В моих рассказах уже несколько раз принимал участие некий прапорщик по
фамилии Волына. Его прообраз, на самом деле, существовал в границах
моего полка. Фамилия процитирована в точности, до последней буквы. Но в
байках, Волына - просто собирательный образ негативных действующих лиц
периода моей срочной службы.
А началось все с того, что один бравый сержант, Сашка Зимин, из ГСМ,
сидел и пил чай в каптерке у своего земляка Мишки Теверовского. Мишка
Теверовский тоже был прапорщиком, но, как бы это выразить.... Был он
своим человеком. Хороший мужик, правда. Мишку звали очковтирателем,
потому что он был ответственен за поддержание в боеготовности всей
оптики полка. В тот день, когда полк вернулся с учений, Мишке принесли
бинокль, найденный в грязи на полигоне. Мишка его разобрал, прочистил,
собрал и оставил на столе. Зимин, любопытная душа, схватил прибор,
подошел к окну и, охая и ахая, стал рассказывать, что же он там видит. А
видно было много чего. Потому что, вагончик Теверовского был расположен
на господствующей высотке, и все расположение лежало перед ним, как на
ладони. Сашка водил биноклем по округе, чего-то комментировал, а потом
заткнулся и убежал. Потому что просек, что прапорщик Волына, его
непосредственный командир, сидя на своем подрыпанном кресле занимался
чем-то непотребн ым. А именно, - приложил к стене трехлитровую банку и,
раскрыв рот, что-то внимательно слушал. Сашок, наверное, при других
обстоятельствах плюнул бы на это дело, и, переведя окуляры на
медсанчасть обнаружил бы, что фельдшер пьет спирт из
лоточка-дезинфектора.
Но, стенка, к которой была приложена банка, была общей с помещением
службы контроля (СККТ, вроде так), где, собственно и протекала основная
часть службы сержанта.
Бойцы, поняв, что их "ведут", и, наверное, уже давно, решили сыграть
свою игру.
Игра заключалась в том, что ефрейтор Сырбу, подойдя к стене и
наклонившись(для пущей доходчивости) орал:
- Я вам точно говорю, проверено, у нас так все пацаны делали. Берешь
немного скипидара и втираешь. Светиться будет.
Волыне было 35 лет. Бог мой, сегодня я сам достиг этого возраста. А
тогда он нам представлялся уже клиентом гериатрического отделения,
древним стариком. Он был неженат. Он вечно искал объект для
удовлетворения своих половых запросов.
И эти объекты вечно его отвергали. Все его разговоры сводились к
гаденьким шуточкам о сексе и к проблеме сексуальных отношений в
современном обществе. Скорее всего, какой-то конкретнейший болт из его
головы вывалился на этой почве, поэтому бойцы били наверняка.
- Молдаван, брешешь! Я такого еще не слыхал, - орал Зимин, в направлении
стены и гнусно улыбался, показывая миру наискось поломанный передний
резец, которым, косвенно, был обязан своему командиру.
- Вован, ты че молчишь!? - рвал голосовые связки Сырбу, - скажи ему.
Вован, до этого тихо сидевший в углу и заучивавший текст по бумажке,
встрепенулся, прокашлялся и довольно наигранно заявил:
- Телка была довольна. Я теперь каждый раз так делаю!
Потом научный диспут еще поплутал по части физиологии кожного покрова и
незаметно влился в русло нейтрально-служебной беседы.
Прошло несколько недель. Бойцы, неизвестно чего, конкретно, ожидавшие
все это время, подостыли, подзабыли и, как ни в чем не бывало жгли дни
до дембеля.
- Наверное, не такой он дремучий дурак, - тема сорвалась, - думали
хлопцы.
И так бы и погибла байка в джунглях казарм, если бы не весна. Весной у
всех обострение.
Весна, - хорошее время года. У коммунистов тоже обострение к весне
началось.
Человек десять офицеров и прапорщиков полка, коммунистов и кандидатов,
упаковали чемоданы и отбыли на окружную конференцию.
