Остальные новые истории

ночь, мама, мучаемая бессоницей, звонит (лень вставать) и спрашивает -
Вот фотоапарат, фотографируешь пару снимков - и он время и дату
правильно ставит, потом через месяц сново фотографируешь и он снова дату
ставит и правельно. Как так ?
Мама - 17 лет учебы, коледж и высшее Историческое. Может это из-за жары?

Есть у меня приятель, Сергей, кстати, бывший мой начальник. Очень
приятный в общении человек 33 лет из разряда... хм... богатых людей.
Новым русским в классическом понимании назвать его язык не повернется.
Вот собсвтенно расказанная им история.

Сидят он и его друг (тоже не шухры-мухры -- министр в правительстве
нашей Республички) в машине на центральной улице города, пыво пьют. Мимо
проходят две АБАЛДЕННЫЕ девчонки. Слово за слово, девушек отвозят в
супермаркет, где они набирают чего душе угодно для пикничка. Потом их
везут на дачу в четыре этажа с бассейном... И между слов мужики говорят,
что сначала банкет, а потом -- спать. Девиц дернуло ляпнуть: "А если мы
не согласимся?!" Серега всегда готов ответить на такие вопросы:
"ДЕВЧЕНКИ, ВЫ ЧТО, ДУРЫ?!"

По его словам давно у него не было такого отдыха...

А вот для автолюбителей...

Моя жена водит машину уже семь лет. За это время только своих
автомобилей у нее было восемь штук. Плюс мои. Ездила на всяких - пара
Паджериков, две хороших спортивки, большой американец с механической
коробкой, БМВ-740, два Крузера и т.д. Носится - как списанная, но ездит
грамотно. Когда она за рулем - я особо не напрягаюсь (тьфу, тьфу, тьфу).
Правда, за рулем отечественной, так сказать, "машины" сидела только раз
- когда сдавала на права. И, как я только что узнал, все эти семь лет
ОНА ЖМЕТ НА ТОРМОЗ ЛЕВОЙ НОГОЙ.
Я ее спросил "А как же ты сдавала?"\
Она пожала плечами и сказала "Я притворилась, что жму правой."
Вот и думаю - переучивать или не надо?

Иду утром на стоянку, вижу - таджики или узбеки строят что-то. Один
таджик, громко так заливисто, кричит остальным. Уж не знаю, что на
таджикском он им орал, но по-русски отчетливо слышалось: “ХУЙ … на на
…ХУЙ…на на…”

О ПОЛЬЗЕ НАГИБАНИЙ И ПРИСЕДАНИЙ

Сначала, просю пардона: как положено в социалистическом реализме, пару
слов о конкретно-исторической обстановке начала 90-х, когда Украина
ВЗАГАЛI стала незалэжной, а вот я, В ЧАСТНОСТИ, личную незалэжнiсть
утратил: в СССР как ученый и препод вуза был прилично обеспечен, а в
нэзалежнiй державi за науку да преподавание просто перестали платить –
«нэма грошей, держава розбудовуеться», полбюджета улетало только в
каждый праздничный салют в честь незалэжностi. На самом же деле
воровитая шантрапа, припрятав партбилеты, уже под националистическими
лозунгами принялась хапать без оглядки. Раньше, в бытность КПСС, их
сдерживал ленинский принцип демократического централизма - кому чего по
чину положено. А с незалежнiстю этот принцип похерили и... В общем, как
сказал первый президент Украины, бывший первым идеологом при прежнем
режиме, «що маемо, тэ маемо» (кстати, можно ли себе представить, чтобы
бывший первый идеолог Геббельс стал президентом послевоенной Германии?).

В общем, пришлось подрабатывать на жизнь в самых разных темах. В
частности, выступать в вечерних и ночных заведениях для Новых Русских со
своими юмористическими фишками. И за 10-15 минут выступления получал, да
еще и «зелеными», пусть меньше, чем выступавшая в тех же заведениях
Т.П., «Золотой голос Украины», но уж куда больше, чем за месяц в НИИ и
университете, вместе взятых.

... И вот, 1 апреля 1994 года, во Всемирный день Дурака (у нас – юмора)
выступаю в киевском ночном клубе «Фламинго». Публика – обычная для
злачного места: типа представители бизнес-элиты, криминальных кругов и
деятели шоу-бизнеса, конкретно - депутаты, бандиты, бизнесмены, путаны и
иже с ними. Принимали хорошо. Только сильно поддатый известный
телеведущий, с которым сотрудничал, подрабатывая на телевидении, мне и
выдает: ты, мол, заслуженный ученый, да автор, ... бла-бла-бла, а
выступаешь тут перед нами, сирыми да убогими. Я отвечаю, во-первых,
уважаю свою публику, иначе бы не выступал, во-вторых, ты и сам это
секешь, ЧТОБЫ ПОДОИТЬ КОРОВУ, НАДО НАГНУТЬСЯ.

Ну, в публике хлопают, смеются, все довольны. А некоторые – даже очень,
и я получаю бутылку «Золотого шампанского» типа «от нашего стола
вашему», а вскорости вслед за ней подсаживается и щедрый даритель,
известный киевский бандит, а заодно и народный депутат. Вручает мне
шикарную визитную карточку, тисненную золотом с эмалью, где, ессссно,
его основная профессия указана не была, только заслуженный мастер
спорта, чемпион... член украинской федерации судей по борьбе. По какой
именно – не указано, но, подумалось, не с преступностью. Вот он мне и
говорит:

- Дарю тебе хохму, вроде твоей про корову. Можешь включить в репертуар:
ЧТОБЫ ПОСРАТЬ, НАДО ПРИСЕСТЬ!

... А через несколько лет я узнал, что он-таки присел. Но не посрать, а
на скамью подсудимых. И сгребли его, невзирая на депутатскую
неприкосновенность, бурную филантропическую деятельность и отсутствие в
украинском УК статьи, по которой его можно официально привлечь. Такой
вот в стране произвол: даже с бандитами у нас, что хотят, то и делают,
поступая не по закону, а по «понятиям».

© Алик, выступальщик

Про детишек. Отмечали с мужем годовщину свадьбы. Поставили кассету со
свадьбой. Все гости начали смотреть. И была у нас в гостях девчушка 3-х
лет. Посмотрела она чуть свадьбу и решила пойти налить себе соку в
стакан. Возвращается с полным стаканом. Я ее спрашиваю: это тебе дядя
Стас налил (родственник мой), она и отвечает: нееее, это мне налил тот
дядька, который на тебе женился...
Хохотали мы минут 10, не останавливаясь..
Главное логично, но как сказано!

В дополнение к историям о рекламах и этикетках.

Москва.
Площадь у метро "Улица 1905 года".
Вывеска:

"Интим. Ломбард."

Интересно, что же они там принимают в залог?

Было это в далеком 1985 году. Когда ветеранам, в честь 40 летия Победы,
придумали разные новые льготы и запихивали их им во все щели. Для чего
направляли дообследоваться во ВТЭК, одной из которых руководила моя
собственная жена.
Ветераны шли на прием здоровые, как быки. Видимо, настоящие инвалиды уже
или повымерли, или из скромности почти не обращались. Может, доползти не
могли.
Одному из пришедших фальшивых инвалидов комиссия отказала: ну, не могли
найти никак ничего, как ни старались!
И тогда этот гад написал жалобу, в которой сообщил, что с ним обращались
грубо, а невропатолог даже колола иголками и била молотком по коленям.
Типа врачи-садисты.

Другую сцену я наблюдал лично сам примерно в то же время на приеме
областной хирургической ВТЭК в 40 ГКБ Екатеринбурга.
Председатель, очень пожилой ( лет 80), сухопарый и подтянутый старикан с
военной выправкой ( видимо, бывший военврач - что был на фронте, на нем
так прямо и написано) отрывисто и строго, по-военному так, спрашивает
очередного как бы инвалида: " Куда ранен?!"
Тот ( вытягиваясь во фронт) рапортует: " В бедро!".
Доктор, после небольшой паузы: " Какое же, батенька, это бедро?! Это же
- задница!!"
Все, кто был в кабинете, согнулись в приступе беззвучного смеха.
"Ветеран" молчал, только пыхтел и покрылся весь красными пятнами.
А я подумал, что было бы, если на месте Председателя оказался не этот
заслуженный врач, а моя жена - молодая в то время еще и симпатичная
женщина...

Рассказала мне подруга. Была она недавно в Голландии(подруга замуж
выходила). И там ей эту историю рассказала еще одна подруга(вобчем,
девишник сплошной). Кто знает и кто не знает-в Голландии всякие
нарушения правил дорожного движения фотографируются специяльными
устройствами. Устанавливают их, например, на светофоре и даже доли
секунды фиксируют, если ты с места раньше тронулся. Ну и т. п. ,например
если ты не пристегнут ремнем безопасности. Вот сама история.
Едут на машине муж и жена. Едут и на светофоре нарушают правила,
проезжают на потухающий красный. Муж:"Ты видела? У них датчик сломан!
Нам ничего не будет! Нас не сфотографировали!" Жена:"Да ну! Не может
быть!" Муж:"Проверим?" И так они раз 5 на этом перекрестке проехали,
довольные-а как же! обменули власть!.... На следующий день им принесли
кучу штрафных квитанций..... Почему? Тот фотоаппарат(или как его
назвать)был настроен на непристегнутость ремнем безопасности.

В мою бытность солдатом Советской Армии, довелось мне с годик полетать
радистом в славной военнотранспортной авиации.
Готовимся ко взлету. Командир проверяет полетные документы, последними
идут карты. Далее следуют команды: «Раздавай! Тьху... Наливай!
ЭЭЭЭ......
Запускай!!!!!!!! »

Не история даже, а наблюдение.
В моем городе "у самого черного моря" есть тюрьма которая находится на
дороге ведущей из спального района в центр города и на ней, как впрочем
и по всему городу, висят рекламные щиты. Еду сегодня на работу и вижу на
одном из щитов на тюрьме реклама "Олимп. Посидим как Боги" :)

Знакомый паренек рассказал забавную историю о своем папе.
Папан, будучи дядькой начитанным и высокообразованным, периодически
попадает в смешные ситуации именно благодаря этим своим качествам. В
обсчем, приехали они как-то всей семьей в гости к бабушке и дедушке в
другой город. Пожилые родственники внучека не видели ровно год, за
который он и вымахал. Дедушка (восторженно):
- О, Артемчик-то как подрос за год, совсем большим стал!
На что папа, желая в очередной раз блеснуть эрудицией, на сей раз в
области медицины, выдал фразу, от которой вся семья так и села в
истерике в прихожей:
- Ну да, он же у меня гермафродит!!!
(а пытался сказать "акселерат")

Bottle Hunter

Случай в магазине: Покупательница (П) - пожилая (лет пятидесяти)
окуратно одетая женщина долго что-то высматривала на прилавке киоска,
торгующего семенами.
Наконец продавщица(ПР) не выдержала и спрашивает
(ПР) - Извините, может быть что-нибудь подсказать?
(П)- (заговорщиски так, полушепотом) - А где у вас семена огурцов сорта
"Лучшие друзья"?

Что бывает, когда не смотришь, что делаешь...

Купил вчера пачку пельменей "Левада" - до этого покупал их кучу раз, это
важно! Открыл пачку, высыпал содержимое не глядя в кипяток, помешал.
Сварил, слил воду. Добавил масла и перемешал. После того, как открыл
крышку, чуть удар не хватил. Смотрю лежит на сверху некий прямоугольный
предмет, завернутый в фольгу. До этого перемешивал, воду сливал, ничего
не было подобного. Только после добавления масла появилось. Аккуратно
отвернув ножиком фольгу вижу, что оно наполнено неким веществом,
консистенцией и цветом напоминающим детскую неожиданность. Сразу
вспомнились все рассказы и статьи в прессе про антисанитарные условия и
какое дерьмо кидают в пельмени производители.
Но чтобы додуматься это дерьмо еще и аккуратно в фольгу завернуть и в
пачку засунуть! Для весу что ли...
Уже пошел выбрасывать все в унитаз, но ситуацию прояснила жена,
сказавшая, что данный предмет очень похож на нерастворившийся бульонный
кубик. Достаю из мусорки упаковку, читаю инструкцию: Состав: мясо, яйцо,
соль и т.п., варить 3-5 минут, при необходимости добавить кубик.
Причем в составе кубик не фигурирует. Еще раз внимательно осматриваю
пачку и вижу в верхнем левом углу изображение кубика Магги и надпись
"Вместе вкуснее".
Правда не будь жены, они этим маркетинговым ходом потеряли бы одного
потребителя пельменей навсегда :)

Проезжую часть Крещатика на выходные закрывают для автомобилей и
получается такая пешеходная зона. В минувшую субботу по нему едет жигуль
ППС и разгоняет гуляющих граждан не обычными для ментовских машин
сигналами типа "повизгивание" и "похрюкивание", а мотивом из к/ф
"Бумер". Полифоническим. Повеселили стражи порядка отдыхающих..

40ин.

В одной из организаций нашего города работали две женщины: главбух
Мирошниченко и ее зам Бут (немка). В один прекрасный день к ним приехали
с проверкой из налоговой, а дамы в это время разговаривали с директором.
Ну и происходит следующий диалог сотрудника налоговой инспекции с
бухгалтером.
- А где кто-нибудь из руководства? Где Мирошниченко, где Бут?
- Мирошниченко и Бут у директора.
- В смысле е..т? Ругают что ли?

Потом до женщины и до всех остальных дошло, что же все-таки она ответила
инспектору и в бухгалтерии разразился громовой хохот. А сама история
после вспоминалась в данной организации не один раз.
:-))

Загадка: отдыхал я на море и уронил свой телефон воду, а он УТОНУЛ... ;(
но все равно работал (после просушки).
Почему когда я его потом поместил бы в герметичный чехол он не тонул, но
перестал работать? ;(

[ тенот ен - онвог: тевтО ]

Было это лет двенадцать назад. В Азербайджане тогда должность
госсекретаря (это примерно глава администрации президента) занимал такой
человек по имени Панах Гусейнов, ессно, из "фронтовиков". А время было
тяжелое, голодное, железная дорога из России перекрыта - нас
"воспитывают" за излишнюю самостоятельность... В это время в редакцию
газеты "Бакинский рабочий" привозят картошку. А один из сотрудников
находится "по заданию" - правильно, в аппарате президента. Тут же туда
звонят коллеги по "правительственному телефону", кто-то поднимает трубку
и на неплохом русском языке спрашивает, кто говорит и что нужно. Ему
объясняют: так мол и так, наш коллега идет по вашему коридору, пусть
срочно жарит в редакцию, тут картошку привезли! На том конце провода
обещают: сейчас найдем и пришлем вашего сотрудника, картошка - дело
важное, понимаем. Журналист, для пущей важности, спрашивает: простите, а
с кем я говорю? Ответ: это Панах Гусейнов.

