Новые истории - основной выпуск

Привет!
Дебют, так сказать.
Даа..внооо это было. Был я на свадьбе. Ну и как там у классика"... и
посредине ентого разгула..." встает мой приятель из за стола в уже
философском настроении и колотя вилкой по фужеру просит слова... долго и
нудно, пока на него не обратили внимания. Все подозрительно замолчали,
уставившись на тостующего, так как трезвым от него знающие его люди
отродясь ничего толкового не слыхали, а тут он в пьяном виде попер...
Далее только документальная хроника...
"Короче, я тут тост молодым.... вернее, молодой... ну, будь здорова как
корова, плодовита как свинья...."
Из под огня я его на себе выносил...

Дело было на международной и очень-очень пафосной выставке. Среди прочих
участников особо выделялся гигантский двухэтажный стенд с выдвинутым на
стойках под потолок логотипом фирмы. В один прекрасный момент его
крепления не выдержали, он сорвался и гордо зареял над выставкой. Будучи
легок весом, велик размером и обладая удобной аэродинамикой он неспешно
снижался по плавной дуге, непредсказуемо разворачиваясь, как большой
бумажный самолетик. В проходе стояли то ли индийские, то ли пакистанские
бизнесмены, такие лысые, толстенькие и смуглые. Их-то и избрал жертвой
наш логотип, зайдя над выставочным проходом на бреющем, как
«мессершмидт» в старых кинокартинах. Бизнесмены, утеряв лоск, неуклюже
рванули вдоль стендов, логотип безжалостно их преследовал. Казалось, он
наделен разумом или, как минимум, системой наведения на маленьких, лысых
и смуглых. Один раз, повинуясь выставочной геометрии, он даже свернул на
90 градусов! Почти догнав жертв он внезапно смилостивился, круто взмыл в
вверх и изобразил несколько фигур высшего пилотажа. Запыхавшиеся
бизнесмены задрав головы следили за ним и удивительно напоминали
перекормленных детей, запускающих воздушного змея. Логотип потрепыхался
на высоте и приняв отчаянное решение, снова пошел вниз. Клянусь, я почти
слышал низкое басовитое «У-у-у», сопровождающее пикирование в звукорядах
всех фильмов. Затаив дыхание мы все следили за ним, пытаясь предугадать
финиш.
Бац! Точным тараном логотип пал на стенд конкурирующей фирмы, и
произведя там определенный беспорядок, блаженно затих. Выставочные
рабочие потащили героя прочь, но он, пусть и с подломанными краями и
волочащейся цветной пленкой, все равно выглядел несгибаемо и гордо, всем
своим видом изображая презрение и, одновременно торжество, как уводимый
с допроса красноармеец.

Прошу прощения, будет мат. Только что играли с женой в "Балду" (кто не
знает, там надо буквы по краям прибавлять, чтобы слово получилось. Но
кто вынужден назвать целое слово, тот проиграл). Игра прошла так:
Я - "П"
Жена - "ПИ"
Я (хитро улыбаясь) - "ПИЗ"
Жена (еще хитрее улыбаясь) - "ПИЗД"
Я (торжествующе, уверен что выиграл) - "ПИЗДЕ"
Жена - "ПИЗДЕЛ"
Я -????? Сдаюсь! Что за слово?
Жена (гордо) - ПИЗДЕЛЬНИК!
Веселый обоюдный смех. По-моему отличный неологизм.

Иду сегодня по крытому деревянному переходу возле драмтеатра. Крышу у
театра ремонтировали, вот для пешеходов защиту и поставили. Чтобы сверху
ничем не пригрело. Переход длинный такой, метров семьдесят.
И смотрю я, по кромке проезжей части, напротив меня, чуть впереди, идет
парень и конкретно посматривает на меня искоса. Говоря честно, я был не
в настроении. И его поглядывания меня конкретно бесили. А он не
унимается, губки делает бантиком и улыбается. У середины перехода я был
просто в ярости.
Парень на пидараса не похож. Конкретный такой пацан, килограмм под сто,
одет так солидно. Я примерно такой же комплекции, лет на десять старше,
у меня тоже рожа кирпичом и у меня борода! А он мне глазки строит!!!
Ну, думаю, мало ли идиотов земля наша матушка носит. Смотрю перед собой,
зубы стиснул и молчу. Иду. Боком замечаю, а он и еще жесты какие-то
давай строить. Ну, думаю, я сейчас не выдержу.
Тут переход кончился, из-за моей спины выскакивает девушка, обгоняет
меня, подбегает к этому пацану под ручку, они улыбаются...
Блин, думаю, что-ж ты девку-то от себя отпустил. Идешь, косишься, хрен
знает на кого смотришь, на мысли дурные наводишь.
Себе думаю: мдя, смотреть надо не только по сторонам, но ведь и назад!

Об одинаковом звучании и разном смысле: есть в великом и могучем
ивритском языке такое слово: "взволнован", и звучит оно очень мило для
русского уха: мудаГ. Дохтер я в легендарной и непопедимой Израильской
армии. А у дохтера, если рассказать историю пожалостливее о том какой я
(солдат вообще боевой почти спецназ, неважно что военную базу подметаю)
больной и несчастный можно при везении выцарапать день-два-три отдыха от
армии по болезни. И вот сидит такое, "боевая машина", и рассказывает что
у него (бойца, почти спецназ) болит. А болит как правило все и сразу. И
произносится эта фраза: Доктор я очень "мудаг" ну в смысле беспокоюсь-
всегда типа такой здоровый а тут вот больной. А я смотрю на него
поддакиваю, мол как я тебя понимаю, действительно ты мудак (ну в смысле
взволнован). Все довольны

Был тут в Артиллерийском музее с одновзводниками, будущими лейтенантами.
Зал истории артиллерии- разные пушки, удачные и не очень.
У одной-прямоугольный канал ствола. Подходим, кто-то:
- Она кирпичами, что ли, стреляла?

Ясень.

P.s. Стреляла тремя небольшими ядрами, не далеко и не сильно.

Рассказал один полковник на военной кафедре.

Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их
части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно
изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их
совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из
солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до
генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними
знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :) Так вот,
решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как
солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его,
тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.."
Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор"..
Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.."
Маршал: "Я не генерал лейтенант"
Сержант: " Товарищ генерал полковник?"
Маршал: " Я не генарал-полковник"

После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не
сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..

www.realmusic.ru/sv

Катя, 5 лет, идя из садика рассказывает о строении человека, называет
разные его части и органы.
Мама:
- Катя, а ты знаешь, что у человека есть "лишний" орган?
- Да, это мозг!!!

Из Словенской поездки прикол: Словенский язык, так же как и русский,
относится к славянской группе и и многие слова одинаковы или похожи,
"улица" - так же, "солонина" - наша ветчина, баба - "бабица" и т. д.
Но есть часть слов, которые произносится совсем так же, но смысл имеют
ну просто противоположный, например: мясные деликатесы в Словении
покупают не шматками, как у нас, а тонкими, прозрачными ломтиками, и
называются они "резина".
Вот так вот подходишь к продавщице и говоришь, "10 резин" и пальцем
тычешь, что желудок твой выбрал, она тут же на спецстрогалке их тебе
отрезает.
Самое интересное, в словенском языке есть слово "понос", но переводится
оно как "гордость".
Так вот, смотрит Сашка (мой приятель) "Властелина колец" в кинотеатре с
еще одним пареньком из России и, в одной из сцен, Горлум трясется над
кольцом, шипя на него "my precious", в русском переводе "моя прелесть",
а на словенский это перевели как
"Мой понос!!!".
И тут они как заржут на весь зал, а словенцы на них оглядываются, ничего
не понимая, ворчат...

Рассказал один знакомый. Бывал он где-то то ли в южных, то ли кавказских
широтах. Отдыхали на свежем воздухе, и двое отдохнули чересчур сильно.
Пока уезжать, погрузили их, бесчувственных, в кузов грузовика и накрыли
брезентом. Пусть спят. А по дороге смотрят - пасется коза. Ничейная.
Думают ребята: не мы, так другие заберут. Все одно пропадать животному.
Взяли родимую, связали. А чтобы постовые не вмешались и не отобрали,
положили ее туда же, в кузов, где кадры отсыпались. Между ними. И
брезентом всех троих накрыли. Доехали, пора выходить. Один просыпается,
голову поворачивает к другу... На лице - ужас. Протягивает руки, берет
козу за рога и так тихо, изумленно спрашивает: "Гена, это ты?!"

История произошла эта в Турции, хотя она могла произойти и в другой
стране. Проше гоовря в загородной поездке. Назывался это студенческий
отдых, т. е. набиралась группа людей в возрасте 20 лет +\- 2 года. Когда
мы ехали уже обратно в аэропорт на автобусе, нам раздавали наши
документы и авиабилеты (у нас собирали их на сохрание, когда мы
прилетели). Ну так вот, руководитель говорит, нужно ли ему вернуть
что-нить еще. Была у нас в группе девчонка, не лишенная чувства юмора, к
тому же она была самая старшая в группе - ей было 22. Кароч, ее голос:
- Да, верните мне молодость!
мужской голос недалеко:
- А мне совесть!
Другой женский голос откуда-то сзади:
- А мне ДЕВСТВЕННОСТЬ!
:D
Автобус ржал! :)))) Кстати, руководитель, мужичек лет 35 не растерялся и
сказал что с первыми 2мя пунктами помочь ничем не может, а 3ю проблему
мог бы решить, если нужно было бы все сделать наоборот.... :))) Молоток!

Сынок наших приятелей, Дима 10 лет, просит родителей купить ему
игрушечный пистолет. Как правило, родители Диме ни в чем не отказывают,
но на этот раз опасаются, т. к. пистолет стреляет какими-то особыми
пульками. Ребенок настаивает, в ход идет убойный аргумент:
- у всех мальчиков в классе есть такие пистолеты
Отец чувствует, что сын блефует:
- Назови имя мальчика, у которого есть такой пистолет
В спор вступает мать Димы:
- Дима, ФАКТЫ
Дима хорошо знаком с американским слэнгом, он не верит своим ушам:
- Кто я ?
Раунд закончился в пользу родителей

сторькой про увольнение от 6.10 навеяло...

Неправильно набран номер...

В бытность мою студентом наблюдал следующее. Телефон учебной части
психфака лишь на 1 цифру отличался от номера экскурсионного отдела
Музеев Кремля. Что, ввиду географической близости, неудивительно.
Неудивительно и то, что при верстке справочника типа "досуг в Москве"
эту самую цифру перепутали.
Устав от звонков, на очередной звонок с вопросом "А Вы можете
организовать культпоход школьникам?" сотрудница честно ответила "Да, но
у нас экскурсии только в психбольницу или неврологию".
Смех присутствовавших позволил мне тихо смыться от нагоняя...

Телефон одного из рановских институтов, где пашет папенька, столь же
мало отличался от номера музучилища. Путают регулярно, но уже сами.
Папин коллега отвечал последовательно так:"Девушка, Вы ошиблись.
)(Девушка, у училища другой номер)(Девушка, правильней номер
набирайте... и, вконец озверев: "Девушка, с такими кривыми пальцами в
музучилище не берут!!!"
окружающие дамы и мой папа, отсмеявшись, хама осудили.
С уважением, Чокнутый Косметолог

Зашел сегодня к знакомцу - замначальника РОВД. Пока ждал, когда он
освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От
скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их
разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом
центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал
цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что
- прикол у вас такой? » «Да нет», - говорит: «Обычная ориентировка»…
Цитирую:
"Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение
(щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши
нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы
тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!

Пионеры

В пионерлагере отрабатывали практику. У меня был отряд детей заводских
рабочих, которым достались путевки по профсоюзу. Сами понимаете, что за
оторвы. Про некоторых пацанов сразу предупредили: этот на учете в
милиции, и этот, и этот. Вели они себя конечно так себе. Особенно
доставал один, лопоухий, тоже на учете. Прошла где-то неделя. Вдруг
чуем, затихли, весь день тихие. Спрашиваем, в чем дело? Выясняется:
рядом с корпусом стояло дерево и с него упали 2 птенца. Так вот эти
пацаны во главе с лопоухим забацали им гнездо в своей комнате и нежно о
них заботятся и даже какую-то херню жуют и их кормят. Целый день было
тихо, вожатые спокойно вздохнули. Наутро один из птенцов не вынес
всеобщей любви и заботы и сдох. Горе пацанов было неподдельным и было
поручено похоронить птенца самой красивой девочке из отряда. Примерно
через 10 минут слышим крики, душераздирающие вопли, плач и тд. Бежим на
звуки, навстречу бегут пацаны, впереди лопоухий с птенцом в руках. Он
возводит очи к небу и орет: ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!!

лелька
http://www.tetkam.net/article.php?id=707

Начало матча Люксембург-Россия. Комментатор Гусев прямо восторженно
говорит: "Сегодня, нам нужна только победа, поэтому у нас как никогда
много нападающих - целых два!"

В дополнение к истории про надписи на воротах: Сегодня прочитал.
Крупными черными буквами, немного корявым почерком, но зато кратко и
сверхубедительно: "Проезд не занимать. Проколю шины."

Работаю в полиграфической фирме корректором и секретарем одновременно. В
общем, должна всегда быть в курсе всего, что происходит, чтобы
ориентироваться, какой дизайнер чем занимается и на какой стадии
находится его работа…
Стандартные переговоры, улавливаемые краем уха:
- Антон, ты Швейцарию сделал? (имеется в виду каталог по Швейцарии,
заказанный нам одной из туристических фирм).
Или:
- Костя, буклет сделал?
«Сделал» - это может быть все, что угодно: от первого взгляда на макет
до вывода его на пленку… Самое прикольное, что чуть не подавилась от
смеха только я, так как работаю там всего месяц… а вот для них, видимо,
никакого второго смысла не прозвучало…
Дизайнеры, блин…  Мало обращаю внимания на эти служебные
переговоры, но вот следующий вопрос поверг меня просто в шок:
- ЮРА, ТЫ ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ СДЕЛАЛ?
- Сделал.
- Ну и как?
- Ничего, хорошо получилось, по-моему…

История из недалеких 90-х. Герою истории было тогда лет 13-14 и был он
хоть и деловым\предприимчивым, но из хорошей семьи и скромным, в
общем-то, пареньком. Правда, паренек этот с детства был неравнодушен к
деньгам, для добычи которых он со своим приятелем года так на 4 постарше
занимался скупкой всякой фигни в галантереях, универмагах, канцелярских
магазинах с последующей перепродажей плюс "два процента" в свеже
организованные повсеместно коммерческие палатки. И был у них проЭкт:
презервативы.
Пришли в аптеку, договорились с заведующей, оплатили. Выдавала товар
молоденькая девочка. Стоят перед ней эти два сопляка, младший помирает
от смущения, с ноги н ногу переминается, пока девочка пачки
презервативов медленно пересчитывает. Потом малец не выдерживает и в
затянувшейся паузе хрипло так в сторону выдает: "Это нам на потом."

ЗА ДВУМЯ ЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ…

Эта история произошла несколько лет назад в бурные годы моего
студенчества. Однажды добрая половина нашей группы решила собраться
вечером и попить водочки. Просто так, без повода. Засели в квартире
одной из наших однокурсниц, благо квартира нехилая, и народу в ней
поместилось столько же, то есть нехило. Девочки настрогали салатиков,
отварили картошки с сардельками, и мы начали пьянствовать.

Есть такой анекдот - сели за стол добры молодцы и красны девицы. И
откушали они беленькой. И стали молодцы красными, а девицы добрыми. Так
вот, на том этапе, когда молодцы уже красные, а девицам еще по одной, и
они станут добрыми, девчонки затеяли разговор. О чем? Точнее, о ком?
Естественно, о нас, мужиках. Надо сказать, что они в этот момент сидели
все за столом, оттеснив нас, собственно тех самых мужиков, на задний
план - на диван и кресла. Мы сидим, потихонечку попиваем водку, не мешая
им поносить нас, и примериваемся, кто с какой потом пойдет… а кто и с
двумя… потому что их больше чем нас…

А они жарко кричат и шумят за столом.

О том, что все мы мужики сволочи и козлы (совершенно верно!).

Что нам, похотливым баранам только одно от них и надо (истину глаголют,
ведь мы уже мысленно их раздеваем).

Что не осталось принцев на белых конях (причем некоторых из нас на белых
конях породы «Жигули» ездят на учебу, но им ведь дорогой масти подавай,
заокеанской).

Что мы алкоголики, а руки у нас заточены только под х@# (верно, верно).

А мы сидим, слушаем и пьем. И только Миша периодически пытается вставить
слово. Что у него не получается, ибо из-за гвалта его никто не слышит.
Нет, Миша полностью согласен с тем, что он сволочь и козел, похотливый
баран, алкоголик и тунеядец. Просто он человек эмоциональный, и ему
необходимо все прокомментировать. Натура у него такая.

В самый разгар этих разговоров встает одна наша подруга, по имени Ляля.
Ляля - девушка потрясающей красоты, широчайшего бюста и больших бедер. И
вот она рассказывает печально-возмущенным голосом грустную историю,
подтверждающую что все мы смотри выше.

Про то, как встречалась она сразу с двумя мужиками. Первый был молодой и
красивый, а главное - потрясающий трахаль, и так он ее драил ежедневно,
что ей от него ничего не надо было. Но он был беден, по театрам-кино,
аквапаркам и дискотекам водил крайне редко, в ресторан вообще ни разу, а
гулял с ней по местным паркам, в лучшем случае водил в музей, куда вход
15 рублей, да в метро, коего в нашем городе всего тринадцать станций.

Второй мужик был почти дед, в постели непривередлив. Еще бы - в его
возрасте даже она со своим бюстом и бедрами нередко не могла поднять ему
выше 45 градусов. Поэтом за одну ночь в месяц он катал ее на иномарке,
дарил шубы, кормил в ресторанах и делал ее жизнь сказочной всеми другими
способами.

Так получилось, что однажды, когда она со вторым ехала на иномарке, ее
увидел первый. Через пару дней он узнал про нее все, и при следующем
свидании Ляльки с дедом просто подошел и надавал папику по рылу, благо,
что рядом никого не было, а мускул у этого молодого было больше, чем
денег. После с достоинством сказал ей, чтобы она больше не совалась к
нему, и свалил. Дед поднялся в земли, отряхнулся, дал ей по морде и
велел то же самое, только с грубыми ругательствами, что она, эдакая
нехорошая, раз ей мало его даров, то пусть ищет Рокфеллера, и тоже
свалил.

Заканчивался рассказ выводом, что все мужики не понимают, чего нужно
женщине, и из-за этого трясут своими амбициями. Не могут, блин, даже
закрыть глаза, что она с другим вовсе не изменяет, а просто ищет то,
чего первый дать не может. И в конце она хотела сказать всем известную
фразу про двух зайцев. Но водка ударила в голову, язык уже заплетался,
поэтому она оговорилась:

- В общем, девочки, ЗА ДВУМЯ ЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ - НИ Х@# НЕ ПОЙМАЕШЬ.

Миша, тот самый, эмоциональный, в этот момент подошедший к столу за
очередной бутылкой водки, отреагировал моментально.

- Нет, Лялька, ты не права. Если хорошенько погнаться только за двумя
яйцами, то х@# поймаешь прежде всего.

После полуминутного въезда в эту мысль поднялся такой ржач, что стекла
задрожали.

Некто Вадим.

Мат в два хода.

Еду я как-то по одному из пригородов Нью-Йорка. Погода - благодать:
солнце, тепло. Окна даже открыл. На заднем сидении 5-летняя дочка.
Настроение отличное, никуда не торопимся (т. е. скорость почти не
превышаю). Беседуем.

