Остальные новые истории

Преамбула: моя маменька долгое время работала на дому экономистом и у
нее случались квартальные отчеты, которые делались в последние 3 дня
круглыми сутками.
история: ночь после свадьбы старшей сестры, в квартире(надо сказать,
очень не маленькой)некуда наступить-на каждом квадратном см храпят
родственники и однофамильцы. мама в детской комнате остервенело мучает
счеты(еще не было калькулятора)-даже свадьба не смогла ее оторвать от
квартального. пробираясь через тела, к ней подходит младшая сестренка и
спрашивает"мама, где мне спать?". маменька делает мхатовскую паузу,
разворачивается и хорошо поставленным голосом произносит:"ульяна, ты
плохо учишься и тебя даже на почту не возьмут телеграммы разносить"... и
далее еще минут пять по теме. у сестры уже глаза на мокром месте"мам, я
же спросила где мне спать!", мы с отцом не можем даже вздохнуть от
смеха.
маме послышалось-"мама, кем мне стать?" и она ей все подробно заяснила,
что по этому поводу думает и не тени сомнения, почему ребенок задает
такой вопрос-после свадьбы, еле держится на ногах и вообще...

К вопросу о рифме к слову «пакля», из прошлого выпуска. Не знаю,
насколько оригинален, но у нас, проживающих в Америке это, конечно -
«Фак, бля! »

Хм... Случилось это во время моей службы или учебы - называйте как
хотити - на одном из отечественных военных факультетов. За полгода до
выпуска домой ко мне пришла повестка - мол нужно принестидокументы с
места учебы и доказать, что я не лось... не уклонист то-есть. Ну как
положенно истинному военному, по форме, с нашивками и шевронами, в
сержантских родимых погонах отправился я в военкомат по месту
жительства. Толпа вокруг зашуршала, пошушукалась, но ьыстро привыкла. И
тут перл - в приемной появляется местных майоров. Я, как положенно по
уставу вытянулся по стойке смирно и козырнул ему, он на полном автомате
ответил тем-же, оглянулся, замер и начал меня пристально изучать. После
минуты нечленораздельного мычания он наконец выдавил из себя вопрос -
ааааа, чеееегггггооооо? Я отвечаю - по повесте мол. Опять пауза - и тут
товарища майора озаряет - и спрашивает он "Каого мол ты года?", я
отвечаю, и следует абсолютно с ног сшибающее продолжение. Майор
победоносно спросил у меня "А чего в армии не служишь???". Окружающие
призывники покатились. Тут меня переглючило - я попытался объяснить как
положено - мол с военного факультета. Майор поинтересовался - с какого.
Я ответил О****** государственный университет. И майор выдал новый перл
- а это где???? Я назвал старое название вуза, после чего "подвисший"
майор, решив для себя непростую задачу, вытер пот со лба, посоветовал
мне сдать повесту в окошку и неспешно удалился.....

История навеяна рассказом о тяжелом диване в кабинете директора.

Эта история произошла с моим отцом много лет назад, когда он получил с
нашей семьей новую коммунальную комнату в г. Жуковском. Мне тогда было
около четырех лет. Его товарищи с работы помогали переезжать и таскали с
отцом мебель на 4-й этаж. Последним предстояло поднять большой фанерный
шкаф. Мужики тащили его вверх по лестнице, матерясь и отдыхая подолгу на
каждом лестничном пролете. Когда, наконец, внесли его в квартиру и стали
двигать к стене, шкаф открылся, и внутри показались два здоровенных
чемодана, набитых книгами, которые накануне поставила туда мама...

"На правах рекламы" или "Маркетинговый ход конем".

Это типа был эпиграф. Хреновый эпиграф, но за "приамбулу" скоро будут
побивать камнями. Весьма, кстати, справедливо. Ибо zаебали уже.

Только что посмотрел шедший по РТР фильм "Формула 51" с Сэмуэлем
Джексоном... Фильм про гениального (негра!) химика (НЕГРА!!!))))),
создавшего супер-наркоту... Хорошее кино... Мне понравилось... А еще
больше мне понравился прокрученный несколько раз рекламный ролик...
Рекламировались таблетки "ТЕРПИНКОД"- замечательное средство от
кашля!!! =)

Для военных, для представителей народов севера и юга, а также для
незнающих химию и\или городскую жизнь, разъясняю: в "терпинкоде"
содержится КАДЕИН. Торчки покупают и жрут его пачками, т.к. таблетки
эти в свободной продаже! ;-)

Они бы еще клей "Момент" прорекламировали!.. =))

Живу в Беларуси. В связи с гонениями и исчезновениями в нашей
"Синеокой", опускаю названия мест. Неприятностей хватает и без этого.
Хочу рассказать горбуху до чего дошел наш "усатый", самый чесный в мире
президент.
С первого января изменил таможенное законодательство. Ввел растоможку
(пошлину) на все виды грузы из-за границы, в том числе и на гуманитарку.
Пришла помощь из Великобритании детям - сиротам, в интернаты, приюты.
То бишь, гос. учреждениям. Наш "беларусбаши" обложил и ее пошлиной.
Сейчас грузы стоят, не шевелятся. Таможня только руками хлопает себя по
лбу, че натворили.
Сам на себя пошлину ввел.
А вы говорите дурных президентов не бывает.
Да, кстати, недавно ввел поправку в закон (уголовное наказание) за
разглашение гос. тайны и клеветы на президента.
Всю Беларусь колбасит, о чем это он?!

Алигатор

После взрыва метана в шахте в Кузбассе, где погибло 47 из 60 шахтеров,
СМИ сообщили что шахту «отремонтируют», и она вновь заработает.
Ну чем не анекдот?

Публикуется впервые. Я убрал только название городов, а также основные
фамилии участников действия. Конечно грех смеяться над бедной старушкой,
но сие действие не должно кануть, ведь это ШЕДЕВР!!! Наслаждайтесь,
заценяйте. Кстати оригинал был напечатан на печатной машинке, я
задолбался перепечатывать.

Начальнику В-го цеха МУЭС
. . Л-ну
от абонента 33-4-48
Б-ой Анны Степановны
инвалида II-й гр.
проживающей на ст. Т-и
пер. Коммунальный 5-2

З А Я В Л Е Н И Е

По поводу Вашего извещения о погашении задолженности за предоставленные
мне услуги связи по состоянию на 20 ноября (?) – почему именно 20 ноября
2003г. ? , категорически ответственно сообщаю Вам, что пользовалась я
услугами телефонной связи а именно т. 33-4-48 с грехом пополам до июля
месеца 2003г.. когда я систематически каждые 3-4 дня в неделю начиная,
грубо говоря, с апреля месяца 2003г. по июль 2003г. а также многократно
ранее (см. Копию заявления от 15/I-2003г.), потом неоднократных приходов
лично в Техотдел с разборками по поводу оплаты недобросовестное
предоставлению по указанному номеру а именно мне, Б-ой А. С. , услуг
телефонной связи, а именно на мои неоднократные притензии к оператору
т-ой АТС
Е. Д-ус по поводу блокирования моего номера 33-4-48и не только с
15/I-2001, когда и тогда кончилось мое терпение за постоянные
прослушивания моего номера (выдовало дыхание в трубке и шорохи бумаги,
очевидно, фиксирующими мои звонки, а так же поступающие звонки на мой
аппарат (кстати, у меня прекрасный экспортный вариант аппарата с
определителем номера и еще 10-ю услугами), отключение моего номера от
выхода на В-о –9-, еженедельное отключение моего аппарата на выходные
дни (начиная с каждой пятницы, субботы, и воскресения, без возможности
дозвониться и даже прерыванием разговора с начальником милиции, если я
конкретно называю имена воров-домушников третировавших меня с апреля
месяца 2002 года, нелегально посещающих мою квартиру уже второй год в
мое, даже непродолжительного отсутствия в пределах квартиры, не то что я
не нахожусь дома, а именно всегда, когда я отлучалась даже на
непродолжительное время в магазин или на почту и то неслась сломя голову
обратно, чтобы хоть как-то предотвратить очередное хищение либо
имущества, (лучшею часть ), либо продукты питания. но воры оказались не
только до наглости шустрые в хищении, но и неплохие специалисты в
телефонной связи. Несколько раз у меня пропадал тех. паспорт на мой
экспортный вариант, который они очевидно досконально изучали, но спешили
и не все сразу запоминали, опять воровали и все каждый раз что-то
додумывая. так они научились блокировать мой аппарат не только на
выходные, но и совсем отключили меня с 25 июля 2003г. , когда он замолк
на веки, т. е. не работает до сегодняшнего дня. Я назову Вам фамилии
телефоно-домушных воришек, но чуть позже, а сейчас убедительно прошу, ,
поверьте мне, я сама бы хотела подать на них в суд за такое чертовское
преступление, как подставить меня, нетрудоспособного инвалида II-й
группы на отключение телефонной связи, ведь мне они устраивают такие
козни, что без «скорой помощи» не обходится. Мало того, что «делят» со
мной мое (мое!) нажитое за многие годы имущество, но и продукты, которые
я закупаю I раз в месяц во время получения пенсии (9-е число ежемесячно)
их мне тоже не хватает до следующей пенсии. Так помогите же мне,
пожалуйста, проведите служебное расследование на Т-ской Атс, допросите,
или мягче говоря, пусть и Елена Д-ус, и какой-то Владимир Васильевич, и
Леха Петрунин (?)- Брат Петряшина Александра Сергеевича, трижды
осужденного и лишь несколько лет как вышедший на свободу, но грамотные в
своих делах. Пусть объяснят, как они сговорильсь с Карповым О. Н. ,
проживающим по одной со мной улице - пер. Коммунальному д.6 кв.1,
(Карпов, Леха – зек, Петряшин А. С. бывший «пан» воровской шайки, трижды
судимый, прож. – й по пер. Коммунальному д.1 кв.1, Владимир Васильевич –
сотрудник Т-ской АТС или бр. М-ва присосались к одинокой женщине –
инвалиду и лишают последней возможности связи с внешним миром. Я и
сейчас сижу дома уже после больницы с поломанной ногой и получила Ваше
извещение лишь в день выдачи пенсии. т. :9/XII-03г.
Я узнала о сроке оплаты и задолженности за просроченный июль и уже
август – позвонила Лена Д-ус 26 августа 2003г. и сообщила мне что у меня
задолженность по 80 руб А/П за июль и август и 1 мин за разговор с
Ю/Сах. и если я не оплачу до 10/IX то они отключат телефон. Вот и
«отключили» да и не в IX а аж 20/XI а я отключила его 11 августа как не
стал работать и убрала аппарат, чтобы и его не стащили.
Подтвердить могут на почте ст. Т-и, что с 11 сентября они не могли мне
дозвониться, а 11 сентября я сидела дома, ждала газовиков- привезли газ
балонный, еще 23 сентября звонила с почты в аварийную службу Гор-газ
вызов зафиксирован. 27/Х-03 я сама проверяла поступившие номера и моя
телефонная записная книжка выдала мне перечень поступивших в мое
отсутствие номеров (ездила в С-нь) поступили 6 звонков без определения
номера по времени: 1-ый № не опр.-14-02, 2-й -11-06, 3-й № не/опр. -4-й
не опр. -15-28, 5-й не опр. -0922- - -, в 10-46, и стоит значек функции
* * 02-1 –переадресация по времени.
Далее мои проверки: 30/Х приходила соседка с Коммунальной 7-1 Токарева,
принесла переданный ей по тел. сообщение о получении факса из Холмска (
я делала запрос с телефона другой соседки с № 9-37-2-30 по коду, и опять
от Токаревой уже 1/ХI, когда я получала факс и нужно было сделать
некоторые уточнения, от соседки Токаревой № тел. 37-1-92 звонила в
Холмск, за что в ночь с 30/Х на 31/Х-03 получила удар в затылок сильным
разрядом электрон. пушки – у Карпова О. есть компьютер. Это было в 04-25
утра 31/Х, после чего я долго болела. 7 ноября -«Скорая». Несколько дней
не проводила проверку записей, затем на № функции**70 – голосом
поступившие №№ - не стали срабатывать, работает только календарь и
время. 12/Х сброс и полное очищение «памяти» телефона. 15/ХI к Карпову
О. Н приезжал Леха на а/м В 536 АМ – японский грузовик с наварен.
Бортами. Что-то покавырялся у Карпова, хотел посетить мою квартиру, но я
уже заподозрила и заметила некоторые перетрубации с радарным «ночным
сторожем» установленном на крыльце у Карпова и направленного прямо на
мою веранду, переставили повыше на чердак светильник и подъсоединили
дополнительно мини электроподстанцию изменив угол падения освещения моей
квартиры, и направленно воздействуют на меня эл. магнитным потоком с
такой силой тока, что все эл. приборы создают магнитное поле на всей
площади моей квартиры, а электронный указатель ночного времени на
телефон. аппарате ритм работы ночного времени эл. магнитной установки.
Это круглосуточное воздействие эл. магнитного потока, эта постоянная
тряска и спального места и любого предмета, находящегося в квартире
приводит к невозможности отдохнуть или прилечь с моими переломанными
конечностями, вызывают головные боли, головокружение, меня качает как
маятник.
Немеют руки и ноги, изменяет ритм пульса 85-90 уд/мин, поднимается
давление, а мои попытки уйти из дома, немного отдохнуть от этой
инквизиции оборачиваются новыми травмами и поломами конечностей. Так:
20/ХI, находясь в ужасном состоянии и постоянной боязни придти к
«разбитому корыту» я поспешила с приема врача домой, и опять (уже в
третий раз сломала левую ногу) обречена находиться у себя в квартире,
как в камере пыток по вине пресловутых, позорных, наглых
воров-домушников, халявников, любителей поживиться за чужой счет. Теперь
и телефонные услуги нам, инвалидам и одиноким, недоступны, я оплачу и за
июль, и за август А/П с пеней до 10 сентября, т. е за мое фактическое
пользование Вашим «сервисом». С горечью и болью в душе клянусь честью,
что я нахожусь в таком положении поэтому еще раз прошу провести
служебное расследование и вывести на чистую воду нечистоплотных
работников Вашей службы телефонной связи, дать мне письменный ответ по
результатам проверки и обнаружению «телефонных воров» и продажных
служащих в Вашей системе, я пойду в суд, как только смогу ходить и
выходить на улицу. Пошлю Гонца от своего крыльца при предъявлении
квитанции об оплате за услуги, прошу ВЫДАТЬ ему на руки компьютерную
распечатку за период ИЮЛЬ-АВГУСТ-СЕНТЯБРЬ-ОКТЯБРЬ-И 20 дней НОЯБРЯ,
согласно Вашему извещению, а там посмотрим, смогу ли Я связаться с Вами
по тел. 2-..-.. Господин Л-н!
С уважением Б-ва А. И 16. декабря 2003г.

