Повторные анекдоты

Армянское радио спросили:
- Чем отличается Президент Кучма от премьер-министра Януковича?
- В принципе ничем, только Президент хочет на третий срок, а премьер -
не хочет...

Приходит Янукович с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка Януковича показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины
принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных
разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить
конкретную "Програму соціального на гуманітарного розвитку держави". "В
натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ
пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.

Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают:
- А когда с/х начнет подыматься?
Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и
разгневанный
Янукович едет на станцию мобильной связи:
- Че за гавно, я по мобильнику позвонить не смог!
- Ну, наверное Вы не были в зоне?
- Кто не был в зоне?! Я не был в зоне?!

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04
всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости
с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: "Абонент временно
находится вне зоны."

Янукович у Кучмы спрашивает - «Вы на 3-й срок пойдете?», Кучма в
ответ «А Вы?»

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!

Встречаются два украинца:
- Ты за кого голосовать на выборах будешь?
- За Януковича!
- А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.

Страна на распутье...

Оптимисты учат английский, пессимисты учат феню, реалисты изучают
автомат Калашникова.

После избрания Януковича президентом в школах наконец-то введут два
государственных языка: украинский и феню.

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми
номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады.
Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Нет...
- Тогда вали отсюда, сволочь!!!

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в
Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию
Васильеву. Тот его спрашивает:
- Скажите, Вы из Донецка?
- Нет, я киевлянин...
- Так... Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
- Нет...
- Та-а-ак... А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
- Нет...
- Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
- Так это же совсем другое дело!!!

Домработница Януковичей, возвращаясь из магазина,
отчитывается жене:
- Купила хлеба, молока, картошки, мяса, и... - страшно краснея, - и
десяток ИХ.

Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу
с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...

Рим спасли гуси.
Украину спасут куры.

Старый анекдот, который стал актуальным в связи с событиями в Украине.

- Беримор, что за шум на улице?
- Митинг, сер.
- Кто митингует, Беримор?
- Проститутки, сер. Требуют, чтобы им повысили зарплату.
- Беримор, они, что мало зарабатывают?
- Нет, сер. Им хорошо платят!
- Так почему же они митингуют?
- Бл%ди, сер!

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет,
чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм».

еще один вариант на ту же тему для умников:

"амфибийная асфиксия"

Из новостей: Рота ОМОНа ликвидировала поле коноплиб площадью 1,5
гектара.

После чего обявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

Eggi.

Пришел мальчик со школы домой и говорит отцу: Мальчик:"Папа, сегодня в
школе спрашивали национальность", Папа:"Ну и что ты сказать?",
Мальчик:"Я сказал, что я русский!", Папа:"Да, ну хорошо, давай смимай
свою норковую шубку, шапочку, мама, накрывай сыну обед, но не балычок и
шашлычок, а дай ему ЩИ!"
Мальчик сидел полчаса ковырялся в тарелке не выдержал и сказал:
Мальчик:"Побыл полчаса русским, КАК Я ВАС ЖИДОВ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!".
Татьяна

Заяц каждое утро выходит на улицу и кричит с одного берега на другой:
- Медвеееееееееедь!!! Медведь вылазеет из берлоги а заяц материт его по
страшному всеми существующими матерками!
- Я твой ро* я еб** ган*** поймаю вые**!!! А медведь переплыть не может
долго! заяц уже убежит ктому времени!
Каждое утро, это продолжалось две недели!
Как то утром заяц выходит на берег и кричит:
- Медвеееееееееедь!!!
тут зайцу сзади по плечу лапа бамс и голос: -чего тебе косой?
А заяц обарачивается и говорит:
- Ой Здравствуйте Дядя Миша я извенится хотел!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня член метр, как встает, рвет все.
- А вы его к ноге скотчем приклейте.
Так и сделал мужик, приходит в бар, там к нему официантка подходит -
сиськи наружу, юбка -короче некуда. Мужик:
- Уйди, дура, ногу сломает

Препарат для борьбы с лысением, инструкция: намажте голову и одним лысым
станет меньше...