В столице округа все приехавшие разместились в каком-то общежитии
коридорного типа. В конце первого дня военнослужащие стали расползаться
по своим делам. Большая часть мечтала о водке и убыла в магазин,
предусмотрительно стоявший за углом.
Меньшая часть, в лице Волыны, стала готовиться к встрече с прекрасным
полом.
Червонец, лента презервативов поганого пошиба, одеколон Лаванда, много
одеколона Лаванда и это.... Заветный пузырек был извлечен из чемодана.
По коридору прокатился нечеловеческий вопль. Люди повыскакивали из
комнат и застыли, сбитые с толку. Вопли продолжались с новой силой.
Из-за двери Волыны доносился грузный грохот мебели, маты, зов мамы и
звон стекла. Двери прогибались, как будто бы по ним с внутренней стороны
гонял мотоцикл из аттракциона "Гонки по вертикали".
Народ собрался у входа и решал, что сделать, когда дверь резко
раскрылась и в проеме показался Волына в парадном кителе, фуражке, с
трусами на коленях и членом, крепко зажатым в правой руке.
- Бляяяяя, - понесся прапорщик по длинному коридору в направлении
умывальников.
- Гыыы, - неслась за ним толпа народу.
- Бум-бум-бум-бум, - грохотал пол.
А в это самое время, старый генерал, НачПО округа, с многочисленной
свитой поднимался по лестнице, неизвестно, с какой надобностью. Лестница
стыковалась к коридору примерно посередине. Как раз на участке, где
Волына уже развил скорость литерного поезда. Генерал был замечен
довольно поздно, чуть не убит. И несмотря на это, прапорщик, все еще
цепко держащийся за свой фаллос, успел козырнуть левой рукой,
пробормотал что-то бравое, всхлипнул и продолжил по трассе. Народ,
счастливо преследовавший прапорщика, затормозил юзом, звонко ударившись
головами, поднял кучу пыли и, в растерянности уставился на генерала.
- Страшен советский воин с х№ем наголО! - голосом былинника вещал
генерал и как-то очень суетливо пошел по лестнице вниз.
Конференция закончилась, Волына приехал из госпиталя. Ходил немного
хмурым. Новости под строжайшим секретом разбежались по всему полку, и
все тихонечко ржали коньками-горбунками.
Сырбу имел с Волыной разговор. Волына пытался понять, что сделал не так.
Сырбу отнекивался, но будучи зажатым в угол, сказал, что разговор шел о
выведении паразитов у телочек с подсобного хозяйства.
- Четче, четче мысли свои выражайте, тащ боец, - зло сказал Волына и
несколько расставив ноги отправился в каптерку.
http://www.bigler.ru/veterans.php?page=9
Рассказчик: Не мое
1
04.10.2004, Новые истории - основной выпуск
Месяцев так шесть назад еду я в метро... Заходит в ваго мужик продающий
пакеты.
В руках у него те самые пакеты с Линуксенком и с надписью внизу:
"Linux".
Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает орать на весь
вагон:
"ПОКУПАЙТЕ ПАКЕТИКИ С ДЕТСКОЙ ТЕМАТИКОЙ!!!"
пакеты.
В руках у него те самые пакеты с Линуксенком и с надписью внизу:
"Linux".
Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает орать на весь
вагон:
"ПОКУПАЙТЕ ПАКЕТИКИ С ДЕТСКОЙ ТЕМАТИКОЙ!!!"
29.05.2006, Стишки - основной выпуск
Василь Иваныч день спустя,
Из штаба прикатил под вечер.
“Ну, как тут, Петька без меня,
порядок полный обеспечил?”
-А как же, силился как мог,
Одна лишь малость приключилась.
Сегодня утром Бобик сдох,
У нас в полку,
- А что случилось?
- Да пустяки, собачья тварь,
Конины жареной объелась.
- Откуда мясо мне гутарь?
- Конюшня ночью загорелась.
- А ты на что, куда смотрел?
И почему пожар случился?
- Прости комдив, недосмотрел,
Все Фурманов, с утра напился.
Чапаев руки опустил,
Проклятья сдерживая в горле.
- А Фурманов, с чего запил?
