Остальные новые анекдоты

Объявление: Продам силиконовые имплантанты, б/у, недорого.

- Не Глебом единым, - сказал молодой папаша, забирая из роддома второго
сына.

На съемках рекламного клипа:
"... и обратите внимание, милочка, в сценарии написано: `попробовала
`Дав``, а не `попробовав, дала`..."

А моя хата с краю. Красноярского.

Губернатор Евдокимов.

С. Милошевич потребовал вызвать бывшего президента Б. Клинтона и
М. Левински, а также еще 1629 человек в качестве свидетелей по делу,
которых он хотел бы увидеть в ходе судебного разбирательства в Гааге.

В ходе подготовки материала вкралась досадная ошибка, не зависящая от
редактора: вместо "М. Левински" следует читать "премьер-министра
Великобритании Тони Блэра"

РОССИЙСКИЙ ИСКУССТВЕННЫЙ СПУТНИК У ЗВіЗД!
Как нам сообщили из ЦКБ "Интеллект", там закончили создание
робота-телохранителя по заказу группы "Тату". Робот оснащен множеством
функциональных органов и приспособлений, детали которых не разглашаются.

Google Gmail - емэйл и спам в одном!

В связи с прекращением работы армянского радио, теперь на любые вопросы
граждан отвечает Белорусское (Батькино) телевидение (БТ).
Вопрос: - Как можно козла превратить в человека?
Ответ: - Если переставить ударение (козел и Козел).

Страшен русский сервис, Бессмысленный и беспощадный

«…в организме Левши, с трудом передвигая конечностями, медленно ползали
подкованные вирусы»

Граф Северных Земель

В связи с резким увеличением числа падений вертолетов в Ираке, Понтагон
начал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение.
Теперь вертолеты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по
радио. Партизаны их сбивают - и облом - КУЧА ТРУПОВ - А ЖЕРТВ НЕТ.

- Ты, Билл - настоящий ас!
- What did you say?
- You're really ass!

- Христос Воскрес, Владимир Владимирович!
- Спасибо.

A вступи в клуб: подпиши 10 мемберов и получи 11ого бесплатно

Почитал новости с банера на Анекдот.ру, порабы и революцию начинать. А
то что за фигня, царя на пенсию ушли, а временное правительство на
второй срок пошло и из войны не вышло.
Upyr`

Письмо Андрея Шевченко младшему Кличко. "Земляк, что за хуйня, мне тоже
выбили два зуба и сломали нос. Если так дальше пойдет нас с тобой
выгонят на хуй. Давай пока есть деньги купим десяток кабанчиков на
сало!"

Показал Саддам американцам, где в ИРАКЕ зимуют.
www.tao.nm.ru

описка+опечатка=описчатка (а может-очеписька)
опасные описчатки: министерВство, прокураДура, госТЬбезопасность...
просто описчатка: вытрезвЛитель...

Беларусь отомстила за Ямайку - 5:0.
Naka Haru

Песня-дуэт на радио навеяла:
- Что будет, если скрестить Верку Сердючку с Глюкозой?
- Верка Проглючка. сестра Беллы Горячко.

Чокнутый Косметолог

Корреспондент: господин президент, расскажите о вашем отношении к
"тамбовским".

Путин: И-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!

Положите две подушечки Orbit на зубную щетку...

Путин поздравляет на Пасху Папу Римского:
- Христос воскресе, Ваше Святейшество!
- Форца Италия!- отвечает Папа.

Вызывает к себе Путин политиков, и спрашивает, во сколько раз за 10 лет
можно ВВП увеличить.

Греф: в 1,75 раза, вот я принес 10 томов с расчетами.

Фрадков: в 2,0 раза, как указало начальство.

Глазьев: в 4 раза! Рецепт простой: отнять и поделить. А то, что ВВП
станет меньше в два раза - объяснить происками врагов.

Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хуячечной...

Marka

- Приятного аппетита!
- С легким паром!
- ??!!??!?!
- А кто здесь ест?!

- Пап.. А почему на заднем стекле автомобиля знак "Женская туфля", а за
рулем сидит мужчина?
- А это значит, что он путает повороты!

3а годы любовной практики курсанты военного института установили, что
уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка
технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7,
студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка
- 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная
девчонка - 1...