Если кому интересно: обалдевший корреспондент утверждал, что
госсекретарь ему действительно сообщил про картошку

Ина

Было год назад.
Приехали в Лозанну(Швейцария) с моей теткой и ее дочерью шести лет.
Эта дочерь понеслась тут же на детскую площадку...
Приходит через минут 30, чуть ли не в слезах и выдает:
"Блиииин, ну прям одни американцы - поговорить не с кем! :("

Вот поэтому-то и нельзя смотреть российские телеканалы...

История произошла прямо сегодня. Пишу по свежим следам.
В славном городе Киеве немало старинных улиц, называющихся в честь
древних ремесленников: Стрелецкая, Резницкая, Кожемяцкая и т. п. Еще
больше улиц, названных в честь всякого рода деятелей, которые остались
от советской власти и которым сейчас полюбили возвращать исторические
названия. Это - предыстория. А вот и собственно история...
Центр Киева. Я стою на углу у Сенного рынка (для тех, кто знает Киев).
Ко мне придвигается стайка тинейдженров, неуверенно оглядывающихся
вокруг, явно в поисках чего-то. Самый смелый обращается ко мне с ярко
выраженным мАсковским Аканием:"ПАдскажите, пАжАлуйста, где здесь улица
ВоровскАя!" Мне дважды пришлось переспросить название, т. к. я решил,
что либо у меня проблемы со слухом, либо у него с произношением, пока до
меня дошло, что рядом находится улица имени большевицкого деятеля
Воровского и именно ее ребятишки и ищут.
Поневоле задумаешься о пользе и вреде восстановления исторических
названий...

Как вам такой рекламный слоган - "Вам! По шарам!"???

Заманчиво звучит, не правда ли?

После этого не очень-то хочется покупать телефоны Нокия...

Смотрите http://www.nokiaboom.ru/

Здравствуйте
Вот моя коротенькая история: Было это в городе Томске, в
старые добрые времена тотального дефицита, когда продукты, а тем более
спиртное было по талонам.
Ну, так вот. Призвала меня Родина отдать ей долг. Чтоб все было по -
людски надо бы организовать проводы. Накормить и напоить араву человек
100 (как сейчас сказали бы из: "спортивной молодежной группировки") надо
сильно напречься в финансовом плане. На мое счастье Родина вспомнила еще
об одном моем товарище – его забирали на следующий день после меня.
Недолго думая проводы решили делать общие - спиртное мое, а квартира и
закусь его. Я взял две сто литровых бочек пива, ящика 3 водки, он
накупил достаточное количество хавки и мы начали "провожаться", благо
его родители куда-то смотали. Ладно, все то безобразие какое там творили
так называемые "спортсмены" я описывать (извиняюсь за слово) не буду.
М-да, зря отец моего товарища не успел поменять унитаз старый – новый.
Когда все изрядно "напровожались" ни кого не удивляло, почему это в
обычной "совковой" квартире 2-а унитаза, и почему один стоит чуть ли не
посреди квартиры ………
Тяжело же было похмелье, а особенно у моего "счастливого" товарища, ему
же предстояло объяснять родителям, да и самим соседям – почему это вдруг
у них стали желтыми потолки, и от куда это такой ароматный запах. Во
общем, похмельных идей было много, одна из них - поменять в моем военном
билете фото и свалить в тот же день вместо меня… я отказался.

С уважением, Виталий.

текст на обертке шоколадки Princas (в Латвии такие продаются): латышский
вариант- шоколад молочный с кусочками орехов, перевод на русский-
шоколад молочный со следами орехов:))))

Лето в Питере в этом году удачно пришлось на выходные.

P.S. Немного взгрустнулось только по поводу бабьего лета, начавшегося
воскресным вечером.

название презервативов б воронеже - шапка-невидимка.
подумалось- хорошо, что не ковер-самолет.

Я решил послать эту историю, потому что думаю она многому научит тех,
кто любит ебучие сникерся и сраную пепси колу.
Один раз я решил поехать на футбол Спартак играл со Спартой. Припиздил
туда, посмотрел матч, Спартак проиграл. Иду домой злой, блять, и
голодный. Когда делал пересадку в метро, то увидел там ебучию
закусочную. Блять пожрал в ней какой-то хуйни, купил себе сникерс и
пепси, их решил дожрать в метро. Еду в вагоне, схавал эту хуйню и не
проехал я и двух станций, как почувствовал, что хочу срать и не просто
хочу, а можно сказать пиздец обсираюсь, в любой момент могу насрать в
штаны. Да ебаный в рот, это я себе так сказал какой пидор заставлять
меня есть всякую хуйню? И я тоже ответ хуй нашел, мне от метро пешком до
дома 10 минут, выхожу на улицу, думаю надо поссать, чтоб все терпение
уходило на не обоссаться, а терпеть саки и сраки одновременно пиздец как
сложно. И тут я совершил первую ошибку, начав ссать, я немного
расслабился и капелька паноса упала мне в штаны. Конечно, я ебнулся, но
не потерял самообладния. Главное - это дом и чистая домашняя параша, но
этому хуй суждено было случиться. Дристос полез и я начал искать место
на улице, снял штаны, чтоб когда нашел на это время не тратить, бегаю,
тремя хуем и выпуская понемногу капли говна. Увидел голубятню ( там где
голуби живут) и побежал к ней, присел, из жопу все течет, бьется об
землю, брызгает. Я весь в дерьме, ноги в дерьме, по коленкам все
стекает. Короче просрался, засрав одежду. Даже футболка была засрана,
брызги и ее достали. Иду домой, мне повезло, что никого не было дома.
Сел на унитаз, забыв что в говне, испачкал его и додристал все что там
на хуй осталось бля в пизду. Вывод сникерс + пепси = опасная смесь,
вызывающая полный

Приятель днем прислал сообщение на аську:

Я тебе сейчас отправлю переписку мою с Катей, асю которой ты мне дал.

Я ввел ее асю в поиск, нашел, закинул ей мессидж, мол, привет, позвони
мне на телефон, договоримся, когда я к тебе заеду ))))

Через часика два состоялся следующий диалог
Катя (11:28 AM) :
Привет
Ден (11:29 AM) :
Привет))
Ден 11:29 AM) :
Оч. приятно познакомиться
Катя (11:29 AM) :
взаимно:-)
Ден (11:30 AM) :
Ну так что?)) Когда можно подъехать к тебе?
Катя (11:30 AM) :
тока вот мне только что втык дали....
Катя (11:30 AM) :
за твое послание..
Катя (11:31 AM) :
мне ща мой парень головомойку устроил, что это за посления тебя..
Катя (11:31 AM) :
так что давай поподробнее.....на счет посылки...
Катя (11:31 AM) :
:-)
Ден (11:31 AM) :
))))))

Ден (11:31 AM) :
Там должна быть куча дисков
Катя (11:32 AM) :
а откуда я должна была ее привести ...
Катя (11:32 AM) :
эту послыку???????????
Ден (11:32 AM) :
Как откуда? Из Уругвая, конечно)))
Ден (11:32 AM) :
Из Австралии.
Ден (11:33 AM) :
Сколько точно дисков Макс сам не помнит ))) Порядка 25 что-ли
Катя (11:33 AM) :
эээ.......
Ден (11:33 AM) :
ээ?
Катя (11:34 AM) :
Слушай...а Макс ничего не перепутал, я никогда в жизни не была в
Австралии.....
Ден (11:34 AM) :
Издеваешься?)))
Катя (11:34 AM) :
это кто над кем еще...
Ден (11:34 AM) :
Оч. интересно
Катя (11:35 AM) :
в том то и дело...
Ден (11:35 AM) :
Екатерина Пчелкина - это ты?
Катя (11:35 AM) :
я Макса знаю давно...но общаемся мы с ним вот уже как года два тока
по интернету
Катя (11:35 AM) :
нет!!!!!!!
Катя (11:35 AM) :
я Екатерина...но не Пчелкина .....:-)))))))))
Ден (11:35 AM) :
От блин!!! Макс в своем репертуаре нафиг
Катя (11:36 AM) :
как ты вообще на мою аську вышел????
Ден (11:36 AM) :
Я вчера говорил с Максом по телефону
Катя (11:36 AM) :
:-D
Катя (11:36 AM) :
так...и он что?
Ден (11:36 AM) :
Он сказал, вот тебе номер аськи, вот тебе мыло - девушку зовут Катя,
она привезла тебе компакты от меня
Ден (11:36 AM) :
Вот только аську он не ту видимо дал.
Катя (11:37 AM) :
:-D
Катя (11:37 AM) :
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Ден (11:37 AM) :
Не, Макс определенно не меняется
Ден (11:37 AM) :
Все как всегда
Катя (11:37 AM) :
зато как приятно познакомится с новым человекм:-))
Ден (11:37 AM) :
Сколько его знаю, вечно у него такие приколы )))))))))
Да, приятно канефна))
Ден 11:38 AM) :
Ну я так понимаю, мыло твое не _____@hotmail.com?)))))) Гыыы))))
Катя (11:38 AM) :
ну слава богу нет:-))
Ден (11:38 AM) :
Мда... как все запутанно и сложно)))
Катя (11:39 AM) :
а ты представляешь какого мне....
Катя (11:39 AM) :
я в аську с утра не выходила
Катя (11:39 AM) :
а вышел мой парень..
Катя (11:40 AM) :
и тут получает такое послание
Катя (11:40 AM) :
и давай меня конопатить, что нашел на меня компромат... пришлось
веником отбиваться
Катя (11:40 AM) :
а я пнять ничего не могу...какая посылка...какой Денис...хорошо,
хоть Макса знаю:-))
Ден (11:40 AM) :
ГЫЫЫЫЫЫЫ
Он наверное очень удивился
Катя (11:41 AM) :
и как назло на компе такой глюк, что когда он аську загружает, все
время первой грузится моя..
Катя (11:42 AM) :
а не его..
Ден (11:43 AM) :
))

Ден (10:48 AM) :
Короче, Макс, ты как всегда клево подъебал )))))))))) ГЫЫЫ ))) Супер ))))
Ден (10:48 AM) :
Я тебя обожаю пельмень)))))

Захожу недавно в магазин джинсовой одежды, за мной заходит мужчина,
подходит прямиком к продавщице:
- У вас есть мексиканские джинсы?
- нет, вот есть производство США, Тайвань, Китай...
- а мексиканские?
- да нету, нету...
- точно нету? как нету?
и так несколько кругов. В итоге продавщица не выдержала:
- Мужчина, послушайте, вот когда вы ко мне в сомбреро придете, будут вам
и мексиканские джинсы!..

Есть такой анекдот:
У наркомана на улице мужик спрашивает:
- У вас спичек не найдется?
Тот начинает хлопать себя по карманам - сначала по нагрудным, потом по
боковым... брюкам, опять по нагрудным, и задумчиво так говорит:
- Боже, как я похудел...

Со мной произошла история, напомнившая этот анекдот.

Введение номер раз: где-то год назад у меня за короткий срок случилось
три ангины подряд, во время которых мне пришлось ходить на работу (а
работа напряженная - ввиду жлоб... простите, экономности, моих хозяев
(муж с женой), я один выполнял три обязанности - фотографа,
хтмл-кодировщика и бухгалтера). В итоге всего этого к началу осени у
меня началось хроническое воспаление гланд (для знатоков - тонзиллит), с
которым я успешно продолжал ходить на работу, напоминая моментами зомби.
И даже умудрился съездить в Москву и Питер на матчи любимого
"Локомотива" (всем паровозам привет!).

Когда наступило у меня состояние, которое цыгане-попрошайки в наших
кишиневских троллейбусах характеризуют как "нет никакой возможности", я
пошел к своей тетке, работающей в РКБ (Республикаская Клиническая
Больница). Оказалось, что мне давно пора, где ж я был раньше, и т.д. В
общем, решили мне гланды вырезать (об этом можно рассказать отдельную
историю:-)).
К тому времени я, видимо, свыкся немного со своим состоянием, к тому же
меня уверили, что после удаления гланд все будет чики-пуки (брехня!). И
самое главное - делать собирались операцию под местным наркозом
(побаиваюсь я общего).
Короче, поднимаюсь я на лифте на последний этаж РКБ (где делают все
операции), перешучиваюсь с сестричкой, переобуваюсь в бахили...
Длинный пустой коридор - с одной стороны огромные окна (все залито
солнцем, хоть и декабрь), с другой - двери в оперционные по отделениям
(урологические, ортопедические и т.д.). Меня заводят в предбанник, где
сестричка начинает надевать на меня халат, который застегивается сзади.
Что-то у нее не получается, и я, вытянув руки вперед, стою минуты
полторы-две.

Введение номер два: не буду описывать свою внешность, как это делают
некоторые авторы ресурса ("красивая девушка почти модельной внешности",
"менеджер крупной компании в дорогом костюме" и т.д.). Просто скажу,
что я, скажем так. не худой, но и не совсем полный, и уже лет 10 веду с
переменным успехом борьбу с 5-8 лишними килограммами, и вес мой при
росте 185 колеблется от 70 до 85 килограммов. Важно отметить, что до
этих неприятностей я регулярно бегал кроссы и играл в футбол, но
последние 4 месяца мне было не до этого - быть бы живым.

Так вот, стою я, вытянув руки вперед, и вдруг замечаю, какие они у меня,
эти руки, худые. Нет, не худые, а ХУДЫЕ!. Мослы выпячены, жилы, идущие
от них, напоминают стальные тросы, а косточки у начала кистей -
огромные! Еще полгода назад такая картина меня бы несказанно порадовала,
а сейчас... вы знаете, посмотрел я на это, и такая обида и боль накатила
- и на сволочей-начальников (за 4 месяца не дали мне ни одного дня
отдыха, кроме воскресений, зато регулярно направляли на внеурочные
съемки и на беготню с документами по городу, не забывая заботливо
справляться о том, как я себя чувствую), на то, что не могу не то что
бегать и гонять в футбол, но и помыслить об этом, на то, что уже полгода
не встречался с девушками, на бесконечную температуру, слабость и боль в
горле - что.. не заплакал конечно, но так меня перекосило, что... надо
было видеть лицо сестрички, завязавшей мне наконец халат - одевать
начала веселого, бодрого паренька, а тут - измордованный судьбой человек
неопределенного возраста. Она выдавила из себя что-то типа: "... ничего
не больно будет...", на что я криво улыбнулся, да так, что она аж
отшатнулась:-) Вот, собственно, и все пока. Если показалось длинно и
скучно - извините. Всем страдающим по линии оториноларингологии -
респект и привет, не унывайте!
RGKot.