чибурашка идет, есть хочет пить хочет, видит КАФЕ, заходит а там коврики
и все такое, ну думает японский рестаранчик... садится и арет
- Офицант!!! сделайте мне яичко всмятку!
Подходит тренет
- Так тебе яичко всмятку?
***ЦЕНЗУРА***
Раздается крик...

Летит Змей Горыныч. Средняя голова наклоняется к правой и говорит:
"До меня тут дошли слухи, что левая голова за щеку берет"
"Да и хрен с ней, пусть берет, лишь бы в жопу не давала!"

Пенкин, Моисеев и Шура создали группу "Попу свело".

Ползут два женских кл..тора.
1-й Я слышал Ты не возбуждаешься
2-й кто сказал?
1-й да злые языки говорят!!!

надпись на стене в туалете: - Писать на стенах туалета увы друзья
немудрено. Среди говна Вы все поэты, среди поэтов Вы -говно!

Приходит мужик домой :
- Все жена я с тобой розвожусь! Вся квартира грязная, жрать нечего!
Жена:
- Ой, ой извени с завтрошнего дня начну заниматься уборкой, начну
готовить!
На следующий день муж возрощается, смотрит все убрано, жрать готово.
Поел и говорит жене:
- Нет жена я все равно с тобой развожусь, т. к. жена должна уметь не
только готовить но и должна быть умной: читать книги, газеты ижурналы!!!
- Ой, Ой только не бросай меня я изменюсь!
Ну муж соглосился. На след. день муж возврощается с работы смотрит:
квартира не убрана, а жена сидит книгами заваленая и читает.
Муж:
- Все я с тобой розвожусь...
Жена:
- Нет, это я с тобой розвожусь!!!! Вот я тут прочитала, что ты меня не
доебал на 2метра так, что или доебывай, или уебывай!!!!!!

Врач осматрибая пациента спрашивает:
-Вы пьете?
-Да
-А как часто?
-Каждый день, но бывают и запои.

Как оказалось, Муму был кобелем. А вот Герасим - сукой.

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
Dankin

Лорд уехал в командировку и с командировки звонит во дворец, трубку
берет дворецкий:
- Да
- Джон, это ты?
- Да, сэр.
- Как дворец?
- Замечательно, сэр.
- Как мои лошади?
- Прекрасно, сэр.
- А чем занимается моя жена?
- Она с вами в спальной, сэр.
- Как в спальне? Я же по телефону с тобой разговариваю! Как я могу быть
в спальне.
- Не знаю, сэр.
- Джон! На стене висит ружье, возьми его, иди в спальню, сначала
застрели мою жену, а затем меня. Как все сделаешь вернись и доложи мне.
Слышит шум, крики, выстрелы. Джон возвращается.
- Сэр, вашу жену я сразу убил, а вас застрелил в «Ореховой комнате».
- В какой «Ореховой комнате»? У меня же нет «Ореховой комнаты»……… Ой, а
куда я попал? Извените…

- Доктор, что обазначают буквы
"Ч. З. Ч. Э"в моем диагнозе?
- Черт знает, что это...
by asis.narod.ru

-Девушка, вы танцуете?
- Да!
- Слава богу, а то я думал, вас током бьет.
by asis.narod.ru

Штирлиц напоил кошку бензином.
Она сделала несколько шагов и упала. "Наверное, бензин кончился", -
подумал Штирлиц.
by asis.narod.ru

Сын (С) с папой (П) в аптеке.
С: Пап, пап, купи глюкозу?!
П: НЕТ!
С: Ну, пап, ну купи глюкозу....?!
П: Нет, я сказал
С: Ну, пап, ну пожалста.....
Отец аптекарю: Девушка, четыре пачки презервативов и глюкозы.
С: Но пап, я же не выдержу!!!
П: Хочешь глюкозу - будешь терпеть!