Парни, 19, 20, 20 и 20 лет

- Скажи, Вован - это твое настоящее имя?
- Нет, что вы. Настоящее - Хуан Каримбро де ля Каронилло и Озеведо. Для
друзей просто Чико. Вован - всего лишь псевдоним, который я прочитал в
паспорте.

рос цветочек себе благополучно. Но тут пошел дождь. Так цветочек хотел
укрыться от дождя, но тут дождь кончился. Возле цветочка вырос грибочек.
Он укрывал его от дождя и от солнца. И тут цветочек на выдержал и
сказал: Да отвали ты, а то я под тобой згнию!

Беседуют два серийника.
- Как думаешь, от кого мы произошли?
- От жуликов и следователей. Меня украли, а тебя вычислили.

Новости.

Борис Гребенщиков ответ на запрос генеральной прокуратуры о том, что в
его песне "Человек из Кемерова" не указан точный адрес этого человека,
выпустил серию песен: Хата с окраины, Баба с возу, Спикер из МВД
и bonus trek - Самый главный человек из Питера.
Кстати сам певец решил покинуть группу "Аквариум" и выступает теперь под
псевдонимом - Боря Кемеровский, а так же активно сотрудничает с
руководством Кузбасса в плане написания новых песен об "угольной
житнице" нашей страны.

© Федор Зимов [email protected]

Просьба всех посмотреть "Шматрица", чтобы не меня одну от смеха колбасило!!!!!

Америка пукнула и теперь наши кучи не так вонючи!

Радостный.

Теперь вся страна еще неделю будет срать яйцами и куличами...

После Пасхи встречаются два безбожника:
- Ну... , это... , тебе в общем уже доложили ?
- Воистину доложили !

Смотрел бокс. Опять били Кличко. Понравилось.

Новое супер-предложение "Подпольного тотализатора"
- Как Вы еще не выигрывали у Кличко?! тогда мы идем к Вам...

Мудрого старого еврея спросили- Почему американцев ебут в Ираке, но все
равно именно они выиграют эту войну?
- Дети мои, шуллер не может проиграть... США заплатят боевикам-арабам и
те возьмут в заложники китайцев, русских и немцев...
- а французов возьмут?
- нет, дети мои, не возьмут-кто знает, что тогда будет течь из
Шампанского...

Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
Потому что в джунглях они обычно проигрывают...

Сегодня, после многочасовых допросов, пыток и издевательств Саддам
Хусейн признался, как он справлялся с шиитами во время своего правления.
Уже завтра в Ирак доставят 8 ядерных зарядов, а на следующей неделе еще
12.

Женщина должна быть с изюминкой. Хотябы одна сиська больше другой.

Странная вещь!
В ролике про шины Нокиа только ссут с экрана, а народ называет ее сраной
рекламой!

Двое за кружкой пива:
- Эх! Где бы счастье свое найти?!
- Да этих счастий на длинных ногах вон сколько мимо ходит!
- В том-то и дело, что мимо!

при съемках фильма "72 метра" ни одна подводная лодка не утонула

Христос воскрес. Дай денег.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что мне закапали атропин в глаза.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Потому что у меня серные пробки в ушах.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Послушай, Красная Шапочка, хватит доябываться до моей внешности, не
пойду я в твой центр пластической хирургии, если хочешь, спроси у деда
насчет увеличения пениса...

.doc

Опечатка.
По вине редакции в сообщении о научной конференции, опубликованном
вчера, в цитате министра экономического развития Германа Грефа, "Мюллер,
когда пришел в "Газпром", действовал, как советский разведчик", вместо
фамилии Мюллер следует читать Миллер. Газета приносит извинение
вышеназванным лицам.

Встречаются два приятеля:
- Знаешь, я тут полистал Лермонтова и пришел к выводу, что он был
любителем анального секса.
- Это с чего?!
- А думаешь "забил снаряд я в пушку туго" это про что?

Попробуйте выговорить в нетрезвом виде "СИРЕНЕВЕНЬКИЙ
БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК"... А в трезвом-то получается?

- Гоги, тебе нравытся "ДаВиссимо"???
- "Да-нэт".

Новости: В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и
воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только
лежит и молчит.