dance to dance

Реальная история из одного форума, може и нельзя копировать истории с
других сайтов, но это не юмористический сайт.
Далее без коментариев.
http://www.compass.com.ua/forum/sendmessage.asp?parentid=10217&keyword=
Решил я разогнать свой винт с 5400 об/мин до 10800. Для этого подал на
него одновременно -12В и +12В (24 в сумме должно было выйти). А он
сволочь погудел, попробовал винду загрузить и комп отрубился. Теперь
даже на штатном питании не стартует. Кто сталкивался с таким?
sod , 15.04.2004 16:14:00
Забыл добавить: винт ВД на 10 гигов
Eger , 15.04.2004 16:21:00
Псих :)
Это все что я могу сказать тебе по этому поводу!
LiQUiD , 15.04.2004 16:30:00
LOL :))) Я чуть не плакаль:)
Ты бы еще монитор по диагонали разогнал...просто номинация "Пост дня".
pan , 15.04.2004 16:40:00
ну насмешил так насмешил,
LiQUiD ,А Я заплпкал,
а перемекку туда попробуй подать, хуже ему уже не будет, зато дыма будет
и запаху.
руский человек может зделать ВСЕ, если не задумаеться над вопросом а
на х.. зачем.
pan , 15.04.2004 16:46:00
Что с винтом? - да не знаю может поламался?
теперь всем прочитал переписку, мастер наш со стула упал, sod - с тебя
пиво, работа на час остановилась.
когда мастар успокоился сказал умную фразу, но оно тебе не поможет,
драйвер двигателя сгорел (микруха такая) хрен выпаяешь, и совсем
невозможно впаять.
sod , 15.04.2004 17:18:00
Пацаны вам смешно, а у меня трагедия будет, если до вечера винт не
восстановлю, меня отец убъет
- там вся его БД в 1C. Я пробовал его разобрать, смазал пластины
машинным маслом - все равно не фурычит.
Наверное там сгорел его движок...Думаю поставить к нему моторчик на 9в
от старойй игрушки - как думаете, будет он крутится?
Dred , 15.04.2004 17:24:00
;) Первое АПРЕЛЯ уже закончилось проснись
pan , 15.04.2004 17:35:00
Крутится будет, а чем ты его приклеить собираешся, можешь попробовать
пластилином.
Машинное масло сотри, лучше воспользуйся растительным маслом.
pan , 15.04.2004 17:38:00
молодец, такую шутку росписал, спасибо за удовольствие.
sod , 15.04.2004 17:55:00
Пацаны не 1 апреля это, а полная жопа.Подскажите контору, где можно
данные с пластин восстановить. Они полностью целые, значит можно как то
данные оттуда считать?
просто SOS, я в панике...
sod , 15.04.2004 17:59:00
мы брали второй винт на 120гб в компасе. Там могут помочь в таком случае
или пошют? и где официальный сц WD в Киеве?
Eger , 15.04.2004 18:05:00
Sod, ты или приколист или... воздержусь от эпитетов.
Пошли ссылочку этого топика в ЭПОС. Я думаю они еще с таким не
сталкивались, да надо ребятам настроение поднять :).
sod , 15.04.2004 18:11:00
Какие могут быть приколы когда база данных за год работы наверное
навсегда утеряна .
Я у друга видел винт ВД на 10000, он сказал что там 24в питание и я
решил, что и в обычном так можно сделать....вот и поплатился:(
А подробнее можно где этот ЭПОС? Они смогут помочь или тоже ржать будут?
p.s. ну почему вы такие злые? у меня горе, а вам смешно...неужели никто
глупостей в своей жизни не делал?:(
Eger , 15.04.2004 18:26:00
СЦ "ЭПОС" - Киев,
sod , 15.04.2004 18:53:00
2Eger: спасибо хоть тебе за ответ, хотя мне уже наверное никто не
поможет...все знакомые говорят, что после разборки винта ему уже ничего
не светит. Интересно, если б я его в панике не разобрал, то восстановить
можно было бы?
Теперь сижу и жду армагедец, который мне папа устроит:(
Eger , 15.04.2004 19:00:00
Если ты поверхность диска не трогал - то надежда есть, но стоить это
будет немерянно!
sod , 15.04.2004 19:03:00
Завтра поеду в эпос со своим добром...только после всех насмешек наверно
стыдно будет о своей проблеме рассказать. Остается надеятся, что хоть
что-то из данных можно спасти...и что стоить это будет не очень дорого.
Eger , 15.04.2004 19:33:00
Во много раз дороже чем новый винт!
В твоем случае, без обид, твой выбор спектрум с магнитофоном. Он
безопаснее, и спалить что-либо, там трудно (можно конечно магнитофон
разогнать, всунув его в 380, но его (напряжение) еще найти надо, и это
уже совсем другая история)....
pan , 16.04.2004 10:09:00
я сначала тоже более менее серьезно отнеся к этой лабуде и кстати
проскакивала у меня мысль нормальная, технически обоснованая - драйвер
сдох, вполне возможно, что востановить винт после перенапруги, можно
было-бы, ну а щас Изя все, ой.
Eger , 16.04.2004 12:06:00
И таки по вашему -12 +12 = будет 24? ;)
Или у меня что-то с головой?
Теоретически конечно можно заставить моторчик крутиться быстрее, но,
как заметил Семеныч, это равноценно подключению магнитофона к 380.
Напряжение должно было пойти только на моторчик, но:
1. Электроника расчитана на скорость винта 5400 и просто не знает что
делать с большей скоростью.
2. Подача питания у моторчика винта отличается от моторчика из детского
конструктора (это к електротехникам).
Кстати о спасении инфы могу сказать, что если таки пластина не тронута -
можно что-то спасти. Скажем так, что бы гарантированно уничтожить
информацию полностью, надо или електромагнитным разрядом по винту
шарахнуть или включить разгерметизированный винт на 3-4 часика
поработать (покрутится) в пыльном помещении. Можно еще наждаком
поработать... Это из курса "защита информации"...
Семеныч , 16.04.2004 14:03:00
Дело в том, что напряжение есть разнеость потенциалов, поэтому если
взять -12...+12 получиться -24 В, а если +12...-12 получиться +24 В
(курс ТОЭ ВНУ им.Даля) :-)))))))))))))))) Так что от так от....
И после масла..........
Семеныч , 16.04.2004 14:08:00
К стати, интересно узнать о завершении истории, которая может смело быть
вывешена на
Eger , 16.04.2004 14:14:00
Ладно, ждем бедолагу с новостями... :)
Да, если история не вымышленная, то парень попал на бабки конкретно
(посмотрел прайс, на который ты ссылался). Ждем бедолагу......
Семеныч , 16.04.2004 15:24:00
А еще мне интересен мотив данного действа....
pan , 16.04.2004 15:26:00
очень както не вереться в достоверность истории, хотя люди всякие
бывают.
мотив понятен - познать непознаное, впихнуть невпихуемое, прилепит
не липнушее и найти на ж... приключений.
sod , 16.04.2004 17:38:00
бедолагу дождались...мало того что обсмеяли по полной, так теперь уже
и не верим:(
да, пипец настал полный, с пластин ничего не удалось восстановить (отец
обращался не в эпос, а в другую контору) и винту тому ничего не светит.
О мотивах знать хотите?Опять же ржать с меня будете...Я слышал, что
когда два винта на одном шлейфе висят, то более медленный тормозит более
быстрый (а второй у меня сигейт на 120), вот и решил его разогнать чтоб
лучше было. А чтоб вы еще больше с меня несчастного погнали, то смазывал
его так как думал, что от большой скорости пластины слиплись и
что-нибудь заклинило.
Вообщем, сорри за беспокойство, я сделал вывод что лучше никогда не
делать ничего в компе чего и вам желаю
pan , 17.04.2004 13:48:00
Грусна история, конечно, но гений сын ошибок и тд.
Лицо хоть целое осталось?
в следующий раз, сделав глупость - не спеши делать вторую, лучше пива
хлебни, помогает от зуда в шаловливых руках.

