Остальные новые истории

Факт! Законом штата Нью-йорк запрещается спать в сабвее, типа чисто
американсково варианта борьбы с ночюющими в сабвее бездомными, с
нарушителей-простых пассажиров, имевших неосторожность вздремнуть в
вагоне полицейский может и очень даже часто взымает штраф от$50. Но весь
парадокс в том, что с бездомных-то он штраф взять и не может-у них есть
специальное удостоверение ID, что они бездомные-нищие и не имеют средств
на оплату каких-либо штрафов:)Умом Америку не понять...

Сегодня на Брайтоне, двое наблюдают за рыбаком поймавшим рыбу:
- Мотя, посмотри какая рыбина!
- А чего на нее смотреть, она не кошерная.
- Любая рыба кошерная.
- Не-а, только у которой чешуя.
- Но у этой же чешуя!
- Фира! У ей маленькая чешуя...

К истории о возврате денег в случае победы сборной России над Грецией
В Уфе сеть магазинов "Чемпион" с начала чемпионата крутит рекламу:
"В случае победы сборной Росии с разницей в 1 мяч на следующий день всем
скидка 10%, 2 мяча -20%, 3 мяча и более - 30%" Вот я и думаю - большие
ли были шансы получиь 30% скидки?

Нарочно не придумаешь!
Живу я в Самаре. Еду вчера в маршрутном такси на набережную реки Волги,
где меня ждут мои товарищи изнывающие от жары. Получаю sms-сообщение на
мою нокию, с просьбой по пути купить пива на Дне(место где разливают
Жигулевское пиво непосредственно с завода). Я соглашаюсь, но позже до
меня доходит, что моя маршрутка не проедет мимо Дна и я быстро посылаю
такое опровержение: "Блин, я же на №297 еду... Пиво купить не смогу :(".
Все бы ничего, да русский Т9, как потом выяснилось, заменил слово "пиво"
на слово "план".
Товарищи в шоке! Занавес! :)

Спасибо за внивание.
Женя Смирнов.

Детки у меня. Американцы, видите ли. По крайней мере в отношении
культуры- ну чиста два Джорджа Буша.... И ведь читают чего-то....
Младший. 8 лет. Играет там себе чего-то и орет "отпусти народ мой".
По-английски орет, разумеется. Я так, между прочим- а кто это сказал? Он
даже не задумался:- "Мозарт!" Ну подумаешь, перепутал Мозеса с Мозартом.
Рассказываю вечером старшему (14). Посмеялись. Позже слышу, они с
младшим беседуют, о Графе Монте-Кристо, между прочим. Старший так, с
превосходством:-"это написал Александр Дедхэм". И еще возражать мне
пытался. Потом сообразил. У них в столовой две нянечки- одна мисс
Дедхэм, другая- мисс Дюмас... Ну, перепутал...

Самая правдивая история честно!!
Ну значит звонит в службу одной из сотовых компаний абонет: и говорит
такие слова
- эта, ну эта
- моя телефона не хотит у меня брать.
- на что оператор продолжает: ну а вы пробовали выключать, и заново
включать апарат.
- да говорит,
- выключил все ровно не берет!!!

вот такая зараза сотовый телефон OSAEII :- ))))

История произошла со мной в самое крещение, за достоверность ручаюсь,
как непосредственный участник. Всю зиму ту я провел у нас в деревне под
Ступино. Хорошо там, и от Москвы недалеко. Церковь у нас там в Верзилово
имеется, и батюшка там хороший, отец Александр. И каждое крещение
сьезжаются туда целые толпы этих "новых" с пальцыми до колен, все сплошь
Хаммеры да эти, ну, как там... Геленвагены. И как раз надо было мне
съездить продуктов закупить да еще пару дел уладить в райцентр, в
Ступино т. е. Сел в свою Оку да и поехал. И раз, минутах в 10 езды от
церкви, вижу бедолага один, на новеньком Патроле в кювет влетел. И
вокруг него аж целая толпа. И тоже вот соображалка не работает -
привязали к нему трос нейлоновый, и другим тоже немаленьким джипом его в
горку тянут. И нихрена то у них не выходит-еще бы, в нем тонн 5, да и
уклончик неслабый. Подхожу так неторопливо(быстро ходить мне габариты
непозволяют;)) - говорю - чем то вы тут мол занимаетесь?
- они мне-а, не мешай, и прям таки с охотничьим азартом его тянут вверх,
все вытащить пытаются, я не унимаюсь. Когда наконец снизошли до
обьяснений, выяснилось, что они его уже несколько часов тягают, то
тракторами, то какимито вэнами(я так понял, это типа нашей маршрутки). Я
им говорю-а че вы, мол, в поле то на нем, на джипе то, не едете?
посмотрели на меня сначала как белка и стрелка на центр Управления
Полетами, потом, когда дошло, долго благодарить пытались, благославляли,
потом наконец разьехались. А история эта о том, что обычные мозги как
правило гораздо полезней тракторов, джипов и вэнов(че же это все таки
такое то? :))

Зашел как-то за каким-то лешим ко мне друг Саша. Водки не было, поэтому
жена налила нам всем троим суп. Сидим, мерно поглощаем. Тут, чувствую,
завязла у меня зубах какая-то волосина. Неспешно пытаясь отковырять оную
из ротовой полости, меланхолично интересуюсь в пустоту:

- Странно. Из чьей 3.14зды выпал этот волос?

Супруга насторожилась. И тут Саша изрекает:

- Да уж, некорретно ты поставил вопрос...

В воскресенье выпил пивка... Баночек так 25...

А вечером, уже после трансляции гонок "Формула-1" почувствовал себя
"подуставшим" и собрался баиньки. Выключаю телек, комп, колоночки.
Чувствую что-то не так. Колонки разговаривают!!! В смысле говорят то,
что по ОРТ транслируют! Я уж подумал, что белка пришла... Позвал
соседа-психопатолога. Он сначала на меня посмотрел... очень странно. Но
потом сходили ко мне и он подтвердил, что колонки действительно
разговаривают сами. Проблему эту мы вдвоем пытались потом устранить -
все даже из розеток повыдергивали. Все-равно разговаривают. Я
предположил, что у меня барабашка завелся... чем заслужил еще один
странный взгляд.

В общем, в расстроенных чувствах мы отправились на лавочку перед
подъездом испить пивка перед совместной отправкой в дурдом.

Когда назад вернулся, колонки по прежнему рассказывали что-то бодрым
голосом диктора 1-го канала... С тем и уснул.

Утром проснулся - колонки разговаривать перестали. Слава Богу.

P. S. В принципе, такое возможно: в сабвуфере не до конца разрядились
конденсаторы, а "волну" могли поймать довольно-таки длинные провода от
колонок.

Про братьев наших меньших...
На работе я сел в кабинет первый, потому мебель расставлял сам, сделав
себе уютное рабочее место напротив окна. Окно было старым, с большим
расстоянием между рамами и решеткой со стороны улицы в виде
лучей-железок из левого нижнего угла и вверх вправо... потом в кабинет
сел манагер - Игорь, мужик лет немного за 40, плотного телосложения,
вполне добродушный, корпевший целый день над всякими концепциями и
техзаданиями... в общем, общаться было не с кем... почти. Потом в
кабинет запустили двух программистов, которые тоже либо весь день
молчали, либо разговаривали на своем птичьем языке... вот тут я решил
повесить КОРМУШКУ! на решетку. В пластиковой бутылке вырезал
прямоугольную дверцу, примотал ее скотчем к решетке, внутрь насыпал
семечек и стал ждать...
Первый заход осуществлили синицы - приятной наружности и расцветки
сообразительная пернатая быстро поняла, что к чему и кормилась с большим
удовольствием... некоторое время. Но! Есть такие ушлые животные -
воробьи. До этого я не верил в коллективный разум, но пришлось. Как-то
днем человек семь воробьев прилетели и уселись на наружной части
кондиционера, с интересом наблюдая за процессом поглощения семечек с
синицей. Мозгов у одного отдельного воробья явно не хватало, чтобы
постичь суть этого процесса, а точней - его технологию. Однако усиленные
наблюдения в течение трех последующих дней сделали свое дело.
Коллективный разум понял, что к чему и воробьи нашли доступ к пище -
через окошко в кормушке. Тут же их количество выросло до пятнадцати,
синицы с позором были изгнаны, и... началось! каждый день ровно в 11 они
чинно рассаживались на решетке, весело матерясь и рассказывая друг другу
свои впечатления от прошедшего дня (ночи), после чего с гиканьем и
матюгами начинали кормиться, перемежая процесс драками, мордобоем и
т.п. развлечениями. Самый продвинутый научился залезать прямо в кормушку
(бутылку), но другие два еще более продвинутых научились его оттуда
вытаскивать и как-то набили ему морду (честно - сам наблюдал). Если
корма было мало - драк было больше. Одному по-моему клюв "сделали" как у
клеста - после того, как он, видать, обнаглел. Был один кадр, который
нажравшись, просто сидел у кормушки и долбил других по шее... один
(зимой дело было) научился залетать в межрамное пространство и с
радостью обнаружив там залежи семечек (случайно рассыпаных) дня три их
там подбирал, гордо расхаживая внутри, отбрехиваясь от двух менее
сообразительных друзей, мельтешащих со стороны улицы и пытавшихся
уразуметь, как эта сволочь туда попала...
Но потом прилетели бомбардировщики - голуби. Размах крыльев и еще
большая врожденная тупость также не позволили сей птицы понять механизм
кормления и научиться точно приземляться на то место в решетке, чтобы
попасть потом головой-клювом в кормушку... но - время лечит, в т. ч. и
компенсирует недостаток объема мозга. Голубь как-то раз призмелился
точно - и сожрал ВСЕ! воробьи еще некторое время грустно матюгались, но
в основном тихо сидели, нахохлившись и наблюдая, как голубь в очередной
раз сожрал их завтрак-обед-ужин вместе взятые... потом я переехал в
другой кабинет. Через два дня ко мне подошел начальник отдела,
переехавший туда, и сказал, что кормушку он снял, так как расхаживающие
по кабинету голуби ему не особенно нравятся....

Живу я возле церкви. Вчера (в воскресенье) начали они звонить там как
обычно, но что-то уж больно настойчиво и долго, хотя, вроде праздника
особого религиозного не наблюдалось.. И вот спрашиваю я у отца своего:
- Пап, а что это они раззвонились сегодня так?
На что он мне отвечает:
- Кушать хотят, наверное..

Сижу в редакции, никого не трогаю, ибо никого нет.
Звонит Костик:
- Алло, Гарик, ты на работе? Отлично. Мне только что звонил Саша, и
сказал что Лена очень просила распечатать одну бумагу для Кати.
- Отлично. Какую?
- Подожди, там еще нужно печать поставить. Но печать заперта. Но это не
страшно. Короче, иди сейчас к комнате 312 и попытайся открыть дверь.
Если получится, позвони Володе, он в курсе.