Вдруг на перекрестке на красный цвет вылетает на дикой скорости вылетает
городской автобус. Я только успеваю заметить выпученные глаза негритоса
за рулем. Скажу не хвалясь, реакция у меня моментальная. Педаль тормоза
- в пол, правая рука - на клаксон, левая рука - в окно, средний палец
вверх. Все одновременно. Ну не столкнулись и хорошо, чего ж переживать,
погода-то вон какая. Едем дальше. Тут дочка, тоненьким своим голоском
сзади спрашивает:

- Папочка, а ты когда ручку в окно высунул, хотел этому дяде показать
какие у тебя мускулы большие, да?

М-да. Реакция-то у меня хорошая, а вот башка, видать, не всегда как
следует варит. Хорошо еще, что так обошлось, думаю я.

- Да, доченька, для того и высунул.

- А зачем же ты тогда пальчик вверх поднял?

Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот
и сказка.
Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку,
сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe
хоккейного поля ".

Когда Женя был маленький он с матерью учил алфавит. Дойдя до буквы "У"
вышла заминка, никак не мог ее вспомнить. Мама ему подсказывает:
- Ну что у папы под носом?
- СОПЛЯ!!!

Женская логика.
Так вышло, что работаю частным детективом.
Марина, 27 лет:
«Познакомилась я две недели назад с мальчиком. Нормальный такой мальчик,
симпатичный, умный, деньги вроде зарабатывает. Ко мне хорошо так
относится, заботится. Встречались с ним несколько раз. А потом я его
послала. Теперь вот найти хочу. Чего послала? Да, из-за ерунды
поругались из-за какой-то. Когда? Да позавчера вечером. Телефон он мне
свой мобильный давал, на бумажке написал, но я ее порвала и выкинула. Он
мне сам обычно звонил. Нет, фамилии его не знаю, зовут Сергей. Возраст?
Ну, лет 28-30, наверное. Машина? Да, есть. Иномарка какая-то. Хорошая
такая машина, быстро ездит. Номера? Нет, не видела. Живет где? Да где-то
в районе метро Пионерская. Я дома у него всего один раз была. Честно
говоря, я такая пьяная была, что не помню адрес. Помню, как метро
проезжаешь, сначала прямо, потом вроде направо… или налево? Ну, мы так
быстро вобщем доехали, что я и дорогу-то не запомнила. Мы там вчера с
подружкой уже все улицы объездили, я думала, может, узнаю дом или двор
или его встречу. Нет, с мобильного я ему не звонила, я ему вообще не
звонила, а у него номер засекречен, на трубке не высвечивается… Он мне
очень срочно нужен, я прямо извелась вся. Подождать, позвонит сам? Не
позвонит - я его далеко послала, он обиделся. Уже три дня прошло, а он
обычно несколько раз в день звонил. Я еще ему ляпнула - нужен будешь, я
тебя сама найду! Вот он и ждет, наверно, пока я найду… Помогите,
пожалуйста, очень нужно! Я прямо чувствую, он - судьба моя! Мне с ним
так легко, весело! Я думаю, мы с ним просто созданы друг для друга! Если
я его больше не увижу, я не знаю, я умру, наверно! Какая же я дура, что
бумажку с номером выкинула - у него и номер такой простой - последние
цифры повторяются - то ли 28-28, то ли 46-46. А первые три я не помню.
Оператор какой? Вроде Мегафон, а может, и МТС, я не разбираюсь. Дома у
меня он был, позавчера как раз. Я заболела, так он приехал, мед привез,
витаминки… А потом я его прогнала… Я понимаю, что гарантии быть не
может, но вы постарайтесь, я вас умоляю. Вы попробуйте, подумайте, как
его можно найти, вы же частный детектив! Мне просто его номер телефона
нужен. Я ему просто позвоню, и все. Мне его никакие данные не нужны.
Срок - неделя? Я так долго ждать не могу! Он мне сейчас нужен, в крайнем
случае, завтра или послезавтра. Потом уже звонить будет поздно. А
быстрее никак? Может, и быстрее получится? Хорошо бы побыстрее».

Проходит один день. Снова звонит.
«Позвонил! Позвонил! Сам позвонил! Мы сегодня встречались, он меня с
работы подвозил. Нет, все равно нужен его телефон. Он мне снова его дал,
но я его снова послала! Как за что! За то, что долго не звонил! Номера?
Нет, внимание не обратила. А вам бы это помогло, да? Я не подумала… Вы
же работаете, я уверена, вы его найдете!! »

Проходит еще три дня. Отдаю номер телефона.
«Ой, спасибо вам огромное! Вы так помогли, так помогли мне! Да, все
хорошо».

Проходит два месяца. Звонит, поздравляет с 23 февраля.
«Как Сергей? Да никак! Послала я его давным-давно. У меня после Сергея
уже столько этих мальчиков было…»

Занавес.

http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Иду я как-то домой с работы, дождик накрапывает, гляжу - живой рыбой
торгуют. Купил я трех зеркальных карпов, положили мне их в пакетик
полиэтиленовый, шагаю домой, радуюсь. А карпики - заглядение, в пакетике
прыгают, и явно так разорвать его хотят. И разорвали как раз в тот
момент, когда я через придорожную лужу перепрыгивал. Благо, лужа
неглубокой оказалась, и карпиков я в каких-то две минуты выловил :). А
была бы поглубже?

Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек
под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие
оглядываются...

А ведь быль :).

Иркутск, 1995 год, второй курс госуниверситета. Факультет журналистики.

Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых
отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу
догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь:
- Черти, мы вас ждали, почему не приехали?
- Да мы ехали. Только не доехали.
- Почему?
- Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли.
- Что, сильно пьяные были?
- Да нет, мы на крыше ехали.

Не так давно понял, как появляются в нашей жизни анекдоты.
Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы,
поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только
работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно
работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских
тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый
запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено
отдать по приезду в контору мужикам.
И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им
настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!"
Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где
халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет
никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный
ответ: "Не на что..."
После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа,
с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"

Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со
всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку
сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу
рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес
покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает
из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит.
Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы
погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет.
- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу.
Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной
случилось. Скажу - "Лыжник сбил"?!!

Не поверите! Быль!
Прочитала в основных анекдотах от 12 октября 200 года:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.


Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?

Занавес.

Для начала небольшая ремарка: у каждого
сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а
вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я
зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим,
превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но
при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу
и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили
письмо следующего содержания:

*****
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*****
...
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим
образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим
местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру
из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное
хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки
лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,
что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с
пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или
принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по
работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела
бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем
нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
тестирования.

ГРУСТНЫЕ КАРПЫ

Уличный рынок. Продавец на выезде от рыбоводческого совхоза продает
живых карпов. Точнее, я бы сказал, полуживых, потому что несчастные
рыбки уложены в тесные пластмассовые ящики и немного политы водой. Карпы
дергают хвостами и высовываются из воды, хватая воздух ртом. Красивые,
большие зеркальные карпы с крупной золотистой чешуей. К прилавку
небольшая (два - три человека) очередь.
Рядом с этой очередью (а не в очереди) стоит интеллигентная женщина лет
шестидесяти и принимает решение, покупать или не покупать рыбу. Она
внимательно смотрит на карпов, заглядывает им в глаза, видимо, пытаясь
разузнать подробности их биографии. По лицу женщины видно, что система
ее кулинарных ценностей сформировалась еще при Сталине - на "Книге о
вкусной и здоровой пище" и аксиоме о том, что свежесть бывает только
первой.
Наконец, тщательно выждав, пока очередной покупатель на минуту
замешкался (чтобы не нарушать очередь - интеллигенция все-таки!) женщина
задает продавцу вопрос:
- А карпы свежие?
- Живые. Сегодня из пруда. - Нисколько не удивляясь вопросу, немедленно
отвечает продавец.
Однако очередь оживилась. Женщина начинает привлекать внимание, и тут
она задает следующий вопрос:
- Тогда почему они такие грустные?
Продавец снова ответил без заминки и удивления:
- А Вы бы на их месте веселились?
И очередь, и просто стоящие рядом, и даже придирчивая покупательница
веселились долго.
Женщина все-таки купила одного карпа. Как она сказала, на пробу. Видимо,
попробует развеселить.

Если вы думаете, что все это происходило в Одессе на Привозе, то вы
заблуждаетесь. Это происходило в Ижевске, в 4-м микрорайоне.

лето неспешно заканчивалось, а вместе с ним и мой отпуск. вот в один из
последних августовских дней получил я от тестя "маленькае, но оччэнь
атветственнае паручэние" - окрасить крышу серебрянкой нашего дома.
купил я значить с утра серебрянку, олифу, рулон наждачки. из доски
сделал лестницу шоб по крыше удобней лазить да и принялся за дело.
по мере окраски моя лестница по крыше упорно приближалась к кирпичному
дымоходу. хоть и газ у нас давно, но дымоход-то остался... не знаю
зачем, но решил я переставить эту лестницу, стоя на самом коньке крыши,
и держась за этот дымоход. но я не учел одно "но" - он тока с виду был
крепким...
а в это время в песочнице у соседей с соседской девочкой играла моя
дочь, тесть чегото-там громыхал молотком в гараже, а теща гордо
подметала двор внушительной метлой, которую я ей как-то привез в
подарок, купив у продавцов на трассе.
но вернемся на крышу. плавно переставляя лестницу, я немного потерял
равновесие, и ухватился за верх дымохода... а он, словно ждал этого -
верхних три ряда кирпичей словно ветром смело - они со страшным грохотом
покатились по еще не окрашенноя бляхе. ну шум первой прибежала дочка и
тесть...
- пап, че случилось?!!
а тут с метлой на перевес и теща подоспела!
- да, - грю,- бабушка наша неудачно взлетела, вот и завалился дымоход.

Историями про редакцию газеты «К.. С.. » навеяло…

Работала, помнится, в нашей организации дама по имени…мнэ-э…ну пусть
будет Марья Ивановна. Была Марья Ивановна уже в пенсионном возрасте, но
трудилась активно, а по роду своей деятельности отвечала за отношения
собственно предприятия (АО) с советом директоров оного АО. Как это там…
«Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял
надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет». (с) (И. Ильф & Е.
Петров) Как раз тот случай. Ко всему прочему, она еще была чрезвычайно
набожной. Посему факс, скажем, каждый раз посылался с присказкой:
«Господи, благослови! » Тот, надо отдать ему должное, обычно
благословлял, не подводил. Все мои попытки обучить Марью Ивановну, с
которой в силу служебных обязанностей нередко приходилось сотрудничать,
работе на компьютере заканчивались обычно одинаково - страдальческий
взгляд больших коровьих глаз и жалобное: «Господи, какая же я все-таки
дура! » Язык чесался как-нибудь подтвердить сей пассаж и избавить себя
от дальнейших мук, однако… «А что подумал Кролик, никто не узнал, потому
что Кролик был очень вежливый». (с) (А.-А. Милн) Вообще, Марья Ивановна
рождала много перлов, но наиболее запомнились два.
Готовили мы как-то совместно с ней брошюрку с информацией для очередного
собрания акционеров. Подготовленные материалы забрасывались генеральному
директору на просмотр и одобрение. Получаю от шефа в обратку материалы и
вижу: по моей части замечаний нет, а Марья Ивановна отчего-то забыла
проставить года рождения у некоторых кандидатов в члены совета
директоров, что вызвало появление карандашных вопросительных знаков
директора. Захожу к ней, мол, как же ты, подруга? Подруга смотрит на
меня с выражением Сикстинской Мадонны, вынужденной общаться с глубоко и
безнадежно умственно отсталым грешником, и голосом главврача в дурдоме
для буйных изрекает: «Но это же женщины!!! » Получив циничный
ответ-вопрос: «Ну и что?», Мадонна, испепеляя меня взглядом, хватает
трубку и начинает лихорадочно набирать номер шефа с криком: «Он просто
не понял, щас я ему объясню! » Прослушав ответ, потерянно кладет трубку
и плачущим шепотом сообщает мне: «Он сказал написать! » Большего
потрясения в скорбной мадонниной жизни, судя по ее виду, не было и не
будет.
Ситуация намбер два. Приходит ко мне в кабинет Марья Ивановна и с
совершенно убитым видом патетически заявляет: «Нет, мне никогда не
сделать здесь карьеру! » После долгих утешений и расспросов выясняется,
в чем дело. Шефа нашего зовут Ильшат Мухамедович. Так вот, печатая
какой-то документ, тетенька ухитрилась пропустить в его отчестве вторую
букву «м». «Представляете! - чуть ли не рыдая, вещала Марья Ивановна. -
А он заметил! Ой, что теперь будет!? » Зная редкостное чувство юмора
шефа, я готов был спорить, что не будет ничего, и «Мухаедовича» он
оставит без санкций. Так в итоге и случилось. Когда я чуть позже
рассказал о проколе М. И. секретуткам-переводчицам в приемной нашего
менеджера по финансам (англичанина), те ржали так, что тот аж выскочил в
приемную с вопросом, что случилось. Попытка перевода прикола особого
успеха не возымела, ибо в англоязычном виде вся прелесть улетучивалась.
А Марья Ивановна, несмотря на лояльность генерального, была безутешна и
через месяц ушла на пенсию.

SS

День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для
любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:
- Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.
- Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)
- Ну, так чтобы незаметно было...
- Это с какого? (уже заинтересованнее)
я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:
- С мозга?

Город В. Традиционная вечерняя пробка на въезде в город, по двум полосам
дороги машины движутся в четыря ряда. Первый ползет по обочине, два ряда
нормальных по дороге, и "крутые" летят по встречной. Во главе четвертой
колонны несется 100й Лэнд Крузер со скоростью где то под 120км/ч, люди,
которые по встречной едут из города, понимающие и стараются прижиматься
к обочине и не обгонять друг друга. Но нашелся водитель едущий на
старенькой Toyota Corona 89г, который видимо очень торопился в свою
родную деревню, и он решается обогнать впереди идущий троллейбус,
выезжая хоть и по своей полосе, но навстречу "четвертой колонне". Визг
тормозов, дым из под колес и с негромким "дзынь" и легким толчком машины
сталкиваются друг с другом. Проходит продолжительная пауза, дверь джипа
открывается и из нее выходит мужик, шкафчик 2 на 2, на шее цепь,
классический браток так сказать (пиджак разве что не малиновый). У
Короны открывается окошко и из него выглядывает худенький мужичок и
испуганно смотрит на приближающегося братка. Тот тем временем обходит
машину и офигивающе пытается рассмотреть повреждения своего Лэнда..
которых НЕТ! Даже номер не помялся. Тем временем водитель Короны тоже
выходит из машины и тоже видит, что повреждений он Лэнду не сделал, как
впрочем и его машина тоже целая. Тут браток начинает как то судорожно
водить руками, пытаясь выразить какую то мысль, лицо его искажает какой
то мучительный мыслительный процесс.. "Нууу.. ээээааа...", потом следует
просветление и он выдает:
- "НУ ЧИСТА ЕБАНУТЬСЯ!!"

Последние учения НАТО.

В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая
воинская обязанность. Все служили примерно год, и преимущественно в
«горячих точках», а именно на границе с ГДР.
Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого
класса, а теперь толстого менеджера.

«Я был в мотопехоте первой линии (по нашему погранец). Наша часть стояла
в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда
не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось,
что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и
начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко
в тылу и задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков
и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из
зоны действия ЯБ (ядерных боеприпасов) и лупят из противотанковых
гранатометов и ракет по всему, что движется.
Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных
орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от
постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все
бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами.
Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы
знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно
было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии.
Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось,
участились случаи проноса пива в казармы.
И вдруг...
На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не
бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще
трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город
поднимать раскваритованных там офицеров.. В полной тишине все действуют
по особому плану, даже если нет командира или он убит...
И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся,
забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В
воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экапаж
которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив
забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет
Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно
пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава,
которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир
изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским
погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения
вроде. Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с
полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8,
две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает
как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще
хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет,
остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет,
потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать
автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял
единственно правильное решение, в отсутсвии связи с полком, быстро
вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос почему
оставил рубеж как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая
сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение
в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий
случай не включая фар...
А в это время...
Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец,
уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и
приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем
различили что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она
закрутилась на месте и в нее сзади врезалась другая на полной скорости.
Куча пострадавших, сломаные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный
конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а
стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко
вторая, дошло до рукоприкладства...
Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не
было связи!?
Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются,
если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не
было. ішкин кот! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной
утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть,
уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался,
сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший.
Больше внезапных учений в НАТО не проводили. »

"КИН" Александра Дюма имел блестящии успех. Директор театра,(где шла
пьеса)Дартуа, чтоб поощрить автора, обещал ему, что если пьеса выдержит
30 предстовлении подряд и общая сумма сбора будет не меньше 60.000
франков, то Дюма получит премию в 2.000 франков (только уговор дороже
денег), а если сбор будет меньше 60.000 хоть на одно су, вы ничего не
получите! А если будет 60.000 или больше вы получете свои 2.000 И вот
наконуне рокового представления, то есть 28 сентября, Дюма забежал в
кассу и узнал, что сбор за тот вечер равнялся 2.357 фр. ,а за все 29
представлении собрано 57.999фр. Оставалось, значит,29 сентября собрать
всего лишь около 2000фр. ,а так как накануне сбор превысил 2000, то Дюма
был спокоин за свои успех, премия очевидно была у него в кармане!
Но слепой случай устроил так, что 29 сентября сбор ограничелся цифрою
1994фр. Дюма наскоро совершил сложение: не хватает 7 фр. до 60.000.
Из-за этих 7фр. он лишался премии.
- Ну, г-н Дюма, вы помните наш уговор,-говорил ему Дартуа.-Одним су
меньше 60.000фр. ,и премия улетучевается. Очень сожалею, но...
- Ну, что ж делать,-сказал Дюма.-Вот только одно досадно,-проборматал
он,-я так рассчитывал на эти деньги, что все свои деньги раздал и теперь
остался без гроша...
- О, это мы устроим!-прервал его великодушныи директор.-Вам много ли
нужно?
- Франков 20, не больше!
Дартуа немедленно выдал деньги, а Дюма немедленно побежал, отыскал у
театра посыльного и велел ему купить в кассе театра 3 кресла. Сбор сразу
превысел 60.000 на 5 фр.! Неосторожный Дартуа не сообразил, что выдал
эти 20фр. как раз на пополнение своего сбора, которое обязывало его к
выдаче премии!

Те, кто живет НЕ в столице нашей родины знают, что главная причина по
которой местные власти вовремя не включают отопление, не ремонтируют
догори и не строят новые дет сады - отсутствие федерального
финансирования. Т. е. любимая фраза всех наших меров, губернаторов и
прочих председателей сельсоветов: «Мы полностью выполнили свои
обязательства, а вот Москва…. »
И вот выпало мне однажды побывать в городе - герое Москве и пообщаться
со славными его жителями. Много было сказано и рассказано, в том числе и
про большой и бурно - развивающийся город Екатеринбург (где собственно я
и живу). И про то, что пробки у нас скоро станут как московские, а вот
метро у нас, увы, до сих пор самое короткое в мире…..
- А почему у вас метро то не стрят?! - резонно спрашивают москвичи.
Я искренне не знаю что ответить и полушутя говорю избитую фразу:
- Так Москва денег не дает!...
- А зачем нам метро в Екатеринбурге??? , замечают москвичи.