Вчера сиди мы с группой на занятиях по вождению. А теорию вождения у нас
преподает импозантный мужчина лет за 50. Спортивного телосложения и
накаченными мышцами. С чувством юмора у него все в порядке. Так что
скучать нам не приходится.
Так вот вчера у него зазвонил мобильник. Он спрашивает у нас: Как вы
думаете кто? Все очень дружным хором отвечают что это жена мол. Он берет
трубку говорит алло и глазами показывает нам что мы угадали. Далее
следует такой диалог:
- Да, любимая. Я сейчас на занятиях.(женская половина группы очарована
таким нежным обращением к супруге).
- Да. Мы сегодня увидимся.
Все выпали в осадок.
Вот это мужчина!!!

Я недавно закончил бакалавриат лингвитического университета и получил
соответствующий диплом, который у меня, как и у всякого добропорядочного
системного администратора, после получения валялся дома где-то в груде
старых распечаток. Так, попадется иногда на глаза, возьмешь, посмотришь
- приятно все-таки, высшее образование. Но однажды он пропал. Неделю не
вижу, вторую, всех домашних допросил - никто не видел, нету, и все.
Нашел через месяц... В САРАЕ, среди тех же самых старых распечаток, куда
его по ошибке выкинули родители в ходе очередной уборки. Моему
возмущению не было предела: "Сколько вы мне мозги парили - пойди мол,
выучись, получи! Пошел, выучился, получил! А вы что? Выкинули на хрен!"

История, рассказанная одной из наших сотрудниц.
Есть у нее милая подружка, а у этой подружки не менее милое чадо лет 2-3.
Стоят они как то на улице, а рядом заведенный ментовской уазик, и между
ними происходи следущий диалог:
Ч. Мам, а это что за машина?
М. Это милицейчкая машина, на ней милиция ездит.
(в это время из выхлопной трубы сего воронка начался валить дым)
Ч. (Втягивая носом зловонные пары выхлопов) Даааа, мама, милицией
пахнет...

Я плакаль, как говорится - Устами младенца глаголит истина...

Испанец.

Ситуация:
Магазин (ну везет мне на магазины). Мамаша с пацаненком 4-5 лет стоят
у витрины. Ребенок (естественно) канючит "Мама купи...". Нервы ее сдают
и она спрашивает: "Что тебе купить?".
- Жвачку.
- Какую?
- "Бацкер"!
- Нет такой! Где ты ее видишь?
- Да вон она!
- Где? Не вижу.
Подходит к продавщице, чтобы удостовериться что она не слепая и не
полная ... :). Начинают искать вдвоем.
Тут я просекаю, что хочет малец. "Boomer"! Пришлось им объяснить, и
попросить поздравить от моего лица мужа за отличное чувство юмора.
Посмеялись от души. (Boom - Бац).
-=Немец=-

Харьков, иду по узкой улочке, одностороннее движение. Один ряд машин.
Час пик, выстроилась пробка на несколько кварталов. Обращаю внимание на
то, что довольно большАя часть пробки сигналит как сумасшедшие, и
колонна стоит, хотя горит зеленый. Подхожу к перекрестку, первой стоит
огромный джип, который ессно другие объехать не могут, за рулем нежное
созданьице с белыми прекрасными кучеряшками смотрит в зеркальце заднего
вида и красит губки. Загорается красный...
Я проникся.

Предистория: частенько после работы мы собираемся и на протяжении
длительного периода употребляем белый портвейн и бутерброды с паштетом в
стеклянных банках- не интеллигентно, но вкусно. Теперь по сути.
Пришел к нам на работу стажер, парень не плохой, но какой-то странный.
Как принято поступать со стажерами- вечером посылаем его в магазин и
просим купить его пару бутылок белого портвейна и паштет в стеклянной
банке. Стажер внимательно нас выслушивает, испытывая уважение и просит
записать ему все на листке. Кто-то ему записывает озвученный перечень и
стажер отправляется в магазин. Отсутствует длительный период времени,
вызывая понятное волнение. Наконец он возвращается с пакетом, из
которого выкладывает две бутылки розового портвейна и паштет в жестяной
банке. Немая сцена. Народ шокирован. Наконец кто-то не выдерживает и
спрашивает: "Ты что купил? Просили БЕЛЫЙ портвейн и паштет в СТЕКЛЯННОЙ
банке, а ты что купил!".
Ответ был умопомрачительный - "Я же купил дешевле!".
Делать нечего, открываем розовый портвейн и в стакан честно выливается
бодяга с останками насекомых. Естесственно, початая бутылка выливается в
унитаз, паштет остается в холодильнике, вторая бутылка прячется в шкаф.
Стажер в результате на работу не попадает, но история имела весьма
грустное продолжение. Один из участников этой истории через год погибает
в аварии и мы, находясь в состоянии шока от полученного известия ишем,
что выпить. В магазин никто идти просто не в состоянии. И кто-то
вспоминает о бутылке розового портвейна который когда-то не был выпит по
причине, рассказанной ранее. Все.

Был, помню, у меня такой случай веселый, в студенческие годы. Работали
мы как-то с подружкой на ежегодном пивном фестивале от известной пивной
компании, Условно назовем ее "Х", в форме красивой, все дела. Нас
поставили раздавать купоны на бесплатную банку пива (там такая акция
была - каждый, купивший 4 банки пива "Х", получал купон на бесплатную
банку), так вот мы эти купоны и раздавали. Жарко было, лето, мы так по
баночке - другой - третьей выпили, хорошо себя начали чувствовать. И в
какой-то момент подходит кто-то из организаторов и просит нас подержать
такую фиговину, ну знаешете доска с рисунком, а лицо вырезано, если
сзади встать и просунуть лицо в эту дырку, то можно сфотографироваться и
на фотографии человек получается, например силачом каким-нибудь или еще
кем-то, а на нашем "панно" была изображена вроде обезьяна на пивной
бочке с надписью "Х". Вот народ и фотографировался с этой доской,
абсолютно бесплатно: и народу весело и реклама для "Х". Так вот, что-то
там у этой доски отвалилось и она от ветра стала падать, ее нас с
подружкой и попросили подержать как раз с двух сторон. Стоим - держим,
нам весело, народу тоже. И вот в какой-то момент подходит к нам мужчина
и спрашивает, мол девчонки, сколько стоит сфоткаться с этой доской, я
так в шутку говорю: 10 рублей! Так он, представляете, ведется и достает
деньги. Мужик сфотографировался, за ним следующий, потом очередь аж
набежала. В общем весь вечер народ фотографировался поочередно то с
доской, то с нами в форме "Х" и все, как один платили 10 руб. Денег
заработали!!! Вот такой случайный бизнес! :)

Как я прикололся над собратом по работе. А парень этот ростом -190 и
весом -110 с миленьким круглым личиком - вообщем отпетый заводила.
Подваливаю с наглым видом, говорю: -Хочешь тест пройти классный, правда
немного пошлый и скверный. Парень гордостью не обделен, но согласился.
Суть теста:
Я: даю лист бумаги
ОН: берет ручку
Я: ты типа чего тебе ручка не понадобится
ОН: с изумленным видом убирает ручку
Я: мни...
ОН: чего?
Я: чего, чего мни лист бумаги, вот чего!
НО: мнет лист бумаги
Я: типа ты че не мужик ну кто так мнет...
Короче измял ОН этот лис бумаги до самого нехочу.
Я беру этот лист и удаляюсь по коридору...
ОН: э а вчем прикол?
Я отвечаю ускоряя шаг: -в сортир я пошел.

Нашел как-то слесарь Вася (я так его буду называть) блатной калькулятор,
ну там косинус, синус, функции всякие, и решил блеснуть интеллектом,
поблатовать находкой перед дружбанами. Заходит он, значит в курилку, и
давай что-то там складывать. И так ненароком спрашивает у моего друга:
- Ты не знаешь что такое Answer?
Мой товарищь не растерялся и решил приколоть англичанина:
- Конечно знаю, это анус называется.
После этой фразы Вася, с умным лицом знающего человека, говорит
"Понятно" и удаляется докуривать свою сигарету. После такого поворота
событий раздался взрыв хохота. После чего мой друг спрашивает у Васи:
- Ты хоть знаешь что такое анус?
На что тот с лицом академика выдает:
- Я что в школе не учился? Конечно знаю - косинус, синус, анус!!!

История правдивая, однако, достойно ее смогут оценить люди, хоть чуток
знающие Питер.

Есть у меня хорошая знакомая Алла, которая заканчивает магистратуру
Универа. Девушка очень способная. Есть у нее дедушкина "копейка". Алла
не так давно сдала на права, совершила осенью ряд успешных поездок
загород, сумела при этом подбить мерс, который не пропустил ее отъезжая
от обочины и даже стрясти с его владельца пару-тройку соток баксов на
месте за нанесенный ущерб. Зимой машина стояла в гараже и вот весной
Алла начала совершать поездки на работу. Маршрут с ул. Крыленко на
Петроградскую, где она работает, позволяет избежать больших
автомобильных толкучек, то и дело возникающих в центре города.
Но тут Алла решила впервые поехать на учебу на Васильевский остров. Вот
как пролегал ее маршрут, описанный ей самой:
"по ул. Крыленко до набережной, по набережной по правому берегу Невы до
Финляндского, по ул. Комсомола на Литейный мост. Тут не удалось
повернуть направо на набережную. По Литейному пр. , Владимирскому пр. до
ул. Рубинштейна, по Рубинштейна до Невского пр. , по Невскому до пл. Ал.
Невского. Пара кругов по площади вокруг памятника, безуспешные попытки
таки уйти вправо обратно по Невскому. Далее по мосту Ал. Невского, по
Заневскому проспекту до Кронверка у ст. метро Ладожская, там налево по
пр. Энергетиков до пересечения с шоссе Революции, разворот, по
Энергетиков обратно до Ладожской, по Заневскому до моста Ал. Невского,
через мост и пл. Ал. Невского по Невскому пр. до Дворцовой пл. , по
Дворцовому мосту на Васильевский... ну и там до 22-й линии.
Хорошо, что я выехала из дома за 2,5 часа... Ехала к 11.00 на
конференцию в Универ. Успела."

Александр Никифорович

В Пятигорске было ПТУ, сейчас колледж, а может быть даже академия! Около
него стояли красочные разноцветные стенды (сейчас их убрали), на которых
бли картинки и реклама профессий, по которым готовили в этом ПТУ. Вроде
токари, столяры, швеи… На одном было нарисована девушка в кокошнике и
написано
Народные промыслы:
Изготовление сувениров;
Вышивка;
Резьба;
и кто-то черной краской дописал строчку
МИНЕТ

Как счастливый обладатель животного типа "кот обыкновенный, 4 лапы,
хвост" могу всех уверить - если существует место и время когда эти
представители фауны абсолютно не нужны и даже более того, ужасно не в
тему, то они там будут. Именно в это время и именно в этом месте.