(Иду к двери, открываю замок ножницами с первой попытки, звоню Володе.)
- Володя?
- Значит, ты открыл дверь. Теперь встань лицом к окну. Справа мой стол.
В четвертом ящике снизу за банкой кофе лежит печать. Лежит? Возьми ее.
- Взял. Что дальше?
- Звони Саше.
- Саша?
- Отлично, значит печать у тебя.
- Вы там решили мной в квест поиграть? Тогда дай мне сразу солюшн и
хватит головоломок.
- Погоди, впереди самое интересное. Тебе нужно найти один бланк.
- Где?
- Не знаю, в чьем-то компьютере. Спроси у Костика.
- ммммммммммммммать вашу... Хорошо. Алло Костик? Я прошел на хрен знает
какой уровень. Хочу подсказку.
- Держи. Тебе нужно войти в компьютер Маклоклин и найти в папке "Лена"
папку "Документы", а в ней папку "важно". Или наоборот: в папке "важно"
найти папку "Лена", а потом "Документы".
- А пароль там какой?
- Не знаю. Попробуй любой.

(Пробую любой. Очень матерный. Как ни странно, подходит.)

- Костик, что дальше?
- Не знаю, звони Саше.
- Саша? Я блядьвошел уже в этот долбанный компьютер. Как называется
документ?
- Не знаю, там должно быть понятно все из названия.
- Понял. Зачитываю: "doc1.doc", "doc45.doc1", "пгфкфтеdoc11.doc",
"docdocdoc.doc" и еще 75 файлов с такими же подробными описаниями.
- Так... Попробуй 4-й сверху.
- "Редакция журнала MAXIM выражает вам свою уважение..."
- Нет, это точно не то. Нужно просто наш логотип и моя подпись.
- Погоди... О, есть!
- Замечательно. Открой этот файл, вбей 18 пустых строчек и поставь
печать.
- 18?
- Я примерно сказал. Можно и 19.
- Готово.
- Отлично. Теперь жди. Тебе позвонят...

История о безграничной преданности преферансу.
10 лет назад я последний раз в жизни встретил своего старого друга.
Случилось это в аэропорту Дж. Кеннеди в Нью-Йорке, когда Бритни Спирз
только училась читать, башни стояли на месте, а Милошевич правил своей
вотчиной. И меня, и моего друга зовут одинаково - Костя. Лет нам тогда
было по 16. Ну так вот. Мы встретились, поболтали, обнялись и
разъехались: я в родной Саратов, он на новую родину в штате Нью-Джерси.
Время шло. Я жил в Саратове, он в Штатах. Через пару лет к нему уехала
одна наша общая подруга и вышла там за него замуж. По разным причинам
подруга периодически возвращалась в Россию, где мы изредка пересекались,
ходили в боулинг, выпивали, болтали - ну, как обычно. С Костей при этом
я с тех пор не виделся и не разговаривал, т. к. он никогда больше в
Россию не приезжал. И вот, недавно, подруга снова приехала в Россию, мы
снова встретились, снова покатали шары, а потом поехали к ней вместе с
моей женой послушать музыку. В процессе непринужденной домашней туссовки
рождается идея сыграть в преф. Все мы когда-то играли, но - вот незадача
- никто не помнил как расписывается пуля. Время на часах было уже ни
много ни мало, пол четвертого утра, и получить необходимый инструктаж от
местных было не реально, ибо и матом могли, так что было принято
решение: звонить надо в Нью-Йорк (туда перебрался из Нью-Джерси Костя).
Ну и, так собственно вопрос и был реализован. Я набираю номер Кости (10
лет - помните:)), он поднимает трубку, а тут я ему: "Привет, Костя, это
Костя, мы с тобой 10 лет назад в аэропорту последний раз виделись.
Напомни, как пульку расписать?" Вы думаете его это смутило? Ни фига. В
ответ я услышал: "Привет, Костя. Значит так: распасы..."
Земля имеет форму чемодана, а наши всюду дома :)

Высказывание Кудрина по делу Юкоса: "В вопросе, связанном с уходом от
налогов, важно отделять оптимизацию налогов в легальном режиме от
оптимизации, при которой пользуются легальными инструментами, но
которая, по сути, не является такой".

В чем отличие первого от второго, спросите вы? Очень просто: не
радует...

Пара "рабочих" зарисовок.

*
Проходят мимо меня два сотрудника и мельком слышу:
- ... ну, после того как я, все-таки, ей объяснил, что удаленный сайт -
это не тот сайт, который удалили, а который находится на удаленном
сервере...
(а про "удаленный" сервер он тоже объяснял, что его не удаляли?)

*
Сегодня сидел за столом начальницы отдела и налаживал программу. На
столе куча записок, бумажек, например: "Подготовить базу к августу.",
"Проверить работу того-то.". В том числе список различных работ в
блокноте с заголовком "К завтраму:".
(велик и могуч Русский язык)

-- Prof
-- [email protected]

С утра в троллейбусе наблюдаю такую картину. Едут два мужичка
бомжеватого типа с двумя сумками пустых бутылок. На фейсах у обоих
мечтательное выражение и предвкушение близкого опохмела после сдачи
бутылок. Причем один из них нетерпеливо елозит и рассказывает о
ближайших местах приема пустой тары и рвет его за рукав – Серега
ВЫХОДИМ! И вышел, а Серега остался. Не услышал, не заметил и вообще в
окно пейзажем любовался. Дверь по змеиному подло зашипела и закрылась.
Оставшийся на остановке мужичек не сразу осознал глубину потери. Руки,
которые минуту назад ощущали приятную тяжесть сумок с бутылками, были
пустыми, а Серега исчезал в неизвестном направлении. Мир, прекрасный и
удивительный рушился на глазах. СЕРЕГА!!!! От этого крика задрожали
стекла в соседних домах. Серега смотрел в окно в другую сторону. Рядом
стоял бесценный груз. Золото партии. Доля концессии увеличилась в 2
раза. Троллейбус тронулся, на мужичка было страшно смотреть. Но Русские
не сдаются. Гепард – это щенок еле ковыляющий по просторам саванны.
Мужик догнал железного коня на ближайшем светофоре и начал выламывать
двери. СЕРЕГА!!!! Серега смотрел в окно. Пассажиры лежали на полу. У
водителя не выдержали нервы, общественному транспорту грозила участь
остаться без дверей. Двери были открыты. Крепость была взята,
сопротивление сломлено. Выражение лиц обоих концессионеров менялось на
противоположенное.

21.06.04 21:46:42, irbis Сетаки Спорт-Экспресс, отпадная ньюспейпа.. а
ее электронный вариянт вообще эпохальная шедевра:)))

Номер от 21 июня сего года.. главная страница, анонс полосы намбер 13:
БАСКЕТБОЛ
Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил
контракт c ЦСКА.
Подробнее... - типа нажать надо сюда...
ну кто на СЭ бывает тот понимает конечна)

нажал.. зашел... офигел от подробностей...
БАСКЕТБОЛ
Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил
контракт c ЦСКА.

для сомневающихся http://www.sport-express.ru/ и газета от 21 июня
:-))

Сетаки Спорт-Экспресс, отпадная ньюспейпа.. а ее электронный вариянт
вообще эпохальная шедевра:)))

Номер от 21 июня сего года.. главная страница, анонс полосы намбер 13:
БАСКЕТБОЛ
Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил
контракт c ЦСКА.
Подробнее... - типа нажать надо сюда...
ну кто на СЭ бывает тот понимает конечна)

нажал.. зашел... офигел от подробностей...
БАСКЕТБОЛ
Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил
контракт c ЦСКА.

для сомневающихся http://www.sport-express.ru/ и газета от 21 июня
:-))

История из разряда"хотите верьте-хотите нет". Но я бы никогда не
поверила. Если бы это не случилось со мной, не далее как вчера.

В начале несколько примечаний о Германии, где я сейчас учусь:
1. на выходных по всей Германии можно ездить с так нызываемым "билетом
выходного дня" (Wochenendeticket) и кроме того с одним этим билетом
может ездить до 5 человек;
2. не так-то просто как кажется, сколотить компашку из 5 человек для
поездки в конце недели - уж больно народ пошел занятой. поэтому в
лучшем случае кооперируюсь с подругой/другом, которым нужно/хочется
съездить в ту же сторону. Мне же хочется путешествовать всегда. Мммда...

В это воскресенье попала я в Дрезден и было у меня на знакомство с этим
городом всего-то 3,5 часа. Понимаю, звучит почти кощунственно, но как
говорят "лучше уж так, чем совсем никак". Первые 40 минут ушли на то,
чтобы сориентироваться с транспортными средствами, с расположением
достопримечательностей и т. д. (благо немецкие информационные службы для
туристов работают не хуже, чем швейцарские часы, да и люди в Восточной
Германии оказались намного отзывчивее и приветливее, чем в Западной: не
посмотрели даже на мой русский акцент-все рассказали :)) В первую
очередь я посетила знаменитую Дрезденскую галерею (Zwinger), увидела и
запомнила на всю жизнь "Сикстинскую Мадонну" Рафаеля (мои чувства и
впечатления от знакомства с этой картиной уже совсем другая история, к
тому же совсем из другой оперы). Погуляла по старому городу:
Кафедральный католический собор, Театральная площадь, набережная,
Академия искусств, прелестный Muenzegasse с уютными кафэшками... И надо
сказать, что старый Дрезден и особенно Zwinger понравились мне очень и
даже очень-очень. И время прошло незаметно. Спешу назад на остановку
трамвая, думая обо всем сразу: как успеть на нужный поезд, как же мне
понравился Дрезден - будут звать, обязательно приеду еще - как же жарко
на улице... И со всеми этими мыслями решаю бросить "прощальный взгляд"
на внутренний двор Zwinger `a со всем великолепием его архитектуры
зданий и фонтанов. А напротив ворот, с внутренней стороны которых висят
эти чудные часы с колокольчиками и мимо которых я иду, заглядываясь на
открывающийся мне вид, располагается одно из многочисленных
кафэ-баров-ресторанов, где сидят, пьют пиво, разговаривают, короче
расслабляются добропорядочные граждане Германии.
Kак оказалось впоследствии, а именно через 10 секунд, сидели там в
основном мужчины. Но я то их не вижу - я любуюсь Дрезденской галереей -
идя при этом вперед, но смотря направо. И вот прелестная картинка уходит
из поля зрения, я с сожалением поворачиваю голову и в ту же секунду
слышу/чувствую звон, гогот и боль в виске и в коленке. Ага, точно.
Это я на развороте припечаталась всем телом к фонарю (но удар на себя
приняли коленка и моя умнейшая-дурейшая голова), звинел наверняка такой
красивый литой фонарь с милейшими загогулинками сверху и матовым фонарем
(хотя, что звинело в действительности - чугун или моя голова - сказать
после всего прошедшего сложно), ну а залихватским смехом под пивко
смеялись достопочтенные бюргеры мужского пола - коих я наконец-то
увидела. Кто-то из них даже смог сказать sorry, sorry... Интересно, что
бы это значило?! Они что все 10 секунд моего дефиле смотрели, куда я
направляюсь и считая про себя: „ein, zwei, drei! “ - предвкушали
результат: БАЦ!!! БУМ!?!?

Да-а-а, мне тоже было весело. Особенно смешно стало уже в трамвае - где
я смеялась всю дорогу, чем испугала другого гражданина, сидящего
напротив меня так, что он пересел на другое сидение.
Вот такие истории случаются с восторженными туристами.
A вернее с туристками. ;)

Anuta

20 июня. Электричка Александров-Москва. 17ч.57м.
Сажусь на станции Хотьково в последний вагон, т. к. все предыдущие
сильно забиты, а последний практически свободен. Электричка следует
почти без остановок. Почти сразу в вагон заходят контролеры в форме -
молодой мужчина с усами и женщина средних лет. Начинается стандартная
процедура. У кого есть билет - предъявляют (причем билет просто
осматривается и не компостируется), у кого нет - достают 10р, которые
мужчина просто забирает и идет дальше. У какого-то парня билета нет и
червонец он почему-то не протянул. Просят пройти в конец вагона. Все
тихо-мирно. Через минуту парень возвращается на свое место.

