Остальные новые истории

Лето, жара, ребенок полночи спал, полночи орал дурным голосом и требовал
внимания к своей персоне. Истощив все запасы мероприятий, включая
кормление, катание по комнате в коляске и укачивание на руках,
озверевший папа отправился в туалет посидеть, прихватив с собой книжку
(дезертир поганый). Я забрала ребенка к себе в кровать, уложила у стенки
(орет, зараза) и начала сонным, но довольно громким голосом выть любимые
песни - бардовские, русский рок, даже Егора Летова припомнила (вроде бы,
не самые матерные, но все равно…). На …надцатой песне ребенок блаженно
отрубился. Или просто орать устал, или песни понравились. Я выползла на
кухню, туда же вскоре явился супруг. На мой вопрос, как ему понравилось
мое пение, он смущенно ответил: -- Ты знаешь, замечательно просто! У
меня как раз, пардон, запор был, а после третьей услышанной песни в
твоем душевном исполнении все очень быстро и качественно получилось!!!

Сижу в Америке работаю - типа лето провожу... влип студент...
Но поскольку таких влипших стыдентов тут море, постольку истории каждый
день.
Вот одна.
У нас в ресторане официант заходит в кухню.
А у того официанта была репутация технического гения и малоприятная
обязанность чинить разную хрень.
- Да, - говорит, - а там в зале такая красотка в зале сидит..
эх... Ну ладно подмените меня кто-ноть минут на 10 - я в туалет.
Народ увязываЕт заяву насчЕт красотки и насчЕт туалета и интересуЕтся -
а что ты в туалете делать собрался?
Он не подумав дурного отвечает: “Шланг прочищать, а то засорился
что-то...
Тут, врать не буду, никто не попадал, - но заржали все...
Привет всем кто меня знает!

Со слов друга.
Захожу недавно к приятелю, смотрю, а он гитару новую купил, сидит весь
радостный, держит ее в руках, вертит и так и сяк, нарадоваться не может.
Прошу посмотреть, беру гитару в руки, разглядываю и вижу, что нету у нее
хреновины такой специальной для подтяжки струн.
- А где – говорю – хренотень-то эта? Ну, для струн? – показываю рукой
как это дело обычно юзают.
- Это, такой что ль рычаг сбоку?! Струны тянуть?! Да, он тут на хуй не
нужен! – грассируя букву “х” в слове “хуй” возгласил вдруг хозяин
гитары. – Да я, блядь, отломал эту поебень и выкинул ее на хуй!
Потом почесал репу, немного смутился и уже чуть тише добавил:
- Да, вообще-то ее тут и не было.

доцент [email protected].

Из переписки по ICQ. Переделано с полунемецкого транслита.

он: - Слушай что у меня с права цифры на клавиатуре не работают и
лампочка негорит около Num Lock с тех пор как я PC заинсталировал?
я (уже лежу): - х.з.
он: - может надо в системных настройках посмотреть?
он: - может драйвер сделать?
...
...
он: - Все я сделал :-)
я: - можешь ведь, когда хочешь ;-)
он: - просто надо было Num кнопку нажать справо под 7
он: - еееее я имею ввиду сверху 7
я: - :-D логично....

Подлинная история про педерастов и корректоров

Верстальщики -- милые люди, корректоры -- не менее полезны. Но, когда
они работают сообща, получается черт знает что. Приведу характерный
пример.

Как-то мы давали подборку коротких (в одно предложение шуток). Была там
и такая тупая и пошловатая хохма: "Чайковских было два брата -- один
Модест, другой -- педераст".

Когда полоса с этой крамольной фразой попала чересчур настырной
корректорше, она обвела шутку красной ручкой и написала на полях:
"Чайковский был не педераст, а великий русский композитор!".

Когда же эта полоса с подборкой хохм попала верстальщику, он ничтоже
сумняшеся, убил шутку и на полном серьезе набрал вместо нее утверждение
о неприходящем значении Петра Ильича. Слава богу, потом полоса дошла до
меня, я восстановил статус кво и подборка анекдотов была спасена.

Знакомая девушка разбила машину, но суть не в этом. Она рассказывает,
почему так долго ее оформляли (аварию). Мол там вызвали гаишников на
другую аварию со смертельным исходом. Далее следует фраза: Сбили
насмерть человека и человек скрылся с места аварии!!!
Видно даже мертвым неохота ждать ГАИ

Историю сию я и мои друзья имели честь наблюдать на дне рождении одной
нашей подруги, совмещенном с торжеством по поводу сдачи сессии. По этому
поводу была снята база отдыха, где мы собственно и отрывались на всю
катушку.
Так вот, где то ближе к ночи, компания стала стремительно распадатся на
парочки. Я и моя подруга(именинница) по причине крайней
"несвободности"(а мы девушки честные и любимым не изменяем)остались за
бортом. Понаблюдав как народ, медленно но верно, парами расползается по
участку, а кое-кто уже и по домикам, мы решили взять с собой горючего,
еды и т. д и тихо занять какой-нибудь домик, где можно продолжить
веселье без риска обломать кому-нибудь кайф.
Но не так все просто, где-то через час в наше тихое пьяное одиночество
ворвалась общая подруга в крайне плачевном состоянии.
Следует упомянуть, что девушка она очень скромная, а вот с желудком у
нее проблемы... Сошлась она на нашем празднике жизни с одним тоже очень
скромным юношей. Не знаю, что сыграло свою роль, опьянение или
истосковавшееся по нежности девичье сердце, но в итоге, когда мы
удалялись в свой домик с подругой, они мило так танцевали, обнявшись...
Далее из ее несвязной речи, можно было выделить следующее: остались они,
значит, наедине на открытой веранде, обнесенной низеньким заборчиком,
танцевать как-то уже поднадоело, стоят у этого самого заборчика, смотрят
друг на друга пьяными влюбленными глазами... и тут
кульминация-поцелуй(что для обоих при первой встрече-подвиг и верх
разврата). В этот самый момент все выпитое девушкой отторгается
организмом и она с характерными звуками отрывается от жаждущих любви губ
молодого человека и перегибается через заборчик...
Паренек с позором бежит к друзьям чуть ли не в истерике(я, мол, ее
поцеловал, а ей так противно стало, что прям тут и стошнило), а девушка
примерно в том же состоянии но уже к верным подругам...
вот так... Стоит ли говорить, что бедняжка уехала в город с первой же
попуткой? А парень навсегда замкнулся в себе и перестал доверять
девушкам...
Ksufundra.

История о праздновании дня военно-морского флота напомнила:
~9 июля 2004г. в Нижнем Тагиле проходила традиционнная ежегодная
выставка "Росвооружение 200...". Я как раз по делам службы посещал сей
город. На вьезде был установлен здоровенный стенд, на котором
красовались бравые солдатики в комуфляже, рожи в саже и т. д. но сидящие
на буржуйском танке "Абрахамс"(может трофейном). Внизу надпись типа
приглашаем на выставку и т. д. , прожодящей по адресу... Плакат через
день сняли, может еще кого-то сняли тоже.

Работаю я в одной деловой фирме, замещаю. Народа здешнего почти не знаю.
Одна из моих обязанностей - выдавать со склада всякую мелочь типа
ручки-бумагу для принтеров. И вот заходит ко мне незнакомый коллега с
горячей просьбой обеспечить их отдел бумагой, выделяю, как положено.
Спрашиваю: "Расписываться будем?" - в смысле, что взята бумага. Хорошо,
он правильно меня понял.

Вчера рассказали соседи в деревне.
Есть у них кошка – Муся. И провалилась эта бедная кошка в дыру в
туалете. Слава богу, жива. Пришла домой поздно в темноте – попросилась в
окошко. Хозяйка спросонья пустила – все как обычно. Дальше была погоня,
кошку ловили всей семьей, не далась ушла через тоже окно.
Вновь кошка появилась дома лишь на следующий день. Дом был уже весь
вымыт. Да и зверь оказался чистым, но сильно пах. От стирки отказался
категорически и опять сбежал.
Вот теперь у соседей охота – где свою Мусю увидят, норовят вылить на нее
ведро воды. Все должно быть как прежде – и чисто, и душевно, и без
запаха.

Рекламистам посвящается

Люди! Любите рекламу, бесконечный источник пародий и хохм! В славном
городе Ростове-на-Дону висит рекламный щит. Симпатичная тетка (хорошо,
что не полуголая – тогда было бы совсем пикантно) делает из пальцев
«окошко» и в него смотрит. Это реклама фотоаппарата. Слоган – «Будущее в
твоих руках». Теперь внимание, сейчас будет хохма. На этот плакат
выходят окна местной тюряги. Однако своеобразное чувство юмора…

Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из дому вышел.
Был сильный мороз...

Потому что я искал квартиру. Года 3 назад это было.
Вам, наверное, смешно... А мне - не очень было. Дело в том, что хозяйка
квартиры, которую я снимал, позвонила и сказала, чтобы я съезжал, так
как ей квартира нужна. Срочно. Дала неделю на поиски... Ну, я схватил
газету, стал объявления смотреть. Везде написано "не агентство", а звоню
- вполне такое агентство. В одно место пришел, они с меня предоплату
потребовали, но все телефоны, которые мне дали, оказались "левыми": либо
все время занято, либо говорят, что "уже сдали". Понятно, что
связываться надо только с теми агентствами, которые берут деньги _после_
заключения договора с хозяевами. Я не сразу сообразил, три дня потерял.
И вот, нашел я в газете приличное агентство, сказал нехитрые свои
требования (главное - срочно!!), перезванивают они мне и говорят, мол,
нашли, но вы только ничему не удивляйтесь. Ну, думаю, фигня
какая-нибудь. Прихожу смотреть. Выясняется, что сдает квартиру старушка,
которая вдруг собралась замуж (это в 70-то лет!!!). Переезжает, мол, к
мужу, поэтому ищет квартирантов. Ну, посмеялся я про себя, снял эту
квартиру. Приличное было жилье, вполне, с газовой колонкой почему-то (я
еще подумал, что, когда у всех горячую воду отключат, я радоваться
буду). Но не довелось порадоваться по этому поводу. Прожил я там меньше
полугода. Потому что развелась "молодожены", и старушка обратно в
квартиру вернулась. Я тогда спросил: "А что случилось-то?" Она говорит:
"Да он от меня к молодой сбежал... Ей 55". Ну, я ей и говорю: "Ничего,
еще, может, вернется...". Может и вернулся. Не знаю.

