Поиск по автору:

В продолжение темы о командах, на которые собачки реагируют.
Один мой приятель научил своего ротвейлера вместо команды "ФУ!"
отлично-аналогично реагировать на словосочетание "Иди к чертовой
матери!". Но самое примечательное, что при этом собачка шла
исключительно к... ТЕЩЕ, где бы та не находилась :))

"Дикие студенты".
Преамбула. Преподаю я недавно, так что проблема студенческой дисциплины
на моих занятиях стоит очень остро, тем более что и вид у меня совсем не
далеко от студентки ушел. И не то чтобы им было неинтересно (я о-очень
стараюсь), просто по студенческой логике - "ассистент не профессор, его
слушать на лекциях необязательно". Так что внедрять-насаждать дисциплину
мне пришлось ох как долго, но наконец-то получилось.

Сама история. Благословенная тишина. Все (!) слушают, большинство даже
пишет нечто похожее на конспект лекций. Но аудитория со стеклянной
стеной в коридор, так что малейший шум воспринимается как шум в
аудитории.
Вдруг, после положенных 15 минут ожидания непришедшего преподавателя из
соседней аудитории с шумом и радостными воплями "сваливает" группа. Я
голос не повышаю, в результате чего мои перестают слышать все
подробности и начинают нервничать-ах нам не слышно, говорите громче. Я
игнорирую и фраз не повторяю(у меня голосовые связки не казенные, да и
"дресировала я их не зря!), они просят пойти разобраться в коридор.
Снова игнорирую (кто ж "смываясь" с лекции внемлет голосу чужого
препода?). Мотивирую свой отказ тем, что они-де скоро совсем уйдут.
Минут через пять тишина и покой воцаряются вновь. Народ усердно
конспектирует, тихо посапывая в две дырочки, я кайфую от собственного
"солирования" без надрыва и чужого бухтения на заднем фоне :) Вдруг,
минут через 15, где-то дальше по коридору вырваются на маленький перерыв
какая-то группа - с воплями-криками, как и положенно.
И вот, особо любимый мной двоечник (неоднократно презываемый к порядку
на предыдущих занятиях) этаким басом с неподдельным ужасом в голосе
громко, на всю аудиторию, произносит: "ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ!"
Надо ли говорить, что продолжать занятие я не смогла :))
Viskats

О сервисе на пассажирском транспорте и пользе косметики.
Недавно решила съездить в супермаркет за новой сумкой. Решение пришло,
как водится спонтанно, - сказано, сделано, благо дело всего 7 минут
езды. Влажу в джинсы-рубашку, выбегаю на дорогу перехватываю маршрутку.
Как водится, о маршруте спрашиваю водилу уже после начала движения:"До
м. Индустриальная?" Водила: "Нет, до м. им. Масельского" (Это та же
станция, переименовали недавно, я все по-старинке называю) У меня
секундный мозговой ступор, водила, усмехнувшись, пресек мои попытки
выпрыгнуть на ходу "Да до переименнованной Индустриальной!".
Мужик оказался разговорчивый, вобщем поболтали немного. Вышла я успешно
возле своего супермаркета, хожу по залам, выбираю. Тут звонит мой
любимый с предложением встретиться. Я, как особа повышенной мобильности,
прикидываю, сколько мне нужно времени домой
доехать-собраться-накраситься и т. д. , соглашаюсь. В обратном
направлении еду на удачно подвернувшемся автобусе. Итого времени
проходит с момента выхода из дому - минут 20-25.
Немогу не отметить, что путь вышеописанной маршрутки намного длинее, чем
автобуса, хоть и оба маршрута очень удачно мне подходят-это так, для
дальнейшей связи :) Вобщем очень по-военному собираюсь-наряжаюсь и уже
во вполне женском (читай почти нарядном) облике вновь выбегаю на дорогу,
совершенно случайно сажусь в ту же маршрутку, коей совсем недовно
добиралась до супермаркета. Диалог о маршруте вновь повторяется (ну не
смотрю я на номера, все равно ж все до метро довезут). Водила как-то
странно на меня покосился и вежливо так говорит:"А вам до
Супермаркета?..."
Я на своей волне: "Не-е, мне до метро"(это на одну остановку дальше).
Водила:"А то Ваша сестра уже давно в супермаркет поехала! Вам точно туда
не надо?".
:))Неудобно так получается, человек от души, а я ржала минут пять.
P.S. Я тебя люблю, Raddy"ck!

Вслед за киношедеврами "Идентификация Борна" и "Превосходство Борна", У
кинокомпании Universal есть права на экранизацию всех книг Боба Лидлума:
«Авторизация Борна»,
«Компиляция Борна», «Дефрагментация Борна» и «Форматирование Борна».

Довелось мне отдыхать в симпатичном месте с сосоновым бором, но очень уж
далеко от всех благ цивилизации. Вот и мой "благославенный" мобильный
оператор Джинс регулярно исчезал и на дисплее телефона то и дело
возникала радующая глаз надпись - "ПОИСК СЕТИ". Однако, так же загадочно
и без всякой логики вдруг вновь появлялся Джинс. Так вот, заметили мы с
друзьями закономерность. Если очень уж сосредоточиться и рявкнуть этак
злобно: "Ночной Дозор, б**ть! Выйти из сумрака!" - Джинс "выскакивал" в
девяти случаях из десяти :))