Остальные новые истории

Действие первое
Машина остановившаяся около магазина, в машине я, жена и
сын Кирилл 4 года.
Жена: Дорогой ну сходи за соком
Я: Милая я не могу, сходи сама.
Жена: ????
Я: Ну не могу я, не могу
Жена: ????
Я: эрекция у меня.

Действие второе
Два часа спустя. Комната в доме моих родителей. В
комнате отец, мама, сестра, я, жена (мы с женой только что из бани), по
комнате носистся Кирилл.
Жена: Дорогой ну сходи на кухню за соком
Я: Ну не могу я, не могу
Жена: Дорогой ну пожалуйста
Я: Милая ну сходи сама
Мы с женой многозначительно переглядываемся
Кирилл остановившись посредь комнаты и показывает на меня пальцем
- Мама у папы эрекция!!!!
Не знаю как зановес, но челюсти упали у всех...

Произошло это вчера на выставке АГРО 2004. Куда временно
передислоцировался наш офис в составе 2-х журналистов, 1-го оператора и
1-го инженера (тобишь меня). Наша задача поддерживать информационную
поддержку этой выставки. Так вот наш оператор пытался подключить монитор
к компьютеру и у него никак не получалось пристроить шнур питания к
монитору и постоянно дергает меня, типа нет там такого разъема и все
тут. Первые несколько минут после того как я подошел, я был в полном
ступоре, так как я сам не увидел разьем питания зато красовался еще один
пустой разьем для подключения монитора к системнику..... ? :-(( Зато
через минуту когда до меня дошло, что это чудо сотворило, лежали все так
как он умудрился кабель VGA засунуть в разъем питания и прикрутить чтоб
не выподал....
Привет Hostel7 и всему ПС-факу ЮУрГУ.

Место действия - Китай, славный город Шанхай. Группа рускоговорящих
моделей... Задолбанные славным городом Шанхаем и Китаем тем более.
День... пусть будет первый.
Звонок. Одна из девушек берет трубку домофона.
- Кто?
Голос общего друга:
- Хуй в пальто!
День второй. Ситуация повторяется. Девочка, умудренная опытом:
- Кто там?
- Тот который в пальто.
- Рома?
- Нет! Хуй!!!

;)

прочитал и задумался :

"Сейчас в чате: 1 (!) человек"

Сам с собой общается???

!!! :-) Последние известия на сайте
http://www.forexpf.ru/_newses_/newsid.php?news=272915:

"Ураган Чарли сократил число безработных в США"

17:10 19.08.2004

Услышано на трансляции ни телеканале спорт, трансляция дзюдо.
Комментатор - "Ну, как говорят на нашем спортивном сленге - каждый
борется в меру своей корявости"... ГЕНИАЛЬНО!

Эта история должна принадлежать народу, найдена здесь:
http://www.litprom.ru/story.phtml?storycode=1313
на анекдот.ру этого еще не было.
Ренсон: Чемпион
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон
Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца
прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным
еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать
сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку
и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были
не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
«Fisher» на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы
ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:
адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к
лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве
они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на
руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и
валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.
«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто
ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.
«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю»- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из
рыбаков.
«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался
прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший
рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
«Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
«Это слезы»- спросим- «или саки? ».
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе
на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать
жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик.
Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно
бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на
взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу
лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный
снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил
дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево,
кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля!
Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат
сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем
не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
- Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с
вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, - сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.-
Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его
палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и
притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
«На хуя мне эти ебаные шахматы? »- падумал я- «У меня уже дома есть
одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их
адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на
лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел.

Ну вот и все.

История взята: http://www.avtozvuk.com/az/Az_0400/p12-13.htm Хех, есть у
ребят юмор! :-)

Дорогая редакция!

Я слышал, что для улучшения звучания сабвуферов в их корпус наливают
воду. Правда ли это? Один мой друг клянется, что это так, и даже
демонстрировал мне вырезанную из какого-то журнала фотографию, где
показано, как это делают.

Сергей Драгунский, г. Тверь

Разумеется! И снимок, который Вам показывали - из нашего журнала. Вот
она, эта фотография, на которой запечатлен момент заправки водой
сабвуфера перед окончательной сборкой.

Вода, залитая в корпус сабвуфера, значительно улучшает его звучание, это
отмечается всеми без исключения экспертами. Без воды звучание многих
сабвуферных головок сухое и невыразительное, но достаточно заправить
корпус водой в объеме 0,1 Vas, и звук становится более сочным и
насыщенным. Превышать эту дозу не рекомендуется, чтобы звук не стал
неестественно текучим и струящимся.

Для сохранения качества звучания воду в сабвуфере необходимо менять не
реже раза в неделю.

Сорт воды, применяемой для заправки сабвуферов, тоже имеет значение.
Обычная водопроводная годится в основном для простых систем,
рассчитанных на популярную музыку. Для более серьезных жанров воду лучше
покупать в бутылках (как показано в нашем примере). Вода “Святой
источник” больше всего подходит для улучшения звучания хоровой музыки,
“Спасо-Бородинская” - для русского фольклора, “Боржоми” - для распевных
кавказских мелодий.

Сильногазированных, а тем более содержащих сахар напитков следует
избегать, они придают звучанию сабвуфера неестественные шипящие и
слащавые нотки, а некоторые, например “Фанта”, всего за несколько недель
могут полностью растворить магнитную систему и звуковую катушку.

Категорически не рекомендуется применять для заправки сабвуферов
алкогольные напитки. Даже сухое вино, залитое в корпус, заметно нарушает
слитность басов, а крепленые - вообще делают звучание сабвуфера
сумбурным и неразборчивым, особенно для динамиков с большими значениями
эквивалентного объема Vas, где необходимая доза оказывается довольно
большой (2 - 3 бутылки на сабвуфер). И уж совершенно недопустимо
смешивать напитки в корпусе сабвуфера, Известны случаи, когда после
нескольких часов эксплуатации образовавшаяся в корпусе смесь
выбрасывалась через тоннель фазоинвертора, что неприятно и болезненно.

Если все же по ошибке вы накануне заправили сабвуфер неподходящими
напитками, утром полезно слить жидкость из корпуса и промыть его
бутылкой-другой светлого пива. И впредь быть осмотрительнее. :-)

а_я_не_летчик

Сказка ложь...

Вернемся к нашим баранам - сакам!
Это новый вид Баранов (а их уже целое стадо) - выведен в Грузии усилиями
ученых-генетиков из Израиля и США.
Этот вид маниакально упрям. Как правило, его возглавляет самый сильный и
Бесноватый Баран - Вожак СТАДА. И все в этом стаде идет через него. Хотя
все остальные Бараны считают его Своим бараном, но это не так. Он не
Свой и Даже не Баран!
Как рассказали ученые, Наш Барантелла-Вожак был получен путем генной
мутации из КОЗЛА. Козел этот был в младенчестве найден учеными Израиля и
все время пока рос, сосал вымя Американского Орла. Поэтому, если его
спросить - кто он? Баран-Козел начнет нести чушь, что он де грузин и
грузнее всех грузин.
Признав свой эксперимент удачным, ученые-генетики продолжили свои опыты
вширь и вглубь. Так было получено СТАДО. Замечена маниакальная любовь к
определенным цветам - Красным Гвоздикам - как символам Мировой
РЕВОЛЮЦИИ! Хотя все знают, что раньше Козлы-Бараны любили жевать Герань
(герыч) с подоконников Ближайших соседей.
Нарезвившись на родине, Бараны под предводительством своего Вожака и
Умиленные возгласами своих Ученых-генетиков, принялись носить цветы по
уголкам своей страны, вытаптывая по пути всю другую растительность.
Затем, конечно они полезли к соседям за ограду, которые давно с опаской
наблюдали за СТАДОМ и предостерегали Баранов от этого. Но очумелая
баранта и слушать не хотела - Их вожак объелся Гвоздик, закусывая
отнятыми Маками Аджарии. Уж и некоторые ученые-генетики схватились за
сердце, но не все. Те, которые из Израиля - те наоборот, подбрасывают
Баранам все больше Гвоздик и обещают Маки - Если только они залезут к
соседям.
Соседи любят баранов, но не хотят, что бы те вытаптывали их газон. И не
знают, что сделать с этим стадом!? Мировое сообщество науки в
растерянности...
Ученые-генетики не все нам открыли. Оказывается, до того они славно
поработали в горах Чечено-Ингушской АССР.
Там было получено сразу две опасные разновидности баранов-агрессоров.
Они с клыками и кинжалами до сих пор бегают по горам. Некоторые вбили
себе в мозги, что они чеченцы-вайнахи и называют себя "волками". Хотя к
народу Чечни они имеют слабое отношение. Другие называют себя „халхаями“
- шакалами и пытаются доказать свое ингушское происхождение. Но
люди-ингуши от них стонут.
Временами численность баранов агрессоров увеличивается до неприличия -
их становится даже больше чем людей в тех краях. И человеческие интересы
страдают. Бараны бодают, грабят и убивают прохожих. На их отстрел и
мочение в сортирах Западная наука поднимает истерию, требуя продолжения
банкета-экперимента и подбрасывая все новые партии герани и гвоздик, а
также направляя (для скрещивающегося размножения) новые виды
Баранов-Придурков из Аравии

Осетин

Несколько "детских" высказываний.
В садике задали вопрос - чем ежик отличается от елочки. Ребенок (4 года)
долго думал и наконец радостно ответил:"іжик - он живой, а елочка - это
просто ДУБ СТОИТ!"

Внимательно разглядывает рыбки - шпроты в банке. И глубокомысленно
изрекает:"Я все понял. Рыба - это просто ПАШТЕТ В КОРОЧКЕ!"

Бабушка читает К. Чуковского:"А лихие обезьяны подхватили чемоданы и со
всех ног - наутек".
Ребенок авторитетно и со знанием дела:"Не на УТіК, а на самолет!"

Очень любит песенку про Антошку (ну который "пошли копать картошку").
Но в припеве вместо положенного "тили-тили, трали-вали" непослушный
язычок выводит "тили-тили, ТВАРИ-ТВАРИ." Причем желательно в
общественных местах и погромче...

Вчера после работы понадобилось купить переходник для диктофона, чтобы
наушники туда подключить. Идем с работы с коллегой из Англии (приехал
недавно, в России все в новинку). По дороге объясняю ему (на хреновом
английском), что надо купить то-то и то-то, что надо выписать чек, чтобы
потом руководство компенсировало затраты. Приходим. Переходник стоит 25
рублей. Прошу у продавца товарный чек (помимо кассового). Дает чистый
(незаполненный, но с печатью) товарный чек. У англичанина понемногу
начинает вытягиваться лицо. С трудом объясняю, что его мы заполним сами.
Въезжает, но выражение удивления на лице остается. А теперь внимание,
суперприз :). Продавец дает мне два кассовых чека (один мой, один -
предыдущего покупателя (на 15 рублей)). Я возвращаю чужой (ну ошибся
человек, с кем не бывает). И тут продавец выдает такую фразу:
- Какой честный молодой человек! (это, типа, в мой адрес) Я вам
фактически дарю 15 рублей, а вы против. Выпишете еще один товарник,
получите на работе деньги и все тут!
Я, давясь от смеха, перевожу это коллеге. Его чуть удар не хватил, а я
подумал: и о какой российской законности может идти речь, если меня чуть
ли не насильно убеждают совершить должностное преступление (то есть
подлог). Вот такая невеселая история.

Условный рефлекс

Сидим с женой вечером, телевизор смотрим. В какой-то момент обнимаю ее
за попу (не в смысле планируемого сексуального продолжения, а просто
так... от чувств). Жена на несколько мгновений задумывается, потом
хлопает себя по лбу со словами: "Вспомнила!". Бежит за сумочкой, достает
и выпивает ежедневную противозачаточную таблетку. Вот такая
причинно-следственная связь :)

Клинический случай. Моя жена, учительница младших классов, звонит с
моего мобильного телефона UMC на телефон Киевстара (полбакса в минуту) и
и полчаса объясняет туповатым родичам туповатого ученика что то по
учебе. Когда она заканчивает этот процесс, интересуюсь, как она считает,
это нормально или не очень? И как на это смотрят сами родители олуха?
Прикол в том, что контракт у меня безлимитный, и проблема стоимости меня
лично не волнует, но что характерно, сами бы родители например, могли бы
позвонить и на домашний номер, а они звонят по иудейски (позвонил и
отрубился), ждут что перезвонят. Это мелочи, но ответ жены меня потряс:
"Конечно это их не беспокоит. Все понимают, что бедные люди не могут
позволить себе работать в школе за такую зарплату (примерно 270 гривен=
50 баксов)"
Сколько говрю, завязывай с этим школьным экстримом, так как на
обеспечение ее работы тратится и мое время и финансы. То есть
практического дохода с ее зарплаты нет, а с моим можно ни о чем не
беспокоится, но ходит, работает....

Это почти не смешно. Но "Доброе утро" на первом канале продолжает
радовать искрометной глупостью, а я... Ну что ж вы хотите, человек слаб,
ему нужно с кем-то поделиться...

"Россияне съели за год 7 миллиардов сосисок. Ими можно было бы обмотать
земной шар по экватору 9 раз или протянуть от Земли до Солнца два раза"

Я россиянин. И на прошлой неделе участвовал в поедании последнего
миллиарда сосисок. Скромно, конечно, всего четыре штучки. Но точно
запомнил их вид, вкус, и, что сейчас немаловажно, их длину.

Примеряя на линейке, четко осознаешь, что типичный представитель рода
сосисочных имеет длину порядка 0,15 м. Умножаем на 7*10^9, получаем
1,05*10^9 м или примерно 1 миллион километров.

До Солнца 150 млн. км - явно не дотягиваемся.
Длина земного экватора - 40 тыс. км, и обмотать его получится раз
двадцать пять.

Двойка, господа. По арифметике, географии и астрономии.

Довелось мне ехать несколько дней назад из Саратова в Санкт-Петербург в
плацкартном вагоне. И я просто не могу не рассказать о сцене, которую
мне довелось там наблюдать. То, что в соседнем купе сидят алкаши и пьют
водку, я увидел еще при посадке (а это было 9 часов 20 минут утра).
Вообще, надо отдать им должное, они в целом вели себя довольно сдержанно
и тихо. Но не суть. Так вот, выхожу около четырех часов дня в тамбур
покурить и вижу там этих синячков. Почти дословно передаю их диалог.
Извиняюсь за мат, но без этого в данном случае никак не обойтись. Весь
смак ситуации пропадет...
- Ты куда водку дел?
- Выпил...
- Всю бутылку уже выпил?!
- Ну а хули, бля? В поезде заняться нечем... А Я іБНУ - УСНУ, іБНУ -
УСНУ... Так и выпил... Ну чего ты? Ну хочешь, еще возьмем?
Я вышел из тамбура и даже не улыбался. В голове вертелось только одно
слово - РОССИЯ.