После 4-часового сна человек обычно производит впечатление
невыспавшегося. Но в случае, если до самолета в Крым остается 40 минут,
есть ощущение, что ему намазали зад скипидаром. В дикой спешке я
закидываю несобранные вчера вещи в огромную спортивную сумку, одеваюсь
со скоростью пожарного, бегу до машины со скоростью спринтера, и еду до
аэропорта со скоростью Шумахера. Сдаю багаж, запихиваю тело в самолет.
Успел. Счастье тихо разливается по кровеносным сосудам. Через несколько
часов я буду другом мире. Море, песок, соленый воздух, вино Чорный
Полковник и много почти неприкрытых женских тел, что по сравнению с
грязным финским заливом, пивом балтика и неистребимым запахом горелого
бензина есть не что иное, как рай на земле. Симферополь меня встретил
дождем и сыростью, ну да ладно, алупкские пальмы ждут меня. Сунув сумку
в багажник попутной тачилы я уселся рядом в водилой, трое других
несчастных разместились сзади. Поездка до Алупки на легковушке обходится
где-то в 100-200 гривен, что в принципе недорого. Для кошелька. А вот
для нервов это потяжелее. Стремясь доставить груз побыстрее, водилы
гонят с безумной скоростью (дороги, к счастью, в Крыму неплохие), а
когда эта скорость накладывается на витиеватую горную дорогу - слева
отвесный склон, справа пропасть, то удержаться от холодного пота на
спине и эмиграции сердца в пятки весьма сложно. Вспоминается знаменитая
маршруточная надпись - "полчаса страха и ты дома".
Ну да ладно. Путь закончен. Бодрая бабулька лет 65 вручает мне ключ от
свежеснятой халупы и исчезает. С дикими воплями я сдираю с себя одежду и
лечу в море. Здорово! Утром был в сером Питере, вечером на
субтропическом пляже... Лепота...

Через час возвращаюсь в халупу. Начинаю распаковывать сумку. Из под
футболок, полотенец и шорт вываливается полузадушенный кот и без сил
шлепается на пол. Я некоторое время тупо смотрю на эту образину и
начинаю истерически хохотать. В жизни так не смеялся. Думал все эти
истории из разряда "валялся по полу от смеха" вранье. Нееееее. Звонит
мобильник. Плачущий голос мамы вещает мне о пропавшем животном. Сквозь
смех успокаиваю. Как кот умудрился забраться в сумку, почему я не слышал
его воплей (что в принципе логично, он то в багаже, то в багажнике, а
под конец наверное устал), как его не засекли в аэропорту и почему эта
сволочь обделалась на мою одежду - эти вопросы остались без ответа.

Кота, кстати, Вирус зовут.
Очень символично.

Рассказал знакомый эстонец, работающий в Соединенных Штатах -- весьма
уважаемый в своей области профессор психологии.

Сдавал он там на водительские права (driver`s license -- основной
документ, я достаю из широких штанин, и все такое...). Все прошло
нормально (там с этим гораздо проще, чем в Москве -- теория короче раз в
десять, а на вождении надо проехать одну улицу, не шибко кишащую
машинами, развернуться в три приема и вернуться к ГАИ, причем это все
происходит на собственной твоей машине, которую ты знаешь как свои
последние три пальца), но только на одном из светофоров он остановился
на зеленый... волновался, видимо.

Возвращаются они к пункту выдачи прав, и инспекторша его спрашивает:

- А на зеленый-то вы зачем остановились?

На что, подумав полминутки, этот товарищ ответил:

- Я работаю в университете.

Больше вопросов к нему ГАИ не имело. Почему он так ответил, объяснить он
до сих пор не может.

В нашу среднюю 41ую с углубленным изучением, кто-то притащил
искусственное (пардон) дерьмо. Радости полные штаны. Всем хотелось
потрогать и пощупать. От настоящего дерьма, то искусственное было не
отличить - лишь только взгляд непосвященного фокусировался на коричневых
кольцах - срабатывали рефлексы и фантазия. Ребята в основном гыгыкали и
весело обсуждали, кто же это так вот под партой ухитрился (неудобно же).
Девчонки морщили нос и краснели (им было стыдно уже за то, что
прекрасная половина человечества тоже в общем то, ну как бы это сказать,
ну.. г-хм) Кого-то тошнило, а кто-то даже хотел открыть окно и т. п.
Потом, конечно, когда выяснялось, что это «подделка», всем становилось
весело и хорошо, и хотелось помять и подержать диковинку. К слову
сказать, все были учениками 11 класса. На уроке Химии, сговорившись всем
классом, подложили этот кизяк химичке под кафедру, рядом с учительским
столом. (А химичка у нас была!!! Зверь!!! Супер-бизон!!! .. она щас
дирек. короче). Заходит она в класс садится за стол, открывает журнал и
вызывает Жеку Г. к доске. Жека выходит, берет мелок и начинает карябать
какую-то там формулу. Тут взгляд химички падает на какушку и она,
ничтоже сумняшеся восклицает: «Ой!!! А у нас что здесь собачка
была???!!! » И (буквально) вылупилась на Жеку. Тот не растерялся и
говорит: «А что там... ошейник?!!! » Класс выпал в осадок.

Только что, саму попросили приказ набело перепечатать, как самую
задержавшуюся " Не смотря на обязательную для всех сотрудников подписку
о неразглашении информации, составляющей коммерческую тайну, (см. Пункт
№$ стандартного Трудового Договора), имеютcя случаи несанкционированных
публикаций бла-бла-бла,
С целью, бла-бла-бла, а так же!!! Для укрепления трудовой дисциплины,
приказываю! В случае опубликования бла-бла-бла, !! В средствах массовой
информации, в том числе и электронных, !!! В частности anekdot.ru!!
Ввести штраф в размере премии!!
!!! Пойти, что ли, на себя стукануть, пока наш особист не ушел?! И кто
те, как минимум двое из нашей шарашки, суда заглядывает??

Kissy

Все слышали, что в Ираке в заложники берут из тех стран, что свои войска
оправили. И убивают потихонечку.
Все слышали, что Украина отправила контингентик.

И что?
А вот что.
Давеча взяли одного русского и шесть хохлов.
И кранты бы, кажись, хохлам. Прибили бы их иракцы, как того итальянца,
НО!
Но хохлы сказали, что они - РУССКИЕ. Перед ними извинились и отпустили.
Офигеть!
Как с Москвой разговаривать - так "незалежны", а как за жопу возьмут -
так русские!
Прикольно.

Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне.
Со мной в купе ехала одна девушка. Стройная, симпатичная. В черных
джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке,
но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку
на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках.
Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее
разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под
тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она
иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов...
Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала
ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел
споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим
чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в
пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая
проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати
совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными
ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по
оконному стеклу.... Да и при свете ей будет стыдно.... Есть ли там
выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира.
Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал
из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас
не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились.
Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать
и пошел тоже покурить...
Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так
же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а
голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову
свою куртку...
Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом
подумал: "Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о
стекло, и темно ей под ней..."

Видеозапись взятого в плен солдата США была вскоре показана в эфире
спутникового телеканала "Аль-Джазира". Как сообщает Reuters, на пленке
изображен рядовой 1-го класса 20-летний Кит Мопин (Keith M. Maupin) в
окружении пяти иракских боевиков.

"Меня зовут Кит Мэтью Мопин. Я солдат первой дивизии. Я женат, у меня
10-летний ребенок. Я приехал освобождать Ирак, но я не хотел
отправляться в Ирак, я хотел остаться со своим ребенком", - сказал
пленный солдат на видеозаписи.

**** Вот так вот американцы размножаются: в 20 лет и 10-ти летний
ребенок.

Идет бабулька, божий одуванчи, по поликлинике №_6 г. Владивостока и
говорит про себя вслух: "Анализ мочи СДАЛА! , слава богу"!!!

Было это в бытность моей работы заместителем декана одного из
Хабаровских технических ВУЗов.
Принимается экзамен по истории. Принимает мой бывший однокурсник,
Сергей, к которому в том момент я ввалился в кабинет дабы составить
график перездач для двоечников.
Отвечает староста группы. Девушка. Не блондинка.
Вопрос ей попался "Войны Петра 1". Вопрос так себе. Но мой однокурсник -
это фанатик войн и техники, воэтому я сразу начинаю сочувствовать
студентке. Отвечает она не ахти как. В результате ей начинают задавать
наводящие вопросы:
Сергей: На каких морях воевал Петр?
Студентка: На Азовском.
Сергей: А еще?
Студентка: Черном.
Сергей: А еще?
молчание.
Сергей: На этом море была Северная война.
Студентка молчит.
Я: это море омывает берега Эстонии, Латвии, Литвы, России, Дании,
Швеции, Норвегии... и пр.
В ответ молчание.
Я и Сергей хором: Ну туда Петр окно в Европу прорубил!!!
Студентка: Охотское?
Вот и думай после того о фразах юмористов по поводу того, что у русских
все не так, даже путь в Европу "окном" обозвали...

Тут разрешите из жизни момент рассказать. С полгода назад дело было.
Надо было серверу "железо" сменить и в программах много чего исправить.
На ходу сие не сделать, а выходные заняты. Гулянка какая-то намечалась.
Тогда я со вторника на среду остался и за ночь, пока все тихо спят и все
сделал.
Это присказка.
Часа в три ночи звонок. Надо сказать, что я после 19:00 трубу не
поднимаю и асю тушу.
А тут у меня настроение хорошее, что все идет по плану. Поднял трубку,
как положено представился. На проводе какой-то дедуля. Компьютер ему
нужен. В четвертом часу ночи. А у меня настроение хорошее. Думаю давай
приколюсь? На какой минуте дед поймет абсурдность ситуации.
Рабочая станция включена, сервера исправны, интернет в порядке.
И я спокойненко так, очень вежливо и подробно побеседовал с ним. Минут
на сорок. Кампутер его внучку подобрали, сканер, принтер, звук...
Обсчитал, рассказал. Короче, как будто три часа дня на дворе и я типа
манагер. Дедуля (пенсионер военный) остался очень доволен. Временная
метка в его мозгу так и осталась не использованной. Распрощались. Я
потом поржал в тишине сам с собой на тему, что Дед прикола не вкурил. И
забыл.
Проходит неделя. Может две. Появляется тот дедок с внучком (хм! , ну да
не о нем речь...) по номеру Заказа "поднимают", покупают, забирают. Я об
этом потом уже узнал. Меня тогда не было.

Суть: дед решил, что круглосуточное обслуживание это типа фишка конторы
и оттого она кул. Запросто, что друганам эту историю пересказывает. Типа
есть такая славная круглосуточная контора.

gc

Когда уже и ежам стало ясно, что механический кодовый замок с
гладкополированными металлическими кнопочками на двери подъезда от
непрошенных пришельцев -- бесполезен, муниципалитет решил поставить в
нашем доме замок электронный. Когда-то поставили, когда-то сообщили код
жильцам.

Было это давно.....

Вчера в 21:00 я обнаружил, что замок работает.

Сегодня в 19:40 я обнаружил, что замок сломали.

Следов официального письма с предупреждением о восстановлении замка или
другой попытки заранее напомнить жильцам код я не обнаружил вообще.

А вы все -- Путин, Путин........

крис

"В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную
паузу... на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО!"
(Основные N 1, 16.04) Десять лет назад забавно было читать "Известия":
на второй странице - очередное разоблачение "пирамидных" жуликов, на
четвертой - реклама МММ в полный разворот!