Вот такая история.
Взято отсюда (уж очень понравилось):
http://www.sdelka.ru/action/3show.php

Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство
скажет что с зоны... Наверно...
Я редко, но употребляю (без обид и кандалов :)) это словосочетание, но в
нужном месте.
Один пример употребления из личного.
Зима. Минус 20 за окном нашей шестерки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь
за руль, моя девченка потягивает пиво. Между делом говорю, мол, не
хочешь попробовать поуправлять машиной? В ответ: "Хочу".
Так, дело осложняется тем, что мы в городе и человеку ни разу не
сидевшему за рулем этот самый руль на городской дороге не доверишь.
Единственное что приходит в голову - ехать на автодром, который
находится за городом. На том и порешили.
Приехали. Покружились энд покатались. Интересно как? Думаю нет, т.к.
речь не об этом.
Тут, не помню кто из нас, предложил секс в машине. А что! Вокруг никого,
темно, да и ни разу до этого в машине не доводилось...
Паркуюсь на краю автодрома, движок не глушу - зима же. Раскладываю
сиденья... Пытаемся улечься... @#$%^ть - те кто занимался сексом в
шестерке, тот меня поймет. Разложились, улеглись, раздеваемся...
Поцелуйчики, обнимальчики и т. д. Только разошлись (у меня штаны на
коленях, рубашка на распашку, у подруги кроме носков ничего)... Стекла
запотевшие, движок гудит, музыка играет... Сквозь музыку вдруг
прорывается короткий вой милицейской сирены........
@$%... Отрываюсь от подруги, поднимаю голову и смотрю в заднее стекло,
сквозь которое отчетливо видно мигание сирен... Твою мать! И следующей
фразой была какая? Догадались. Молодцы. А что прикажете говорить в таких
случаях?
P.S. Все просто: на автодроме частенько малолетки бросают угнанные
машины, после того как накатаются, и наши гибэдэдэшники заезжают туда с
проверкой... А тут мы... Одни... Естественно, проверить надо.
P.S.S. Когда я сел к ним в машину в наспех застегнутой рубахе и держа в
руке штаны, дабы не упали с меня, менты расплылись в улыбке... А после
моей фразы "Ну и кто вы после этого" заржали и отчалили...
(с) Vladimir® (vn.kominet.ru)

Я читаю жене эту историю от 23 августа и сам громко смеюсь.
Жена, читая какую-то наклейку на предмете: В какой день?
Я молчу.
Жена снова: В какой день?
Я (раздраженно): В понедельник или среду.
Жена: А!

"Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет
астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл:

"ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие,
особенно НА ПОЕЗДЕ". Конфуций на паровозе, блин."

На выходных в Ашане покупала яйца. Хожу по рядам, яиц очень много всяких
разных, выбираю. Вдруг слышу гомерический хохот рядом стоящего мужика.
Подхожу ближе, читаю название на упаковке: "Дедушкины яйца"!. Занавес.

Прочитала в газете "Из рук в руки":
"ПРОДАВЦЫ колбасных изделий для работы в киосках на малых рынках в
Сипайлово требуются (с опытом работы на колбасе). Хорошая заработная
плата, хороший график работы."

и тут же (видимо решили поумнее написать):

"ПРОДАВЦЫ колбасных изделий с опытом работы по колбасе требуются для
работы в колбасных киосках на малом рынке в Сипайлово. Продавцы на
торговлю квасом требуются."

Далась им эта колбаса...

Еще раз о женской логике :)

Так сложилось, что в нашей организации два офиса, главный и не очень :)
Утром к нам в главный приходит девушка, условно назовем ее О., кот.
работает в другом офисе, за картриджем для офисного принтера (большой
такой картридж). До того как ей достали коробку с картриджем она
спрашивает: нет, не то, что вы подумали, и даже не сколько весит коробка
и какого она размера...
Она спросила (вроде и не блондика): КАК Я БУДУ С НЕЙ СМОТРЕТЬСЯ?

плакали мы долго :))

Облаков. Ярославль

Звоню своему знакомому Денису, поднимает бабулька. Диалог:
я: - Здравствуйте, Дениса можно?
Б: - А какого вам Дениса нужно?
я: - Иванова Дениса
Б: - Это понятно, а какого возраста? Просто у нас тут...
я: - 23 года. Я номером ошибся? Это 33-73-08?
Б: - Нет-нет все правильно, его нет дома. Только его не Денис зовут, а
Стас...
:-[]

Про заработалась...
Одной из моих рабочих обязанностей является чистка фотографий для
размещения на сайте и для полиграфии, делаю это в фотошопе.
В воскресенье как примерная жена глажу мужнины рубашки и случайно
получился залом, тупо на него посмотрела и рука потянулась в поисках
комбинации клавиш ctrl+z :)) (для тех кто не знает, это отмена
последнего действия)

Как-то замечательным августовским утром, шел я, задумчиво перебирая
ногами асфальт... И встречаюсь взглядом, с дедком, который торгует
огурцами малосольными или солеными... Дед внимательно так
присматривается... И произносит, не отводя взгляда... - Хороши огурцы с
похмелья!!! До меня доходит смысл произнесенного... И возникает
естественная мысль... Ну и рожа у меня должно быть.... Потом дома
посмотрелся, да нет, все вроде нормально... Но ситуация запомнилась...

Было реально со мною...
Это как-то в Питере возле вокзального метро задумчиво пью пиво и курю...
Подваливает тетка в ратянуто-дырявых колготах, вся такая зачуханная,
вонючая и ласково смотря в очи мне, произносит... Мол... чек... с
девушкой отдохнуть не желаити... При этом взор ее перемещается на пивную
емкость и слюна тетки булькает в гортани.... А запах... Просто чудо...
Даже сигаретный дым не убивал его... Я в прострации смотрю на нее...
Слов нет... Тетка воспринимает это, за некую борьбу в моем сознаньи...
Мол, не решаюсь и пытается помочь мне, побороть сомненья... Открыв
пахучий рот в ласковой улыбе... Она добавляет, пытаясь как-то игриво
двигать телом - "Мол, отдых возможен в какой-то рядом расположенной
комнате и т. д.", потом добавляет про стоимость... Которая равна была,
двум бутылкам шнапса... Видя в глазах моих некий интерес... Понижает
глас и произносит главную фразу "У меня вот вчера иностранцы были, очень
остались довольны"... После этого я понял, что оргазм уже близок...
Поблагодарил Гетеру... Оставил ей недобитый бир... И шустрым шагом
двинул от развратного места... Но вспоминаю до сих... Колготы ее в в
узорах прорех...

Давненько дело было, кажется уже скидывал на анекдот ру но не прошло.
За достоверность отвечаю, так как произошло лично со мной.

Есть у меня приятель, звать его Ромой и у него патологически сложные
отношения с мусорами. Как то они друг друга недолюбливают, причем Рома
сам провоцирует их на столь теплые отношения к себе.

Зарисовка номер раз: Идем по улице, пьем пиво. Рома крутит в руке
спичечный коробок. На встречу патруль, Рома делает испуганное лицо и
швыряет коробок в кусты. О! Менты как собаки за апортом бросаются в
кусты, нихрена не находят есессно. Спрашиваю что было в коробке? Этот
достойнейший сын украинского народа делает дебильно счастливое выражение
лица и заявляет что просто спички кончились. Получаем люлей – идем
дальше.

Номер два: Такая же прогулка по микрорайону, едет ментовской луноход, на
нас внимания не обращает. Рома разворачивается на 180 и рвет от них
через палисадники и канавы. Менты врубают сирену и отправляются в
сложную погоню по пересеченной местности, есессно догоняют. У ромы то же
самое довольное выражение фэйса (см. выше). Причем бежать (на месте
высоко подкидывая колени) он не прекращает. Заявляет что просто
спортсмен-спринтер. Получает люлей – жизнь налаживается. Короче вы
поняли? Ходить с ним просто опасно.

Самая страшная это номер три.

Гуляли мы на днюхе, дня три... Кто с кем спал и что пил уже никто не
помнил. У Ромы остались использованные гандоны. Один Будда знает почему
он их не выкинул а аккуратно сложил в родную коробочку (картонную таку,
на 3 штуки). Выходим за пивом и… угадали, проверка документов, колюще
режущее и т. д. Короче патруль. И вот один из этих оленей в форме
достает из кармана Роминой рубашки эту самую коробочку. Вопрошает типа
эта че ваще? Рома на голубом глазу: Что не видишь? Презервативы. Мент: я
возьму? Рома: для вас хоть белый пароход! Конечно возьми, порадуй
девушку!

Мент кладет использованные гандоны в карман и милостиво нас отпускает.
Мы скрываемся за углом и врубаем пятую скорость, так как понимаем, что
если он сейчас раскроет упакувку – нам Пиздец!

Вот потом на нас ржач напал, Рома долго плакал и говорил что полцарства
за то чтобы увидеть глаза того мента когда он к своей девушке придет
J))))

А по району мы еще с месяц с опаской ходили. Вот так!

В дополнение ко вчерашней истории про то, как в некоем античном
государстве решалась проблема создания семьи. Сам читал когда-то об этом
же. Писал об этом древнегреческий историк Геродот, и этот обычай был
принят в древнем Вавилоне. Сам Геродот находит этот обычай очень мудрым,
говоря: "Таким образом красавицы помогали выйти замуж некрасивым
девушкам".

На меня этот обычай конечно же произвел впечатление и я тоже с радостью
поделился прочитанным со своими друзьями. Комментарий одного из них:
Сейчас в принципе все то же самое, только отсутствует второй этап -
распределение второй (страшной) половины девиц за счет средств,
вырученных за красавиц.

is.bmtelecom.ru

Жена попросила научить водить машину. Я взялся с интузиазмом,
покатались, я пошел дальше, стал рассказывать устройство, ну самые азы,
открыл капот, показал двигатель, только начал обьяснять преобразование
возвратно-поступательного движения во вращательное, услышан неожиданный
вопрос:
- А почему свечей в моторе 4, а циферок на рычаге переключения передач
5?
Z задумался, а может научить на уровне рефлексов.

История из серии "Наложение двух разных разговоров за одним столом"
Сидим перекуриваем. За столом четверо: две мадамы (М) кушают и обсуждают
торт; и два водилы (В) обсуждают недостатки и качество отечественных
автозапчастей. Остальные вокруг в живописных позах.
М - Ой какой тортик! Какая вкуснятина! Из чего ж его сделали? (про торт)
В - Во во! Из говна делают, из говна! (про запчасти) Окружающие легли.
Торт съеден не был.
Serzheek

История с Олимпиады.
Прелюдия.
Все было памятно выступление чернокожих шпажистов из США, которые мало
того что не проигрывали, но умудрились поспорить за бронзу с нашими, что
доселе с ними не наблюдалось. Ну вот. Их оказывается тренировал наш
(советский еще) тренер, вроде бы из-за этого как раз такие успехи и
объявились. Помимо этих успехов...
Очень трогательный был момент, когда проигравший негр шел мимо наших
шпажистов, плакал и... матерился по-русски.
Из газет взято.

В городе Виннипеге, что в Канаде около цветочного магазина стоит большой
щит с текстом- рекламой.
Тут надо сказать, что в Виннипеге комары- проблема и мэрия тратит
изрядные деньги на борьбу с этой напастью.
В переводе реклама звучит так:
"Если вы купите наши цветы- у вас комаров не будет."
Подохнут от запаха? А мы?

"Известный фотохудожник Спенсер Туник вновь отметился "голой массовкой".
В воскресенье, 15 августа, на Центральном вокзале Буффало он раздел
перед камерой 1.826 женщин и мужчин."
И где он столько идиотов нашел?