Девочка подходит к отцу и говорит:
- Пап, а можно я на дискотеку пойду?
Отец:
- Сделай минет - пойдешь Дочка:
- Не, не буду...
Ходит, расстроенная вся, ломалась-ломалась, думала-думала..... подходит
к отцу:
- Ну ладно, давай
.......
- Пап, а че у тебя х*й в говне???
- А пока ты, доченька, ломалась, твой братец уже давно отплясывает...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой
врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же
путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил
залупой угли...

Гуляют Илья Муромец и Елена Прекрасная по лесу. Елена спрашивает:
"Илюша, ты можешь вот эту березку с корнями вырвать?" - "Запросто." -
отвечает Илья Муромец и бросает вырванное деревце наземь. "А вот этот
кедр?" - "Легко!" - и мощное дерево уже на земле.
"А если сосну?" - спрашивает пораженная силушкой Илюши Елена Прекрасная.
"А если СОСНЕШЬ, я весь лес на хрен повырываю!!!".

шел парень по лесу, устал и захотел пить. а тут деревня, ну он нашел
колодец, подошел к нему, а дна не видно. Он не долго думая бросает туда
камень... ни звука, бросает булыжник, тоже самое. оглянулся, смотрит
кусок рельсы лежит, ну он его кое-как дотащил до колодца и бросил...
опять звука нет. рядом лавка стояла, сел он значит подумать. Сидит и
видит: бежит маленький, беленький козленок и в колодец прыг, и тишина!
прошло минут пять, парень в непонятке. Тут мужик подходит и спрашивает:
- Слушай, ты тут такого козлика маленького, беленького не видел?
- ... ДА!!! он пробежал мимо и в колодец... а я... а колодец без дна...
- эй погди... как это в колодец прыгнул, он же к рельсе был привязан...

Зашел мужик дома в туалет, а дверь лень прикрыть. Пописал, потряс.
Проходящая мимо жена заглянула:
- А зачем ты трясешь?
Мужик решил приколоться:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл.
Поворачивается, а в дверях жена, руки в боки и грозно спрашивает:
- А что потрясти – руки отсохнут?

Идет красивая девушка, а навстречу ей мужчина. Мужчина ей и говорит
"девушка, сделайте мне минет!", Она ему "да вы что? Да чтобы я? Вам???".
А он "жаль, а я так надеялся что отвезу вас в Париж, покажу Елисейские
поля, куплю вам жемчуга и меха..." Девушка снизу вверх "ням-ням и
шапочку?"

Под новый год Винни и пяточек пришли на выборы президента. Пяточек
должен был говорить речь.-но потерял голос.-и шопотом сказал. Винни
расскажи речь за меня. Винни сказал -хорошо. четает-оХ ХО ОХ ХО. А
пятачек Шопотом шепчет-переверни страничку*-это мы в КРЕСТИКИ-НОЛИКИ
ИГРАЛИ................... ,

— Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне
порекомендуете?
— Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Мужчина попал в автокатастрофу и ему потребовались донорские уши.
В наличии были только женские, их ему и пришили.
Через некоторое время он приходит в больницу:
- Не могу больше! Пришейте мне мужские уши.
- А что случилось? - спрашивает врач.- Уши болят?
- Нет, не болят.
- Чешутся?
- Нет, не чещутся.
- Слышите плохо?
- Нет, нормально слышу.
- Тогда что же вас беспокоет?
- Слышать-то я слышу, но ничего не понимаю.

Животных, которых очень мало, занесли в Красную книгу, а которых много -
в книгу о вкусной и здоровой пище.

Девушка спрашивает своего парня:
- пьешь?
- нет!
- куришь?
- нет.
- в карты или казино играешь?
- нет.
- значит у тебя нет недостатков?
- есть один, люблю врать.

парень с девушкой заходят в подъезд, она ему говорит: "Выкрути
лампочку!" Парень послушно выкручивает, девушка говорит:"Хочешь, в рот
возьму?"
- Ты что, дура, она ж горячая!?

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает
права.

Чебурашка возвращается из кинотеатра, ногой разбивая дверь заходить в
дом, Гена удивленно:
- Чебурашка что с тобой?
- Я не чебурашка, я ЧЕБУРАТОР!!!!!!!!!