Эта история не попадет в число лучших. За одну только ненормативную
лексику не попадет. Да и оценит ее только тот, кто побывал в подобной
ситуации. Но все же...
Вы смотрели фильм "Кин-дза-дза"? Помните в заключительном эпизоде
диалог?
- Дядя Вова!
- Скрипач!
- Дядя Вова!
Помните интонацию Скрипача в последних словах? В ней и усталость, и
боль, и облегчение, и возвращение к прошлому, известному лишь им двоим.
Живу я в Канаде уже десять лет.
Пару недель назад в одном ну очень официальном здании меня кто-то позвал
по-имени. Я обернулся, увидел слегка улыбающееся лицо, но узнал его
только через секунду. Им оказался мой друг, с которым мы окончили
известное здесь НВИМУ еще в 1987 году. С тех пор я его не видел.
Я был потрясен, поэтому потрясенный, я сказал:
- іб твою мать! Саня!
Затем я восхитился всем происходящим и сказал с восхищением:
- іб твою мать! Саня!
Потом, подумав о нашем общем иммигрантском настоящем и НВИМовском
прошлом, я, с интонациями Скрипача, сказал:
- Саня, еб твою мать!
-----------------------------------------------------------------------
Как сказал Тендряков "В шоке умными не бывают." Уж простите.

Особо не обращал внимание на опусы наших спортивных коментаторов, но
заметки авторов заставили обратить внимание.
И так не далее как 17 августа канал спорт.
Дзюдо. "Посмотрите на эти длинные палки" (это о конечностях дзюдоистки)
Водное поло. "ну просто обстучали створ ворот"

Мой друг Коля Л. до женитьбы был весьма сексуально озабочен, любил
похабные анекдоты и стишки эротического содержания (его любимое: “Голые
бабы по небу летят – в баню попал реактивный снаряд!”). Однажды ради
прикола купил в секс-шопе надувную куклу “Роксанна”. Не знаю,
“пользовался” ли он ей на самом деле, но на вечеринках рассказывал всем
желающим потешные истории, обычно начинающиеся словами “Лежим мы с
Роксанной в постели...”

А потом Коля влюбился в однокурсницу и четыре года назад женился на ней.
Спустя год у них родился мальчик, Саша. Коля в сыне души не чает, любит
укладывать его спать, а перед сном обязательно читает ему какую-нибудь
сказку или детские стишки. И вот обычным вечером Коля уложил сынишку в
кровать, достал с полки новую книжку детских стихов, которую Саше
подарили на день рождения, открыл ее наугад и, без всяких задних мыслей,
начал громко и с выражением читать:

“Резиновая Зина”

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи...

Жена, читавшая книжку в соседней комнате, навострила уши, уже услышав
название. Едва Коля дочитал до середины стишка, как она ворвалась в
комнату и закричала:

- - Да ты что, маньяк озабоченный, совсем охренел ребенку читать стихи
про секс-куклу?

Коля онемел от возмущения, уставился на страницу, прочитал про себя
стишок, задумался на секунду, посмотрел на жену и гневно заорал:

- ДА ТЫ ЧТО ПОДУМАЛА? ЧТОБЫ Я СЫНУ.... ДА ЭТО АГНИЯ БАРТО, ДУРА!

НаблюДатель

На даче. Утро. С супругой нежимся в постели. Она сосредоточенно
вспоминает приснившийся сон - прямо таки напряжение в воздухе...
И тут выдает: "Как будто.... почему-то... мы где-то!" и тишинаааа,
естественно взорвавшаяся моим хохотом. 8)))

Есть знакомая из мед. института, статная девушка, что называется "кровь
с молоком". Медики - народ особый и шутки у них соответствующие.
Собственно история.
Поехала Оля на Буденовский купить себе компьютерные колонки. Компьютер
понимает на уровне "эта штука". Выбрала понравившиеся, предварительно
уже достав парня в зале, оплатила и начался допрос с пристрастием: "Куда
воткнуть, как, зачем и т. д.." Продавец доблестно выстоял и эту атаку, и
учитывая ситуацию начал подробно и воодушевлением рассказывать про
гарантийные условия, в каких случаях гарантия недействительна. Говорил
долго, монотонно и решил бедняга пошутить: ".... нельзя их царапать,
бить, трясти, кидать, в рот брать...." Оля, мнгновенно
сориентировавшись, с усмешкой и томным голосом: "Что совсем? Или только
колонки?" .
Девочка за кассой "сгрызла" клавиатуру. Парень онемел...

NemesiZ

Сидим в бильярдной. Из компании выделяется девушка с ростом под 2 метра.
Девка веселая и на язык - без комплексов. Стоит рядом со столом и мелит
кий чуть ниже уровня груди (картинка достойная). Мимо нее, призывно
"постреливая" глазками, проходит мужичок "метр с кепкой в прыжке". Наша
"баскетболистка", проводив его глазами, поворачивается к нам и без тени
улыбки изрекает: "Этот отлижет не приседая...".
Взрыв...

NemesiZ

Вспомнил, прочитав историю про Сафина от 17.08.2004 г.
Смотрел вчера по каналу "Спорт" финал по пулевой стрельбе среди мужчин
на дистанции 50 м.
Девятая попытка, стреляет будущий олимпийский чемпион россиянин М.
Неструев.
После выстрела - расстроенное выражение лица и не слышимое, но отчетливо
читаемое по губам: "Еб твою мать!".
Впрочем, десятый выстрел принес ему олимпийское золото.

История на тему какое сегодня число.
Мой приятель поехал в больницу к своему дружбану, навестить типа. Ну как
водится взял с собой немного горячительного. Ну потихому там и остался
ночевать. Выпили они прилично, а ему на следующий день в универ к 10
утра. Просыпается он утром, голова болит, ничего не соображает. Надо
узнать какое сегодня число. Он звонит мне, а я уже ушел в универ, и дома
осталась моя бабушка. И между ними происходит следующий разговор.
Бабушка(Б): алло.
Он: Здравствуйте, а Сергея можно(имя изменено)?
Б: он ушул в универ.
Он: Извините, а вы не подскажите какое сегодня число?
Б:... Четверг.
Он: Ой спасибо большое, извините.
Б: Ничего страшного милок, я тебя очень прекрасно понимаю...

История про компьютеры.
Пришел я как-то в гости к своему приятелю, а он в это время
переустанавливал Windows 98. Он меня спрашивает, мол, как под Dos`ом
переключать язык. Я ему отвечаю Ctrl+Shift, он:"не работает". Я говорю
Alt+Shift, тотже результат. Потом говорю попробуй Shift+Shift. Он опять
не хочет переключаться. И я решил прикольнуться, малоли прокатит, и
говорю:"Alt+Ctrl+Del". И что вы думаете он зделал? Правильно, нажал.
Результат, я думаю известен.
Если кто не знает, то комп перезагружается

Было уже много историй о переводах с русского языка на русский. Это еще
одна.
На работе нас в комнате сидело 6 человек: директор, его зам., 3
менеджера (один из них я) и специалист по БД. Все мы были примерно
одного возраста (в пределах 25-35 лет) и в общении позволяли себе
практически все.
Звонок телефона, поднимает трубку Серега (директор):
"Алло, добрый день... , Олег (его зам.)? Да, секунду..." обращается к
присутствующим в комнате: "Где Свинко?"
Я: "Срет!!!"
Серега: "Извините, он сейчас очень занят, перезвоните через 10 минут".
Кладет трубку, В комнате истерический хохот.

Знакомый ездил на своей раздолбанной шестерке на юга. Гадам
принципиально денег никогда не платит. Из поездки вернулся с
замечательным протоколом.

Вне населенного пункта превысил скорость, чуть-чуть (на 30 км/ч). Был
остановлен гадом. Отказался платить штраф, за что был бит составлением
протокола и квитанцией на уплату штрафа за превышение скорости. В
результате, вместе с квитанцией он стал обладателем шикарной бумажки.

Итак, протокол гласит - Вне населенного пункта двигался со скоростью на
90 км/ч (!!!) превышающую разрешенную допустимую скорость движения вне
населенного пункта.

Вот теперь раздумываю, может стоить купить его шестерку, которая летает
со скоростью 180 км/ч вне населенного пункта.

Смотрю спортивную передачу. Комментатор гонок «Формула-1»: «В BARе
дозаправка прошла достаточно успешно…» (BAR – одна из команд в гонке).

ayli

Фирма, в которой я работал, кроме всего прочего делала визитки. Одной
компании нужны были срочно визитки (на выставку, кажется), и занималась
она изготовлением надгробных памятников. Представьте ситуацию: целый
день их директор звонит, спрашивает, не готовы ли визитки? И, наконец, к
концу рабочего дня звонок, из трубки мрачный голос: “Это “Гранитные
памятники”, вы о нас не забыли? ”

ayli

В одном городе (аборигены узнают, в каком) есть два района: Космический
и Пески. Горожане настолько привыкли к таким названиям, что только у
иногородних вызывают неспокойную реакцию таблички на маршрутных
автобусах: “до Космоса” и “в Пески”.

ayli

Здравствуйте. История случившаяся со мной.
Когда мне было 9 лет я отравился каким-то недоброкачественным продуктом.
Ночью мне стало плохо; меня полоскало и я не мог отойти далеко от
туалета.
Мать вызвала неотложку, повезли меня в больницу.

В приемном покое вокруг меня стали хлопотать две мадсестрички. Сначала
напоили отвратительным раствором марганцовкм, от которого меня
вывернуло.
Затем стали ставить мне клизму и говорит одна из них; «Если почувствуешь
что уже хочешь в сортир- скажи», и вливают в меня не знаю что, т. к. не
до того.
Вдруг я почувствовал, что все… уже хочу. Я им(медсестрам) говорю: «
Тетеньки я уже хочу в туалет» они мне в ответ «Потерпи немного». Лежу,
терплю, чувствую что больше не могу, снова «Я очень сильно хочу», они
«Еще чуть чуть», я им «Я сейчас лопну».
Одна из них говорит «Ты немножко напрягись а потом пойдешь в туалет».
Ну я и напрягся как мог………………………………..

Я умудрился оросить не только обеих медсестер, но и практически весь
приемный покой.

На второй день я сбежал из больницы.

Переписка двух друзей-программистов по ICQ:

1 (15:24) :
че с проблемной программулиной? разобрался?
2 (15:26) :
да хрен там, я не знаю каким образом но эти (пардон за мой французкий)
коз...лы там половину информации грохнули а вторая половина без первой
работать не желает... я там не делал ключевых полей и каскадных
удалений теперь ЖЕЛЕЮ!!! :-(
1 (15:27) :
а бек ап?
2 (15:29) :
я так понял там поползло у них все ОЧЕНЬ давно, но они боялись
обращаться, а тут новое рук-во пришло они осмелели и говорят что это
мы плохо все написали. я считаю что отсутствие связей в БД это
несомненный минус, но не есть не работоспособная программа. пусть
лучше следят за своими ручками, че дропать, а что не надо.
1 (15:30) :
скажи, что виноваты. Что допустили в программе ошибку - и по
случайности не удалилась вторая половина данных....но пусть они не
волнуются - что уже все исправленно, и больше такого не повториться

История эта произошла в Августе 1986 года.
Ехал я на автобусе междугороднем, и с собой была куплена бутылочка воды
газированной. Для большего удобства родная, жестяная крышка, была
удалена еще дома, и бутылка закрыта универсальной пробкой-ключем с
зажимным резиновым уплотнителем. Кто такими пользовался - поймет, о чем
я. И вот лето, Автобус- Икарус, Кондиционеров нет, да и не знали мы
тогда о существовании таковых. После пяти часов пути, усталость, жара
берут свое. Решил достать бутылочку, попить водички. Что такое наши
дороги, говорить не надо. Что происходит с газировкой если ее греть и
болтать в течении пяти часов? Вот именно. Но мозги уже плавились, и
мысль о трагедии в голову не лезла. Была только ЖАЖДА. А сидел я в
первом ряду за водителем, от него меня отделяла только старая,
потрепаная ветрами дорог шторка. Что происходило далее. Достаю бутылку,
и выверенным движением большого пальца откидываю прижимной рычаг пробки.
Происходит оглушительный взрыв. По салону распространяется облако пара,
брызг, взвеси, в общем, облако. Водитель рвет тормоза. Автобус тормозит
юзом, становясь поперек дороги и перекрывая шоссе. Водитель в панике
выбегает и осматривает баллоны (колеса). Потом в недоумении заходит в
салон и наблюдает странное облако, окутывающее пассажиров. От 0,5 л воды
у меня в бутылке осталось только на один глоток, вся остальная
испарилась в мановение ока. Слава богу, что тогда не было террористов, а
то мне бы не поздоровилось. Придя в себя, и объяснив ситуацию, вся эта
история привела к дружному смеху в салоне. Водитель, с трудом
сдерживаясь, вывернул автобус, и минут 5 мы стояли. Оставшиеся пол часа
пути мертвую тишину изредка разрывали раскаты одинокого смеха.

привет! к истории 21 от 18.08. у меня мама забыла один раз в
микроволновке РЫБУ. вот она-то воняет почище чем курица((((( 2 дня всей
семьей ходили и нюхали кухню, даже на кошку грешили, что загадила она
все в неположенном месте, увещевали ее заговорить человеческим голосом и
признаться во всем. а потом обнаружили "размороженную рыбу"!!! это было
что-то))))

Новости компании экпресс- доставки : компания "СПСР-Экспресс" удостоена
ЗОЛОТОЙ МЕДАЛИ РОССИЙСКО-ШВЕЙЦАРСКОГО БИЗНЕС КЛУБА ЗА БЕЗУПРЕЧНУЮ
ДЕЛОВУЮ РЕПУТАЦИЮ.

а между тем посылка отправленная из Петербурга в Тверь 13 августа
сегодня 18 августа до меня еще не доехала.. да уж репутация..
А теперь смешное - задаю вопрос а что так долго..?
Ответ - к вам в Тверь самолеты не летают (2 часа поезд от Москвы и 6 от
Питера)..

задал на поиск в Яндексе "пятачок" выдало:

Пятачок в Затерянном Мире (jew)

в скобочках очевидно указано, что издание на еврейском языке...... а
теперь вспомним про отношение евреев к свинине и перечитаем заново.