У меня прекрасная работа - диспетчер службы «Такси на море» (возим
отдыхающих из Симферополя на ЮБК и из Донецка на Азовское море).
Заказчики веселят ежедневно. Иногда думаю, что издеваются... Короче,
несколько последних придурков:
1.
- Здравствуйте! Я ездил на Вашем такси в прошлом году. Цена была 85 грн.
С какой стати сейчас 115?
- В Украине топливный кризис, цены на бензин выросли, это вынужденная,
возможно, временная мера»
- А причем тут бензин?

2.
Дедуля интересуется: «85 грн такси на море... Это с питанием? А сколько
дней проживания? » … «Ах, это только проезд??? » (примечание: 85 грн=$15
- тариф за преодоление 150 км пути)

3.
Голос «кавказской» национальности:
- Нам такси в Мариуполь (из Донецка), чтоб привез туда, откуда ехать в
Мелекино.
- У нас фиксированный тариф в любую точку побережья. Стоимость проезда
одинаковая, что в Мариуполь, что в Мелекино. То есть за ту же цену Вас
отвезут на побережье».
- Да? Дэвушка, а в Пабэрэжье хорошо?

4.
Рекламный агент какой-то газеты предлягает разместить рекламу. В ответ я
прошу скинуть их предложение на e-mail "namore@nm.ru". Агент записывает,
попутно уточняя: "НА... МО... РЕ... Это через пробел? Это русскими
буквами? Английскими..." продолжает записывать, бубня под нос: "СО...
БАЧ... КА... ...."

5.
Две семьи должны ехать на море в микроавтобусе. Водитель, забрав первую
семью, докладывает: «Заказчики с собакой». Мы пытаемся связаться со
второй, чтобы заранее утрясти возможные разногласия. К телефону никто не
подходит, видимо, уже ожидают на улице. «Собачка всю дорогу гавкает» -
сквозь рев Собаки Баскервилей прорывается голос водителя. «Все, думаю,
конфликт! Сейчас нужно будет искать для вторых другую машину. » - в
диспетчерской напряженка. «Забрал вторых, - докладывает водитель, - не
волнуйтесь, они с двумя собаками! Тут целая псарня!

Морское приключение, или «а счастье было так возможно…»
История, приведенная ниже, случилась со мной 7 лет назад, но полностью
ее не знает никто даже из моих друзей, потому как смущаюсь, вспоминая о
ней даже сейчас.
Итак, дело было по окончании школы - я возвращалась после каникул с
малой Родины Ломоносова домой, дабы начать учебу в ВУЗе. Причем не
как-нибудь там на поезде. Нет! Настоящие девчонки возвращаются с отдыха
исключительно на белых пассажирских теплоходах - меня "подкинули" по
знакомству бравому судовому доктору (дяденька был в 2 раза старше меня,
но просто о-го-го какой!).
Ессно, ехала я зайцем, поэтому поселил меня доктор в амбулаторию на
самом верху судна на одну из пустующих коек данного лечебного заведения.
Вечер обещал быть удачным уже потому, что мы с доктором друг другу сразу
понравились (после деревенских трактористов и дояров в моих глазах он
был практически воплощением живого прынца). В обсчем, я осталась в
амбулатории причепуриваться перед торжественным походом в кают-компанию.
Но, как обычно это бывает, ситуация начала развиваться по совершенно
иному сценарию: мне, пардон, приспичило в сортир. Ясен пень: хочешь
какать - какай. Но! Как показало следствие, проклятый бачок отказывался
функциклировать. Что же делать бедной девушке? Кроме меня в амбулатории,
скорее всего, в течение всего морского перехода не появится ни одна
жертва, а выглядеть в глазах прекрасного доктора банальной засранкой не
хотелось. Выход один (тогда он мне почему-то показался наиболее
логичным)- избавиться от продуктов жизнедеятельности, выбросив их в
открытое море через иллюминатор. Решено - сделано. Поджав губки, собрав
волю в кулак ("Принцессы не какают"), я собираю "это" в бумажечку и
аккуратно несу на вытянутых руках к окошку. И тут - очередной облом.
Иллюминатор выходит не на воду, а на палубу (Твою мать!). Однозначно, не
будучи чемпионкой по метанию дерьма, я была обречена на провал. План
"Б"- смыть в раковине. Вы когда-нибудь пробовали растворить фекалии в
воде? Хрен с ним, эта грязная работа была мною выполнена на отлично, все
поверхности продезинфицированы, а руки 150 раз вымыты всеми доступными
моющими и чистящими средствами. Аллилуйя! Я больше не засранка!
Белая и пушистая иду в каюту к доктору "на коньячок" в предвкушении
романтического ужина при свечах. Доктор уже подсуетился, приготовил
выпить-закусить, вымыл свое накачанное тело (сдается мне, особенно он
усердствовал в паховой зоне), приглушил свет и включил легкий музон.
Первая рюмка прошла «на ура», но, в виду легкого волнения на море, у
меня началась морская болезнь. После второй рюмки я, зажав рот,
бросилась в санузел докторской каюты. Вечер был безнадежно испорчен.
Доктор, видимо, все еще надеясь меня реанимировать, предложил сделать
«укольчик в попку» от тошноты. Я, раздумывая над тем, остались ли у меня
еще шансы произвести впечатление на Айболита (и это после таких номеров
в моем исполнении!), соглашаюсь. В итоге мне засадили иглу в зад с
неизвестным мне препаратом. Доктор, смачно шлепнув меня по розовому
заду, объявил, что мне сейчас полегчает. И, действительно, полегчало, но
жутко захотелось спать. Через 5 минут я отрубилась прямо на койке
доктора. А, проснувшись утром, обнаружила, что мы спим в обнимку с
доком. Точнее, док обнимал меня. «Ай! Яй-яй-яй!», подумала я. Лишилась
девственности и даже не узнала об этом. Какой кошмар!
На поверку все оказалась не так страшно и гораздо прозаичнее. Доктор,
глядя на мое бездыханное девичье тело, заскучал и пошел пить с остальной
командой, а под утро завалился спать вместе со мною (не тащить же меня
на верхнюю палубу, в самом деле!). Когда подходили к родному городку,
попросил не говорить маме о том, что мы с ним «переспали». Я была такого
же мнения. Зная мою маму, можно было с большой долей вероятности
предположить, что меня бы она слегла пришибла, а дядю дока просто
порешила прямо на причале.
Вот так я провела свой морской поход – весело и непринужденно, чего и
вам желаю!
Bottle Hunter

Философия рекламы
Открыл газету бесплатных объявлений. Реклама фирмы,
производящей металлические двери. Крупно: «Стальные двери, решетки,
оградки». Интересно: они сами задумывались над глубоким смыслом
написанного? Сначала человек накапливает столько добра, что пора ставить
стальную дверь… Потом к нему приходят, и вот он уже любуется на стальную
решетку… Ну, про оградку и говорить не нужно, все так ясно. Философия,
однако… :-)

Киркоров: "да я лучше пойду все дворы вылизывать, чем извинюсь перед
этой женщиной"
Братцы-телевизионщики! Неужели вы упустите такое великолепное
РЕАЛИТИ-ШОУ?!?!

Сломался у меня компьютер, ни в Ворде не поработать, ни Интернет не
поюзать. Друг мой, который мне обычно помогал с починкой этой сложной и
непонятной техники, был занят, и я решился обратиться в какой-нибудь
сервис. Полазив по Интернету на работе, я нашел несколько организаций,
среди которых мне приглянулся милый сайт www.***.ru. Позвонил,
вызвал я мастера, описал симптоматику, сказал что грешу на возможно
умерший блок питания… Договорились, что приедет через час. Сижу, жду…
Когда я его увидел, мое сердце, как-то сразу екнуло. Это был молодой
человек, который сказал, что его можно называть и Денисом или Димой, как
мне угодно. Насторожило отсутствие какого-либо чемоданчика или другой
нормальной емкости, куда можно сложить инструмент и так далее, что у
обычных «юзеров» ассоциируется с мастером по компьютерам… В руках у него
был обычный полиэтиленовый пакет. Дальше было еще страшнее, Денис/Дима с
порога начал называть меня на «ты», хотя я упорно обращался к нему на
«вы», а надо заметить, что выгляжу я явно старше его.
Денис/Дима начал «диагностировать» «больного», после нескольких попыток
пальцами (!) и обычной отверткой снять блок питания, спросил меня, « нет
ли у тебя крестовой отвертки?!?!?! » Придя в себя после такого вопроса,
я обыскал имеющиеся у меня запасы инструментов, но искомое не нашел.
Пришлось Денису/Диме откручивать блок питания кухонным ножом… На мой
вопрос, а что, носить отвертки уже не модно? , он мне ответил ни моргнув
глазом, что я не мог разве забыть ее у клиента?.
Отвинтив мой блок питания, он его обнюхал и с видом выражавшим максимум
удовлетворения и удовольствия начал совать мне его под нос, со словами,
«сгорел, точно сгорел! », я аккуратно отводя руку Димы/Дениса слабо
улыбался и пытался уловить, как же он по запаху это понял… (К его чести
надо заметить, он действительно сгорел). И тут случилось ЧУДО,
Денис/Дима извлекает из своего пакета новый блок питания! После
отсутствия отвертки я такого не ожидал. Подключив проводки, он включает
компьютер и … тот не заработал, то есть заработал, вентилятор крутился,
что то внутри издавало какие то звуки, но монитор темнел неизвестностью…
Это вызвало бурю негодования и отрицательных эмоций на лице «мастера» и
он полный энтузиазма полез в нутро «больного». При этом, длинные волосы
Дениса/Димы постоянно стремились попасть внутрь системного блока, он их
эротичным жестом откидывал на другую сторону, но они упорно продолжали
лезть и с другой стороны. Глядя на это, в голову приходили страшные
мысли, что я буду делать, если все эти волосы начнет наматывать на
вращающийся вентилятор и Диму/Дениса начнет затягивать внутрь…
Однако борьба продолжалась, «доктор» по имени Денис/Дима упорно бороться
с недугом больного, он вытаскивал и всовывал обратно разные детальки,
протирал их тряпочками и мочил слюнями. При этом он разговаривал сам с
собой, чем пугал меня еще больше. Поверьте, когда вы услышите фразу:
«Нет, твоя мать еще не сдохла, она еще поживет…» и дальше что то на
своем птиче-компьютерном языке, вы невольно впадете в священный трепет…
Чуть позже, когда даже мне стало ясно, что сегодня я работающий
компьютер не увижу, я стал в речи Димы/Дениса различать фразы, дающие
мне понимания, что лучше бы я обратился к друзьям за помощью… «Нет, я
свою видеокарту не сниму, а то потом обратно не поставлю», «Да, надо
где-то память посмотреть, а то вдруг в ней проблема» и так далее. Стало
окончательно ясно, других запасных деталей, кроме системного блока у
него нет, даже дома…
Наконец, «больному» был поставлен гениальный диагноз: «может это
видеокарта, а может память шалит, вообще-то это старье уже пять лет
никто не производит (хотя я его купил три года назад, и на то время это
был очень хороший компьютер), ну это не хард, хотя если это процессор,
то совсем дело фигня…»
А дальше началась банальщина, я согласился оплатить только вызов, работу
и все остальное отказался. Что повергло Дениса/Диму в легкий шок, и он
стал мне аргументировать, что он вообще то, мне по дружбе помогал (ну
да, за деньги, дружба то… у нас она теперь на хозрасчете), и что он мне
одолжение сделал, что приехал ко мне, так как его другой клиент ждет,
просто он живет подальше, и что он с этих денег вообще ничего не
получает… и так далее и тому подобное. На мои робкие попытки объяснить,
что за деньги я хочу видеть нормального ремонтника, с запасными деталями
или хотя бы с отвертками, я получил гениальный ответ (дословно): «Да ты
мне даже конфигурацию компьютера не смог бы описать, какие тут детали и
отвертки! »

Все это закончилось еще более прозаически: я в тот же день поехал и
купил новый блок питания, поставил его на место с помощью кухонного
ножа… и все заработало.

Иван

Собираюсь в магазин. Бабушка перечисляет продукты на закуп. И в конце
списка добавляет:
- И майонезу надо. Только ты какой-то особенный покупаешь, а я "Царский"
беру. И мне нормально...
Ж:-[]
Был порыв кинуться оземь - лбищем в пол "Не гневайся, боярыня, наше дело
- холопское..."
(Для справки - покупаю примерно рублей за 20... В бабушкин "Царский" -
рублей 6 стоит... Экономит так моя бабушка!)

Сегодня в офисе.
Тишина. Покой.
Вваливаются монтажники, сразу же поднимают дикий шум и гам. Стою курю,
болезненно морщусь. Потом вопрошаю в никуда: " И чего это они сразу как
приходят орать начинают?". Слышу ответ от бухгалттерши " Да это работа у
них такая, ОРАЛЬНАЯ!"

Отключили горячую воду... "Ну, итить вашу перепетить! Как мои волоски-то
по пояс в тазах купать??? Это ж скока кубометров воды надо нагреть??? Да
потом в ведрах смешивать с холодной в нужных пропорциях. Школьные опыты
по химии закончились ашшо в 94-м годе... Не горю желанием возобновить
былое... Приняла решение найтить баню душевого типу.
И припомнилось, что принимая искусственные ультрафиолетовые ванны в
местном сулярии, в соседнем кибинетике был он - душ! Хотя надежды мало,
ибо в одном микрорайоне располагаемси - скорее всего и там воды нет...
Но чем рогатый не шутит! Дай позвоню...
- (робким голоском) Здравствуйте, девушка... А что, можно ли позагорать
придти (при плюс 25 на улице-то, ха-ха - прим. авт.)???
- Да, конечно, пожалуйста приходите!
- А у вас это... вот кабинка... была.... такая... душевая...
- Все понятно, девушка, не вы первая, не вы последняя - приходите
мыться! Вода горячая есть!!!!
- (краснея по самые уши) Спасибо... я к восьми приду.

Снарядилась во все простое - платьишко, босоноженьки, пакетик с мочалом,
шампунь, то, се. Напомнило поход в баню в пионерлагере... (жаль только,
что шампунь на этот раз был не яичный и мыло не "Дегтярное", тогда было
бы все в тему!) И заходит это чудо в салон красоты!!! Чуть не во
вьетнамках. Напыщенные педикюрши побрезговали взглядом меня с ног до
головы... Одернув платьишко и почесав зачем-то ухо, улыбнувшись для
коммуникабельности, углубилась в зал... "А-а, это вы звонили по поводу
душа... Я сразу поняла по вашему пакетику..."