Папашка говорит сыночку с утра:
- Сына, ну еп твою мать, ну сколько можно повторять: Коричневым сзади,
желтым спереди...
(это блин о трусах... для тормозов)

Предистория анекдота.
В Казахстане есть нефтегазовая компания "Казмунайгаз". Она наполовину
государственная, и в головном оффисе компании нимеются в большом
количестве сотрудники из лиц приближенных к отвественным работникам из
разряда членов правительства и прочих власть придержащих. Вот про то
собственно и анекдот.

****
Назначили как-то нового Генерального директора Казмунайгаза (ГД). И он
обходит головной офис компании вместе с начальником отдела кадров (НК).
Заходят в первый кабинет, а там молодые девушки сидят ничего не делают,
обсуждают новинки косметики, общаются.
ГД обращается к НК - Это кто такие? Почему не работают? Уволить.
НК отвечает - мы не можем их уволить это ЛОРы. Любовницы отвественых
работников.
Заходят в следующий кабинет, а там молодые парни сидят ничего не делают,
обсуждают новые модели автомобилей, сидят в Интернете.
ГД обращается к НК - Это кто такие? Почему не работают? Уволить.
НК отвечает - мы не можем их уволить это ДОРы. Дети отвественных
работников.
Заходят в следующий кабинет, а там работа идет полным ходом, факсы
принимают информацию, люди суетятся, телефоны звонят.
ГД обращается к НК - А это кто? Как работают!
НК отвечает - А это СУКи. Случайно уцелевшие кадры.

Приходит мужик в салон красоны, ногти на ногах подстричь. Зовет мастера.
Подходит к нему мастер, говорит: "Я мастер педикЮра", а мужик: "Слушай,
Юра, мне по х*й кто ты, мне ногти надо подстричь!!!"

Общаются две головы Змея Горыныча. Одна голова говорит: "Смотри, треитья
голова в рот берет!". Вторая ей отвечает: " Это все хуйня, лишь бы в
жопу не давала.".

Всречаются две кумы, и одна из них говорит: Ой, я така больна, така
больна, ну все болит и спина, и поясница, и ноги.
Как же так-говорит другая кума, а мне говорили, что сегодня утром от
тебя Петро выходил, вчера-Иван, а позавчера-Федор.
- От люди, от люди, одно у жинки место здоровое, и то позавидовали!

- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

- Доктор, моя жена заикается.
- Что всегда?
- Нет, что вы - только когда разговаривает.

.

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки.

Из сказки про Красную Шапочку (версия для взрослых):

.....
- А это вовсе не хвост, - сказал Волк и густо покраснел.
- А это вовсе и не молоко, - сказала Красная Шапочка, и Волк покраснел
еще гуще.

Первый указ президента Януковича.
Украина переименовывается в Уркаину.

ва парня идут по пляжу. Видят девушка катается на водных лыжах.
Вдруг она отрывается и падает в воду.
Они ее вытащили и решили сначало трахнуть пока без чувств а то потом
может не дать.
Один парень сделал свое дело, второй подхотит и говорит:
- Слушай, а от нее вроде попахивает.
А третий говорит,
- Ну дак конечно, та ж была в лыжах, а эта в коньках

Фак, Ющенко!