Еду сегодня с утра на своей машинке (ВАЗ 2106). Поворачиваю с Петровской
набережной на Сампсониевский мост. Утром там движение плотное, поэтому
поворачиваю на трамвайные пути попутного направления. На мосту все
стоят, останавливаюсь и я. Стою, никого не трогаю. Вдруг, откуда ни
возьмись, слева от меня появляется ГАИшная машинка (белый Мерседес с
синей полоской и здоровой включенной "люстрой" на крыше - скорее всего
из роты сопровождения). Проезжает он в притирку со мной и задевает своим
зеркалом мое (задевает, но не разбивает а просто поворачивает). Через
несколько мгновений я принимаю решение: догнать обидчика. Выезжаю на
встречные трамвайные и еду за ним, попутно сигналю ему звуком и дальним
светом. Он, делая вид, что не замечает меня, доезжает до конца моста и
поворачивает направо, в сторону Литейного моста. Я за ним. На
набережной, куда он свернул, машины стоят в пробке в обе стороны -
деваться ему некуда. Он останавливается. Я не переставая подавать
звуковые и световые сигналы подъезжаю к нему сзади. Заметив меня, он
пытается что-то показать мне руками (то ли то, что признает, что не
прав, то ли то, что торопится). Меня это не устраивает, и я подъезжаю
еще ближе к нему и опять сигналю. ГАИшник (звание не успел разглядеть,
но точно офицер) выходит из машины и с серьезным лицом подходит к моей.
Я успеваю лишь слегка приоткрыть дверь и задать вполне резонный вопрос:
"Что это такое?!" - указывая ему на свое вывернутое зеркало. Игнорируя
мой вопрос, он одной рукой поправляет мое зеркало, разворачивается,
садится в свою машину и уезжает. И все это молча! Я ржу, захлопываю
приотрытую дверь, продолжаю движение за ним. Отличное настроение на весь
день обеспечено.

P.S. А зеркало даже поправлять не пришлось - настолько точно он его
поставил :)

Веселая сага про коммунальную квартиру! А у нее еще и продолжение
было...

После Второй Большой Кухонной Махаловки стали Русский и Американец
ответственными квартиросъемщиками. И, конечно, поругались вдрызг! Ведь
каждый думал, что за убирание дебошира-Немца под диван квартиру ему
одному дадут. А получилась индейская народная изба фиг вам. И стали жить
как в нормальной коммуналке - друг другу мыло в суп подкладывать, соль в
чай сыпать, кнопки под задницу. Англичанин с Французом быстренько с
Амертиканцем спелись, Русский себе Чеха, Поляка, Венгра и буйных
балканских братьев забрал. Побитому Немцу хуже всех пришлось - у него
комната проходная оказалась. Американец Немца из-под дивана вытащил,
синяки зеленкой смазал. А Русский, гад такой, его младшего брательника
водовкой споил и к себе увел. Тот, правда, все норовил к старшенькому в
гости наведаться, жвачку клянчить - так Русский угол Немцевой комнаты
для евоного брательника шкафом отгородил, а в проход мышеловок
заряженных накидал.

Так и жили. Американец с Русским бывает, в форточку высунутся, и давай
друг другу топоры показывать - у кого больше да острее заточен. Да
словами нехорошими обзываются. Правда, один раз перебрал Русский
водовки, взял Большой Топор и спрятался в доме у Американца под
лестницей. Но Американец его засек по запаху нестираных носков, и
пообещал, что если от Большого Топора не окочурится, то даст Русскому
самым большим кирпидоном по балде, и из Самой Большой Рогатки всю кухню
разнесет нахрен. Русский репу почесал - а вдруг и впрямь кирпидоном, это
ж больно! - и поперся домой.

Американец и Русский других жильцов заставили себя уважать. Американец,
чуть кто вякнет, обещал больше денег в долг не давать до получки.
Русский - тот мужик простой. Раз Чех с Венгром возбухли. Надоело,
говорят, водовку твою из горла с селедкой тухлой жрать, хотим
"Старопрамена" с кнедликами, и Кока-Колы от Американца. Так на следующее
утро вышли на кухню вот с та-а-кущими фингалами. А Русский всем
популярно объяснил, что это они у себя об табуретку споткнулись, и так
одиннадцать раз.

А у Англичанина с Французом куча родственников оказалась. Раньше они
маленькие были, на Англичанина с Французом втихаря за жрачку ишачили. Но
Большой Домком постановил, что они уже совершеннолетние, выдал им
паспорта и распустил на все четыре стороны. А они тусуются знай во дворе
и сигареты, водку да рогатки клянчат. А Американец с русским давай их
друг на друга науськивать. Кому рогатку подарят, кому ножичек. А потом
смотрят из окна, как они друг друга мутузят. Раз, правда, Американец
попытался двух братьев-вьетнамцев разнять, за одного вступился - так они
объединились и ему вдвоем так по мордасам надавали, что еле ноги унес.

Но, как известно, стал Русский стареть да хиреть. Да и жена его тоже.
Готовить разучилась, пришлось запасы бабушкиного варенья Американцу за
макароны сплавлять. И вот прогнал он жену нафиг, и другую взял. А та
оказалась лучшей подругой Американца, Англичанина и их корешей. Пришлось
Русскому с Американцем дружить, Чеху с Венгром за прошлое пузырь
ставить, Немец с брательником снова вместе живут (говорят, не рад Немец
брательнику - не работает, только шнапс хавает). Русский из комнаты
Немца так быстро убрался, что забыл там любимые тапочки и самогонный
аппарат. Родственнички барахло растащили и во отдельные комнаты
прописались. Один, чудило, дома свой портрет маслом повесил, и лозунг
"Слава мне любимому!". А другой, Хохол, при разделе чуть весь шкаф с
посудой не уволок. Русский, правда, ему доказал, что для его одной
галушки вонючей десять тарелок жирно будет, пришлось шкаф на место
поставить, и самые большие кастрюли вернуть.

А жена у Русского оказалась хоть и красивая, но набежало с ней куча
ейных сватьев-братьев, начали все из комнаты на барахолку тащить. А один
родственничек, Чечен, самую большую банку варенья в угол заныкал и
вздумал угол отгородить. Русский его хотел было ремнем, да то ли
поясницу прихватило, то ли жена жрать позвала - свалил он на кухню. А
как вернулся - Чечен втихаря себе дубинку сделал. Русский его ремнем, да
по жопе, а Чечен на всю квартиру орет, что Русский его невинности лишить
хочет, а дедушка Русского еще его дедушку тоже ремнем вытягивал. А сам
потихоньку Русского топориком, да по хребтине. Американец да Англичанин
давай Русского убеждать - ты его попроси как человек. Попросил, вроде
договорились, пузырь раздавили - а ни хрена! Чечен обозлился, Русский
ему любимый ночной горшок разбил, детей водкой напоил, жене косы
повыдергал и самому полбороды вырвал. А Русский обнаружил у себя шишку
на лбу, разбитый самогонный аппарат и гавняшку в макаронах по-флотски, и
тоже почему-то не обрадовался. И пошла махаловка с новой силой. Чечен с
известным хулиганом Беней Ладеном спелся, тот его всяким гадостям
научил. Так и до сих пор не помирились, а жена уж ругаться устала,
сидит, помалкивает.

Думаете, у Американца лучше вышло? Да не фига! Как Русский с евойной
подругой поженился, стали у него типа во всей квартире друзья. Домком
как по нотам в одну дуду поет. Скучно! А тут случай подвернулся. Жил у
него во дворе один араб, Саддик. Он его там поселил, чтоб тот хулигана
Хомейнюка во двор не пускал. Но Хомейнюк и не совался, только матерные
слова Американцу на заборе писал. А Саддик этот был еще тот перец.
Ходили слухи, что жену бьет почем зря, и детей своих любит весьма
странною любовью. Да Американцу все в лом было проверить, да и зачем -
свой пацан! На тут взял этот хмырь, и пацана одного к себе затащил, дабы
попользовать по-нехорошему. И все бы сошло, да тот пацан Американцу пиво
из супермаркета носил и сосиски варил. Американец взял Англичанина, одни
Саддику его халупу разнесли в мелкую дребедень, а самого под лавку
засунули.

А тут хулиган Беня Ладен Американцу ножки шкафа подпилил, шкаф упал
Американцу на ногу. Тот озверел, схватил топор, дал Бениному корешу (тот
еще перец!) в морду так, что один зуб остался. А заодно, приняв на грудь
и взяв Англичанина под мышку, снова пошли к Саддику, засунули физией в
толчок, причем разнесли всю кухню, а дети в суматохе свистнули саддикову
получку. А жена Саддика, вместо того чтоб броситься к Американцу на шею,
вцепилась ему в шевелюру, а другие родственники сунули в штаны ежа. Так
и дерутся до сих пор.

А Беня Ладен со своими корешками (говорят, что Яся Клетчатый, которого
Мойша в свое время спустил с лестницы и вышвырнул пинком из квартиры,
там тоже ошивается) сидит в крапиве, хихикает в кулак, по дерущимся из
рогатки палит, Русскому, Американцу и их друзьям гадости делает да
выпавшие денежки в карман собирает.

У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо
показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное
средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал
свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление - у коллеги
ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на
иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и
все документы у машины - эстонские.
Так вот, подезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит
посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему
эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка).
Охранник:
- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку.
Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять
повторяет:
- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
На что тот выдает гениальный ответ, медленно сказав с характерным
акцентом:
- Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?

P.S. Посмотрев на номера - охранник нас все-таки выпустил.

Объявление на торговом павильоне:
"На витрине висит не все, остальное - у продавца".

А на прошлой недели у нас из компании уволили Надю.

Искала она для конторы клиентов, получая небольшую зарплату и процент от
сделки.
Что могу сказать? Хорошая девушка. Кофе для всех готовила, анекдоты из
интернета распечатывала, посуду мыла, вечеринки организовывала. Типичный
профсоюзный деятель. И что у нее с работой не заладилось, не понимаю...
Но факт остается фактом - за последние три месяца ни одного контракта.
Менеджмент взопрел и ее с работы попер, даже не смотря на полировку
кофейного аппарата.

А сегодняшний день начался с радостной физиономии шефа. Я аж испугался -
он с утра обычно дюже хмурый (да и чему радоваться с бодуна...) А тут
такое счастье на роже. Прямо день рождения с крисмасом одновременно! С
чего бы это?..
Подрулил ко мне, бумажкой какой-то тыкает, показывает. Обрадовался я,
может, думаю, в Lotto 6/49 чего выиграли. Мы в эту лотерею всей кодлой
уже два года играем, питаемые надеждой стать миллионерами.
Пока не стали.

Вот гадство, и в этот раз не станем! У босса в руках, оказывается,
обыкновенная копия факса! Ну и чему тут радоваться, спрашивается?!
Ладно, почитаем.

«Дорогой мистер Хопкинс!
Я рада, что вы проявили интерес к нашей компании. Посылаю вам факсом наш
прайс-лист... »

Ну, и чего дальше - обыкновенный факс с предложениями, каких сотни мы
отсылаем.
Ага, вот шеф пальцем показывает, на что надо напрячься:

« P.S. Дорогой мистер Хопкинс! Если вы не получите этот факс, прошу вас
позвонить нам по телефону 123-45-67.
Надя Корелли»

Звоните, обязательно звоните по указанному телефону, мистер Хопкинс,
если ни хрена не получите...
Теперь понятно это тихое утреннее счастье шефа. Очевидная глупость
уволенной, это ведь как бальзам на его душу.
Значит, не зря ее уволил!

В.Х.

История про письмо в Ригу, посланное через Ямайку и Ливию, напомнила...

Логику почтовиков, особенно курьерских фирм типа ДХЛ, понять невозможно.
Представьте себе, что вы живете, скажем, в Клину. И вам из далекой
забугорщины приходит пакет. Прилетает он, ясный пень, в город-герой
Москву. Но вместо того, чтоб вам его напрямую отвезти в Клин по
Лениниградке, его везут сначала в Питер, потом, скажем, в Тверь, а потом
уже вам. Скажете, в России и не такой идиотизм возможен? Вероятно, но
я-то описал схему, по которой работает ДХЛ в Германии.

Пришел из далекой забугорщины на Германщину пакет, в славный город
Дортмунд. Адресат живет в Мюнстере - это от Дормунда час езды по
прямой. И не через лес и овраг, а по хорошему немецкому автобану. Вместо
этого пакет повезли за 200 км на промежуточную базу в Бремен (кстати,
это по тому же автобану, мимо (!) Мюнстера). Оттуда (все по тому же
автобану) он начал свой обратный путь - на Мюнстер. Но не доехал, а
приземлился на полпути в окружном пересылочном центре в Оснабрюке. И
лишь оттуда уже был передан кому надо. А зачем все это? Ответ всегда
один - так инструкция велит.

Женская логика.

Сижу дома, пью пиво смотрю кино. Время 9 вечера, жены нет, звоню на
сотовый. Слышу шум, музыка:
- Ты где?
- Девчонка в отпуск уходит, проставилась, всем отделом гуляем.
- Ладно, гуляй.
Вырубаю телефон, смотрю дальше фильм. Проходит полчаса, явление... не
слижком трезвое и чем-то озабоченное. Нарезает круги по квартире, явно
обиделась не пойму на что. Вроде не мешал отдыхать, тоже молчу. Через
10 мин. не выдерживает:
- Ты меня не любишь!
- ??? (не понял)
- Вот Светке муж четырнадцать раз позвонил, а ты один раз и то трубку
бросил!

Вот я и думаю - они там что, по телефонным звонкам от мужей
соревновались? :-))

Рассказала сестра, 11-й класс. У них в школе в компьютерном классе
младшие классы развлекают программкой: ребенок видит на экране картинку,
а потом в клеточках по количеству букв должен написать название того,
что на картинке.
Как-то на картинке оказался ОСЬМИНОГ. Второклассник, конечно, это
животное знает на вид, но название для него сложно. И он пишет так, как
догадался: АСМИНОК. Одна клеточка, естественно, осталась свободна, но на
этом мысли второклассника остановились.
Потом с этой же картинкой столкнулся ученик из восьмого класса. Он
написал: АСМИНОК, увидел, что одна клетка пуста, и исправил: АССМИНОК.

Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой
взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За
рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно
перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь
падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
"Вспомни себя".

Сказ про то, как мы квартиру продавали

Бабка как ураган внеслась в нашуосиротевшую двухкомнатную хрущебу,
зыркая по сторонам как «шпиен», принюхиваясь словно спаниель.
Бабуле было где-то ближе к 70, но энергии у нее хватило бы и на троих
20тилетних. Тут же посыпались вопросы, введшие меня в полный ступор
(хотя я уже благополучно провела порядка 4х экскурсий в тот день).
Впрочем, ответов бабуля и не ожидала, а общалась скорее сама с собой.
- Почему коврик перед дверью красного цвета? Я не люблю красный! А что
это у вас в ванной на потолке такое, плесень? А кошки в доме есть?
Кошатиной пахнет. Не люблю! Та-а-к! Комнаты смежные! А где же я своего
старого козла положу, чтобы дерьмо из-под него таскать недалеко было, а?
(я хотела было предложить в ванной, но отказалась от рацпредложения).
Тут с работы пришел уставший муж, и стал с интересом наблюдать за этим
«Миром животных» on-line. Когда всевозможные вопросы были заданы,
бабушка нанесла сокрушительный удар:
- И вообще, эта квартира что, после покойника?!
Тут мой доселе безмолвствовавший супруг ответил бабушке:
- Нет, перед!
Лесная фея широко открыла рот, глотнула воздуха и спешно ретировалась.
PS А хату мы продали через несколько дней и без лишних вопросов.

Смотрел передачу, где рассказывали о людях, находившихся в мировом
торговом центре (башнях близнецах) 11 сентября. Люди рассказывали как
выбирались. Вспомните, что показывали по телеку, представьте какой шок
испытывали люди. Сама история, рассказывает очевидец.
Что вот они спускались с 90 этажа, выше места удара самолета, шли они
группой по лестнице, т.к. лифт не работал. Один из них шел с клюшкой для
гольфа, он сказал, что взял ее на всякий случай, окно разбить, выбить
что-нибудь, и просто потому, что ему с ней было спокойно. Так вот
спускаются они и где-то чуть выше 80 этажа (больше 300 метров) они
встречают пожарных в полном обмундировании и с шлангами, представляете,
сколько ступенек.
И в такой обстановке пожарные шутили над этим парнем, типа: Эй, мы
видели твой мячик двумя этажами ниже.

ОТТОГО ШВЫ И ОТПОРОЛИСЬ

Лежу как-то в больнице. Рядом мужик, которому сделали несложную
операцию. Держится молодцом, читает газетки и слушает магнитофон. После
очередного посещения жены, которая принесла ему новый ворох прессы,
начал шуметь:
- На кой ляд мне эти новости и желтизна? Анекдоты хочу! Тащи анекдоты!
А-нек-до-ты, А-НЕК-ДО-ТЫ!!!
Принесла жена ему анекдоты. Лежит, читает, вдруг как заржет!
- А-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-а-а-а… ОЙ! О-О-ОЙ!!! МА-А-АМОЧКИ-И-И!!!
МУЖИКИ-И-И-И!!! ВРАЧА СКОРЕЙ! УМИРАЮ!!!!
Побежали за врачом. Тот пришел, посмотрел на больного.
- Мать твою! Идиот! Дурак хренов!!! На кой ляд анекдоты читал!
Выскакивает в коридор, возвращается с каталкой и увозит больного в
операционную.

От смеха у мужика разошлись швы. Пришлось заново перешивать. За что
боролись, от того швы и отпоролись.

Литр Водкович

Работаю я журналистом в провинциальном городе N. Поскольку N - город
небольшой, то все, так или иначе имеющие отношение к прессе, друг друга
знают. Поэтому эту историю рассказал мне один старый знакомый про
другого - не менее старого. Первый - назовем его Иванов - относится к
той странной категории, которая именуется "правозащитник". Второй - его
можно назвать просто Петрович - бывший пресс-секретарь местного КГБ. То
есть - смежники. Так вот, в бытность свою этим самым пресс-секретарем,
Петрович написал статью в местную газету, где рассказал, что у нас, мол,
в N, тож активно работают иностранные шпионы. Например - правозащитник
Иванов... Иванов, естественно, этого так не оставил - подал иск о защите
чести и достоинства. Идет суд. Судья спрашивает Петровича: мол, как ты
мог... Петрович говорит: так все правда, у меня доказательства есть!
Судья: Покажи! Петрович приходит на следующее заседание с толстой
папкой, приоткрывает, потом хитро так смотрит на судью и говорит:
знаете, это все - гостайна... Попросите всех недопущенных покинуть зал.
Ну, судья выгоняет всех. В том числе - Иванова. Они уединяются с
Петровичем на несколько минут, после чего судья оглашает вердикт: Суд,
мол, посмотрел петровичеву папку и постановил. В газете все написано
правильно, Иванов - правда иностранный шпион. Иск о защите чести и
достоинства отклонить. Все.

Прошло много лет. Петрович давно на пенсии. Судья - тоже. Иванов - сидит
где сидел, делает то же, что и делал. А что было в папке - так никто и
не знает.

Увольнение.

14:15

Проверка из налоговой явилась неожиданно, о чем директор был
предупрежден за два дня. Глава группы инспекторов был большим приятелем
директора; вся группа без остановок проследовала в кабинет, где активно
принялась бороться с водкой под хорошую закуску, подаваемую симпатичной
секретаршей Машенькой.

