Поиск по автору:

Предыстория в двух словах:
У нас есть дача за городом в километрах 10 примерно. Все хорошо, но
воды там вообще не бывает, поэтому обычно возим воду из города с собой
на машине.
А теперь, собственно самА история: В один из очередных дачных дней,
кажется дело было жарким летом, как обычно набираем четыре емкости воды
по 50 литров каждая, распихиваем их в "шестерке" (2 в багажник 2 в
салон, причем даже приходится снимать задние сидения) и едем на дачу.
Проезжаем город, и тут откуда ни возьмись менты. Ну и конечно именно нас
тормозят. Далее идет стандартная процедура типа вопрос - ответ -
вердикт, которая чем то напоминает телешою.
"Права, техпаспорт" - "Пожалуйста" - "Тааак, хорошо..."
"Нажмите на стОпы, горят?" - "Горят" - "Тааак, хорошо..."
А надо заметить, что второй, помоложе, в это время все ходил наши фляги
рассматривал.
"Включите левый поворотник, горит" - "Горит" - "Тааак, хорошо..."
"Включите правый поворотник, горит" - "Горит" - "Тааак, хорошо..."
"Аптечка есть?" - "Целых две!" (правда сказать в первой инструменты
лежали, а во второй гвозди) - "Хорошо..."
"Огнетушитель?" -.... упс "Командир! За ним и едем! Чес слово! ;)" -
"Нету! (прям таки засиял) Тогда нужно платить штраф." И давай чего-то
там доставать протокол, ручку... Ну что делать?!?! И только папик полез
в бумажник за деньгами, тут неожиданно второго мента пробивает:
"А что в емкостЯх?", и так подозрительно смотрит...
"Вода"
"А сколько ее?"
"200 литров"
"А зачем вам столько воды?"
... и вот тут осенило! "А это вместо огнетушителя! Если что водой
тушим!"
Первый мент аж поперхнулся, а второй просто рот открыл. Немая сцена
примерно на минуту, только глазки бегают - на отца, на емкости, на
напарника. А кстати надо заметить, что отец мой жутко уморной человек,
причем когда надо по нему не поймешь шутит он или нет.
Далее диалог примерно был такой: "И что, всегда с собой возите?"
"Конечно всегда, вдруг чего случится, чем же я тушить пожар буду?"
"А не мешают они вам, все-таки место занимают лишнее?"
"Нет, не мешают, а если что, так я эти из салона привязываю на крышу
автомобиля"... и т.д. Улет. Я сидел в машине согнувшись попалам и
еле-еле себя сдерживал. Но самая последняя фишка была когда они все-таки
решили проверить, а водА ли там?!?! :) Открутили крышку, понюхали, на
пальцы попробовали - вода. Последняя их фраза была: "Счастливого пути!"
Вот так вот! :)

Кабинет програмеров. Сидим ваяем. Заходит администратор и начинает
дергать ручку в смежное помещение (закрыто на ключ). И так и сяк...
потом спрашивает сидящих: "А что кабинет закрыт?" Отвечаем: "А ты под
Админом зайди!" ;)

Рассказываю с третьих уст, может что и преукрашено конечно но поведали
мне ее так: Дело было во времена "крутых", "новых русских", первых еще
тогда мобил и красных пиджаков. Кто помнит те времена, тот может
припомнить как братки любили друг перед другом похвастаться у кого круче
Джип, у кого толще золотая цепь, у кого шикарнее девченка и т. д. Так
вот тройка таких "новых русских" решили понтануться по серьезному и
поехать ни куда то там в шикарный ресторан или боулинг клуб а в
Австралию поглазеть на дикую природу, пофотографироваться с местными
аборигенами, флорой и фауной. Затея не дешевая, но как говориться
хороший понт - дороже денег.
Купили билеты, прилетели, залезли в местный Джип и поехали по наезженой
колее ознакамливаться с месными достопримечательностями. Ну какой же
русский не любит воТку и быстрой езды, особенно "новый русский". И что
то они так увлеклись что сбили кенгуру. Сначала решили "свалить", а
потом подумали если что все равно на бабки разведут, дык может давайте
пофоткаемся. Вылезли, попинали ее там, ни малейшего движения. Труп.
Махнули еще по одной и повылазили из Джипа фоткаться.
Здесь тоже нужно подчеркнуть, что в те времена основными атрибытами,
которыми выделялись братки были малиновый пиджак, мобильник, цепь на шее
с крестом, пара - тройка золотых гаек (перстни) и котлы (часы).
В общем как там они именно фоткались история умалчивает, главное что
спустя пару пленок кто то из них предложил одеть кенгуру в
соответствующую атрибутику. Нацепили цепь, натянули гайки и т. д. даже
пиджак одели! В общем пока то - се потихоньку стало смеркаться...
Дело сделано. Двое стали рядом с кенгуру, третий стал фоткать, и тут
случился казус - сработала фотовспышка и волей каких то необъяснимых
фактов кенгуру "пришла в себя" и что Вы думаете она сделала? Правильно,
смЫлась подальше! Догонять смысла не было, пацана опустИли. Получилось
ну супер дорогое фото, причем "раздетый" фотографировал :) А в это
время, где то среди своих соотечественников, бегает Кенгуру в малиновом
пиджаке, с мобилой в кармане, золотой цепью на шее, в часах и с парой
перстней на лапах. Вероятно, это была первая в мире новая русская
Кенгуру. :)

