Поиск по автору:

К вопросу о тоталитарных сектах:-) и вдогонку апрельской истории про
кинотеатры во Львове.

Было это 4 года назад. Одна моя знакомая, которой я тогда ни в чем не
мог отказать, уговорила меня пойти с ней на собрание каких-то людей, у
которых открылась седьмая чакра, третий глаз и второй желудок. Одним из
главарей там был ее старый друг, который недавно вернулся из Индии. Дело
происходило в кишиневском Доме Офицеров, прямо в холле, котрый, как они
полагали, пустовал. А в том же ДО находится кинотеатр.
Вот пришли мы туде, знакомства-здорование, и все такое... собралось
человек 30. Сначал выступил эдакай Иисус Христос в просторной рубашке.
Мы, говорит, суфии, а кто не знает, кто это такие - скоро узнает.
Неважно, как называть бога - Аллах, Будда и т.д. и т.п. в том же
ключе. Давайте, типа, послушаем легкую музыку, она нам поможет подойти к
нашим занятиям в полной готовности. Я сижу в углу, балдею. Потанцевали
они минут десять под штампованный двухкассетник, и снова сели. И вот
тут-то началось самое интересное. "Встанем в круг, возьмемся за руки", -
воззвал главный. Все встали (кроме меня). Тут в одной из дверей
появились люди - человек пять - им для того, чтобы пройти из кинозала,
надо было пересечь этот самый холл. Остановились и смотрят в непонятке.
А главный суфий (не зная, что есть кинотеатр, он не из Молдавии был),
начинает их ласково уговаривать: "Ну что же вы? Ведь мы же вместе!" Те
проскочили. Я был надежно спрятан собой за колонной:-) Упражнение было
следующим - все стояли, взявшись за руки. С криком "ичи!" (если я
правильно разобрал) все разом сгибались по пояс, с криком "а-йа!" -
разгибались. Процесс пошел. Причем настолько, что после 40-50 раз
кое-кто упал и держался на руках товарищей, как Вицин в "Кавказской
пленнице", а некоторые женщины издавали звуки, похожие на крики при
оргазме. Все это было жутковато, и я собирался слинять, но тут народ
попер из кинозала стойными потоками.

И вот представьте - выходят люди, обсуждая или обдумывая просмотренный
фильм, и первое что видят - кучка идиотов, взявшись за руки, дергается и
кричит что-то непонятное. Я таких охреневших лиц не видел ни до, ни
после того:-)

Есть такой анекдот:
У наркомана на улице мужик спрашивает:
- У вас спичек не найдется?
Тот начинает хлопать себя по карманам - сначала по нагрудным, потом по
боковым... брюкам, опять по нагрудным, и задумчиво так говорит:
- Боже, как я похудел...

Со мной произошла история, напомнившая этот анекдот.

Введение номер раз: где-то год назад у меня за короткий срок случилось
три ангины подряд, во время которых мне пришлось ходить на работу (а
работа напряженная - ввиду жлоб... простите, экономности, моих хозяев
(муж с женой), я один выполнял три обязанности - фотографа,
хтмл-кодировщика и бухгалтера). В итоге всего этого к началу осени у
меня началось хроническое воспаление гланд (для знатоков - тонзиллит), с
которым я успешно продолжал ходить на работу, напоминая моментами зомби.
И даже умудрился съездить в Москву и Питер на матчи любимого
"Локомотива" (всем паровозам привет!).

Когда наступило у меня состояние, которое цыгане-попрошайки в наших
кишиневских троллейбусах характеризуют как "нет никакой возможности", я
пошел к своей тетке, работающей в РКБ (Республикаская Клиническая
Больница). Оказалось, что мне давно пора, где ж я был раньше, и т.д. В
общем, решили мне гланды вырезать (об этом можно рассказать отдельную
историю:-)).
К тому времени я, видимо, свыкся немного со своим состоянием, к тому же
меня уверили, что после удаления гланд все будет чики-пуки (брехня!). И
самое главное - делать собирались операцию под местным наркозом
(побаиваюсь я общего).
Короче, поднимаюсь я на лифте на последний этаж РКБ (где делают все
операции), перешучиваюсь с сестричкой, переобуваюсь в бахили...
Длинный пустой коридор - с одной стороны огромные окна (все залито
солнцем, хоть и декабрь), с другой - двери в оперционные по отделениям
(урологические, ортопедические и т.д.). Меня заводят в предбанник, где
сестричка начинает надевать на меня халат, который застегивается сзади.
Что-то у нее не получается, и я, вытянув руки вперед, стою минуты
полторы-две.