Народ перестает ездить в "большом" общественном транспорте и переседает
на маршрутки. Ну один народ не может перебазироваться... понятно.. и с
ним переезжает и весь юмор ситуаций в общественном транспорте.
Вечер... маршрутка... едем... По пути за неимением лучших развлечений
(ну не попалось симпатичных девушек за которыми можно ненавязчиво
наблюдать...) читаю книжку. Вдруг спереди слышу как по мобиле человек
втирает что-то по поводу CD-RW-шников... Тихонько радуюсь: Все-таки
популяция компьютерщиков растет!
И тут... сзади тоже человек по мобиле что-то просит ему переслать по
мылу... Прислушиваюсь... Дословно:
- Мне нужно чтоб ты прислал мне ЕХЕШНИК WINOWS XP!!! :(_____)

Уже не видя книжки пытаюсь запихить весь дистрибутив Win XP в один
файл... много получается... понимая это пытаюсь прикинуть канал у
человека и нелимитированый трафик дома, чтоб качать дистры виндов...
завидую... недолго.. :) Оказалось, что человеку нужен был (зачем?)
только файлик winnt.exe Человек на том конце "провода" видимо тоже имеет
"правильный" склад ума, потому что объяснять что надо чуваку пришлось
минут 5.. :)

Вобщем с человеком сидящим впереди (ну который про CD-RW втирал)
обернулись и заржали мы практически одновременно. :)))

Вот и думаешь: А нужна ли популяция ТАКИХ компьютершиков? :)

Не знаю как вам, а мне было весело еще минут 15.. до самого дома! :)

Kuzmich

Подставы на дорогах.
Если кто то думает, что подставы на дорогах ушли в прошлое после
принятия обязательной автогражданки, то -дудки!))). "Пираты Карибского
моря" все еще рассекают в поисках жертв. Еду в среду по МКАДу,
время-около восьми вечера. Замечаю серебристую "двенадцатую", так скать,
шик-блеск по АвтоВАЗовски. Тонированная, как танк, естессно, без
номеров. Ладно, смотрю, они меня выбрали, я один, семерка новая, сказка,
короче. Иду по третьему ряду, они чуть правее от меня, держаться так,
чтобы в моих зеркалах заднего вида их не было видно. Долго так едем, от
Капотни до Бутово. А, была, не была, полная страховка у меня, да и даром
что ли штангой занимался. Начинаю перестраиваться в право, легкий
толчок, гудки, в общем, есть контакт. Братки прижались на бровку, и
машут руками, мол, фигли ты нам машину то порвал. Я оттормозился прямо
на своей полосе на МКАДе, аварийка, выхожу посмотреть, чего там у меня.
Между нами метров 100. А хрен там! Ничего у меня, даже грязька на
бампере заднем моем на месте, а у них-левое переднее крыло, как
консервным ножом распоро, и провода от поворотника так сиротливо торчат.
Братки с праведным гневом советуют подойти поближе, дабы контактным
способом доказать мне, что я, ну, мммм..... , не прав совершенно и права
купил 18 лет назад, оформив их на своего дедушку-героя. Вместо этого,
делаю характерное движение средним пальцем и начинаю звонить по мобилке,
точнее, делаю вид. О чудо! Робин гуды срываются с пробуксовкой и уходят
в даль светлую. Ладно, доезжаю до ближайшего поста ДПС, в районе
Ясенева, подхожу в старлею с автоматом:
- Так и так, шалят на дорогах то.
Орган правопорядка ответствует:
- Ну?
- Точно, вот только что пытались.
- А я что могу следать то? Вот ежели тебя бы в Ясенево притерли, то
тогда... может быть...
Проявляю участие о всех остальных гражданах.
- Так давайте по постам передадим, чтобы проверили их, кто, чего.
- А номер запомнил?
- Нет у них номеров.
- Так по Москве миллион таких двенадцатых ездит.
- Но не у всех же крыло в трубочку завернуто левое, да и номеров нет .
- Парень, надо сажать тех, кто там(жест пальцем вверх). Довели страну,
понимаешь.....
Фсе, граждане, я поехал от органа с автоматом, свято будучи уверенным,
что последний приличный человек в милицейской форме, это Михалковский
Дядя Степа. Да и то, виртуальный... Граждане!!! На МКАДе по прожнему
подставляют, на своем опыте проверено. Выбирают тех, кто один в машине.
Надейтесь только на себя, если подставят, ни в коем случае не сьезжайте
на обочину. Запирайтесь в машине, звоните знакомым, друзьям и в службу
спасения. А про милицию-ЗАБУДЬТЕ!!!

О детском восприятии. Друг недавно рассказал.
Его сын (4 года) после детского сада выглядит совершенно расстроенным,
почти заплаканным. Долго не признается в чем дело. Наконец, родители
уговаривают его рассказать, что стряслось. Оказывается, в тот день среди
мальчиков его группы возник принципиальнейший спор, кто из их пап круче.
Довольно быстро нашли критерий- круче тот папа, кто приезжает забрать
сына на большей по размеру машине. Самым крутым был признан мальчик, за
которым приезжал папа на черной внушительной 31-й "Волге". Далее
следовали папы на иномарках типа "Опель" и "Тойота", в группу
"неавторитетных" попали родители- обладатели разных моделей "Жигулей". К
сожалению, сына моего друга не взяли даже в эту группу, сказав, что его
папа ездит "вообще на какой-то детской машинке" и что его крутизна как
бы вообще "ниже плинтуса".
Жена моего друга не могла скрыть торжествующего смеха. Ведь она так
долго отговаривала мужа от покупки подержанного Porsche 911...

Живу в Калифорнии, не давеча как вчера, еду на работу и вдруг на здании
Мак Дональдc, знакомом до тошноты, новая вывеска: " A whole new menu.
Now tasty!" Перевод такой: "Полностью новое меню. Сейчас вкусно!"

Есть у нас в городе несколько коммерческих маршрутов автобусов. Проходят
они так, что значительно сокращают время в пути из пункта А в пункт В.
Цена чуть повыше, чем на обычных, но тут уж сам решай – либо дешево, но
долго, либо подороже, но быстро. Да и если муниципальные автобусы – это
ЛиАЗы годов заката застоя и рассвета перестройки, то на коммерческих
маршрутах – новые ПАЗы и б/ушные DAEWOO и прочие HYUNDAY.
Так вот, захожу однажды в такой автобус и вижу объявление: «Предприятие
«Транссервис» примет на работу водителей категории D со стажем работы не
менее 5 лет. Знание английского и корейского языков приветствуется. Тел.
…»
Интересно, много ли в нашем уральском городке водителей со знанием
корейского языка?

О некоторых особенностях национального восприятия.

Есть у нас на офисной АТС такая функция - "перевод звонка" (ну это когда
с одного аппарата на другой звонок переключается).
На обычных панасониковских телефонах эта функция реализуется так:
нажимается на полсекунды рычаг телефона (не сильно дольше, иначе просто
отбой звонка будет, и не сильно короче, иначе ничего не произойдет),
потом набирается нужный номер и трубка кладется.
Так вот, собственно, в процессе объяснения пользователям того, как это
нужно правильно делать, выяснилось, что лучше всего работает такая
инструкция: нажимать трубку надо на слово "хуяк" - "Хуяк! - и отпустил
рычаг".
Срабатывает в 100% случаев :), а все остальные объяснения, типа,
"коротенько так рычаг нажми", и т. п. - не всегда..

Только что на работе в курилке:
Машина вообще хорошая. Светлая такая. Мурена.
Женщины, блин :)

Вишневые воры, вон!

Воровство фруктов и ягод из садов дачников заигравшейся пацанвой - дело
обычное и привычное. И борются с этим обычно просто - с помощью лопаты,
бега, и такой-то матери.

Так поступал в свое время мой прадед. И в саду моем не воровали вишню -
достаточно было посмотреть на здоровенного мужика с иссеченной шашкой
лицом, заросшего клочковатой бородой, который с бодрыми матюками выбегал
во двор при малейший признаках грабежа. Да уж, этого было достаточно,
чтобы раз и навсегда потерять тягу к чужому добру.

Но годы шли, прадед умер, его сменил дед. Не обладаючи столь устрашающей
внешностью, он, однако же, обладал хитрым аналитическим умом, умеренным
артистизмом и неплохим знанием психологии. От вишневых воров он
избавился гораздо более остроумным способом. Жажда чужого добра пропала
у местных мальчишек, когда они увидели деда, стоящего с медицинским
шприцом, и скрупулезно вводящим мутноватую жидкость из баночки в каждую
вишенку. Рядом валялся огромный пакет с внушительно надписью
"Слабительное".

P.S. В банке, слегка подкрашенной изнутри белой краской, разумеется,
была просто вода. Надпись "Слабительное" на бумажном пакете из-под
цемента рисовал я сам - по трафарету. А деду досталось исполнение сей
грандиозной мистификации. Варенья в тот год мы наварили втрое больше
против обычного.

Взято у

Неповторимый горно-холмистый пейзаж. Геологи располагаются на ночлег. И
снимают все это только что приобретенной кинокамерой - для потомков, так
сказать. Камера выхватывает брезентовые палатки "домики бомжа",
раскиданные там и сям рюкзаки "колобки". А вот и костер разгорелся, в
кане кипит ароматное жизло, водочка разливается в подставленные кружки,
благо спирта - завались, набрали "для протирки оптических осей".

Но что это? Камера выхватывает ближайший холм. Из-за него нестройной
толпой вылетают басмачи. Классические, в каком-то рванье, на тощих
клячах. Камера выхватывает еще один холм - противоположный. Из-за него
выезжают гордые красноармейцы. При папахах, винтовки со штыками, кони
украшенные красными тряпками. И сшибаются в жестокой сече с басмачами!
Камера дрожит, сразу видно, что снимающий очень удивлен, но от роли
оператора не отказывается. Мелькают удивленные рожи товарищей по
экспедиции.

Из-за ближайшего холма выезжает машина. С ее крыши спрыгивает пухленький
человечек и подбегает к камере. Запись идет без звука, но по губам четко
читается "Блядь, опять эти ебаные геологи в кадр попали!"...

А бобина с пленкой до сих пор лежит где-то...

Взято у

Вчера видел рекламу в магазине сети ДЦ на Крещатике -
"В случае если товар не подойдет - вы можете вернуть его обратно." И
рядом лейблы Олвейс, Тампакс, Тайд, Памперс..

На этом все не закончилось Иду дальше - смотрю ребята брейк данс танцуют
на улице на куске линолеума - вяленькие какие-то, но все еще бегают,
прыгают итп.. Рядом толпа такая в шеренгочку - типа наблюдают..

Отхожу. Смотрю, стоит табличка просто гениально объясняющая ситуацию -

"ТИР"!!!

Анекдот.ру прочно входит в нашу жизнь. Мало того, что читаешь его
постоянно, так еще и в других областях... В Рамблере набираю в поиске
"ремонт ауди а4", получаю 1. инструкцыя по ремонту автомобиля ауди а4
(материал для занесения в истории); 2. ... правильно, ссылку на историю
на анекдот.ру!

Ну про то, как резиновую лодку клеили я вам рассказал. Теперь о более
грустном: о государственной регистрации сего плавсредства.
Есть контора такая, зовется ГИМС (Государственная инспекция по
маломерным судам). Она регистрацией и надзором занимается, а заодно и
корочки судоводителей маломерных судов выдает после соответствующего
обучения и экзаменов. Выдает государственные номера плавсредствам. И еще
проводит техосмотр плавсредств.
А вот ежели лодочка незарегистрирована/нет техосмотра/прав на вождение -
штраф 1500 рубликов с конфискацией плавсредства до оплаты штрафа. Самое
забавное, что регистрацию и техосмотр надо делать даже на резиновые
гребные лодки! (если грузоподъемность более 225 кг.) Кто придумал такой
бред сказать трудно. Но оно имеет место быть. А, соответственно, мы и
отправились вчера в московский областной ГИМС за заветными корочками
"Судовой билет гребного (парусного) судна".
В общем, это преамбула была.