Ну, долго ли коротко ли (позагорать таки для приличия пришлось), захожу
в заветную комнатенку... Ой, ЛЮ-ДИ!!! Вот оно, счастье-то! Тщательно
намылилась. Предвкушаю кайф... Энергично кручу кран с горячей водой. О,
пошла... Холодненькая... Теплее, ах, хорошо!!! Закрыла воду (мало ли...
ее там... мало). Намылилась второй раз. Неземное блаженство (вы не о том
подумали...) Откручиваю горячий кран. Опять холодненькая... Так...
Сейчас погорячеет... Вот сейчас... Через пять минут я поняла, что
попала... это уже было описано когда-то. Стою я в "белых лишаях", аки
тот самый инженер Щукин Эрнест Павлович... КОНЧИЛАСЬ ГОРЯЧАЯ ВОДА! И все
тут!!! Ну, что делать??? Можно, конечно, голой в мыле выйти в холл и
спросить, что за нафиг такой? Но природная несклонность к эпатажу,
заставила СДЕЛАТЬ ЭТО - встать под холодный душ...
Выхожу около девяти вечера (они уже закрываются) и говорю "Я вас не
задеражала?"
"Ой, а я про вас и забыла..."
Туда я больше ни ногой!
Итог: жива осталась по сей день, даже насморк не пробил. Да здравствует
мыло душистое и полотенце пушистое! Здоровья всем вам!

Гулял вчера с ребенком, а метрах в 10 на соседней скамейке обосновалась
компания ченловек из десяти лет, которым где то лет по 20 с пивом. От
них услышал потрясающий диалог на исторические темы. Началось со спора о
названии метро: 1905 года или 905 года? А потом пошло: "Да ты че, какое
1905? Этож назвали..... ну этих гандонов в реку загоняли еще... "
"крестили что ли?" "Ну да!" "Мудак что ли? Русь в 1805 крестили " "Сам
мудак! 1805 это война была, я еще со школы помню!" "Какая война??? Война
в 1941 году была!" "Ну это другая. Та с немцами была, а эта вроде с
поляками" "аааа..... , не точно 905 крестили.." "Ну х.. с ним."

Еще за два дня до этого сильно порадовал шурин, котрый взял монету 1816
года, вслух прочитал дату и благоговейно заметил: "Ты смотри!
Екатерининские еще!"

Сегодня шеф с утра рассказал - Вчера ехал по Кутузовскому и видел, как
военные перегоняли 2 БТРа и один из них на перекрестке
догнал.............. X5 BMW!!! Клювом своим всю крышу срезал! Понаехали
гайцы, обмеряли БМВ, БТР, все как надо! А Вы говорите запор и 600-тый!

эпиграф:
И играет мышцой у ларьков шелупонь,
И поют "петухи" про тюрьму...
А. Розенбаум "Воры в законе"
История:
Еду я как-то на днях в машине, водитель слушает исключительно
"хорошее" радио Шансон. DJ выдает фразу типа: "Послушаем песни обиженных
мужчин".
Насколько я знаю, то на фене "обиженный"="опущенный"="петух".
Прав Александр Яковлевич.
колобок

Рассказываю давеча своей подруге анекдот про мальчика, у которого не
было ни рук, ни ног. Родители его, помнится, хотели ему сюрприз на день
рождения сделать, а он им печально в ответ:
- Знаю я ваши сюрпризы, опять небось шапку подарите...
Так вот, начинаю я свое повествование словами:
- Жил-был мальчик, у которого была одна голова...
Подруга (задумчиво):
- Странный мальчик. Обычно бывает две, ну три головы...

Во время трансляций ЧМ-2004 крутится реклама - "Страховая компания
ЮГОРИЯ"... это ж надо было так назваться... чтобы вот так, открыто, всех
ОБЪЮГОРИВАТЬ...
Грустно :-(

СтЭс Дрезненский - http://drezna.host.sk/

Только что подслушано в курилке.
Стоит девушка, вся в пирсинге, общается с каким то парнем.
Прислушиваюсь:
"-... А мы вот в эту субботу с парнем собрались в лес за грибами, все
как положено, с корзинками там.
- А что уже сезон?
- А хрен его знает..."
Блин, чуть сигарету не проглотил от смеха.

Привет всем!
Тяга бывшего советского, а теперь российского человека к кроссвордам
непоколебима. Правда они классические встречаются все реже и все больше
появляются сканворды - сильно упрощенный вариант. Оно и понятно - надо
все разгадать за одну поездку. Я понимаю, что искусственный интелект еще
далек от совершенства, но изначально составляют словари для сканвордов
люди! Слово, на которое указует стрелочка: "Романтик не от мира сего".
Ломал я голову долго. Появилось уже очень много букв, пока не
вырисовалась отгадка: донкихот. Я написал без ошибок: именно в одно
слово. Спасибо, что это был сканворд - а то бы я себе всю голову
сломал!!!

Наверняка в тех или иных вариациях это уже звучало, но хотелось бы еще
раз обратить внимание на обороты речи футбольных комментаторов:
- укротить мяч;
- прийти на свидание к мячу;
- нападающий активно предлагает себя;
- сделать забегание

У нас на работе есть красильный цех, где красят нитки. И есть там лифт,
весь изрядно проржавевший (из-за химикатов, содержащихся в атмосфере). И
однжды послали меня протереть пол спец. кислотой. Я в резиновых
перчетках только принялся за работу, как появился мой коллега Захарыч и
послал меня на другую работу, сказав, что сам протрет пол. От резиновых
перчаток он оказался. А на следующий день его руки были покрыты мелкими
точками слезающей кожи. Примерно неделю захарыч пил на работе, каждый
день стоная по поводу своих рук, чем изрядно всех достал. Настала вторая
неделя его... болезни. :-) Захарыч, в очередной раз протягивая ко мне
руки, сквозь пьяный туман, спросил: "Леха! Ну от чего это!?" Устав по
100 раз объяснять ему причину слезающей пятнами кожи, я не выдержал и
ответил: "От анонизма! И если не прекратите - то ослепните!" Несколько
смужиков, сидевших у нас в мастерской на перекуре, долго дружно ржали. А
еще через неделю с рукаи Захарыча стало все впорядке. Мы его потом
похвалили: "Вот перестал ты, Захарыч, анонировать - руки и пришли
впорядок!" А он лишь молча и смущенно улыбался. :-) Алексей.

Здравствуйте, у нас акция – мы проводим распродажу элитной туалетной
бумаги от крупнейшего производителя скобяных и компьютерных товаров
«Элит Форс Ентертаймент». Приобретя товар у нас, вы получите скидку при
пользовании бесплатными туалетами Наро-Фоминска и Кубинки, а также
возможность приобрести у нас же со скидкой дисконтную карту для оплаты
проездов в московском метрополитене и на каруселях в Парке Горького.
Также вы можете стать участником супер-лотереи-розыграша, главным призом
в которой является путевка на троих на море Лаптевых. Условия участия в
лотерее продаются отдельно, но вы можете их приобрести у нас. Если вы
согласны, то можете сделать первоначальный платеж прямо сейчас в размере
20 процентов, что гарантирует вам приобретение лотерейных билетов уже в
следующем полугодии. Также в рамках нашей акции мы предлагаем Вам в
дополнение к туалетной бумаге приобрести у нас асфальтовые катки,
прошедшие испытания на полигонах в Неваде и Семипалатинске и имеющие
гарантированный запас хода на 1000 километров без дозаправки при условии
оснащения их за ваш счет дополнительными подвесными топливными баками.
Приобретая асфальтовые катки, вы обеспечиваете себе независимость от
состояния дорожного покрытия в любое время года и любую погоду. К каткам
бесплатно прилагается инструкция по управлению встроенной магнитолой, а
также комплект зимней резины. Если наша продукция окажется по каким либо
причинам бракованной, вы можете, заплатив всего лишь половину ее
стоимости, отправить ее на завод изготовитель, который с удовольствием
продаст ее еще раз. Приобретая товар у нас, вы таким образом избежите
возможность купить подделку у кого-нибудь еще, так как мы гарантируем,
что в данном случае вы приобретаете товар именно у нас. В дополнение к
нашему предложению мы рады сообщать вам о том, что в будущем, став нашим
постоянным покупателем, вы сможете приобретать у нас товар по каталогу,
который мы готовы специально для вас сочинить, напечатать и продать вам
по сниженным ценам и скидкой в размере 18% от первоначально
запланированный цены реализации, включающей НДС, соцналог, спецналог,
налог с продаж, дорожные сборы, взятки чиновникам и оплату «крыши».
Спасибо, что воспользовались нашим предложением. С расписанием приема
психиатра вы можете ознакомиться на нашем сайте. Всего вам доброго.

1 сюжет.
SM>> Произведено нападение банды террористов на столицу Ингушетии
г.Hазрань

SM>> 2 сюжет Hа Дальнем Востоке продолжаются самые масштабные учения по
борьбе с терроризмом. :-)))!!!

obsuzhdayetsya povedeniye Kirkorova:

В защиту Киркорова на передаче «Основной инстинкт» выступил артист
театра и кино Сергей Рост. «Киркоров - звезда, который трудится по 24
часа в сутки и спит 2 часа в сутки. Я был на его концертах и видел, как
люди в экстазе вставали с инвалидных кресел»

mdaaaaaaa.....vidimo dlya nashego zaychika i den` na dva chasa dol`she.

"Франция получила от Зураба Церетели бронзового Бальзака"

Забавно читать это на Ленте.ру в рубрике "О ВЫСОКОМ"

Про падающие тела...
Жил в общеитии одного весьма известного института парень по имени Юра.
(Юра, привет!!!) И был он женат на очень симпатичной девушке. Однажды
они поссорились и поссорились не слабо. Вроде бы даже не только устно.
И насмерть обиженная жена ушла жить к подругам на 8 этаж. Прошло
некоторое время и Юра решил помириться. Принял для храбрости и пошел
уговаривать оскорбленную супругу. Да не тут-то было!!! Не хочет!!! И
представьте, наш спокойный (в мирное время) Юра, отодвигает даму и мимо
нее с разбегу прыгает в окно!!! Сквозь два витринных стекла!!! Каждое
толщиной не меньше 5 мм!!! Скажу больше, в нашем общежитии между 1 и 2
этажами находился еще технический этаж, так что он пролетел 9 этажей. На
улице был ноябрь, поэтому никаких мягких сугробов его там не ожидало.
Как вы уже догадались все окончилось хорошо. Потери минимальные:
2 сломаных ребра, селезенка и порезы. Весь курс ходил сдавать для него
кровь, жена дежурила у его постели, но так и не вернулась, а деканат
объявил выговор!!!!!!!
А Юра после института еще 3 раза женился и три раза развелся.

Во-первых, для лучшего понимания хохмы, перамбула: Я - мужчина. И голос
у меня по телефону такой, что робкие женщины иногда в ступор впадают.
Тело байки: Стою я значит в очереди на ленинградском вокзале, обратный
билет из питера покупаю. Звенит мобильник:
Я: - Слушаю вас (вместо обычного Да?)
женский голос в трубке: - Света-а?
Я - Нет, не Света!
ЖГ: - А, Наташа, точно!!!
Я: - нет же, вы не туда попали!!!
ЖГ: - Что, наташка, не ты?
Я: - нет, не я!!! Не наташка!!! Вешаю трубку.
Мужик сзади на четвереньках ползает, только что не катается от смеха...
мысль про себя - не хотел бы я быть знакомым со светой и наташкой
которые так на меня голосами похожи...

Разбирал тут архив своих старых документов и раскопал интересную
бумаженцию. Это письмо, написанное мной на уборке урожая еще перед
первым курсом института (1990 год, станция "Фруктовая" Рязанской дороги,
МИХМ), но так и не отправленное...
Здорово друган мой, САНЯ!!!
Шлю тебе ох..тельный привет с берегов Черного моря. Житуха - полный
атас - едим в ресторане, живем в гостинице, убираем ананасы и подобную
гадость. Вечером девочки, танцы, но все уже приелось, хочется
чего-нибудь родного, русского... Так за..бала эта красная икра, бренди,
сервилат, сауна, рулетка и вечерние бары. Спим 20 часов в сутки,
работаем ту часть времени, которую не занимает трапеза по-английски
(5 раз в день). Так живут только джентельмены, а так как мы на них мало
похожи (мы похожи скорее на аборигенов), то и все, что было сказано
раньше - пи..деж и провокация!
Если рассказывать все, то не хватит 3-х томов, а в краце все выглядит
так, как жизнь пещерного человека с одним лишь различием, что нас чем-то
кормят (чаще обещаниями). Нас 25 человек в палате и все уже ох..ли, кто
от скукоты, кто от работы, кто от еды. В этом "солнечном" крае нас
продержат до октября, т. к. работать никто уже не хочет, а пока мы все
не уберем, нас никуда не отпустят! Урожай здесь обалденный. Председатель
колхоза уже записан в отряд смертников, а агроном приговорен заочно к
смертной казне! Потому что только долбо..бы могут сажать морковь в
чистую глину. Наши "джентельмены" каждую ночь играют в душманов, а мы с
одним корешем играем в саранчу, совершая набеги на соседние палаты.
Короче говоря, писать я уже устал. Теперь надо добыть конверт и
добраться до почты, иначе все мои труды пойдут прахом и никто не узнает
как погиб голодный студент. Если выживу, то мы еще увидимся. Кончаю.
Всем кого увидишь, привет!!!
Здесь житуха вообще-то ничего, но труба! Ничего, выкарабкаемся!
6 или 7 сентября.
Солнце село, но до отбоя далеко. Год я еще помню. 1990.
P.S. Выжили, морковь убрали в закрома Родины, а впереди были пять
безумных лет, которые навсегда остались в моей памяти. Такое не
забывается, но об всем по-порядку и в другой раз...

КАКА

Навеяно историей № 44 в «Остальных» от 25 июня 2004, где автор
утверждает, будто слово "кака" - очень интернациональное: на русском,
английском, испанском и возможно других языках означает примерно то же
самое».

... В сувенирном киоске на площади Святого Марка в Венеции покупаю дочке
многоцветный шутовской колпак с колокольчиками. А молодой итальянец -
черно-красную футболку с № 22 со словом КАКА, никнеймом одного из лучших
игроков «Милана». Мне сразу вспоминается его одноклубник, а мой - земляк
Андрей Шевченко. Как бы прочитав мои мысли, итальянец выкладывает еще 10
евро за такую же футболку с № 7 – Андрея. Тут я больше не смог скрывать
гордую правду: Шева – мой земляк. В ответ итальянец сильно громко и
очень темперантно выдал, что он – тиффози Шевы, Каки и «Милана». И сразу
пригвоздил меня настоящей правдой: Шева никогда не был в Киеве, а
родился и вырос в Италии, куда приехал рисовать его дедушка-художник, да
так и осел в стране.