Маша была инструктирована, заранее премирована и с каждой новой бутылкой
юбка становилась все короче. На вечер была намечена культурная
программа.

15:30

Программист Руслан был зол. Глюки, вирусы и прочая компьютерная живность
очнулись от зимней спячки и тучными стадами выползали на просторы сети.

Проникающая солнечная радиация плавила мозги, следствием чего явилось
множество посетителей, требующих продать им черепицу, на что Руслан
вежливо отвечал - "Черепица - этажом выше". С каждым следующим таким
посещением в вежливые свои реплики Руслан ненавязчиво вкручивал матюки.
Получалось вполне естественно. Посетители пугались, но по второму разу
не появлялись, что вполне устраивало обе стороны.

15:50

Глава группы проверяющих, мило обняв Машеньку, ласково зашептал на ушко
"А где у вас тут мужская комната?". Двусмысленность была поддержана
игривым смехом Машеньки. "Пойдемте, покажу...".

16:30

Удовлетворенный великолепным минетом, глава шел обратно на расправу с
зеленым змием, но нетрезво промахнувшись дверью, оказался в комнате где
гордым белым орлом кудесничал Руслан.

Глава уставился в большое зеркало напротив двери, застегнул ширинку и,
оценив обстановку, мужественно решил пошутить:
- А что, программы тут у вас лицензионные, али воруете понемногу?
Руслан обернулся, глаза налились кипящей кровью. В них явно читалось "Ну
вы, суки, достали!".
- Мужик. - Руслан ласково взял главу за пуговицу пиджака и с добротой
Великого Инквизитора заглянул в глаза. - Я сейчас сделаю так, что детей
ты будешь любить только чужих и только в плане педофилии, потому что я
сейчас тебе оборву яйца, а потом скажу что так и было, понял, да? - И
гаркнул в ухо. - Этажом выше!!! Этажом выше черепица!!! Пиздуй отсюда!!!

16:31

Удивленное моргание обоих мужчин длилось почти минуту. Руслан наконец
понял, что сказал мужик, а мужик понял что сказал Руслан. Проходила
наглядная демонстрация закона о сообщающихся сосудах: яростная краснота
перетекала с лица Руслана на широкую морду главы группы.

Руслан быстро отдернул пальцы от пуговицы, оторвав ее напрочь. Глава
развернулся и вылетел из комнаты. Последней каплей стало инстинктивное
рудиментарно-интеллигентное движение Руслана: он схватил главу за плечо,
развернул лицом и, вложив пуговицу в ладонь, робко булькнул:
- Это ваше... пардон... кажется.

21:00

Друзья отмечают увольнение Руслана.

Предварительная беременность.

Вчера, мой друг - Васька, как-то задумчиво поинтересовался:
- Ты Ленку-то помнишь, с которой я на прошлой неделе познакомился?
- Да, а что?
- Так вот мне кажется, она беременна.
- Так вы уже того, что ли?
- Пока нет …
- От другого что ли?
- Да нет, от меня …
- ….???
- Да понимаешь, судя по ее стремлению выйти замуж, она забеременела в
первый день нашего знакомства, и единственное, что нужно для
подтверждения данного факта, это затащить меня в постель!

Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.

P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...

Турция. Экскурсия. Автобус. Гид-переводчик Хакан только что узнал, что
когда мама кормит маленького ребенка с ложечки, то говорит ему:
"Ам-Ам!". Придя в дикий восторг, Хакан разломал шоколадку на несколько
частей и отправился кормить девушек. "Ам-Ам!" - говорит Хакан, кормя
девушку шоколадкой. "Ам-Ам!" - веселится девушка и кушает шоколадку.
"Ам-ам!" - веселится русский гид, сам Хакан и водитель. Ам по-турецки
значит П#$%да.

В прошлой жизни у меня была подружка - путана Маринка из Тифлиса.
Соббсно, Маринка мне досталась в награду за мои невъебенные успехи на
ниве изучения иностранных языков. Приехав покорять московскую гостиницу
"Международная" (а тогда это было самое главное путанское место в
Москве), имея в кармане диплом психолога (!) тифлисского универа,
Маринка почти не говорила по-русски, а я в те славные годы еще умела
умела изъясняться по-грузински. Наш с Маринкой общий тбилисский друг
Сандрик приволок ее ко мне со словами "чтоб не скучно было".
Кто из нас должен был кого веселить, я не поняла, но не скучно нам было
обеим. Маринка самозабвенно трудилась над своей главной задачей -
обретением импортного мужа, а я с диким азартом окунулась в неведомый
доселе мир - это было пиздец как интересно. Например, я с удивлением
выяснила, что в Международную и прочие хлебные гостиницы можно попасть
не только с помощью, скажем, моего телевизионного удостверения и морды
топором, но и гораздо банальней - сунув червонец швейцару на входе.
Маринка - из самых добрых побуждений - пыталась приобщить меня к своей
профессии, но у меня ничего не вышло. Я никогда не умела ебаться по
заказу, а тем более на иностранном языке. В конце концов Маринка
оставила свои попытки, мрачно напророчив: "Так и будешь всю жизнь ебать
русских", и стали мы с ней жить душа в душу.
Но да не о том моя повесть.
Маринка всяко хотела освоить русскую мову, поэтому общалась со мной
исключительно на москальском наречии.
Ее русский язык - это была песня с припевом. Начиная с классического "я
его мамо виебу" и заканчивая совсем уж дивным, по телефону "Оксана,
слюшай, как называется этот хуй, который свет зажигает?" Я, в
непонятках, "Марина, какой у тебя там хуй в 2 часа ночи, ты с ума сошла,
зачем свет, куда свет, кого ты в дом пустила", а в голове спросонья
совсем уж бредовая картинка - Марина по своим грузинским понтам завела
дворецкого и он ходит зажигает свечи, и все это в съемной однокомнатной
квартире на Преображенке, сюр какой-то... "Маму виебу, - злилась Марина
в трубку, - у меня этот... на стене, который свет зажигает, сломался,
надо вызвать мастера, а я не знаю, как он называется - приключатель?" Я,
выдыхая, - выключатель, дура! "Падажды, не клади телефон, щас запишу, а
то утром опять забуду" - короче, счастье было бесконечным.
В какой-то момент Маринка обзавелась фиктивным мужем-таксистом на
предмет московской прописки, а буквально через пару месяцев ею
заинтересовались местные менты - не иначе как заложил кто из соседей
молодую красивую бабу на красной шестерке, которая сваливала из дому
ближе к вечеру, возвращалась утром, а мужа-то никто и не видел... Ну,
местное КГБ на приподъездных лавочках все помнят.
Мужа пришлось на время поселить у Маринки на кухне - на случай
ментовской проверки. Вечером верная жена отбывала по месту охоты, а
таксист жрал березковское пиво и смотрел видео.
Спустя пару недель позвонила злая Маринка. Ежесекундно поминая виебанную
мамо таксиста, она пожаловалась:
- Он мне везде, где ебутся, испортил.
Я: -????
Она: - Ну он где ебутся смотрел только, там теперь фильм плохой!

Оказалось, что из всей Маринкиной нехилой видеоколлекции таксист смотрел
только эротику, причем не фильмы целиком, а только места, где по ходу
трахались, методично перематывая пленку на начало трахального сюжета по
многу раз. Видаки в то время еще были не дюже качественные, на "местах,
где ебутся" пленка была безнадежно загублена...

Хотела написать "у нас дома все всегда ругались матом", но что-то мне в
таком начале не глянулось. Короче, у нас дома все были интеллигентными
людьми с богатым лексиконом.
А потом я собралась взамуж. За вьюноша из суперинтеллигентной семьи. У
него - я не шучу! - мама и папа на самом деле закончили консерваторию.
Мама была музыковедом каким-то, членом союза работников искусств (!), а
папа преподавал в Гнесинке гармонию и теорию музыки. Короче, пиздец
семейка. Бывший будущий муж мой, когда первый раз услышал, как
изъясняются мои друзья, чуть не набил им морды, потому что при женщинах
так нельзя. Хорошо еще, что я до того момента не успела при нем
блестнуть своим лексиконом - как-то не удавалось вставить слово...
Кстати говоря, за все годы жизни с ним я ни разу при нем нецензурно не
высказалась, хотя это и напрягало. Первый раз я его послала по матери,
когда мы разводились. И то за дело. Потому что после года заманивания
его в разводную контору, на выходе из оной, сжимая в руке вожделенное
свидетельство, я услышала следующее напутствие от бывшего мужа - "С кем
увижу - убью!"
Вот тут он монентально пошел на.
Но до этого была долгая счастливая жизнь, в которой все изъяснялись
исключительно высоким штилем. Родителей мужа я совершенно обожала, в
основном за то, что проживая в трех шагах, они посещали нас не чаще 3
раз в году, в основном по престольным праздникам.
Однажды как раз случился такой праздник - 50-летие моей мамы. Был
назначен колоссальный прием, на котором, в частности, должна была
присутствовать мамина давняя подруга, потрясающе красивая баба и
страшная матершинница. Мы занервничали...
Было ясно, что Ритку не заткнешь, равно как и не заткнешь уши свекрови.
В результате мучительных раздумий было решено посадить рядом со
свекровью другую мамину подругу, тетюНадю, которая тоже умела по-матери,
но также умела держать себя в руках и, в случае чего, могла
интеллигентно заболтать свекровь чем-нить из консерватории, если Ритка
уже совсем пойдет в пляску. ТетеНаде были даны все указания, Ритке на
всякий случай заранее навешали люлей, чтоб ни-ни, а если невмоготу, то
шепотом и желательно не рядом с, - и праздник наступил. Гости чинно
сидели за столом, ожидая первого тоста. Разливали. В тишине,
сосредоточенно. И вот тут-то оно и произошло. ТетяНадя, наливая, задела
свой бокал - и тот опрокинулся...
В полнейшей тишине, прям на ухо свекрови, тетяНадя сказала именно то,
что сказал бы любой интеллигентный человек в такой ситуации...
В наступившей жуткой паузе раздался злорадный голос Ритки -
"А пиздежа-то было сколько..."

Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.

baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе
300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно
производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100
долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были
коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы.

peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU
хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка,
но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить
девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять
проститутку? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее
спасибо за любые советы.

montoya68: Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM
вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого
была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.

peter-s: Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен
испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был
азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.

eclectic: Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в
Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

jakin: Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на
бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то
начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

707: Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на
визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний
стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.

bes_lukson: Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой тщательнЕй
надо :))) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову.


Взято отсюда:
http://www.photosight.ru/pforum/printthread.php?Cat=&Board=photo_common&main=344408&type=thread

Приключения одного письма

"Волею судеб" я нахожусь в США, а родители мои живут в г. Рига - столице
маленькой, но гордой Латвии. Недавно понадобилось мне отправить папе
заказное письмо с документами. Обычно такое письмо идет 2-3 недели, а
тут запропало... Дальше - от лица моего папы.

Судя по главным штемпелям, письмо было зарегистрировано на почте в США
20 августа. Все честь по чести - сработали быстро, даже слишком, потому
как уже через день - 22 августа - пакет был доставлен куда бы ты думала?
На Ямайку! О чем и извещает ямайский круглый штампик от 22 августа.
Почему? Остается гадать... Виновато скорее всего название столицы нашей
незалежной республики. По-видимому, почтовые ребята из США не очень
сильны в географии, зато знают, что на Ямайке существует Рега с каким-то
там длинным продолжением, которое на штемпеле трудно разобрать (краску
штемпельную экономят, подлецы).

Плохо ли, хорошо ли, но за письмом на Ямайке так никто и не пришел.
Подумали-подумали ямайские почтовики и тоже, будучи не отягощены
познаниями в географии, направили никем не востребованный пакет... в
Ливийскую Джамахирию, о чем и извещает украшенный арабской вязью
почтовый штемпель на обороте пакета. По-видимому, Ливия оказалась ближе
их сердцу, чем никому не известная Латвия. Хотя я б на месте ямайских
властей озаботился, отчего такие глубокие познания о Джамахирии на почте
ихнего острова - ведь иначе как гнездом всякиго беспредела Джамахирия до
того и не слыла, не смотря на громкие извинения их лидера Муамара
Каддафи перед мировой общественностью.

Ямайцы адресата ждали долго, потому как в Ливии письмо оказалось только
6 сентября. В Джамахирии тоже не густо со знающими географию почтовыми
служащими. Берут, видать, с улицы кого попало, даже в столице
(штемпель - из Триполи). Иначе чем же обяснить, что не приглянувшееся им
письмо было живо переправлено в... Россию... :)))) "А чо там долго
раздумывать - решили, видимо, джамахирийцы - Россия заварила эту кашу с
бывшим СССР, вот пусть теперь и расхлебывает!".

В России смогли, наконец-то, прочесть латинскими буквами напечатанный
адрес и переправили пакет куда следует. И уже 23 сентября он оказался на
Латвияс Пастс. Перепуганые (сама знаешь, в какое время живем!)
направленным из Америки письмом, побывавшим почему-то на Ямайке и (о
ужас!) у арабских экстремистов, да к тому же и неизвестно зачем - в
России (которая нет чтоб оставить себе, так в Латвию переправила
подозрительный пакет), наши исполнительные почтовики направили, видимо,
куда следует на досмотр подозрительную корреспонденцию (иначе где бы ей
болтаться еще пять дней?) и вот сегодня принесли пакет нам прямо домой.

За державу обидно: никто-то ни нашу Ригу, ни возглавляемую ей Латвию
по-прежнему не знает, несмотря на наши титанические усилия по созданию
образа Латвии за рубежом за казенный, хотелось бы обратить внимание,
счет...

Привет рижанам!

Сага об одной коммуналке.

А пенсионер брык с катушек… И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)
(тоже эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими
чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в
комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой
злой черный пес - Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все
умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной
делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор.
Исключения - Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной
Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за
квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же
Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена,
унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный
инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади
персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется
Независимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты
(Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены)
Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но
после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично.
Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по
секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную
комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время
идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает
добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только
недостатком - “приняв на грудь” любит порассуждать о морали, положив при
этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него
собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного,
то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он
любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда,
долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда.

В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи -
что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница
Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) -
его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо
многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее
имя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-…, в общем, правнучка князя
Курбского.

Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто
стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что
пытается навести порядок после ухода “этой Контры” (это он так про
бывшую жену). Может, и правда… Молотка у него нет, занять не у кого
(никто не дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь
забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего
изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к
Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом.
Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не
сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому
инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на
бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е
Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно
отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову,
то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.

Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь,
проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и
на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как
дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от
байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все
ему должны.

Наступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной
квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше,
отношения в квартире, ессно, накаляются.

В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что
якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что
больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает
ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.
Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.
Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а
во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку
Русского, стучащего по ночам.

Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем
шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим
часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от
этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и
Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если
только этот, то они… Вот падлой будут - по стенке размажут!

Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице
племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и
их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху
при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и
служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от
жилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал,
что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье
от “Вдовы Клико” и приступ простатита. Он предлагает позвать
Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.
Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не
отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты
Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит - они
дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно
объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше
пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со
вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в
противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом,
разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно
влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик
и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на
его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха
под диван.

Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была
неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы.
Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на
соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку
становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он -
второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз
с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию,
позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к
Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно,
накрывает на стол и предлагает тост “За успех!” В итоге соседи почти
приходят к консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната не
граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади
Поляка. Русский заявляет, что все - фигня, просто когда Немец полезет на
Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а
Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк,
отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский - сволочь,
что его дедушка…., и что он ваще скорее сдохнет, но “эту свинью” в свою
комнату в грязных валенках - НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь,
уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки
склонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о союзе
подпишет, а уж где ему с Немцем подраться - они обеспечат. Но Русский
переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает
встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать,
что это - дурной признак!

И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить
с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану,
и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой
жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные
Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой,
б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и
только ОН там - хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из
комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки
слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к
себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время
возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую
безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни
в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет
Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто
заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с
Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются,
что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется
Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками,
что это - его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе
на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз
теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с
Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение,
вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к
двери Финна, собираясь “разобраться с наглой чухной” (Финн действительно
попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно
наигран). Но возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у
Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо
закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая
“пооожаалууйстааа, вооойдиии!”

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на
Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в
раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон
Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, “онко синулля воодкаа” и
вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал,
поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта
- половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и
бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир
восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и
зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв
топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его
топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно
ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих
условиях - топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя
могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом
плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте,
тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию
канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных
утех с Французовой женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить
топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца “fucking shit!”.
Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина
Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов
договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ
из форточки слышно только гордое: “Fuck you!”, пение “God saves the
King!” и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную
тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина
периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах
провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь,
натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в
магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино
варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с
Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В
качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе
стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается
кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она
прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят,
что Немец был ближе к победе - у него оставалось больше трусов. Но тогда
он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне
остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое
сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский
с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах
превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона.
Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об
твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном
русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского
бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через
форточку. Нервы у обоих напряжены до предела…

Первым не выдерживает Немец - однажды утром, вышибив дверь, он
вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди
многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны.
Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не
по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично
отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с
топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается
загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца
топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и
сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать
очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и
Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того
с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей
комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца
подводит жадность - он хватается за самую большую банку, подставляя
незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже
обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне
профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его
спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать
противника.

В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и
сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают
разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу.
Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее
квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана)
Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил,
включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и
это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед
гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Над квартирой встает заря новой мирной жизни.

Эпилог

Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с
Американцем, фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий
вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней
видеокамерой два фильма - “Самая длинная резинка” и “Рогатка рядового
Райана” и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные
из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то
вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы
Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при
попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм - “Зад за
Комод!”

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату,
но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет
какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив
неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его
многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось
драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес.
Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер
банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками “Азохан-Вей!”

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать
жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они
немедленно заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не
убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого
национального праздника - Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От
Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак
благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили
более опытные родственники, что нечего путать святое чувство
благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые
возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского.
Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается.
Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не
отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже
варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке
Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал
Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе
даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца
назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения
Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми
квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире
не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком
под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками
интимного свойства.

Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих
доказательствах:

У Русского БЫЛ ТОПОР!

У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР
С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!

Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь
Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал
ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу,
что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ
делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.

Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!

Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным
положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун
слывет крутым историком и врубным чуваком.

Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и
заступиться за обижаемого родственника - Русского.

