Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 октября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Из реальных анкет при устройстве на работу:

последнее место работы - водитель гендиректора
причина увольнения - ликвидация гендиректора.

порядочная, трудолюбивая, могу овладеть собой.

дома постоянно имею компьютер.
Игнобелевскими премиями навеяло.
Вспомнил реальную статью - сам читал в 1997 г.(реферат, правда :-).
Пардон, реальную ссылку в Сети не нашел (хотя и была - может, уже
убрали?) Смысл такой - две группы ученых-медиков (наши и англичане)
начали выяснять, почему в Лондоне за зиму замерзает, ну, предположим,
100 бездомных, а в Екатеринбурге, хотя зимняя температура там
зна-а-ачительно ниже - предположим, человек 10.
Два года (!) ученые ездили туда-сюда, сравнивали число замерзших и
климатические условия тут и там. Сумма истраченных денег не называлась
:-).
Через два года они-таки выяснили: у нас меньше мерзнет народа, т. к.
наша ОДЕЖДА ТЕПЛЕЕ!
Вот не знаю, рекомендовали ли они снабжать лондонских бездомных
валенками и телогрейками...
Обида

Начальник Академии генерал-полковник К* был очень маленького роста. Этот
обидный щелчок судьбы его очень раздражал, ибо увеличение количества и
качества звезд на погонах никак не отражалось на солидности фигуры. Не
помогали ни высокие балетные каблуки, ни фуражка со здоровенной тульей,
как бы предвосхитившая форму одежды птенцов гнезда Грачева. Наполеон
Бонапарт тоже был небольшого роста, но умел каким-то образом
компенсировать этот недостаток. Генерал-полковник К* - не умел.
Генералы с дурным характером не редкость, но этот был какой-то особенно
въедливый и скандальный. Больше всего от него страдали дежурные по
Академии. Очень важно было правильно встретить начальника, поэтому по
утрам дежурный, забросив все дела, следил - не покажется ли у КПП
«Волга» начальника?
В тот раз дежурному не повезло - в самый ответственный момент кто-то
позвонил по телефону. Закончив разговор, он с ужасом увидел, что
начальник уже выбрался из машины, пересек двор и подошел к лестнице.
Делать было нечего. Выскочив из здания, дежурный понял, что спуститься
по лестнице не успевает. Тогда он добежал до верхней ступени лестницы,
слегка согнулся, чтобы хоть как-то компенсировать разницу в росте и
доложил:
- Товарищ генерал-полковник! За время моего дежурства происшествий не
случилось! Дежурный по Академии подполковник Мартынов!
Начальник снизу вверх оглянул на дежурного, поджал губы, и, не подавая
руки, склочным голосом заметил:
- Ты б еще, ебена мать, на крышу залез!

Кадет Биглер www.bigler.ru
Месяцев так шесть назад еду я в метро... Заходит в ваго мужик продающий
пакеты.
В руках у него те самые пакеты с Линуксенком и с надписью внизу:
"Linux".
Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает орать на весь
вагон:
"ПОКУПАЙТЕ ПАКЕТИКИ С ДЕТСКОЙ ТЕМАТИКОЙ!!!"
КОЕ-ЧТО О ЖЕНСКОЙ ДРУЖБЕ

Было у меня в школе две подружки: Танька Мартыновская и Светка Мазурова.
И купили Таньке кроссовки "Адидас" чешского производства. Вы помните,
что такое адидасовские кроссовки чешского производства в 1983-м году?
Это было ой-е-ей, что такое. Танька гордилась ими так, как если бы это
был мерс последней модели в 2004-м. Да нет, больше гораздо. Сейчас можно
было бы и наплевать на "мерс", а вот на чешские кроссовки "Адидас" в
1983 году - далеко не наплевать. Танька ходила в них, наступая только на
чистое.

И я попросила у нее эти кроссовки повыпендриваться. И она дала. Без слов
и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.

Потому что - дружба.

Я гордилась Танькиными адидасовскими кроссовками чешского производства
так, как если бы сейчас у меня был "мерс" последней модели. Да нет,
конечно: гораздо больше. Я ходила в них, наступая только на чистое, и
билась головой о светофоры, потому что смотрела только себе на ноги.

А тут как раз поход. Знаете, что такое поход в крупноподростковом
возрасте? Вот именно. Все напились водки, накурились анаши, наблевались
- в общем, повеселились. И лишь Светке было грустно. До такой степени,
что пошла она топиться на Ишим. Тем более, он протекал в десяти метрах
от палаток, так что совсем недалеко было идти.

А накануне похода Светка попросила у меня Танькины кроссовки. Ей
нравился мальчик Сережа, и надо было выпендриться. И я их Светке дала.
Без слов и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.

Потому что - дружба.

Но мальчик Сережа, несмотря на то, что Светка была в адидасовских
кроссовках чешского производства, полюбил в походе другую девочку. И
Светка пошла топиться. Точнее, поползла на корячках, потому что водка и
анаша плохо влияют на равновесие.

А перед тем, как навсегда зайти в воду - Сережа не любит, жизнь не
удалась - Светка сняла наши с Танькой адидасовские кроссовки и аккуратно
поставила их под куст шиповника.

Потому что - дружба.

__________________

Светка сейчас в Тюмени живет. Танька - вроде как в Кагалыме. Я с ними
лет 18 не виделась.

Не знаю, может, у них интернет есть.