- Да, накануне знамя сперли!
Из штаба прикатил под вечер.
“Ну, как тут, Петька без меня,
порядок полный обеспечил?”
-А как же, силился как мог,
Одна лишь малость приключилась.
Сегодня утром Бобик сдох,
У нас в полку,
- А что случилось?
- Да пустяки, собачья тварь,
Конины жареной объелась.
- Откуда мясо мне гутарь?
- Конюшня ночью загорелась.
- А ты на что, куда смотрел?
И почему пожар случился?
- Прости комдив, недосмотрел,
Все Фурманов, с утра напился.
Чапаев руки опустил,
Проклятья сдерживая в горле.
- А Фурманов, с чего запил?
- Да, накануне знамя сперли!
04.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Чем дальше женщина от техники, тем лучше и женщине, и технике!
12
04.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Женщина без груди что интеграл без дифференциала - не за что взять.
11
28.11.2006, Повторные анекдоты
Двое мужчин "занимаются любовью". Один кричит: " Больно!" Второй
отвечает:"Терпи! Ты же мужчина!"
отвечает:"Терпи! Ты же мужчина!"
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды
вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно
познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин,
намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом
принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким
испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от
кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла
выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых
габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику
денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не
вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в
сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро
врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт,
попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?
'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не
так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую
балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент
укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент,
приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице
вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как
такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием
тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и
зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить
ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури
пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек
и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лежа раком
на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший
свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого
носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в
криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и
придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты
падла, защитник туев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной
молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза
пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий
вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не
успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так
разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не
успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа
появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась
в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила
своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата
мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня
произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника,
и глядя, как он с криком - 'Урою пидара! ' вылетел из квартиры,
метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку
с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из
подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который
с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охинев от этакой невиданной
его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит
карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его
надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с
квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться,
что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу
мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и
мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у
конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии.
Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
http://www.out-club.ru/board/showthread.php?t=3203&page=5
вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно
познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин,
намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом
принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким
испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от
кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла
выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых
габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику
денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не
вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в
сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро
врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт,
попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?
'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не
так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую
балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент
укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент,
приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице
вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как
такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием
тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и
зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить
ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури
пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек
и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лежа раком
на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший
свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого
носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в
криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и
придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты
падла, защитник туев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной
молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза
пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий
вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не
успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так
разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не
успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа
появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась
в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила
своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата
мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня
произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника,
и глядя, как он с криком - 'Урою пидара! ' вылетел из квартиры,
метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку
с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из
подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который
с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охинев от этакой невиданной
его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит
карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его
надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с
квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться,
что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу
мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и
мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у
конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии.
Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
http://www.out-club.ru/board/showthread.php?t=3203&page=5
28.09.2000, Остальные новые стишки
Пьянка!
Как-то раз, в четверг, под вечер,
Собралась в общаге группа распиздяев - пидорастов,
Чтобы выпить водки много, задолбить косяк побольше,
Охуеть и бабу трахнуть,
А потом послать всех на хуй и улечься на матрасе, до усрачки обожравшись.
Начиналось как обычно,
В новом зданье института появился грамодянин,
Славной пьянки буревестник.
А по темным коридорам, этажам и туалетам,
Циркулировал давно уж алконавт известный Рома.
А за толстыми дверями кабинетов институтских
Рассуждал о мироздании алконавт Андрюха модный.
Говорил красноречиво, поражал умом соседок,
Но полет великих мыслей был давно уже не с ними.
Долго ль, бысро ль это было,
Время быстро пролетело,
Грамодянин и Малыхин на родной порог общажный
Наконец переступили.
Наготовили закусок, понаставили тарелок,
И извечная, как ебля, обозначилась проблема –
Стулья, стопки и гитара.
И за сим аксесуаром был Марат немедля послан.
Только Чу по всей общаге стекла вдруг задребезжали,
Это Дрон, землетресеньем, к обжещитью приближался.