Мчит крендель ночью на " рубль-сорок" киллометров так 200.
и че-то залип на магнитоле слышит хлоп! Тормозит "мурзик" выходит...
а там туловище из бригады "полосатых свистков" наглухо воляется...
Ну паринек его в богажник и на кладбище... к сторожу, который на пол
ставки могильщиком подрабатывает... Мол слышь дядь...1000 "З" и ампулу
"сэма" пациента прикопать???... Тот ему НЕ ВОПРОС!!!...
Братуха думает ну и нештрюфильно... садится едет дальше...
Ну и снова по синей грусти воткнул в магнитолу........ хлоп...
выходит... еще один... ну думает ваще жаба "мезазойская"напала...
цепляет второго и к сторожу... прилетает и базарит: " С Л Ы Ш Ь, бля я
тебе денег давал? Давал! Сэм простовлял? Да! а че он у тебя бегает?"
Тот не вопрос! Ща организуем! .... Ну паринек думает все ок! Сел в
машину едет 40... а на посту мусор смотрит...1 час ночи... 140 -вой с
кладбища 40 км. .... НЕ Чі-ТО НЕ ТО... Бежит к могильщику а тот уже
уговорил литр... и спит вобнимку с лопатой... мусор его будит и
кричит... : С Л Ы Ш Ь старый ща к тебе парень приезжал че хотел????
Дед просыпается............... НУ ТЫ СУКА НИКАК НЕ УСПОКОИШЬСЯ!!!!!!


" БАРМАЛЕЙ "

-Доктор, мне кажется, я свихнулся на компьютерах. Что мне делать?
- Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

© dirty.ru

Летит самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком на борту над Киевом.
Пилот:
- Посмотрите, мы летим над столицей и не видим ни одного счастливого
лица!!
Кучма достает из портмоне 100 долларов и бросает чезез иллюминатор вниз:
- Вот, кто-то найдет эту купюру и станет счастливым!
Янукович тут же выбрасывает 1000 у. е. :
- Ну вот, я сделал счастливыми еще 10 человек!!
Медведчук быстренько стырил у них еще 2000 у. е. – выбросил.
- Ну, еще 20 счастливчиков.
Из кабины выглядывает пилот:
- Эй мужики, а знаете, если бы я вас сейчас из самолета вниз выбросил,
счастливой стала бы ВСЯ Украина!

Ющенко ТАК !
Янукович Мудак !

у Януковича спрашивают на телевидении
- вы какие передачи любите?
Янукович, замечтавшись
- чтобы с сигаретами....

Вронский, прощаясь, говорит Анне Карениной:
- Ну, Аня, до скорого...

Заходит Винни Пух в мясной магазин:
- - у вас свинина есть?
- - есть.
- - а сало?
- - есть.
Виннипух достает пулемет, глаза наливаются кровью:
- - ЗА-А-А Ю-Ю-Ю-ЩЕЕН-КА-А-А-А!!!!

Девушка! Вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Наступили холода, теперь даже в аптеке спрашивают зимнюю резину.

Зря обвиняют брюнеток в том, что они сочиняют анекдоты про блондинок
длинными одинокими ночами - их сочиняют те мужики, которым блондинки не
дают.

Снял новый русский девочку. Повел ее в самый модный салон, затем в театр
на примьеру, потом шикарный ресторан и после всего этого они поехали к
нему в загородный котедж. Камин дорогое красное вино.
Наконец девушка не выдерживает и спрашивает его

- Ты меня снял, потратил на меня еще столько денег, когда же мы
доберемся до постели?
- Одевайся.

Она в полных непонятках одевается. Они выходят, садяться в джип и едут в
лес. Останавливаясь в лесу он достает ружье и говорит ей выходить.
Девочка в полном шоке, но делать нечего выходит.

- Раздевайся.

Девочка покорно выполняет его указание.

- Лепи снеговика.

Вся дрожа от холода кое-как лепит снеговика, после чего он сажает ее в
машину быстро привозит домой, отпаивает глинтвейном, отогревает в
ванной. Она не понимая ни чего спрашивает его:

- Объясни зачем все это нужно было делать?
- Понимаешь в постели я не очень, но снеговика ты на всю жизнь
запомнишь.

Христианство - хорошая и во всех аспектах "положительная" религия :-)
Основной постулат ее, как мне кажется - добро победит зло...
Что в результате получается - добро победит зло, поставит его на колени
и зверски убьет... Вот такие пирожки с котятами :-)

Женское общежитие.
В комнату влетает девица с возгласом. Девки, быстро снимайте трусы, к
нам парни идут.
Шелест юбок.
Да с веревки, с веревки снимайте.