За сим остаюсь, искренне Ваш, Ульк!

http://forum.igstab.org/viewtopic.php?t=769&postdays=0&postorder=asc&start=340

В лохматые 90-е годы, довелось жить в Питерской рабочей общаге, завода
им Карла Маркса, кажется.... не помню название. Не суть.
Общага малосемейная. На 11 этаже, вместе с другими, одинокими соседями
обитали две семьи. Главами семейств были Валера и Володя.
Парни были, полная противоположность друг другу. Валера огромный, под
100 кг, добрый увалень... Володя маленький, весил около 50 кило и был
быстрый как ртуть. Ребята как водится, дружили, пили водку, спорили до
хрипоты и драки.
Объединяла их любовь к компьютерам и компьютерным играм. Играли во все,
но особенно любили стратегии. Играть с компьютером им быстро надоело и,
посовещавшись, бывшие в прошлом инженеры, быстренько кинули сетку на два
компа и, настроив свои 486 сели играть в какую то стратегию.
Потихоньку игра затянулась на два часа, потом на три. К пятому часу
игры, Валера наладил поставку пива из ближайшего ларька, посредством
старшей дочери.
К восьмому часу игры Валера, стал проигрывать и занервничал.
К десятому часу, несколько утратив чувство реальности, решил, что дети
бегают без дела и вообще, зря, что ли он их столько породил, послал
младшую Аньку в комнату к “дяде Володе”. Формально ребенок должен был
узнать, придет ли дядя Володя пить чай. На самом деле Анька выполняла
шпионские функции. Ей надо было узнать расположение войск на компьютере
противника.
Анька, получив задание, затвердила легенду и была переброшена через
линию фронта.
В логове врага, восседал дядя Володя. Шел десятый час игры. Уровень пива
в дяде Володе превышал все мыслимые нормы. Предложение попить ЧАЮ, и
крайний интерес к компьютеру был - воспринят им с подозрением.
Легенда трещала по швам. Разведчик не выдержал напряжения, провалил
задание, и по всем законам военного времени сдал папу с потрохами.
Володя задумался. Выпил пива. Шпиона решил не расстреливать. Открыв
банку с маринованными помидорчиками, Аньке вручили помидорку,
перевербовали и снова перебросили через коридор с аналогичным заданием.
Ребенок не был знаком с разведчиками, не проходил подготовки и не
смотрел Штирлица, но нашел единственно верный способ выжить. Попав на
родную землю, дите цинично сдало дядю Володю, папе.
К 15 часу игры, почти полностью задавленный Валерка предложил Володе
сепаратный мир против третьей стороны - компьютера.
Заключив мир, Володя отвел войска со своей территории и послав их в
качестве экспедиционного корпуса на территорию компьютера, полностью
оголив тылы.
Валерка, для вида бросив нескольких солдат на территорию компьютера,
вероломно и подло ввел основные войска на территорию Володи и остатками
своих сил полностью захватил заводы и перестроил экономику под себя.
К 20 часу игры Володя, устав ждать помощи от союзника, победил компьютер
самостоятельно и, вернувшись на свою базу увидел….
Валерка рассказывал, что такого мата он не слышал никогда. Мат
приближался вместе с грохотом. Володька, как бомба летел по коридору
шипя, плюясь и гремя проклятиями.

Сосед Сурен, по национальности азербайджанец, и бывший десантник,
привлеченный шумом и криком, выглянул в коридор, увидев это…тихо
перекрестился и бормоча “Аллах Акбар” мгновенно скрылся.

Выбив ногой, дверь в комнату Валерки, мокрый, с безумными глазами,
красный от пива, Володька молча вцепился союзнику в горло.

Довольно часто летаю дальними рейсами Аэрофлота. Стараюсь экономить,
беру экономкласс, а в процессе посадки предлагаю бортпроводникам бартер:
мне - место в бизнес-классе, а я - сами понимаете что.
Очередной полет, договорился, разместился и часа через три пошел в
эконом-класс забирать свои вещи. Одел куртку, шляпу, кинул на плечо
сумку с компьютером и стал тихо двигаться в сторону бизнес-класса.
Нечаяно задеваю человека, извиняюсь и на его вопрос - а ТЫ, собственно
говоря, куда идешь одетым, скромно отвечаю - Я УЖЕ ПРИЛЕТЕЛ и здесь
выхожу. Видели бы вы глаза и лицо чела. Незабываемая картина.

Возвращались мы с коллегой из коммандировки, прилетели благополучно,
время позднее, вышли из аэропорта и видим одиноко стоящую жигуленку с
водилой внутри. Может подбросит?

- Шеф, до центра не возьмешь?

Водила охотно кивнул. Вещей с собой минимум - два дипломата, сели оба на
заднее сиденье.

- Коммандир, сколько с нас?

Водила опять машет гривой и трогается. Причем втопил сразу, как будто на
пожар. Мы-то думали он ждет кого-то, но, похоже, ошиблись.

- Коммандир, так сколько мы будем должны?

Водила опять кивает. Он глухой, что ли? А скорость уже под сотню.

- Эй шеф, может поаккуратнее поедем? Куда ты так втопил-то?

Водила кивает еще раз и уверенно обгоняет две иномарки. Тереблю его за
плечо, он оборачивается, и тут мы понимаем, что влипли. Шеф наш оказался
в дупель пьяным. Или обкуренным. А скорее всего и то и другое. На лице
его блаженная улыбка, глаза полузакрыты, на нас ему абсолютно похрену,
скорость бешенная, и ему все это явно нравится.

- Братан, тормози, смотри на дорогу, главное не засни!

Водила вновь кивает, очевидно, что произнести хоть слово он просто не
может из за своего состояния «легкой эйфории». А скорость возрастает,
машину по дороге болтает, короче все ништяк. И тут видим, что впереди
огнями светит пост ГАИ.

- Братан, давай здесь тормози, там же менты, тебя повяжут!

Куда там! Какие еще менты??? Гаишник с палочкой еле отскочил - мы мчимся
вперед!!!!!

Сзади раздалась сирена - вот это круто - за нами погоня! А вдруг это
террорист и у него полный багажник взрывчатки? Под вой сирены раздается
приказ в мегафон: «водитель жигулей номер такой-то, немедленно
остановитесь». Ни в зуб ногой. Тут мой коллега начинает себя обшаривать,
потом тянет руки ко мне и спрашивает:

- У тебя трусы белые?

Удивительно работает мозг в критической ситуации! Нахрена спрашивается
ему мои трусы? Как выяснилось, он хотел типа белый флаг в окно высунуть,
чтобы типа менты не стреляли. Я начал дико ржать, и, видимо, это вывело
из транса и подсказало единственно правильный выход.

- Какие, говорю, трусы, лезь давай вперед, я его сзади подержу а ты там
тормози!

Не успели мы самую малость. Смеялся я напрасно - раздалась автоматная
очередь. Причем стреляли не по колесам - стекла все вдребезги, коллега
мой только-только перегнулся через сиденье, как ему всю задницу не
разорвало до сих пор не понятно. Сгибаемся в три погибели, вроде пока
живы. Говорят, что в такие моменты вспоминается вся прошедшая жизнь.
Авторитетно заявляю - полная фигня. Оба мы думали лишь об одном - как
нас будут хоронить. Еще очередь, теперь явно по колесам, машину
закидало, а дальше было ощущение невесомости, длившееся целую вечность,
и удар - перевернувшись пару раз в воздухе машина упала в кювет.
Главное, встала опять на колеса, но почему-то уже никуда не ехала.
Поднимаем головы - вроде живы. Подлетают менты, автоматы наперевес, мы
руки в горы. Коллега мой опять выдал:

- Сдаемса!!!

Вытаскивают нас из машины и валят на землю. Выковыривают этого шумахера
и тут, о чудо, он заговорил! Держа удар за ударом, показывая на нас,
парень так по доброму произнес:

- Только ребят не трогайте, они тут не причем!

Ну, думаем, спасибо тебе, родной, за заботу, как будем благодарить,
прямо не знаю!

Ночевали в обезьяннике. А потом выяснилось, что парень этот вполне
приличный, малопьющий человек. Случайно попал в малознакомую компанию,
было весело, вообщем, перебрал он «слегка», а потом кто-то предложил ему
«дунуть». Дурь оказалась наредкость своеобразной. Как он взял ключи от
чужой машины и зачем приехал в аэропорт не помнит, а когда к нему сели
мы, он «признал» в нас своих старых друзей, желающих прокатиться с
ветерком.

С тех пор, всегда втроем, отмечаем второй день рождения. Без травки. А
интересно, как развивались бы события, если бы мы и вправду трусы в окно
выснули?

Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Челнава.
(П) -- А y тети сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тетю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивленнo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии
батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И
пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpаженнo) -- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивленнo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьезнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел
Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и
вдpyг выдает...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины.
Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн...
Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слезы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебенoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми
килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни
наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты
немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит
выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo
сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш
внимательнo слyшает -- нy еще бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый
таким-тo гpoмилoй...
А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебенoк вдpyг выдает...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сисленка есь! Вoт емy халашo
-- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю
oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдает такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается
вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же
натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидем сисленкy?
Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с
ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке..."

Путь Воина-Строителя
====================

Не верьте тому, кто скажет, что в дебрях непроходимых израильских
джунглей мирно спят под открытым небом тренировочные лагеря.
И дело даже не в том, что джунглей в Израиле нету - тут сразу очевидна
поэтическая гипербола.

Нет, причина неверия кроется в другом.

Лагеря никогда не спят, потому что задалбывание личного состава вершится
там круглосуточно и безостановочно. Изможденные пехотинцы скачут по
горам и долам, танкисты не вылазят из танков, а саперы - из бульдозеров.
Всем им нужно, как говорил один японец, "много и упорно тренироваться,
чтобы добиться сокрушительной мощи удара".

А с дорогами не сложилось. Была себе грунтовка, и как-то все, кому нужно
было, добирались по ней. Танкистам и саперам было все равно, а пехота -
так вообще пешком бегала туда-сюда, поутру в кроссовках, а по ночам в
полной выкладке, для пущего здоровья.

Однажды на базу в самом дальнем конце дороги собралась делегация
генералов из дружественных американских штатов.

Встречать делегацию, а так же организовывать фуршеты и вообще
поддерживать реноме, выдвинули одного надежного человека по имени Йоси,
ранее выросшего на армейских харчах до майора ста двадцати килограмм, а
ныне серьезно намеревавшегося стать полковником и разговеть еще на пуд.

Йоси развил бурную деятельность, раздавая непричастным военнослужащим
пинки и затрещины и постоянно рапортуя наверх о проделанной работе.

Дорогу Йоси категорически не одобрил.

- Как же так, разве же так можно - возить комиссию на броне? Мы же
цивилизованная страна, у нас развитая эта... инфраструктура... что про
нас подумают наши гости?

И на дорожный фронт бросили воинов-строителей.

Конечно, воины-строители сами лопатами не махали. Их и было-то два
человека, но зато с суммарным образованием в восемь классов. Будучи по
меркам строителей людьми интеллектуальными, эти двое были посланы
контролировать подрядчика.

Подрядчик привез двадцать палестинцев, и все вместе они дружно выстроили
замечательную, ровную дорогу. Об окончании работ отрапортовали наверх,
Йоси, конечно же, похвастался развитием армейской инфраструктуры как
побочным эффектом мероприятия, и дорогу торжественно открыли, разрезав
ленточку и выпив энное количество армейского вина.

А пока штабные ее открывали где-то в начале пути, в середине дорогу
обнаружили танкисты, до того мирно пахавшие соседнее поле.

- Ты смотри, какую... отгрохали! - подумал капитан. - А ну-ка...

И танкисты принялись отрабатывать приемы бодрого выпрыгивания на дорогу,
разворота на месте и отскока в кусты.

А танк "Меркава" выгодно отличается от автомобиля Рено Меган гусеницами
и весом. А дорогу строили в расчете скорее на автомобиль Рено Меган, чем
на танк Меркава. Ну и, понятно, после Меркавы место, где когда-то был
асфальт, напоминает постель возлюбленных по окончанию многодневной
разлуки. Все скомкано, перевернуто, пятна какие-то подозрительные -
сплошное безобразие, а не дорога.

Йоси, когда увидел, что сталось с его дорогой, вышел из автомобиля Рено
Меган и так завыл, зарыдал, захлопал руками по-петушиному, что казалось,
это его дочь, кровинушку, на той постели уестествили. Позвонил своему
вышестоящему начальству и прожужжал ему весь мозг.

- Вы чего это, нехорошие люди, разрушаете нашу армейскую инфраструктуру?
- вежливо поинтересовались у командира танковой базы из штаба округа. -
Или вас не тревожит наша обороноспособность?
- А где нам отрабатывать бодрое выпрыгивание? Мы деньги на полигон
просили? Просили. Вы нам их выделили? Не выделили. А бодрое выпрыгивание
- это важнейший тактический элемент в условиях современного боя. Вот и
пожалуйста, тренируемся где можем, вертимся как умеем.
- Хм. - сказали в штабе. - Выпрыгивание, говорите. Ну тогда ладно.

И позвонили соседям танкистов, нашим славным саперам.
- Да не вопрос! - сказали саперы. - Нам как раз надо потренировать
личный состав в управлении Большим Бульдозером. Ну, мы запрягаем?

В штабе подумали и сказали "Ну давайте".

Большой Бульдозер, как это знает всякий параноик, предназначен для сноса
сектора Газа в Средиземное, а Западного берега - в Мертвое море. Но это
ужасная военная тайна. Пока "того самого приказа" еще не отдали, его
используют для сноса небольших, ростом до четырех этажей, домов и
построек.
А традиционный инструктор по вождению на этом самом бульдозере - это
девушка, худенькая и стройная, ростом чуть меньше М-16 (укороченного
варианта).

Для такого ответственного дела, как ремонт особо важной дороги,
выделили, про запас, двоих инструкторов по вождению.

Две худенькие и стройные девушки, ростом меньше М-16 (укороченный
вариант), взяли в свои нежные руки рычаги и умело организовали вместо
изрытой дороги огромную яму.

Йоси, майор ста двадцати килограмм, когда эту яму увидел, взвился в
небеса еврейским космонавтом и снова отзвонился начальству.

- Что это у вас там такое вместо дороги вышло? - спросили из штаба у
главного сапера.
- Противотанковый ров! - не растерялся главный сапер. - Вы же сказали,
что танкисты дорогу портят. Вот.
- Что вот? - не поняли в штабе.
- Теперь не будут портить. Теперь имеется специальное заграждение. Танки
не пройдут!
- А. А грузовики до базы в конце дороги как будут добираться? -
поинтересовались в штабе.
- А зачем это?
- Ну, еду возить. Опять-таки, делегация должна вот-вот на экскурсию,
вернее, на неожиданную инспекцию, поехать.
- Предупреждать же надо! - сказал главный сапер. Потом минуту подумал и
добавил: - У нас мост есть, раскладной. Произведен нашей оборонной
промышленностью. Нам как раз надо потренироваться его устанавливать.
Значит, мы через яму перекинем мост, и грузовики по нему проедут.
- Ага. - сказали в штабе. - Вот это уже лучше. А выдержит?
- Конечно выдержит! - скрестил пальцы главный сапер. - По расчетам по
нему даже танк сможет проехать!
- А вот этого больше не надо, - сказали в штабе. - Ставьте мост.

Бульдозер уехал, и вместо него привезли мост. Ржавый и покореженный
раскладной мост.
Мост перекинули через яму, доложили в штаб о выполнении и по-быстрому
смотались.
Увидеть, что случится, если по мосту проедет даже велосипед, не хотелось
даже самому любознательному саперу. Впрочем, любознательные в саперах по
техническим причинам не задерживаются...

А потом приехала комиссия. На автобусе, с кондиционером, в сопровождении
двух джипов охраны, спереди и сзади.

И когда первый джип уже проехал по мосту, этот продукт нашего
инженерного творчества, или даже творческой инженерии, громко захрипел и
сложился пополам. Что-то недовинтили саперы, когда его ставили.
Недовертели что-то. Или инженеры недосчитали. Или досчитали, но имели в
виду макет танка один к стапятидесяти, а не настоящую "Меркаву". И все
это на глазах у изумленной североамериканской публики.

И знаете, кто их выручил? Их выручила пехота, она же царица полей! С
пехотной базы подогнали бронетранспортеры, пересадили туда потрясенных
американцев и шустро ускакали по кочкам и буеракам. Пехота - она ведь
всегда крайняя, если что.

Кстати, Йоси после этого инцидента ушел на гражданку, похудел килограмм
на тридцать и стал подрядчиком по ремонту дорог. Теперь при виде
изрытого и ископанного асфальта он тихо радуется, подсчитывая
потенциальную прибыль.

А дорогу так и не переделали... Мост подкрутили только, чтобы по нему
грузовик мог проехать, да так и оставили. Нет более постоянного, чем
временное, м-да...

Остепенился …

Свадьба была бурной и веселой. Женился мой знакомый Санька. Народ
сидящий за столами в качестве приглашенных, нет-нет, да перешептывался.
- Повезло Саньку, невеста-то красавица, прям картинка, глаз не
оторвать.
- Да пора уж ему баламуту остепениться, ведь кроме своей рыбалки он
больше ничего и не признает. Что ни день, то на речку. А тут смотрю
последнее время не в болотных сапогах шастает, а в костюмчике и с
цветами.
- Да природа свое берет, такая девка его на коротком поводке будет
держать. Забудет Санек про рыбалку, точно остепенится! А там и дети
пойдут. Надо спросить может снасти свои продаст, удочки-то у него
классные.
Такие разговоры за столом были неспроста, Санек был страстным любителем
рыбалки, скорее даже не любителем, а просто патологическим маньяком
этого дела. Сколько его помню, без удочки раза два всего и видел.
Сверстники после работы водку пьют, а этот рюкзак на спину и на
ближайшую речушку.
Свадьба гуляла дня три. Следующая моя встреча с Саньком произошла
примерно через месяц. Как, наверное нетрудно догадаться, произошла она
на речке под странным названием «Унжа», куда я отправился половить
гольца.
Продвигаясь по бережку, я обогнул раскидистый куст нависший над водой
и как говорится нос к носу столкнулся с Саньком, азартно наблюдающим за
поплавком.
- Санек, ты что же это молодую бросил, ведь вроде медовый месяц еще не
закончился? - только и смог произнести я вместо приветствия.
- А, Андрюха, привет. Почему это бросил, ничего я не бросал, все на
месте при мне, - кивнув головой немного назад и вбок, произнес он.
Только в тот момент я и обратил внимание, что в прибрежных кустах
торчит голова его благоверной. Ничего спросить я больше не успел. У
Санька клюнуло. Не выпуская из левой руки сигарету, он держа правой
удилище, подсек профессионально. Довольно приличный голец сантиметров в
тридцать, описав сверкающую в солнечных лучах дугу, полетел не к Саньку,
а в кусты к его второй половине. Та довольно шустро ухватила
трепыхающуюся рыбу, сдернула ее с крючка и водрузила в небольшой «баян»
на спине. Надев новый икряной тампон, она отпустила леску, давая
возможность Саньку вновь забросить.
- Плюнула? - довольно строго поинтересовался он.
- Да плюнула, плюнула! Давай лови.
- Видал?! - обратился он ко мне, - стажируется. Уже почти все умеет,
через недельку придется удочку доверить.
Ну что я мог сказать - остепенился, мать его …!

Самостоятельные работы. 9 класс. Посвящены началу XX века

"Население России в начале XX века поделилась на два типа: буржуазию и
пралетариат. Еще был третий тип (... и вместе они соображали на троих) -
крестьянин. Но крестянства было мало."

"И он закричал: "Землю - рабочим а фабрики - крестьянам!"
рисковый Владимир Ильич имеется в виду

"Осн. причины революции: рабочая сила. Ну и некоторые другие..."

"Император боялся умных и высокорослых советников"
.. при виде их забивался под кровать и начинал плакать...

"Николай II был низкого роста. Это усогублялось тем что вокруг него были
высокие и богатые люди. Комплексовал. Потом пришел Распутин и поставил
их всех на место."

"зубаточнечиство"
"зубатовщина", кто не расшифровал...

"Хотя Николая с детства готовили к положению царя он не любил свою
должность и всегда хотел стать императором. Решения он тоже принимать не
любил и именно поэтому советовался с целой кучей своих родственников.
Они были высокими и этим его унижали."

"Основные сословия: крестьянство, дворянство, помещиство, боярство."