Проверив весь вагон, контролеры возвращаются в передний тамбур вагона и
начинают складывать полученные червонцы в кучку. Мужчина достает их изо
всех имеющихся у него карманов. Подсчитав деньги, он делит их на две
кучки. Я сразу вспомнил фильм про Буратино, когда кот Базилио (Ролан
Быков) и лиса Алиса (Елена Санаева) делили золотые. Процедура
продолжалась до станции Мытищи, где оба вышли. Вот она коммерция в
действии.

ВАРШАВА. ВЕЧЕР. ОКОЛОЛО ИСТОРИЧЕСКОГО ПАМЯТНИКА СТАРОЙ АРХИТЕКТУРЫ
ТОЛПИТСЯ НАРОТ. СЭЗЖАЮТСЯ ТУРИСТЫ СО ВСЕГО СВЕТА. И КУЧА ТРАМВАЕВ
ЗАВТОБУСОФ И МАШИН. И ОДИН МЕСТНЫЙ ПРИДУРАОК(ЛЕТ 55, ПАРИК, ГАЛСТУК,
ДОМАШНИЕ ТАПКИ И
КОРОТКИЕ ШТАНЫ)ОТКОПАЛ ГДЕ ТО НА ПОМОЙКЕ КОЯСКУ РОСССССКОШНУЮ НЕМЕЦКУЮ,
НАБИЛ ЕЕ ПУСТЫМИ БАНКАМИ ИЗ ПОД ПИВА И НАБРОСАЛ ТРЯПьЯ, И ВЫШЕЛ
СООТВЕТСТВЕННО НА ЕТОТ ПЕРЕКРіСТОК ВОЗЛЕ СТАРОГО ГОРОДА. ТАМ-ЧАС ПИК
ВОСКРЕСЕНЭ 18.00 НАРОДУ, ТРАНСПОРТА -ТьМА. КЛОУН ЕТООТ ВСТАЛ С КОЛЯСКОЙ
ПОСРЕДИНЕ ДОРОГИ И СТОЯЛ. ДЕЛАЛ ВИД ЧТО БОИТСЯ ПЕРЕЙТИ. ВОДИЛЫ ЕСТЕСССНО
ВИДЯ ЧУДАКА С КОЛЯСКОЙ АВАЛИ ПО ГАЗАМ, ПРОБКА, ГАРь, ДЫМ КРИКИ, А ОН
МАШЕТ РУКАМИ И ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СТРАШНО НАПУГАН. НАРОД НА ОСТАНОВКАХ ( А
ИХ ТАМ 3)ЛЕЖАЛ ВПОВАЛКУ ОТ ХОХОТА. ЧУДИК СТОЯЛ ВСЕ 20 МИОН. ЧТО Я ЖДАЛ
АВТОБУСА, НУ И ВИДИМО ДОЛ`ШЕ ГОРАЗДО. НЕ ЗНАЮ СКОКА СЕДЫХ ВОЛОС ПОЯВИЛОС
У ВОДИТЕЛЕЙ, НО ДЛЯ ПАССАЖУРОВ РАЗВЛЕКУХА БЫЛА КЛАССНАЯ.

Стоим на кухне с отцом прикалываемся - типа культуристов. Младшая сестра
смотрела-смотрела... :
- У тебя передняя кишка длинная.
Занавес. :)

Жена сегодня выдала в свет: "Противотизация". Потом шепотом
практиковалась в произношении...
as

Когда я был маленький и ходил в детский садик, меня часто забирал
дедушка (в нетрезвом виде). Ну вот, а один раз забрал не меня, а другого
мальчика и привел его домой. Мама была в шоке.

Пришел сын в гости. Рассказывает... Успешно защитил диплом - что-то там
о ферромагнетиках...
А еще раньше, когда диплом был уже готов, решил поприкалываться и
добавить мат в текст. (есть такая опция в блокноте SimBa: добавить мат -
убрать мат). Господи, говорю, да он же назад удаляет некорректно!
- Ну да.. В одном месте "в рот" осталось и запятых по пять штук в каждом
предложении...
... Ничего, профессор не смутился, долько задумчиво произнес, - Саша, а
как у вас отношения вообще с русским языком? но продолжать тему не стал,
видно, кроме, запятых, остальное его уже не смутило...
O tempora, o mores...

Услышал по радио часа два назад (г. Магадан, 20.06.2004г.) Дословно:
Такая-то компания проводит акцию "поддержим сборную России на
чемпионате"! Всем, кто купил в фирме такой-то мобильные телефоны в
период с... по... в случае победы сборной России в игре Россия-Греция,
ГАРАНТИРОВАН ВОЗВРАТ ДЕНЕГ!!!
Клянусь сам слышал!!!
Ура Российскому футболу!!!

видел на одном сайте:

Форум: просмотр темы "скачать мп-3"

ната 04/04 12:18 подскажите, как скачать с этого сайта музыку. мерси

Vovic 05/04 10:45 никак

сегодня читал новости на лента.ру. там расказывали про блестяще
проведеную операцию по задержанию угнанной машины:
#При задержании сотрудникам Госавтоинспекции пришлось использовать
табельное оружие, так как водитель машины на требования сотрудников не
реагировал и продолжал движение. Первый, предупредительный выстрел
сделан в воздух, а затем еще 20 - по самому автомобилю, в результате
обстрела никто не пострадал.#

Обожаю группу “The Prodigy”

Вот какая песня у них есть. Итак, СЛОВА:

Everybody in the place

Let's go!

Everybody's in the place!

Everybody's in the place!

Everybody's in the place!

Everybody's in the place!

Everybody's in the place!

Let's go!

Everybody's in the place!

Let's go!

Everybody's in the place!

Let's go!

Everybody's in the place!

Let's go!

Everybody's in the place!

Let's go!

Everybody's in the place!

Let's go!

Everybody's in the place!

Let's go!

Everybody's in the place!

Let's go!

...

Так уж вышло, что на АНЕКДОТ.РУ в основном рассказывают смешные
истории. Ну, или в крайнем случае, ужасные, с оттенком сарказма. Хочу
немного нарушить эту традицию и рассказать об эпизоде совершенно не
смешном, но который произвел огромное впечатление на меня и о котором я
рассказываю своим знакомым, которые переживают, хандрят и вообще
убиваются по пустякам.
Было это лет несколько назад. Мы с друзьями ехали на машине из
Калифорнии в Мексику. Не доехав до границы, остановились кое-чего
прикупить у скопления магазинчиков. И там я увидела девушку, которая
буквально перевернула все мои представления о жизни.
Очень стройная, с прекрасной осанкой, с высоко поднятой головой. В
бейсболке с длинным «конским хвостиком». В короткой маечке и шортах.
Шагая упругой спортивной походкой, она везла прогулочную коляску с
малышом, еще двое разновозрастных малышей семенили рядом. Молодая
женщина улыбалась детям.
Вместо одной ноги у нее был протез, который совершенно не скрывали очень
короткие шорты. Такая тонкая никелированная палка с коленным «суставом».
Она смотрелась парадоксально гармонично и стильно, ничуть не напоминая
грубые подделки под живую плоть.
Честное слово, когда вспоминаю ее, невольно думаю, что оставаться
человеком и находить радости в жизни можно практически в любом
состоянии. Чего я и желаю всем читателям и почитателям данного сайта.
Змеевская

сидим вчера смотрим футбол, пиво, разговоры и все такое. начало второго
тайма, девушка (не блондинка), переключив свое внимание на ТВ спрашивает
"ой, а что это с одной стороны поля-одни, с другой-другие?!" через
полчаса смеха выяснилось что она имела ввиду болельщиков на трибунах

Нужно смонтировать сеть в новом районе. Процедура отработана-первым
делом за ключами.

Диалог в лифтовой.
- Нам нужен ключ от первого подьезда-предмашинное и выход на крышу.
- От первого?
- Да, от первого. Мы на крыше работать будем.
- Так вам оба ключа нужны?
- Да, оба.
- От какого подьезда?
- ...!(Это мысленно) От ПЕРВОГО! Предмашинное и КРЫША! Два ключа!
- Вот, возьмите...

Пришли. Поднялись. Ключ не подходит. Млять. Иду назад.

- Вы мне не те ключи дали.
- А, так это от ЧЕТВЕРТОГО(!) Я еще подумала, когда отдавала-и зачем вам
от четвертого, вы ж просили от первого(!!!)
Во логика!
Кстати, на крышу опять не попали - выход на крышу оказался закрыт на
отдельный замок совсем другой организацией. Реакция: "Ну да, он закрыт.
А разве вам на крышу надо было?"
Интересно, где в лифтеры набирают? И как их обучают?