По большой спортивной сумке, с разной снедъю драгоценной,
Он сжимал в руках могуче,
И большие кучи баксов выпирали из карманов.
…несся сокол института алконавт четвертый - Костя,
лишь на миг остановившись, он почуял запах пьянки,
И влеком (“Звездой России”, “Золотым кольцом”, “Столичной”),
Костя ринулся, отважно, на подмогу алконавтам
И пошла гулять рванина, стопки дружно поднимали,
И литровые бутылки незаметно опустели.
И сказал тогда тихонько, левый глаз слегка прищурив,
Знатный ебырь Грамодянин:
”Отчего б нам не ебнуться по разочку или по два,
Я тут видел девок знойных, штуки три или четыре”.
В эту самую минуту, на пороге семь двенадцать,
Обозначилась фигура обкурившегося Саши.
И сказал ему Андрюха:”Баб веди скорее Саша”,
“Охуительных,”- добавил расправляя плечи Костик,
“Да!”- сказал Марат,
А Рома лишь сурово сдвинул брови,
Потому как слово молвить было парню не под силу.
Саша, репу почесавши, молвил:
“Раз такое дело, немешало б, для начала,
косячка забить по кругу.“
Слово – дело, задолбили, покурили, охуели,
И пошли бордить … по общажным коридорам
Костик вычислив скопленье классных девушек в общаге,
Не замедлил незаметно в коллектив вписаться женский.
Тут гитара появилась,
И легко, непринужденно,
Наш маэстро переходов пробежался пальцем тонким по аккордам струн певучих,
…и сердца поверг в унынье.
Как-то раз, в четверг, под вечер,
Собралась в общаге группа распиздяев - пидорастов,
Чтобы выпить водки много, задолбить косяк побольше,
Охуеть и бабу трахнуть,
А потом послать всех на хуй и улечься на матрасе, до усрачки обожравшись.
Начиналось как обычно,
В новом зданье института появился грамодянин,
Славной пьянки буревестник.
А по темным коридорам, этажам и туалетам,
Циркулировал давно уж алконавт известный Рома.
А за толстыми дверями кабинетов институтских
Рассуждал о мироздании алконавт Андрюха модный.
Говорил красноречиво, поражал умом соседок,
Но полет великих мыслей был давно уже не с ними.
Долго ль, бысро ль это было,
Время быстро пролетело,
Грамодянин и Малыхин на родной порог общажный
Наконец переступили.
Наготовили закусок, понаставили тарелок,
И извечная, как ебля, обозначилась проблема –
Стулья, стопки и гитара.
И за сим аксесуаром был Марат немедля послан.
Только Чу по всей общаге стекла вдруг задребезжали,
Это Дрон, землетресеньем, к обжещитью приближался.
По большой спортивной сумке, с разной снедъю драгоценной,
Он сжимал в руках могуче,
И большие кучи баксов выпирали из карманов.
…несся сокол института алконавт четвертый - Костя,
лишь на миг остановившись, он почуял запах пьянки,
И влеком (“Звездой России”, “Золотым кольцом”, “Столичной”),
Костя ринулся, отважно, на подмогу алконавтам
И пошла гулять рванина, стопки дружно поднимали,
И литровые бутылки незаметно опустели.
И сказал тогда тихонько, левый глаз слегка прищурив,
Знатный ебырь Грамодянин:
”Отчего б нам не ебнуться по разочку или по два,
Я тут видел девок знойных, штуки три или четыре”.
В эту самую минуту, на пороге семь двенадцать,
Обозначилась фигура обкурившегося Саши.
И сказал ему Андрюха:”Баб веди скорее Саша”,
“Охуительных,”- добавил расправляя плечи Костик,
“Да!”- сказал Марат,
А Рома лишь сурово сдвинул брови,
Потому как слово молвить было парню не под силу.
Саша, репу почесавши, молвил:
“Раз такое дело, немешало б, для начала,
косячка забить по кругу.“
Слово – дело, задолбили, покурили, охуели,
И пошли бордить … по общажным коридорам
Костик вычислив скопленье классных девушек в общаге,
Не замедлил незаметно в коллектив вписаться женский.