Вопрос: Система государственного управления в России в начале XX века
Ответ: "Управление в России было очень хорошим, потому что Николай II
очень хорошо знал как управлять государством. Даже не знаю, чего они все
время революционировали."
Философ, блин.

"Бои на Красной Пресне начались 9 января 1905 года. Построили баррикады.
Закончились 3 июля 1907 года."
Тяжело им, болезным, было: два года-то на баррикадах...

"Жизнь Николая II являлась положительной. Он рос в простой рабочей
семье, рано начал работать (смахивая слезу, представляю Императора у
станка) и прожил всю свою жизнь в полной гармонии с собой и Распутиным."

"Николай II не любил изучать историю и политику. Был маленький ростом,
не переносил умных и талантливых людей поэтому убил Витте (с ножом в
зубах, злобный карлик подкрадывается к Витте и-и как ему... в пламенное
сердце!), Победаносцева (видимо, ритуально вбил в могилу осиновый кол) и
смертельно ранил Ленина (нефиговая у нас альтернативная история
получается, да?..). Не умел принимать твердые решения и слабо говорил.
Поэтому ко двору потянулись ведьмы, знахари, умственно больные и колики
перехожие которые говорили за него. Всех их призывала его жена которая
на самом деле любила Распутина."

"Население России: большинство горожан были крестьянами. Оставшиесе
горожане жили(казалось бы!) в городах, но некоторые - отдельно. На них
дразнились мещанами потому что у них было только одно место."

"Импиреализм - это монополия плюс синдикат."
А капитализм - картель минус монополия, помножить на синдикат

18 человек из 26 назвали государственной религией России "хрестьянство".

Итоги революции 1905-1907: Выиграли правители с хорошим счетом (2:1, три
офсайда, одна желтая карточка). После этого образовалась СССР и все
поделились на красных и белых"

И, наконец, любимое.
Темпераментное описание "Кровавого воскресенья":

"В первых редах шли возмущенные Гопоном рабочие и кричали: "Даешь
свободную рыбалку!"

Предыстория в двух словах:
У нас есть дача за городом в километрах 10 примерно. Все хорошо, но
воды там вообще не бывает, поэтому обычно возим воду из города с собой
на машине.
А теперь, собственно самА история: В один из очередных дачных дней,
кажется дело было жарким летом, как обычно набираем четыре емкости воды
по 50 литров каждая, распихиваем их в "шестерке" (2 в багажник 2 в
салон, причем даже приходится снимать задние сидения) и едем на дачу.
Проезжаем город, и тут откуда ни возьмись менты. Ну и конечно именно нас
тормозят. Далее идет стандартная процедура типа вопрос - ответ -
вердикт, которая чем то напоминает телешою.
"Права, техпаспорт" - "Пожалуйста" - "Тааак, хорошо..."
"Нажмите на стОпы, горят?" - "Горят" - "Тааак, хорошо..."
А надо заметить, что второй, помоложе, в это время все ходил наши фляги
рассматривал.
"Включите левый поворотник, горит" - "Горит" - "Тааак, хорошо..."
"Включите правый поворотник, горит" - "Горит" - "Тааак, хорошо..."
"Аптечка есть?" - "Целых две!" (правда сказать в первой инструменты
лежали, а во второй гвозди) - "Хорошо..."
"Огнетушитель?" -.... упс "Командир! За ним и едем! Чес слово! ;)" -
"Нету! (прям таки засиял) Тогда нужно платить штраф." И давай чего-то
там доставать протокол, ручку... Ну что делать?!?! И только папик полез
в бумажник за деньгами, тут неожиданно второго мента пробивает:
"А что в емкостЯх?", и так подозрительно смотрит...
"Вода"
"А сколько ее?"
"200 литров"
"А зачем вам столько воды?"
... и вот тут осенило! "А это вместо огнетушителя! Если что водой
тушим!"
Первый мент аж поперхнулся, а второй просто рот открыл. Немая сцена
примерно на минуту, только глазки бегают - на отца, на емкости, на
напарника. А кстати надо заметить, что отец мой жутко уморной человек,
причем когда надо по нему не поймешь шутит он или нет.
Далее диалог примерно был такой: "И что, всегда с собой возите?"
"Конечно всегда, вдруг чего случится, чем же я тушить пожар буду?"
"А не мешают они вам, все-таки место занимают лишнее?"
"Нет, не мешают, а если что, так я эти из салона привязываю на крышу
автомобиля"... и т.д. Улет. Я сидел в машине согнувшись попалам и
еле-еле себя сдерживал. Но самая последняя фишка была когда они все-таки
решили проверить, а водА ли там?!?! :) Открутили крышку, понюхали, на
пальцы попробовали - вода. Последняя их фраза была: "Счастливого пути!"
Вот так вот! :)

История с лимонами.

Итак, недавно нам с мамой нужно было совершить долгий перелет, часов
этак 5-6. Разумеется, большим самолетом. А летать я... ну, не то, чтобы
боюсь, но... скажем, не очень люблю. Особенно, по понятным причинам, в
последнее время. И вот, проходят последние минуты до взлета. Я,
соответственно, понемногу начинаю нервничать - в окно смотреть, ремень
безопасности в руках теребить и т. п. Стюардессы же, как всегда,
подробно показывают правила "спасения на водах","выживания в воздушном
пространстве" и прочие теоретически полезные, но, к сожалению, вряд ли
выполнимые на практике вещи. Места наши в носовой части самолета, так
что первая стюардесса стоит ко мне почти впритык, можно даже разглядеть,
как она деликатно кривит угол рта и хмурит брови, вроде: "как мне все
это надоело, в который раз уже..." Ладно, показательное выступление
закончено, взлетаем. Стюардесса наскоро пристегивается на своем
одиночном сидении, опять же, прямо перед моим носом. Момент взлета сам
по себе не особо приятный, а тут еще дернулись слишком резко как-то, да
и двигатель(и) фыркнул(и) излишне пронзительно. Даже обычно невозмутимые
дяденьки с ноутбуками/бизнесовыми газетами, которых в большом кол-ве
можно найти на любом самолете, несколько вжались в кресла и затихли. Что
уж говорить обо мне... Психоз по полной программе.
И тут я вдруг краем глаза замечаю, что стюардесса моя отстегнулась(это в
самый ответственный момент, самолет как раз наклонился!), пригнулась,
обеспокоенно посмотрев назад, обменялась репликами с кем-то из экипажа
и, изо всех сил стараясь остаться незамеченной, пустила по полу вниз
каких-то два желтых предмета. Присматриваюсь - лимоны!..
Ну и ну, думаю, плохи наши дела. Ведь почему стюардесса таится?
Наверное, взлетели неудачно, проблема есть. Вот пилот ей и сказал -
проверь... А почему лимонами? Может, так принято среди самолетоведов? Ну
да, лимон же веретенообразной формы, наверное, лучше всего покажет, как
сильно самолет кренится (ох, надо было лучше учить физику, надо!). Ведь
пускали же какие-то шарики вниз по начавшему тонуть "Титанику"?..
Значит, все, сейчас перевернемся - и вниз!!!
... Нет. Летим десять минут. Пятнадцать. Вот уже и напитки разносят.
Беру свой любимый чай с лимоном, понемногу успокаиваюсь... Наконец,
решаю рассказать о своих наблюдениях маме: "Слушай, а ты знаешь, что во
время взлета принято по салону лимоны катить?" - "?" - "Ну да, лимоны.
Ведь у них форма такая... чуткая к изменению наклона"- "Не может быть. С
чего ты взяла?" - "А я сама видела: вон та стюардесса два лимона
покатила! Может, мы взлетели плохо?" После минутного раздумья мама снова
поворачивается ко мне и с улыбкой говорит:"Я кажется, знаю, что это
значит. И не волнуйся: все у нас в порядке. Наверное, другой стюардессе,
сзади, не хватило лимонов для напитков: мартини там, чай... Самый
простой и негигиеничный метод транспортировки!"
В течение оставшегося полета я и думать перестала о возможных
опасностях, а вместо этого безнадежно давилась своим чаем. Вот так
иногда вводит в заблуждение здравый смысл!

Холодушка
(вольно-сатирический пересказ истории со школы)

История рассказана нам еще в школе под соответствующую тему на уроке
физики. Городок у нас маленький, люди простые, а учитель физики
регулярно имел чувство юмора. В одном из параллельных классов
впечатлительной девочке после сей истории стало плохо.
Ну, так выпьем же за дам. Слушайте.

В деревнях холодильников мало. А не во всех деревнях и электричество
есть. И никакие лампочки Ильича там не горят. Но продукты холодить
как-то надо. Для этих целей в период отсутствия холодильных агрегатов
использовались, да и по сей день, кстати, используются, погреба.

Но не просто погреба, а особые. То есть: такая большая яма, в которую
накидывается с весны немаленькая куча льда, стены выложены соломой, дабы
изолировать лед от вредоносного влияния тепла. И холодит такой погреб
все лето и осень и даже зиму, если не забывать его закрывать и не
заглядывать слишком часто.

Но также есть еще один народный способ охлаждать жидкости. Молоко,
например, все же надолго в погреб не уберешь - продукт использовать надо
быстро, в творога и пироги переводить, да и лазать в глубокий холодный
погреб ежедневно - удовольствие сродни мазохизму. Потому используют для
охлаждения небольших емкостей лягушек-холодушек. Так и называются.
Маленькие такие зверушки. Холодушки.

Помещаются они "до кринки" и булькают там себе потихоньку, охлаждают.
Зверьки экологически чистые - а люди не брезгливые.

Ну и приятно ведь по утру проснуться, молочка холодного откушать, хлебом
горячим закусить, картошечку отварную употребить, сто грамм на опохмел -
и по своим делам. Если находит лягушку в кринке поутру первым хозяин, то
лягушка извлекается за лапку и сопровождается на улицу пинком и криками
"пришибу на фиг, если еще раз, сука, сюда заберешься!". Не понимают
мужики лягушачьей души. Если хозяйка - то лягушка вынимается осторожно -
и кладется в специально отведенное место: летит в подпол.

И вот так вот, просыпается воскресным утром мужичок, собирается на
сенокос, сено заготавливать, телегу запрягает, солнцу радуется. А
птички щебечут, коровы на выпас идут, мычат - сельская идиллия. Мечта
поэта.

Жена выходит: откушай, родной, молочка на дорожку. Я бы, говорит мужик,
лучше бы водочки откушал. Жена вроде как не слышит. Взял мужик кринку -
полетела лягушка от пендаля в ближние кусты.

Крякнул.

Хорошо молочко.

Хрусть! - что-то в зубах проскочило, только часть осталась. Странно -
вроде не было в молоке комков никаких. Вынул часть, которая осталась,
оглядел. При более детальном рассмотрении, часть оказалась странно
похожа на лягушачью лапку. Почувствуйте себя французом.

- Так. - Сказал мужик. Если есть лапка, то где все остальное? Через
десять минут несложных умозаключений он пришел к правильному, в
принципе, выводу, что лягушку он проглотил, что и было подтверждено
жалобным кряком из живота.

- Так. - Сказал мужик. Надо что-то решать. Лягушка опять согласилась с
такими выводами еще одним кряком.

Два пальца в рот совать - удовольствия мало. Сама она, видимо, не
вылезет. Вот веселье поутру перед сенокосом.

- Так. - Сказал мужик. - Жена! Ты постой пока тут. Я до фельдшера мигом
смотаюсь.
- А что?
- Лягушку проглотил.
- Хи-хи.
- А ну! молчать, женщина!
Фельдшер почему-то не спал с утра.
- Я вот... - Начал мужик. -… холодушку… того.
- Что того?
- Совсем.
- Совсем? - Удивился фельдшер. Мужик грустно подтвердил.
Фельдшер не понял.
- А что совсем?
- Проглотил.
- Совсем?
Мужик снова подтвердил, и лягушка стала крякать в животе.
- Печальная картина. - Решил фельдшер. - Ну, раздевайся… штаны
оставь!...

В течении следующего получаса фельдшер слушал бурчащий живот в
стетоскоп, клал мужика на кушетку и спрашивал, не больно ли, когда
нажимаешь сюда? а вот сюда? а так? Слушал спину, замерил пульс и
давление. Когда все известные медицинские приемы закончились, открыл
"Справочник фельдшера" - большая такая книга, размерами с дверь сейфа
Национального Резервного Фонда - и мужик понял, что дело плохо.

Справочник фельдшер открывал в самых крайних случаях.

Еще через полчаса фельдшер пришел к выводу, что проблема взаимодействия
человека и лягушки, несмотря на широкую их распространенность лягушек в
медицине, особенно в живодерских опытах, изучена мало и тут обширное
поле для различных диссертаций.

- Сколько вчера пили? - Спросил фельдшер.
- Да малость совсем… Ну, с Петром литр уговорили… Потом с Иваном
первачок пробовали, для уверенности в качестве, так сказать. С Семеном-
трактористом литровочку еще и поехали по домам на тракторе его.
- Дом-то цел?
- Стоит пока…
Фельдшер снова зарылся в книгу, почесывая лысину.
- Будем резать. - Сказал фельдшер.
Мужик побледнел:
- А... кто будет резать? Вы... сам?
Фельдшер тоже побледнел. Статью он не хотел.
- Зачем. В район повезем.
- А иначе никак?
- Никак. - Покачал головой фельдшер. - В организме человека
переваривание лягушки может вызвать…э-э-э... необратимые последствия,
неприятные как для лягушки, так и для человека. Больше, конечно, для
лягушки...
- Необратимые?
- Абсолютно.
- Так. - Сказал мужик. - Я сейчас. До жены мигом смотаюсь.
- Жду. - Цинично буркнул фельдшер. - Если вдруг что - завещай свое тело
науке. Подобные случаи науке будут интересны.

Мужик бледный, икая и с ужасом разглядывая живот, пулей вылетел от
фельдшера, одеваясь на ходу. Когда ж ты подохнешь, падла зеленая! -
думал мужик. Лягушка помирать не собиралась, елозила в животе, доставляя
мужику массу неприятных ощущений, и когда она собиралась склеивать лапки
- одному лягушачьему Богу известно.

Навстречу ему (мужику, а не лягушачьему Богу) Петро - скачет, на сенокос
тоже, видимо, разогнался.
- Петро! Стой, стой!
- Да что?
- Дело есть! - Закричал мужик. В голову ему ударила идея и требовала
немедленно воплотить себя в жизнь.
- Петро, ты вот с коня слезь, да стукни меня прямо сюда!
- Вот оно что… ну так это мы всегда… хо! Еще?
Мужик сложился и упал.
- Спасибо, Петро! Помог… с-сука… выручил! Теперь лягушке-то трындец
точно. А то фельдшер говорит, резать надо.
- Какой лягушке трындец?
- Да моей!
- Ты что, ферму лягушачью открыл? Решил французов травить?
- Проглотил я холодушку!
- О… Сколько вчера пил-то?
- Да иди ты!
И лягушка в этот момент радостно крякнула. У них в это время видимо,
период активного крякания-квакания, или ударили сильно, или еще что, но
не утихомиривалась она долго. Петро сосредоточенно слушал все ее трели.
- Что уставился?! Давай еще! - Закричал мужик.
- Эх! Хорошо поет… - Протянул Петро. - Ну что… хо!
Мужик снова сложился.
- Петро, ты настоящий друг! … падла! … убил, кажется…
Лягушка тут же опровергла эту нелепую гипотезу активными действиями в
желудке. Мужик загрустил. Петро обрадовался.
- Еще?
- Хватит...

Мужик пришел к неутешительному выводу, что такими методами можно скорее
убить себя, чем лягушку, но умирать отнюдь не входило в ближайшие планы
мужика.

И вот деревенские жители замечают через некоторое время, что мужик ведет
себя очень странно. Бродит по деревне, от фельдшера к дому и обратно,
бледный, почесывает живот и постоянно как будто вслушивается куда-то;
внимательно вслушивается.

Что за африканская муха зе-зе его укусила, неизвестно. Мнения
разделились. Часть населения считала, что ночью прилетали инопланетяне и
проводили эксперименты. Другие утверждали, что мужика укусила бешеная
блоха и теперь он перекусает всю деревню; все мы умрем! - говорили.
Предлагали по такому случаю выпить, потом пристрелить бешеного мужика,
пока всех не перекусал, и выпить еще на поминках.

В доказательство своей теории они приводили тот факт, что мужик
постоянно бьет себя в живот, чего нормальный человек, при отсутствии
склонности к мазохизму и идиотизму, делать не будет.

Сторонники инопланетной версии показывали на трактор Семена-
тракториста, который оказался на другом берегу реки, хотя мост взорвали
еще партизаны, несмотря на то, что немцев в деревне никогда не было.

Наконец, по дороге от фельдшера до дома, мужик был схвачен, прибежавший
поп быстро сотворил молитву, громко икая, и спросил, что с ним
случилось. Мужик затравленно поглядел на собравшуюся толпу.

- Ответствуй! Прилетали?! - Поп был сторонником инопланетной версии, в
том духе, что под инопланетянами он подразумевал ангелов. Или чертей.
Судя по поведению самобичевателя, скорее всего, прилетали черти.

- Не прилетали... - Мужик не понял вопроса, но, рассудив здраво и
вспомнив вчерашний день, сказал чистую правду - потому, как и правда в
деревню давно уже никто не прилетал. Толпа зашепталась. Версия с
инопланетянами отпадала. Все сразу расступились. Поп осенил себя крестом
и икнул.

- Все. Кранты. - Выразил общее мнение дед Михалыч. - Сейчас кусать
будет.

Кто-то собрался идти за ружьем. На всякий случай.
- Связать его бы надо…
- Да куда ж! Вырвется… пока свяжем, всех покусает...
- Слышал я, бешенство навозом коровьим хорошо лечится... можно в моей
канаве его утопить... мне что, мне не жалко
- Надо в район его везти!
- Ага, пусть там всех перекусает!
- Да они и так там все... бешеные... зараза к заразе не липнет.
Мужик совершенно не понимал ситуацию. Он медленно отступал, пока не
уперся в стену дома. Лягушка крякнула в животе.
- Мужики! В-вы что?! Кого утопить? За что п-пристрелить?

Через полчаса выяснилась суть проблемы, и поп облегченно икнул.
Горячие головы по-прежнему предлагали пристрелить, в целях профилактики.
Дед Михалыч сокрушенно качал головой и тихо бормотал что-то под нос,
видимо, решив держаться за свою теорию о бешенстве до конца.

- Батюшка! Что посоветуете-то?! - Отчаявшись извести лягушку своими
методами, мужик совсем сник.

Лягушка же, напротив, чувствовала себя превосходно, и каждому желающему
приложить ухо булькала в радостной тональности.
- Не мрет, зараза. - Поставил диагноз дед Михалыч, не уточняя, впрочем,
кого он имеет в виду.

Батюшка продемонстрировал работу мысли, сопровождаемую иканием.
- Пойдем! - Наконец решил он. - Вылечу!
Мужик без сопротивления позволил взять себя под руки. Его сопроводили к
батюшке домой, после чего поп осенил мужика крестом и выгнал всех за
дверь; окна облипли любопытными лицами.
Вжик! - задвинула батюшка занавеску.
- Отвернись!
Мужик послушно закрыл глаза.
Батюшка бурчал под нос "... яд, яд, в меру все полезно... всякая
тварь... да не всякая выдержит...", полез в тайник и извлек большой
флакон самогона.