Анекдот про водку и конфеты слышали? Вот по теме!
Давненько это было, году так в 19... короче до перестройки и повальной
пропажи водки в магазинах. Весна, 1 мая, открытие дачного сезона. В
деревню съезжаются все и вся после полугодового голодания природой,
друзьями, выпивкой и конечно шашлыком. Так вот, речь пойдет о нас, тогда
еще не окрепших и юных созданиях, которые во всем пытались подражать
взрослым и даже где-то преуспели в этом. В нашей деревне открытием
сезона являлись ночной "костер" с соответствующим возлиянием и пением
песен на всю округу. Входным билетом служило все, что горит и то, чем
ЭТО закусывают... К вечеру собралось довольно много разного субъекта и
соответственно разного "горючего" материала. Идея возникла как-то сама
сабой и дабы не обидно было не кому, решили играть в "русскую
рулетку"... Объясняю для тех, кто не играл - ВСЯ выпивка кладется в один
рюкзак и ведущий (по опыту самый стойкий)наощупь достает один флакон и
разливает всем подряд по кругу. Если бутылка заканчивается, то достают
(неглядя)другую и разливают дальше. Можно отказаться, но возврата не
будет, только на новом витке и так пошло-поехало. Надо ли объяснять, что
от такого КОКТЕЙЛЯ башню начинает сносить конкретно, но азарт блин...
Это все присказка, а сказка-то дальше. Молодеж разыгралась не на шутку,
стали ставить ставки на то, ЧТО достанут из заветного рюкзака, КТО
первый пропустит ход, КТО первый впадет в транс или отключку. Смех,
слезы, икота, на столе из закуски остались только хлеб, конфеты и
консервы, а рюкзак волшебный - рожает и рожает (ну долго народ не
виделся, ну все приготовились к открытию сезона, ну много ее...)Не буду
рассказывать как открывали консервы и чем их ели (фильм "спортлото-82"
часть вторая), карамелька по кругу вместе с стаканом тоже было (облизал,
дай другому, ты что сюда жрать пришел!)Короче, когда дело дошло до
выяснений кто мылся сегодня с шампунем и дальше "закусывали" вдыхая
аромат головы соседа, а добрая половина уже срубилась на корню, как
новогодняя елка, ведущий ВСПОМНИЛ, что он ОКАЗЫВАЕТСЯ принес с собой в
качестве гарнира ЛіЛЯ-КЕБАП... А нашел он ИХ на дне того самого
рюкзака... МЛЯ... Ну хотел друзей порадовать, а мясо все на рынке
дачники раскупили (не мы одни изголодались), вот он ЭНТИ котлетки и
прикупил. Радость "последних из Могикан" была преждевременной, т. к.
костер давно потух, а сил соорудить что-то вроде мангала не было совсем.
И все же русские не сдаются!!! С криком - какого хрена - ведущий на
бреющем пикирует на ближайшую елку и заваливает ее. Так дрова есть,
дальше раздуть угли и запалить. Ага! Вы пробовали в состоянии сублимации
и постоянного пике подуть? Вот, вот, проще пернуть, что и было
продемонстрировано незамедлительно. Как ни странно, но костер мы
разожгли. Дальше лучше... для того чтобы пожарить этот ЛіЛЯ (котлеты,
будь они неладны, мы даже выговорить это слово не могли)нужно иметь
шампур, а его то как раз и нету. Не беда, пара веток от ближайших кустов
и смекалка и вот ЭТОТ ФАРШ уже нанизан и ЕМУ придана форма большой
котлеты (он же гад на дне рюкзака лежал)и водружен над огнем. Вот ОНА
долгожданная горячая еда и продолжение банкета со всеми прелестями
волшебного рюкзака, хвала и гимн Бахусу и бой урчанью в животе. Пары
вожделенной еды затмили испарения алкоголя и даже павшие стали
подниматься как зомби ничего не видя, но яростно шерудя простертыми
рученками в поисках чего-то там источающего этот запах. Самым "шустрым"
оказался дремавший у самого костра парень, здоровьем и комплекцией
совсем не обиженный. Дальше как в матрице (замедленная съемка в наших
глазах)все происходит в секунду - с прворностью церковной мыши хвать
"шампур", прыжок в сторону кустов и треск веток в перемежку с
чавканьем... Вдогонку ему: ОН ЖЕ СЫРОЙ!!! Вернулся он довольный и
счастливый (еще бы, сожрать килограмм сырого фарша), мы своим смехом
разбудили всех остальных, достали из волшебного рюкзака "контрольный
выстрел" и стали петь песни. Фенита-ля-комедия.
Имен не называю (придумайте сами), мы все уже давно выросли, у многих
свои дети, которые когда-то будут открывать свой сезон.
ПРОКОПЫЧ.

Пошли мы с братом в бассейн в Лужники, а у меня настроение хреновое...
Короче иду в здание брат за мной, открываю я дверь со всего маху она
бьется о стену и стекло в двери вылетает на х*р... Брат:"Нежнее, Леша,
еще нежнее.."

Знакомая работала моделью в Европе и общалась с такими же как она
моделями.
А модели как известно любят встречаться с богатыми людьми или наооборот
богатые люди любят красивых женщин - не важно. И Вот, якобы правидивая
история из жизни моделей.
Одна русская модель встречается с немецким бизнесменом. Тот собирается
ехать по работе в айзербаджан заключать какой то нефтянной контракт.
И так между делом спрашивает у нее как сказать по русски "Чепуха", ну
или вроде того "Да ладно тебе", то есть сказать собеседнику что тот
говорит о вещах которые не совсем верны или не стоят упоминания.
А подруга эта модель говорит ему что в таких случаях говорят в России.
Тот запоминает и едет в свой айзербаджан. И сказал он там какому то
азербаджанскому бизнесмену во время важной деловой встречи когда тот
очевидно был в чем то не прав - "Не пизди!".
Потом долго на модель обижался.

Дню Отцов в США посвящается.

ЗАПИСКИ МОЛОДОГО ПАПЫ ИЗ СИЭТЛА

Наш сейчас почти двухлетый сын Даник говорить начал рано и отличается
философским складом мышеления и солидностью суждений. Вот некоторые из
его высказываний.

1. Вскоре после того, как он начал говорить, подходит ко мне утром в
ванной во время бритья и говорит: “Папа грек!” Хотя у нас фамилия и
похожа на греческую, но откуда мальчику в 15 месяцев это знатъ?
Оказалось, что он хотел сказать “Папа бреется!” Мама еще долго шутила
по этом поводу.

Кстати, придуманное им слово “тюня”, означающее всякие там утренние
хлопья (cereal) мы используем до сих пор, т. к. но очень подходит к
данному продукту питания.

2. Недавно мама говорит:

- Вот Даник подрастет, мы с ним пойдем в кино и будем смотреть
мультики.
- И пить пиво, - отвечает Даник.

Каждому свое.

3. Вчера поехали в супермаркет. Дорогу переходит толпа японских
туристов. Даник смотрит на них и говорит: “Прибежали музыканты...” Это
он вспомнил строчку из своего любимого стихотворения “Муха-Цокотуха”
(“Музыканты прибежали, в барабаны застучали... ”).

4. Сегодня утром говорит:

- Папа макака!
- Почему это папа макака?
- Он палец макает!
- ??? Куда?
- В нос!

Так, дожили. Пальцем в носу я не имею привычки ковырять.... ну, один раз
дразнил Даника, когда он ковырял в носу.

5. Однажды говорит:

- Даня богатый!
- Почему?
- У Дани много бабушек!

Да, бабушек у него действительно много, целых пять: две родные, три
сестры и близкие родственницы. Воистину, “Мои бабуси, мое богатство...”

Анатоль

Забыл рассказать. 17-го утром пришнл на работу, ессено обсуждается
футбол. ;) Заходит програмист, у него коллега спрашивает: "Ты футбол
любищь?". Тот отвечает: "Такой? НЕТ!". Через пару минут заходит Зам, у
него спрашивают: "Вы футбол как?" - "После вчерашнего? НИКАК!"
Грустно, господа, грустно... Когда же нас порадуют?

БОРЩ
Это были два веселых студента ФИНЭКА, которые любили баловаться
пакистанской махоркой. Это были настоящие панки. Они подрабатывали в
лунапарке и на очень большие по тем временам для студентов деньги,
вырученные от продажи левых билетов, позволяли себе многое, что было
недоступно другим: телик, микроволновку, мафон и пневматическую
винтовку. У них была довольно экстравагантная привычка: они покупали
дешевые советские черно-белые телевизоры и холодильники в комиссионке.
Затащив их на 8-й этаж общежития они дожидались ночи. И вот ночью они с
дикими воплями выбрасывали их из окна и упивались грохотом разбитого о
бетонный козырек кинескопа.

Однажды, часов в 7 утра, возвращаясь с очередной кислотной вечерины
домой, они были очень голодны по причине недавнего искуривания целого
коробка пакистанской махорки... На блатном втором этаже общаги обитали в
основном либо те, кто был готов платить за комнату повышенную мзду, либо
студенты-заочники, для которых, в общем-то, изначально и был
предназначен этот этаж. Так вот они еще на лестнице ощутили жирный и
сладковатый запах варящегося мясного борща. Он пьянил голодные желудки
студентов вместе с их рассудком. На кухне не было никого... Борщ
продолжал благоухать.... Схватив кастрюлю они обернули ее ручки своими
куртками и восторженно мчались вверх по черной лестнице...
- на кухне доваривать опасно
- сам знаю
- о!!! У Коляна есть плитка
стук в дверь в соседнюю комнату
- Колян, дай плитку
- Только минут на 15, я на тренировку скоро собираюсь

Шулер и коп наглухо запечатали дверь и молча наслаждались ароматом
кипящего борща....

Вдруг раздался вежливый стук в дверь

- бл…ь, Шулер, нас вычислили
- да не ори ты, чо делать-то будем
- давай, суп под кровать и полотенцем накроем
- ок

Стук в дверь становился все более громким и настойчивым. В дверь,
похоже, били уже ногами. Сердце готово было выпрыгнуть из груди и
спрятяться где-нибудь рядом со злосчастной кастрюлей.
Борщ был частично влит в недоваренном виде внутрь, частично, вместе с
кастрюлей выброшен в окно. Ребята заметали следы...
- иду, иду
на пороге стоял красный от злости и голый по пояс Колян.
- где моя плитка?
- Колян, на хера так дверь-то ломать, кто потом делать будет. Подавись
своей плиткой.

Вторая история.
Еду я в автобусе. Замечаю двух парней лет 20-25. Один из них достал
какую-то карточку размером с кредитку и показывает ее приятелю. Зрение у
меня неважное, так что это за карточка я толком рассмотреть не могу, но
судя по добротному пластику, блеску множества голографических наклеек,
количеству печатей почти скрывших под собой цветную фотографию
владельца, штрих-коду и полоске магнитной ленты для считывая электронных
данных у меня складывается впечатление что это как минимум:
1. Электронный ключ доступа для пульта управления баллистическими
ракетами с ядерными боеголовками.
2. Кредитная карточка обеспеченная золотым запасом какой-то крупной
страны.
3. Пропуск в студенческую столовую.
В общем это штукенция какой-то неимоверной важности и крутости, а для
того чтобы ее получить, по моему разумению надо обежать пару-тройку
организаций, получить десяток справок и заверить их сотней подписей и
печатей. А за утерю ее наверное полагается немедленный расстрел через
повешенье. Поскольку назначение этой штуки осталось точно не выясненным,
в дальнейшем повествовании я буду называть "пропуск".
Короче… вернемся к нашим баранам, то есть к молодым людям. Приятель
берет в руки это чудо полиграфической и электронной техники и начинает
внимательно его рассматривать. Между друзьями происходит оживленный
разговор, суть которого из за шума мотора автобуса осталась мне
неизвестна. Через пару минут, прикалываясь, этот приятель берет и
засовывает "пропуск" в компостер. Хватается за рычаг компостера и
осторожно начинает его опускать. Владелец "пропуска" оценив шутку,
улыбается, но как-то нервно. А приятель опустив рычажок до упора, так
что зубцы упираются в пластик "пропуска", начинает слегка подергивать
его из стороны в сторону и довольный произведенным эффектом, смеется.
Очевидно, он не знал классической фразы "Что в России две беды…". Похоже
он принадлежал к первой беде. А вторая проявилась, когда колесо автобуса
попало в какую-то рытвину на нашей хваленой московской дороге и бедолагу
в соответствии с физическими законами подбросило вверх и потом резко
опустило вниз. Ручку компостера выпустить он так и не успел….

О рекламе.
Обсуждаем с подругой рекламный слоган, увиденный на троллейбусе в
Новосибирске:"АНАКОМ--лучший производитель России"
Я--радует этот бык со странным именем "АНАКОМ"
Она--А я ни как не могу понять, А НА КОМ лучший производитель России???
Сидоров А. В.

Смотрел тут как-то недавно матч Германия-Нидерланды. Так вот у
голландцев есть такой футболист Коку. Ну Коку и Коку если б не то, как
его фамилия написана на футболке. А написано там COCU. Представляете
себе игру Голландии с Россией??? Если у него мяч то нашим мне кажется
было бы очень обидно.

Без преамбул, амбул и занавесов...

Подыскивал вчерась в отделе игрушек подарочек своему шестилетнему
бандиту. На автомате просматриваю игры-ходилки (с кубиком и фишками
которые)- одну, другую. Ага! Какие-то "пиратские сокровища" (или как там
- уже не помню точно). Почитаем-ка аннотацию, теперь все у нас
продвинутые, без маркетинга ни шагу.
Так... Пиратский капитан... был в конце концов пойман... уже с петлей на
шее хрипло прокричал координаты Острова Сокровищ, рассчитывая, что из-за
них начнется крутая заваруха... Вы будете командовать пиратским
флотом... топить и брать на абордаж вражеские суда...

