Кручу волосы на бигуди.

Мажу крем для лица я Шисейдо.
Марафет на лицо навожу,
Чтоб для той, для рабочей беседы
Я смотрелась, как Герцог Анжу.

Прихожу я на место работы
Где должны меня вроде нанять.
И от стресса мне хочется рвотой
Всех сидящих вокруг облевать.

Наконец-то меня вызывают.
Я встаю, поправляю костюм.
И на рожу улыбку вставляю,
Ту что требуется для интервью

Там меня закидают вопросами
И посмотрят на мой резюмэ,
И потом очень нежно так спросят
Мол, какая слабинка во мне?

Я вставляю другую улыбку,
С очень нежным, наивным лицом.
Говорю, что я честная очень
И являюсь за правду борцом...

Меня сразу домой отправляют,
Говорят, что ещё позвонят.
Это значит, дурёха такая
Не надейся, не жди, вот откат!

Тут не смотрят на правду дурацкую
Жопу нужно учиться лизать!
По карьере ты хочешь подняться?
Нужно знать, как коллегу продать!

А пока я хожу в магазины,
Чтоб костюмчик другой подискать.
Резюме исправляю наивно
Кто же знает, ведь могут и взять...

Susanna may 2011

Oднажды собрались в банe 3 пoдpyжkи- япoнka, нeмka и рyсская и cтали
мeждy coбoй xвaстaться: в какой стране лучше теxнология. Японка и
говорит: y мeня вживлен в koжу мини пейджер и oн пищит если kto-то меня
зовет. Немka говорит: y меня за уxoм вживлен микромобильник и я говорю
по немy koгда хочу. A руссkaя не знает что и придyмaть и пошла думать на
унитазе. Нakoнец она выбежала, a из задницы торчит длиннaя лента
туалетной бyмаги. И тогда она c гордостью сказала: a я только что
полyчила факс.

Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили
опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже
открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.