Повернулся и с пафосом изрек, балдея от своего ума и ощущая себя
Гиппократом в рясе.
- Вылечу я тебя! Всяк известно, что тварь нормальная больше двести грамм
на душу не выдерживает и дохнет завсегда. Потому вот тебе двести грамм,
пей, да залпом, там твоя холодушка и сгинет.
Мужик удивился:
- Это как же двести грамм и гибнет? Мало будет для гибели-то! Поллитра
тут необходима. - И добавил поспешно: - С закуской.
- Куда же тебе поллитру! Истинно говорю: двести грамм - и гибнет!
- Так, а что ж мы не гибнем-то?
- Это ж тварь гибнет-то! Что ты, тварь что ли?
Прибежавшая на шум жена из-за окна подтвердила: еще какая тварь.
- Тогда мало двести грамм будет!

По итогам проведенного лечения, на улице оказались двое в дудку пьяных:
"доктор" и пациент. Потому что двести грамм для лягушки оказалась мало,
она счастливо визжала в желудке и больно брыкалась, требуя добавку.
После еще двухсот грамм возлияний, она затихла окончательно и
притворилась закуской. Потом выпили за излечение.

Деревня гуляла весь день.

Довольные остались все. Лишь фельдшера мучили противоречивые чувства: с
одной стороны ему было досадно: лавровый венок народного целителя
пролетел мимо него. Но с другой стороны, были спасены запасы
собственного спирта, который пришлось бы тратить на излечение, возжелай
фельдшер венок на свою лысую голову.

Решив, что все в этом мире только к лучшему, фельдшер сам выпил свой
спирт и довольный уснул на лавочке в приемной. Под плакатом о вреде
пьянства, конечно.

На следующий день к батюшке выстроилась очередь счастливых обладателей
квакающих животов.

Наивные романтики.

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

КОЕ-ЧТО О ЖЕНСКОЙ ДРУЖБЕ

Было у меня в школе две подружки: Танька Мартыновская и Светка Мазурова.
И купили Таньке кроссовки "Адидас" чешского производства. Вы помните,
что такое адидасовские кроссовки чешского производства в 1983-м году?
Это было ой-е-ей, что такое. Танька гордилась ими так, как если бы это
был мерс последней модели в 2004-м. Да нет, больше гораздо. Сейчас можно
было бы и наплевать на "мерс", а вот на чешские кроссовки "Адидас" в
1983 году - далеко не наплевать. Танька ходила в них, наступая только на
чистое.

И я попросила у нее эти кроссовки повыпендриваться. И она дала. Без слов
и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.

Потому что - дружба.

Я гордилась Танькиными адидасовскими кроссовками чешского производства
так, как если бы сейчас у меня был "мерс" последней модели. Да нет,
конечно: гораздо больше. Я ходила в них, наступая только на чистое, и
билась головой о светофоры, потому что смотрела только себе на ноги.

А тут как раз поход. Знаете, что такое поход в крупноподростковом
возрасте? Вот именно. Все напились водки, накурились анаши, наблевались
- в общем, повеселились. И лишь Светке было грустно. До такой степени,
что пошла она топиться на Ишим. Тем более, он протекал в десяти метрах
от палаток, так что совсем недалеко было идти.

А накануне похода Светка попросила у меня Танькины кроссовки. Ей
нравился мальчик Сережа, и надо было выпендриться. И я их Светке дала.
Без слов и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.

Потому что - дружба.

Но мальчик Сережа, несмотря на то, что Светка была в адидасовских
кроссовках чешского производства, полюбил в походе другую девочку. И
Светка пошла топиться. Точнее, поползла на корячках, потому что водка и
анаша плохо влияют на равновесие.

А перед тем, как навсегда зайти в воду - Сережа не любит, жизнь не
удалась - Светка сняла наши с Танькой адидасовские кроссовки и аккуратно
поставила их под куст шиповника.

Потому что - дружба.

__________________

Светка сейчас в Тюмени живет. Танька - вроде как в Кагалыме. Я с ними
лет 18 не виделась.

Не знаю, может, у них интернет есть.

(c) Лора Белоиван

Из реальных анкет при устройстве на работу:

последнее место работы - водитель гендиректора
причина увольнения - ликвидация гендиректора.

порядочная, трудолюбивая, могу овладеть собой.

дома постоянно имею компьютер.

Это произошло в августе 1990 года.
Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать
на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе,
заехали на местный рынок - прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка
Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем
море и повезли нас в аэропорт. А в то время в Баку уже был введен
комендантский час, пришлось в связи с задержкой рейса помаяться в зале
ожидания, и рюмку не примешь, машину-то свою бросил в Домодедово, а
Генка из солидарности тоже не пьет, измучились, словом.
Третьим к нам в ряд в ТУ-154 подсел их министр культуры, ранее нам всем
хорошо известный как эстрадный певец Поллад Бюль-бюль Оглы. Покосился на
нас, воняющих нефтью, развернул "Правду" и стал читать. Референт его
пожелал хорошего полета и убежал во второй салон. Лизоблюд. Взлетели уже
часа в 2 ночи, свет притушили, самолет практически уснул. Погода за
иллюминатором ясная, иногда даже видно отражение луны в зеркальцах рек и
озер на земле.
Через 1-1,5 часа полета подходит к министру один из пилотов:
"- Поллад, ля-ля-ля, командир зовет Вас в кабину,"- на что великий
певец, типа "-Передай командиру,- я не умею пилотировать самолеты,
пусть, мол, как-нибудь сам рулит; утром в правительство СССР идти, а
рейс и так задержали, он не пыспался и устал, пусть нажмет на газ" и все
такое.
А пилот настырный такой, идите в кабину и все, и, типа, нас атакует НЛО
и чем все кончится никто не знает. Поллад вскочил так быстренько и
убежал... и больше не прибежал. А экипаж бакинский. Вдруг, ешкин нос,
действительно, с левой стороны что-то яркое, охренительно яркое в ночи и
большое как-то надвинулось на борт, и аж правая щека к зубам прилипла -
нас куда-то вправо бросило, потом вверх, потом вниз. Все спят, самолет
минут пятнадцать колбасит из стороны в сторону и Поллад свинтил,
парашюты, сволочи делят, не иначе. Страшно, бля... и тоскливо.
Открыл я коньяк и мы по 2 стакана залпом выпили. Только б приземлиться,
а с Гаи всегда решить можно, да и до Щелкова от Домодедова ехать
недалеко.
Однако, на час позже, правда, но сели. Певец первым выбежал из кабины и
в правительство уехал, а мы дождались, когда все выйдут и к командиру:
что было, да как? А он показывает нам бортовой журнал, вся эта хрень там
записана:- на траверсе (или траверзе) Махачкалы, на такой-то высоте,
таким -то курсом подверглись излучениям до омерзения огромного
неизвестного объекта. Противно, что была утрачена связь с землей и мы 40
минут летели в сторону Турции, потому-что приборы не работали и они все
сами жутко перепугались, и если б у них были парашюты, то фиг бы они
остались за штурвалом, и не могли бы мы его угостить тем самым, чем от
нас так приятно пахнет... иногда встречаются эти космические ублюдки на
различных направлениях, вслух про это устав КПСС говорить не велит, но
таких больших и наглых тау-китян он еще не видел, хотя летает со времен
Никиты Сергеича... и вообще...
P.S: А до Щелкова доехали без проблем.
Максим

Купил себе по рекомедации врачей некие немецкие капли (рекламировать не
буду, тем более эффективность еще сам не понял). На спирту. 100 мл за
160 руб., т.е. по цене очень неплохого коньяка :-) Читаю инструкцию:
принимать по 50 капель 3 раза в день.
Избегать передозировки ВО ИЗБЕЖАНИЕ ОТРАВЛЕНИЯ АЛКОГОЛЕМ!!!!

Ага, так мы и скончаемся после 55-ой капли спирта!
Плохо же немцы о нас думают !(Или наоборот, очень хорошо?)

PS Кроме спирта, в составе капель действительно ничего токсического нет
(цветы бузины и т.п.)

Игнобелевскими премиями навеяло.
Вспомнил реальную статью - сам читал в 1997 г.(реферат, правда :-).
Пардон, реальную ссылку в Сети не нашел (хотя и была - может, уже
убрали?) Смысл такой - две группы ученых-медиков (наши и англичане)
начали выяснять, почему в Лондоне за зиму замерзает, ну, предположим,
100 бездомных, а в Екатеринбурге, хотя зимняя температура там
зна-а-ачительно ниже - предположим, человек 10.
Два года (!) ученые ездили туда-сюда, сравнивали число замерзших и
климатические условия тут и там. Сумма истраченных денег не называлась
:-).
Через два года они-таки выяснили: у нас меньше мерзнет народа, т. к.
наша ОДЕЖДА ТЕПЛЕЕ!
Вот не знаю, рекомендовали ли они снабжать лондонских бездомных
валенками и телогрейками...

Нашел в ленте новостей сайта газета. ру 3 октября
(http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?353080#353080):

10:35 В Индии взорван заминированный велосипед

В индийском штате Ассам на рынке в воскресенье взорвана бомба,
прикрепленная к велосипеду. Как сообщили в местной полиции, по меньшей
мере 15 человек получили ранения. //Reuters

Все-таки Индия - бедная страна. Во всем мире минируют автомобили, а у
них велосипеды :)

Месяцев так шесть назад еду я в метро... Заходит в ваго мужик продающий
пакеты.
В руках у него те самые пакеты с Линуксенком и с надписью внизу:
"Linux".
Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает орать на весь
вагон:
"ПОКУПАЙТЕ ПАКЕТИКИ С ДЕТСКОЙ ТЕМАТИКОЙ!!!"

Из новостей:
"У милиционеров вызвала сомнение подлинность документов, которых у
Пуманэ не оказалось и которые он предъявить отказался".
"Пуманэ дал осмотреть машину и отказался дать осмотреть машину."

Комментарии излишни.

http://vip.lenta.ru/news/2004/09/29/pumane/

Сегодня один мой пациент вернулся из больницы, где пролежал несколько
дней из-за пневмоторакса (воздух вместо легких находится в полости
грудной клетки и немного или много мешает нормально дышать), его там
полечили как положено и вернули. В выписке из истории болезни
написали что можно, что нельзя, как лечиться дальше. Один из пунктов
гласит: не заниматься подводным плаванием, не подниматься на высоту, не
летать на "негерметичном" самолете (видимо спортивном), что в общем и
целом правильно в отношении "болячки". А, забыл написать в начале, что я
работаю доктором в израильской тюрьме для палестинцев-террористов, и
пациент еще лет несколько должен у нас погостить.

Обида

Начальник Академии генерал-полковник К* был очень маленького роста. Этот
обидный щелчок судьбы его очень раздражал, ибо увеличение количества и
качества звезд на погонах никак не отражалось на солидности фигуры. Не
помогали ни высокие балетные каблуки, ни фуражка со здоровенной тульей,
как бы предвосхитившая форму одежды птенцов гнезда Грачева. Наполеон
Бонапарт тоже был небольшого роста, но умел каким-то образом
компенсировать этот недостаток. Генерал-полковник К* - не умел.
Генералы с дурным характером не редкость, но этот был какой-то особенно
въедливый и скандальный. Больше всего от него страдали дежурные по
Академии. Очень важно было правильно встретить начальника, поэтому по
утрам дежурный, забросив все дела, следил - не покажется ли у КПП
«Волга» начальника?
В тот раз дежурному не повезло - в самый ответственный момент кто-то
позвонил по телефону. Закончив разговор, он с ужасом увидел, что
начальник уже выбрался из машины, пересек двор и подошел к лестнице.
Делать было нечего. Выскочив из здания, дежурный понял, что спуститься
по лестнице не успевает. Тогда он добежал до верхней ступени лестницы,
слегка согнулся, чтобы хоть как-то компенсировать разницу в росте и
доложил:
- Товарищ генерал-полковник! За время моего дежурства происшествий не
случилось! Дежурный по Академии подполковник Мартынов!
Начальник снизу вверх оглянул на дежурного, поджал губы, и, не подавая
руки, склочным голосом заметил:
- Ты б еще, ебена мать, на крышу залез!

Кадет Биглер www.bigler.ru

Измена.

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было
так:
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается
благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами
причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само
получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами
домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я
игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры
конфигурации. Это очень страшно?

Рассказал сослуживец.
Поехал он с приятелем на рыбалку в село Роговатое (Белгородская
обл.) Сидят, удят. На противоположном берегу речки появляется компания
поддатых парней, один из которых кричит:
- Эй, идите сюды, я%альники чистить будем!
Приятель, не поднимая глаз от удочки:
- A х%ли их чистить, они и так блястять...
- А, свои...
Парни удаляются.

Прокол резидента интимного фронта

Тут недавно, одна знакомая рассказала, правда некоторые подробности я
упустил, ну да думаю поймете. Есть у нас оказывается такой христианский,
а может и доставшийся от языческих предков, обряд, когда девушки на
какой-то там праздник гадают. Вот как раз-то на него, в смысле праздник,
в одном из мест, собралась кучка девчат. Приняв на грудь для усиления
эффекта гадания, они что-то там нагадали и потом одна из них вспомнила,
что в эту ночь, если спросить у первого прохожего мужчины его имя, есть
стопроцентная вероятность, что будущий суженый будет именно с таким же.
Сказано - сделано. Выпорхнули стайкой на улицу, давай к прохожим мужикам
приставать, имена требовать.
Третьей по очереди явно не везло, мужиков на дороге как обрезало. И
тут в конце улицы появилась разнополая парочка. Подружки наседают, мол
ерунда, что со спутницей, иди имя спытай, ну девчушка и решилась.
Подходит к паре и:
- Извините, мужчина, а как вас зовут?
Мужик как-то смутившись выдает:
- Коля.
Девчушка довольна, имя это ей нравилось, но в последний момент уже
почти отходя, ее смутили глаза спутницы тезки ее суженого. В общем,
стали они по размерам как дно пивной бутылки. Поворачивается она к
своему партнеру и в изумленно-очумелой форме вопрошает:
- Какой Коля, ты же мне сказал, что Сережа?
Мужик еще больше смутился и стоит ни жив ни мертв. Девчушку этот
вопрос заинтересовал, так как имя Сергей ей тоже нравилось, и она
решила выяснить все до конца.
- Так Коля или Сережа?
Спутница мужика настаивает, что это Сережа, а мужик стоит как язык
проглотив. Тут остальные девчушки подскочили, которых истина тоже
заинтересовала.
Короче суть да дело, состоялся такой диалог:
- Так как вас зовут, мужчина?
- Да Сергей его зовут, что я не знаю что ли, мы с ним уже вторую неделю
встречаемся. Сереж, я ведь правду говорю?
- Да, да! Я просто ляпнул, не подумав, пошутить хотел!
- Ничего себе шуточки, тут между прочим вопрос жизни и смерти, один раз
в году так можно гадать! Я, между прочим, точно должна знать, кому из
знакомых предпочтенье отдавать. У тебя какой нибудь документ есть,
чтобы я спокойно спала?
- Да какой документ, совсем обалдели?! Нет у меня с собой ничего.
- Ну, что ты врешь, Сережа? У тебя же паспорт в кармане, ты же из него
только сейчас деньги доставал, когда мы пиво покупали. Покажи девчонкам,
пусть успокоятся.
Что было дальше, опускаю, скажу лишь, что в конце выяснилось, что по
паспорту Коля-Сережа оказался Василий Петровичем, женатым и имеющим
двоих детей, а еще были последствия …

Работаю я значит в милиции. А моему начальнику недавно дали майора. И
вот на "рабочем совещании" на даче друга начальника, в честь этого
события, он нас с коллегой и спрашивает:
- А знаете, что дает звание майора?
- Нет.
- А то, что когда меня будут хоронить, над моей могилой будет играть
оркестр. Я и жене уже сказал, чтобы заказала "We Will Rock You" Queen.
Мне-то уже будет все равно, а вам приятно!

Alexius

Со мной было лет 35 назад.
Работал я тогда в одной проектной конторе топографом. Отношение к
полевикам там было более чем либеральным. Когда мы находились на
камералке, то в институт приходили часам “к обеду”, чтобы выпить и
получить деньги. Главное, сдай вовремя полевые материалы. Был у меня о
той поре начальником партии замечательный топик и человек Василий
Максимович Бобровский. И вот послезавтра нам выезжать, пришли, получили
полевые, зашли куда-то, царапнули слегка. А весна на дворе(!),
расходиться не хочется. Максимыч говорит:
- Пошли ко мне, Ирка (жена) в командировку улетела днем, посидим с
пивком-рыбкой.
Ну, кто же откажется. По пути набили портфели так, что ни звякнет, ни
бренькнет. Пришли, расселись, разговариваем про то, про се. Ехать нам,
мол, пару дней, как машины не подведут ли. Надо завтра на базу зайти.
Тут Сюткин молвит:
- Максимыч, а у тебя тут где-то ресторан рядом?
- Ну!
- Вот те и ну. Может снимем там блядей легкого поведения?
- Можно. Ты будешь в зале, я в спальне, а..
При этих словах дверь шифоньера медленно раскрывается, на арену выходит
улетевшая в командировку супруга, и поступает к Максимычу.
- Так, ну а я где!?
Мы с Сюткиным, побросав пиджачки, позорно смылись.
Завтра на базе Максимыч говорит:
- Ребята, я, видно, сегодня выеду. Подготовлю к вашему приезду жилье.

Когда-то киношные злодеи были элегантными, герои звонкоголосыми и
отважными, а героини - сплошь комсомолки и спортсменки, - пятидесятые.
Товарищи и товарки глядели в светлое будущее, ветер «моря и горы облазил
все на свете» и «пел мне песню». Реклама пятидесятых отражала
оптимистичный и, возможно, наивный дух времени, вот пример рекламы пива:
-----
Вы только подумайте!

Да, так оно и есть - пиво ободряет и женщин среди спешки и дневных
забот. Бокал хорошего пива приободряет и успокаивает, качество, из
напитков присущее только пиву.

И главное - пиво не толстит, а насыщает! В пиве нет ни жира, ни
поваренной соли, но есть витамины и минеральные вещества, необходимые
организму, - в больших количествах.
-----

Я хочу, хотя бы на время, в 50-ыe. Там пиво бодрит, не толстит, а самое
злостное вещество - поваренная соль!

http://brainhaze.blogspot.com/2004/10/50-e.html

Домик во времена моего детства был уже стар. Однажды он приютил
представителя морозоустойчивых заполярных мышей. Мышь периодически
замечали то в одной комнате, то в другой, но каждый раз животное
изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным
визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки,
клали в мышеловки бесценный дефицитный сыр, но безрезультатно. Мышь была
неуловима.

Наконец однажды вечером (а вечер во время полярной ночи начинается после
часа дня) четыре тетеньки сидели в своей комнате за столами, выполняли
какую-то работу и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них
заметила под батареей у окна мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь,
действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом, зная,
очевидно, что прямая - кратчайшее расстояние между двумя точками, она
решила бежать не по периметру комнаты к выходу. Она решила срезать путь.
И выбежала на середину комнаты.

Тут ее увидели и другие три дамы. Инстинкт сработал моментально. В те
времена не было сигнализации на машинах, но эффект был примерно тот же:
от одной заливистой иномарки заголосило еще три.

И тут мышь остановилась. Прямо посередине комнаты.

Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на
кого-нибудь из них, а так как они все образовывали как бы углы квадрата,
в центре которого стояла мышь, то было неясно, на кого она бросится
сначала. Предчувствуя гибель в зубах ужасного грызуна, тетеньки подняли
визг еще на одну октаву. При этом все они уже давно скорчились на
стульях в самых неудобных позах, боясь поставить ноги на пол, но при
этом не будучи уверенными, что стулья выдержат их вес, если они встанут
в полный рост.