Уже на автомате читаю прочий стандартный маркетинговый бред. Так... 7
причин купить нашу игру... трали-вали... В НАШИХ ИГРАХ ОТСУТСТВУЕТ
НАСИЛИЕ!!!

Мда!!! Знал конечно, что настоящий пират - галантен и изыскан, но чтобы
настолько! Позвольте потопить ваш фрегат, сеньор!!!

Приходит мне на сотовый сегодня сообщение чье-то, просто ошибка. Но
текст! Дословно:"Ты за ОТЕСТАТОМ пойдеш?" Такие у нас выпускники.
Надеюсь что не все...

Друг, работающий в автосервисе, такую фишку рассказал.

Приезжает как-то к ним грузин на "Волге", открывает капот и говорит:
- Карбуратар нэ сосаэт, шланга масло нэ качаэт!!!

Есть такой дурацкий вопрос, как пишится "жи ши" .
Обычный ответ через и.
Ответ: не правильно, через "ж и ш".

Такой вопрос был задан приятилю, которого звали "Мененгит".
После долгих раздумий последовал ответ: "Раздельно"

Ангел. No Comments.

--

18.06.2004, пятница
Московское время: 10:57:43

--
http://lenta.ru/vojna/2004/06/18/gelaev/

Как пишет в пятницу "Коммерсант", наибольшие трудности у следователей
вызвало именно опознание тела. "Опознать Гелаева для нас было
принципиально важно,- объяснили в оперативно-следственной группе.-
Причем не с юридической, а скорее, с политической целью". Визуального
опознания дядей и двоюродным братом убитого следователям показалось
недостаточно - Гелаева, который раньше привлекался к уголовной
ответственности, проверили по дактилоскопической картотеке - отпечатки
пальцев совпали. Лицевая экспертиза также подтвердила, что труп
принадлежит Гелаеву.


Идентифицировали же Ангела,
^^^^^^^^^^

как объясняют специалисты, в первую очередь по ушам, которые, как и
отпечатки пальцев, одинаковыми не бывают.

Вчера потухал: Русская газета МК-ЛАТВИЯ, в ТВ программе черным по
белому:

1-й Балтийский канал(русский канал, клон 1-го канала):

21.25. Чемпионат Европы по футболу. Сборная Хорватии-сборная Франции.
Прямой эфир из Португалии(с субт. на лат. языке)

Каков обман! перлы местного комментатора остались недоступны латышским
массам!

artzah

Еду как-то в маршрутке. Сади сидят некий мужик с тетькой. Он звонит по
мобиле, что дескать, едет домой. Вот его разговор: Привет! Мы уже мост
проехали, выходи встречать нас. Только нож не забудь (???)

Эта короткая история будет на тему "как нельзя нос задирать и пяткой в
грудь себя стучать", особенно если ты молодой и зеленый как ботва, а
вые...ся перед профи...
Представьте себе такую ситуацию: 5 курс ин-яза, переводческий факультет,
немецкое отделение; идет занятие немецкого, все студенты -"профессора" и
все в жизни и в немецком языке уже "познали", сидят вольготно, на
препода как на своего равного смотрят... Вот тут он и предложил одну
загадку, точнее, перевести на немецкий язык простенькую фразу - "Мы рады
нашей теплой встрече" - но при условии: если перевод будет неверным,
студенты бегут за ящиком пива... "Профессора" взвились до небес: "И это
все? Да мы щас в один раз, за полсекунды!" Действительно, через
полсекунды перевод был готов (а что, все очень просто, сложил пару
тройку слов за пятый класс средней школы и готово!), а еще через
полсекунды студиозам предложили сорт пива, который препод хотел бы
сегодня попровать...
Шутку, вернее настоящий подвох для толмача рассказали нам позже (не
бесплатно, естественно, но за пиво)...

Это случилось с одним переводягой, во времена СССР и съездов разных
ком-партий. Москва, Кремль, съезд ЦК КПСС. В зале присутствуют супостаты
из разных "замбези" и "непалов", а также делегация из Германии. Идет
доклад, переводяга сидит в кабинке, толмачит для немцев. И вдруг после
перевода на немецкий язык фразы "мы рады нашей теплой встрече" немецкая
делегация начинает медленно сползать со стульев от смеха. Руководитель
группы инквизиторов (т. е. переводчиков) бежит в кабинку для синхрона и
отборным, но вежливым русским языком спрашивает, что случилось, мать,
мать, мать пи-пи-пи... А переводяга и сам дрожит как бледный лист,
ничего понять не может: шутка ли съезд ЦК, а над докладом ЦК как у
Райкина ухохатываются, дело явно пахнет сибирскими морозами. Зовут
одного из немцев от делегации и вежливо спрашивают: "вас ист дас?" Он не
моргнув глазом объясняет, что тот вариант перевода на немецкий язык
фразы "мы рады нашей теплой встрече" в немецком языке означает СХОДКА
ПИДОРАСОВ...

Довелось как-то некой даме попробовать а-бал-ден-ный шведский тортик. И
настолько он ей понравился и запал в душу, что она, приложив немалые
усилия, добыла где-то (повезло!) его рецепт.
К сожалению, на шведском.
Которого, естественно, знать не знает.
Но тут ей повезло еще раз - нашлась подруга, у которой муж по-ихнему
умеет.
Разумеется, они его припахали переводить.
Перевод оказался сопряжен с немалыми трудностями, ибо, будучи
специалистом отнюдь не в области кулинарии, доброй половины слов из
переводимого текста мужик и по-русски-то знать не знал, не то что
по-шведски. Но, поминутно заглядывая в словарь, понукаемый двумя бабами
и проклиная все на свете, начиная от собственной жены и кончая Западной
Европой целиком, он, наконец, добрался до конца длиннющего описания
состава и способа приготовления жутко сложного крема.
Перевернул страницу.
И обнаружил там последнюю фразу рецепта: "Тесто купите в магазине".
Что и на каком языке он сказал после этого жене и ее подруге - история
умалчивает...

Сегодня звонок по телефону(громкая связь):
- " Филармония?"
- " Нет. это планетарий."
- " Вот, вот туда и звоню."
Пауза. Легли все? кто был в приемной.

На одном из форумов была открыта тема "Домашние дела мужчин". Кто во что
горазд - а я убираюсь, а я стираю, а у меня муж ничего не делает и т. п.
Был там и такой перл: А я ничего дома не делаю. У меня слуги есть на
это. Ну значит.. просыпаюсь я так часиков в 10 утра... потягиваюсь,
звоню в колокольчик. Приходит Бэримор. Это один из моих слуг - я его так
и зову, шутя - Бэримор. Ну там, кофейку с утра, бутики... Затем утренняя
зарядка там... пробежка... тренажеры.. попутно по мобиле тру темы с
пацанами из Саудовской Аравии - сколько нефти купить, сколько продать,
ну сделку там с алмазами провернуть... брокер звонит - че там с акциями
делать, какое плечо, хедж, ну и всякая подобная ботва... Ну так за время
зарядки несколько миллионов бабосов сделаешь, аппетит в натуре
просыпается. Вы бы попробовали так вкалывать. Пора ланч, типа, принять.
Похавать, то есть. Тут снова Бэримор - типа, чего изволите. А морда
хитрющая (не у меня, у Бэримора)... Конечно хитрющая, у них там в
Ханты-Мансийске у всех морды хитрые.. я его из Ханты-Мансийской деревни
выписал.. люблю простой народ. НУ так я о чем.. А.. Пожрать, значит. Ну,
говорю, Бэриморушка... а давай-ка сегодня по простому, по народному, без
этих всяких там этих... давай-ка макароны по-флотски... Ну Бэримор
быстро накрывает на стол - макароны по флотски миску большую... ну и
так, по мелочи - филе куропатки, омары в шоколаде, печеный страус,
фаршированный кузнечиками... - чиста закусон к белому Cote du Rhone
BEAUCASTEL 2002 года (это так Бэриморыч Столичную 0,75 называет, типа,
шутит). Ну, похавал значит... откушал (учись, баклан... хе-хе...). Иду в
библиотеку - курю беломор и смотрю старые подшивки Playboy. Тут Бушик
звонит (Буш - презик США, въехал?), бабла в долг просит. Говорит -
слышь, Васек, че, в натуре, для тебя пару арбузов? А мне на Ирак надо
позарез. Ну, разжалобит своими рассказами, как он крендельком подавился,
да как с кобылы навернулся у себя в деревне... Дашь конечно. Потрындишь
так часок с ним, тут и тетки подваливают... Типа, книжки читать,
филосовией заниматься...

Подруга на днях "пошутила". Звонит и спрашивает, не могу ли я для нее
кое-что посмотреть в интернете, набрать в яндексе. Я спрашиваю: "Что?"
Она: "Симптомы заражения ВИЧ." Ля!

Цитата: Еду сейчас в маршрутке. По радио - объявление: "с таково-то по
такое-то в такой-то клинике при удалении одного зуба второй удаляем
бесплатно!".
Не скажу, чтобы все пассажиры сползли под сиденья, но улыбались друг
другу еще долго... :)
Уже не один раз пишут подобное! Люди! дослушайте
до конца. Дальше там примерно следующее: Ищите выгоду там где она есть.
Би-лайн джсм... Это реклама билайна, а не стоматологов.

В общем, пошарила по архивам, начиталась всякого-разного, но особенно
поразила история про Северное Бутово от 18 июня прошлых лет.

Однажды случилась мне поездка в славный град Харьков. Проходил там
фестиваль один. И на этот же фестиваль приехал один девчурик из Москвы.
Добирались мы своим ходом туда, причем по отдельности, а добравшись и
наконец увидевшись, начали рассказывать, у кого чего нового произошло.
Ну, я и упомянула, что сегодня утром, выходя из убитейшего поезда
Днепропетровск-Харьков, на противоположной платформе увидела электричку,
отправляющуюся на станцию Козачья Лопань. Но так как места для надписи
было мало, это выглядело как Козлопань. В свою очередь, Наталья
рассказывает как по дороге на фест она увидела маршрутку, идущую на
СортирОвку (местные знают, о чем речь). Она же это прочла как СортИровку
и долго поражалась местной географии...

Только что прочитала на сайте израильских новостей:
На одной военной базе в следствии атаки на нее слезоточивым газом,
была объявлена тревога.
Позже разобрались, что одна из девушек, служаших на этой базе, выдернула
чеку из этой самой гранаты, ибо подумала что это факончик с духами,
которые ей уж больно захотелось понюхать....
Понюхала....

Есть в нашем городе Rasing Club (ну, типа как в "форсаже") собираются
люди на тусовки гдето гоняют и т. д. Называется "Четверть мили".
Еду сегодня в маршрутке, обгоняет такая "реальная" Honda, а на ней
наклейка "ЧЕТВЕРЬ ЛИТРА Drinking Club".
Настроение поднялось... :-)

Еду недавно в метро, а там плакат рекламный: "Старорусская КУХНЯ".
Какой-то интеллектуал вырезал букву из середины второго слова и приклеил
ее в начало. Соответственно сами можете оценить, что получилось...
А снизу слоган: "Времена меняются, качество остается!".
Вот так и живем;о)

Будет

Еще про Microsoft Word.

