Поиск по автору:

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

У нас на парковке при офисном здании правило - при выезде охраннику надо
показать свидетельство о регистрации автомобиля. Такое своеобразное
средство от угонов. Вчера коллега подвозил меня до метро и я стал
свидетелем диалога между ним и новым охранником. Отступление - у коллеги
ПМЖ в Эстонии и соответственно он имеет счастливую возможность ездить на
иномарках, не растамаживая их в России (по временному ввозу). Номера и
все документы у машины - эстонские.
Так вот, подезжает он к шлагбауму на выезде, охранник подходит
посмотреть на свидетельство о регистрации, коллега протягивает ему
эстонское свидетельство (неламинированная зеленая бумажка).
Охранник:
- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
Коллега открывает окно и молча протягивает ему ту же бумажку.
Охранник смотрит на нее, потом переводит взгляд на коллегу и опять
повторяет:
- Свидетельство о регистрации предъявите, пожалуйста.
На что тот выдает гениальный ответ, медленно сказав с характерным
акцентом:
- Я нее пооонял, кто из нас эстоонец?

P.S. Посмотрев на номера - охранник нас все-таки выпустил.

Вчера зашел к друзьям (муж и жена) пива попить, футбол посмотреть, и
услышал от них просто поразительную историю.
Друг мой, заядлый авторушник, распечатал несколько смешных историй,
опубликованных в конференциях авто.ру, в том числе и историю про
"голубых" Малыша и Карлсона. Все остальные истории были достаточно
невинные, просто приколы, а вот эта, одна единственная, была очень
пошлой (ну там были слова типа "вздрочнуть", "на#уяриться", "Бля буду" и
т.п., и вообще она сама по содержанию была пошлятиной
(кто не верит - вот ссылка
http://cells.rtcomm.ru/cgi-bin/rpgboard/viewer.cgi/blmts/3B2DF0BE0000F8FF.html).
Принес он эти распечатки домой и дал жене почитать (надо отметить,
что оба они работают в достаточно серьезных государственных
структурах, причем жена - секретарь-помощник руководителя своей
конторы). Та почитала все приколы, недочитав, обозвала историю про
Малыша и Карлсона пошлятиной, но тем не менее взяла их все на следующий
день с собой на работу, чтобы дать почитать своим коллегам-подругам по
работе. Тут история и начинается…
Подруги посмеялись, прочитали все приколы, а ту пошлую историю одна из
сотрудниц отложила немного в сторону, не став читать, так как ей
сказали, что это пошлятина и не очень интересно. Потом они все сходили
на обед и, вернувшись, решили все-таки прочитать эту историю про
педерастов Малыша и Карлсона. Но не тут-то было… Нет распечатки…
Обыскали все, даже кабинет начальника (тот в отпуске) - нигде нет.
Подумали, что одна из сотрудниц, отъехавшая по делам, прихватила ее с
собой, почитать в дороге. Долго ждали ее, та вернулась - у нее тоже этой
распечатки не было… И тут до моей знакомой, доходит, что произошло…
В этот день (до обеда) она зарегистрировала и отдала в общий отдел два
письма-ответа для отправки заявителям. Письма были что-то типа
"Рассмотрев Ваше ходатайство о продлении срока устранения нарушений…
то-то и то-то", причем на официальных бланках конторы, за подписью
руководящего лица. Отложенную распечатку положили рядом с этими, еще не
отправленными письмами, а потом, по всей видимости, прикололи к одному из
них… после чего отнесли. Как сказала знакомая, в голове у нее пронеслось
только одно: "Ну все, пи#дец…", так как в общий отдел не пойдешь ведь
узнавать, отправлены ли уже эти письма, нужно ведь объяснить, что
случилось, чтобы нашли письмо… а как такое объяснить?
После того как все поняли куда девалась несчастная распечатка, никто
работать больше не мог. Все ходили, всхлипывая от смеха. Представьте
ситуацию, когда в ответ на ваше ходатайство приходит подколотое к
официальному письму такое… Больше всех смеялся мой друг, когда его жена
позвонила ему на работу и нервным голосом спросила - очень ли пошлая
была история - она ее так и не прочитала…

На вступительном экзамене в духовную семинарию у бывшего студента-физика
спрашивают:
- Что такое "Божья Сила"?
Тот, подумав, отвечает:
- По всей видимости, это "Божья Масса" умноженная на "Божье Ускорение".

kamyak

Хоронили тещу - порвали два баяна...

kamyak

Щас кадровичка новая рассказала.
Когда она в институте училась, у нее препод был по предмету
"Есстественные научные основы современных технологий".
Фамилия его была Спасибо.
А имя-отчество... Владимир Ильич

Из учебника "Моделирование для малышей":
...Карлсон, крепко привязанный к носу планера спиной вперед, превращает его
в полноценный самолет...

Встречаются две старые шлюхи на пенсии.
Одна у другой спрашивает:
- А тебе какую пенсию назначили?
- 1200
- Странно, а мне всего 1000. Это как же так? Работали-то вместе.
- А ты когда работала, в рот брала?
- Да.
- Ну вот, за питание и вычли.

Родственник из Казани рассказал. В отдел ГИБДД в поселке Верхний Услон
(у родственника там дача) позвонил некто и сообщил о том что "... возле
соседней деревни в 30 км. от Верхнего Услона машина сбила вашего
сотрудника и скрылась с места происшествия...". ЧП! Несколько машин во
главе с нач. отдела, "Скорая" рванули на место происшествия, и как вы
думаете кого обнаружили на трассе? Сбитого КОЗЛА, натурального козла.
Кто так подшутил над гаишниками, так и не выяснили.

5 причин почему гомосексуализм это плохо.
1. гомосексуалисты ебутся в жопу - это плохо.
2. гомосексуалисты ебутся в жопу - это плохо.
3. гомосексуалисты ебутся в жопу - это плохо.
4. гомосексуалисты ебутся в жопу - это плохо.
5. гомосексуалисты ебутся в жопу - это плохо.