(c) Лора Белоиван
Купил себе по рекомедации врачей некие немецкие капли (рекламировать не
буду, тем более эффективность еще сам не понял). На спирту. 100 мл за
160 руб., т.е. по цене очень неплохого коньяка :-) Читаю инструкцию:
принимать по 50 капель 3 раза в день.
Избегать передозировки ВО ИЗБЕЖАНИЕ ОТРАВЛЕНИЯ АЛКОГОЛЕМ!!!!

Ага, так мы и скончаемся после 55-ой капли спирта!
Плохо же немцы о нас думают !(Или наоборот, очень хорошо?)

PS Кроме спирта, в составе капель действительно ничего токсического нет
(цветы бузины и т.п.)
Сегодня один мой пациент вернулся из больницы, где пролежал несколько
дней из-за пневмоторакса (воздух вместо легких находится в полости
грудной клетки и немного или много мешает нормально дышать), его там
полечили как положено и вернули. В выписке из истории болезни
написали что можно, что нельзя, как лечиться дальше. Один из пунктов
гласит: не заниматься подводным плаванием, не подниматься на высоту, не
летать на "негерметичном" самолете (видимо спортивном), что в общем и
целом правильно в отношении "болячки". А, забыл написать в начале, что я
работаю доктором в израильской тюрьме для палестинцев-террористов, и
пациент еще лет несколько должен у нас погостить.
Из новостей:
"У милиционеров вызвала сомнение подлинность документов, которых у
Пуманэ не оказалось и которые он предъявить отказался".
"Пуманэ дал осмотреть машину и отказался дать осмотреть машину."

Комментарии излишни.

http://vip.lenta.ru/news/2004/09/29/pumane/
Это произошло в августе 1990 года.
Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать
на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе,
заехали на местный рынок - прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка
Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем
море и повезли нас в аэропорт. А в то время в Баку уже был введен
комендантский час, пришлось в связи с задержкой рейса помаяться в зале
ожидания, и рюмку не примешь, машину-то свою бросил в Домодедово, а
Генка из солидарности тоже не пьет, измучились, словом.
Третьим к нам в ряд в ТУ-154 подсел их министр культуры, ранее нам всем
хорошо известный как эстрадный певец Поллад Бюль-бюль Оглы. Покосился на
нас, воняющих нефтью, развернул "Правду" и стал читать. Референт его
пожелал хорошего полета и убежал во второй салон. Лизоблюд. Взлетели уже
часа в 2 ночи, свет притушили, самолет практически уснул. Погода за
иллюминатором ясная, иногда даже видно отражение луны в зеркальцах рек и
озер на земле.
Через 1-1,5 часа полета подходит к министру один из пилотов:
"- Поллад, ля-ля-ля, командир зовет Вас в кабину,"- на что великий
певец, типа "-Передай командиру,- я не умею пилотировать самолеты,
пусть, мол, как-нибудь сам рулит; утром в правительство СССР идти, а
рейс и так задержали, он не пыспался и устал, пусть нажмет на газ" и все
такое.
А пилот настырный такой, идите в кабину и все, и, типа, нас атакует НЛО
и чем все кончится никто не знает. Поллад вскочил так быстренько и
убежал... и больше не прибежал. А экипаж бакинский. Вдруг, ешкин нос,
действительно, с левой стороны что-то яркое, охренительно яркое в ночи и
большое как-то надвинулось на борт, и аж правая щека к зубам прилипла -
нас куда-то вправо бросило, потом вверх, потом вниз. Все спят, самолет
минут пятнадцать колбасит из стороны в сторону и Поллад свинтил,
парашюты, сволочи делят, не иначе. Страшно, бля... и тоскливо.
Открыл я коньяк и мы по 2 стакана залпом выпили. Только б приземлиться,
а с Гаи всегда решить можно, да и до Щелкова от Домодедова ехать
недалеко.
Однако, на час позже, правда, но сели. Певец первым выбежал из кабины и
в правительство уехал, а мы дождались, когда все выйдут и к командиру:
что было, да как? А он показывает нам бортовой журнал, вся эта хрень там
записана:- на траверсе (или траверзе) Махачкалы, на такой-то высоте,
таким -то курсом подверглись излучениям до омерзения огромного
неизвестного объекта. Противно, что была утрачена связь с землей и мы 40
минут летели в сторону Турции, потому-что приборы не работали и они все
сами жутко перепугались, и если б у них были парашюты, то фиг бы они
остались за штурвалом, и не могли бы мы его угостить тем самым, чем от
нас так приятно пахнет... иногда встречаются эти космические ублюдки на
различных направлениях, вслух про это устав КПСС говорить не велит, но
таких больших и наглых тау-китян он еще не видел, хотя летает со времен
Никиты Сергеича... и вообще...
P.S: А до Щелкова доехали без проблем.
Максим
Нашел в ленте новостей сайта газета. ру 3 октября
(http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?353080#353080):

10:35 В Индии взорван заминированный велосипед

В индийском штате Ассам на рынке в воскресенье взорвана бомба,
прикрепленная к велосипеду. Как сообщили в местной полиции, по меньшей
мере 15 человек получили ранения. //Reuters

Все-таки Индия - бедная страна. Во всем мире минируют автомобили, а у
них велосипеды :)

Вчера<< 4 октября >>Завтра
Лучшая история за 11.04:
Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать ;)
Рейтинг@Mail.ru