Введение номер два: не буду описывать свою внешность, как это делают
некоторые авторы ресурса ("красивая девушка почти модельной внешности",
"менеджер крупной компании в дорогом костюме" и т.д.). Просто скажу,
что я, скажем так. не худой, но и не совсем полный, и уже лет 10 веду с
переменным успехом борьбу с 5-8 лишними килограммами, и вес мой при
росте 185 колеблется от 70 до 85 килограммов. Важно отметить, что до
этих неприятностей я регулярно бегал кроссы и играл в футбол, но
последние 4 месяца мне было не до этого - быть бы живым.

Так вот, стою я, вытянув руки вперед, и вдруг замечаю, какие они у меня,
эти руки, худые. Нет, не худые, а ХУДЫЕ!. Мослы выпячены, жилы, идущие
от них, напоминают стальные тросы, а косточки у начала кистей -
огромные! Еще полгода назад такая картина меня бы несказанно порадовала,
а сейчас... вы знаете, посмотрел я на это, и такая обида и боль накатила
- и на сволочей-начальников (за 4 месяца не дали мне ни одного дня
отдыха, кроме воскресений, зато регулярно направляли на внеурочные
съемки и на беготню с документами по городу, не забывая заботливо
справляться о том, как я себя чувствую), на то, что не могу не то что
бегать и гонять в футбол, но и помыслить об этом, на то, что уже полгода
не встречался с девушками, на бесконечную температуру, слабость и боль в
горле - что.. не заплакал конечно, но так меня перекосило, что... надо
было видеть лицо сестрички, завязавшей мне наконец халат - одевать
начала веселого, бодрого паренька, а тут - измордованный судьбой человек
неопределенного возраста. Она выдавила из себя что-то типа: "... ничего
не больно будет...", на что я криво улыбнулся, да так, что она аж
отшатнулась:-) Вот, собственно, и все пока. Если показалось длинно и
скучно - извините. Всем страдающим по линии оториноларингологии -
респект и привет, не унывайте!
RGKot.

К истории о мистере Мальтузе из "Флоризеля"

В фильме "Блондинка за углом" он, выходит, сыграл самого себя... там в
конце фильма на пьяной тусовке сильных мира того герою Андрея Миронова
представился этот Мальтуза как "Киса, сексолог"...

Специально для Sela :-), сборник детских приколов, опробованных лично:-)

1 Позвонить и спросить: "Вам мебель нужна?"
На ответ "нет" сказать "Щас приедем и заберем"

2 Ало, это зоопарк?
Нет
А почему я тогда разговариваю с мартышкой?

3 Ало, квартира Зайцевых?
Нет
А почему уши из трубки торчат?

Потом часто звонили и тоже советовали типа из ЖЭУ - набрать воды и все
такое.
А однажды нам крупно повезло - нарвались на доверчивую бабку, которую
развели на то, чтобы она пришла назавтра в Гаи к старшему лейтенанту
Пилипенко и заплатила штраф 15 рублей 48 копеек за переход улицы на
красный свет. Продолжалось это минут 40:-)

Но самый прикол - это когда мы грузили минут 15 какого-то паренька
нашего возраста (11-12 лет) насчет того, чтоб он набрал полную ванну
воды (кстати, для Кишинева и тогда и сейчас отключения воды и света не
редкость), мол, придет мама или папа, а ты сделал все как надо... Он
слушал-слушал, а потом сказал только одну фразу: "Подольская - соска". Я
иногда думаю до сих пор, кто та Подольская, и чей голос из нас ему
напомнил голос ее. :-) Баловство мы прекратили ОЧЕНЬ БЫСТРО, сразу после
того как появились определители. Мы позвонили в фирму "Чип и Дейл" :-),
которая занималась тогда лоставкой всякой чуши, и начали изгаляться.
Через пять минут нам перезвонили и наобещали всего-всего и
побольше:-))))) RGKot.