ВНИМАНИЕ!! РАЗЫСКИВАЕТСЯ ДЕВУШКА!!!
Еі можно узнать: По прелесной попочке, по искоркам в темно-жемчужных
глазах, по тоненькой и самой нежной на свете шейке, по хрупеньким
тепленьким ладошкам, по мягеньким и шелковым щечкам дотрагиваясь до
которых нужно держаться, потому что велик риск улететь на небо, по
вкусненьким ушкам, в которые вечно тянет забраться язычком :), по
масенькому аккуратненькому пупочку, до которого она не всегда разрешает
добраться, а так хочется.. , по пальчикам, которые как маленькие
стебелечки от полевых цветов, вечно колышутся в поисках нужной кнопочки
на клавиатуре, по аккуратненьким ноготочкам, хрупким и красивым как
крылышки у бабочки, по вечно тепленьким височкам к которых так приятно
касаться губами, по коленочкам, по пяточкам и по ножкам в целом :) по
вкуснопахнущим волосам в которые приятно забираться и ей и мне, по
нежненькому голосочку который слушал бы бесконечно, как музыку, по
подбородочку, по груди, самой женственной и красивой что я видел, по
сосочкам которые чутко реагируют на прикосновение, по влажненькому
язычку который любит подраться с моим, и не смотря на свою беззащитность
всегда остается победителем, по божественным губкам от которых просто
схожу с ума, которые придают осязаемую форму ее словам, целовать которые
настоящий подарок для любого мужчины.
бугол

Ввиду многократных ошибок, связанных со словом "апрель", означающим
месяц №4, предлагаю заменить название месяца №4 "апрель" на бывшее
название месяца №5 "Май".
В этом году со словом "май" было связано в 2,5 раза меньше
недоразумений, описок, ошибок и неприятностей, чем со словом "апрель".
Сверх того, слово "апрель" является более длинным по своему написанию,
чем слово "май".
У получателей письма может возникнуть вопрос, как же именовать месяц №5,
ранее именуемый "май". Ввиду переименования месяца №4 на наименование
месяца №5, месяц №5 следует называть "май-2", "мей", "майо", или "май
тэрминатор".

Министерству... Какому-нибудь.

Картины идеального мироустройства

Идеальным мироустройством руководит путин.

Путин - это не фамилия, а должность. По наследству эта должность не
передается и никаким демократическим или антидемократическим выборам не
подлежит. Любой человек может сам себя назначить путиным, но при этом
путин в идеальном мироустройстве может быть только один. А как это
достигается - это никого не e***, это их собственные проблемы.

От простых людей путин отличается тем, что всегда носит Хоругвь. Если же
путин не носит Хоругвь, он считается просто человеком и любой может
подойти и высморкаться ему в галстук.

Еще одна особенная обязанность путина заключается в том, что в ответ на
любой заданный ему вопрос он обязан п***e** не менее пяти минут. Если же
путину неинтересно п***e**, или он спит, или, например, напился пьяный,
то может и не п***e**, никто его за это не осудит.

Больше никаких обязанностей у путина нет и ему их не хочется.

"Карточка принята. Баланс пополнен, на".

Навеяно "делом библиотеки Мошкова"...

Как бы сайт Анекдот.Ру не "прижали" за нарушение авторских прав наши
сатирики... :)

Так говорил Заратустра

О, горе, горе, как все низко пало!
Какая всюду нищета!
Стал Рим большим публичным домом,
Пал Цезарь до скота, еврей стал - Богом!

Deus

Все-таки Дарвин лучше, чем Фрейд.

Америкосы получили фаллосом в Фаллудже, обгадились под Багдадом, а потом
иРаком стали.

Блядство - это инстинкт.

В.В.Путин - ловушка для олигарха.

Конституции всех "цивлизованных стран", а также документы ООН дополнить
следующими пунктами:
1. Обеспечение прав человека является основной
задачей всех государственных органов (в первую очередь -
правоохранительных).
2. Во избежание нарушений прав человека правоохранительным
(государственным) органам предоставляется право нарушать права человека,
поскольку основной задачей правоохранительных органов является охрана
прав человека.
3. Нарушение прав человека является полномочным основанием для нарушения
прав человека во имя обеспечения прав человека.

... И все вопросы по международному праву будут сняты раз и навсегда.