Тут наконец, почуяв что-то неладное, из большого зала соизволил явиться
кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего
лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял со
стола первую попавшуюся полуторалитровую банку (а в них держали кисти,
карандаши, разводили краски, так что банок, в том числе и пустых, в
"эстетике" было достаточно) и картонку и, вообразив себя настоящим
индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали
давать указания. Мышь стояла и нагло ждала.

Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась.

Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась.

Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав
лапки кверху.

Она умерла от разрыва сердца.

Екатерина Кислова, http://www.termitnik.org/poem/70578/

Попалось мне сегодня на работе Имя/отчество... Александр Логинович...
1953 г. р. Вы как прочитали? Я с первого раза поставил ударение на И:
ЛогИнович.
Долго думал, как в далекие довоенные безинтернетовские времена человека
в СССР могли назвать ЛогИном... %)))
Потом смеялся над своей тупостью ;))

Сидим на экзамене по математическому моделированию экономических
процессов. Профессор Григорьев мужик серьезный, шуток не любит,
списывать не дает, опозданий не любит. Вдруг минут через 40 после начала
экзамена распахивается дверь и смело входит опоздавший студент,
здоровается, прям в куртке усаживается за парту и громко просит дать ему
билет. Мы все цепенеем от ужаса и ждем что же будет дальше. Профессор
ехидным голосом уточняет "А пораньше, молодой человек, Вы не могли
прийти". На что он гордо отвечает "А я С СУТОК". (О, разумеется
произноит как А). Аудитория просто рыдала от смеха минут 10.

Летел я как-то раз из Тбилиси в Москву.
Это был год, когда Союз еще существовал, но покряхтывал всеми своими
свободолюбивыми членами и неуклюже пытался оказывать центробежным
тенденциям сопротивление.
Но уж…куда там.

Собственно говоря, ничего особенного на борту той самой 154-й «тушки» не
происходило.
Ну, был мордобой, конечно, перед взлетом. Когда человека выносили ногами
вперед из самолета, а он, подобно свирепому викингу, которого силком
тащат с поля боя, издавал воинственный рев и упирался ногами в фюзеляж.
До сих пор не могу понять, зачем его выгоняли. Если за «потерю
центровки», то это смешно. За «проникновение без билета» - тоже.
Дело в том, что помимо того самого несчастного, кто упирался ногами в
фюзеляж, нас, зайцев, или с «двойными билетами» набралось человек
…десять.
Так и поехали. Стоя. Как в летающем паровозе бесноватого профессора,
который Назад в Будущее то и дело скакал.
Перетерпев муки взлета, вертикальное братство постепенно оживилось.
Рядом оказались два грузина.
Временами они переходили на русский:
- Следующий раз приставной билет покупать буду, - пообещал первый
грузин.
- Не приставной, а откидной, - поправил второй.
- До Москвы? - дружелюбно поинтересовался у меня первый? - Вино пьешь?
Энергично согласившись, я извлек из дипломата жареного табака. Первый
грузин за полтора часа наговорил столько баек, что их хватило бы с
лихвой на небольшую книгу.
Почему-то запомнилась эта:
- Бил у нас такой строитель. Он когда-то уши Андропова строил. («Уши
Андропова» - легендарное архитектурное сооружение в центре Тбилиси,
выполненное в виде хаотично-бестолковых завитков. По версии одного
местного философа то был памятник Космической Глупости. Однако, «Уши
Андропова» прижились лучше, а после его (Ю. В. Андропова) смерти,
последовали «Кардиограмма Черненко», «Горбы Горбачева», «Брови
Шеварднадзе» и «Зубы Саакашвили» - прим. автора) Строил он, короче
говоря, очередной дом. Все было бы хорошо, если бы в меру себе оставил.
Ну, чтобы перед соседями и женой стыдно не было. А тут решил - украсть
надо все. И украл. Дом еще сдан не был - трещины везде имел. Трещины -
черт с ним. - Крыши не имел! Члены приемной комиссии вежливо говорят: мы
тебя, дорогой, уважаем, и уважение от тебя примем. Потом. Но трещины
убирай. У тебя в них сейчас голуби живут. А будут люди жить. И сделай
так, чтобы ни одна блиад из народного контроля на крышу не заползла.
Этот кинулся считать: Вах! Того, что осталось после освоения
финансирования даже на самую паршивую шпаклевку не хватит. Подумал,
подумал и нашел выход: через неделю трещин видно не было. Получилось
красиво, между прочим. Еще бы, разве не красиво, когда на стенах висят
портреты трудящихся, электрификации и 25-го съезда. И с крышей здорово
придумал: лифты в тот день закрыл к чертям собачьим на профилактику, а
пролеты перед чердаком завалил строительным мусором. А крышу снизу не
видно. В общем, все должны были остаться довольными, кроме голубей,
которые в раздражении совершали облеты вокруг дома, разыскивая щели.
В день сдачи объекта съехались люди из комиссии, райисполкома и горкома.
Вся земля потемнела от черных волг. Осмотрели, покритиковали отдельные
недостатки, а затем... Вах! Ну пойди, дурак, за угол, накрой в ближайшем
сасадило вкусный стол. Нет! Повыебываться решил и пригласил всех
подняться фуникулером на Мтацминду... Понял, да? В ресторан. Короче,
пока на гору ехали, один старый пердун из народного контроля осмотрел на
прекрасный вид города из кабинки и заметил здание без крыши. Он,
конечно, решил, что случилось землетрясение. И начал крик.

Ну, а потом, когда всей толпой вернулись к объекту, поднялся ветер.
Фанера отклеивалась, как дрянная турецкая косметика и с воем падала на
черные волги. Многие очень сильно пострадали на жестянку.
А тут еще как назло одному уважаемому человеку голуби всю шляпу
обосрали.
Вот так. Жадность все, жадность. Вот и эти, - грузин многозначительно
поглядел в сторону кабины пилотов, - от жадности и себя погубить могут,
и нас заодно.
Разве можно было такой перегруз делать? А? … Блиад….
Еще по одной?

И мы продолжили.

Пили вино, закусывали курицей, обмакивая ее в ткемали. К концу трапезы,
ткемали все чаще попадал на голову сидящей внизу дамы, которая, к
счастью для себя, ничего не чувствовала - спасали прическа кивером.
На втором часу полета наш фуршет закончился, мы покурили у гальюна,
спели две-три песни и уснули. Кто-то, как лошадь, задремал стоя, кто-то
лег в проходе на газетку.
Лайнер уже подруливал к стоянке, когда наш рассказчик проснулся,
беспокойно посмотрел на часы, двинулся в сторону выхода и вежливо
поинтересовался у меня, выхожу ли на следующей.
злоботрясов

Моральный аспект.

Недавно смотрел с друзьями «бои без правил». Не вживую конечно, а по
телевизору. Естественно, что в начале каждого поединка каждый из нас
выбирал себе фаворита и cделал условную ставку. В одном из боев
соперники подобрались довольно интересные. Не знаю какая у них была
разница в весе, но то, что один уступал другому визуально почти
вполовину, истинный факт. Большинство из нас поставили на громилу и
только Славка вступился за «мальца», мол, у того в глазах моральное
превосходство. Ну мы естественно посмеялись, типа при любом моральном
превосходстве против лома нет приема. Славка опять не согласился и
рассказал нам одну историю:
- Отдыхали мы компанией на природе. Компания чисто мужская и после
приличной дозы алкоголя начались споры. Схватился я за что-то с Толяном,
уж за что и не помню. Ну слово за слово, дело к драке, а он бычара
здоровый, вообще здоровый - как слон. Сцепились мы с ним и уж как я
подсечку смог провести, сам не понял. Короче, запрыгнул ему на спину,
руки под мышками пропустил и на загривке «замком» сцепил. В борьбе этот
прием по-моему «двойным нельсоном» называется. Только там чтобы до конца
его довести надо противнику шею загнуть так, чтобы подбородок в грудь
уперся, тогда он и задыхается. А как Толяну шею согнешь, если она у него
в самом тонком месте как у меня туловище в самом толстом. Давлю, давлю,
а толку ноль, а он еще со мной на спине по поляне как конь гарцует.
Скинуть не может, но скачет как козел. И чувствую я, что руки мои
слабнут, еще минута и разожмутся. А еще чувствую, что как только они
разожмутся, то на отбивную я буду вряд ли похож, скорее всего на фарш
после мясорубки. А Толян скачет. И тут вижу я, что на поляне лежит
довольно приличный булыжник, прямо по пути нашего маршрута лежит. Ну я
наклонился к Толянову уху и хриплю - «давай, давай гад ползи, вон до
того камня доползешь им-то я тебя по башке и охреначу!». После этих
слов шея Толяна конечно не ослабла, но прыгать он стал как-то более
замедленно. Вот вроде и прыгает, но уже не понять куда, то ли вперед, а
то ли назад. Ну я ему опять в ухо хриплю, типа - «давай, давай еще метр
остался, охреначу так, что мозги по поляне разлетятся!». И вот тут он
«запел», мол - давай Славка мировую, ну что с мужиками не бывает, ну
поссорились по пьяни, что ж теперь врагами оставаться.
Как бы в подтверждение Славкиных слов, на экране «малец» так «гиганта»
отметелил, что того с ринга на носилках потащили.

Быль.
Преамбула.
Мехмат МГУ, Главное здание, 17-й этаж общежития, вокруг которого идет
сплошной широченный карниз.

Амбула.
Одна из моих подруг - аспирантка, живущая на этом самом 17-м этаже, у
которой есть СТРАШНО ЛЮБИМЫЙ хомяк, - на недельку уезжает. Куда не
важно. И просит другую подругу присмотреть за ее ненаглядным хомяком,
типа - покормить, налить водички и почистить место обитания. Я об этой
истории узнаю, когда та дней через пять-шесть после отъезда хозяйки
зверя вваливается ко мне в комнату с выражением дикого ужаса на лице и с
невразумительными криками: «Ирка, что мне теперь делать?!?!? Что я ей
скажу, что я ей скажу?!?!? » После проведенного на скорую руку допроса с
пристрастием выясняется, что про зверя она начисто забыла, и теперь
боится заходить в комнату с остывшим трупом хомяка. И я ей нужна в
качестве моральной поддержки. Ну что ж, пришлось соответствовать. В
комнату мы входили со смешанными чувствами: и хомяка жалко, и воняет,
небось, противно, и вообще… И уж конечно особенно хорошо в тот момент мы
представляли реакцию на смерть хомяка его не очень воздержанной на язык
хозяйки. В комнате, к счастью, посторонних запахов не было, видимо, по
причине настежь открытого окна. Впрочем, хомяка не было тоже. Ни живого,
ни мертвого. Мы осмотрели комнату как следует, разве что плинтусы не
стали отдирать. Куда подевался этот маленький гад, было совершенно
непонятно. И что говорить хозяйке - тоже. Мы математики - люди в
чертовщинку не особенно верящие, не стали привлекать в качестве
соучастников исчезновения хомяка потусторонние силы. А сочинили простую
и красивую историю, про то, как хомяк, не вынеся разлуки с ЛЮБИМОЙ
хозяйкой, сиганул с 17-го этажа, вырвавшись у нас из рук, когда мы
пришли его покормить и приласкать. А до этого, тоскуя, три дня не
притрагивался к пище. В общем, она сама виновата, как там у Экзюпери:
«мы в ответе за тех кого приручили» и т.д. (Вот сволочи!) Короче,
хозяйка по приезде три дня рыдала, терзаясь угрызениями совести, а мы уж
стали немного раскаиваться. А на четвертый этот гадский хомяк ПРИШЕЛ
ДОМОЙ!!! Он, конечно же, никак не мог умереть с голоду, бродя по карнизу
17-го этажа, на который студенты при отсутствии холодильников,
выставляли всякую снедь. Но что мы выслушали от хозяйки!!!!!

ЗЫ. Привет выпуску 1992 года!

Ирен

Сейчас пижжу на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и
заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Уже пошли члены во
рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла
бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю базара нет, ок и дальше
про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и к клиенту
попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Валяемся сегодня утром в постельке... ну всякие там объятия, поцелуи...
я уже получила свою порцию орального удовольствия, поэтому, тихонько
балдея, поглядываю на часы (до выхода на работу 20 минут и мой
драгоценный это знает) и думаю что-то вроде «успею-не успею»... решаю,
что успею и начинаю неспеша перемещаться вниз по его животику.. и тут
мой драгоценный выдает фразу: «Ну что? Встаем?». Я удивилась, но раз не
хочет, то... Говорю «Что, правда встаем?! » и получаю сногсшибательный
ответ: «... да я не тебе!!!............. » хорошо, что в тот момент я
еще не спела добраться до особо нежных мест, потому как челюсть у меня
от смеха свело....
Delton

Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
- Только что, - невозмутимо отвечает водитель.
- Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить
на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.
Истошный женский голос причитал:
- Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу,
останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки.
В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка,
из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
- Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.

(C)Роби

Утро. Я спешу в институт, но по пути надо было зайти в часовую
мастерскую (сменить батарейку в часах). Захожу в мастерскую, отдаю часы,
прошу вставить новую батарейку. Далее между нами происходит такой
диалог:
- А вам какую: подороже, подешевле?
- Йопт, ну ясно, самую дешевую, откуда у студента деньги...
Вставляет батарейку и начинает переводит часы. Я сразу живо представляю,
как он будет переводить часы с календарем, которые остановились пять
дней назад.
- Ой, знаете, не надо, я спешу, я сам потом переведу.
- А ты че не знал, у тебя же есть ускоренный календарь!
- Правда, ну спасибо вам большое...
- ... а деньги?
Я думаю: че иму за совет еще и денек дать, совсем мужик зажрался... и
произношу так вкрадчиво, по буквам
- ДЯДЯ, КАКИЕ НАХУЙ ДЕНЬГИ, ДОМА ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!
И тут с дядей что-то произошло. Вы видели когда-нибудь что происходит с
рыбой, которую достали из воды? Дядя слегка позеленел, склонился над
столом и начал хватать воздух ртом. Тут то я и понял: я ему денушку за
батареечку то и не отдал...
- Ой простите, я не понял, простите, вот деньги (а сам начинаю тихо
ржать)
Дядя еще с полминуты хватает возух, после чего из недр его
организма вырвалось тихое, подавлено-восхищенное "блять"

Глеп

Приправа.

Кишиневец Миша работал в солидном и колоритном ресторанчике. Называть
ресторан я не стану, а то приедете еще к нам в Кишинев и не захотите
искушать национальной молдавской кухни, оставляя деньги в бюджете нашего
города.
Особенностью ресторана является высокая цена блюд, потрясающий интерьер,
выполненный в этно-стиле, живая музыка и печка, которая находится прямо
в зале, в подвальном помещении. Прямо при вас повар жарит плацинды по
вашему требованию. Это такое вкусное национальное молдавское блюдо.
Печку от зала с посетителями отделял красивый плетень, на который в
изобилии насажены глиняные горшки и колесо от телеги. По плетню
горделиво подняв голову хаживает петушок Петя ( задумка декоратора ).
Живая птица добавляет последнюю каплю в атмосферу молдавского села.
Ресторан есть ресторан. Ходят туда далеко не интеллигенты и иностранные
гости, но и всякие князи, которые едва свой нос высунули из грязи. Тут
один из «новых молдавских», видимо не имея ни малейшего представления о
дизайне, задает Мише вопрос:
«А ты заму из петуха нам сваришь? » ( еще одно национальное блюдо ),
кивая в сторону Пети. Миша хоть и поваром работает, но все ж юрист по
образованию, молдавская жизнь заставила его поваром работать. Поэтому
мозги у него на месте. Он сразу себе прикинул, во что может вылиться
диалог с молдавским бизнесменом, что тот и не поймет, зачем тут птица, и
со свойственной молдаванам упертостью и убеждением, что все можно
купить, поэтому Миша сразу рубанул с очень серьезным взглядом
исподлобья, выражая всю свою любовь к этому сословью:
«Мы его тут держим вот для чего… Ну, в общем, он какает… Я собираю
пометик, сушу…», - молдавский бизнесмен удивленно смотрит на него, -
«Затем измельчаю и … и Магги-Магги, любовь с первой ложки…». Спокойно
повернулся в сторону печи и занимается своим делом дальше.
Молдавский бизнесмен ошарашено посмотрел на Мишу, на коллег, в отдалении
сидящих за столом, на блюда, стоящие на их столе, сглотнул слюну и
восвояси убрался.

У меня был похожий случай. Был на одном аэродроме (не скажу где, так как
такой кадр может быть на любом аэродроме и не названные мной аэродромы
могут на на меня обидется, что я лишаю их славы ) комендант, очень
большой любитель женщин. Снимал он их везде и всюду. И сразу старался
"употребить".
Так вот. Приехал я на этот аэродром с ночевкой. Приехал еще в пятницу,
чтобы в суботу пораньше приступить к прыжкам. Для таких как я на
аэродроме была специальныая комната с кроватями, где можно было
переночевать. Комфорта минимум, но мы люди привычные. Так вот вечером на
аэродроме остаемся мы вдвоем с этим комендантом. Вернее я остался один,
так как он куда-то свалил. Делать было нечего и пошел спать. Начал уже
дремать, когда в эту комнату заваливает комендант с какой-то девахой. Я
лежу, не подаю вида. Тут он валит ее на ближайшую к ним койку и "процесс
пошел". Но я же не деревяный, чтобы смотреть такое бесплатное порно !
И я начинаю "сонным голосом" это все комментировать, так чтобы "свой
понял, а чужой не догадался". Ну типа он лезет на нее, а я выдаю:
"Прошел ближний 30, шасси закрылки выпущены, к посадке готов ", далее
"касание, скорость 160, осевая по центру". Ну и т.д., не помню точно
что я уже там нес.
Деваха спрашивает: "Ой, а кто это?!". На что наш доблесный комендант
отвечает, не прекращая возвратно-поступательных движений: "А, не обращай
внимания. Это наш летчик. Он контуженый. " Я не знаю, как я не заржал на
всю комнату !

Со слов коллег - программистов.
Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали,
отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе -
ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней
гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются:
освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши
честно отвечают, мол, да освоили одно слово.
- Какое же?
- Слово "работа"!
Тут норвежцы заохали.
- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по
10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".
Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли
секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же,
как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как... Вы
догадались, звучит как "еб". И все эти дни ребята развлекались фразами
типа "Кончай еб, поехали в гостиницу", "Мы ебали три часа, а ты все
запорол!" и т.д.
Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck.
Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил,
что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский еб
(то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и
разошлись.
Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней,
сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный
звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот,
снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ
потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооебан?"
Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что
"Петтерсен пооебан?" - означает "Петтерсен-поо еб ан?", то есть "Коллега
Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы
в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно,
Петтерсен поебан и, наверное, уже может подойти к телефону.
Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские
с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.

В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской
премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в
области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable
Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее
удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация,
а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья
субстанцию" ("Химия").

Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и
сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей
Нобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения
транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.

В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за
исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк,
выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда
пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.

Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу
Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то,
что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и
лодыжками.

Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской
научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.

Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису,
которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить
из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную
корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.

Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе
пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит
посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.

В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты -
изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не
принес ни цента.

Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг
молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время
направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.

Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке
Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг
к другу".

Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991
года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне
научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.

Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают
в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.

"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования,
которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное
определение - открытие или изобретение признается таковым, если его
могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие
исследователи.

Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода
"попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты - в
бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода
атрибутах - приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды. По
величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором
проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления
лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше,
останавливает Miss Sweetie Poo - маленькая девочка, которая восклицает:
"Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"