Как ни странно, посетителей небыло и в очереди стоять не пришлось.
Документы все оформили быстро, сбегали в банк заплатить за регистрацию и
получили корочки. Но вот сотрудники ГИМСа откровенно веселились (видимо,
им куда как чаще приходится регистрировать моторные лодки, яхты и т. п.,
чем резиновые изделия уфимского завода):
- А зачем вам регистрация, на гребную-то лодку?
- Так положено же! Вы в ГИМСе правила такие сами же установили.
- Да ладно, кто будет гонять гребную лодку-то? Мы такие лодки не
трогаем!
- Ага. А кто в 2003-м году байдарочников с ОМОНом гонял?
- А, ну да... Было дело. Ну так это ж в прошлом году было! И гонял
московский городской ГИМС, а не подмосковный!

Выдали нам корочки. В судовом имуществе написали: электрический фонарик
(это зачем? чтобы ночью в лесу с попойки палатку можно было найти?),
спасательные жилеты в количестве человек на борту, ЯКОРЬ (кто-нибудь
может мне объяснить, зачем в резиновой лодке якорь?), черпак (тоже очень
нужная вещь: а вдруг после того, как впишешься в корягу, лодка не сразу
ко дну пойдет?) и (_ВНИМАНИЕ_!!!) ДВА ВЕСЛА! Ну покажите мне мне того
идиота, который решит покататься в гребной лодке без весел! :-)

Эх... А ведь еще техосмотр проходить...

С наилучшими пожеланиями, героический экипаж маленького, но очень
гордого речного судна с номером 26-63МЦ.

Короткая история из разряда тех, в конце которых обычно пишут: "Все!
Занавес", "Все упали" или "Я в ауте".

Зашел я вчера к товарищу который умудрился подхватить воспаление легких
и проваляться три недели. Занес зарплату. Событие, понятно дело,
приятное. Вроде как обмыть полагается, ну и за выздоровление выпить. Но
думаю, он еще не выздоровел совсем и очень нужен на работе - не буду
ничего брать. Так и зашел. Ну, сидим, чай пьем, разговоры разговариваем.
А товарищ только недавно, пару месяцев как потерял свободу - женился
всмысле. Так вот жена его и начинает заводить тему - а не попить ли нам
пивка? Мы, конечно, помялись немного: он болеет, она какие-то таблетки
пьет, но все же она нас уболтала :-). Сходили мы за пивом и рыбкой.
Сидим, пьем - уже пиво. Разговоры пошли более оживленные.
Тут для полноты картины нужно пояснить, что дело происходит на Украине,
а точнее в Одессе. Жена же у него из Воронежа россиянка то бишь. Ну и
периодически, естественно, беседа переходит на межнациональные
отношения: "Россия-Украина", хохлы-москали и такое прочее. Все, самой
собой разумеется, без мордобития и рванья рубашки на себе, с приколами и
подколами на темы водки, сала и прочей национальной атрибутики. Ну,
живем мы так.
Наконец наступает момент, когда все уже литра по два приняли, и жена
товарища, перейдя в фазу легкого просветления, начинает сыпать перлами
женской логики из разряда «Да пошла ты со своим утюгом». После одного из
таких перлов, отсмеявшись, я говорю:
- -Нда, пьяная женщина - это что-то.
На что последовал незамедлительный ответ:
- -Я НЕ ПЬЯНАЯ - Я РУССКАЯ!!!!!!!!!!!

Дальше нам с товарищем осталось только выбрать один из вариантов
перечисленных вначале. На моей памяти так кратко и емко выразить все
богатство национального колорита еще никому не удавалось.
Всем удачи!

Моя дочь школьница 7-го класса сидит делает домашнее задание и
спрашивает у мамы:
- Как пишется Ничего?
Та не расслышала и говорит Чего?
- Ничего.
- Я тебе по огрызаюсь.

Когда-то я помогал дружбану выносить старую мебель на свалку. Заодно
выносили и старый холодильник времен Хрущева, очень громоздкий и
тяжелый. Намучались с ним просто немерянно - пока на площадку вытащили,
пока с третьего этажа по узким лестницам спустили, да еще и до мусорки
его тарабанили. Холодильник сам уже несколько лет не работал, но по
внешнему виду ведь не скажешь - у моих деда с бабой стоял ЗИЛ или ЗИМ
который еще при отце народов работал, и жужжал будь здоров не кашляй.
На следующий день прохожу в том дворе и смотрю - мужик на санках (зима
на дворе) тот самый холодильник с мусорки везет. Потеет бедняга,
холодильник так и норовит с саночек завалиться, да и снега уже как-бы
нет, так что санки почти по голому асфальту шкребут. Наверное, догадался
я, дедок подумал что холодильник в рабочем состоянии или его еще можно
починить, и решил добро со свалки забрать домой. Я представил себе
картину как дедок прется с этой грудой лома к себе на этаж, как он
затаскивает его себе на кухню, как включает его в сеть, и как он в итогe
ни хрена не работает (всякая починка исключена).
Меня так на смех пробило, стою, смотрю на дедка и ржу в три горла. Вот,
думаю, потеха, надо будет посмотреть как дед его по лестнице тащит,
может даже пособлю родимому.
Дед к тому времени справился с входной дверью и приступил к разгрузке
санок. Тут у меня совесть проснулась, нехорошо ведь все-таки, смотреть
как человек зря мучается. Подхожу к деду и говорю, так мол и так,
холодильничек-то накрылся давно. Давайте, мол, я его вам помогу обратно
на свалку отвести.
А дед так посмотрел на меня не по-доброму, и говорит: что, сынок, тебе
тоже холодильник нужен? Ну так вот, я его, говорит, первым нашел, так
что давай котись по своим делам.
Я не стал деда разубеждать. Зато я получил огромное удовольствие на
следующей неделе, когда наблюдал как дед со своей старухой катит тот же
холодильник обратно на свалку на огромной тележку из овощного.

Картавый

вдогонку к истории о ссыльном Пушкине от 15 апреля.

Мой друг (Д) работал в Штатах одно время с украинцем (У) канадского
происхождения. Украинец тот был человеком с широким кругом интересов.
События и герои разных лет на его исторической родине входили в этот
круг(озор). В одно самое будничное утро украинец подходит к моему другу
и говорит...
(У) Я столько читал про Украину, но до сих пор не представлял как много
там чернокожих!
(Д) Откуда ты взял?
(У) Из фильма Оксану Баюн, снятый HBO (тот же канал снимает Cекс в
Городе - Aвтор).
(Д)?????
(У) Ну, в фильме показывали как школьница Оксана выступает на юношеских
соревнованиях по фигурному катанию - а на стадионе среди публики почти
половина чернокожие школьники и их родители

(Политкорректный Занавес)

Вместо эпилога.
Александр Сергеич, конечно, сукин сын и внук чернокожего вождя, но чтобы
по пути на Кавказ и/или с Кавказа.... , да так, чтоб все провинциальные
стадионы его потомками заполнились - пусть и наполовину!

Наверное многие знают, особенно кто интересуется спортом, что недавно
"великий хохляцкий ученый" Доктор Кличко, по совместительству
горе-боксер несколько раз хорошенько получил в Лас-Вегасе по мордасам от
некоего афроамериканца. Так вот одно из отечественных СМИ опубликовало
следующее:
"Сам боксер после суток молчания РЕШИЛ ОБЪЯСНИТЬ журналистам причины
своего поражения и поделиться планами относительно своего будущего в
боксе. (Далее, видимо, прямая речь главного героя)
- Я НЕ МОГУ ОБЪЯСНИТЬ того, что случилось».
("Российская газета" номер от 13.04.2004 г. стр. 16)
Вот теперь всем все стало понятно. Вполне емкое и краткое резюме.

Сюжет для рекламы МТС "Люди говорят".
Договорились вчера встретиться с одним чудом на БЕЛОРУССКОЙ кольцевой в
центре зала.
В 7 вечера там народу масса. Пятаясь найтись в толпе стала под стеночкой
и созваниваемся.
- Саныч, ты где?
- Я тут на лавочке сижу, газетку читаю, тебя жду...
- Бросай газету, двигайся к эскалатору, я тут напротив лестницы тебя
жду!
- Ну... двигаюсь... нет тебя...
- О! Вроде твои очки в толпе мелькнули... А нет. Не ты. Ну где же
ты???!!!
- Иду... Нет тебя...
- САНЫЧ!!! (уже с надрывом) Ты по какую сторону от лестницы?!
- От какой лестницы?
- ?!!! В центре зала - переход на зеленую ветку...
- Не знаю где зеленая ветка, а у меня переход на Баррикадную...
- ... !!! Стой на месте! Я сейчас приеду!

Решили мы приобщить детей к музыке. Купили электроорган.
А к нему вместе с инструкцией прилагается самоучитель игры с мировой и
поп классикой. Я, вспомнив детство, резво выучила первое произведение -
"Бедная Лиза" Бетховена. Облегченный вариант, конечно.
И вот, пробегая как то мимо музыкального магазина, решила порадовать
публику своей игрой! Ну счас я их уложу!
Подошла к органу и раскорябила пальчики, чтоб сразу попасть в нужные
нотки и...
Прямо перед носом вместо нот лежит объявление:
"Уважаемые господа! Если вы не умеете играть на органе, или только что
выучили "Бедную Лизу", пожалуйста, не трогайте орган!!! Мы с утра до
вечера вынуждены выслушивать эти жуткие звуки.
Наш коллектив в полном составе проходит курс лечения у психиатра.
Пожалейте нас!!!"
Сложила я пальчики, тихо вышла...
Надо посмотреть, что там в конце самоучителя.

Еду, короче, впереди машина, за рулем баба, а на заднем стекле
надпись:"Женщина за рулем, как фашист в танке". Да уж...

История эта произошла довольно-таки давно и стала в нашей семье
анекдотом.
Однажды мы, будучи в деревне (лето, грибы-ягоды и т. д.), почти всей
семьей (т. е. : я, мама, тетка моя, бабушка и две сестренки-близняшки)
пошли в лес, как раз за этими вышеупомянутыми грибами. Разбрелись,
значит, по лесу (чтобы никто друг у друга под ногами не путался и добычу
из-под носа не уводил! :))). Периодически проводим перекличку "Ау-ау".
Все откликаются... кроме одной близняшки. Крики становятся все громче и
истеричнее: "Ка-а-а-тя! Ка-а-а-тя! Ау-ау!" Собрались уже все на полянке,
кроме Катьки, и дружно продолжаем орать. Не отзывается ребенок и все
тут! Волки, что ли съели?! После особо истеричного вопля (не поручусь,
что не матом), выходит эта коза из ельника и выдает фразу от которой все
просто попадали: "Ну чего вы орете?! Я ЖЕ ВАМ КИВАЮ!"
Вот так вот! Кивает она нам, видите ли, а мы, бяки нехорошие, все равно
вопим! :)))

Шушенька

Со слов друга.