Как известно, эта программа все, что ей с точки зрения ее грамотности
(орфографической) не нравится, подчеркивает красненьким. Причем иногда
абсолютно нормальные слова метит. Совершенно случайно, чисто эмпирически
удалось установить, что слово "бля" красненьким подчеркивается, зато
диковатое производное "блей" - нет. Желающие могут проверить. Поэтому
можно безбоязненно писать "блей буду", не опасаясь обвинения в
малограмотности.
P.S. Также Word не подчеркивает слово "взбутетенить". Хрюн Моржов был бы
очень доволен...

SS

Тут в лучших прошлых лет много «зимних» историй. Вот и мне «навеяло»
воспоминаний. Сыну тогда было года 2 с небольшим. Зима. В 6 часов уже
темно. Забрала его из садика и везу домой на санках. А ребенок, надо
сказать, действительно, размерами удался на все 200 процентов (да он и
соображает неплохо, но не об этом речь). Да еще шуба на нем такая
развесистая, с капюшоном. В общем, в санки едва помещается. По дороге
завернули в магазин, поесть чего-нить прикупить. Останавливаемся. И тут
из магазина нетвердой такой походочкой мужик выруливает. Нет чтобы идти
по своим делам, стал до нас домогаться. К Вовику в основном.
- Что ж ты мать так мучаешь, такой громила вырос, а тебя все на саночках
катают? Небось, в школу скоро?.
Я вступаю в разговор – нет, говорю, ему всего два года. Мужик, по-моему,
так удивился, что даже несколько протрезвел, во всяком случае, язык у
него заплетался куда меньше, когда он, наконец, сумел произнести:
- И какой же ты вырастешь?!!.
- Босой-босой! - говорит Вова..
- А… откуда ты знаешь?
- Деда сказал

Заканчиваю я свое второе высшее образование в одном из сибирских вузов.
Вчера (за 3 дня до госэкзамена), отправил контрольную по
КИС(Корпоративные Информационные Системы) на проверку, зная, что
преподаватель не без чувства юмора: Технология бизнес-процесса покупки
автомобиля «ЗАЗ-968М» на вторичном рынке.

1. Подготовительные процедуры

• Определение требуемого цвета, комплектации и года выпуска.

• Подготовка требований к техсостоянию.

• Выбор способа покупки (по объявлению, на авторынке, на заказ, в
автомагазине).

• Изучение предложения на рынке.

• Консультация со специалистом.


2. Выбор автомобиля.


• Первичный осмотр предлагаемых к продаже машин.

• Вторичный осмотр предлагаемых к продаже машин.

• Третий осмотр предлагаемых к продаже машин.

• Чесание репы.

• Отсев предложения до трех подходящих вариантов.

• Тщательный осмотр технического состояния выбранных автомобилей.

• Пробные поездки на каждом экземпляре.

• Окончательный выбор.


3. Торговля.


• Составление подробного списка всех неисправностей выбранного
автомобиля.

• Доведение этого списка до сведения продавца.

• Коррекция цены в сторону уменьшения (ориентировочно в 2 раза).

• Пробная поездка.

• Оценка скоростных и динамических качеств автомобиля.

• Отказ от покупки.

• Осмотр всех предлагаемых к продаже автомобилей.

• Возврат к выбранному автомобилю.

• Коррекция цены до 75% первоначальной стоимости.

• Тщательный технический осмотр автомобиля с привлечением авторитетных
экспертов.

• Коррекция цены до 70% от первоначальной.

• Достижение консенсуса с продавцом на 80% от первоначальной стоимости.


4. Оформление покупки.

• Достижение договоренности о времени и способе оплаты.

• Снятие автомобиля с учета.

• Нотариальное оформление сделки.

• Оплата в соответствии с договоренностью.

• Постановка автомобиля на учет.

• Обмывание сделки с последующими гонками по пересеченной местности
(ориентировочные расходы оцениваются в 120% от стоимости покупки).

• Ремонт автомобиля.

Приведенная технология может быть применена при покупке любого
транспортного средства, с соответствующей коррекцией величины расходов
по последнему пункту.

В результате получил 100 баллов из 100 возможных!

Вспомнила, как в обеденный перерыв я и вторая переводчица Аня пили чай
на кухне. Кроме нас там еще было человек пять электронщиков, которые
обсуждали какой-то животрепещущий рабочий вопрос. А мы с Аней тихонечко
себе болтали и хихикали.
И вот представьте себе картину: умные мужчины ведут беседы с кучей
непонятных слов. До нас долетают обрывки:
- ... Четверть-волновой кабель...
- ... А все из-за аттенюаторов...
- ... Главное, что динамический диапазон анализатора спектра...
Внезапно мужчины смолкают. И тогда до них доносится наше:
- А ты умеешь двигать ушами?
- Не... А ты умеешь шевелить носом?

Плохо быть дурой (с)

Вчера в мафиозной разборке застрелен бандитский авторитет по кличке:
"Колос" он же "Кал".

Проснулся. Почему это сон, почему. Истерика.

Рядом с домом где я живу расположена какая-то милицейская школа. Я
регулярно вижу молодых курсантов идущих в эту школу или обратно к метро.
Сегодня я сам шел к метро, а передо мной два таких "ментика". Обсуждают
экзамены, которые они, видимо, сейчас сдают, рассказывают страшилки.
Один говорит "Прикинь, и тут его спрашивают - а сколько в дециметре
сантиметров? - ну и отправили парня с двойкой...". Другой "Ну-у нет,
если они валить будут, то я не выкручусь...".
Вот такая моя милиция меня бережет!

Артем ходит неделю в детский сад, его хвалят. В общем умный мальчик,
хотя говорить начал только пару месяцев назад...
Bоспитательница подвела его к аквариуму, говорит: "Это домик для рыбок".
Артем: "Этот домик называется аквариум".

Занимаемся мы как то вечером "унылым" супружеским сексом - ребенок уже
спит, время где-то около 22 часов.. И тут во время увлекательного
процесса раздается гнусный звук звонка домофона, супруга(с
придыханием)".. не подходи..", домофон гнусно мяукает дальше и к нему
присоединяется домашний телефон.. то же придыхание ".. не бери.."
Девайсы воют нескладным дуэтом, в мозгу проносится мысль ".. сотового не
хватает..".. думаю продолжение ясно - к первым трелям сотового и
непрекращающемуся дуэту присоединяются наши голоса - хохочем просто
навзрыд..

P.S. .. а когда жили на первом этаже, ласки зачатую прерывались тихими
матами и журчанием молодежи(в основном девушек!?)под окнами в кустах,
тусующей почти всю ночь на спорт-площадке напротив окон - форточки-то
летом настежь..
Ох, уж эти вечера шуток и веселья *-)

Savage

История N-го отдела ЦКБ ЛОМО.
Когда отдел был сформирован, его начальницей назначили Королеву.
Заместителем у нее был Львов.
Королева ушла на пенсию, Львов стал начальником, а замом - Орлов.
Львов ушел на повышение, начальником стал Орлов, а замом - Курицын.
Орлов ушел на пенсию. Отдел расформировали.

В ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ ПАМЯТНИКОВ

А вот какая жопа случилась с установленным во дворе Московской
консерватории памятником Петру Ильичу Чайковскому. Памятником резца
знаменитой Веры Мухиной, автора без вести пропавшей композиции «Рабочий
и колхозница».
(http://www.anekdot.ru/an/an0406/x040617.html#40).

Великий композитор запечатлен в позе, вроде прислушивается к чему-то
сзади. У тех, кто считает – КГБ было всегда, есть и будет! – вопроса
нет. На самом же деле у памятника отрезан задник. По первоначальной
задумке скульпторши, туда сажался пастушок, играющий на свирели. К
нему-то и должен был прислушиваться Петр Ильич. Но власти предержащие
усмотрели в пастушке субъект скотоложства и объект педофилии, им
замерещился намек на нетрадиционную сексуальную ориентацию великого
русского композитора. И памятник ханжески обрезали. Зато в крутом отеле
«Москва» в Карловых Варах чехи не убоялись открыть большой «Голубой зал»
имени Чайковского. А царь Александр на челобитной ортодоксальных
современников композитора начертал резолюцию:

- ЖОП В РОССИИ МНОГО. ЧАЙКОВСКИЙ – ОДИН.

© Алик, искусствовед

Про З.

Работал я в одном не безызвестном издательстве в IT-продразделении.
Хоть платили не слишком много, работа мне нравилась. Тихо, спокойно,
юзера нас любили и уважали, мы отвечали им взаимностью.

Но однажды, все изменилось. Решило руководство полностью
реорганизоваться, и нами руководить взяли некого З. Много
долбоебов я видел на своем веку, но такого...... Это был не просто
дебил, а представитель опаснейшего подвида дебилов, дебил с инициативой.
Как это чудо стало начальником, для меня загадка.
З. у нас возглавил целую группу подразделений отнесенных к службам
обеспечения, таких как: столовая, секретарши, курьеры, АХО
ну и IT. По всем направлениям сразу пошли изменения. Порция в столовке
сократилась в два раза, секретарши и курьерши стали резко увольняться,
но как любого примитива З. манило высокое - IT-отдел. В нас он
виделнемереное поле для своей деятельности и вечный источник личного
обогащения. Но где З. был действительно крупным спецом, так это в
деле облизывания интимных частей тела у руководства. Вот моя любимая из
многих история с его участием.

Смотрит как-то вечером З. новости и видит как "маски-шоу" наехали
на одно крупное уважаемое издательство. Проводя аналогию с делом
Хадарковского З. догадался, что покончив с нефтяными олигархами
российская власть решила нанести удар по издательскому бизнесу, а именно
в самое его сердце - в наше издательство. И нет, что бы поделиться с
руководством своими догадками, он решил сделать им сюрприз, типа пока
там некоторые расслабили ягодички, он на страже интересов собственников
и если надо......

Короче, в то время как наши руководители еще дремали в своих лимузинах
по дороге на работу З. построил нас и объявил свой замысел:

1. Все пользователи должны хранить свои конфиденциальные(все) файлы на
центральном сервере в личной именной папке.
2. В этой же папке должны храниться почтовые файлы OUTLOOKа
пользователя.
3. В случае нападения сил правопорядка сотрудники IT-отдела должны
сдерживать их натиск, пока главный сисадмин вырывает из сервера жеские
диски и прячет их у себя в заднице неповредив. (ЖД, а не задницу).

У главного сисадмина сразу возникли возражения. Нет, идея конечно
хороша, но ни один из наших супермегадешовых серверов, собранных
неизвестно где неизвестно кем неизвестно из чего не сможет выдержать
такой нагрузки и выйдет из строя с потерей данных. Во-вторых сеть не
рассчитана, что сто с лишним пользователь будут одновременно лазить к
своим файлам на сервак, в результате чего работа этих самых
пользователей существенно замедлится и они будут недовольны. Еще бы, по
5 минут Exl-файл открывать. В общем для осуществления плана нужно
модернизировать сеть и купить файл-сервер, тысяч эдак за 20 убитых
енотов.