Было реально.
Олимпиада, Гандбол, наши и американцы.
Коментатор после очередного мяча в ворота Росии:
-Да, что-то подводят сегодня наши ручники...

Звонок к нам в отделение.
Медсестра:
- Здравствуйте.
Абонент:
- Это отделение онкоурологии?
МС:
- Да.
А:
- Спасибо.
Абонент кладет трубку.
МС в экстазе.

История, простая, как мычание (копирайт В. В. Маяковский).
Заглавие, конечно.
Жил я когда-то в однокомнатной квартире с женой, дочкой и собакой..
Квартира была неплохая для тех лет, так как на кухне я мог еще и стол
расположить для занятий незаконных, но нужных людям- ремонта всяческой
законно и незаконно ввезенной электроники.
И вот как-то сижу я очень аккуратно исследую очередной усилитель, ну
очень дорогой. У него были защиты от всего. Кроме женщины.
Она вошла как раз вовремя, чтобы задеть мою, щупающую транзисторы руку.
А это как раз была защита.... 14 транзисторов заменил.
И с тех пор даже в Канаде если женщина входит в мою комнату- мастерскую-
я резко вскакиваю и прадлагаю ей что-нибудь выпить или поесть.

Элект

Со своей тещей встречаюсь очень часто. Живем в одной пятиэтажке. Тесть
бывший прапорщик, да еще и хохол, в данном случае это диагноз. Шрека с
него срисовали. Теща властная, громкая, болтливая, но «пробивная».
Мастер спорта по раздуванию из мухи слона, черный пояс по преувеличению.
Как они ругаются это просто песня! Некоторые выражения и фразеологизмы
опробовал в казарме на дембелях, эффект потрясающий.
История.
Совершаем шоп тур по магазинам родного областного центра на машине
родственников.
За рулем Шрек, на штурманском Теща, мы с женой на задах. Тестяй водит
уверенно, грамотно, но «штурман» недоволен. То ли жара на улице, то ли
цены на оптовке не те. Обстановка в машине как перед грозой. Тайфун
набирает силу и обрушивается на пилота.
Я в предвкушении нескучных 40 минут. За это время я узнал все об
умственных способностях тестя, о его «низких» психо-моторных рефлексах,
о загубленной молодости и т.д. Но тесть выбрал очень правильную
тактику. Сосредоточился на светофорах, знаках, полностью слился с
автомобильным потоком. На штурмана даже глазом не косит. Теща этого не
замечает, высказалась, глотнула воздуха, поворачивает голову к любимому
и выдает: «А ТЫ ХУЛИ НА МЕНЯ ОРЕШЬ!!!! » Мы с женой так грахнули, от нас
все машины в радиусе 100м шарахнулись.
ДЕНИС.

Служил и я, а кто теперь не служит...
Я.

Довелось и мне отдавать долг, не пойму какой.
Но не суть.
Неожиданно для себя я стал комсомольским секретарем роты, попросту, по
армейскому - Комиссаром.
Ну мало было разгильдяев с хоть каким-нибудь верхним образованием.
85 процентов бойцов, строящих ракетный пояс вокруг мозгового центра
нашей Родины (в кавычки что-ли взять центр?) составляли выходцы (ну
вышли пописять и были призваны) из тогда советской Средней Азии..
По роду службы мне приходилось ими командовать.
Незлобивые, неплохие ребята. Но команд без мата не понимали..
Вероятно их так отцы- командиры воспитали, А я был криво воспитан.
Мог выразиться нецензурно, если карта не так легла или шар на бильярдном
столе решил, что луза его не привлекает.
В остальном был сдержан.
Но выход был найден. Я перевел их ругательства на english.
Больше проблем не было.

Бывший

Грустная история: в здании бывшей детской поликлиники в Люберцах, на
улице Кирова, сейчас расположился Госнаркоконтроль.

Да, выросли детки...

О вреде приобретенных инстинктов

Идя по по довольно длинной улице заметил вдалеке идущую навстречу
довольно симпатичную девушку.
Познакомиться - бы...
Но вот проблема - она разговаривает по мобилке и, похоже, совсем не
пытается прекратить разговор. Сбавляю ход, в надежде, что разговор
закончиться но, безуспешно - разговор продолжается.
Поравнялись, и - вот он - момент ИСТИНЫ !

ОНА ПРОСТО КОВЫРЯЛАСЬ В УХЕ!!!

Несостоявшийся Знакомец

фчера было....
покупаем в магазинчике фсякую хрень. а магазинчик двух-отдельный, и
когда продавщица не вредная, то покупатель просто говорит ей фсе чего
ему нада, а она, при надобности пробивает по своей кассе товар и кричит
своей напарнице, чтобы та отпустила нужные вещи. а покупателю (моему
дружбану) она пояснила (после крика - Лена дай бутылку бонаквы, литр,
без газа) - идите вам там девушка даст. девченка дружбана (находилась
рядом) в ахуе, нам классно...

Начальнику ________
и. о. начальника юридического отдела ХХХХХХХХХХХ


СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

В юридическом отделе на сегодняшний день находится 3 компьютера. По
заключению отдела информационных технологий компьютеры юридического
отдела загружены не на полную мошность и работают в нормальном режиме. В
настоящее время один из компьютеров в отделе работает в таком режиме:
для его запуска необходимо 10-15 минут, для раскрытия документа 5-7
минут.
Второй компьютер уже на протяжении рабочей недели виснет, а клавиатура
работает через раз. Для того, чтобы напечатать один документ необходимо
ждать как минимум 10 минут, когда печатается предложение в тексте, то
возможно, что компьютер на 5 минут остановится и зависнет.
Отдел обратился в отдел информационных технологий для проверки
работоспособности компьютера, после проверки компьютера специалистом был
дан ответ, что необходимо почистить клавиатуру. Сам работние отдела
информационных технологий потрусил клавиатуру и сказал, что теперь будет
работать.
После этого компьютер также не работает, к нему подсоединена мышка
которая не работает. На этом компьютере находятся все шаблоны \договоров
залога, ипотеки, переписка с правлением банка, исковые заявления и
жалобы, открыт сайт Верховной Рады в интернете, для ознакомления с
новыми изменениями, толкованиями, консультациями действующего
законодательства. Сайт установлен так не профессионально отделом
информационных технологий, что даже сами сотрудники отдела
информационных технологий не могут зайти в него. До настоящего момента
вопрос с работой компьютера не решен положительно, данная поломка
парализует работу отдела.
Прошу Вас обязать отдел информационных технологий произвести ремонт
компьютера, а если это необходимо то замену клавиатуры и мышки.

Потребовались как-то драйвера на одну железяку, ну полезли в инет, нашли
сайт производителя. Вот только что-бы драйвер скачать, нужно
зарегистрироваться. Причем куча полей, и все обязательны к заполнению
(сайт тайваньский). В общем во всех полях понаписали кучу "хуев" в
различных вариациях :-) Приходит от них письмо, с сабжектом вот ваш
логин и пароль, а в письме пусто. Сидим с напарником чешем репы и думаем
что это за хрень. Тут мне в голову приходит сумашедшая идея, я говорю -
а может оно "невидимым" текстом написано? (т. е. когда цвет символов
совпадает с цветом фона). Берем письмо, сохраняем в файл, смотрим,
дальше идет поток неприличных слов от нас обоих :-) Таки да, узнаем наш
логин и пароль.
Теперь сижу и думаю, то ли у них там руки кривые, то ли кто-то из наших
работает ;-)

Еду сегодня поутру в маршрутке. По делам там каким-то. На мне джинсы и
черная футболка, на которой спереди - огромная фотография Энштейна, под
фотографией формула E=mc2. Рядом сидит мужичок, которому видать очень
хочется пообщаться с юной барышней. Мужик выдает: «Девушка, сегодня
такой прекрасный день, Вы такая симпатичная, что же Вы такую ужасную
футболку надели? ». Мрачно отвечаю: «Это Энштейн». Мужик в ответ: «Да
нет, со штанами я вижу, что у Вас все в порядке».

Многие на Anekdot.ru рассказывают истории, связанные с глюками и
неожидонностями при поиске на Яндексе. Однако такой прикол произошел в
поиске на Anekdot.ru Один мой друг искал через этот поисковик простое
русское слово "говно".
Велико же было его удивление, когда поисковик выдал ему сгенерированное
прилагательное "говный". Искусственный интеллект, бля.
Я проверял - так оно и есть. Можете проверить сами.

Решаю билеты на курсах вождения. “Над чем голову ломаешь? ” - спрашивает
сосед, глядя мне в билет. Указываю ему на вопрос - могу ли я повернуть
туда-то. “Ни х#я! ” - категорично отвечает сосед и тут же продолжает: “А
вообще, х#й его знает”.

Morbid

Вчера жена отправилась к зубному, зубной кабинет же дислоцируется в
гостинице "Россия". Поехал после работы ее встретить, сижу в машине, жду
возле главного входа. Выходит. Подкалываю: "Ну и как в гостинице? Может,
не у врача была?". Она, не слушая меня, с перекошенной от заморозки
щекой ответствует: "Блин, я думала, он мне своим дурацким прибором весь
рот порвет!". У меня выпадает челюсть, а она продолжает: "Почти три часа
мучил меня!". Как говорится, амба! Я после такого выезд искал пятнадцать
минут.

Купили французский пазл ( фирма - NATHAN PUZZLE) на 1000 кусочков, в
коробке инструкция, сообщают что процесс упаковки пазла в коробочку
тщательно продуман и ни один кусочек не должен потеряться. Но если
вдруг, такое невероятное событие произошло, то на указанный адрес надо
написать письмо с описанием кусочка, которого не хватает.
В общем собрали пазл, неделю угрохали, одного кусочка все таки не
хватает. Но самое интересне - 3 (ТРИ!) лишних. Вот думаем, может
отправить их по адресу фирмы и обменять на недостающий?

Прикол - сразу после победы наших ватерполистов над американцами на
Олимпиаде, в зале громко заиграла песня Тату "Нас не догонят".

Звонит мой коллега на один из местных телеканалов по поводу размещения
роликов. При этом с одним из директоров, назовем его Иваном Ивановичем,
он знаком лично и накануне столкнулся с ним в скверике около дома.
Выглядел Иван Иванович крайне плохо и поведал, что два дня назад попал в
нехилую аварию – «множественные ушибы» и сотрясение, посчатью не слишком
сильное. На вопрос о работе сообщил, что завтра выходит, и они
договорились пообщаться. На следующее утро состоялся такой телефонный
разговор:
- Здравствуйте, соедините, пожалуйста, с Иван Иванычем, Петров
беспокоит.
- Да… А Вы в курсе, что случилось?
- Да, конечно, это очень неприятный инцидент, но я видел его вчера, и мы
договорились о встрече.
Долгая пауза, затем:
- Ну и как он, вообще, себя чувствует?
- Да вы и сами, можете представить, как себя можно чувствовать после
такого, но говорит что получше, получше.
- И что, он намеревался прямо так выйти на работу?
- Да, сегодня. Впрочем, если его еще нет, скажите что звонил Петров, я
все равно после обеда буду в ваших краях – сам к нему загляну.
- Я бы, на Вашем месте, к нему не торопилась. Вы, похоже, ошиблись. Вы
куда, в Снаб-сбыт-трам-парам, звоните? Мы Иван Иваныча похоронили на
прошлой неделе…

Луноход 1.