Тут я вовсе не исключаю, что он приплел к Андрею Шевченко однофамильца
Тараса, неутомимого борца с ненашенским в 1917-1991 гг царским
самодержавием. Но тиффози нес свою ахинею с таким пылом-жаром, что я не
осмелился возразить, дескать, Тарас жил в 1814-1861 и детьми не
обзавелся,- не говоря о многом другом. Главное же, я теперь знаю истину
и обязательно донесу ее до директора киевской гимназии им. Т. Г.
Шевченко, где учится моя дочь. Если, конечно, гимназию уже не
переименовали в честь Андрея – с такой инициативой выступила группа
отцов, исходя из рыночной стоимости однофамильцев: Тараса москали
выкупили у помещика Энгельгардта где-то за тысячу долларов (в
сравнительных ценах), а Андрея итальянцы - у магната Суркиса за 30
миллионов. И Андрей, выходит, матери-истории ценен в 3000 раз дороже.
Что же касается Каки, то этот атакующий полузащитник из Бразилии стоит
не меньше десятка лимонов (если не ошибаюсь) и вместе с Андреем входит в
главную ударную силу «Милана».

... Так что не все кака, что какой зовется, и не всюду кака – кака.

© Алик, копровед

Ответ на экзамене по географии в 11м классе. Оценка "два", но смеялись
до слез.
Стиль и орфография автора сохранены добуквенно.

Вопрос №1 Украина. Республика Киев. А также она граничит с варшава,
Молдовой, Россией, Белоруссией. Численность населения составляет от 1 до
5 млн. человек. А также там проживает Уральско-юкагирская семья. А также
там проживают украинцы, молдавани, русские, белорусцы. Вера на Украини
крестьяне-старообрядцы.
Также там есть железные руды, природный газ, нефть, легкая и тяжелая
промышленость, и машино строение, а также там выращивают табак,
кукурузу, пшеницу, поцолнух и т. д.

Вопрос №2 Азия. Граничит с Алматой, душанбэ, катманду и т. д.
А также она омывается Японским морем, Южно-китайским морем, бенгальский
заливом. А также там проживают более 1 млрд. человек. А также развитый
язык Азиатский. Религия: будисты, даосисты. Минеральные ресурсы всего
мира: каменый уголь, нефть, железные руды, полеметалические руды, медные
руда, вольфрамовые руды и т. д.

Сайт знакомств.
У парня в графе "Мои любимые фильмы":
"Восставшие из ада", "Девчата".

"-... Ты поговорил с сыном?
- Да. Столько всего нового узнал!!"

Навеяно всеми историями, которые успел прочитать :)

В тот день моему организму надоело сидеть за монитором, и поэтому было
принято грандиозное решение – сходить бабуле за газетой. Тем паче, она
уже не первый раз проходила мимо и настойчиво предлагала мне заняться
общественным трудом на ее пользу. Мозг, приняв такое ответственное
решение, погрузился в состояние легкого транса, предоставив дальнейшее
управление телом автопилоту.
Дальнейшие действия были предельно просты: отрываю входную дверь –
закрываю входную дверь – нажимаю кнопочку вызова лифта – жду – захожу в
лифт - нажимаю кнопочку 1 этажа – жду – выхожу из лифта – открываю
почтовый ящик – достаю газету – закрываю почтовый ящик - … Стоп! Мозг
временно перехватывает управление, ибо в подъезд зашли сосед со своей
внучкой.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
Оба уходят вверх по лестнице, ибо люди здоровые и на второй этаж на
лифте не ездят. Я тоже здоровый, поэтому на 4 на лифте езжу :)). Мозг
опять передает бразды правления автопилоту:
…- нажимаю кнопочку - … Стоп!
Из уст поднимающейся наверх ходячей непосредственности доносится такой
стишок:
- Мавродик – съел бутербродик!
Мозг насторожился, в голове лениво прошествовала мысль:
«Почему Мавродик? Вроде уже поздно Мавродика обсуждать.. Березовский
как-то поактуальней будет…»
Тем временем у ребенка включается фантазия:
- Два Мавродика съели два бутербродика!
Логично.
- Десять Мавродиков съели десять бутебродиков!
Тоже логично.
- Сто Мавродиков съели сто бутебродиков!
Подъехавший лифт гостеприимно распахнул двери…
- Миллион тысяч Мавродиков съели…
И тут ребенок задумался. Впрочем - буквально на секунду.
- …съели БАКСАМИ!!!!

И ведь тоже логично! Ясное дело - не рублями… :))

P.S. К сожалению, лифт закрыл двери и начал подниматься, поэтому ответа
дедушки на эту простую, но гениальную фразу я уже не расслышал.

Saimon Gray

Как говорил Задорнов - про американцев, -"ну какие же они тупые!"
Пример элеметарный: каждое утро делаю себе растворимый кофе перед тем
как выдвинутся на работу. Пару дней назад чайник что-то не закипал
дольше обычного. Я заскучала и начала читать инструкцию по приготовлению
кофе напечатанную на банке. Перевожу дословно:
Шаг 1: Насыпте полную чайную ложку (или по вкусу) кофе в чашку.
Шаг 2: Добавьте чайную ложку (или по вкусу) сахара.
Шаг 3: ДЛЯ НАИЛУЧШЕГО РЕЗУЛЬТАТА, налейте воды в чашку.
Не хватает "шага 4" - "а вообще, можно есть и так"

О КРУГОВОРОТЕ ОДНОГО КРЕСЛА В ПРИРОДЕ

«Судьба, как ракета, летит по параболе.
По-разному круто, но редко по радуге. »
А. Вознесенский

В один обычный себе день некий мистер спустился по лестнице в холл
подъезда и перед дверью на улицу наткнулся на новое шикарное кресло. Он
удивился – неужли домохозяин расщедрился на арендаторов? На секундочку
он даже на него (кресло, а не домохозяина!) присел, как «на дорожку», и
умотал по делам. А вернувшись через пару часов, встретил у входа в
подъезд довольно симпатичную мисс. Он открыл ключом дверь и любезно
пропустил мисс, за что услыхал нежное «Теньк ю вэри мач! » («Большое
спасибо! ») и, как положено у американцев, отозвался «Ю вэлкам! »
(«Пжалста! »). Мисс оказалась владелицей того самого крутого кресла -
купила по объявлению у кого-то из жильцов дома. И пока она на чем-то
очень легковом моталась домой, чтобы вернуться на «Форде»-пикапе, оно
постояло в подъезде. Никто его и не тронул, разве что мистер чуток
посидел.

Увы, кресло оказалось тяжелым на подъем, и хрупкая мисс вряд ли бы
сдвинула его хотя бы с места, не говоря уже про «пик ап» (подъем) на
пикап. Кресло мистеру нравилось, он был непрочь хоть за него
подержаться. Да понравились и другие прелести мисс. И за них мистер
подержался бы с неменьшим удовольствием. В итоге он распетушился на
самую бескорыстную помощь, и тут же к ней приступил: втащил полюбившееся
Кресло в кузов пикапа и даже поехал к глянувшейся мисс домой, чтобы
помочь и с выгрузкой, и с поселением новой мебели в доме. А по дороге
мисс и мистер разговорились. Обнаружились общие польские корни, у нее –
много, у мистера – поменьше. Но этого хватило, чтобы перейти на «пан» и
«пани». Пани высоко оценила гжечность пана, и не только угостила его
кофе, но и пригласила на следующий день на ужин, по ходу ставший
романтическим. И здесь Кресло верно им послужило. Может, потому как пани
расчувствовалась от офигенного букета любимых цветов, бутылки польской
водки «Виборовой» и, вестимо, от влюбленного по уши пана в самом
вечернем прикиде с бабочкой. В ответ он расчувствовался на семейную
реликвию - старинную библию на польском, отчего пани, истая католичка,
простила пану атеизм последующими романтическими ужинами, а также
обедами и завтраками (уже в постель)... барбекю на пленере... органной
музыкой в костеле....

А потом начались упреки, подозрения... В общем, пан надоел, и пани его
нагнала. Но на прощанье снова расчувствовалась и подарила то самое
Кресло. На том же пикапе привезли и поставили его в подъезде. На то же
самое место. А уже оттуда пан мистер затащил Кресло к себе. И теперь,
сидя в удобном Кресле, тупо смотрит в телевизор, ничего не понимая –
скучает за мисс пани.

... К чему и на кой ляд вся эта история? Да просто подумалось: а
взападло бы мистеру сразу затащить Кресло к себе без всех этих хлопот с
погрузками-перевозками-разгрузками... панством с кобетой... пикапом...
романтическими ужинами... обедами... завтраками в постель...
упреками-подозрениями между барбекями на пленере да органной музыкой в
костеле... Но, видать, такая уж судьба была уготована этому Креслу
Б-гом, хотя мистер в него и не верил.

© Алик, креслоблюститель

История со слов одного мого друга и от его имени, передаю так как было
рассказано мне.
Видал сегодня как столкнулись трамваи - это просто какое-то реалити шоу.
Представляешь как могут столкнуться трамваи?
А я до этого не смог бы.
Ну вот один впереди идущий думает дай я как поднажму на газон и по
рельсам поискрю.
А другой сзади идущий подумывал дай я че лох что ли да не буду тоже
отставать!
Ну в общем запор и мерс. Вот только как трамваи в это случае
классифицировать? Ну притормозил а тот и втулил молв чтоб мало не
показалось, да так, что аж погнул свою переднюю колбасу, а другому
бампер подмял! Тот что сзади так влупил, его пришлось вытягивать оттуда,
так как он вмял даже кабину. Ну а потом когда вылез, бля без матов он не
мог и одно слово сказать. А потом прозвучала такая гениальнейшая фраза,
что нет никакого уважения к сзадиидушщим! И тут они достали из карманов
руки и влупили друг другу по разику по челюстяки! Потом решили вызвать
Ментов? к чему они здесь я и до сих пор гадаю ведь не машины ведь
покалечили!
Вот мы такие внимательные к своему городу.
Solomon

Из жизни. На форуме попалось.
===
Вопрос: Нужно чтобы при отключении электричества, после его
восстановления один сервер стартовал на 3 мин позже второго. Как лучше
это организовать ?
Ответ: Нужно подключать его к UPS кордом увеличенной длинны - а именно 3
* 60 * 300.000.000 метров. По нему как раз электроны добегут за 3 минуты
:)
===

О студенты! С вами никакого цирка не надо....
Кто хоть немного знаком с механикой - меня поймет... Цитаты с защиты
дипломов...

…. Ремонтом документации служит журнал ремонтов…
… В результате моей модернизации износ увеличится вдвое…
…зная давление и площадь можно найти силу тока…
…на чертеже выделены деталями деталей быстроизнашиваемого станка…
…фреза вставляется в станок с помощью рабочего…
… в стали 40Х – 40% содержание углерода…
… пресс… используется для обработки давления…
… при сварке использовать сжатый воздух с применением очков…
…пожарные щиты с ведрами, оборудованными сигнализациями…
…ну, я (пауза) защиту закончил…
… «Жидкость можно сжать?! ». — «ДА! »…
…нельзя уменьшать ключи ударами молотка…
…охрана окружающего труда… (Давыдов)
… на какой-нибудь вредной работе ему (механику) предоставляют одежду…
…годовой фонд зарплаты на ремонт…
… гладкие и тыльные части кувалды должны быть снабжены ручками с
уголками на концах и ключами…
… сколько жидкости надо — столько и зальем (на вопрос об объеме
гидроцилиндра)…
…при модернизации было много улучшено, чем до модернизации…
… работать кувалдой опасно, так как на станке много масла…
… Студент (ФИО), ик, на защиту прибыл…
…геометричность детали сохраняется…
…заготовка перемещается по мосту…

ЗЫ. Сначало смешно. А иногда и страшно становиться.....

Есть у нас на работе, в Бруклине, девушка не первой свежести.
Порядочная, работящая, Дина, лет ей так 57. Три раза была замужем,
бойфренды, но одинокая. И вот сейчас в конце рабочего дня суетиться,
спешит, прихорашивается. Села Дина к приемной на диван задумчиво, так
глядит в потолок – взяла в руки банан – и гладит банан- туда суда, туда
сюда. Спрашиваю ее. “Дина, что делаешь? – “к свиданью готовлюсь, чтобы
не забыть”... глазами томными хлоп хлоп.

Еще из рассказов Дины про знакомства по газете.
Звонит грузин. Со слов Дины. “Слышу голос молодой. Сколько Вам лет
спрашиваю?” “45.” “Дина, да- мне 57, до свиданья.” Грузин – “давай
встретимся, a?” Дина – “Как это?” грузин – “ты понимаешь, да, я в
америке 3 года, да. Мне все равно, а. Давай встретимся, а.”
Грузин продолжает. “Дина – вы гражданка, да.” Дина – ”да”. Грузин
сразу. “Может мы поженимся, а please (сильный акцент)?”


Еще, сотрудница нашла по газете обьявлений для Дины бойфренда, то да се
62 года, одинокий, подходит. “Дина на, давай звони.” На следующий день
Дина расказывает, весь персонал офиса слушает, все побросали все дела.
“Пригласил домой. Захожу, на вид ему лет 80. Весь набор, слуховой
аппарат, стульчик, бесплатная городская дом работница, еле двигающийся
дед.” Ну Дина это так оценила. Говорит, что “видимо я Вам не подойду.”
Дед как расхипишился. “Это как?” Дина говорит, что мол “я люблю в кино
ходить, театры, гулять. Как Вы с Вашим стулом за мной ходить будите, на
SSI.”
Дед ей в ответ. “А зачем тебе театры? Я вот, мясником был. Мяса тебе
приготовлю, хочешь? чего тебе в театры ходить. И вообще ты бы юбку
одела, чего брюки одела, ноги б показала.” - Уборщица на кухне от смеха
давится.
Да, по телефону он ей сказал, взять кар сервис, мол он расчитается, но
чтобы не отпускала машину. “Я мол на Вас издалека посмотрю, если не
понравишься, то так и уедишь на кар сервисе.” Хахаль, понимаешь.

Имя Дины изменино, если Дина позволит, раскажу еще.

Работаю волею судеб с клиентами. Так вот какие только фамилии не
встречаются от Бляхера до Голубого. Но сегодня не о них.
"Перечисление со счета Карлсон Е. Э. за телефон"
ВЫВОД -- В каждом городе есть свой Карлсон!!!
PS Кстати в нашем городе есть магазин "Фрекен Бок"

Есть по Щелковскому шоссе поворот на местечко под названием "Медвежьи
озера" ( кто и когда последний раз там медведя видел- неизвестно, но
место знаменитое: летом в озерах народ купается, рыбаки опять же...)
Ест-но, рядом со злачным сим местом- магазин, а рядом с магазином -
торговая палатка, с убийственной надписью:
"Свежее МЯСО из Медвежьих озер"
Спилберг отдыхает...