Подъезжаю утром к офису, в надежде, что на парковке еще есть места. И
действительно, в центре стоянки виднеется сиротливое серое пятно,
каким-то чудесным образом еще не занятое. Направляю свою Хонду именно в
сторону этого свободного места. Но не тут-то было! С неба свалились что
ли, но около этого серого пятнышка одномоментно оказались два других
автомобиля. Первый - навороченный, супер заряженный Мерс SLK, весь
стремительно-спортивный вид которого говорит о том, что он всерьез
намерен встать на единственное свободное место на стоянке. Второй - не
менее навороченный, супер-пупер респектабельный Лексус, который сделав
распальцовку, подобно слону не обращает никакого внимания на притязания
моськи - Мерса. Моя старенькая Хонда, честно говоря, не стала вступать в
этот спор, а решила просто понаблюдать, чем закончится эта битва
титанов. Мерс и Лексус, рассчитав пространство и время, сделали по шагу
в направлении свободного места. Посмотрели друг на друга. Сделали еще по
одному шагу. Снова переглянулись. Сделали каждый по третьему шагу, и
чуть не столкнулись лбами. Первым не выдержал водитель Мерса. Открылась
дверь, и из нее вышла этакая классическая бизнес-леди. Начала орать,
мол, куда этот долбанный Лексус лезет. Из Лексуса выкатывается Новый,
стандартной комплектации, то есть, лысый, с толстой шеей, с толстой
цепью вокруг нее и все такое. Начинает спорить с бизнес-вуман. Грубит.
Бизнес-вуман не выдерживает, и, кивая на респектабельную машину Нового,
визгливо делает недвусмысленный намек: "Всю страну разворовали, гады!"
На что Новый хладнокровно, но также кивая на машину бизнес-вуман,
по-философски замечает: "На себя посмотрела бы, дура!"

Сегодня нашел в спаме интересное утверждение. Цитирую:
"Вы понимаете, что сейчас гораздо важнее уметь хорошо говорить, чем
иметь престижное образование и быть просто великолепным профессионалом".
(Из объявления о курсах ораторского мастерства и искусства общения, при
Московском Пед. университете.) О, времена! о, нравы!...

Замечательную картинку опубликовали на сайте правительства нашей
республики.
http://www.gov.karelia.ru/Photos/photo.html?id=2166
На фото наш председатель правительства, на груди лента "Человек" -
чтоб никто не засомневался, что и правда человек, а абы кто

Навеяло историей о ксероксе

Работю в центре, где есть прайс-листы. Так вот старперы их коверкают как
хотят. Перл: Дайте мне СПРАЙТЛИСТ

О современной литературе.
В качестве преамбулы расскажу немного о себе – не хвастовства ради, а в
целях конкретизации деталей возникшей проблемы. Итак, в общем-то неглуп
(школьная медалька из псевдодрагметалла и пролетарский цвет дипломной
ксивы тому подтверждение), с литературой всегда дружил, хрестоматийные
шедевры проштудировал практически в полном боекомплекте: от львов
николаичей и Федор михалычей до декадентов и соцреалистов. Причем иногда
и не без удовольствия. Однако ж, чего греха таить, в последние лет 5,
т.е. в начальный, а потому, наиболее тяжелый период профессиональной
деятельности в означенном плане у меня наметилась ощутимая брешь,
наличие которой иначе как постыдным фактом биографии в будущих мемуарах
и не назовешь. Общение с актуальной печатной продукцией ограничилось
лишь «периодикой» (от «Коммерсант дейли» и «Эксперта» до
«Экспресс-газеты» и «Men’s Health»), а также, опять же к стыду своему
признаюсь, низкопробной беллетристикой из разряда pocket book,
употребляемой, правда, исключительно перед сном как антифриз для
задубевших от дневных перегрузок внутречерепных полушарий. В общем,
мягко говоря, не густо. И вот вознамерился я, ничтоже сумнящеся, сии
безобразия прекратить и книгопечатную справедливость, соответствующую
фактическим и заложенным в перспективу значениям собственного IQ,
восстановить. С чего ж начать? Конечно же, с изучения нонешнего книжного
рынка столицы, литературного мейнстрима, так сказать. Просматриваю
рейтинги «Москвы», «Библио-глобуса», «Мира книги» - везде в первых
строках стоят фамилии тов. Коэльо, Мураками и еще там кого-то. Что-то о
них слышал, но значения, сами понимаете, не придавал. Теперь решил
наверстать упущенное и начать с главного хита, особенно цитируемого в
вышеперечисленных рейтингах: «Алхимика» П. Коэльо, тем более, брошюрка
сия оказалась в наличии у одного моего знакомого, так что и бегать по
прилавкам, чего я крайне не люблю, не пришлось. Первые же страницы этого
чтива повергли меня сначала в изумление, потом в досаду, переходящую в
уныние с дальнейшими предпосылками к возникновению комплекса
неполноценности. Эту книжицу детского формата, детской толщины,
написанную детским шрифтом, я читал месяца полтора. По прочтении могу
охарактеризовать это сверхпопулярное произведение как бред
несовершеннолетнего наркомана, которого строгая мама заставила
рассказывать колыбельную сказку младшему братишке на самом пике
абстинентного синдрома. Вот он и перестарался, бедолага. Язык
повествования – примитив полнейший, по-моему, в «раскладушке» про Машу и
медведей литературной изысканности и гармоничности изложения куда
больше. Про сюжет и говорить не хочется. Все читанные ранее мною pocketы
с их «зона-разборка-киллеры» и прочей дебилизной – просто рафаэлевские
подлинники рядом с репродукцией из школьного учебника за 6-й класс.
Кто-то мне сказал, что, дескать, великий смысл заложен в сем
произведении, великая философская идея. На спор: найду с десяток таких
глобальных концепций, начиная от идеи всеобщего благоденствия и
заканчивая подтверждением теории схоластического экзистенциализма в
монументальнейших произведениях типа «Необычайных приключений Кубарика и
Томатика» или «Каникул в Простоквашино».
Сначала, повторюсь, я действительно приуныл: неужели я оказался таким
тупицей, что не осилил даже «метрошное» чтиво продвинутых студентов?
Желание более детально изучать прочих номинантов и лауреатов книжных
«топов» исчезло напрочь. А потом решил: а не пошло ли оно все к таким-то
родственникам! Всякие там латиносы «коксухи» своей как «навмазюкаются»,
да как начнут, не отходя от плантации, кумарозами и передозами своими
бумагу марать, втирать всему прогрессивному человечеству свое, через
обгашенные вусмерть мозги, видение мироздания; а человечество
вышеозначенное всю эту тюрю блевотную схавает, не поморщится, да еще и
добавки попросит. ОБНОНа на них нет, а то корпели бы сейчас, как и все
наркоши, на «кичах» да на «принудиловках». И хорьки они все позорные,
эти латиносистые и косоглазые псевдогении, супротив нашего Федор
Михалыча. Об того тоже немало мозгов (особливо, школьных) разбилось
всмятку, немало извилин струнами распрямлялось – а все ж, поди,
классика: язык, сюжетные линии, отображение реальности, психология
героев. …В общем, вернул я книжицу приятелю, поблагодарил сдержанно, а
по пути назад заглянул в газетный киоск. А там – «Экспресс-газета» и
что-то про Филю, Аллу, Галкина и, по-моему, даже Борю Моисеева. Ну что
ж, возьму, почитаю на досуге. Не Достоевский, конечно, но все ж куда
роднее, понятнее, а потому и полезнее для души. А «Войну и мир» с
«Бесами» я еще перечитаю. И не раз.

Говорят, американец увидев "Венеру" С. Ботичелли воскликнул:"О, Adobe
Illustrator!"

Только что в яндексе сделал запрос: "на чем выгодно делать бизнес", и
первая ссылка гласит: "OPEC.RU: : В России выгодно делать бизнес на
государстве..."

вот и думай теперь...

Спрашиваю у дочери:
- Ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
- Да, папа, уже грузится!

Наш друг, товарищ и сослуживец коллекционирует наши же перлы. Вот
несколько из них (авторов, по понятным причинам, не упоминаю):

1. "Поозвольте мне закончить свою мысль, поскольку здесь уже никого
нет."
2. Сергей Б. проверяет свой пейджер. Диктует оператору: "Серега, позвони
мне. Б."
3. Из разговора с подчиненными: "Легче всего сказать "не знаю, не
нашел". Ты список нашел? Если нет, на субботу можешь ничего не
планировать."
4. "Правила дорожного движения в России не нарушают только женщины и
пьяные"
5. "А эту фигню надо прибить понадежней, по-нашему - по-ганд..ски"

Теперь у нас эти афоризмы крупным шрифтом по всему кабинету. А
руководство во время совещаний заглядывается на собирателя. Не
заискрилось ли его недремлющее око, и не потянулась ли его рука к
заветному блокноту.

Требуется секретарша, на высоко-оплачиваемую работу, на длительный срок,
до 30 лет.
------------------------------------------------------------------
Объявление на сайте
http://msg.doska.lv/msg/2/13/126/2504/XVMeFFEWFFQbEw==.html
:) Велик могучим русский языка...

Ездили с женой по магазинам- искали тушь Лореаль для нее.
Проехали штук 10 нигде ее нет, причем в каждом она задавала один и тот
же вопрос: У вас тушь Лореаль есть? Далее ответ - Нет.
На втором десятке магазинов она вдруг решила поменять фразу.
Заходим в магазин парфюмерии, на нас с безразличием статуи смотрит
продавщица. Жена: Лари-ллла-лари-лла-лю-ла (язык не слушается ее).
Продавщица не останавливая жену в ее потугах, невозмутимо: Лореалью не
торгуем девушка. :-)

Учился я в МАИ. Давно. Когда преподаватели еще были умнее студентов.
Хотя, не все. Встречались и совсем наоборот. Но про них неинтересно. А
интересно про умных.

Профессор Пронин за словом в карман не лез. Это ему принадлежит: "Мне
надо уехать на два часа. Отчеты по практике примет мой ассистент. Кого
не устраивает `отлично` -- дождитесь меня."

Практиковал профессор рассказы из жизни. Своей и чужой. Минут через
40-50 после начала лекции. Отдых давал. Мозги переключал. Не всегда
смешно. Но всегда интересно.

Все профессора были когда-то доцентами. А до того -- молодыми доцентами.
Был и Пронин. И выглядел молодо. И довелось ему читать курс по
электронике студентам-двигателистам. Четвертого курса. На хрена? Надо!
План получил -- 1 семестр, 7 лекций + 4 лабораторки. Курс охватывал ВСЮ
электронику -- от электронной лампы и p-n перехода до ЭВМ. Оказывается,
можно преподать всю электронику за 7 лекций. Двигателистам. Это мы
годами мучали. И многого не понимали. Дураки наверное. Брали бы пример.
С двигателистов.

К середине семестра начались лабы. Проходили они в тех же лабораториях
что и у нас, будущих профессионалов. С работающими макетами разных
устройств и прочим реквизитом.

Первая лаба. Доцент Пронин, как самый главный, не спешит. Приходит через
часок после начала. Как раз ассистент успел всех рассадить и методичками
снабдить. Студенты уже прочитали ценные указания и грустят. Провода к
контактам примеряют.

Доцент разделся, портфель бросил, вышел покурить. На лестницу. Часть
студентов тут же. Взрослые. После армии. Совсем мужики. Курят.
Обсуждают. Спорят. Истина не рождается. Нужен третейский судья. Они к
доценту. С места в карьер -- на "ты":
"Слушай, ты в электронике понимаешь?"
Доцент скромно потупился.
"Объясни нам, вот в методичке фраза: ... ток туда, это сюда...
бла-бла-бла... и триггер опрокидывается...".
Доцент: "Э-э... мгм... э-э... это, как его... э-э... ну так, да... ну
опрокидывается... обычное дело."
Студент: "Не звезди! У нас инструмент всегда с собой -- мы установку
развинтили -- НИ-ЧЕ-ГО там не опрокидывается! Все насмерть привинчено!"