Мой сосед по имени Ангел (честно, у него и в паспорте так написано!)-
большой любитель всяких расширителей сознания. Поэтому он у нас, как
Вовочка, источник анекдотов и хорошего настроения - можно сказать,
веселит окружающих, не жалея живота своего.
Позавчера долго где-то шлялся, целый день его не было. Приходит домой,
ему во дворе другой сосед говорит:
- Ангеле, пока тебя не было, к тебе три бабы приходили и один мужик.

Ангел, после продолжительной паузы:
- ......... БОНИ-М, что ли?

Занавес.

Стоим, курим, и друг (который работает у конкурентов) рассказывает
следущее:

Заходит к ним в салон чел (среднего возраста) и спрашивает:
- Есть ли у вас здесь академики?
- Да нет, нет...
- Ну а хотя бы профессора?
- Тоже нет, но вроде как с высшым сидим. Что вы вообще хотели?
- Ну как это... Хотел проконсультироваться по поводу апгрейда своего
компьютера

Аутлол

Все уже слышали песню "Черный бумер"?
Это чудо-произведение, навеянное бог весть чем и зачем, и так
приятно-тошнотно звучащее по радио раз в часок примерно.
Так вот, собственно, поехали с мужем вчера на дачу.
Он, забыв, какие эмоции во мне вызывает сие...
намурлыкал что-то себе под нос. Тут подхватывется свекровь и спрашивает
что же такое "бумер". Объясняю, что это автомобиль марки "BMW" - и
всего-то. Реакция:
- А! А мы-то с отцом ехали и разобрать не могли.
Я спрашиваю, про что поют, а он мне говорит "черный БУБЕН", спрашиваю,
почему черный. Так, отвечает, покрасили потому что. Реакция мужа, как
сисадмина была незамедлительной:
- А у меня есть черный бубен он один такой, он помогает справится с
"Виндой"!

Вот такоі "се ля ви". :-) PetAna

Кот, который ловил кротов.

Друг почти все выходные проводит на даче. Как никак строительство – вещь
серьезная. Дом, погреб, гараж (нет вру, сначала был туалет). Кроме того,
летом еще приходится покопаться на огородике. Это тоже вещь полезная.
Свежая клубничка, поречки, вишни, огурчики с помидорчиками. В конце лета
– картошечка. Все бы хорошо, да завелись враги лютые – кроты, мать
ихнюю. Они с такой скоростью роют землю, что могут дать фору любому
экскаватору. После их «творчества» ровная гладь земельного участка
покрывается маленькими земляными конусами. Смотреть на это зрелище без
«крепких» слов никак нельзя. Ну и кроме того, нужно как то бороться с
этим бедствием. И тут сосед по даче предложил другу кота, который может
успешно ловить кротов. Друг бережно принес кота в дом, накормил его
мясными блюдами, напоил молоком и… кот лег спать.
Ну ладно, хрен с ним.. Перед такой охотой пусть отдохнет, наберется сил.
Правда на следующий день – точно такая же ситуация. Другу через пару
часов надо ехать домой, а кроты еще все живы. Ну он будит кота, берет
его на руки и тащит во двор. Как раз в это время к нему заходит сосед,
посмотреть на охотничьи трофеи своего «протеже». Кот, как истинный
пацифист, который всей душой против войны все время царапает руки другу.
А в это время возле забора, в грунте образовалась дырка из которой
фонтаном вверх летела земля. Обрадовавшийся сосед кричит другу:
- Неси Аттилу (так звали котика) туда! Сейчас он этим бля..ким кротам
покажет кузькину мать!!
Друг садит кота возле кротиного убежища и шепотом науськивает: мол
давай, хватай его гада!
Аттила не спеша поднимает свой зад, затем садит его на земельный конус,
делает им несколько круговых движений и…начинает работать «по большому».
Офигевшие мужики пару минут смотрят друг на друга, после этого друг
выдавливает из себя вопрос: - И.. что это значит?
На что сосед с достоинством отвечает: - Это он перед охотой
демонстрирует кротам свое презрение!!

PS. Все таки через месяц одного крота Аттила поймал.

Нет, я наверное сошел-таки с ума... Или ослеп... Или просто не отошел от
субботней пьянки...
Или весь мир перевернулся...

Но я не только не нашел в воскресной подборке историй слова "АМБУЛА", я
даже слова "ПРЕАМБУЛА" там ни одного не нашел!!!

Ну куда, куда все катится?

Не так давно это было...
Объявился в нашем городе маньяк-педофил. И стал он, значит, к детям
приставать. В общем, нескольких человек успел обидеть. со слолв
последней жертвы, 8-ми летнего мальчика, составляется фоторобот. и,
значит, я, с фотороботом в руках, еду в автобусе. уже выходить, глядь: с
боку, к выходу, парень подходит. Внешне: копия маньяка. Хоть к гадалке
не ходи. Я тихо охреневаю: вот те раз, "повезло". Не успел фоторобот на
руки получить, и тут же с маньяком сталкиваешься...
Вышел я с ним на одной остановке: что делать? Он стоит, хлебальником
щелкает, я рядом, на часы смотрю, "влюбленного" изображаю. Ладно...
Постоял он, значит, и в "проходные" дворы подался. Я, естесственно, за
ним. сзади иду, метров 20 дистанция, "наружку" веду, блин!!!
Вижу, этот тип, в кинотеатр заходит. Я, есссно, за ним. Влетаю, глаза на
лбу, а он, слава Богу, в боковом отсеке батарейки рассматривает.
Подлетаю к кассирше: "Милиция, телефон срочно"... Та побледнела, на
кассу показывает. Я к кассирше с теми же словами. Беру телефон, звоню в
прокуратуру, бесполезно: ребята обедают, благо - перерыв. На итог, УРА,
СВЕРШИЛОСЬ... Дозваниваюсь до "следака", который как раз этого маньяка и
ищет. Трубку рукой прикрыл, чтобы народ не шокировать, говорю ему:
"Бегом ищи "тачку" и "дуй" к кинотеатру такому-то. Здесь твой
маньяк...". Ну, Диме два раза повторять не надо... через пять минут
прилетел с напарниками, про обед забыл. Побежали они за этим
"извращенцем", он ке тому времени успел уже на улицу выйти.
Вижу, возвращаются, одни, лица хмурые. Я им: "Пацаны, чего не задержали
мерзавца?..". И тут мне Дима говорит: "Виталик, а ты не ох**нел старшего
судебного притстава маньяком называть???".
а, кстати, когда поймали настоящего маньяка, то он оказался также похож
на фоторобот, как корова на балерину.
Бывает...

А вот знакомый своего симпотного британца кошастика без проблем обозвал
- Борман. На вопрос почему, пояснил - когда плохо себя ведет - борман,
своночь!!! , когда хорошо - мартин хороший.
МЫ так своего еще и не назвали, склоняюсь к Кэшик (от cash). Но история
не об этом.
Как, наверно у всех, место для отходов у нас представляет собой тубму
под мойкой, внутри которой находится ведро со сменным полиэтиленовым
мешком для мусора. В целом, там чисто, но убираюсь я под мойкой редко.
Котик же крайне любопытный и норовит везде замезть.
Итак, на днях выброс мысора представлял собой последовательность
действий:
1. открыть дверь тумбы
2. вытащить отттуда кота
3. вытащить ведро
4. вытащить из тумбы кота, закрыть дверь тумбы
5. отогнать от ведра с мусором кота
6. вытащить пакет с мусором из мусорного ведра
7. вытащить из ведра кота
8. взять мешок с мусором, открыть входную дверь
9. вытащить из тамбура кота (на 2 квартиры еще доп дверь)
10. закрыть за собой дверь, выбросить мусор, вернуться в квартиру
11. вытащить из ведра кота
12. положить в ведро чистый мешок для мусора
13. вытащить из ведра кота.
14. открыть дверь тумбы
15. есс-но выташить отттуда кота
16. поставить ведро на место, закрыть тумбу, долго курить.

Вечером рассказываю это бойфренду, он вернулся из поездки и явно
соскучился. Нежно прижимается ко мне и говорит - только кота давай
уберем на кухню. Я-почему (котик мирно спит без задних ног). Он - ну
как, ты же не хочешь заниматься любовью - 1. вытащить ОТТУДА кота.....

Сегодня в передаче «Своя игра». Ведущий объявляет итоги первого раунда:
«Владислав- -200
Ольга- 100
Яков Моисеевич-1900»
Ну кто бы еще и сомневался!
Денис.

Сейчас нашел на англоязычном сайте, посвященном Русской культуре и
истории фрагмент текста, который рассмешил меня до слез! Автор текста
говорит о том, что Русские люди простое имя Иван произносят по-разному,
вызывая тем самым дезориентацию у америкосов и т. п. Здесь же приводится
пример: 1) Ivan Petrovitch, 2) Vanya, 3) Vanyusha, 4) Ivanushka, and
5)Vantuz. P.S. Бедная моя бабушка Мария ИВАНОВНА! Кстати, для тех, кто
не верит:http://www.transformation.ru/russia/

Приколы с авто-ру -))

У меня в воскресенье казус произошел.
Еду я значит из сада, смотрю около дороги валяется очень много
офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп... , украсть в общем,
пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл
багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы
поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять
совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на стенку
багажника и аккуратно его туда опустил.
Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю как
его оттуда достать.
Мораль: прежде чем засунуть груз в багажник, подумай как его потом
доставать.

Приколы с авто-ру -))

Господа!
У меня "девятка", но недавно обнаружил в ней серьезнейший недостаток:
трахаться в ней совершенно невозможно. Очень громко хлюпает в бензобаке,
особенно, когда он полный. Кругом ведь люди, а они не спят.... Этот
хлюп-хлюп очень раздражает.
Короче, есть вариант обмена на БМВ520и (Е34). А мысль мучает.
Господа, подскажите, у кого есть опыт в этом направлении, правильно ли я
делаю выбор модели? Учли ли конструкторы все требования потребителя?