Эпиграф: “Паниковский вас всех продаст и купит, и снова продаст, но уже
дороже! ” (из к/ф “Золотой теленок”)

Не знаю насчет Паниковского, но, кажется, в самостийной и незалэжной
купить можно все, включая законы (это не смешно, это довольно таки
грустно). Нижеследующий отрывок из внутреннего доклада прислал один
знакомый, подполковник ГРУ в отставке (имена и названия убраны во
избежание...)

“Начальнику 4-го упр. СБУ Украины
На ваше распоряжение № 235-ДП-СБ
Для служебного пользования

По оперативной информации в г. Москва работают представители юридической
фирмы «М....... , возглавляемой председателем коллегии адвокатов N-ска
А.Г., предлагающие услуги по сопровождению российского бизнеса на
Украине. Аналогичные услуги предлагают представители адвокатов А.С. и
А.К.

Некоторые расценки на услуги по Украине, предлагаемые российским и
зарубежным клиентам:

Депутатский запрос – 50 000 у.е.
Открытое письмо депутатов – от 15 000 у.е. за подпись
Создание следственной комиссии ВР – от 150 000 у.е.
Сопровождение офисом омбудсмена ВР (с личным заявлением Н. Карпачевой) –
от 100 000 у.е.
Услуги Координационного комитета по борьбе с коррупцией и организованной
преступностью при президенте Украины (с последующим личным докладом
Т. Корняковой президенту) – от 200 000 у.е.
Встреча с генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора
– от 100 000 у.е.
Помощь в решении вопроса генеральным прокурором\заместителем
генерального прокурора (с последующим докладом президенту) - от 500 000
у.е.
Встреча с министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) –
от 100 000 у.е. до 500 000 у.е.
Помощь в решении вопроса министром внутренних дел (с последующим
докладом президенту) - от 500 000 у.е.
Встреча с главой Верховного Суда Украины – от 100 000 у.е.
Прием у премьер-министра Украины, прием у главы Администрации Президента
Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1 млн. у.е.).
Прием у Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса
(от 1.5 млн. у.е.).
Распоряжение Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности
вопроса (от 5 млн. у.е.).

Не могу молчать!
Давеча иду на работу мимо ларька. Ассортимент его стандартен на всей
территории СССР. Пиво, чипсы, лимонад, соки, конфетки. У ларька очередь,
утром нуна пиво. ОЧЕНЬ НУНО ПИВО. Человекам шести. Порвут. А впереди...
Таких в плейбое не каждый век печатают. Все как нам долго мечталось.
Длинное, упругое, фигуристое, тонкое и блондинистое. И даже фасад
наштукатурен в меру, почти со вкусом. И стоит такое чудо, изящно
изогнувшись в весьма двусмысленную позу (место амбразуры у всех ларьков
стандартно, нам по пояс будет) и доло выбирает минералочку и пачечку
сока (повесточка на разгрузочку уголечка). А толпе НУНО ПИВО. Оно на все
это, проступающее на пол-метра под обтягивающей водолазкой вообще не
смотрит. ЭТО СЕЙЧАС НЕ ГЛАВНОЕ. А время идет, спектр минералок обширен и
его перебор идет не торопясь. Я застал последние три секунды, но судя по
лицам, ждали минут пять. И вот, получив бутылочу и пакетик, не меняя
позы, девушка произносит:
- Да, и еще...
Толпа сзади напрягается и крылья смерти начинают витать над
умопомачительной отпяченной попкой...
- что нибудь посасать.
Я уже проходил мимо, но обернулся, пива толпе уже было не надо.

Объявления в газете Василеостровская перспектива номер 15 (38) 2004

***
Администрация района информирует граждан об устройстве входа на месте
существующего оконного проема и реконструкции оконных проемов в связи с
перпланировкой под офис помещения на первом этаже дома 21а по 6-1 линии
ВО помещение 15-Н, находящегося в собственности ООО "Импульс-Инвест".
Справки по тел. : 325-3834 (000 "Импульс-Инвест").
***
15 июня в 11.00 ГУ "Центр занятости населения Василеостровского района"
(ул. Шевченко, 27) проводит гарантированное собеседование работодателей
с безработными и ищущими работу гражданами.
***

Чуток высокогорных впечатлений... так... мимолетности:

... Прально певал Высоцкий – «здесь вам не долина, здесь климат иной...
» - таки да, дышится, едится и даже плюется по-другому.

... А воздух такой разряженный, что все – и аборигены, и туристы - ходят
с очень вылупленными глазами и сильно вспученными животами.

... Главный кайф от спуска на лыжах ловишь потом, когда целый
возвращаешься в подъемнике. Таки да, невредимость и дорога – это рай!

... Смотрю на эти исполинские горы... Снега.. Ели... И ни одной родной
души – все лопочут по-иноземному... И вдруг - у киоска для сувениров
рiдна украинська мова:
- Та ты шо! За такi грошi? Та в нас на Андрiевському узвозi самэ такэ
вдэсятэро дэшэвшэ!

О, наши в городе! «Андрiевськый узвiз» - родной киевский Андреевский
спуск. Во куда уже хохлы добрались! Ну, прям как евреи...

© Алик, горный лыжник

8 лет назад, у нас с мамой в квартире в течении четырех месяцев
квартировал шотландец, изучавший в московском инязе русский язык. Как он
к нам попал - отдельная история. Но в результате вместо обещанного
школьника/студента приехал 30-ти летний банковский служащий, потерявший
работу в своем родном Эдинбурге из-за банкротства банка, и отправленный
на обучение за счет муниципалитетета. В общем остался он у нас, тем
более что польза была обоюдной - ему русский, мне английский, да и
вообще интересно.
Соответственно иногда случались разного рода приколы.
Однажды Эндрю решил побаловать себя особым образом приготовленной
курочкой. А был он, нужно отметить, гурманом, и часто готовил особенные
блюда, по крайней мере до него мы их не пробовали.
В общем дело было утром. Я спал, Эндрю колдовал на кухне: подготовил
курицу и засунул ее в микроволновую печь, а сам пошел в магазин докупить
что-то. Проснувшись, я отправился на кухню изучить содержимое
холодильника. Обнаружив там колбасу и сыр, а также отыскав хлеб, я решил
изготовить свой на тот момент любимый завтрак - горячий бутерброд.
НО! Печка занята, причем, судя по таймеру будет занята еще как минимум
30 минут. Ждать мне не хотелось, дай, думаю я ее сейчас выключу, курицу
достану, бутерброды погрею, и курицу верну допекаться.
Вот только изъяв курицу я понял, что не помню сколько точно времени
оставалость ей готовиться, по какой программе и на какой мощности. Но
ронять марку русского гостепреимства путем добровольного признания факта
отключения печи для собственных нужд мне показалось неподобающим, и я
сунул курицу обратно, весьма приблизительно выставив параметры
приготовления. Позавтракав, перекинувшись парой слов с гостем и
отказавшись по причине спешки по делам от предложенного блюда, я уехал.
В результате изящно отобедавший целой курицей Эндрю к вечеру оккупировал
туалет, видимо в силу природной интеллигентости решив оттуда не
выходить, дабы не смущать окружающих постоянными перемещениями из своей
комнаты в клозет и обратно. Единственное в чем проявилось его
недомогание, помимо невозможности нам посетить туалет, были сдавленные
английские ругательства, доносившиеся из-за закрытой двери. На следующий
день он не попал на учебу и питался манной кашкой, любезно
приготовленной мной для облегчения страданий и поддержания жизни в его
измученном теле.
Естественно я сохранил в тайне причину случившегося. Но Эндрю, ни словом
ни взглядом не давший мне понять о возможных своих подозрениях, больше
при приготовлении пищи не отлучался с кухни ни на минуту.

Получилось так, что на работе у меня репутация белой и пушистой.
Настолько, что нужно срочно в солярий и на эпиляцию. Сколько уже народу
на этом обламывалось - передать не могу. Надо сказать, что на самом
деле, человек я импульсивный, резкий, с жесткими принципами. Просто не
люблю зря сотрясать воздух, неадекватно реагирую на крик и поэтому сама
голос не повышая практически никогда. В тот момент, когда все произошло,
я разводилась со своим мужем, с которым прожила 12 лет. Уж он-то меня
знал, поэтому его я не стеснялась. Расставались мы тяжело, он никак не
мог понят, что все, развод, поэтому выяснения отношений были долгими и
болезненными...

У меня в очередной раз звонит телефон. Смотрю на определитель: звонит
муж. Я беру трубку и начинаю мурлыкать:
- Да, дорогой! Слушаю тебя! Да, милый, минуточку! Сейчас только в другую
комнату перейду.
Захожу в другую комнату офиса, чтобы не было слышно в коридоре и
громовым преподавательским голосом ору в трубку:
- Всю кукушку выдолбал!!!! Пошел на хуй!!!!! и не звони мне больше!!!!

Выключаю телефон и смотрю в большие глаза своих коллег. Мдааа... Так мне
репутацию и специально было не испортить!

Наша фирма занимается продажей иностранного и отечественно промышленного
оборудования. И вот одной девочке-менеджеру компания-перевозчик поручила
узнать вес каждого из вывозимых товаров, его назначение, материал, из
которого товар сделан, и т. д. И вот Маша пошла по менеджерам собирать
эту информацию. Один из менеджеров просто напечатал ей все о своих
товарах и отдал листок. Когда очередь дошла до этого листка, Маша вдруг
громко засмеялась и сквозь смех озвучила нам причину оного:
предназначение одного насоса было описано следующим образом - "служит
для перекачки куриных какашек". При этом одна девочка, услышав это,
непосредственно так сказала: "Да я знаю, в этом городе действительно
какашкин завод!" :) До конца дня хорошее настроение было обеспечено.

История гастрономическая в двух частях.

Часть первая.

В пятницу получили зарплату. Работаю сисадмином, а это как известно,
единственный работник на пьянство которого в рабочее время начальство
прикрывает глаза. Естесственно, сбросились с начальником по копеечке, и
я поехал закупать провиант. Ко всему прочему (8 литров пива и т. д.) я
купил батон-нарезку и колбаску-паштетик "Дымов" (это очень важно).
Перепились, я поехал к своей любимой, начальник-домой. Про паштет
забыли. А зря...

Часть вторая.
Вчерась опоздал на работу, т. к. бурно отметил ДР хорошего друга.
Проснувшись и с трудом разлепив глаза, понял, что если срочно не попаду
на работу - получу вкусную пиздюлинку от начальника. Он же вчера не пил.
В общем, поесть не успел. Приезжаю, и тут мне на глаза попался паштетик.
Я его решил употребить. Беру ножнички, отчекрыживаю ими с одной стороны
колбаски попку - и раздается взрыв. Результат - я чистый, два сервака
заляпаны в говне, на стене тоже кусок паштета. Но самое страшное - на
линии огня попало лицо шефа.

Эпилог.

Еду вечером в метро и глаз выхватывает рекламу: "Кто такой Дымов?"...
Смеялся до слез.

Как-то моему товарищу, «добрые люди» посоветовали. Для того чтобы оргазм
у женщины был сильнее, нужно до полового акта перетянуть ей бедра чем-то
вроде ремня. А когда наступает кульминация, ремень этот расслабить.
И вот такая история: Перетягивает он своей подруге бедра солдацким
ремнем, ремень трещит, кости хрустят. Товарищ был не слабый. И начинает
ее дрючить. Спустя какое то время у подруги оргазм, ну он как учили,
ремень резко расстегивает. И вот картина. Не знаю, какие мышцы были у
нее напряжены, но после их расслабления подруга не только писяецца, но и
какается на моего кореша.
Рассказано по большому секрету. Прошло семь лет, думаю можно рассказать,
может кто захочет попробовать.

к номеру 30 от 25 июня 2004, Остальные новые истории
В Кемерове, например, ул. Свободы упирается в ИТУ № 5...
Не оригинально...
А пр. Советский начинается с КоксоХимЗавода, потом (ближе к концу)
магазины, потом администрация и заканчивается филармонией.
А ул. Калинина имеет только НЕЧЕТНЫЕ номера домов, зато есть ул. И. С.
Баха.
Да и вообще про наши улицы можно рассказывать очень долго.

Рассказано сотрудницей только что, с ее слов:

Одна моя подружка, ярко рыжая девочка стояла где-то в очереди. И на нее
села муха. Женщина, что стояла рядом, с умилением говорит:
- Ой, она(муха) наверное думает, что Вы цветочек!
На что девочка ей отвечает:
- Она скорее думает, ...
":)))

Я фотографировалась на загран паспорт рядом с работой...
прихожу забирать фиговенько вышло....
ну, лана думаю прокатит... :-\
Прихожу на работу - показываю....))) Мне сотрудница и говорит Юль, а что
это ты зеленая??
я смотрю и правда губы серо-зеленые лицо в пятнах, клок волос торчит
непонятно... волосы тоже с зеленцой...
иду обратно к этим умельцам рассказываю притензии...
На что мне ответили:
- "Да, это ТЫ зеленая!!! Ты на себя в зеркало давно смотрела!!
Приходят уроды потом жалуются!!! курить меньше надо!!
У нас никогда зелеными фото не бывают >:o"
ну, и многое другое я о себе узнала)))

Тогда они мне сказали *ВНИМАНИЕ*: - "Как фотография может быть зеленой
если она Черно-Белая?! Это вы зеленая!!!"
Я им говорю: - "Ну, если даже я и зеленая, то этого не должно было видно
на фотографии если она Черно-Белая :-)"
Они еще больше ругаться начали))) Мне ничего не оставалось как
согласиться и попросить деньги...
деньги вернули....

На тему старого детского анекдота про самое короткое сочинение - "шел
дождь, футбола не было".

Вчера утром, новости спорта на НТВ. Добросовестно рассказали про ЧЕ,
лекгую атлетику, еще про что-то... Думаю "а как же Уимбелдон"? Ведущая
меня словно услышала - "И в конце выпуска - новости тенниса. На
проходящем в Англии Уимбелдонском турнире вчера весь день шел дождь, ни
одного матча сыграно не было. Всего доброго".
Хорошее настроение на все утро было обеспечено.