К 8й из осн. за 18.
Мужское самолюбие.
По первой своей специальности был я косметологом (что, как известно, не
профессия но ориентация), работал в профжурнале. Привычки и поведение
остались с той поры -колечки-кудряшки-ужимки-маникюр. Обучение и работа
на психфаке исправлению привычек не способствует - коллектив психологов
женский, разговоры - политика-косметика.
Недавно случилось скорешиться с одним социологом - близкие
профессиональные интересы, тоже спортом занимался, та же музыка,
книги... Стали часто видеться, и вот парня пробило с какой-то радости,
что я до него буду домогаться. Чего ему, 80кило дзюдоисту бояться
55кграмового прыгуна в воду, неясно. Но.. Объясняю, что интерес мой
чисто человеческий, и вообще я натурал натуралыч и по глазам вижу - не
верит. Решаю приколоться:
- И потом, из тебя бы не вышло хорошего любовника.
- ПОЧЕМУ???
Хорошо хоть, не бросился делом доказывать, какой из него любовник...
Чокнутый Косметолог

Главное - искренность.
Для начала надо сказать, что все без исключениря коллеги в любых
учреждениях меня всегда любили. За неземную доброту, хорошую память и
умение выйти во внутрикорпоративный финал по художественной подлянке.
Довелось недавно столкнуться с бывшим сокурсником, таким же аспирантом.
С какой-то радости он со мной поздоровался, чего не делал последние лет
5. Решил, наверное, что на похоронах надо вести себя прилично.
- У тебя с руководителем вышла статья, поздравляю. (нашел место и время)
- спасибо.
- Хороший журнал (реально - ОЧЕНЬ), интересная статья (реально - так
себе). это по твоему диплому или уже по диссеру? Кстати, а правда, тут
все говорят, что диплом тебе шеф написал. - ну и, говорить "я не такая,
я жду трамвая"??
- Правда, сейчас диссер дописывает, уже над докторской думает. -
интересно, когда я это услышу в пересказе?

памяти невероятно умного и порядочного ААЛ посвящается.
Чокнутый Косметолог

Я в Казани был в маршрутке ехал. А там маршрутки в осносном ПАЗики
(побольше Газели) и не водилы принимают деньги а кондуктора. Кондуктором
сидит мальчишка лет 16-17-ти. Я ему говорю:
- Кондуктор, деньги возьми...
А он мне:
- Я не кондуктор... я смотрящий за кассой!

Навеяло историей про то, как доктор чернопузого премудростям русского
языка учил.
В годы учебы в мореходке, занесло на морскую практику в Грузинское
морское пароходство. Надо сказать, что в те мохнатые годы оно сильно
отличалось от других пароходств СССР. Народ не сучил, как обычно, друг
друга, в портах толпа во главе с помполитом устраивала культпоходы на
блядки или на просмотр порнухи, и практиканты, как обычно, на шару пили
пиво (за счет экипажа).
Был у нас на судне электрик - азербайджанец, назовем его Ровшан, который
горел желанием выучить грузинский язык. Подвязался его учить 4-й
механик. Ровшан завел блокнот, и все, что учил, записывал туда.
Ессно, перевод там был более чем вольный, чем электрик часто веселил
народ до коликов. Но все были предупреждены об ответственности за
раскрытие тайны, и на его вопрос чего они так ржут, обычно отмазывались
- произношение у тебя смешное. И Ровшан часто с сидел в ЦПУ (центральный
пост управления) в машином отделение и с 4-м механиком оттачивал
произношение, чем тоже веселил публику до слез
(надо говорить не зялуба, а залупа, хотя Ровшан думал, что говорит о
цветах)
Но сколько веревочке не виться...
Старому мастеру(капитану) пришла замена в лице капитана-наставника с
пароходства. Решив пообедать и заодно узнать судьбу повара (оставлять
или своего тащить, чтобы язву не заработать) он спустился в
кают-компанию, где его, поедающим суп, увидел Ровшан. Решив блеснуть
знанием языка и заоодно сразу же залесть без молотка в жопу, он подошел
к нему, нагнулся и на хорошо поставленном грузинском языке сказал:
"Не пошли бы вы на хуй, Гоги Давидович! Отсосите пожалуйста!" Ложка с
супом остановилась у отвисшей челюсти наставника, затем он бросил ее в
суп, и в мгновение ока сидел со старым капитаном и возмущался: "Слющ,
как ти здэсь работал? Нэ успэл прыйты на параход, уже на хуЙ паслали, и
хуй в рот запихали. В море выйдым, вабше убиут и за барт выкинут?"
Конечно, потом выяснили что Ровшан хотел сказать "добрый день, Гоги
Давидович, приятного аппетита".
В отличие от того доктора, учитывая грузинский менталитет, никто,
конечно не был списан на берег или подвергнут наказанию, а Ровшан больше
ни к кому не приставал с изучением грузинского языка. А механик еще
много приколов делал, но об этом другие истории.

История эта реальная, и сама по себе подтверждает, что нет в этом мире
вещей неосуществимых.
Произошло это несколько лет назад, когда я, будучи неопределившимся
юнцом, с ветреной головой, промотавшись после окончания школы год с
друзьями, вкусивши все сладости бесшабашной жизни, решил взяться за
голову, и поступить в какое-нибудь учебное заведение. Раздумывать долго
не пришлось, так как моя мама занимала должность замдекана в одном из
престижных университетов. Избыток лени толкнул меня на заочное
отделение, где два раза в год приходилось напрягать мозги в период
сессии. Разгульная жизнь не дала о себе забыть, и первая половина
учебного года прошла в этаком сладком дурмане. Резко затормозить, и
прийти в себя послужил факт начала экзаменационной сессии, которая
предвещала быть ох какой нелегкой. Прийдя в вуз, я выяснил, что первый
экзамен уже состоялся, а так как обучение было заочным, то экзамен можно
было сдать один на один с преподавателем, предварительно с ним
договорившись. Узнав нужную фамилию и предмет, я двинулся в деканат к
матери. Забегая вперед, следует отметить, что посвященные люди, узнав
фамилию моей экзаменаторши, по крайней мере покрылись бы холодной
испариной. Эта жрица науки представляла собой воплощение дотошности и
«правильности», каковой она себя и считала. Сдача у нее экзамена с
третьего раза считалось явлением нормальным, и немало студентов
стационара сменили обувку на кирзовые сапоги благодаря ее протекции.
Проходя коридорами университета она нагоняла ужас на преподавателей, не
говоря уже о студентах. Именно ей мне и предстояло сдавать свой первый в
жизни экзамен.
Оторвавшись от монитора компъютера, и взглянув поверх очков, мать
внимательно выслушала мою просьбу быть посредником в сдаче экзамена.
Расценив мою «учебу» как очередную шалость любимого чада, и записавши
координаты экзамена в блокнотик, она заверила меня в успешной его сдаче.
Кто бы мог подумать тогда, что листочек будет утерян, и из-за своей
занятости и как в следствии забывчивости мать переговорит по ошибке с
другой преподавательницей.
На следующий день, прихватив зачетку, я смело двинулся на экзамен
естественно с нулевыми знаниями, уповая на авторитет родительницы.
Помотавшись я нашел нужную кафедру и войдя поинтересовался, где
находится такая-то. Произнеся фамилию, я ощутил непонятное чувство и
тишину воцарившуюся в помещении. Следя по направлению молчаливых кивков,
я увидел тетку сидящую среди груды книг, которая гневно пялилась на
меня. Не понимая ситуации, я разместил свою зачетку у нее на столе и
выдал ей свою просьбу, что с вами де переговорили, а я по поводу росписи
вашей в своей зачетке. Воцарилась вторая тишина и взгляды окружающих
заскользили по моей физиономии, видимо выискивая признаки дебилизма.
Подумав, что «тетка» туга на слух, я повторил свою просьбу максимально
сократив ее и добавив нотки возмущения переходящие на крик. То-ли наплыв
мой был слишком велик, то-ли еще что, но экзамен был поставлен
немедленно.
Как впоследствии рассказывали очевидцы, гроза всех студентов, монстр в
юбке, просидела полтора часа с застывшим лицом, находясь в никому
неведомой прострации и терзаемая вопросом, какая сила заставила ее
расписаться в зачетке???!!! А что я? А я в тот момент спокойно обсуждал
сдачу следующего в деканате у мамы.
Да, нет ничего невозможного в этом мире……

Даже и не смешно: Легендарный чешский хоккейный хоккеист и тренер Иван
Глинка погиб в понедельник в автокатастрофе вблизи курортного города
Карловы Вары.

http://www.telesport.ru/news/ivan_glinka_razbilsya_16082004.php

История такая: Есть такие журналы Деньги и Власть.
Власть выходит по понедельникам, а Деньги - по вторникам.
Вот значит я иду с друг после универа в понедельник, на душе хреново,
представляю как буду еще час в метро толкаться...
Короче захотел журнальчик купить, подхожу к ларьку и спрашиваю:
- Деньги есть?
- Нет
- А Власть новая?
Продавщица улыбаясь отвечает:
- Новая
Получается: денег нет потому что власть новая...

Есть у нормальных здоровых мужиков такая болезнь - приапизм. Так доктора
называют "непроизвольную эрекцию в течение длительного времени."
(Кстати, "непроизвольная эрекция" - уже само по себе анекдот). Но самый
прикол - рекомендация для, та-скать, заболевших, размещенная на весьма
уважаемом медицинском сервере: "вызывайте "скорую помощь"! А теперь
представьте: вы набираете "03" и начинаете объяснять причину вызова...

В передаче "Доброе утро" (18 августа) ведущая заявила: "Сегодня Павлу I
ИСПОЛНИЛОСЬ БЫ 250 лет".

То есть если бы в 1801 его не придушили БЫ, то он спокойно дожил БЫ до
наших дней?!

Звонок на сотовый знакомой:
- Привет! Ой, что случилось?
- (Тра-та-та)Сломала ногу, лежу дома в гипсе
- Какой кошмар! Бедненькая, я приду тебя навестить. Ты в три дома
будешь?
8-0

На официальном сайте журнала «ЭКО» вычитал следующее:
«Те, кто хочет добиться успеха в жизни, имеют свежий номер журнала 12
раз в год»

История про компьютеры.
Пришел я как-то в гости к своему приятелю, а он в это время
переустанавливал Windows 98. Он меня спрашивает, мол, как под Dos`ом
переключать язык. Я ему отвечаю Ctrl+Shift, он:"не работает". Я говорю
Alt+Shift, тотже результат. Потом говорю попробуй Shift+Shift. Он опять
не хочет переключаться. И я решил прикольнуться, малоли прокатит, и
говорю:"Alt+Ctrl+Del". И что вы думаете он зделал? Правильно, нажал.
Результат, я думаю известен.
Если кто не знает, то комп перезагружается.

Про спасателей и о особо "приблеженних" т. е. службы помогающих в этом
праведном деле историй - вагон, слишком уж профессия захватывающая. А
тем более (как быйший), могу поведать о постоянном споре спасателей и
вертолетчиков - кто же более пьющий, или кто же держит дольше и больше
(алкоголь т. е.).
Ну а теперь к теме: был у нас вертолетчик Паша, такой офигенный пилот, с
практикой из Афгана, летал как бог, ну и пил соответственно, - наш
человек!!! Были у нас множество ситуаций, когда после очередного
успешного виполнения спас работ - ему говорили - ты бог.
Короче, лето. Костер. Альп лагерь. У костра спасатели и вертолетчики.
Подходит руководитель вновь прибывших группы альпинистов (вообще всегда
положено по прибытию в базу знакомиться с "хозяевами"). Ну а мы уже
такие "теплые" - спирт пьем. Ну он типа представляется, ................
такой, из такого то города, предварительние заявки на восхождения...
Паша молча берет кружечку грам так на 200 и полностью наполняет ее
понятно чем. Все в прострации - что будет дальше? Он протягивает ее без
слов свежему и...
Свежий поглядел по сторонам - все молча, с серьезными фейсами ждут
развязки, и фыы......х, он заглотил все, как полагается.
Паша привстал и протянул деликатесный огурец (у нас на высоте) и руку:
"Паша" - так и познакомились, классный человек оказался, но сам процесс
знакомства - не каждый осилит!

СЕМЕН И ВАРВАРА

"Он даму держал на коленях и тяжко дышалось ему, есть женщины в русских
селеньях не по плечу одному."
И. Губерман."Иерусалимский дневник"

По семейной традиции, я мечтал стать строителем - не Светлого Будущего,
а буквально: есть такая мирная профессия - строитель... Да не просто
строителем, а инженером-строителем, и, наивно рассчитывая на добротные
школьные знания и звание мастера спорта, "с пятой графой" сунулся в
Киевский строительный институт, да еще в 1956 году.

... Это был год, в котором Израиль оказал существенную поддержку Англии
и Франции в их борьбе с Гамаль Абдель Насером, соискателем высшей
награды СССР – Золотой Звезды Героя с присовокуплением ордена Ленина. В
это время он выполнял решение Политбюро ЦК КПСС о национализации
Суэцкого канала. Израиль много помогал Франции, особенно разведданными,
и в войне с арабами в Алжире. За что французы продавали Израилю самолеты
и корабли, и даже помогли с атомным реактором в Димоне. Это уже потом
пути борцов с арабской агрессией разошлись: как оказалось на поверку, не
герой, а трус генерал де Голь сдался и бежал из Алжира, притащив в
метрополию, кроме миллиона этнических французов, сотни тысяч арабов с
исламом, гаремами и верблюдами. Заложив основы будущего французского
халифата. А маленький Израиль успешно сопротивлялся арабскому давлению
и, особенно победой в Шестидневной войне, "опустил" Великую Францию и
утер большой нос дутому герою (и Сопротивления – тоже) де Голлю.

Как говорится, мальчик, который кричал королю, что он голый, не мог
обидеть сильнее. Великий де Голль стал мелочно мстить: несколько
ракетных катеров, которые Израиль оплатил Франции, были задержаны в
портах. Когда же израильские моряки дерзко угнали свои же катера,
обосравшийся «герой» осерчал не на шутку и вообще прекратил поставки
необходимого Израилю оружия. Пришлось тайком покупать советское у
«союзников» СССР, которым оно поставлялось бесплатно. Как подарок с
братского стола нищего, но богатого социализмом советского народа. Сами
же французы разобрались потом со своим «национальным героем» и коленом
под зад выгнали его к едрене фене.

... Но все это было потом, а пока, в 1956 году мне, как маленькому
человеку, который не творил историю, а страдал от нее, пришлось
отдуваться за врагов СССР - судя по остервенению, с которым мне лепили
тройки на приемных экзаменах! Потому в следующем году я пошел нормальным
путем земляков с той же графой: уехал в российскую глубинку, меньше
осведомленную о жуткой израильской агрессивности. А за пять лет учебы в
славной Пензе я настолько привязался к этому милому городку, что после
окончания вуза еще пару месяцев не мог расстаться и прощался с ним в
лице одной милой пензючки - до упора Лишь когда иссякли силы, деньги и
харчи, я, наконец, снялся на родину - в Киев, через Москву.