Приколы с авто-ру -))

1) Круче всех - Пингвин, этот вирус пролез везде :-) Отсюда вывод:
флэш-игра должна быть простой, чем проще - тем лучше. Сложные сюжеты -
нафиг. Должна быть возможность в любой момент отвлечься от игры, а потом
спокойно ее продолжить. Игра не должна иметь финальной цели, которой
можно достичь; нужно, чтобы можно было играть бесконечно. Нужна четкая,
но простая система фиксации результатов, чтобы можно было соревноваться
с другими.
2) Не помешает немного пошлости или матерка - помнится, матерные ролики
МТС про говорящих людей мне присылали раз десять :-) Если вдруг кто не
видел (не верю) - то можно взять тут:
usachev.alaris.ru/temp/mts-2-1-10.asf Значится, еще мат надо учесть
(если игра для Рунета делается).
3) Необходим элемент бреда, пусть даже небольшой. Мне иногда кидают на
ссылки на разные вещи, в которых я особого прикола не нахожу. Но
подумав, заметил, что все эти штуковины отличаются какой-то бредовостью,
то легкой, то немеряной. Последний пример - сегодня знакомый разослал
широким веером про пиво: http://vantuz.nightmail.ru/protuza.asf Прикол
мне не ясен, но элемент бреда - в наличии.
В общем и целом по результатам этого мощного анализа можно сделать
мощный клон Пингвина, приспособленный к нашей жизни.
В соответствии с вышеуказанным анализом (см. пункт 2) назвать игру надо
емко и кратко, например: "Пинай куи" :-) Это название полностью
описывает весь игровой процесс, только вместо полярной обезьяны здесь
выступает сотрудник офиса, а вместо пингвина - нечто, воплощающее в себе
идею куя :-) Но в игровой процесс надо внести разнообразие, плоская
снежная поверность морально устарела. Значит, на равнину можно добавить
и неровности: столы с компами, шкафы, ксероксы всякие и так далее, ну и
сотрудники офисные. Каждый пнутый куй будет в итоге лететь по сложной
траектории, что разнообразит игру и сделает ее веселее :-) Можно
добавить и звуковое сопровождение, когда при попадании куя по тому или
иному предмету будет звучать всяческая непотребщина. Сочинить ее весьма
просто - достаточно внимательно прислушиваться к фигурам речи культовых
героев офисного фронта: секретаршам, админам, главбухам, а главное -
боссам :-) Ежику понятно, что такую игру ждет небывалый успех и
стандартный ответ на вопрос "что щас делаешь на работе" обретет второй
смысл :-)

Дело было на днях в нашем славном городе Екатеринбурге. Еду я в
маршрутке... заезжанная тема, но все таки...
У одной девушки звенит мобильник... далее привожу разговор девушки:
- Привет, солнце, как дела?
- ......(на лице девушки происходит значительное изменение)
- Дак я утром по магазинам ходила, шмотки покупать.
- ....
- А потом с Людкой погуляли(уже чуть не плачет, все обитатели маршрутки
прониклись жалостью)
- ...
Вобщем в конце разговора девушка сквозь слезы выдает:
- Да пошел ты!!! Козел!!!!!
И тут же просит водилу тормознуть... Вся маршрутка плакала, паоловина от
жалости, а половина со смеху... :)

на даче у нас, в будний день пошел какой-то дедушка за грибами, да так и
не вернулся...
что делать?
похододили. поорали...
никакого эффекта...
на следуюший день приехали МЧСовцы, несколько машин солдат, встали в
цепь и пошли прочесывать лес...
а вечером солдаты ходили по домам и предлагали купить за какие-то совсем
смешные деньги грибочков, ягод собранных в лесу, предлагали поменять на
сигареты или сладкое...
с одной стороны смешно, а с другой... до чего страну довели...
представляете как жалко ребят было? молодые голодные пацаны...

з. ы. Деда потом кто-то в каком-то придорожном кафе нашел... тоже
поменял свои беленькие на беленькую...

Не прикол. Сайт www.newsru.com, время публикации: 20 августа 2004 г. ,
23:23
"Вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров сообщил о готовности 5 тысяч чеченцев
войти в Цхинвали. В интервью телекомпании "Мзе" Рамзан Кадыров заявил,
что чеченцы готовы войти в Цхинвали "для сохранения мира в этом
регионе". По словам Кадырова, с соответствующей просьбой к нему
обратились представители Южной Осетии, сообщает радиостанция "Эхо
Москвы".

Годовщиной "путча" навеяло...
В начале 90-х наша лаборатория вкалывала как никогда: чтобы выжить -
хватались за все. Единственный 286-й печатал без остановки, бумаги не
хватало - тащили на черновики что попало. В 94-м подобрали в коридоре
связки бумаг институтского парткома. Там были и инструкции по общению с
иностранцами, и доносы ученых друг на друга, и протоколы закрытых
собраний по "аморалкам" и...
"Список защитников Белого дома"! Вот такой стал под конец
демократический партком. Они и нас уговаривали пойти к Белому дому: "Нам
ТОЧНО известно - стрелять не будут". Я как-то вдруг прочувствовал, что
слишком уж многое и многим заранее "точно известно" - да и не пошел...
В списке увидел фамилию друга, решил подарить ему бумагу - на память.
Юрка оторвался от прибора. Взял список. Нашел себя. ОЧЕНЬ грубо
выразился и разодрал листок пополам...

Только что....

Преамбула. У нас в конторе плавающий обед, т. е. нет срочных дел - смело
иди, есть дела, то сперва доделай.... а еще мои коллеги то ли из
вредности, то ли еще по каким причинам на МОЙ призыв пообедать никак не
реагируют (может я просто слишком рано всех зову.... ну люблю
повеселиться, особенно пожрать)Сидим все в одной комнате...
Амбула.... Так вот время обед, посылаю по асе одно и тоже сообщение: А
не пора ли нам подкрепиться?
В ответ тут же прилетают мессаги:
Сис. аналитик: "можно"
Сис. админ: "абжора"
Рук. отдела: "нэт"

начинаю тихо ржать.... они смотрят на меня недоуменно и я им все это
рассказываю.... было весело.... :-))))

Выдержка из статьи


Вирус, написанный на языке высокого уровня Visual Basic,
--- мне плохо .............................


http://www.antiviruspro.ru/relis/0312-03.html
---
Кто знает тот поймЕт

Сегодня наткнулся на сайте Microsoft:
"Исправление для Windows 2000: неполадки при воспроизведении DVD-диска с
фильмом `Белоснежка и семь гномов`"
Какая трогательная забота... :-)))
http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyID=ec5242dd-f850-483d-a639-4d4cc67a94f4&displaylang=ru

Читаю описание экскурсии:

Экскурсия по Брюсселю: Красивейшая площадь Европы. Писающий мальчик и
другие достопримечательности.

какиеже достопримечательности нас еще ожидают?

17 августа сего года на одном из Челябинских телеканалов астрологический
прогноз: Козерогам, празднующим на этой неделе свой день рождения,
повезет в личной жизни.
Мне, как и всем Козерогам, празднующим свой день рождения в
декабре-январе - не видать счастья.

На Западной Украине, дети, даже к своим родителям, обращаются
исключельно на Вы. Не говоря уже о разных там тещах.
Начало рассказа моего вуйка (дяди) о том как он воспитывал тестя:
- Я пришел к нему, и не стал обращаться не на "Вы" не на "Ты". Так и
сказал: "Слышишь Х@Й! Еще раз тронешь моего сына..."

Приехал к моим знакомый их друг из Америки. Как пологается повели его по
магазинам. Заходят в Магазин, и Американец замечает глазурованные сырки,
подлнтает, и сразу берет штух тридцать. Его спрашивают, тыпа зачем так
много? Он говорит, что у них они стоят окол 1,5$, а здесь 15 центов. Но
это еще не все, заходят они в строительный магазин, а там посатижей
видов этак 40!!! Они обращают внимание на Американца, и начинают ржать.
Он заметив это спрашивает, че это вы? Они говорят, что типа видел бы онт
свою рожу, когда смотрел на пасатижи! А он посмотрел на нас, и стаким
удивлением говорит: А я стока никогда не видел!!!
Вот такие они американци.

Мой брат работает труженником по укладке асфальта, раньше их называли
колымщики, а как сейчас не знаю, но тема таже, что и десять и двадцать
лет назад - хотят люди благоустроить територию - пожалуйста. Платите
наличкой, сами привезем, сами закатаем и дадим гарантию на истирание
покрытия в течении пяти лет (шутка такая у них профессиональная).
Сама история от первого лица: Вьетнамцы вззяли в аренду недвижимость и
как положено делают из нее рынок на пять этажей. За зданием забор
полукругом, с летницами, трубами и всякой другой ерундой промышленного
пейзажа, убирать косые это не захотели и вызвали нас закатать это
асфальтом, чтоб им тут бегать от двери до двери и по этажам.
Стою смотру на эту тему и сам себе говорю: Во где мы поебемся как
следует всей бригадой!
Узкоглазая переводчица своему шефу желтолицому: Секси бла-бла-бла.
Он ей: О кей, бла-бла - бла. И кудай-то шмыг. Время утро шесть часов,
кроме нас ни души. Она поворачивается комне задом, задирает юбку - под
ней ничего и показывает мол давай чага-чага, опа-опа.
Я машу руками -нет ты что, нельзя и все такое, она: - окей, быстро
достает из сумочки презик и мне в руку его хлоп.
Блин думаю, да хер с тобой надо попробывать вьетнамку, тапочки
вьтнамские носил, майки носил, шапки носил, а бабу не пробовал.
Короче трахнул ее по шустрому, иду к бугру говорю: понта с этих дел ни
фига - площадка вся засрана, катком ни зайдеш, а вручную утомимся мы
здесь катать.
Бугор мне: Да пошли они наХ, я им посчитал бабки, говорю давай 50%
предоплаты, а они мне - нет-нет, уже договорились с вашим товарищем, что
асфальт уложат нам за поебаться! - прикинь уроды ускоглазые!
Во так так, бесплатно, за одни обещания поимел иностранную гражданку.

Прелюдия: Есть такой анекдот:
- А у вас чебуреки раньше гавкали или мяукали?
- Нет, глупые вопросы задавали.
Людия: решила я купить чебурек. Подошла к ларьку, и пока продавец мне
его делал, вспомнив вышеуказанный анекдот, спросила:"А у вас чебуреки
раньше гавкали, мяукали или глупые вопросы задавали?". Ну что поделаешь,
настроение у меня было хорошее. От ответа продавца офигеваю:"Гавкали" -
с улыбкой. я думая, то это шутка, тоже улыбаюсь и спрашиваю:"Серьезно?".
И он мне СЕРЬіЗНО отвечает - да, конечно серьезно. А потом:"Так собак-то
едят, правда, нужно есть рыжих, у них оччень вкусное мясо, как баранина
на вкус. Я всегда готовлю только рыжих". Я говорю:"а вдруг она
бешенством болеет". А он мне:"Я за все эти годы так поднатаскался, что
бешеную собаку за версту чую, так что не бойтесь".
ЗЫ: чебурек я все-таки съела, очень кушать хотелось :))

В продолжение моей истории о вреде алкоголя (20.08, про перепутанных
девушек)...
Есстествено после случившегося я пребывал в глубокой депрессии. И, чтобы
меня успокоить, одна из одногрупниц рассказала мне историю, которую я и
хочу здесь пересказать. Для начала пару слов о рассказчике. Девушка эта
была старше нас (т.е. одногрупников лет на 5-6). Свадьба, дети, академ,
лень уиться, в общем, как обычно. В результате возвращение из академа у
нее пришлось на наш 3-й курс. Далее рассказываю от ее лица (за
достоверность истории не ручаюсь).