Тут гитара появилась,
И легко, непринужденно,
Наш маэстро переходов пробежался пальцем тонким по аккордам струн певучих,
…и сердца поверг в унынье.
09.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Один день из жизни ангела
Бывают такие, которым везет с подопечными. Но я не из их числа. Мне
досталась упрямая своенравная девица, отличающаяся, однако, живым умом и
недурственной внешностью. Сейчас она спит, а я могу немножко поболтать.
Через полчаса она сделает попытку продрать глаза. Но я уже знаю, что ей
это не удастся. На работу мы опоздаем.
Забыл представиться. Я – ангел. Да, тот самый, который стоит за правым
плечом и подсказывает вам на какой остановке выйти, когда через
замерзшие окна не видно даже день сейчас или ночь, и по каким улицам
пройти поздно вечером, чтобы избежать встречи с темными личностями.
Видимо, я чем-то провинился, но совершенно этого не помню, почему еще
мне не достался какой-нибудь симпатичный очкарик, проводящий жизнь за
учебниками или какая-нибудь девочка-ромашка, за которой и следить-то
ничего не стоит, а уж устроить жизнь – и вовсе дело пяти минут. Нет, моя
не такая. Сколько раз я уже думал: ну вот наконец-то! Но нет, она рушила
все мои надежды. Вот, видите, видите? Начал звонить будильник. Ага,
потянулась. Сейчас пойдет в душ. Она всегда не в духе по утрам. Я к
этому давно привык и не вмешиваюсь.
А теперь мы уже поели, намарафетились и поехали. Причем в общественном
транспорте. Говорил я ей: ну купи ты машину! А она даже права не
удосужилась получить. Ну ладно бы хоть с пользой ехала, ну улыбнись ты
хоть кому-нибудь! Вишь, вон какой стоит, на тебя уже минут двадцать
смотрит, а ты чего? Ну хватит зевать в его сторону, дырку прозеваешь!
Конечно, теперь мы еще и книжку достали. Ладно, книжка – это еще
полбеды, но хоть бы на русском! Хорошо, пусть даже на китайском, но не
теория поля же! Мущщина!!! Она нормальная!!! Она прикиды... Эх, мужчина...
Ну вот, теперь точно все. Мы его потеряли. Уж лучше бы зевала.
На работу мы опоздали. Зато охраннику почему-то улыбаемся. Явно где-то
кидают. Все ясно, мы забыли пропуск. Ну дальше все понятно. 8 часов с
перерывом на обед – 260 дней в году.
А еще сегодня у нас особое развлечение. Называется мазох... тьфу,
спортзал. Беги, Лола, беги! Бегом от инфаркта прямо к светлому будущему.
Лучше бы курить уже бросила наконец. Эх ты... ладно, мне не привыкать.
Идем. Нет, ползем. В меру сил помогаю тащить сумку с кроссовками. Ой,
кто здесь? А-а-а-а... товарищ по цеху... как не пойдешь? Ну прогуляйся ты с
ним остановочку, видишь как просит! Ну плевать что минус тридцать –
почти Ташкент! Ну и что, что устала... ладно-ладно, я не особо-то и
надеялся. Ну чего пригорюнилась? Скучно? Ах, одино-о-о-око... Да, дорогая,
здесь вам не тут. Прынцы все повымирали в процессе эволюции. Где-то в
одно время с мамонтами. Думаешь, один завалялся? И прямо специально для
тебя и на белом велосипеде? Ну что ж, будем искать. Как не помогаю? Кто
не помогаю? Я не помогаю? А помнишь, сколько раз я тебе на экзаменах
легкие билеты подсовывал? А помнишь как мы на мосту видели аварию
автобуса с твоим номером? Как ты думаешь, а что бы было если бы мы тогда
на гололеде не упали, а? А когда нас в Москву понесло и мы чуть на поезд
не опоздали, кто надоумил время спросить, а? А помнишь как мы...
ладно-ладно молчу... давай уже ужинать. Что там у тебя? бейлис? со льдом?