В проходящий поезд Куйбышев-Москва меня внесли вместе с другим таким
свежеиспеченным инженером-строителем, киевским земляком-гармонистом,
ныне бригадным генералом армии обороны Израиля. Семен тоже до упора
прощался - со своей туземной пассией Варварой. Она относилась к
категории обалденных русских баб (воистину - Варвара-краса, длинная
коса), из-за которых удавливали цариц или даже отрекались от тронов, не
дожидаясь пролетарских революций. Семен прожил с ней несколько последних
лет, они приросли друг к другу, но официально воссоединиться мешали
предрассудки обоих семейств, современных Монтекки и Капулетти - посконно
расейского Варвариного и исконно еврейского - Семена. И они
расстались...

В Киеве, на родном Подоле, через синагогу Семену нашли приличную
еврейскую невесту. Да красивую. В общем, это не редкость, еврейки
прекрасны, но их красота переперчена крутым нравом. И слава Б-гу, иначе
бы всех растащили. Однако у жены Семена и характер был ангельский, у них
быстро появился сын... Все шло путем, разве что жили в аварийной
подольской развалюхе, мечтая о землетрясении хоть в четверть балла. А
покинутая в Пензе Варвара оперативно вышла замуж за капитана артиллерии,
преподавателя местного артучилища.

Казалось, лучшие воспоминания и чувства Семена да Варвары погасли, ушли
в прошлое - ан нет, Семен вдруг ушел из дома, рванул в Пензу, развел там
Варвару с мужем, венчался с ней в церкви да привез в Киев. И вновь встал
на тропу добродетели, но как-то незаметно попал, как пел Высоцкий, "в
сети Тель-Авива", и, под влиянием, что ли, вышеупомянутой Шестидневной
Войны стал столь ярым сионистом, что ради выезда на землю обетованную
развелся с любимой Варварой, вернулся к первой жене и с ней, гармошкой
да сыном эмигрировал в Израиль. Там геройски воевал, выслужился, был
ранен, контужен. Может, контузия встряхнула у него чего-то в гипофизе,
плеснув в кровь C8H11N7 (открытие австрийца Кромбаха - фермент,
определяющий чувство любви). И он снова развелся (в Израиле это уже не
такой пустячок, как в Совке) и вытащил Варвару, которая, таким образом,
из простой пензенской капитанши вышла в израильские генеральши.

Мои друзья ее видели, привезли привет... И подтвердили: таки генеральша,
дородная и красивая! Семен же сморщился - то ли от жаркого солнца
пустыни Негев, где построил дом неподалеку от дома Бен-Гуриона, то ли от
героизма. А, может, от троекратно простившей Варвары, в ее яростном
приступе последней женской свежести? И последнее время он чаще обнимает
единожды любимую гармошку, чем трижды любимую Варвару.

... Но большой дом с историческим соседством, бригадное генеральство,
героизм в борьбе с арабами, беготня от Варвары и к ней - все еще было
впереди, а пока нас с Семеном, свежеиспеченных инженеров, внесли в
проходящий поезд Куйбышев-Москва, следом занесли гармошку да корзину
выпивки-закуски. Денег у нас было по пятаку - на метро до моей тети, что
жила на Чистых Прудах, возле самого театра "Современник". В поезде я
сразу праведнически уснул на голой лавке, а друг-Семен все наигрывал на
гармошке, присушив к себе и нашей корзине проводника.

Я прерывал свой крепкий сон праведника дважды: первый раз, когда
проводник, бесплатно, от всей души и потому - нежно, подложил под меня
постель, по-матерински заботливо взбив труху в эмпээсовской подушке;
второй раз - уже утром, под музыку вокзального гимна "Здравствуй,
столица, здравствуй, Москва!" Но не от этой музыки, а скандала
пассажиров, искавших проводника. Первое, что попало в мое поле зрения -
его фуражка на полу.. А ее рязанский хозяин в обнимку с Семеном, будущим
бригадным генералом армии обороны Израиля, нахрапывал на голой лавке...

© Алик, выпускник ПИСИ-62

Сегодня возвращаюсь с работы, спрашиваю сына Диму (7 лет) как он с мамой
в шахматы сыграл.
"Мама", - говорит он, - "моего ферзя мучила."

На сайте TUT.BY была статья

Кто украл светофор в Витебске?

17 августа 2004
Калейдоскоп

Те, кто регулярно читает новости ТУТ, вероятно, вспомнят курьезную
историю, о которой мы рассказывали в начале лета - в Гомеле украли
биотуалет. Причем вместе с посетителем. Напомним, тогда все закончилось
благополучно: пострадавший отделался легким испугом, а биотуалет был
вскоре найден во дворе одного из местных жителей.

Однако случай, который описывает "Комсомолка" в номере за 17 августа,
заставляет сделать предположение о появлении совершенно нового вида
преступлений в нашей стране. Это так называемые издевательские
преступления, направленные против всего нашего общества в целом.

Итак, в ночь на пятницу 13 августа злоумышленники цинично умыкнули с
перекрестка в центре Витебска два новехоньких светофора общей стоимостью
более чем в полтора миллиона белорусских рублей.

Поскольку, пишет "Комсомолка", в хозяйстве эти светофоры "явно
бесполезны" и "ценных металлов не содержат", у всех здравомыслящих людей
возникает вопрос, зачем понадобилось злоумышленникам красть светофоры в
самый разгар битвы за урожай, да еще в канун торжественного открытия
Олимпийских игр в Афинах. Ответ очевиден - таким образом они хотели
пошатнуть устои нашего общества, поколебать приверженность граждан
высоким идеалам нашего государства.

Вероятно, витебским чиновникам стоит задуматься, достаточно ли внимания
они уделяют идеологической работе среди населения. А работникам милиции,
видимо, следует провести параллель между этим случаем и похищением
биотуалета в Гомеле: не стоят ли за этими двумя преступлениями одни и те
же силы?

оригинал тут: http://news.tut.by/kaleidoscope/42935.html

P.S. Так и хочется сказать словами Доренко: "Вы скажите при чем тут
Лужков..."

Китайцы, судя по всему, задались целью выигрывать золотые медали на всех
олимпийских объектах в Сиднее. (src: http://sport.rbc.ru/)

Вчера на олимпиаде. Канал Евроспорт.
Очередной заплыв.
Идет представление участниц, на экране показывают каждую и пишут ее
фамилию. Комментатор произносит все имена вслух.
Доходит очередь до китайской пловчихи.
На экране: (CHN) QI Hui Комментатор: "И еще одна китайская пловчиха"

Может и не так смешно... Но все-таки
Было это год назад, на выпускном.
Выпускники имели право пригласить со стороны кого-нибудь из своих
знакомых. Приглашенные заносились в специальный список, в котором также
было указано кто приглашает. Так вот попал ко мне этот список в руки,
читаю и упираюсь в строчку: в колонке приглашающий - Тамара К. , в
колонке приглашенный - Светик.
У меня глаза в одну точку, иду к Тамаре, возмущаюсь/офигеваю: "Тамаркен!
Это официальный документ, а ты тут уменьшительно-ласкательные
употребляешь?!?! Ты бы еще зайка или солнышко написала!!"
На что Тамарочка смотрит на меня ошалелыми глазами и говорит:
"Нинселька, это ФАМИЛИЯ такая! А зовут Паулом :)"
Опаньки, а вот об этом даже не подумала....

Снова истории про нашу веселую работу с службе АСУ:

Звонок в АСУ:
- А у меня компьютер не включается..
- А что случилось?
- Да, понимаете, ночью открылось окно, нападал снег, теперь отовсюду
бежит вода. Я его включаю, - он пищит и не работает...

Звонок из другого кабинета:
- Понимаете, ко мне тут ребята пришли С АСУ!!!!
Так как слышимость телефона здесь поганая, получилось слово "СОСУТ"...
Хохот на другом конце провода стоял минут пять....

Сила РЕКЛАМЫ

Как это принято. Преамбула: В Нске всех доблестных борцов за
безопасность дорожного движения переодели в белые рубашки (типа чтобы
ЭТО выглядело красиво) Собственно ситуация: Был в одном из отделений
ГБДД, там доблестные сотрудники одетые в белые рубашки "шутили" над
теми, кто был в обычной форме (серой):
... Вы еще не в белом? Тогда мы идем к Вам..

Привет история про то как у меня проходила налоговая проверка.
Я предприниматель на фиксированном патенте- то есть заплатил и спи
спокойно. Вызывают меня в налоговую инспекцию с предложением пройти
документальную проверку раз в 3 года. А потому надо принести документы.
Собрала моя жена все по ее разумению нужные документы.
И пошел я на проверку. Радости начались сразу. От меня захотели
дополнительно ( Все не законно)1) Договора с рынками. 2) Провести
инвентаризацию на 1 мая всех остатков (на основании каких документов не
говорят- у нас все так делают) 3)Принести документы на закупленный
товар.
Хотите ладно. Договора с рынками у меня где-то были, скинул жене с компа
позиций 200. Она их переписала в пустографку штук 50 и устала.
А на третий вопрос я написал бумагу: Я такой то закупаю товар в городах
Украины следует перечень ВСЕХ городов кроме Одессы т. к. к ней у меня
предубеждение. Если вас интересует более подробная информация просьба
обращаться ко мне в письменном виде с указанием нормативных актов на
основании которых они это хотят. Когда я пришел и дал им эту бумагу на
меня глянули добрые беременные глаза инспектора и начали грозить всеми
карами небесными. Потом к действу подключился начальник и начал угрожать
налоговой полицией. Я в долгу не остался сказал что вызову прокуратуру и
посмотрим что будет. Так же сослался на 63 ст.. Конституции в которой
говорится о том что
"любой человек вправе не давать показания против себя и членов своей
семьи." Мне начали рассказывать что не надо так себя вести ведь можно по
хорошему все решить! КАК? ну заплатите какую то 1000
гривен!!! Я сказал что больше 170 грв не дам. Меня не поняли( у нас все
так платят!!) Я сказал что я это я а не все и 170 грв это край.
Я попросил вернуть мне документы, на что мне сказали что они их
проверяют. Я попросил их составить акт изъятия документов согласно
внутренним приказам. Полный ноль. Ну не драться же мне с ней. Ухожу тихо
по англиски. Забываю про них. Срок проверки по документам 1 месяц+ 10
дней на написание акта+ 5 контрольных. Звоню инспектор отвечает я все
сделала, документы у начальника он решает.
Бога ради. Жду еще 15 дней и жена идет к начальнику города с вопросом
где же документы и когда мы их получим. Начальник звонит в район. По
всем телефонам тишина (среда середина дня) они на службе. Нам обещают
что все урегулируют. В пятницу звонок инспектора с просьбой зайти на
предмет написания акта. Сумасшедшие они и так нарушили все что можно по
срокам проверки, а тянут дальше. Говорю что уезжаю в отпуск( это правда)
Просит после отпуска зайти.
Соглашаюсь. Объявляю военное положение. Никаких писем не подписывать.
Они могут акт прислать по почте и если подписали с этого момента у меня
10 дней на апелляцию. Приезжаю из отпуска опять звонят с просьбой
прийти. Соглашаюсь но с условием что прийду с женой. Она пробует
отказать, тогда я ссылаюсь на свою плохую память.
Согласие достигнуто завтра в 9,30 надо быть. Приходим в 10 звоним
полчаса поднимает трубку сообщает что у них было совещание и телефон был
отключен. Сейчас выйдет. Жду еще полчаса. Выходит. Идем к ней в кабинет.
Достает мою папку, которую три месяца не трогала. Задает пару вопросов
жене поняв что от меня не чего не услышит. Ну что надо идти к
начальнику. Этого Урода по борьбе с физическими лицами нет 20 мин. Потом
20 мин предыдущее несчастное физ лицо. Опять уход на 20 мин. Как должен
в такой ситуации чувствовать предприниматель? 1 очень унижен и молчит
как мышка мол начальнику надо мы потерпим. 2 заводится. Входим на его
светлы очи. Первый вопрос вы кто. отвечаю.
А это кто? Говорю моя жена. Что она тут делает? со мной пришла. А
чего это? Закипаю, спрашиваю а что нельзя, у них тут что тюремный режим7
Молчат. Дурацкий вопрос №2 а что это у вас так долго проверка? Типа я им
мешал. Говорю это не комне а к вашим сотрудникам. Начинает листать ДЕЛО
натыкается на мою бумагу см.
выше. Зеленеет. Вопрос где документы на товар? ( На фикс патенте нет
ни одного нормативного акта в котором было бы сказано что они у меня
должны быть!!!) Спрашиваю согласно чего они у меня их хотят. Ответ у нас
все так делают. Отвечаю согласно 63 ст. Конституции в которой говорится
о том что
"любой человек вправе не давать показания против себя и членов своей
семьи." могу не отвечать на данный вопрос. Он а у нас есть правила
торговли на рынке! Я- а что они выше Конституции? Ответ у нас много
законов. Я но вы знаете Конституция ОСНОВНОЙ ЗАКОН. Ответ чиновника даю
без коментариев на языке оригинала "Я в сраці мав вашу конституцію!" Вот
так. Я говорю очень плохо что человек находясь на такой должности не
любит родную Конституцию. Он естественно закипает, спрашивает у
инспектора сколько у меня выручка за три года. Получает цифру 120 тыс
грв. умножает на 20% получает 24 тыс грв. Что делает наверное сам понять
не может, но говорит начисляйте на эту сумму 200% штрафных санкций и
пишите акт. Ну наконец то.
Спрашиваю когда будет акт и документы. (У него в глазах боль всего
человечества+ сумасшедший дом. Человеку говорят что на него напишут 72
тыс грв. , а он падла такая вместо того что б падать в ноги и молить о
снисхождении спрашивает когда акт.) Ответ будет. Я могу забрать
документы? Нет. Почему? Они на проверке. А вы у меня их законно изъяли?
А мы их не изымали. Тогда я хочу их забрать. С этими словами выхожу из
его кабинета и иду в кабинет к инспектору забрать СВОИ документы. На
столе инспектора их нет. Я как вежливый человек жду когда же будет
торжественный акт вручения документов. Заходит жена говорит пошли тут
правды не добъешься. Выходим в коридор и ТУТ
на ГЛАЗАХ ИЗУМЛЕННЫХ НАЛОГОПЛАТЕЛЬШИКОВ ПОДБЕГАЕТ НАЧАЛЬНИК И
ПЫТАЕТЬСЯ ВЫРВАТЬ У НАТАШКИ СУМОЧКУ И КУЛіК. Все финал! Наташка говорит
заебали я требую сюда прокуратуру. Нач -извините. Нат не теперь только с
прокуратурой мы будем разговаривать. Пошли. Мы идем в приемную
начальника района. Заходим и говорим мы хотим вызвать сюда прокуратуру.
У секретарши глаза как будто она увидела приведение. Справляется с
собой: по какому вопросу? Нат. на меня в здании налоговой инспекции было
совершено разбойное нападение сотрудником инспекции. Это достаточное
основание для вызова прокуратуры? Пройдите пожалуйста к начальнику
района. Нат. Мне не надо к нач райн я хочу сюда прокуратуру. Пусть она с
вами разбирается. В 2 сек. мы попадаем к начу. Первый дурацкий вопрос
почему у вас так долго проверка. Такое впечатление что мы знаем ответ.
Нат начинает грузить: прокуратуру сюда, мало того что сорваны все сроки
проверки, из нас пытаются вымогать деньги, нам не предоставлено ни
одного нормативного акта, изъяты незаконно документы так еще плюс к
этому разбойное нападение! Начальник бандюгану что там? Тот мне не дали
документов на товар. Нат а на основании чего я вам должна их дать?
Напишите мне письменное обращение с указанием нормативных документов и я
вам их представлю.
Бандюган а почему я должен так делать? Нат. потому что это расписанно
порядком проведения документальной проверки. Бандюган я такого не знаю.
Нат очень плохо это ваша внутренняя инструкция. Еще минут пять гавканья
потом начальник райн говорит вообшем так через десять минут что б был
написан акт и отданы все документы. Приходим в кабинет к инспектору
пишем акт на 200 грв, получаем документы желаем всем успехов в работе и
уходим. Теперь скажите мне это нормальная страна? При похожих
обстаятельствах у знакомого выдурили 700 грв. Наш развод очень напоминал
развод лохов на базаре цыганами.
А в остальном прекрасная маркиза все хорошо все хорошо.
--