- Было день рождение тогда еще только будущего моего мужа. Пьянка была
примерно того-же маштаба. В общем, когда все напились и разошлись в
комнате осталось человек 8 (комната в принципе рассчитана на троих),
которым во-первых не куда было идти, а во-вторых даже если и было-бы
куда, то они все равно вряд-ли бы смогли. Поэтому уложили мы их, как
могли, кого на полу, кого на кровати. Лену и Васю уложили на одну
кровать. Отключилась я почти мгновенно. Спустя какое-то время я
проснулась из-за того, что происходило какое-то шевеление. Выяснилось,
что Вася склонял Лену к половому акту. Диалог был примерно следующий:
В: Лен, ну, блин, ну давай.
Л: Да ты че, здесь же народу куча
В: Да ты че, они-же все пьяные в хлам, здесь из пушек пали - никто
не проснется
Л: Ну мы же тоже пьяные, у нас из этой затеи ничего не выйдет
В: Да брось ты, все будет нормально
Ну и так далее в таком-же духе. Я заинтересовалась, чем же это все
кончится, чувствую, что не сплю одна я, ну думаю, завтра будет о чем
рассказать. Лежу, прислушиваюсь. В общем через некоторое время Вася,
кажется ее уговорил. Начались тяжелые вздохи и прочая лабуда. Ну,
думаю, завтра всем расскажу, чего они пропустили, отключившись.
Продолжалась возня минут пятнадцать. Вася и Лена, понимая, что могут
разбудить друзей, старались действовать, как можно тише. И тут, спустя
минут пятнадцать, раздается громкий, без всяких скрываний, голос Васи:

- Ну и оставайся девственницей, дура чертова!

В этот момент я обнаруживаю, что оказывается не я одна такая хитрая,
поскольку в этот-же момент раздается такой хохот со всех сторон, что я
уж ненароком подумала, что общага развалиться.
Чем-же они там занимались, с такими характерными только для одного
действа звуками, в результате чего Лена так и осталась девственницей,
нам так и не удалось выяснить.

История только что произошла со мной, так что достоверна:o)

Преамбула 1
Я живу в небольшой деревне неподалеку от Мюнхена. Дикого
зверья здесь предостаточно, если ночью на машине едешь, регулярно видишь
лис, ежиков, а иногда и кабанов с оленями.

Преамбула 2
Один из самых распространенных страховых случаев в Германии
(для автостраховки) - «укус куницы» (Marderbiss). У меня у почти всех
знакомых уже как минимум раз эти мелкие волосатые твари перегрызали
провода в моторе, крышу кабрио, или гадили в салоне... (Меня эта напасть
пока миновала... тьфу тьфу... к счастью они не любят вкус Фордов,
предпочитая японцев;о) )

Преамбула 3
Немцы в принципе очень спокойные, даже рокеры старой закалки.

А теперь амбула (наконец то!)
3 часа ночи, я мирно сплю, комната на
первом этаже, с окнами в свой сад, окна открыты. Только жалюзи до
половины опущены, так что в саду все видно. Вдруг раздается ДИКИЙ вой
(представьте, если взять средних размеров собаку, ее пнуть чтоб выла, и
усилить звук в пару раз....). Затем еще и еще раз... Затем отборные
неметские маты... так как от шума я уже проснулся - иду к окну... в моем
саду, саду соседа и на улице не менее 20-30 куниц..... и сосед (немец
рокер из 80ых.... ему уже лет 45, своя фирма по переездам, однако в
свободное время рок 80ых, и езда на мотоциклах по округе) в трусах с
мухобойкой!!! С матом он защищает свои машину (Мерс Виано), и оба байка
(Хонда и Харлей) от этих тварей. Затем из окресных домов начинает
появляться народ, кто в чем, вооруженные кто чем. От платяной вешалки до
хоккейной клюшки. Машины свои защищать. Пикантности добавляет факт что
за убийство куницы можно получить крупный штраф. Хотя мой форд заперт в
гараже, решаю помочь, тем более мне пару дней назад пришла моя
пейнтбольная экипировка, включая пушку (Spyder Victor II если интересно
кому то) и 500 патронов... Как же не проверить? (Так что увидев куниц
оранжевого цвета в районе юго-запада Мюнхена - не пугайтесь, это я в них
попал) В общем, минут через 15 напасть отступила... После чего народ
огляделся и потом как по сигналу заржали.. Человек 20 (от 16 до 70 лет)
в одних трусах с разными палками и пейнтбольной пушкой в руках, под
дождем....

Типа все! Жалко фотика не было.

Занавес;о)

PS За исключением синяков, обе стороны потерь не понесли, все машины
уцелели, все куницы тоже слиняли успешно.

Хексер, русский прогер из Германии

Только что. Сидим в офисе, четверо нас. Только пообедали. Естессно не до
работы, боремся со сном, я практически сплю. Заходит менеджер ( М ) и
просит сделать копии каких-то документов. И просит это сделать у одной
из сотрудниц ( С ). Да, чуть не забыл, ну нету у нас хероха, нету, зато
есть здоровый принтер, сетевик. Далее:
(М) - Девочки сделайте пару копий на ксероксе пожалуйста.
(С) - (лениво) Нет у нас ксерокса
(М) - А это у вас что? (тычет на принтер)
(С) - А это у нас принтер.
(М) - Тогда через факс
(С) - А вы видите у нас факс
(М) - Ну сделайте тогда через принтер…..
Больше никто не спал.
Дядька.
Icq 317575803

Случилось на прошлой неделе.
Я на своем Жигуле-пятерке провожала поздно вечером подругу в военный
городок около Долгопрудного (ближнее Подмосковье). Довезла, поехала
обратно, 2 км по темной дорожке сквозь лесную местность, выезжаю на ярко
освещенное Дмитровское шоссе и останавливаюсь на светофоре. Рядом, слева
от меня, затормозила кажется Нива, почему-то с полоской вокруг борта, на
которой написано "МЧС", больше абсолютно никого на этом светофоре нет. И
вдруг открывается водительская дверь этой Нивы, и дальше как в
замедленном сне - выходит такой громила в американском стиле, бритая
голова, мышцы как у качка, черная обтягивающая футболка - в голливудских
фильмах такими обычно изображают вышибал в сомнительных заведениях. И
вот это существо с яростью в глазах двигается ко мне. У меня наполовину
открыто окно, мелькает мысль, что закрыть я его уже не успеваю, и он
сейчас наверное схватит меня за горло, или просто двинет кулаком. Ужас.
И вот он наклоняется и, едва сдерживаясь, почти шипит на меня через
окно: "ПОЖАЛУЙСТА!!! ВЫКЛЮЧИТЕ!!! ДАЛЬНИЙ СВЕТ!!!!" Уффф. Всего-то! :)

произошло только что:)))
в аське болтаю со своей девушкой:
"-все милая, я ухожу
- ладно, люблю тебя, покай
- оки, ты не сучай"
Ужасная опечатка... явно не по Фрейду.

Сегодня вечером.
Иду с пятилетним сыном из гаража.
В парке сын разворошил ногой муравейник.
Я подошел, объесняю нехорошо дескать.
Мураши всю ночь спать не будут заново домик свой строить.
Сын задумчиво глядя на муравейник
- Дааа.. сегодня не их день...

О сервисе на пассажирском транспорте и пользе косметики.
Недавно решила съездить в супермаркет за новой сумкой. Решение пришло,
как водится спонтанно, - сказано, сделано, благо дело всего 7 минут
езды. Влажу в джинсы-рубашку, выбегаю на дорогу перехватываю маршрутку.
Как водится, о маршруте спрашиваю водилу уже после начала движения:"До
м. Индустриальная?" Водила: "Нет, до м. им. Масельского" (Это та же
станция, переименовали недавно, я все по-старинке называю) У меня
секундный мозговой ступор, водила, усмехнувшись, пресек мои попытки
выпрыгнуть на ходу "Да до переименнованной Индустриальной!".
Мужик оказался разговорчивый, вобщем поболтали немного. Вышла я успешно
возле своего супермаркета, хожу по залам, выбираю. Тут звонит мой
любимый с предложением встретиться. Я, как особа повышенной мобильности,
прикидываю, сколько мне нужно времени домой
доехать-собраться-накраситься и т. д. , соглашаюсь. В обратном
направлении еду на удачно подвернувшемся автобусе. Итого времени
проходит с момента выхода из дому - минут 20-25.
Немогу не отметить, что путь вышеописанной маршрутки намного длинее, чем
автобуса, хоть и оба маршрута очень удачно мне подходят-это так, для
дальнейшей связи :) Вобщем очень по-военному собираюсь-наряжаюсь и уже
во вполне женском (читай почти нарядном) облике вновь выбегаю на дорогу,
совершенно случайно сажусь в ту же маршрутку, коей совсем недовно
добиралась до супермаркета. Диалог о маршруте вновь повторяется (ну не
смотрю я на номера, все равно ж все до метро довезут). Водила как-то
странно на меня покосился и вежливо так говорит:"А вам до
Супермаркета?..."
Я на своей волне: "Не-е, мне до метро"(это на одну остановку дальше).
Водила:"А то Ваша сестра уже давно в супермаркет поехала! Вам точно туда
не надо?".
:))Неудобно так получается, человек от души, а я ржала минут пять.
P.S. Я тебя люблю, Raddy"ck!

Вот все-таки правильно классик назвал свое произведение: "Горе от ума".
Зашел тут на сайт про инет-бизнес, а адрес faq.svdot.ru. Мы когда вслух
адрес прочитали, всем офисом ржали часа два. :)))

Что важно знать об автомобилях
Вычитала сегодня на
www.rokf.ru/odd/13387.shtml

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать
вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и
больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду
впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева
и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский
разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в
мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти
СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить
пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и
вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,
перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой
классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать
вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,
которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать
БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого
ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА
влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего
младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в
точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот
только масло залью..."

Лиса Алиса

Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга".
Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет ни фига никотина, зато
много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы,
которые якобы здоровью не не вредят. Кстати, желание курить этот букет
действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов -
железно. Проверено.
Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую
сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся.
Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом.
Стою, давлюсь.
Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные,
внимательно принюхивается:
- Это что ты такое куришь?!
Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом. То есть
травой. Трава и есть, но поди докажи, что она не наркотическая.
Впрочем, доказать несложно: достаю пачку, объясняю наглядно, что это,
мол, такие сигареты. Даю на пробу. Закуриваем вдвоем. Вони больше, дым
гуще.
На этот раз на запах пришли еще два охранника: проверить, какой идиот в
воскресенье в два часа ночи решил расслабиться с косячком. История
повторяется. Курим уже вчетвером.
Когда появился очередной охранник "вы что, ох..." короче, вы поняли -
вся наша братия начинает истошно хохотать.
И в этот момент наступает кульминация.
Сверху по лестнице спускается какой-то парнишка с кучей кассет в руках.
В его округлившихся глазах я прочитал все: В клубах травяного кумара
стоят пять человек и ржут во весь голос.
Ну а что он еще должен был подумать?!
Во всяком случае не то, что это безникотиновые сигареты, у которых на
пачке крупными буквами написано: РОССИЯ БЕЗ НАРКОТИКОВ!