Ну разливай давай. Давай, что ли, за прынцев... Эх, нелегкая у нас, у
ангелов, работа...
Бывают такие, которым везет с подопечными. Но я не из их числа. Мне
досталась упрямая своенравная девица, отличающаяся, однако, живым умом и
недурственной внешностью. Сейчас она спит, а я могу немножко поболтать.
Через полчаса она сделает попытку продрать глаза. Но я уже знаю, что ей
это не удастся. На работу мы опоздаем.
Забыл представиться. Я – ангел. Да, тот самый, который стоит за правым
плечом и подсказывает вам на какой остановке выйти, когда через
замерзшие окна не видно даже день сейчас или ночь, и по каким улицам
пройти поздно вечером, чтобы избежать встречи с темными личностями.
Видимо, я чем-то провинился, но совершенно этого не помню, почему еще
мне не достался какой-нибудь симпатичный очкарик, проводящий жизнь за
учебниками или какая-нибудь девочка-ромашка, за которой и следить-то
ничего не стоит, а уж устроить жизнь – и вовсе дело пяти минут. Нет, моя
не такая. Сколько раз я уже думал: ну вот наконец-то! Но нет, она рушила
все мои надежды. Вот, видите, видите? Начал звонить будильник. Ага,
потянулась. Сейчас пойдет в душ. Она всегда не в духе по утрам. Я к
этому давно привык и не вмешиваюсь.
А теперь мы уже поели, намарафетились и поехали. Причем в общественном
транспорте. Говорил я ей: ну купи ты машину! А она даже права не
удосужилась получить. Ну ладно бы хоть с пользой ехала, ну улыбнись ты
хоть кому-нибудь! Вишь, вон какой стоит, на тебя уже минут двадцать
смотрит, а ты чего? Ну хватит зевать в его сторону, дырку прозеваешь!
Конечно, теперь мы еще и книжку достали. Ладно, книжка – это еще
полбеды, но хоть бы на русском! Хорошо, пусть даже на китайском, но не
теория поля же! Мущщина!!! Она нормальная!!! Она прикиды... Эх, мужчина...
Ну вот, теперь точно все. Мы его потеряли. Уж лучше бы зевала.
На работу мы опоздали. Зато охраннику почему-то улыбаемся. Явно где-то
кидают. Все ясно, мы забыли пропуск. Ну дальше все понятно. 8 часов с
перерывом на обед – 260 дней в году.
А еще сегодня у нас особое развлечение. Называется мазох... тьфу,
спортзал. Беги, Лола, беги! Бегом от инфаркта прямо к светлому будущему.
Лучше бы курить уже бросила наконец. Эх ты... ладно, мне не привыкать.
Идем. Нет, ползем. В меру сил помогаю тащить сумку с кроссовками. Ой,
кто здесь? А-а-а-а... товарищ по цеху... как не пойдешь? Ну прогуляйся ты с
ним остановочку, видишь как просит! Ну плевать что минус тридцать –
почти Ташкент! Ну и что, что устала... ладно-ладно, я не особо-то и
надеялся. Ну чего пригорюнилась? Скучно? Ах, одино-о-о-око... Да, дорогая,
здесь вам не тут. Прынцы все повымирали в процессе эволюции. Где-то в
одно время с мамонтами. Думаешь, один завалялся? И прямо специально для
тебя и на белом велосипеде? Ну что ж, будем искать. Как не помогаю? Кто
не помогаю? Я не помогаю? А помнишь, сколько раз я тебе на экзаменах
легкие билеты подсовывал? А помнишь как мы на мосту видели аварию
автобуса с твоим номером? Как ты думаешь, а что бы было если бы мы тогда
на гололеде не упали, а? А когда нас в Москву понесло и мы чуть на поезд
не опоздали, кто надоумил время спросить, а? А помнишь как мы...
ладно-ладно молчу... давай уже ужинать. Что там у тебя? бейлис? со льдом?
Ну разливай давай. Давай, что ли, за прынцев... Эх, нелегкая у нас, у
ангелов, работа...
16
Не мое (10)
1