Мой брат анастезиолог в местной больнице, и ему часто приходилось
ижурить ночью в реанимации, кто не знает это такое место в больнице где
лежан люди присмерти, или после операции, естественно все не ходячие.
Ночью делать нечего и развлекались все как могли. Я сам часто к нему
приходил на дежурство, пообщатся с "умными людьми".
Однажды вечером (23 часа)прохожу мимо охранника в реанимацию. Тот меня
останавливает (бдительный попался) и завязывается такой разговор:
- Вы куда, молодой человек?
- В реанимацию.
- Зачем?
- Меня помытся отпускали.
- А-а-а-а.

отправил лучшему другу по аське кучу анекдотов и последним шел этот: Два
пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном
дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не
узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

и получил вот такой ответ:

Максим (02:23 PM) : НЕ ДОЖИТЬ БЫ ДО ПОСЛЕДНЕГО АНЕКДОТА

2001-ый год. Первый курс. Первая сессия. "Военмех"...
Уж я-то к отличникам никогда не относился, но эти два моих товарисча...
Назовем их, скажем, Саша и Вова.
Так вот, значицца. В поисках аудитории, в которой должна была быть
консультация, заглядываю в очередную дверь. Смотрю - Вован с Саней в
помещении вдвоем и чем-то настолько заняты, что на все окружающее
глубоко наплевать. Подхожу ближе: сидят и напару в зачетках выводят
заветное "удовл." по какому-то из предметов. Понаблюдал пару минут, и,
выходя из аудитории, бросаю фразу: "Идиоты, в зачетке отметки кроме вас
никому не нужны. Главное - это ведомости, которые препод в деканат
сдает". На что в ответ слышу: "Сам идиот. В ведомости МЫ СЕБЕ УЖЕ
ПОСТАВИЛИ". Вот так.
Военмеховцам да и вообще всему Питеру привет.

Пока работать лень, вспомнилась истрорийка о идиотах, рассказаная мне
одним из моих знакомых.
Пошел как то один мужик на бобров охотиться (дело происходило в прошлом
году где-то в Южной Эстонии), ну подстрелил значит одну нещастную
животинку, забросил ее в лодку (а лодка надо сообщить была резиновая) и
плывет дальше, высматривая соколиным взором очередную жертву, тут
зверюшка, что в лодке трупиком притворялась потихоньку приходит в себя и
пытается смытся от горе охотника, тот недолго думая хватает ружье и
добивает нещастную тварь, совершенно не заботясь от том что лодочка то
резиновая))), в результате - бобр в раю, идиот в воде%)))жаль менлко там
было, а то если бы этот придурок утонул рассказик веселее бы получился%

Депутатт Иркутского зС Г. Гайдаров: "Не надо лениться - питайтесь
полноценно"
http://www.irk.gov.ru/menu0/news.php?more=3454

Михаил

Есть у меня кот, рыжий такой. Персона абсолютно своеобразная. В
последнее время начала замечать за ним странные вещи (на кошек не
реагирует, от мяса и рыбы отказывается зато с удовольствие ест дыни,
кукурузу и огурцы). Забрали мы его на дачку, сидим, пьем пивко с
шашлыками и радуемся погожему летнему вечеру с друзьями. И вот я решила
подрезать салатика и все такое... пришла на грядку где аккуратно
высаженые моей мамой зрели смпатичные огурчики. И что же я увидела? Мой
кот, старательно поедает огурцы не срывая их с кустиков, причем не
просто ест, а нагло надкусывает.

Вот такой вот вегетарианец. Не съем, так понадкусываю...

"Christian Science Monitor", США, 17 августа 2004.

Цитата:

"Тверь - грязный и заросший сорняками промышленный город с населением
около полумиллиона человек, стоящий прямо на центральном маршруте
переброски наркотиков из Москвы в Санкт-Петербург."

Знания - свет, учителя - проводники Света !

В школе, где я училась, мы вспоминали это каждый раз, когда учительница
русского языка и литературы, выпроваживала из класса задержавшихся,
чтобы запереть дверь:

"Ну жившее-жившее! Макаренко! Выдь ужо на колидор! Я замыкать буду!"

Работал я как-то в общежитии одного довольно-таки известного нашего
вуза. Работал электриком, но не в этом дело.
По работе /*да и после работы :)*/ мне приходилось общаться со
студентами. Общаться - это значит, спросить, все ли из электроприборов
работает и, если не работает, принять нужные меры. А после работы - это,
естественно, принятие со студентами чего-нибудь горячительного, песни
под гитару, совращение студенток из соседней комнаты...
Ну вот, отвлекся. Значит, история.
В общежитии мне особенно запомнились два колоритнейших персонажа. Первый
- это Георгий, "сын гор", коренной бакинец и перспективный экономист.
Второй - Саша, будущий адвокат по гражданским делам и по
совместительству обыкновеннейший красноярский скинхед.
Ну, вы, наверное, провинциальных скинов знаете. Русского ни за что и
пальцем не тронут, будь он хоть трижды рэппер или растаман. А вот с
евреями и лицами прочих не совсем славянских национальностей у них
отношения... ну, понятно.
К тому же они оба - что Саша, что Георгий воспылали друг к другу вполне
понятными чувствами. А также оба оказались... хм... ну, скажем,
любителями жидкости со всякими номерами, т.е. трезвыми их застать было
весьма трудно. А так как они оба были довольно-таки накачанными
ребятами, то, можно сказать, боялись друг друга и дрались только когда
выпьют. Причем, каждый из них бил другого только тогда, когда этот
другой был более пьяный, чем он сам. Так и жили - в один день Саша
напился, его подловил и поколотил Георгий; в другой день Георгий напился
- его подкараулил и отхерачил Саша.
Я общался /*читай - бухал*/ с обоими. Саша слушал ту же музыку, что и я
и очень неплохо рассуждал о политике /*московские скины, учитесь :)*/ и
спорте, а Георгию не было равных в спортивно-оздоровительном клее
девушек /*знаменитый пикапер OSV нервно курит*/...
Однажды, а точнее, в середине июля, наступил такой период, что общежитие
опустело. Все студенты, кто мог, давно сняли квартиры в Москве, а кто не
мог - укатили на лето к себе домой...
Кончился мой очередной рабочий день... Я думал, с кем бы сегодня стоило
бы принять... Стучусь к Саше. Открывает его сосед по комнате. Сосед явно
развлекался уже с утра и все, что я понял из его заплетающихся речей,
было то, что Саша исчез уже хрен знает когда и неизвестно куда.
Я плюнул и направился к Георгию. Постучал - глухо. Слышно только было,
как его старенький кассетный магнитофон играет "Агату Кристи". Я толкнул
дверь - она открылась...
Моему взору предстала чудная картина :) Великое множество пустых
лимонадных, пивных и водочных бутылок, пивных и коктейльных банок, банок
из-под огурчиков, пакетов из-под чипсов, кальмаров и креветок... Я вошел
в главную комнату...
Тут с чистой совестью можно написать, что я ох*ел от увиденного, это
будет, скорее, не преувеличением, а самым, что ни на есть
преуменьшением!
На кровати сидели В ОБНИМКУ Георгий и Саша и втирали друг другу примерно
следующую хрень: "Да, друг... Все люди - братья, ну и х** ли, я тебя
уважаю, а ты меня уважаешь? Давай еще по пятьдесят..."
Я не знал, то ли мне смеяться, то ли плакать. В конце концов я просто
присоединился к ним и следующие две бутылки водки мы пили уже на троих.
Эта история закончилась просто замечательно - Саша и Георгий стали
самыми что ни на есть друзьями, бухали и девок клеили всегда вместе
/*даже чурбанов из местной палатки попытались построить вместе, но это
уже другая история*/...
XANder

Была у нас в колледже преподавательница по этике. Натура, как водится,
утонченная и изысканная.
Было и на что посмотреть: все при ней. Об этике в ее присутствии думалии
очень немногие.
Парни не думали, потому что слюни текли; девченки не думали, потому что
амфибиотической асфиксией страдали, т. е жаба их душила. Однако самым
примечательным фактом была ее фамилия (да извинит она меня за
разглашение сий тайны).
Так вот, фамилия ее была слиВОНчик. Наши светлые умы очень быстро
скомбинировали это слово с ее внешностью.
На выходе получили силиКОНчик и иначе ее уже никто и не называл.
Собственно сама история. Сидим мы на паре белорусского языка, потихоньку
скисаем. Кто-то пыжится у доски, кто-то что-то пишет, кто-то спит,
преподша копается в журнале. Она тоже, надо сказать, довольно интересна
собой, только постарше. А вот характер ее - это просто убийство. Мы бы
не удивились, если бы она притащила топор и за неправильные ответы
отрубала пальцы, однако с чувством юмора у нее было в порядке. И вот она
задает вопрос: "А кто у вас этику ведет?".
Я, как всегда, затыкаю дырку носом и рвусь отвечать, выпаливая:
"Силикончик". На несколько секунд в аудитории наступае гробовое
молчание, а потом все уезжают под столы, хватась за живот. Преподша,
слегка улыбнувшись, смотрит на меня и говорит: "Ага, так вот как вы ее
называете. Надо будет ей рассказать". Я, потеряв способность соображать,
отвечаю: "Ну, Вы это можете сделать".
Замолли все. Ждем реакции. И вот, несколько секунд подумав, она ставит
жирню точку, "Могу", садится за свой стол и снова лезет в журнал.
Занавес.

P.S. К стати, она не рассказала...

Дочери нашей 2 года. Ее последняя мулька - все слова ставит в
уменьшительную форму. Ну там, мама - мамочка, тигр - тигренок. И как же
она Винни Пуха назвала? Гордо так: Пухунек.

О вреде прогресса и культурных англичанах.

Хоть англичане и ругают свои железные дороги, поезда сдесь на самом деле
довольно продвинутые.
Между городами ходят навороченные "Voyager Express", все
компутеризированно, двери (в том числе и в туалет) просто так не
открываются, надо кнопки нажимать. Процедура простая: нажимаешь
"открыть", входишь, нажимаешь "закрыть" и "запереть". Сделав дело,
нажимаешь "открыть", выходишь, дверь за тобой закрывается. И вот еду я
из Манчестера в Оксфорд и слышу обявление (примерный перевод):
"Леди и джентельмены, убедительная просьба смывать за собой туалет (!!).
Наш поезд полностью компутеризирован и если слив не сработал то система
считает что туалет по прежнему занят и блокирует дверь. Разблокировать
мы пока не можем. Из всех туалетов в поезде остался функционирующим
всего лишь один. Если и он будет заблокирован, то у нас может возникнуть
проблема. Спасибо за внимание"

Так что не расказывайте мне больше все те анекдоты про русских в
туалетах зарубежом.

Просматривал вчера архив - нашел школьные тетради дедушки по предмету
"Родная речь". Пришла в голову идея - фамилии "Сталин" и "Путин" обе
двусложные, и ударение на втором слоге. Поэтому можно в стихах заменять
одну на другую. Послушайте, как звучит:

Не вмещает стольких вод ширь Днепра сама,
Сколько есть у Путина светлого ума!

Или вот:

Нету столько звездочек
В синей синеве
Сколько дум у Путина
В светлой голове!

Вот и думаю, не написать ли предложение об этом в администрацию
президента? Может, хоть квартиру дадут?

Студенты - народ голодный. Зимнюю сессию я зимовал в одном из суперпупер
отелей столицы. Тепло. Всякие ништяки. (Икра черна, виски 25 лет,
устрицы). Должность называлась -стюарт. Работа не пыльная, но грязная.
Не обманывайтесь пиздатым названием, стюарт - это посуду мыть. Я отвечал
за мытье сковородок, кастрюль и прочей лабуды. В моем хозяйстве было:
посудомоечный шкаф, и мойка. Так получилось, что планировка кухни была
таковой, что моя шняга была в непосредственной близости от маленького
закутка шеф-повара. Налицо психологический расчет: самый ничтожный
человечек на кухне, рядом с всемогущим шефом. Шеф был англичан, бухал
он, как и все соотечественники как лошадь, но не об этом. Благоверная
его видимо побоялась морозов и медведей, потому куковал он один, и чем
ближе был день окончания контракта, тем дольше становились телефонные
переговоры, тем дольше и откровеннее. Секс по телефону это детский
садик. Маркиз Де Сад – щенок. Большинство его изысков я смог оценить по
достоинству (ИнЯз как никак), чего стоил «мой толстый красавчик поставил
клизму в твою дырку» (перевод - мой). Он ессно внимания на какую-то
копошащуюся русскую скотинку внимания не обращал, абориген что с него. …
А зря. Когда прозвенел его звонок (последний день контракта), я решил с
ним попрощаться.
- East or West home is best. (аналог нашего «в гостях хорошо, а дома
лучше») Он ничего не ответил. Вспоминал наверно, чего за полгода
нафантазировал.