Видел сегодня в радиомагазине паяльную станцию тайваньского
производства. Название начинается с "XY9" %)

Работаю в мебельном салоне. Однажды сижу, считаю на какую сумму тянет
выбранная клиенткой мебель для спальни. Мебель итальянская. Пишу
название и стоимость. Когда заканчиваю, понимаю, что получается что-то
смешное. Перечитываю, так и есть: кровать-SHIRO, тумбочки- PLANO. Мало
того, фабрика, которая все это производит называется Пьянка (Pianca).

Видел в Днепропетровске чижа, у него на футболке написано:
www.nah.ru-ответ на часто задаваемые вопросы =)

Всем большой привет! Давно балдею от данной рубрики и вот решил
поделиться радостью. Служу в рядах РА в звании капитана, жена, как
некоторые уже догадались- педагог. Преподает в сельской школе русский
язык и литературу. Контингент учеников- национальное меньшинство нашей
необъятной Родины казахи. Оные составляют 99,9% всех учащихся. Жена из
тех учителей, которые свято верят в свой предмет. Пусть простят меня
ревнители полит- корректности, в данной географической точке это- работа
в холостую. Дело было зимой. Как снег на голову в школу приезжает
комиссия из РОНО. Но показать есть чего. Открытый урок литературы в 9
классе. На повестке дня произведение Н. В. Гоголя «Ночь накануне Ивана
Купала». Накануне жена готовится, волнуется. По «сценарию» урока она
должна зачитывать отрывок из повести. Кто не знает, есть там такие глав.
герои как Петрусь и его любовь Пидорка. Весь вечер решали, как правильно
поставить ударение ПИдорка или ПидОрка. Остановились на 2 варианте.
На следующий день представители РОНО (очень серьезные люди) в классе,
кульминация урока, жена зачитывает отрывок: «…подходит Петрусь к ПИДОРУ!
…». РОНОшники в полном ахуе, ржут в кулаки, но дети эти полевые цветы
жизни, восприняли все серьезно. Взрослым было потом очень стыдно.
Денис.

Бывший охранник Ельцина Александр Коржаков недавно презентовал свою
новую книгу "Борис Ельцин: от рассвета до заката. Послесловие". Вот
характерный отрывок из этой работы.

"Весной 1996 года в разгар предвыборной гонки Ельцин приехал в
Архангельск для встречи с местными жителями. Как обычно, подобные
встречи шли по заранее отрепетированному сценарию. Так было и на этот
раз. Татьяна тогда впервые выехала с папой на мероприятие подобного
уровня в качестве пока еще "внештатного советника" и члена Совета по
выборам президента Ельцина без обязанностей. Все было более или менее
нормально, пока Борис Николаевич не выпустил "джинна из бутылки". Впав в
привычное лирическое полузабытье, глава государства тут же забыл о том,
где он вообще находится. Результатом стало его обращение к
архангелогородцам на очередной встрече, начавшееся со слов:
"Здравствуйте, дорогие... астраханцы!" После чего президент успел мудро
в микрофон поразмышлять о том, что, дескать, добываемая в области черная
икра - тоже неплохая валюта и негоже жаловаться, что жизнь в области не
сахар. После такого выступления, ощущая, что тысячная аудитория
работников местного целлюлозно-бумажного комбината (ЦБК), где и
происходила судьбоносная встреча, зримо впала в транс, запутавшегося в
российских меридианах и параллелях кандидата в президенты России просто
пришлось "оттирать" от микрофона".

Читая Коржакова, невольно начинаешь размышлять над проблемой: как и в
каком сотоянии Ельцин решал вопрос о своем преемнике…

Есть у меня друг, Саша. Застенчив до заикания. Ну или заикается до
застенчивости. На гитаре играет как бог, или как минимум царь.
Случилось нам сорваться в дорогу в смысле поискать работу. Ну бывает...
Не срослось в этот раз, деньги выпили, сидим в поездатом электропоезде,
грустим.
Как на заказ - двери открываются, заходит гитара с чуваком. Шатаются.
Свои люди!
В общем, инструмент взяли в лизинг.
Гитара на Саше, бредем в соседний вагон, на ходу сочиняем сочный
репертуар. Ну как на духу - «С причала рыбачил апостол Андрей». Занавес!
Вступительные аккорды, улыбаясь во все 32 протягиваю шляпу, и.. снова
вступительные аккорды. ептыть, думаю, слова забыл. Продолжаю улыбаться,
начинаю шептать ему в ухо «с причала рыбачил.. ». Раз. Второй.. Пятый..
Не реагирует. Другое ухо - тот же эффект. Тоесть отсутствие. Но! Вагон
заинтересовался! На Сашу смотрят все. «С причала рыбачил... » - я почти
кричал ему в ухи, шопотом, но он не поддавался. Раз за разом вступал и
вступал. Проснулись даже те, кто не спал..
И наконец, раз на двадцатый вступания, наш солист выдает: «Сссс, ппппп.
Сссс пппппп.... », хмурится, лицо этого беременского музыканта светлеет,
народ приободряется и слышит - «С-с-п-п-пасибо, п-п-п...
пошли все на хуй».
Музыкально.

З. Ы. Откуриваемся в тамбуре. И тут вползает к нам пассажир, и утиряя
слезы протягивает примерно пять уев налом. «Повеселили, заработали» -
его слова.

Прежде чем забираться в солярий, всегда стоит почитать отзывы предыдущих
посетителей - вот номер 3 например толком не работает, а номер 1 -
монетки ест. Ну и много других комментариев можно увидеть.

А на стене висит автомат по продаже: 1) специальной мази для лучшего
загара, 2) черных накладных пластинок - это от света, 3) презервативов.

Что не осталось незамеченным; и в книге отзывов появляется следующее:
«ну, первые два продукта мы еще понимаем, но зачем в солярии -
презервативы?!». Администрация оказывается в эту книжку тоже
заглядывает, потому что ниже написано: «вообще-то это была своеобразная
шутка с нашей стороны. Но задумайтесь: ведь в магазине тоже продают
презервативы, но их же там не используют? »

А ведь действительно.

http://brainhaze.blogspot.com/

Деловой звонок.

- Ленк, привет! Как оно?

- Приветик-приветик, слушай, я щас зашиваюсь…

- Да я быстро! Помнишь, за тобой должок за ту вечерину?

- Ну…

- Нам надо интегрировать в ролик спонсора.

- Дим, за бабло.

- Лен, а должок-то? Будь братом!

- Давай тогда сократим вам медиаплан?

- На скока?

- На четверть.

- Блин, Лен, ты попроси еще у меня «плюс 3» на нашу пьянку

- Лана, погоди. Щас я запарю наш ком. отдел. Повисишь?

- Висю.

(убегает договариваться)

- Дим, когда у вас очередной пленер?

- В октябре, если погода позволит.

- Ну так пиши сразу: «Лена плюс 3». Поставим мы твоего спонсора
бесплатно, но пару роликов убиваем. Иначе - никак.

- Ха! Спасибо, целую в рот!

- Быстрее целуй - работа..

- Ок, понял. До связи!

- До связи!

(кладут трубки)

- ПИДОР!!

- СУКА!!

Чути - так звучит на украинском слово "слышать".

Мы - штук сорок детей - летели в Вашингтон, откуда половина сразу же
направлялась в другие штаты, а остальные собирались ночевать в ожидании
утренних рейсов. Самолет шел на посадку, отчего уши заложило до боли.
В этот момент одна девчонка спросила меня:
- Ты ночуешь?
Я решила, что девочка вдалеке от родной земли решила: а) вспомнить свои
корни и перейти на родной язык; б) осведомиться о том, не повлияло ли
резкое снижение на мой нежный слух.

В моем восприятии вопрос звучал:
- Ты мэнэ чуешь?
На что я ответила:
- Так, я тэбэ чую. Але вуха в мэнэ вже позакладало.
Девчонка внимательно посмотрела на меня и вздохнула:
- Оно и видно.

украдено с: www.livejournal.com/users/antrum

Не знаю, относится это к разделу «анекдоты» или к разделу «истории» -
решайте сами.
Сегодня 19 августа и, соответственно, утром телик напомнил, что это -
годовщина путча 1991 года - опрос людей на улицах на тему, кто был тогда
прав, неправ, как бы вы поступили сегодня в такой ситуации и прочая
херня. Дите 14 лет (т.е., соответственно 1990 года рождения, и в
сознательном возрасте совок не заставшее) интересуется, как оно тогда
было, кто против кого, на хрена все это было нужно и в чем, вообще,
заключалась тогдашняя повседневная жизнь. Любознательность, ясное дело,
приветствуется - начинаю объяснять, и понимаю, что моего словарного
запаса и красноречия как-то не хватает. Ну не может даже не по годам
образованный подросток понять, например, что слово «дефицит» может
что-то значить само по себе, а не только быть частью понятия «дефицит
бюджета», ну и так далее… Вспомнился в связи с этим анекдот, услышанный,
наверное, в середине 80-х (точнее не скажу).
Анекдот абсолютно детский-пионерский-антисоветский (попробуйте, кстати,
объяснить молодой поросли эти понятия): Поймали дикари американца,
англичанина и русского. Предложили следующее: того, кто назовет слово,
смысл которого мы не сможем понять, того отпустим. Если поймем - не
обессудьте, съедим. Ну, американец подумал, и говорит, допустим: Белый
дом. Дикари в ответ: да это как у нас вот та хижина на горе, и съедают
америкоса. Англичанин, соответственно: Парламент. Ответ: да это ж как у
нас совет старейшин. Ясное дело, бритиш тоже становится обедом. Очередь
русского. Он, естественно, понимает всю сложность ситуации, долго думает
и выдает: Партячейка. Думают дикари, думают и не врубаются. Короче,
решили совка отпустить, но перед этим просят объяснить, что же это
все-таки значит. «Да это как у вас, - говорит он, -- шу-шу, шу-шу, а
потом раз, и съели»
P.S. Если Вы улыбнулись, Вы явно старше тридцати.

Пришли мы к родственникам в гости. К старшей сестре жены моей... И вот
сидим бухтим об чем-то... А я увлекся беседою и чувствую пержу... По
тихому, а остановить процесс не могу... Сестра и жена, учуивают
зловонье... А я дабы хоть как-то сгладить конфуз, начинаю это дело
улетучивать... Посредством дутья воздуха из ротового отверстия и
маханием ручных конечностей... Делая при этом невинное лицо...
Собеседницы мои прелестные, учуяв запах кишечных миазмов, делают глаза
раза в четыре больше обыкновенного размера... В довершение всего я
произношу... "Какая кошка-то у Вас вонючая..." Сестра убегает дабы не
оругать меня... А жена оругивает... А мне стыдно... Покраснел даже
помню... Опосля месяц у них не показывался... Застенчив видно...

Еще одна история про мои приключения в колледже.