Но разве могли значить что-либо эти рассуждения для такого крупнейшего
специалиста в области сетевых и остальных технологий, как З.? Он
уже был мысленно далеко, там у руководства - с докладом об успешном
противодействии вражеским силам. В общем гавкнул он нам выполняйте и
свалил. Делать не чего, исполнили. З. нам помог малость, пошел
лично делать папки для руководства и перенастраивать им почту.
Правда случайно стер почтовые файлы финдиректорши и директорши по
персоналу. Как она орала.... там же бесценные резюме и адресная книга...
А не надо было этого пидора на работу брать. С управляющим директором
получилось забавней. Что ему там З. понастраивал не известно. Но,
однажды утром пришел народ на работу, запустил свои OUTLOOKи и увидел в
них папку с фамилией этого самого управляющего
директора. А в ней больше 200 писем вподразделе личное. Не устоял никто.
Работа встала на двое суток. Все читали и перечитывали.
Управляющий директор оказался у нас большим шалуном и затейником по
части женщин.

Сервер оказался лучше чем мы думали, продержался целых три дня.
Главное народ успел дочитать переписку управляющего. Информацию удалось
восстановить не полностью. Сисадмина показательно наказали.

С тех почти все наши слиняли из издательства, кто-то остался.
Доходят слухи, что З. таки наконец скоро уволят. Граждане
работодатели, ахтунг!!! , ахтунг!!! возможно уже скоро этот мудак будет
искать новое место применения себя, будьте осторожны! Фамилия З.,
похож на 2-х метрового лысеющего долбаеба.

История произошла с моим другом, вернее с ним и с его сыном 2.5 годика.
Ехали они с есче с одним моим приятелем на машине домой, окнна закрыты,
за окном дождь, едут. И собственно что то гавном завоняло!!
Хорошо так завоняло.. Далее от лица друга...
...... Ну я то точно не делал, смотрю на Витьку ( это водитель ), ну
думаю он то же лоб не малый, понимает что не стоит в замкнутом
пространстве пускать "шептунов". Все едут, все молчат, все как вы
понимаете нюхают...
Развязка: "Выходим из машины, витек уезжает, идем домой. Спрашиваю .
- "Денис, а ты пукнул в машине?"
Денис проникновенно с налетом секретности в голосе..
- "да папа, но совсем не слышно было"
Я просто горел и умирал, когда мне это рассказали

Эй, кто здесь ждет радиопередачу про мандавошек? Просто нужно
внимательно слушать радио! Передачи, правда, пока я не слышал, но зато
про них песни поют уже. Слышали, наверное "У меня мурашки от моей
Наташки". Так походу про этих самых вошек песня, что типа, нужно быть
разборчивее в половых связях, а то поймаешь "мурашек". А еще слышал
песню про трансплантацию органов "Ты спроси у лифта стоя, сколько твое
сердце стоит". Вот пипец! Раньше спрашивали у месяца, у ясеня а теперь у
лифта! Бля, куда катимся? Привет всем попсовикам!

Может быть было, а может и нет.
"Давным давно в одной пластелиновой местности..."
Прошу прощения не туда занесло.
Иду как-то вдоль Каширского шоссе и вижу автомобильный эвакуатор -
ничего необычного если бы не название "Ангел".
Это не реклама. Мне просто интересно узнать ощущения тех кого эвакуирует
фирма с таким названием.
Лично мне было бы страшно - а вдруг эвакуируют ИМЕННО туда, куда я
подумал.
Поделитесь впечатлениями: [email protected]

дело было в день землетрясения в Спитаке. Целый день бегали с мужем, под
вечер занесли какие-то вещи в центр сбора помощи для оставшихся без
дома. Вернулись домой. Новости каждые 15 минут, как там завалы
разгребают. Я заварила чаю (большой чайник... литровый), муж на диван..
да и немного того... закемарил. далее как замедленная съемка: вижу, как
тяжело груженная книжная полка над столом начинает падать... падает
разбивает чайник... весь кипяток мне на джинсы.. ору нечеловеческим
голосом... после этого муж кидается на меня, сбивает с ног и так
припечатывает к полу что разбивает губу... ну ешкин кот!!!!! Встаем
отряхиваемся... Он, оказывается, заснул, видел сон - грохот, крики =
стало быть, землетрясение. И он меня свои телом прикрыл от завалов,
чтобы уцелела... я была горда. вот только больно очень...

Давненько я тут не появлялся... :) Так, для разминочки. :)

***

Выхожу из метро. Холодно. Зима. Мимо два бомжеватых типа тащат под
локотки в дугу пьяного мента.

***

Выхожу из метро. Тепло. Дедушка с авоськой, крадучись, подбирается к
продавщице цветов, швыряет в нее авоськой и убегает.

***

Выхожу из метро. Дождь. Проходит пара. Молодой человек передает девушке
зонтик, достает из кармана сигареты, прикуривает и уходит прочь. Девушка
долго и протяжно смотрит ему вслед.

***

Нравится мне это метро. :) Когда-то Сказочник Дэн, ноне Морфос Isos.

Дом приходского священника в подмосковном городке. Вечер. Гостящие
родственники, чада (в количестве 5 штук), домочадцы и прочая скотина.
Старшие дети батюшки и их троюродный брат Саша во главе с самим батей
потягивают пиво после бани. Младшие отпиявились от стола и играют в
"тихие" вечерние игры. Сверху спускается кот Барсик и пытается тихо
слинять мимо детей. Те его хватают, кот орет и рвется на улицу. Один из
старших говорит: "Маш, пусти Барсика, может он писать хочет". Другой:
"Да, да. Он на балконе три часа просидел, потом лазил в Сашину комнату".
Саша, флегматично накалывая селедочку: "То есть - писать он уже не
хочет?"
major Pronin

Борьба за здоровье....
БИО йогурт
БИО кефир
БИО творог и т.д.
А вот сегодня реклама на фургоне.....
BIO LADEN
Это видимо полезный Бен Ладен, а ?

Порадовал коментатор игры Россия-Португалия. После пробития нашими
штрафного-дословно:"Результат удара в стенку лежит на газоне" Есть у нас
продолжатели достойных традиций Озерова и Махарадзе.

Вчера комментатор на матче "Португалия-Россия" (уже 1:0):

Комментатор: ... Ярцев на Ваших экранах...
(Показывают Ярцева - он яростно жует жвачку) Комментатор: ... Перевод не
нужен...

И еще один "перл": ... принимает на грудь...

По электронной почте пришла реклама вечного (!) фонарика:
"Благодаря сочетанию современных технологий с законом индукции Фарадея,
появился уникальный фонарь, которому не нужны ни батарейки, ни
лампочки".
А разве есть современные технологии, которые с законами физики не
сочетаются?

Случилась эта история году 1985-1986, во время "Недели американского
кино" (чуть ли не первая на моей памяти). В кинотеатре "Зарядье"
демонстрировался фильм "Возвращение домой" Х. Эшби. Есть в этом фильме
одна крайне эротическая сцена, где герой Й. Войта (инвалид вьетнамской
войны) делает куннилингус героине Дж. Фонда. Сцена эта для советского
человека была явно шокирующая (в те времена-то), такая откровенность, да
еще, чтобы ТАК!!! Причем сцена затяжная! Народ в зале замолк, затаил
дыхание – в зале воцарилась такая напряженная тишина, что, казалось, все
в зале вздохнули, а вот выдохнуть боятся (Слышно будет). Минута, другая,
напряжение растет и вдруг голос на весь зал: «Да зае..али, бляди! » и
чья-то фигура устремилась к выходу. Зал дружно выдохнул и, с
облегчением, заржал!

Хм. Я студент. Как и положено настоящему студенту - всегда хочу кушать,
пить, гулять... и т. д. , а чтобы нормально кушать, пить, гулять -
работаю на двух работах: фототочка (типа фото на документы) и
дизайнерская студия. Времени на все хватает вполне, так как график
работы свободный. Хотя не всегда. Например сейчас, когда осталось сдать
два самых тошных экзамена - весь мыслями в учебе. Короче немного в
запарке :) На фоне этого случились со мной недавно такие вещи - еду в
маршрутке с работы, сижу рядом с водилой, все мысли в голове - как за 2
дня написать с нуля курсовик. Подъезжаю к своей остановке. Тупо смотрю
на водилу, а он смотрит на меня. Соображаю что неплохо бы что-то сказать
(типа, "остановите" и все такое), вместо этого по инерции с характерной
расстановкой, как фотограф говорит своему клиенту, громко и на всю
маршрутку говорю "Не мо-р-р-ргаааем!!!!". Водила - просто в ауте. Когда
я выходил из маршрутки, он, по-моему, еще ржал. Млять. Через два дня
буквально - я на работе, фотографирую на пачпорт миленькую такую девушку
:) Естественно, о работе не думаю :) Кароч девушка крутится в поисках
вешалки, я чтобы ей помочь - показываю куда чего повесить и на автомате
опять же во весь голос говорю "раздевайся и ложись!". Девушка в шоке :)
хз о чем я думал тогда :) И на последок - сегодня сдал экзамен, еду на
маршрутке к своей девушке. Подъезжаю к ее остановке, буквально за 5
секунд до того как нужно выходить - получаю от нее СМС "Я слушаю музыку,
поэтому в дверь не звони - я не услышу, откроешь сам". Естественно опять
нужно орать "остановите на остановке", но я нихрена не успев сообразить,
ору на всю маршрутку первую строчку из СМС "я музыку слушаю"... млять...
так идиотски я себя еще никогда не чувствовал... наверное надо что-то
бросать... или учебу или работу :)

Прочитал тут на одном форуме на тему новой гонки вооружений :)
http://www.inosmi.ru/forum/210398/

Годы назад работал на одной авиационной компании в САЩ. На одном из
семинаров нам рассказали такую историю: В 70-ые годы у амеров было
ощущении, что они сериозно отступают СССР по количество носителей
ядерных боеприпасов. Чтобы скомпенсировать, какому-то олуху пришала в
голову гениальная идея: Всех старых пассажирских "Боингов" сделать
радиоуправляемым, начинить ядерной начинки и с щате Юта запустить их в
направлении СССР. Инструктор сказал, была только одна заминька - на
испитаниях самолеты долетали только до Чикаго и New York, теряли
управления и падали. Тогда один из наших чурок спросил, а что в етом
плохого?

Чем нас кормят...
http://www.tcvympel.ru/on/on12.html

Мочевые пузыри говяжьи

Говяжьи мочевые пузыри являются новинкой на российском рынке кишечной
оболочки.
Основными достоинствами этой оболочки является большая фаршеемкость,
привлекательный вид, более прочные стенки по сравнению со свиными
пузырями.
Пузыри поставляются в сухом и мокросоленом виде.
Если Вы хотите получить новый и привлекательный продукт - применяйте
говяжьи мочевые пузыри!

История эта случилась мне когда работал врачом скорой помощи. Мне
пришлось ечать по такому вызову (диспечер ржал несколько минут, пока
сообщил мне причину вызова) Цитирую причину вызова, дословно, как нам
сообщил сосед “больного”: “Я захожу к нему, как к норманольному
человеку, думал что у него белые кони, а там, оказывается, полное
отравление организма- он себе вены перерезал”! :) Гунас

Прочитал сегодня интервью с Сергеем Овчинниковым, вратарем сб. России
http://www.euro04.ru/articles/2004/06/17_72972.shtml

Да, в этом году мы не выиграли ни одной игры, но разве мы встречались со
слабыми соперниками? Говорят, Болгария слабая, но вот она, Болгария,
здесь играет на чемпионате Европы. Австрияки, норвежцы – разве они
слабые? Здесь мы проиграли Испании и Португалии, но добавьте к ним
Францию и Голландию, и вы получите четверку сильнейших сборных Европы.
Тогда получается, что мы пятые?