Имею честь

Тюрьма. Ночь. Раздаются голоса: ПЕтя любит мамбу. Вася любит мамбу. Коля
любит мамбу. Негр забивается в угол и говорит: А Мамба вас всех
ненавидит.

40 дней водил Моисей евреев по пустыне. А наш Ванька Сусанин поляков за
три дня уходил...

Все знают Библейскую историю про Ноев Ковчег... и про открытие
Америки...
Значит собрал ной каждой твари по паре, загрузил родных и поплыли...
На второй день плавания подходит сын Ноя к Ною и говорит:
- Бать, мы взяли каждой твари по паре...
- Да.
- Они срут. Так там говна уже по щиколотку. Давай сольем?
- Нет, сынок! Я с богом договорился о поставке. Вдруг когда сливать
будем кого- нибудь упустим? Тогда недопоставка будет, а штрафы платить
нечем!
Через пару дней:
- Бать, мы взяли каждой твари по паре...
- Да.
- Они срут. Так там говна уже по колено. Давай сольем?
- Нет, сынок!
В очередной раз подходит сын по шею в говне:
- Бать, мы взяли каждой твари по паре...
- Да.
- Они срут. Так там говна уже по шею. Давай сольем, а то кролики скоро
утонут!
- Ладно, так и быть сольем!
Слили значит они говно, оно собралось в кучу и плавало- плавало пока его
не открыл Колумб...

Звонит Абрам Ивану:
- Иван, ты больше к нам в гости не ходи.
- Почему?
- Понимаешь, вчера после твоего ухода у нас пропала серебряная ложечка…
- Да ты что, Абрам, я не брал! Как ты мог такое подумать!
- Да и мы с Сарой ложечку через минуту нашли. Но, знаешь, неприятный
осадок все-таки остался.

Ползет ужик(змея такая) по колнопляному полю. Вдруг видит сидящих
нарков, забивающих косяки. Ну он:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...
Нарки побросали косяки и скрылись, а ужик все йх косяки добил...
Ползет дальше, глаза в разные стороны, в голове туман, траектория
непонятный синусоидальный гиперболоид. Тут видит опять нарки косячат. Ну
он подползает, кое- как фокусирует взгляд и выдает:
- ГАВ? Неа... МЯУ? НЕА... Ш-Ш-Ш? О! ШШШШШШШШШШ

- Малдер, по-моему во мне "чужой"
- Н-е-е-е-т, Скалли, это мой!

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому:
- Знаешь, что такое веpтолет?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка.
Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись:
"Пи#датый жирный лещ".

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой
програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а
там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница
подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я
держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал:
"Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за
шиворот падают капли раскаленного олова?"

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Открывет дверь, а там шкаф
такой в белом халате сидит. Мyжичек дрожащим голосом:
- Доктор, y меня не встает...
Шкаф, приподнимаясь:
- А ты кого здесь е**ать собрался?!

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной
ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой,
шепотом подсказали.
Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент сел и тут же вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует
половой акт и руками как крыльями машут и пальцами цифру два показывют.
Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так,
чтобы перья летели!

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на
16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу.
Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать -
подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты
постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время
звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном
елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец
звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, давай бабушке в рот дадим?
- Ты что, охренел, это ж мать моя!
- А что, как моей так можно?

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри.
Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит
член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег
реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в
нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не
знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут на удачу волк идет.
Лиса ему:
- Волк, скажи "бирюльки".
Волк:
- "Бирюльки".
Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его
жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа
говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут
больше, измучались. Лиса предлагает выход.
– Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя
перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к
камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу
им ежик с мешком.
Волк:
- Ежик, а что у тебя в мешке?
– Нет, волк, не покажу, добра не будет.
– Ежик, ну покажи!
– Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов.
– А, бирюльки.................

Мужик звонит по телефону:
- Але, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Правильно, а кто ее спрашивает! Чтоб в 9 была у меня!

xrym

шепот в соседнем купе
- Степа, ну не надо. Степа ну не надо здесь.
Ну Сте-па, Сте-па, Сте-па, опа, опа, опа...
anri