Что то сырая погода, дождь и слякоть навеяли мне соответствующее
настроение и я ударился в воспоминания :) Вспомнилась история:
Наверняка многие сторожилы своих отделов сталкивались с ситуацией когда
в сложившийся традициями и устоями коллектив вливается новый сотрудник,
принося с собой что то свежее и новаторское. Так в очередной раз
получилось и у нас. Перешел к нам в информатизацию из отдела регистрации
Ренат, и вместе с ним к нам в отдел импортировался и местный прикол,
местная потеха - добавлять ко всем именам и существительным окончание
"ще". Заходит Ира, становится Ирище... "Привет Ирище! махахахаха". Еще
вчера Ира принесла бы служебку, а сегодня - Ирище принесла служебище...
и понеслось... контролище, Ренатище, ШурИще, начальнище, программистище,
НДСнище... маааало, тема зашла на новый виток спирали, стали изощряться
над фамилиями - "Петровище... гыгыгы.... Севостьяновище...
бугагага....".
Закончилось все это так же быстро и внезапно как и началось. Добрались
мы до фамилии Чудова Wink после этого я понял что значит "ржали как
кони", кто то даже "под столом"... и все ничего бы, да вот с пылу с жару
не обратили мы внимание что это самое Чудище все это время сидело у нас
в кабинете и сквозь непробиваемую юмором пелену обиды наблюдало за
нашими судорожными конвульсиями...
После такого казуса шеф ничего не сказал, просто на нас "посмотрел". А
на следующий день про "ще" уже никто и не вспоминал.

Вчера случилось. К слову сказать - работаю я програмером.
Проснулся с утра еле еле, и как то все на автомате... Поплелся на кухню
в чайнег воды набрать. Набрал воды - забрызгал мойку. Мля, если не
протереть сразу то разводы останутся. Протер мойку посудной тряпкой,
забыл что вчерась ею же жир оттирал. Руки соответственно стали жирными.
Мля, нада руки помыть. Тут же беру мыло мою руки. Руки вымыл, воду
закрыл. Мля мойку забрызгал, нада протереть. Мойку протер. Мля, руки
жирные. Открыл воду, помыл руки, закрыл воду. Мля...
В общем де то на третьем круге "очнулся". Мойка забрызгана, вода
открыта, в руках вонючая тряпка. Мля, где то в этом алгоритме нада
поставить безусловный переход, а то получится как в анекдоте про
программиста и бутылку шампуня.
Забил на все, закрыл воду, пошел "просыпаться" в ванную. Вернулся
проснувшимся и веселым типа как я затупил с утра. Мля! Забыл чайнег на
газ поставить О_о

Настоящий мужчина должен любить пиво, футбол и секс. А САМЫЙ настоящий
мужчина должен суметь объединить все это вместе.

- Что появилось раньше, яйцо или курица?
- МТС... млять

У меня был случай када по ICQ познакомился с девченкой с моего города,
месяца так 2 переписывались и уже реально договоривались о встрече.
Диалог примерно состоялся в 23-00 о том во сколько завтра увидимся. Она
хочет пораньше, к 9-00. Ну а я типа не высыпался и пишу ей: "Давай к
11-00 встретимся, а то я чего то жудко не выспался". Все хорошо, вот
тока в слове "выспался" я случайно вместо буквы П опечатался и поставил
Р. :) Ну конечно заметил, извинился и все такое, хотя смеялась она даже
для ICQ громко.
..... на следующее утро, када мы таки встретились первый вопрос с ее
стороны:"Ну как, высПался ты вчера или до сих пор живот крутит?". ;)

В связи с выкупом компанией МТС Украинской мобильной связи UMC некоторые
словосочетания можно трактовать иначе:
- тухлые яйца (давно не используемые пакеты МТС)
- ... эти яйцааАааа (реклама МТС в песне Дискотеки Аварии)
- яйцо Фаберже (дорогой тарифный пакет)
- получить по яйцу (несколько человек получают бесплатный стартовый
пакет МТС)
- курица, несущая золотые яйца (МТС)

и т. д.

Реальная история, произошедшая в маршрутке нашего города. Рассказ
очевидца: Жара, душно, в маршрутку на очередной остановке заходят мама с
сыном. Маршрутка трогается и сынишка, лет 6-7 примерно, начинает
клянчить: "Мама купи покемона". Маме неудобно перед пассажирами но она
пытается объяснить пацану что денег мало, на покемона не хватает и т. д.
Он за свое: "Мам, ну купи покемона" (начинает хныкать, что в этой
"душегубке" еще больше удручает пассажиров). В общем продолжается это
минут 10, пацан запарил уже всех. И вдруг он, по всей вероятности как
последний аргумент, выдает: "Если ты не купиш мне покемона, то я
расскажу папе что ты брала в руки писю дяди Васи". ШОК! Народ аж
проснулся. Все начинают хитро так поглядывать на пунцово красную маму.
Кто то хихикает, кто то покатывается со смеху. Водитель тоже не
выдерживает, тормозит маршрутку, чтобы отсмеяться. Воспользовавшись этим
мамаша с пацаном выскакивают из маршрутки. НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Поехали дальше, кто то вышел, кто то зашел, немного прикОл забылся уже и
тут очередными голосующими оказываются женщина с ребенком. Сели. Едут. И
вдруг пацан на все маршрутку выдает: "Маааам, купи мне Покемона!"....
Как говорит мой знакомый, который при этом присутствовал - маршрутка
стояла у обочины минут 10... не могли отсмеяться!

ДОТерам посвещается.
Сегодня на работе поднимаю сервак. Пока "волчеги" коннектятся - подхожу
к окну. Погода хмурая, вот вот дождь начнется. Вглядываясь в хмурое
небо: "Точно щя ливанет!". Сосед: "Кто?"
О_о

Не все поняли корректно суть конкурса, проводимого Украинскими
налоговиками по названием "Налоги глазами детей". Некоторые
предприимчивые коммерсанты приняли это буквально и оплачивали налоги с
прибыли, получаемой от экспорта зарубеж детских глазных яблок. 8()