Правительство республики по-прежнему считает, что закон "Об иностранцах"
не позволяет военным пенсионерам получить постоянный вид на жительство.
Они могут находиться в Эстонии на основании временного вида на
жительство, выдаваемого сроком до 5 лет", — уточняет начальник
Департамента по вопросам иностранцев МВД Эстонии Руть Аннус.

http://www.vesti.ru/comments.html?id=28896

Ну чо сказать, мужики....
Побывал я в ихней поганой Америке. А если точнее, то прислал мне друган
приглашение, оплатил билеты, в общем на полный пансион меня пригласил.
Друзья мы с ним с детства, вместе в детский сад ходили, вместе в школе
учились, вместе за девчатами ухлестывали, в общем не разлей вода были.
Женился он раньше меня, жена его, Ольга, красавица, умница, в обшем
хорошая девченка, окончила с отличием иняз, и по слепой воле случая
попала работать переводчицей к какому то навороченному америкосу,
который в то время вел свои дела в России. А так как америкос был уже
старенький, а детей у него не было, то привязался он очень к чете моих
друзей, полюбил их как своих детей, и в конце концов увез их на землю
американскую. В конце концов он отошел от дел, а владельцами своей
компании обозначил Ольгу и Влада. В общем оперились ребята, заматерели,
акулами бизнеса стали, и решили с другом детства, то бишь со мной
увидеться. Все таки больше 15 лет не виделись, письма не в счет.
Ну вот, все мне Влад отписал, все бумаги прислал, и попросил привезти
ему в подарок родной российской "Примы" (сигареты такие )и самогона
домашнего, соскучился, говорит, по родному продукту. Так как в свое
время скушали мы этого самогона немеряно, то желание друга-закон.
Не буду описывать, как по заказу делалась красивая бутылка, в заводских!
условиях запечатывалась, марками обклеивалась и пр, как изготавливалась
в единственном! экземпляре коробка для сигарет, куда была помешена
родная дукатовская Прима, это история долгая и нудная.
Подробности встречи тоже опущу. Перейду к главному.
Торжественная часть по случаю моего прибытия организована была в штате
Техас, на личном теперь уже ранчо Влада. Ранчо-это как у нас дача,
только раз в 300 побольше. Ну вот, при подъезде к месту проведения
попойки Ольга (она была за рулем) удыбывает в засаде полицейский потруль
( они гады там совсем как наши гайцы с радаром в засаде любят сидеть и
бабосы стричь, правда стригут не как у нас, по мелочи и в свой карман, а
по крупному и на благо государства), но скорость сбросить не успевает, и
нас тормозят. Ну пока Ольга добывает документы, копаясь в сумочке, Влад
не выдерживает, распечатывает коробку с Примой и закуривает..... Дым
достигает носа шерифа.... Тот сразу делает рожу кирпичом, отпрыгивает от
машины, одной рукой хватается за кобуру, другой рукой добывает наручники
и что-то свирепо гавкает в нашу сторону. У Ольги и Влада вытягиваются
физиономии, они смотрят то на меня, то на шерифа, и начинают потихоньку
выходить из машины. Влад матерится потихоньку и зовет меня с собой.
Выхожу тоже. Всех троих немедленно ставят раком возле машины, руки на
крышу, в общем, обычный ментовский беспредел. Я в непонятках, Ольга и
Влад что-то лопочут по америкосовски, шериф тоже гавкает в ответ.
Наконец приходят к консенсусу-добывается коробка с сигаретами, одна
сигарета разбирается на запчасти и добросовестно изучается. Ольга
начинает мне объяснять, мол шериф думает что в сигаретах марихуана. Ну я
ес-но начинаю возбухать, мол не марихуана, а рашн тобако. Ну не виноват
я, что от дыма етой Примы комары на лету дохнут, такой там табачок
задиристый. На всякий случай коп вызывает еще машину, нас согребают в
кучу и тащут в кутузку.
Ольга вызывает адвоката. Далее все заботы берет на себя адвокат. Нас
привозят в участок, берут сигареты на экспертизу, через некоторое время
возвращают с извинениями. Ес-но, забывают про штраф за превышение. Шериф
что-то трет с адвокатом, я в это мало вникаю, общаюсь с Владом.

Еду с работы. Выхожу иp метро. Рядом с метро как обычно стоят
распространители рекламы и впихивают ее всем проходящим мимо. Всякие там
автошколы, анлийский язык и прочая дребедень. Когда доходит очередь до
меня, этот рапространитель на автомате протягивает мне какую-то бумажку,
потом долго (ну, очень долго) смотрит на меня и срывающимся голосом
говорит:
"Открылась новая парикмахерская.... Посетите нас... Если вам надо..."
И краснея отворачивается.
P.S. Весь прикол в том, что за два дня до этого я побрился налысо.....

Дело было в пригороде Еревана в маленьком городке Аштараке.
Это абсолютная правда.
Преамбула. Я родился в Армении, но уже 13 лет живу в Москве и каждое
лето бываю в Армении. Занесло нас однажды в Аштарак (там живет бабушка
моего друга). И там с одним из соседей состоялся такой разговор. Мне 19
лет, ему лет 25. Собственно амбула.
Он: Ты откуда приехал?
Я: Из Москвы.
Он: Классно. Ты в Москве живешь или в России?
Я: И в Москве и в России. =) (уже начинаю смеяться)
… здесь он меня добил….
Он: А Россия это разве не в Москве?
Я: (уже смеясь) Да, к тому же Москва в России.
Он призадумался и не знал что дальше говорить и произнес следующую фразу
Он: Мой дядя тоже в России, в Харькове.
Мы просто катались по полу. Смех сдержать не могли.

С портала http://screen.ru/moscow/, посвященного достопримечательностям
Москвы: в 1960 г. был построен крупнейший в Европе открытый плавательный
бассейн "Москва", вмещавший 24 тыс. кубических метров воды. Бассейн
работал не только летом, но и зимой, ежегодно его посещало 3 млн.
купальщиков. Сейчас, увы! его снесли, и на его месте возводят культовое
учреждение - Храм Христа Спасителя.

5-30 утра, звонит мобильный ( его номер в рекламе постоянно печатается -
типа евроремонт и т. д ) чертыхаясь беру трубку :
- Вы не могли бы посмотреть мой туалет ?
- Я еще своего не видел...
?!?!?!?

В роддоме:
- Беременность спонтанная?
- Нет, запланировання?
- Какой способ оплодотворения?
-??? Да самый обыкновенный!
- Значит, спонтанная

Отстойник в международном аэропорту Домодедово. Рейс на Шарм-эль-Шейх
задерживается на три с половиной часа. Отдыхаем. Кто поумней -
оккупировал места в отвратительном баре. Остальные потягивают огненную
воду каждый в своем индивидуальном пластмассовом кресле.
Первая поездка в Египет. Мечта детства. Волнуюсь. Ассортимент дьютика
изучен вдоль и поперек. После двух доз чиваса начинаю волноваться
сильнее:
- Ребят, вы первый раз в Египет?
Народ по соседству бывалый:
- Второй.
- Что будет, если я лишнее спиртное через таможню потащу?
- ???!!
Народ впервые услыхал, что бывает лишнее спиртное.
Но я же человек серьезный и ответственный, я же готовлюсь к поездке в
незнакомую страну!
- По закону иностранный гражданин может единовременно ввезти в страну не
более 1 л. крепкого спиртного...
- Че???!!!...
- В путеводителе написано и на сайте египетского посольства...
Народ отворачивается. И не скрывая презрения выдает мне через плечо:
- НАДО МЕНЬШЕ ЧИТАТЬ!

Что еще добавить?.. Народ как всегда оказался прав.

Презентация.

- ... так я тогда сразу сказал - не пойдет, это ж... Стоп! Стоп!
Последняя реплика - это уже ко мне. Исходила от моего непосредственного
шефа, пробегающего по коридору с пикирующим монологом, который он
накручивал на уши новой девочке из отряда дизайнеров.
- Стоп! Ты куда? - Сказал шеф.
- В серверную.
- Выпить есть?
- Нет.
- Уже или еще?
- Вообще. Глобально.
- А пахнет от вас, поручик, однако...
- Это минералка.
- Триста грамм?
- Двести пятьдесят, вообще-то. Но все равно больше нет.
Девочка, красиво помахивая круглой попкой, убежала дальше по коридору.
- Сука... - Сказал он. Относилось ли это ко мне или к обладетельнице
попки, выяснять я не стал. Не успел. - Ладно. Собирайся. Через десять
минут выезжаем.
- Куда?
- На презентацию.
- Почему я?!
- У тебя глаз наблюдательный. И память хваткая. Наверняка точно до
копейки помнишь сколько я тебе должен.
- Две тысячи сто сорок... Кстати о!...
- Кстати, собирайся, через десять минут жду у выхода. - Перебил он и
ускорился за круглой попкой.

Выехали. Он сказал:
- Директору надо будет отчет сдать. Что как куда кто где зачем почем,
понял? У тебя получается. Я в тебя верю.
- Пиво. - Сказал я.
- А в счет долга?
- На хрен такие хеппенинги, я тут выхожу.
- Сколько пива?
- Три...
- Лехко!
- ... литра. Вот магазин, давай сразу закупай...

Презентация проходила в помещении престижного университета. На
растерзание был отдан актовый зал. По завершению акции обещали фуршет
(французский эквивалент понятия "пьянка"). Халява была многообещающая.

В конце коридора курил народ. Я присоединился.
- Огня не найдется? - Подошел парень в такой же потертой джинсе как у
меня. Черный тон верхней одежды забавно сочетался с огромными белыми
кроссовками "made in Saray". В персонаже узнавался технарь. Оба мы cвоим
внешним видом были уместны на этой презентации как блохи на тиаре Папы
Римского.
Закурили.
- На презентацию? - Спросил я.
- Шо ты. - Вопросов насчет "ты" или "вы" не возникло. - Шо ты. Хотя,
кстати, да. Ролики тут показывать буду, по всему этому модельному
ряду...
- Программер? - Уверенно спросил я, открытыми ладонями показав на его
одежду.
- На себя погляди. Кстати, я - Витек.
- Салям маленько, Витек. - Пожали мы руки. - Слушай. Дело на сто рублей.
Зарежь мне материалы презентации на болванку. Чтоб для отчета шефу...
- Болванка есть?
- Обижаешь... В барсетке все есть. - Ответил я. Хлопнул себя по карману
джинсовки. - Пива хочешь?
- Нельзя. Я на работе.
- Я тоже.
- По лестнице вверх поднимемся давай...

Через десять минут все материалы презентации были у меня на диске.
Спустился вниз на этаж - там я видел буфет и аудиторию с компьютерами.
Подкрепился в буфете.

"Аудитория 311. Ответственный - доц. Анищенко В. Г" - прочитал на
табличке. Висящее рядом расписание преподавателей кафедры любезно
сообщило мне, что господина Анищенко величают Владимиром Георгиевичем.
Я открыл дверь аудитории. За десятком компьютеров несколько человек
гоняло друг друга в "Quake III". В углу, положив голову на мягкую
игрушку, представляющую гибрид кролика и поросенка, перед сервером
дремал еще один персонаж. Судя по виду - администратор компьютерного
класса.

- Меня Владимр Георгиевич послал. - Бесцеремонно растолкал я персонажа.
- Надо распечатать материал.
- Мно-ого? - Зевнул персонаж.
- Листов тридцать.
- А... нормально. За девятую машину садись, пользоваться умеешь?
- Умею.
- Только инета сейчас нет.
- Мне и не надо.
- Это хорошо... - Заснул дальше админ.

Вернулся в актовый зал. Презентация в разгаре. Витек ловко управлял
показом картинок на большом экране.
- Где твоя задница болтается? Кто конспектировать будет?! - Яростно
зашептал мне шеф, когда я плюхнулся рядом.
- Дура ты, и коза у тебя дура. - С мрачным весельем заявил я. - Дай
двести рублей. Там в буфете коньяк отличный задешево дают.
- Двести?! За что?! записывай, тля, нам отчет нужен! жопу разорву.
Сокрушу. Отчет надо!
- Вот отчет. Все включено. Как в лучших домах Лондона и Парижу...
- О... - Сказал шеф, зарывшись в бумаги. - Ты прям не головка, а даже
голова...
- От козла слышу. Дай уже рубли на коньяк.

Вечером, перегруженным алкогольным пеликаном влетев в офис, я упал
читать свежую почту. Через полчаса в дверь постучал шеф.
- Отлично. - Умыльнулся он. - Директор в оргазме, читает.
Он облегченно вздохнул.
- Ты пиво где прячешь?
- Под хабом, в тумбочке погляди за коробками от клавиатур. Если будешь
пить - добавлю стоимость к твоему долгу.
- Долги, не долги. Это не самое главное в жизни... - Шеф закрыл дверь
изнутри, и припал к бутылке. - Я что зашел, кстати.
- Сказать что я самый лучший?
- Ага. Вся водка в мире тебя боится. Но это тоже не главное. Дай денег.
Чего-то я сегодня потратился.
- Откуда я тебе дам? И зачем?
- Помнишь ту девочку, что сегодня на презентации гостей записывала?
- А то. У нее, кстати, попа целлюлитная наверняка, литр ставлю.
- Ее Лена зовут.
- Так-так... и ты, значит?..
- Через два часа встречаюсь. Дай денег.
- Вас, доблий сэр, что больше устроит - нарисовать или на принтере
напечатать?
- Выпиши в бухгалтерии расходник рублей на шестьсот, тебе директор
подпишет - скажи на диски там, мышки разные и все такое.

Я выписал на девятьсот рублей. Отдал шефу пятьсот. И, возвращаясь домой,
долго думал - взять пива? или водки? С хорошей закуской. А?