Приходит как-то Костя на работу не к 9-10, как обычно, а к 1 часу дня.
- Что случилось?
- Вызывали в школу, как самого большого интеллектуала из родителей.
Все-таки кандидат технических наук. Пытались выяснить, кто хулиганит в
классе.
- Что значит выяснить? Хулигана сразу видно.
- Понимаешь, кто-то срывает уроки музыки. Ругается, матерится. А кто -
неясно. Учительница молодая, плачет, говорит, что кто-то хочет выжить ее
из школы. Сегодня сидел на уроке музыки, на задней парте.
- И что, есть результат?
- В том, то и дело, что нет. Когда послышались матерки, мне показалось,
что это из-за окна. Выбежал - там никого. На следующий урок классный
руководитель вызовет еще одного родителя. Будем вместе караулить, один
на улице, другой в классе.
Приходит после урока, озадаченный.
- Опять неудача. Возможно, с крыши кричат. Звук немножко приглушенный.
Подвала там нет. В следующий раз еще одного родителя вызовем. Загадка
природы.
После следующего урока пришел совсем никакой.
- Опять никого не обнаружили. Загадка природы, полтергейст! В следующий
раз соберемся перед уроком, всем родительским комитетом, будем думать.
В следующий раз пришел весь грязный, пыльный, но страшно гордый.
- Все, нашел! Больше срывов уроков не будет!
- И кто же хулиган!
- Учителка!
- Да ты что? Заливаешь? Она же плакала, что из школы выживают.
- Сегодня рассредоточились везде, где только могли. И на крыше, и вокруг
зала и в зале. Я лежал в вентиляционной трубе. Заранее поместили, до
начала урока. Ни учительница, ни дети не знали, что я там лежал.
- И как ты вытерпел?
- Раструб трубы находится прямо над роялем. Я прекрасно видел
учительницу и слышал звуки, именно оттуда, где она находилась. Хотя
губами она не шевелила, но больше источников нет.
- И как же она издавала матерки?
- Чревовещание. После урока подняли ее личное дело и позвонили на
предыдущее место работы.

Там была точно такая же история…

Плотогон

- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее.
- Извольте, господа. В чем соль, не помню, помню только, что запиздюны в
маршрутке сосут, да так дешево!

Рекламой навеяло:

"Ласка магия черного с гуталином - великолепный черный цвет даже после
частых стирок!"

Цитата из передачи "Своя игра" 10.04.04
"Анна, низкий вам поклон."
Это нужно не прочитать, а услышать!

Вовочка не заплывай далеко и вообще вылези из тазика

Автомат Калашникова - Оружие массового поражения Ирака.

сКАНДАЛИЗА РАЙЗ

Шуткуйте, Шуткуйте про Евдокимова. Морда красная, весла, бани.
А кто нибудь из вас задумывался над тем, что через четыре года он станет
нашим призедентом ;-(.

Дерсу

В туалете из разговора в соседских кабинках:
- Не к стулу будет сказано, а что вы вчера ели?

Штирлиц Фрадкову:
- А по-моему, мы с вами где-то встречались…..?

Норвегия намерена вывести своих миротворцев из Ирака. К подобному
решению склняются и другие страны - "участницы антитеррористической
коалиции". Основная причина: их солдат, отправленных на войну, убивают.

Кто рано встает у того зарплата меньше.

Выборы Президента - инсталляция.
Инаугурация Президента - активация.

... давайте наконец все называть всем понятными словами... :)

Доктор, я свой СПИД получил из надежного источника!

Новые скороговорки для невыговаривающих букву...

Х: Харьковские хакеры хапали хмурого холеного хорька
Ч: Чуткие чукостские чайки чавкали, чуя чувашский чай
О: Одинокие одесские оптовики осматривали окрестные огороды

Пень 4, эстонской сборки, с финской видеокартой, для просмотра литовских
DVD

Эти недобитые совки все врем вопят, что мы не знаем имен героев
проклятого прошлого, не помним имен Александра Матросова, Зои
Космодемьянской, и Алексея Стаханова. Блин, но мы же ведь ничего не
говорим по поводу того, что эти старые пеньки не знают ников рульных
пиплов поколения нехт, таких как Саша Белый*, Борис Моисеев** и Катя
Лель***.

* Уркаган из сериала "Бригада"
** Певец пе…ст
*** Певичка, над которой жестоко подшутили, сказав что она умеет петь.