Если участники истории узнают себя, надеюсь, не обидятся - история очень
веселая :)) Гос. экзамен. Компания друзей-одногруппников - Аня, Илья,
Олег и еще кто-то решают зайти так, чтобы вместе сидеть готовиться.
Далее со слов Ани.

"... И попадается мне самый лучший билет. Я его очень хорошо знаю, да и
вообще, самый легкий. Начинаю бурно радоваться. Поворачиваюсь туда-сюда,
всем веселым шепотом сообщаю: одиннадцатый, одиннадцатый!...
Смотрю - все чего-то серьезные такие, пишут сидят. В итоге сдали мы все
на пятерки. Уже во время празднования Илья мне говорит:"Ань, я вообще-то
тебя уже спрашивал, но еще раз спрошу: у тебя что под пиджаком одето?" Я
отвечаю: Футболка, а первый раз я что ответила? Илья: Одиннадцатый!!!"

Ну что за день!
С утра поругался с женой, на работе куча проблем, погода дрянь, дома
отключили горячую воду, включил бойлер, так кран потек - чуть соседей не
затопил.
А вечером еще эти португальцам продули!

Gucho

О тещах.
1. Из рассказа сотрудницы: Однокомнатная квартира, в маленькой кухне
ужинающего пдвыпившего мужа воспитывает жена, приехавшая в гости теща
вставляет едкие реплики, ставшие последней каплей. Муж встает, ласково
отодвигает жену, разварачивает тещу за плечи и, открыв дверь (благо все
компактно), с тихими словами "А вы, мамо, идить на х.." пинком колена
под зад отправляет "маму" на лестничную площадку.
2. Сотрудник, живший в одной квартире с тещей и тольно проводивший ее на
постояное жительство в Израиль, радостно делится впечатлениями: Кота
оставила, своего любимого, раньше его только по имени-отчеству, а теперь
"Васька, пошел на х.." с восьмого этажа.
3. Три шахтера тормозят (для особо одаренных - перекусывают в перерыв).
Один, пережевывая бутерброд с ветчиной: Теща достала, вчера не выдержал,
ввалил звезделей.
Второй, жуя сало: Моя живет в соседнем поселке, раз в месяц пояавляется,
так я тоже ей политику партии и правительства преподаю.
Третий давясь хлебом: А моя в тыще верст отседа, накоплю денег, поеду в
отпуск, сука, разорву на х..
Хорошие тещи - только в анекдотах.ru

"Авария канализации... главный ныряет... подай ключ на 14... учись, а то
всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический
анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких
болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую
трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом
попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит
арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ!
Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как
только вы стали долбать - так в офисе связь пропала...
А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а
через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась
тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка
чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие
клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока
крышку вновь не разворачивало поперек...
Слесарь-сантехник, к.т.н.

К вопросу об элементе "Щучий Велений" (Sw). В той же сказке упоминается
еще один химэлемент, к тому же, видимо, близкий по своим свойствам к
означенному Sw. Этот элемент - Хотений (Ht). Помните, в оригинале:- "По
щучьему велению, по-мОему, - хотению..." Даже автор формулы сомневался,
с каким из элементов он имеет дело...

Только что произошло. Сижу, работаю). Звонит мне любимый муж. На
сотовый. И спрашивает - Дима, это ты?
Пугаюсь... Что? - говорю. Отвечает - извините, и вешает трубку.
Шеф сидит рядом, все слышит. Он, говорит, наверное, не Диму, а Дину
спрашивал... Просто номером ошибся...

Навеяно историей о фильме "Мумия возвращается".

В премьеру "Трои" были подобные моменты, от которых весь зал сползал с
кресел:

1. Ахилл (Брэд Питт) сидит в этом своем палаточном домике с дочерью царя
Приама (она его пленница, избитая греками) и говорит ей, бедной
исцарапаной и в крови девушке: "Красивее, чем сейчас, ты не будешь
никогда!"

2-ой момент, когда Ахилл стоит у замка Трои и в течение 30 секунд
беспрестанно орет: "Гектор!" В зале это слышится как гектАр.

Ну а напоследок одна девушка, сидевшая в зале на первом ряду и судя по
всему проспавшая весь фильм, вдруг проснулась и во время тишины громко и
потягиваясь спросила у своего молодого человека: "Слушай, а конь уже
скакал?"

Да весело было....

Утром. Хожу по квартире, одеваюсь, собираюсь и попутно мычу себе
какую-то очередную нашу попсятину, не очень думая про слова -- голова
уже на работе... И что-то меня начинает настораживать взгляд дорогого
супруга: нехороший какой-то у него взгляд. Ладно, глаза есть, вот и
смотрит, дальше собираюсь. Тут он, дорогой мой, не выдержал: "Правда,
что ли, все так и было?" -- говорит, и глазки у него круглые такие...

После зверского допроса выяснила: оказывается, хожу по дому с выражением
на лице и злобно так пою:" Отдала невинность, потеряв терпенье" -- что
он должен думать?

В Гонконге на выставке технологий безопасности Asia Securitex-2004 воры
украли два компьютера и несколько сотовых телефонов. В связи с этим один
из участников выставки пожаловался, что если нельзя обеспечить
безопасность на такой выставке, то не надо ждать безопасности в других
местах.

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml

Звоню вчера жене, докладываю: "Колбасу купил".
Встречно, не глядя: "Что-что ты пил?"
Выходит, колбасуку...

И еще о свойствах сказочных химэлементов...
Исходя из текста сказки, основной сказочный элемент - Велений - имеет
несколько изотопических модификаций. Основная - Щучий Велений, но,
очевидно, должны быть другие - например, Судачий, Карасий, Песий
Велений, наконец. Хотений, по тому же тексту, не имеет изотопов, но,
видимо, более стабилен и изучен, чем Велений. (Недаром Емеля принимает
за него непонятные ему субстанции) Судя по тому, что в нынешней таблице
Менделеева их нет, эти элементы - суть трансураниды. Становится понятно,
почему они применяются в качестве источника энергии при осуществлении
манипуляций с различными предметами. И то, что дальнейшая судьба Емели
не освещается, дает возможность предположить, что жил он недолго -
работа с трансуранидами никому не укрепляла здоровье. Однако, исходя из
того, что Емеля все-таки ДОСТАТОЧНО ДОЛГО работал с этими элементами, их
МОЖНО СМЕЛО ОТНЕСТИ К ЭЛЕМЕНТАМ ТАК НАЗЫВАЕМОГО "ОСТРОВКА СТАБИЛЬНОСТИ"
(а. № > 160). Таким образом, ЕЩЕ В XIX ВЕКЕ В РОССИИ БЫЛИ ПРОРАБОТАНЫ
ДОСТУПНЫЕ ДАЖЕ ДЕРЕВЕНЩИНЕ МЕТОДЫ ПОЛУЧЕНИЯ И СПОСОБЫ ПРАКТИЧЕСКОГО
ПРИМЕНЕИЯ СТАБИЛЬНЫХ СВЕРХТЯЖЕЛЫХ ТРАНСУРАНИДОВ!!!

Моей бабушке 90 будет (когда останетса пару недел до
первого снега, ето все что она знает о дне ее рождения)
и всю жизнь прожила в глухой(совсем глухой, в ферганской
долине) деревне. Когда ей было 50 с копейками, ей
пришлось поспортом обзавестись, так как из сельсовета
спецально приезжали и сфоткали и через определенное время
им приносили паспорта). Так как она свое отработала за
молодиые годи (с 12 лет в колхоз пошла) и в это время
сидела дома домохозайкой, она попросила
этих мужиков помочь ускорить получения пенсии (т.е. она
попросила добавить ей пару лет, чтобы дотинуть до
пенсионного возраста). Помогли и все получилось.
Тепер собственно амбула. В прошлом году некий
журналист (районного характера) получив информацию из
поспортнога стола узнает адрес самой пожилой женшины
в районе. Когда он загленул в наш старый двор был в
шоке, увидев что старуха которой 105 лет поливает цветы
и еще соберает травку вокруг цветов и отдает корове.
Не удовлетворившись береть китмен и начинает ухаживать
за цветами,... Правда он выяснил что те ребята из
сельсовета смело добавили к возрасту моей бабушки, не
жалько было им наверное, пусть старуха быстрее выйдет
на пенсию.
В прошлм месяце был в отпуске. Когда пришло
время попрошатьса с бабушкой, как обично она опять
начила говорить, что вот, может она не доживеть до
моего следуюшего приезда. Я ей говорю "Баб, даже
не думай умереть, тебя же в тюрму посадять, раз в
паспорте тебе 105 лет, ты еще 15 лет объязана прожить,
вчера из сельсовета передали". Ржала вся родня,
а она слегка поверила, от властей же все что угодно
можно ожидать, она много повидала и услишала за свои
годы. Дай бог, пусть проживет эти 15 лет.

Шукур (США)

Вспомнилось тут.... Опять про нашу доблесную милицию... Примерно месяц
назад это было. Стою у своего метро (Шаболовская), выбираю в ларечке
рамку для фотографии и слышу сзади вопрос: "У Вас рубля не будет?" Я
обычно если и подаю кому, так в основном старушкам всяким... А тут голос
молодой... поворачиваюсь.. и что я вижу? Прально! Стоит такой маленький
ментенок-рядовой и просит у меня рубль (вот ей богу не вру, хоть на чем
поклянусь!) Меня это так поразило, что я дал ему 50 рэ... И эти люди
берегут наше спокойствие?

Driver

Так вот. Существовала в древности некая военная кафедра. И работал там
некий подполковник. Фамилию называть не буду, ибо хоть интеллектом не
блистал, но добрый был. Да и сейчас, вроде, живет и здравствует.
Дело в том, что родом сей персонаж был из Башкирии, а русский язык в его
родной деревне практически не изучался. В связи с этим говорит он... Ну
вы сами увидите и оцените :)

Цезарь говорил, разговаривал и слушал.
Не разлагайтесь на партах!
Министр финансов развалился на своих деньгах.
Питание в ВВС техническое.
Надбавка к военнослужащему.
Комитет защиты солдатских матерей.
Командир он в Африке, потому что все знает.
Фамилия так называется Маслов.
Изучение товарища средства связи.
Я понимаю что ты хочешь, здесь все тоже хотят.
Поймать и посмотреть в глаза.
Вчера я слушал телевизор.
Зубы это что? Это в перспективе желудок.
У них чему учат, тому и выучивают.
Воспитатель учит себе подобных.
Кто принял на вооружение сапог?
Солдат тоже общественный товарищ.
Теория вероятности: черепаха соревнуется с бегуном, и она его не
догонит. Такая теория относительности.
Самолет потерял крушение.
Повестка пришла, а вы не предъявились.

Из одной инструкции:

VIBRATOR TEST
Verify that the vibrator is OK by activating the vibrator in the menu.
When activated the vibrator vibrates 3 times.

На самом деле этот шедевр я нашел в сервисной инструкции к сотовому.
Речь идет о виброзвонке.

P.S. К сожалению смотрится именно в английском варианте...