С одесской тюрьмы недавно сняли рекламный плакат водки "Олимп"
со слоганом "Посидим как боги".
Свято место, однако, долго не пустует.
И кудесники украинского пиара повесили очередной шедевр: предвыборный
бигборд премьера-уголовника с простым и понятным содержанием.
Типа, Одесса за Януковича.
И картинка, как положено: слева Дюк, справа банДюк.

Одессан

Тут все рассказывают про чухонцев всевозможных: финнов, эстонцев и
прочих. А ведь и мне приходилось сталкиваться… Ладно, тоже кой-чего
поведаю из этой серии.

Дело было в 80-каком-то году прошлого века. Сижу, пью чай и смотрю
выпуск новостей по ящику. В связи с очередной знаменательной датой
выступает некий финский дипломатический деятель (за давностью лет не
припомню его светлое имя). Вещает, естественно, с неподражаемым
чухонским акцентом. И вот он начинает произносить числительное,
обозначающее год: «Тисяться…» Чай моментально сфонтанировал у меня из
носа и ушей! Ну а какой же должна быть реакция слушателя, когда ФИНН
вдруг начинает говорить с КИТАЙСКИМ акцентом?! Выходит, что не так уж
далеки от истины анекдоты про китайско-финскую границу…

А вот еще пара историй – про «настоящее финское качество». Точнее – про
качество перевода с финского языка на русский. В те же 80-е годы
популярным продуктом в Москве было детское питание, произведенное в
братской Финляндии. Разные там ягоды со сливками в стеклянных баночках,
закрученных металлическими крышечками: красная смородина, клубника и все
такое прочее. И мне довелось тогда эти продукты поглощать. Все, конечно,
знают, как определить, не протухло ли содержимое баночки. Когда
поворачиваешь крышку, то слышится хлопОк: «Чпок! » Стало быть,
герметична упаковка! Можно спокойно, не опасаясь диареи и рвоты,
вкушать. И финны тоже по-русски написали на баночках про этот способ
проверки качества. Вот только вместо слова «хлопОк» на чухонском
продукте стояло: «ЗВУК ХЛОПАНЬЯ»…
Теперь беру рекламный журнальчик, посвященный финской верхней одежде для
детей «REIMA-TUTTA» (1998-99 год). Одежда предназначена для езды с горки
на пятой точке и сидения в финских и российских болотах и лужах при
отрицательных температурах воздуха. Все очень добротно и красиво
сделано, но не об этом сейчас речь. Главное – описание моделей одежды.
Вот что написано на странице 4: «В ходе игры трудно беречь одежду.
Поэтому у «Пеухари» на коленях и попе износостойкая и водопрочная ткани
Protec. » Пока что мы видим вместо слова «ткань» слово «ткани», а также
радуемся термину «попа». Этот термин употребляется здесь неоднократно. А
вот страница 5: «Одежда «Пеухари» малых размеров (80-122 см) с
утеплением на попе, чтобы не обморозить попу во время игры». Да, ну и
игры у них там! И вот он – самый неудобоваримый и чудовищный перл
(страница 5): «Утеплительная ткань на попе задницы на малых размерах
(80-120 см.)». Я по сей день не могу догадаться, где это – «на попе
задницы»… Наверное, строение тела у финнов коренным образом отличается
от строения тела других народов. Ну, имеется некоторая часть, которую
они именуют этой самой «попой задницы». Может, именно в этом отличии и
кроется секрет некоторой их заторможенности... Они обычно очень долго
думают… А правда, чем думал переводчик, выдавший этот последний перл? Уж
не той ли самой «попой задницы»?

Taisto.

В Иркутском выпуске Комсомольской правде (за 17 августа) есть статья про
Иркутский парад самолетов. Один абзац мне понравился особо.

“Интересный и уникальнейший на сегодняшний день продукт – СУ-30. МЧС
активно использует его для обучения своих экипажей. Думаю в этом году
будет реальное применение самолета МЧС на территории России. В ближайшие
дни мы планируем отправить один самолет в Италию на опытную эксплуатацию
для пожаротушения. ”

Мои друзья выдвинули несколько идей как СУ-30 (истребитель) вместо
БЕ-200 (самолет-амфибия, созданный в том числе и для пожаротушения)
может бороться с огнем: Бомбардировка лесов (чтоб нечему было гореть).
Пролет над горящим лесом на малой высоте со сверхзвуковой скоростью (для
сдувания пламени). Расстрел на месте всех разводителей костров в лесу.

guk

смотрю давеча телевизор, под боком сидит дочь (9 лет, 4 класс).
Показывают какие-то черно-белые кадры про дедушку Ленина. Спрашиваю
ребенка - А это кто знаешь? 2 секунды раздумий - Чуковский!

А что - похож, бородка клинышком... и вообще, тот еще сказочник...

Навеяно историей про то, как в кафе "послали" президента Удмуртии. За
достоверность ручаюсь - история тогда даже в газеты попала. Короче,
Ереван, город празднует, кажется, 1600 лет принятия Арменией
христианства. Среди гостей - Шарль Азнавур. Президент Армении Роберт
Кочарян (он родом из Карабаха - это важно, а карабахских армян в Армении
считают "нечистокровными") решает повести его в ереванское кафе
"Поплавок". Кухня там не очень, но зато лучший в городе джаз, к тому же
это место встречи всего ереванского "бомонда". Короче, о том, чтобы в
этот день в "Поплавок" пускали по пропускам или по спискам, и речи быть
не могло.

Дальше - картина маслом. За одним из столиков - Роберт Седракович, Шарль
Азнавур и еще куча шавок. За соседним - некий Генрих Погосян, как потом
оказалось, глава ячейки "Дашнакцутюн" из грузинской Джавахетии. Который
тут же начал "прикалываться" к президенту. А когда тот уже направился к
выходу, заявил: "Сын турка". Перевод слишком ясен: вы из Карабаха, и
ваша мамочка родила вас не от армянина. Кто-то из охраны - а она на сто
процентов состоит из карабахцев - отвечает в стиле перебранки из
армянских анекдотов. Потом один из телохранителей возвращается, просит
Погосяна "на два слова" в туалет, за ними ринулись аж два министра.
Вернулись с опрокинутыми физиономиями - в туалете застали уже труп. Так
вот, потом телевидение официально сообщило, что у Погосяна, оказывается,
не выдержало сердце.

А вы говорите - назвали "козлом"....

Ина

Дело было в совковые времена Пробухали два мужика ночку у подруг, а
чтобы жены не порвали их за отсутствие - постриглись налысо и дома
сказали что их забрали в вытрезвитель, да еще по 25 рублей у жен взяли
чтобы штраф заплатить. Вот такая вот находчивость !

Сам видел. Собственными глазами. Напомнила история про верблюда и
капитана, по-моему...
Прошлым летом был на отдыхе в деревне. А в деревне было местное стадо
крупного рогатого скота, кое регулярно выпасывается пастухами. Поскольку
в каждом дворе держат по две-три головы этого КРС, то стадо в результате
получается довольно внушительное. И вот идем мы с другом так по дороге,
которою переходило это самое стадо. Идет с выпаса, лениво так,
разморенное и дорогу особо не спешит перейти. А многие просто идут по
дороге (посредине причем) как по лашадинным правам.
И вот откуда ни возьмись появляется БМВ, семерка, по-моему. Откуда она в
той глуши взялась - история умалчивает. Но водиле, по всей видимости он
один из тех, у кого пальцы веером и зубы шифером, прям нетерпелось
быстрее куда-то уехать. И вот он, дабы поторопить лениво идущего
деревенского бычка, слегонца его бампером по ноге так - буц. Бычок, по
всей видимости, такого же нрава, как и водила "бэхи" ответил ему тем,
что смачно лягнул его ненаглядную "семерку" аккурат в левую фару.
Разумеется фара - вдребезги. Пока водила отходил от такой наглости
какого то деревенского быка, животное успело отойти от машины метров на
пять и чуть сместиться ближе к обочине. Водила, желая отомстить своему
обидчику не нашел ничего лучшего, чем уже на приличной скорости буцнуть
этого самого бычка. Бычок опять лягнул. Куда? Правильно, аккурат в
правую фару. Теперь и правая фара вдребезги. Взбешенный видила вылетает
из машины с чем-то в руке, похожим на монитировку или что-то там еще, и
перетягивает бычка этим чем-то по... яйцам. Надо ли описывать глаза
быка, в одночасье налившиеся кровью и что он собрался сделать со своим
обидчиком? Думаю, нет. А куда деваться водиле в степи то? Правильно,
быстро ретироваться в свою многострадальную "бэху". Разумеется,
разъяренного быка какие-то там сантиметры стали остановить уже не могли.
В результате - выбиты окна левой передней и задней двери и изрядно
подрихтованная бочина "бэхи". Как он ее просто не перевернул, одному
Богу известно.
Тут подоспели пастухи с длинными кнутами и кое-как животное начали
отгонять от того, что еще две минуты назад было новенькой "бэхой".
Это еще не все. Как говорил Задорнов, подождите еще смеяться, наберите
воздуха побольше. Так вот, один из ретивых пастухов, дабы хоть как-то
показать, что он де осуждает поступок его подопечного, так смачно
перетянул во всю спину уже отходящего от "бэхи" бычка кнутом, что у того
самопроизвольно случился выброс жидкого навоза. Куда? Правильно, в
только что разбитое им же левое водительское окно "бэхи". Когда бычок
расправлялся с "бэхой" оттуда не было слышно ни звука. По всей
видимости, хозяин уже прощался со всеми своими корешами, бабами и
прочими близко и мало знакомыми и читал молитвы, готовясь отправиться к
праотцам. Но когда туда влетела струя жидкого навоза, оттуда раздалось
смачное и громогласное "ТВВВАААЮЮ МАААААААТЬ!!!!!!"... Когда из правой
пассажирской двери выскочил автор этого немудреного монолога, мы уже не
могли сдерживать смешки и давиться втихую от смеха. Мы просто сели на
землю, где стояли: вся голова (включая физиономию) были просто в теплом
жидком бычьем навозе. Об одежде я уже и не говорю.
Пастухи ретировались под видом того, что погнали разъяренного быка
хозяевам, а мы с друганом долго еще не могли прийти в себя от смеха.

говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь.

жили мы в маленьком городке на урале в небольшом домике. Канун нового
года, веселая праздничная атмосфера, все празднуют. Мы с родителями, а я
тада карапузом был еще, отметили да и спать ушли (рано меня укладывать
надо, ребенок же =) а брат мой возвращаясь с нехилова застолья
не-знаю-где обнаружил, что дверь закрыта, ключей от дома с собой не
оказалось, на стук в дверь и крики никто не отозвался (я сплю как труп,
а предки тоже под градусом крепкие сны смотрят). Гениальным решением
было с его стороны полезть через форточку, поскольку одет он был плотно
то встрял он там накрепко. Елозил долго, но сил уже не было, свалила
молодой организм огненная вода и уснул он, с жопой наружу и опухшей
физиономией внутрь, ладно хоть не отморозил ничо. Так и встречал...

Забавное объявление у сельпо:

9 августа в 14:00 у магазина состоится продажа кур-молодок. Просьба не
опаздывать и подождать!

- Как по - испански "... твою мать"? - "Chinga tu madre!"
- А как будет: "Вы...ть во весь рост в три х..."? - Не знаю...
- То - то, ТАК только по - русски можно сказать! (Лучшая за 15.08.2001)

----------------------------------------------------------------------

Сказать на языке Сервантеса и это, и многое другое, конечно, можно - но
"не прозвучит", ибо не будет главного компонента Русского Мата. О нем-то
и будет речь ниже. Любителям классической японской поэзии лучше этого не
читать: отточий не будет. Впрочем, Венечка тоже честно предупреждал:
девушки, пропустите полторы страницы после слов "и немедленно выпил"...
- и что?!
... Заезжие рабочие долго курочили институтскую "тошниловку". Но когда
ресторан открылся, ученым делать там оказалось нечего: обед стоил
десятую часть их оклада. Наружной вывески не было, но заведение
непонятным образом процветало, и хозяин имел под Москвой неплохую дачку.
Туда и отвезли меня в один морозный денек. У стены скважина, насосик
тянет оттуда воду, а чтобы все не замерзло - время от времени на
автомате прогоняет по кругу воду, подогревшуюся в трубах внутри дома.
Техника западная, но качество монтажа отвечает меткому немецкому
выражению "русская работа". Ввод трубы в дом утепляли тряпочками - они
уже сорваны, труба развинчена и густо закопчена - грели паяльной лампой,
но без толку: швы уже разошлись. Еще немного - прихватит скважину и до
весны - ку-ку...
Дело привычное, ведь половина всей моей работы - это доделки/переделки
чужой халтуры. Чаще всего давние недоделки и недодумки и вылезают именно
в мороз. Шофер открывает люк на кухне. Внизу узкая клетушка, обложенная
кирпичами.
"Кладка" ничем не скреплена, она только "для утепления". Цельносварная
труба 3/4" лопнула и здесь. Пока лезу в окопчик, вспоминается пародия на
Маяковского:
"Огромная жопа, метр на метр..." Стоя на коленях, отпиливаю трубу под
самый корешок. Места нет, локти бьются об стенки, "кладка" ходит
ходуном.
- ... с-сучня... блядво... мандавша... падло позорное, сука рваная...
в рот она выебись, скотопедерасня, гондовня... распроебись троебучим
проебом...
- Тише, хозяйка услышит...
Отпилил, наживил "трещотку". Усилие нарезки резьбы довольно большое,
поэтому дивайс имеет рычаг. Беда в том, что рычаг в эту нору не
вмещается!
Выкручиваю его, хватаю обрубок рукоятки, напрягаю все силы... несколько
кирпичей мягко ложатся на шею и плечи... И сказать-то ничего нельзя:
каблучки цокают над головой. Резьбу никак не цепляет - и от усилий
начинаю кряхтеть, стонать. Тут же сверху визгливый голос: "Он что там -
любовью занимается?"
Ах, так?! Так вот же вам всем: за всю вашу халтуру, за ободранные
пальцы, за постоянную боль в пояснице! За хамство, за воровство, за
дикость, за грязь!
За нищету науки, за лучшие годы в дерьме - заполучите "веером от пуза":
- В опиздохуительно мудоблядскую, крутовыебанную, похабно грязную
мандопроебину, опизденевающую от невъебенно блядской злоебучести!!! В
пизду сраку душу, в падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!!
Кто это все мандячил - ебаному тому в сраку дохлую собаку, да почаще
вынимать, чтобы мог он, пиздорванец, понимать! Ебать отца - с конца,
тетку - в глотку, деда в плешь, а тебя - туда, чем ешь!!! Сукиновому
сыну жеребячим толстым хуем в спину...
... Неужели это я когда-то краснел в темноте кинозала при словах
"заклейменная проститутка"?! Неужели это я целый год жутко стеснялся
заходить днем в женские туалеты - мы же интеллигентные, блядь, люди...
Шофер молча сопит.
Баба ушла. Резьба, наконец, пошла...
Так вот. Не грамматика, не синтаксис определяют убойную силу нашего мата
- можно "с душой" нести любую галиматью. Нет, силу ему придает то, что
насквозь пронизывает всю нашу жизнь, чего уже давно нет в Испании - а в
их истории тоже всего хватало! Когда-нибудь это исчезнет и у нас... -
вот оно самое, гениально определенное поэтом - фронтовиком:

"И нас ведет через траншеи ОКОЧЕНЕВШАЯ ВРАЖДА, штыком дырявящая шеи... "

Слесарь-сантехник, к. т. н.