Хохлятская семья на море. Маленький мальчик плещется у берега.
Мамо, мамо а медузи сало їдять?
Ні синку не їдять.
Мамо, мамо а медузи сливи їдять?
Ні синку теж не їдять.
Момо а чого ж вони мене за пісюнчик кусають?

В чем отличие кружка "Юнатов" от НАТО.
В Юнатах все члены одного кружка, а в НАТО один член - США, остальные
кружки этого члена.

Девушка - это хорошо накрашенная бабушка!

Театр военных действий. Видимо кому-то не понравилась вешалка....

Был сегодня на военной кафедре. Проходили мы там воинские звания
Российской армии во все времена. Генерал-квартирмейстер, ну понятно,
занимается расквартировыванием войск, провиантмейстер, вроде тоже все
все ясно, снабжение. Но черт возьми, чем занимался вагинмейстер я так и
не понял... опечатка в книжке, что ли...

От создателей культового блокбастера "Питер Пэн", смотрите продолжение
на экранах РФ "Питер Пэнсил... или Приключения Буратино"

Цитата (Газета. ру): В полдень США объявили о прекращении огня в этом
населенном пункте. «Аль-Джазира» передала, что договоренность о
прекращении огня была достигнута между силами коалиции и Иракской
исламской партией при участии Временного управляющего совета Ирака. В
заявлении говорилось, что перемирие заключено на 24 часа, но может быть
продлено. Однако, как сообщает France-Presse, глава американской
администрации Пол Бремер в своем заявлении об Эль-Фаллудже ни о каких
переговорах с восставшими не упоминал. По его словам, временное
прекращение огня объявлено американцами в одностороннем порядке.

Анекдот: после ожесточенных боев с незаконными вооруженными
формированиями законные вооруженные формирования объявили о временном
прекращении огня в одностороннем порядке в целях сохранения жизни
военнослужащих.

Посскрипт: вы знаете термин "эвфемизм"?

- Что такое флуд Папа.
- Гы, сынок, лол.

Анекдот

Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной
спрашивает:"Доктор, это что за инструмент?"."Этот инструмент мне в
наследство от деда достался." "А он что, тоже стоматологом был?" "Да
нет, он в НКВД служил..."

Хорошо, что губернатором Алтайского края стал Евдокимов. Потому что если
бы этот пост заняли братья Пономаренко, то на одного из них пришлось бы
надеть железную маску.

Бен Ладен решил сделать подарок Бушу младшему -залез в коробку для
избирательных бюллютеней и как выскочит прямо перед Бушем, тут Буш его и
схватил, за что и был тут же переизбран на второй срок.

Вовочка сын жалуется Вовочке папе:
- Мне сегодня ни за что поставили двойку за диктант!
- А вы что, писали предложение: Под столом скребет мышь…
- Да, а откуда ты…
- Знаю, знаю. А за что же тебе поставили двойку?
- А я спросил, для чего какой-то поц толом скребет мышь, он что,
террорист?

Евдокимов - это еще что! У Алтая есть и еще сыны: Булдаков,
Панкратов-Черный, Золотухин (Бумбараш)и даже Ляпис-Трубецкой! Осталсь
найти губернию...

Иваноff

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Встречаются два милиционера:
- Ну как там у вас дела с Иркой? Скоро свадьба?
- Да вот уже почти год с ней хожу, но так и не смог привязаться!

По информации адвокатов ЮКОСа статья Ходорковского "Кризис либерализма в
России" была опубликованна не полностью. Как стало известно, письмо было
адресовано всем Российским миллиардерам и заканчивалось словами:
"Перепишите это письмо 10 раз, перешлите всем своим друзьям и народу
будет счастье".

2008 год.

Президент США - Арнольд Шварценеггер.
Президент России - Михаил Евдокимов.

Только в России и ее ближнем зарубежье ни у кого не вызывает эмоций
такая постановка вопроса:
- Дадут сегодня дождь?
... и такая установка ответа:
- А х... его знает!

Украинцам перед вступлением в евросоюз сделали замечание - ваш герб,
тризуб, выглядит агрессивно. Украинцы согласились. Теперь герб Украины -
трипера.

Наши возвращаются из Португалии проиграв всем нафиг. Евсеев в
конвульсиях с пеной у рта орет:
- Х?й нам!! поняли... х?й наам!!!