Я очень люблю трепаться. В принципе, не важно о чем, но чаще всего
получается перемывать косточки знакомым и незнакомым, тем более, что мой
круг общения соостоит в основном из представительниц прекрасной половины
человечества. Одной из таких представительниц была моя преподша по
высшей химии. В то время я помогал ей оформлять диплом и мы частенько
засиживались до поздна на кафедре. Лаборантом там работал парень,
которого мы между собой называли "Дениска".
Так вот, идем мы однажды домой, мило беседуем. И зашел наш разговор на
обсуждение этого Дениски. Все стандартно - хороший/плохой, тупой/умный и
т.д. Не обошлось и без обсуждения его внешних качеств и, что самое
пикантное, привлекательности в качестве мужчины. Короче, песочили мы его
по полной программе. Продолжалось все это минут пять, и наверное,
продолжалось бы дальше, если бы я случайно не обернулся и не посмотрел
назад. Как вы думаете, кого я там увидел? Дениску! Он с кем-то шел, и,
повсей видимости, не без интереса прислушивался к нашей беседе. Было это
совсем не сложно, так как мы никого не стеснялись и говорили довольно
громко. Увидив мое дикое выражение лица, химица подавилась своей фразой.
Ей стало совсем нехорошо, когда она увидела, кто шел за нами. Дико ржа,
мы отползли с ней в сторонку и еще долго не могли успокоиться, глядя в
спину удаляющемуся Дениске.
Потом я долго не мог сдержать смеха, когда встречал его в коридоре, а
химица еще пару недель краснела от одного упоминания этой истории.

P.S. Где-то через дней десять химица рассказала мне, что встретила
Дениску. В баре. Он работал там барменом. Сказала, что мило
побеседовали. Подробностей добиться не удалось. Еще через пол года
Дениска женился на какой-то девченке, которой мы с успехом перемыли
косточки. Надеюсь, он не слышал. Еще через пол года он закончил наш
колледж и дальнейшая его судьба мне не известна. Надеюсь, он не слишком
тогда обиделся.

Это было лет семь назад.. За окном противная осень. Мне тогда было лет
16. В таком возрасте мы любили отираться в подъездах (причем в
определенных).
Как-то раз, Я с двумя подругами (Марина и Аня) пришли самыми первыми.
Окно в подъезде было на уровне пола, поэтому чтобы никого не пропустить
Анька села на корточки и стала наблюдать за происходящим. Я последовала
ее примеру, только села я ступенькой ниже. Маринка следом за мной еще на
одну ступеньку ниже! И ВСЕ СМОТРИМ В ОКНО! (не трудно догадаться кого мы
там высматривали - наших пацанов конечно же))) И тут... мляха муха)))
Аня теряет равновесие и толкает меня. Я не ожидая такого поворота дел
толкаю Маринку! Анька, чтобы не пизdanutься с лестницы хватается за
перилы, я за Аньку а Маринка ВЫТЯНУЛА РУЧКИ, КАК БЕСПОМОЩНЫЙ ЩЕНОК, но
так и не до чего не дотянулась. Сказать, между делом, весила она в то
время килограмм 68, лошадка короче. Ешкин кот, раздался такой грохот!
Эта туша кувырком полетела вниз!!!(мы с раскрытыми ртами стоим наблюдаем
за происходящим.. вот дуры... нет бы схватить подругу за что-нибудь)..
Короче, после приземления я вижу картину: Маринка лежит лицом вниз,
верхняя часть тела (от головы до пояса) лежала на ровной площадке около
дверей.. а нижняя ЕЩЕ НЕ УСПЕЛА СЪЕХАТЬ ВНИЗ... т. е. она катилась
мордой по ступенькам- и остановилась в таком положении! .... Наступила
гробовая тишина! Я говорю: Марин! А Марин! ТЫ чего??? .... та, бляха
муха молчит... Я Аньке: Ань! Она разбилась! .... и давай ее трясти...
ТУТ послышались какие-то шаги сверху... Марина, как в жопу раненая
вскакивает, глаза вытаращила на меня и с таким паническим страхом
говорит мне полушепотом: БЛЯЯЯЯЯ, КАТЯ!! Я ВСЕ ЕБЛО РАЗБИЛА!!!!!(с таким
выражением лица как будто я ей его разбила)... Смотрю на нее, а у нее
весь подбородок черный! Она: Дай мне платок быстрей! Там кто-то
идет!......... А я говорю у меня нет платка!...... И тут я окончательно
ох*ела! она хватается за мою водолазку где-то в районе пупка, мля, плюет
на нее и, как умолишенная начинает тереть свой поколеченый подбородок!
))))))) Выражение моего лица надо было видеть... Еще бы чуть-чуть и она
бы полетела пролетом ниже.... Но я ее по-дружески пожалела..!!!
............. Прошло много лет, но этот случай не выходит у меня из
головы и я постоянно задаю себе вопрос: КУЗЬКИНУ МАТЬ! НУ ПОЧЕМУ же МОЕЙ
ВОДОЛАЗКОЙ?))))))))))))..........

Читаю Газету.Ру и не понимаю кто у в России президентом...
14:29 Притин пригласил Лукашенко в Сочи

Ответ по настройке Фотошопа

Судя по всему, вчерашний вопрос по Фотошопу в ЖЖ задавал какой-то ламер.
Каждый мало-мальски грамотный человек знает, что подобное лечится
подобным :)

С кошкой экспериментируй! Заставь ее еще раз попрыгать по клавиатуре.
Только таким способом вернешь себе дефолтовые настройки.

ЗЫ. Если не поможет, дам сцылку на историю о коте Мурзике, работающем в
службе техподдержки и помогающем в таких ситуациях.

Еще одна история про наш колледж. Вернее сразу две, в одном флаконе.

№ 1. Итоговая контрольная работа по истории. Оценка имеет прямое
отношение к тому, что потом увдишь в своем дипломе. Препод это пркрасно
понимает, поэтому еще в самом начале пары уткнулся в журнал и ничего не
замечает. Все идет прекрасно примерно до середины пары. Именно тогда
открывается дверь и на пороге появлятся заведующая отделением
электроники. К нам, программистам, он не имеет никакого отношения, и,
следовательно, нас ей совсем не жалко. В принципе, и нам на нее было бы
начхать, если бы не один момент. Она произносит: "Василий Иванович, вас
к ректору зовут. Вы идите, а я за ними посмотрю". По аудитории
прокатывается тихий стон, т.к. все понимают, что крупно попали. И это
действительно так. Заведующая с особой жестокостью приступает к
исполнению своих обязанностей. Она ходит между рядами, говорит, чтобы не
смели списывать, и, о ужас!, заглядывает под парты. Одного
списывальщика она благополучно выгнала, после чего притихли все. Я же
еще в начале пары нагло положил на колени учебник и до ее прихода
преспокойно списывал. Конечно, надо было что-то делать. Ну я закрыл
книгу и зажал ее между коленей, благо она была не очень большой. И вот
идет она, проверяет соседний ряд, и тут присходит то, что я всегда
считал баснями, а если и верил, то относился к главным героям как к
идиотам. Так вот, книга выскальзывает и с диким стуком падает под парту.
Тетка, услышав столь сладотный звук, тут же бросается ко мне и
заглядывает под парту. В это мгновение я посарел сразу лет на десять,
представив, что мне предстоит пережить. Одако случилось чудо. Она ничего
не сделала, не сказала, просто взяла и отошла. Не веря своему счастью, я
тихонечко засунул книгу в сумку и, конечно, до конца пары не пытался
списыать. Одно я понял: даже на таких безнадежных экземплярах, как она,
не стоит ставить крест.

№ 2. Хорошо, она не забрала у меня работу, но все рано надо было что-то
делать. Ведь оценка решала очень многое! Благо, первые полтора вопроса я
уже списал. С горем пополам дописал я и половину второго. Остовался
злосчастный третий. В спросите зачем? Итак 3 получил бы? Да, но ведь я
всегда учился практически на отлично, и четыре, а тем более 3 в диплом
меня никак не устраивало. Так вот, сидел я над этим вопросом, но ничего
конкретного не мог вспомнить. Вроде он был таким "Политическая
обстановка в мире в 60-70 годы". Наконец, я решил "будь что будет", и
начал нести все, что помнил. Написал и про застой в СССР, и про
ухудшение экономики и т.д. и т.п. Вставил и про карибский кризис, хотя
джае не знал из этой ли он оперы. С тяжелым сердцем я сдал работу и стал
ждать результатов. На следующей паре истории (а она была завтра же, так
что долго мучаться мне не пришлось), когда препод дошел до моей работы,
я уже плюнул на то, что придется пресдавать. Мне было, как говорится, по
барабану. Но все-таки, препод меня шокировал. Во-первых, он поставил мне
4. Ну это ладно, во вторых он выразил свое мнение: хорошая работа,
молодой человек, все правилно, только вы очень расплывчато выражаете
свои мысли. Только за это я снизил оценку. Но не волнуйтесь, в семестре
- 5. После этих слов японял, что мне надо было становиться не
программистом, а политиком. Это ж надо, ничего не помня и не уча,
написать почти на 5!

P.S. К стати, карибский кризис был в 62, так что я попал, попал!

Вывеска: магазин "Богатырь". Женская одежда. Распродажа летних женских
изделий.
увидал ЧК

Про Гошу

В моем классе учился некий Георгий, который отличался своим.. ээ..
скажем мягко, недопониманием. И вот иду я в школу в предвкушении
офигительного матча "Локомотив"--"Интер". Прихожу и смотрю- собралась
куча пацанов, поболтать(среди них был и Гоша)Ну и говорю:
- Завтра лига чемпионов -"Локо" играет с итальянским "Интером". Смотрите
все!
Гоша(немного растянуто):
- -Да? А против кого?
Я чуть не упал...

"Ночной дозор":

Фильм собрал рекордную для российского кино сумму.
Приблизительно такую, какая была потрачена на его рекламу, - минута на
ОРТ это $100000.

При таких объемах рекламы ЛЮБОЙ фильм соберет рекордную кассу.
(ведь деньги то забирают до показа кино)

Рекламу поставили даже на сайте по распространению пиратского видео
http://www.sharereactor.ru/
Тот факт что 95% посетителей этого сайта из-за рубежа, особено усиливает
маразм ситуации.

Может лучше было начинать с более простых вещей, - кетчуп,
тампоксы.....?

История эта произошла n-ное количество лет назад.
Поехали мы студенческой компанией к другу на дачу, родители его уехали
отдыхать за границу, вот мы и решили оторваться по полной. Выпили мы
надо признаться конкретно... И вот утро... Картина маслом: сидят в
комнате несколько ребат, смотрят телевизор, всех сушит не по детски а
встать и принести попить исеся ломает каждого. И вот распахивается
дверь, входит вновь очнувшийся чел, в трусах и черном пиджаке на голое
тело. В одной руке он держит поднос, на котором стоит бутылка холодного
шампанского и ваза с фруктами, другая рука согнута в локте и на ней
весит белое полотенце. Все6 на него смотрят обалдевшими глазами. Он
выдерживает такую, что называется "Шекспировскую паузу" и говорит:
- А что это это МЫ так вчера нажрались?
потом молчит секунды 2-3 и добавляет
- А что это я к себе на ВЫ?
Нам уже не нужно было ни холодное щампанское, ни фрукты.