Подружка моя развелась и теперь налаживает личную жизнь с таким же
"пострадавшим" в первом браке парнем. Зовут его Вася. Мальчик он
спокойный, рассудительный, вобчем отдыхай душа. После нескольких недель
совместной жизни решили сделать дома ремонт. Светлана пригласила в дом
бригадиршу строй бригады тетю Валю-оценить прикинуть что где как сделать
и сколько чего из материалов надо. Ну ходят они со Светиком, советуются,
а Вася в комнате телевизор смортит.
Тетя Валя рассуждает в пол-голоса:
"Ага тут, значица, обойки поклеим, тут побелочку, тут плиточку...." Тут
она начинает тянуть шею к углу потолка, что за шкафом и Светик ей
предлагает: "МОЖЕТ ТЕБЕ КОЗЕЛ НУЖЕН", на что из комнаты незамедлительно
получает Васин виноватый ответ
"НЕ МОГУ, Я ЗАВТРА В ПЕРВУЮ"..... А вы говорите, самооценка :))

Работаю в одной замечательной бо-о-ольшой компании, где все налажено,
смазано где надо деньгами и потому работает все великолепно и по накату.
Результатом чего являются сотрудники, не заваленные работой и,
следовательно, офигивающие от безделья и избытка дури (коллектив у нас,
как водится, молодой ). Ну и прикалываем мы друг друга
регулярно, когда смешно, когда не очень, это уж как получится.
Работает со мной по соседству мой собственный супруг, что жизнь
несколько портит (уж очень он ревностно следит за моей нравственностью и
одеждой, соответствующей этикету, ни тебе декольте до талии, ни
улыбочек-ухмылочек с сослуживцами), но в то же время и является
неиссякаемым источником черного юмора с моей стороны. Ругаться на
офисной территории по взаимной договоренности строго запрещается, а до
дома он успевает остыть. Ясен перец, муж по 10 раз на день забегает
кофейку бахнуть, сигаретку стрельнуть, потом жвачку стрельнуть сигаретку
зажевать, ну а в целом проверить прочность нашего брака в данный
конкретный момент.
Есть у меня платьице (жаль пудрить мозги читателям, но деталь важная,
никак не пропустишь). Сшито оно в Англии, стране якобы серьезной и
пуританской, но это якобы...
Цвета оно самого серьезного, темно-синего, при этом до талии просто
запахивается (а при каждом удобном случае распахивается), а дальше
застегивается на пуговицы, ну а поскольку узкое до нельзя, нижняя из
пуговиц всегда расстегнута (забыла сказать, само-то оно до колен не
достает сантиметров 10).
И вот сижу я в своем любимом кабинете, в оном шедевре английской швейной
промышленности, и дурею от жары, жажды и отсутствия развлечений. А в тот
день на мне были надеты красные стронги (кто не знает, то это такой
лоскуток на веревочках, летом исполняющий обязанности трусов). И вот. …
вижу приближение супруга со змеиной улыбкой на устах…. Быстро
откатываюсь на стуле назад, попутно расстегивая еще одну пуговицу внизу
на разрезе (этого как раз хватает чтобы стронги дерзко заалели на синем
фоне), распахиваю верхнюю часть и совершенно невинным голоском
интересуюсь: «Ты что-то хотел, милый? »
О, эти изумленно - распахнутые глаза! Эта упавшая до уровня грудной
клетки челюсть! Кулаки, сжатые в бессильной ярости! Как я люблю такие
моменты!
А псевдоним мне, кстати, муж придумал. Приятно познакомиться -
Гадюкина.

Читаю историю от 16 августа 2002:

"Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.
И вот, жена сестры рассказывает такую историю."

Кто-кто рассказывает?????
:)))

Идем однажды с коллегой по работе по направлени к метро, с правой
стороны наперерез идет бабуля - божий одуванчик! Бабушка задает вопрос:
"Скажите, а вот так вот к дому быта пройду?". и показывает рукой по
направлению своего движения. Мы вдвоем, не сговариваясь говорим: "Дом
быта - там", показываем направление прямо противоположное движению
бабули, так как дом быта действительно находится именно там.
Бабка переменилась в лице и c таким надрывом в голосе начала на нас
наезжать - "Как там? , да я оттуда иду, что вы мне тут врете..." и далее
в таком же духе...
Что нам оставалось сказать - "Ну пиздуйте бабуля туда, куда шли..."

Я как-то искала текст песни "Belle" и набрела в интернете на какой-то
сайт с текстами песен.
... ООООчень интересную строчку в этой песне я обнаружила. Вы только
вдумайтесь!!!

"РАБА В МУЖЧИНУ превращает красота"....

Наверно создатели мюзикла и автор русского текста даже не догадывались,
что кто-то ТАК поймет :))))

Программерская контора, сегодня мы получили письмо от клиента которому
недавно написали программу: Вот он шедевр -
"Пришлите нам пожалуйста коды программы, было бы лучше если бы вы
прислали каждый файл в отдельном вордовском документе."

ИЗ СЕРИИ ИНТЕРНЕТ ОЧЕПЯТОК: На сайте Страна.ру 16.08.2004 попутали
фотографии и подписи к ним на анонсах новостей. Получилось изумительно:
1. сосредоточенная теннесистка с подписью "Грузия готова к войне",
2. патриотичный президент Грузии Саакашвили с подписью, бытовавшей под
фотками Ароян: "Копейки с него не возьму!" (интересно, с кого: с
Жириновского, вдоволь намочившего штаны в пограниченой зоне Абхазии?..),
3. крюки подъемных кранов с подписью "куда пропали "правые" (может быть
это намек на то, за какое место могли подвесить Немцова, но у
Хакамады-то этого места - днем с огнем...) 4. вдохновенный оскал
Жириновского с подписью "кармадонская трагедия" (без комментариев).
Так что уж там о желтой прессе говорить! Эх, одеть что ли розовую
кофточку да в журналисты из подворотни податься... :)))

живу в принимаыушей неметской семье... собственно приколы про нашу
русскуыу кухню...
1) у нас тут за домом поля начинаются, йа пошла кукурузы набрала на етих
полях, сварила Ж моя приемнаыа семья (Ханс и Анна) ее в жизни толко в
банках ели... куча вопросов: типа, а почему ты ее с кочаном вариш, а что
кочан тоже ест# надо? и так далее. в обшем сварила, они на нее беднуу
долго так недоверчиво смотрели, потом попробовали..... тут им понравилос
и они ее всыу слопали и йа еле успела.... лучше бы она им не понравилас
Ж мне бы болше досталос
2) ОКРОШКА. как ыа ее первый раз сделала...
делала днем, обйаснила Анне что ето летний холодный суп русский типа, в
обшем ей понравилос. потом йа уехала в гулять, а в ето времыа Ханс с
работы пришол Ж ну она ему сказала что мол Алла суп холодный сделала
русский, ... Ханс не долго думаыа наливает себе тарелку... и в
микроволновку его!!!!!!!!!!!!!!!!!! тут как раз йа прихожу Ж он его
ест... говорит никогда не пробовал суп такой СТРАННЫЙ... но
ВКУСНЫЙ!!!!!! и ето после микроволновки!!!!! ыа чут# со стула не упала Ж
говорыу ты что типа грел его? он: ну да, ЕТО ЖЕ СУП!...
вот я... мягко говоря смейалас. ,. обыаснила ему всю прелест окрошки, он
себе вторуыу тарелку налил, уже ел холоднуыу... говорит: ...."да,
холоднаыа ТОЖЕ вкуснаыа!"
ну и напоследок: Анна не ест маенез. так вот когда йа готовлю наш
любимый салатик ОЛИВЙЕ, я ей част откладываыу до того как заправляю
маенезом... и она... ЕГО ЕСТ С КЕТЧУПОМ!!!!!!!!!

История собственнно весьма тривиальная. Шарюсь сегодня по интернету и
набредаю на сайт МВД. Первое, что бросилось в глаза-помимо великого и
могучего, английского сайт можно посмотреть еще и на арабском. Скорее
всего это сделано для запугивания террористов и посвящено страшным
историям про Российскую фемиду. Но что реально меня повергло в шок
привожу дословно:
_____
Суперпредложение !
Суперпредложение только в августе
Суперпредложение только в августе.
Самые нужные и свежие базы данных.
Комплект из 8 баз данных всего за 3000р.
1. ГИБДД МОСКВЫ. Актуализация: июнь 2004 года. Объем: 3.50 Гб. 4 CD.
Содержит полный набор сведений по автомобилю (гос. номер, № кузова,
двигателя, VIN, марка, модель и т.д.), его владельцу (ФИО, дата
рождения, прописка, № паспорта) и документам (ПТС, свидетельство о
регистрации, справка-счет, талон ТО).
2. ГИБДД МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: апрель 2004. Объем: 1.8 Гб.
2 CD.
3. МГТС. Актуализация: сентябрь 2002 года. Объем: 620 Mб. 1 CD.
4. МГТС МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: 2003 год. Объем: 80 Mб.
1 CD.Электросталь, Жуковский, Серпухов, Красногорск, Ступино,
Домодедово, Мытищи, Пушкино, Сергиев-Пасад, Калуга, Зеленоград,
Одинцово, Коломна, Ликино-Дулево, Королев, Апрелевка.
5. ПРОПИСКА МОСКВЫ. Актуализация: 2003 год. Объем: 2 Гб. 3 CD.
Информация по прописке (ФИО, телефон, адрес, дата рождения, пол)
физических лиц Москвы.
6. ПРОПИСКА МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: Февраль 2003г. Объем:
503 Мб. 1 CD.
7. ЕДИНЫЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ РЕЕСТР ПРЕДПРИЯТИЙ. Актуализация: май 2003
года. Объем: 1.40 Гб. 3 CD. Данные в базе: Полное наименование,
Краткое наименование, ОКПО, ОКАТО, ........... ФИО руководителя, ИНН,
Орган госрегистрации, Документ и номер регистрации, Дата регистрации,
Уставной фонд, Адрес, Факс, Телефон, Учредитель (пол. данные), ОКПО
Учредителя, ОКФС Учредителя, Доля в уст. капитале(руб.), Доля в уст.
капитале(%), Код ОКПО, Учрежденной организации.
8. БТИ. Актуализация: декабрь 2003 года. Квартиры г. Москвы и их
собственники. Содержит сведения БТИ (общая и жилая площадь квартиры,
год постройки дома, этажность, материал стен, принадлежность) а (ФИО,
дата рождения, паспортные данные, вид собственности, процент,
документ-основание, его номер в КМЖ, даты заключения и окончания
договора).
А также другие базы данных.
Данный комплект баз: 3000р.
тел такой то...
_____

Кто не верит сходите по ссылке:
http://www.mvdinform.ru/index.php?docid=4&owner_id=23104

История произошла с моей мамой.
Спустя 3-4 дня после какого-то из наших многочисленных праздников,
допустим, после 7 ноября, пошла она в магазин. Навстречу ей пара явных
алконавтов, но еще следящих за собой (Он и Она). Произошел между ними
такой разговор: Он моей маме: Женщина, простите, пожалуйста, какое
сегодня число?
Мама: 11-е.
Он маме: Спасибо.
И своей спутнице: Вот, я тебе говорил, что 11-е! Видишь, где-то два дня
потеряли.

Все начинается как обычно.
Жду кой кого в здании института, что делать нет человека.
Походил покурил, попил кофе, но человек на работу еще не пришел.
Что будет нормальный человек читать книжку, но книжки к сожалению
небыло. Пришлось читать что написано на стенах.
Так вот увидел я прелюботытнейшую переписку, кого-то с кем-то,
тянующуюся достаточно долго.
На стене было написано стихотворение, достаточно давно, так как почерк
колиграфический, да намного ообшарпалось:

Я о тебе, кто мне всего дороже,
Боюсь писать стихи - вдруг их прочтя,
Другой, меня достойней и моложе,
Тебя полюбит тоже не шутя.
Я о тебе, кто мне всего дороже,
Боюсь писать - вдруг кто-нибудь, любя,
Заговорит с другой, любимой тоже,
Словами, что нашел я для тебя.
Далее продолжение в следующем стиле:
Напиши еще чего-нибудь, прикольно (почерк так себе, да и учка гелевая)
Видимо ответа не последовало:
Нет, ну что ты, правда красиво, мне понравилось (маркером, видно чтоб
человек точно увидел).
Далее была какая-то переписка еще, в подобном стиле.
Но что самое интересное вконце стоит в скобочках, сильным волевым
почерком, одного из преподавателей этого ВУЗА
(Расул Гамзатов ).
Неплохое окончание?
Но есть и продолжение.
Я расказал эту исторю своим друзьям, им понравилось, и пошла она по
рукам.
Недавно мы все вышли в отпуск.
Чтоб отдых был более плодотворным я пошел поработать на стройку и
экстрим и деньги за это платят.
Однажды часов в 12 дня, когда работа кипит, остаются только маты,
раздоется звонок моего другана, и он просит меня процитировать первую
строчку этого стихотворения.
Я разговариваю с ним на пртяжении 2 минут в непренуждено-деловом стиле,
где одни только пи-пи-пи.
Собираюсь с духом и с чувством, столком и растоновкой декламируюему
стихотворение Расула Гамзатова.
После этого на стройплощадке воцарилась гробовая тишина, что было дальше
может каждый представить, кто когда-нибудь был на стройке....