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

Чистая правда!!!!!!
Приамбула. :)))))
Мы с Андрюхой чиста прикалываемся в одной крутой американской конторе.
Ну, типа это щас она крутая, а раньше была отстой.((((((((((((
Мы туда пришли пару лет назад и сразу типа им все объяснили!!!!!
и она поперла, как лоси на нерест. Так что америкосы нас реально уважают
и завидуют какие мы умные.
Амбула.))))))))
Тут на днях получили премию (ЭТО ВАЖНО!!!!!!!!!), круто оттянулись
а на оставшийся лавандос прикупили тачки. Я типа паскромнее - Таху, а
Анрюха Хаммер выцепил (прикиньте как растопырился). Ну типа все оформили,
нада в ГАИ ехать за номерами, а мы ездить-то и не умеем
ваще!!!!!!!!!!!!!! Ну и стоим, как рашпили пластилиновые,
репу чешем. Ехать-то нада! Тут дедок какой-то на ржавой Оке подваливает,
все нам показал, завел тачки и типа так с хитрецой говорит - а на хуя
вы такие крутые тачки купили, когда ездить не умеете?
Занавес!!!!!
Все ржали целый день!!!!!!!!!!
Этот народ непобедим!!!!!!!!!!!!!!!!
ЗЫ : А Таху я потом этому деду подарил : ))))))))))))))

Женская Логика
Работаю в компании, торгующей оргтехникой, канцтоварами,
оказываем копировальные услуги, принимаем абонплату за сотовую и
пейджинговую связь. Касса одна. Сижу возле кассы, рядом принимают
абонплату. Напротив меня отдел канцтоваров, куда взяли нового продавца
(вернее, продавщицу). Если точнее, вокруг одни девушки. Послеобеденное
время, все расслаблены. Стоит клиент, ждущий квитанцию от оператора,
чтобы оплатить в кассу. Я сижу за монитором, ковыряюсь в Инете.
Наткнулся на сайт, встречаю определение. Поднимаю голову и спрашиваю у
оператора, знает ли она что такое Лента Мебиуса. Она хлопает глазами, в
это время подходит новая продавщица. Оператор смотрит на нее как на
оракула ( та очень любит разгадывать кроссворды – значит, должна знать!)
и спрашивает у нее, что такое Лента Мебиуса. Продавщица ( руки уперты
в бока) размышляет секунд пять, потом решительно подходит к клиенту,
стоящему к ней спиной и разворачивая его к себе задает «встречный
вопрос»: - А Вам эта Лента для чего?
Хохотали все, кроме клиента и продавщицы. Та подумала, что это типа
двустороннего скотча или что-то из канцтоваров. Клиент ушел быстрыми
шагами, постоянно оборачиваясь на продавщицу. Я рыдал.
Draco

Уже сколько читаю истории Димы Вернера, но как-то руки не доходили
написать историю. Ну вот, вроде собрался. Итак…
Речь здесь пойдет о моем однокурснике, которого зовут Костя. Сейчас мы
заканчиваем 1-й курс, но он заканчивает его уже в третий!!! раз. Причем
имеет огромные хвосты практически по всем дисциплинам. Я уж не знаю,
собирается ли он на первый курс в четвертый раз, но не в свои дела не
лезу. Костя принадлежит к касте законченных и прирожденных
программистов. С первого взгляда он производит впечатление нормального
человека, но если с ним пообщаться пять минут – то оказываешься втянутым
в непрерывную компьютерную тираду. Складывается впечатление, что других
мыслей у него нет и быть не может. Ну а в общем он прекрасно дополняет
нашу группу, хотя особого лидерства с его стороны пока не было заметно.
Но один раз он совершил такой героический подвиг, что я проникся к нему
некоторым уважением. Итак, описание местности, на которой происходит сей
поступок:
Мы имеем честь учиться в первом наукограде России, в г. Обнинске, в
Университете Атомной Энергетики, (в простонародии зовущимся ИАТЭ).
Универ находится практически на границе города, в глухом дремучем лесу,
поэтому студентов из центра города туда возит специальный городской
маршрут автобуса. Оттуда студенты также возвращаются на автобусе. А на
конечной остановке этого автобуса пересекаются еще три маршрута других
городских автобусов.
Дело было в начале декабря. Наша группа выгрузилась из автобуса, часть
пошла по домам, часть направилась на другую сторону улицы, а несколько
человек, в числе которых был я, Костя и двое-трое одногруппников
остались немного поболтать. Ну стоим минут пять и тут, проезжая нас, к
остановке подъезжает автобус. Костя не увидел номера, но так как ему уже
очень хотелось поехать домой, он спешно со всеми нами попрощался и
поспешил на автобус, который, в силу того, что остановка была забита
маршрутками, проехал немного дальше…
Теперь – кульминация. Костя – парень не маленького веса, и, когда он
бежал, его начало заносить. Он споткнулся о бордюр, наклонился в другую
сторону, протер левым плечом автобус, и, после двух заносов послабее,
успел вскочить в него. Двери начали закрываться. Далее мы не видели, но
можно было представить, что произошло внутри: Костя вскочил в автобус,
спросил, какой номер, и с ужасом обнаружил, что ЭТО НЕ ЕГО АВТОБУС!!!
Этот маршрут не доходил одну остановку до нужной ему, но он не осознал,
что дальше можно пройти пешком. За доли секунды, что было ему совсем не
свойственно, ОН УСПЕЛ ВЫСКОЧИТЬ В ПРОДОЛЖАЮЩИЕ ЗАКРЫВАТЬСЯ ДВЕРИ. Те,
кто хочет, засеките, за сколько закрываются двери автобуса и попытайтесь
сделать такое же. Выскочив, он поскользнулся, но взмахнул пакетом с
книгами, и остался стоять на ногах. Вся остановка держалась за животы. Я
за это пожал ему руку, хотя с трудом стоял на ногах.
Народ! Развивайте реакцию!!!

Вчера историю друг рассказал (был очевидцем)
Картина для всех в принципе привычная подъезд, куча мужиков 2 машины:
старенькие жигули шестерка и семерка.
Ню и как водиться мероприятие не обходиться без водочки… Один из этих
мужиков стоит с сынишкой лет 7-8. Кто то из подвыпившей компании
интересуется у мальца умеет ли он водить машину, на что тот говорит что
умеет ездить только вперед – эта фраза прозвучала для отца мальчика как
вызов его отцовской гордости, как говориться сказано сделано малец
посажен за руль, отец производит инструктаж, народ с интересом наблюдает
эту картину. Гордый отец заканчивает инструктаж своего чада и
присоединяется к толпе в предвкушении зрелища. Малец поняв что деваться
некуда резко отпускает сцепление педаль газа в пол машина рвет назад к
бетонной стене с набросанными вокруг ящиками и прочей помойкой,
раздается удар, после которого наступает гробовая тишина птички не поют,
собаки не лают у всех челюсти на земле! У шестерки распахивается дверь и
от туда вскакивает малец и таким обиженным жалостливым голосом говорит
«Ну я же говорил что я только вперед ездить умею»
Все занавес … от хохота падают все, кроме "гордого" папы...

Прям по Фрейду...
Произошла эта история в славные студенческие годы...
Первая пара после летних каникул (перевелись на 5-й курс). Естесственно
делимся впечатлениями о том, кто где отдыхал и все такое... Тут начинает
рассказывать наша староста, о том как она отдыхала со своим парнем
где-то в крае (толи деревенька какая, толи городок небольшой... не
помню)... и доходит дело до фразы "... а вода в речке чиссстая и рыба
там плавает... ХЕРСУС называется!!!" После этой фразы половина группы
начинает медленно сползать под парты, остальная половина еще держиться,
но улыбки враз стали немного кривыми. Я, так как нахожусь ближе всех и
под стол еще не уполз переспрашиваю "Что там плавает??????". На что
следует контрольный выстрел "... ну заходишь в речку, а вода там чистая
и ХЕРСУСЫ МЕЖДУ НОГ ПЛАВАЮТ". После этого сломались все кто еще был жив.
З. Ы. Если интересно то рыба называется ХАРИУС.

Хочу поделиться ощущениями от совецкой машины.
Я, когда сел в этот драндулет, сначала не понял, как на нем вообще можно
ездить, а потом понял, что прикол есть, и приколов много. Машина сродник
какому-то извращению, и извращает водителя.
Тут же хочется слушать ранее ненавистное радио Шансон, плевать в окно,
сморкаться на торпеду и наклеить на эту же торпеду фотки голых. лядей.
Неудобное скамейка под жопой стимулирует сесть в позу "по-большому" и
упереться мордой в лобовуху, руль просит лечь на него и всхрапнуть пару
часиков.
И самый кайф - перетыкалка, с которой ты представляешь себя грязным и
потным водилой на МАЗе, который с хрустом втыкает передачи и злобно
материцца. Малюсенькие педальки говорят - сними обувь, дави пятками.
Я наконец понял кайф быть пролом на разбитой семере, когда на все
насрать, когда от безнадеги хочется выкинуть всю пепельницу на проезжую
часть...
И окружающие машины так явно выражают тебе свое презрение, что
становиться все похрену и ты готов по самые яйца въехать в S-classe и
потом выйти из разбитой в хлам помойки и сказать "а чо ты типа, не понял
я, чо такое нах? денег нет у меня нах, зарплату не платят нах, чо такое
бля..."
Как это порой прекрасно стать быдлом на разбитой семере - никаких
обязательств, все пох, все нах!
Машина не ловится на трассе уже после 80, но все равно хочется залезть в
левый ряд и быть помехой. Начинают учить - страшно, но мужественно
остаешься в левом ряду - имею право нах!
Резина воет как падающий Боинг, врубаешь музон погромче.
Тормозов почти нет, точнее они есть, но кажется что их нет.
Другой мир, другая реальность - она меняет тебя и твое сознание.
Будь проклят Волжский Афтомобильный Завод!

Чемпионат Европы 2004. Идет матч Россия-Португалия. Наши сносят
Рональду. Тот катается по полю и взывает к судье растирая сопли по лицу
и изображая ну просто не выносимую боль. Я кричу ему:
- Иди мамочке пожалуйся!
Сидящий рядом со мной на трибуне здоровый мужик, как сказали друзья сам
Сан Саныч Карелин подключается, легко перекрывая рев стадиона:
- Иди ко мне, я тебя поглажу!
Рональду предпочел играть дальше…: о)

Как задолбали тупейшие истории про маршрутки в которых дети говорят про
то, что у кого целовал... Дети такие гениальные создания, что совершенно
не за чем выдумывать, нужно только слушать и записывать.
Алексею 4 года. Едем в новенькой маршрутке. Впереди поцарапанное
сиденье.
Он: Кто поцарапал?
Я: Да, наверное, маленькие дети!
Он: Плохие?
Я: Конечно плохие!( с грустью)
Он: Ничего! Вот придут хорошие дяди с автоматами и всех плохих
перестреляют!

... Отрываюcь от компа и выскакиваю в соседнюю комнату на жуткий рев
4-летней дочери. Пытаюсь выяснить в чем дело и успокоить зареванное
чудо. Вдруг ее личико мгновенно просыхает, и она совершенно спокойным,
нормальным голосом:
- Я плачу не тебе, а маме!
И снова, сразу же – слезы, жуткий рев...

© Алик, отец ревуньи

Начало июня. Очередь за зарплатой. Коллега считает:
- Так, сколько рабочих дней осталось до 12-го?
- Что, тоже ждешь начала чемпионата? - интересуюсь я.
- Чего мне, делать больше нечего! Считаю, когда лишний выходной будет!

Он оказался прав...

Про женскую логику...

Приходит жена с учебы, я собираюсь на работу и говорю: "Ездил в магазин
****, купил себе новый кошелек, чтобы и права и документы от машины
помещались". Жена посмотрела, повертела в руках, ну и все вроде бы.
Приезжаю на работу, приходит смс-ка от жены: "А как ты попал в магазин
****?". Сначала не понял, но отвечаю, на машине по пути в этот самый
магазин ****.
Дальше больше. Приходит новая смс-ка: "А зачем ты ездил в этот магазин?"
Больше отвечать я не стал :-)

История о том, как ошибка в наборе номера чуть не разрушила ячейку
общества. Дня 2 назад сижу на работе и получаю СМС от неизвестного мне
абонента со следующим содержанием: "Нет уйти я не хочу, но это
единственно правильное решение, чтобы не ущемлять интересы твоего
ребенка. Потом поговорим. Я тебе все расскажу. Я тебя Люблю." Я начинаю
вспоминать, что было не так сегодня утром (у меня есть и муж, и
маленький ребенок). Я обливаюсь холодным потом и звоню мужу, в чем
собственно дело. Выясняется, что он никаких СМС мне не слал. Уже вечером
дома, по коду мы поняли, что некто из-за рубежа нашей Родины решил
выяснить отношения со своей второй половиной при помощи СМС. Однако
набрал не тот номер. Пришлось ему написать, что дескать ошибся маленько
и чуть не разрушил нашу семью. Граждане, будьте внимательны при наборе
номера, особенно в судьбоносных ситуациях!!!

Так... Попытка пародировать. Премьера. Пародируемому не в обиду.

Недавно опубликованная история навеяла на меня воспоминания, которые
всегда вызывают улыбку.
Где-то в середине 80-х ехал я в трамвае с тем, чтобы потом пересесть на
метро а потом на троллейбус. Целью поездки было добраться с Печерска,
где на заводе Арсенал я читал лекцию про первую американскую пионерку
Саманту Фокс, до Киевского велодрома, который находился на тогда-еще
улице Ленина, чтобы забрать оттуда моего тогда-еще малолетнего сына,
занимавшегося там фигурным катанием. Кстати, Самантой Фокс оказалась не
американская девочка, которая написала письмо Горби, а какая-то
английская певичка с ОООЧЕННО большими сиськами, которые она при каждом
удобном и не очень случае демонстрировала. А американку звали Саманта
Смит. Из-за этой путаницы меня с треском выперли из общества "Знание" за
аморалку. Бюджет семьи сократился на 30 руб. в месяц. Королевский пудель
АтоцIV был лишен дополнительной пайки, пока я не нашел другую халтурку -
получил заказ на мемуары от Вернера.
Ну, вернемся к истории. Должен заметить, что на трамвае и вообще на
общественном транспорте я уже ездил довольно редко, поскольку являлся
счастливым обладателем автомобиля ВАЗ 2102, в очередь на который меня
лично поставил академик Патон за успешно выполненный транспарант к
визиту министра, а также моторной лодки "Прогресс", которая мирно
покачивалась на днепровских волнах на причале около моста имени папы
академика, то есть тоже Патона. Я, заранее купив билет, ехал в
приподнятом настроении, думая о том как сейчас буду любоваться пируэтами
сына и тем, как он будет вычерчивать коньками фигуры "школы" на
паркетной дорожке велодрома. Из-за всех вышеперечисленных факторов у
меня совершенно вылетело из головы, что талончик надо компостировать. И
тут заходит в трамвай контроллерша. Это была КОНТРОЛЛЕРША! Я,
преисполненный уверенности в том, что оплатил государству проезд, достаю
по требованию сей дамы билетик. На что она мне говорит: "Гражданин, шо
вы мне тычите незакоцанный талончик?!". Здесь до меня дошла вся глубина
моего падения - я, коммунист и активист всего, чего нам только не
придумывали, не оплатил проезд! И я, солидный мужчина, в чесучевой
тройке, при галстуке, с портфелем, в котором лежала бутылка коньяка
"Двин" на взятку тренеру сына, краснея и потея как школьник,
оправдывался перед этой женщиной, поскольку штраф платить меня давила
жаба. По трамваю пробежал шепоток: "... смотрите, да это же Алик... надо
же, и без билета...". После такого мне оставалось только предать Родину
и уехать в Сан-Франциско. И теперь, по прошествии лет бывая в Киеве, я
специально сажусь на трамвай и еду вообше без билета, с благодарностью
вспоминая ту контроллершу, которая сыграла такую значимую роль в моей
судьбе.

Алик, вездесущий

Пробовал пародировать Стружка.