- Волька! - кричал Хоттабыч в сотовое устройство. Ответы же он
выслушивал, чуть сдвинув чалму. - Волька! Мне очень не нравится
капитализм. Мне нравилась страна Советов. Ты не тот Волька… Зря он
обменял меня на марки…
- Хоттабыч, миленький! - кричал Волька. - Убери своих ифритов с Кавказа!
Страны Советов больше нет.
- А хочешь, будет? - ответил Хоттабыч.
Волька хребтом ощутил натяжение волоска, готового оборваться.
- Я подумаю, Хоттабыч, - сказал он быстро. - Я хорошенько подумаю. Но
только убери ифритов…
- Хорошо, ифритов не будет, - волосок, выдернутый из белой бороды,
тоненько зазвенел. - Но и ты, Волька…
- Конечно, конечно. Я отведу авиацию. Но знаешь, Хоттабыч, этот саммит…
он очень важный, не трогай его.
- Нет! - вскипел старик. - Они противны Аллаху!
- Хоттабыч, я ведь тоже там буду, - умоляюще выпрашивал Волька.- Ты же
хочешь снова страну Советов? Так вот: я ее постепенно, постепенно…
- А я могу сразу! - крикнул Хоттабыч. И Волька понял, что дед снова
вцепился в бороду.
- Не надо! - завопил он, вспоминая, как сразу образовалась страна
Советов.
- Ну, как хочешь, - обиделся старик. - Я думал, как лучше. Хорошо, я не
трону саммит, если ты туда поедешь. Но этих империалистов…
- Черт с ними, с империалистами, - разрешил Волька. - Круши, но только
не заражай соседей.
- Твое слово для меня закон, - Хоттабыч отключился.
«Оно для всех закон», - подумал Президент, укладывая кремлевскую трубку.
Усама бен Ладен огладил бороду и вычеркнул саммит из перечня намеченных
целей. Затем взял очередной конверт, накрошил туда белой пудры из
бороды, нацарапал: «США, Техас, ранчо…»

Сложилось так, что в коллективе дворников на Н-ском почтамте оказались
почти одни студенты. Матерые такие, 4 курс. Интеллектуалы.
И вот как-то все они дружно, по разным причинам взялись учить
английский, практиковались друг на друге. Далее картина: Раннее утро,
туман, редкие прохожие. Два интеллектуала облокотившись на метелки
отдыхают:
1. - Дует.(ветер)
2. - What do it??
1. - Just "ДУЕТ"

Списывать - это целая наука

Эта история, а точнее две истории мне напомнил недавно опубликованный
рассказ о том как в неком учебном заведении ушлый народ скатывал
контрольную прямо с доски, которая создавала впечатление "просто грязной
доски не вымытой после последнего занятия другой группы", но у нас в 8Б
680 школы, если не ошибаюсь году так в 1985-86 было покруче. Уж незнаю
от какой больной головы, но по литературе было нам задано выучить
наизусть известнейший ОПУС Гоголя- Птица тройка. Если кто забыл - это
такой нехилый по объему и для заучивания тем более фрагмент "Мертвых
душ" и естественно не стихотворный, что процесс заучивания неимоверно
затрудняет. Я честно дома промучился несколько часов, но толку не вышло
- даже половины выучить не смог - может кто скажет, что я тупой - не
знаю, но моя последующая жизнь доказала что это не так. С мрачным
предчувствием приперся я в класс и застал там следующую картину - ВСЯ
эта гребанная Птица-тройка была написана на доске и для маскировки
разобрана по членам предложения, а также всяческим там приставкам,
корням, суффиксам и пр. Значит подумая я если я и тупой то вместе со
всем классом. К сожалению эта авантюра ни чем не закончилась, так как не
смотря на то, что учитель не заметила ( на протяжении всего урока!!!)
этой бомбы, осторожная часть класса решила пойти прямым путем и
осуществить коллективную капитулляцию, которая к счастью была принята
так как ни кто нормально это произведение так и не смог выучить
наизусть.
А вот контрольные по математике мы списывали неоднократно более простым
способом, что доводило нашу Математичку до истерики от безсилия понять
как нам это удается. А схема была до безумия проста. В субботу у нашего
"Б" класса первые 2 урока "труд" а следующие 2 Математика и по субботам
была обязательна контрольная. А у "В" класса с точностью на оборот -
первые 2 Математика и следующие 2 "Труд". Во время второй перемены когда
пацаны из "В" приходили в мастерские мы у них перекатывали в тетради под
названием "черновик" один из вариантов уже решенной контрольной, а
дальше дело индивидуального мастерства. Но один раз мы до того оборзели,
что к середине урока уже половина класса, включая самых тупых в
математике сдала досрочно абсолютно правильно решенную контрольную,
причем не важно, что часть просто "Перепутала" свой вариант с чужим - с
математичкой приключилась натуральная истерика и на этом, как мне
помнится все и закончилось, хотя НИ КТО НА СПИСЫВАНИИ ПОЙМАН НЕ БЫЛ

Навеяло историей о креветках в карнизе от 15.08.2004г.

Живу я в съемной комнатушке в коммунальной квартире старинного дома.
Маленькая, зараза, но все, что мне нужно, в ней поместилось. Рабочий
график у меня довольно напряженный и, соответственно, никакого
распорядка дня нет и все в жизни сумбурно. Немаловажный момент - память
у меня фиговенькая. Нет, то что мне очень нужно, я помню хорошо, а вот
всякие незначительные события, такие как дни рождения, 8-е марта,
юбилеи, что было вчера, с кем я был в прошлые выходные и т.п.,
вылетают из головы напрочь.
Итак, возвращаюсь недавно заполночь домой, захожу в комнату и чую
посторонний запах. Несмотря на провалы в память вспоминаю, что похожая
фигня со мной происходила пару месяцев назад.
Тогда я долго искал причину амбре, очень напоминающего подгнивающий
труп. Остатки моей памяти говорили, что за последние полгода я точно
никого у себя в комнате не убивал, и никто у меня в гостях сам
естественной смертью не умирал. Единственную соседку по квартире -
87-летнюю бабушку-божий одуванчик я точно видел утром в полном здравии,
курящей беломорину под вытяжкой газовой колонки. Однако в данный момент
за стенкой в ее комнатке было тихо. Но даже если утром после моего ухода
она и представилась, не мог же труп уже к вечеру разложиться? Насколько
я знаю по сериалу "про ментов", даже для такого легкого аромата
требуется хотя бы дня три. Значит этот вариант отпадал. Решив для себя
на всякий случай проверить бабушку утром на наличие признаков жизни, я
занялся поиском источника запаха. Вы не поверите, сколько оказывается
укромных местечек есть даже в такой маленькой 10-ти метровой комнатке! В
первую очередь я, естественно, обшарил холодильник. Пришлось обнюхать
сыр, колбасу, сосиски, яйца, остатки ветчины, открытые шпроты, банку
грибов и много чего еще (несмотря на холостяцкую жизнь после развода
холодильник был забит). Некоторые продукты уже издавали душок, но явно
не имели отношения общей атмосфере помещения. Я проверил наличие забытых
продуктов под диваном, столом, шкафом, холодильником - ничего. Грязи -
по самые помидоры, но органика отсутствовала. Еще неделю я мучился в
догадках, изредка повторно проверяя закоулки жилища (правда на карнизе
не смотрел). Запах становился все более тяжелым и уже оказывал удушающее
действие, вплоть до головной боли, пока не проявил себя сам легким
потрескиванием за шкафом. Я и не знал, что электророзетки из древнейшего
неизвестного материала могут так откровенно вонять под воздействие
высоких температур от плохого контакта.
Причина была ясна как день, т.е. как ночь, поскольку время было уже два
часа. Осталось устранить дефект, добравшись до розетки. В задумчивости я
уперся взглядом в увесистый старинный шкаф, заботливо забитый лично мной
всяким шмотьем под завязку. Ко всему прочему для увеличения полезного
объема сверху шкафа дополнительно была установлена трехкамерная
антресоль, также слеганца утрамбованная. Мысль о снятии антресоли со
шкафа в целях облегчения отодвигания шкафа от стены, умерла не успев
родиться - сделать это в одно лицо было нереально. Ну, если только
просто не спихнуть ее сверху в два часа ночи на "голову" соседям снизу.
Идея разгрузить шкаф мной даже не рассматривалась. Оно мне надо?
Угрохать лишний час на разбор, а потом и на обратный сбор барахла? Итак
ежедневно не высыпаюсь! Короче, да-здравствует лозунг - "Сила есть, ума
не надо!". В качестве разминки пришлось сначала извлечь тумбочку под
стать шкафу с телевизором и видаком в комплекте. Вспоминая по ходу дела
латинскими словами советскую электропромышленность вместе с советским
электриками, при помощи врожденной дури и всем известной матери, со
страшным скрежетом хлипких ножек по полу (доброй ночи, дорогие соседи
снизу!) с применением метода переставки шкаф таки был отодвинут. Розетка
исправлена, шкаф и тумбочка с телевизором задвинуты обратно (методику
см. выше). Уф! Муха бля№ская, как сказала бы Масяня. Пыль и грязь
сделали свое дело - я весь употел и обчесался. Зато больше не воняло. До
недавнего случая...

Вспомнив описанную историю и заподозрив сволочную розетку я не стал
сильно мучиться сомнениями, только слегка обыскал всю комнату и в целях
возможной экономии сил провел ревизию холодильника. Вариант с бабушкой
однозначно отпадал - несмотря на позднее время старушка на кухне лихо
накатывала по 50 одну за одной. Результат был аналогичен предыдущему
опыту. Хотя мое подсознание пыталось усомниться в идентичности запаха
аромату плавленой розетки, тем не менее я решительно взялся за шкаф.
Проделав уже известную перевалочную процедуру со шкафом я обнаружил - с
розеткой все зашибись. ?! Моя физия с отвисшей челюстью явно приняла
тупой вид. Накатив пивка, в состоянии непроходящего аффекта я вернул
мебель на место. Опять употев и обчесавшись я пошел в душ.
Пиво и душ произвели нужный эффект и в голове начался мыслительный
процесс. Однако на ум не пришло ничего другого, как повторить обыск, но
с большей тщательностью. Однако и он не дал ничего, кроме того, что
грязь и пыль есть всегда и везде.
Аналогично первому случаю я промучился еще неделю. Запах становился
невыносимым и временами приводил к потере сознания. Только соседку
бабушку ничто не тревожило - видимо нюхательные рецепторы у нее
атрофировались лет сорок назад. Я уже стал серьезно беспокоиться за свою
жизнь пока одним ужасным утром я не решил разогреть внушительную часть
курицы-гриль, оставшейся с вечера. Я открыл микроволновку и... потерял
сознание.
Первое, что я сделал, когда очнулся, усилием воли заставляя себя не
отключаться, закрыл микроволновку. В коридоре были слышны беспокойные
шаги бабули. Из-за двери она поинтересовалась не сгорело ли у меня
что-нибудь на плите. Видимо от такого запахона даже ее застарелые
рецепторы проснулись и стали втягивать воздух, как у молодой кобылки. Я
все отрицал. И ваще! Как можно сравнивать запах подгорелой пищи с
запахом разлагающегося трупа курицы-гриль, забытого в микроволновке пару
недель назад?!!! Бедная птица частично превратилась просто в желе и
живописно заполнила своей биомассой всю тарелку и поддон микровэйва.
Кошмар от увиденного превысил только ужас от уборки этой слизи, которая
так и норовила выплеснуться из тарелки по дороге в сортир. Да и тарелка,
даже вымытая с Фэйри пахла еще месячишко!
Так что, друзья, по аромату с курицей забытой в микроволновке на пару
недель, может сравниться только чищеный в целях варки картофан, забытый
в кастрюле с водой на три недели. Главное, для достижения необходимого
эффекта, плотно закрыть кастрюльку крышкой. Иприт отдыхает!
И все-таки жизнь прекрасна!

сегодня в клубной раздевалке девушка рядом со мной разговаривает по
мобильному телефону. Я вообще-то скверно отношусь к чужим телефонным
разговорам, поэтому по мере возможности стараюсь не прислушиваться, но
девушка сидит за соседним туалетным столиком, так что не слышать вообще
никак невозможно.
- привет дорогой, ты один?
(бу-бу-бу)
- послушай, дорогой, ты не мог бы отправить эту шалаву до моего
возвращения домой? Я буду где-то минут через сорок.
(бу-бу-бу)
- да, но ведь помнишь, когда ты ебался с Хлой, я всегда была рада ее
видеть, в любое время суток, и она, к тому же, так чудно делала
куннилингус... а эту тварь я просто не выношу, извини.
(бу-бу)
- нет, милый, даже если она до этого времени научится - все равно мне бы
хотелось, чтобы ты отправил ее в течении сорока минут. Да, и кстати, я
нашла ту чудную куклу, которую, помнишь, Ханна увидела в детском садике
- и уже купила! Представь, как она обрадуется завтра когда проснется? Ну
ладно, пока, дорогой, так я скоро буду.

Прочитано в ЖЖ

ПРО НАТУРАЛИСТОВ
Пишу по просьбе друга Стаса. У него в Питере магазин компакт-дисков.
Дальше - с его слов.
Приходят постоянные клиенты. Странноватое такое семейство. Взяли в
прокат шедевр кинематографа под названием типа "Голой жопой на
муравейнике". Через несколько дней приходят: "Нет ли у вас еще чего
подобного?" Им говорят, что мол, вон еще какая-то порнуха на полке лежит
- пусть посмотрят. Взяли диск, в руках покрутили, потом подходят и
трогательно так, тихо говорят: "Нет, это нам не надо. Нам бы что-нибудь
ПРО ЛЕС"...
Вот такие интеллигентные люди у нас в Питере.

Ответ ученика на вопрос по истории:
"Некоторые историки утверждали, что основной причиной поражения армии
Наполеона в 1812 г. в России были суровые природные условия страны.
Какие другие суждения о причинах поражения армии Наполеона Вам
известны?"
Наполеон соскучился по Жозефине, а русские бабища ему не давали, так как
не понимали красоту ухаживания Великого Француза и забыв русские
зверства в Казани, цинично называли его оккупантом. А насиловать их
ввиду воспитания и высокой культуры он считал впадлу.

В субботу на даче решил наколоть дров для шашлыка. Колю дрова, недалеко
крутится сын (2 года). Половинка деревяшки от удара подпрыгивает вверх и
летит в мою сторону. Я не громко (как мне показалось) отпрыгиваю от
деревяшки и говорю- Бл.. дь!!! Сын все понял- через 10 минут он играл в
интересную игру - подпрыгивал на месте и сначала неразборчиво, а пото
очень даже четко верещал как мне казалось на все дачи- БЛ,,ДЬ!!!
БЛ,,ДЬ!!! при каждом прыжке...
Будте аккуратнее со словами.... чтобы потом не краснеть...
Ficus (Saratov)