Смешно было потом, когда доцент принимал теоретическую часть работы. Там
ему и объяснили, оправившись от смущения, что в двигателях самолетов
тоже есть триггеры -- всякие заслонки, занимающие фиксированные
положения.

Время весенее, на губах вскочила простуда, герпес, будем лечить. Купили
"крем от простуды на губах" Zovirax, малюсенький такой тюбик 2 (ДВА
!)грамма, смотреть не на что. Читаем инструкцию:"В данной инструкции
содержится основная информация о креме ЗОВИРАКС. Пожалуйста, внимательно
прочитайте инструкцию..." Хорошее начало, мы внимательно прочитали.
Раздел "Передозировка":"При случайном приеме внутрь 10 (ДЕСЯТИ)грамм
крема Зовиракс не должно отмечаться никаких побочных реакций. Тем, не
менее, в случае приема крема внутрь поставьте в известность врача."
Ага! Я даже знаю, как этот врач называется. Психиатр. Кто ж это СЛУЧАЙНО
может принять внутрь ПЯТЬ тюбиков крема Зовиракс? Даже если перепутать с
зубной пастой, многовато получается.

По мотивам фильма
*Скорость*.........

"Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром.
(07.12.2003) Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро
добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км,
а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента
водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит -особенно плохо он
ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья
проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги,
дорожки и даже звериные тропы). Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял
с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса.
Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть
заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо
дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция
метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя
способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке
(Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали –
Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15
длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо
прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно
укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по
Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для
автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы
создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса
7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный
автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес
с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне
пригнанный из Израиля...
Все дружно загрузились, расселись... Кондуктор, обращаясь к пассажирам,
объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что
они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к
водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу
через Новую Ригу?
(пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный
ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!
То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их
автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они
проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень
быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на
глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко
жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он
успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых
погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у
автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой
тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него,
боковые же зеркала он не видел в принципе...
Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть
- бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы
водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры,
заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в
автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что
автобус все же пошел...

Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя
(а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были
успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим
места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
Кто-то пытался было по началу поспать – однако одновременно с осознанием
незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он
всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты
мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая
перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто
умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в
автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара.
Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их
собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение
впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто
пытался почитать.
Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание
исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте
(включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно
давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся
вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы
понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной
рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет,
третьей вроде быть не должно - но уже не помню)!!!
Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...
Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время
проистекает ремонт дороги – в двух местах мосты разобраны. Один мост
располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и
его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй
объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее -
ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было
проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" -
прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус
заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в
придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине.. "Сам
испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на
побелевшие лица пассажиров. "Наверное, решил объехать по кругу!" –
решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки
сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в
непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца
неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к
дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для
обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того,
что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем
выехать на шоссе и устремились в неизвестность... Однако неизвестностью
дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров,
затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в
7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще
вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу,
через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо
оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров
горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь
10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней...
Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки -
как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный,
вобля, выибу и т. д.!", так и не очень, которые можно не только
услышать, но и ощутить обонянием... Реакция водителя была предсказуема:
"нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже
рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров...
От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромный
бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно
посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в
характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди
сидящих... После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А
чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же
попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако
предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми
пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане,
без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним
ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же
"летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо
было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно
значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и
возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от
периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих
автолюбителей, знавших правильную дорогу.
Судя по решимости водителя штурмовать горку,
у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике"
сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице
водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя
пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус -
"Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно
сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно
всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.
Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по
закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который
самоотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся
справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия,
грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря,
ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще
продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...
Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один
ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие
спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться
- причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1
канале ОРТ, причем без интервью участников.
Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя
- одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то
время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза,
подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда
ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем
омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно
метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была
преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою
полосу.
Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус
начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно
крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем
встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана...
Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу
погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события
развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч
водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей
"переставка" – резко перестроится с полосы на полосу - причем с
полигонам условия не имели никакого сходства – перепрыгивать надо было
через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были
пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе
вообщем-то были люди...
Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50
испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был
выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей
оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически
никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки
субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту.
Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя
легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия
при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный – не каждый
день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус,
замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) -
далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!
После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и
приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить
начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной
остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было
решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были
только у него, да и ехать оставалось немного...
За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так
расценивать), досадных происшествий, как то:
- проезд пары светофоров на красный свет;
- прыжок через железнодорожный переезд;
- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус
("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!"); И все же через 1ч.
10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали
салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди
с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине...
Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне
показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно
смеялся...
Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились
пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел.
И не абы какой- а "Мерседес"...
P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий...."

Еще про спам. Вот пришло:

From: *******.cz
To: *********.ru
Subject: badroom

Магазин элитного постельного белья ********* приготовил для Вас свои
подарки.

Пояснение для незнающих/забыших английский: спальня-bedroom, а bad room
- "плохая комната". Даже боязно как-то на этот сайт заглядывать :)

Две истории про бога и наше к нему отношение.
Идут две бабки по улице. Одна другой орет на ухо: "Я у батюшки
спрашивала. Он сказал, что шоколад - это постное".
А сегодня орет радио над ухом: какой-то батюшка отвечает на вопросы
слушателей. Неизвестный мужик: "Я заказал себе памятник заранее.
В фирме предложили вместо моего портрета сделать портрет Иисуса Христа.
Можно ли это?" Батюшка: "Можно. Но как-то нехорошо получается.
Изображение Христа можно в сторонке, а портрет должен быть все-таки
ваш."

Старенькая история, которую я знаю только по чужим рассказам. Детский
сад. Мне и моему одногруппнику года по... А черт его знает по сколько.
Я только-только научился сам застегивать пуговицы и выговаривать это
длинное и сложное слово. А мой приятель пытается застегнуть пуговицу.
У него не получается и он громко высказывает: "Блядь".
Я ему (укоризненно): "Это не блядь. Это ПУГОВИЦА".

Привет всем.

Смотрел я тут во вторник 13 апреля в 23.30 (время московское) по ОРТ
документальный фильм, в котором обсуждалась история со съемкой высадки
американцев на Луну. Ну, наверное, многие слышали, о том, что эту съемку
некоторые считают подделкой, сделанной в Голливуде для поднятия духа
американцев в 60-х годах. Одним из доказательств этой подделки считается
колышущийся на съемках высадки американский флаг, а поскольку атмосферы
на Луне нет, то нет и ветра. Ну, идет фильм, выступают там наши
всяческие эксперты, все объясняют, в их числе два доктора
физмко-математических наук, один из них какой-то там спец по Луне.
Объясняют они (доктора), что, поскольку разница температур на
поверхности Луны составляет 200 градусов, то от перепада температур флаг
и колыхался. И тут спец по Луне развивает тему, - вот, говорит, днем на
Луне + 130 по Цельсию, ночью - 170 по цельсию (имеется в виду,
освещенная и неосвещенная сторона Луны), и опять про разницу температур
в 200 градусов. Ему вторит другой, теми же самыми словами, те же
температуры днем и ночью, та же разница. Что-то меня тут покоробило, и
через какие-то секунды до меня доходит, что если таковы температуры на
Луне, то разница температур отнюдь не 200 градусов, а все 300. А мне еще
раз упорно называют с экрана цифру разниц в 200 градусов. Тут я
рассмеялся и всем заумным репликам этих докторов верить перестал
напрочь. Ибо только, наверное, у нас на экране может появится доктор
ф. м. наук, не способный в уме произвести действие из элементарной
математики, известное любому школьнику. Вот такая историйка, уж не знаю,
чего тут больше, - смеха, или печали. Вам судить

Тот кто утверждает: Что отдал - то твое.
Либо:
1. Дурак.
2. Лицемер.
3. Тот, кому отдали.

Устроился на сдельную работу.
День первый. Заработал 500 рублей. Отдал жене. Взяла. Даже без намека на
спасибо.
День второй. Заработал столько же. Отдал. Взяла.
День третий. Отдаю 500 рублей. Берет и спрашивает, когда начну приносить
больше.
День четвертый. Приношу жене 450 рублей. С искренним удивлением
спрашивает, почему так мало?
День пятый. Ничего заработать не удалось. Прихожу с пустыми руками.
Долго плакала, обозвала "вонючим козлом".
День шестой. Та же ситуация. Ничего не заработал. Получил кучу
оскорблений, в том числе "мерзкая жаба".
День седьмой. Отдаю жене 500 рублей. В злаза не смотрит, нос воротит. На
вопрос, почему? Отвечает: Два дня денег не приносил.
Разводились, выставила с одной зубной щеткой...

Так что, господа, что отдал - то пропало, что заныкал - то твое!

В продолжение № 1 от 15.04.04.
Дело было в СССР, в гостинице "Москва" (всего этого уже, увы, нет), году
в 78-м. Мы пришли туда пропить всем отделом премию, полученную за победу
в соцсоревновании (тоже нет). Днем нам вручили переходящее Красное Знамя
(см. выше), а вечером мы и пришли. Через два часа началось братание с
соседями, среди которых оказались и два жителя Югославии(см. выше). Они
тоже были не дураки выпить и немного забыли к этому моменту русский
язык. А мы все пытались им объяснить, что пропиваем, мол, Красное Знамя.
Чтобы разобраться с этим ими был задан вопрос "Шпрехен зи дойч?". Ответ
Нашего "Литл дойч!" Они "О, Ду ю спик инглиш?" и ответ, после которого
разговор продолжился только по-русски - "Кайн инглиш!"
Мел

Перед моими окнами построили новый многоэтажный дом, и как только в него
въехали новоселы, мне пришлось срочно покупать зрительную трубу с
двадцатикратным увеличением.
  Поверьте, все, даже пожилые новоселы, вдруг на время становятся
страстными молодоженами... А шторы они пока успели повесить не на всех
окнах или забывают их задергивать. Так вот перед моими глазами десятки
ярко освещенных окон этой новостройки...
  Что мне удалось подсмотреть? Молодые пары до 30 лет чаще всего
занимаются любовью в самой нежной позе: он лицом к лицу лежит на ней. С
30 до 40 лет: он лежит на спине, а она сидя скачет на нем. С 40 до 55
лет, в основном, мои подопечные упражнялись "деликатным" сексом: она на
боку, отвернувшись от него, а он, тоже пристроившись бочком, дышит ей в
лопатки. Ну а молодежь до 20 лет, в большинстве, пробуют "кривляльный"
секс: изображают самые замысловатые позы, которые почему-то меняют
каждую минуту, часто у них что-то не получается, то девушка падает с
него на пол, то он запутывается в собственной ноге и сваливается с
кровати. Смех да и только!

Станционный под-смотритель

Подруга купила сметану в русском магазине называется "Московская
Сметана", вроде ничего перевод для туземцев "Village Style Sour Cream",
типа "Деревенская Сметана". Как говорят Москва большая деревня.

Вот, крик измученной женской души на форуме АиФ:

... муж меня забодал, сил нету...

http://www.aif.ru/online/dochki/274/06_01?comment

Блондинки и еще раз блондинки.
У меня моя подруга блондинка. Как то раз я ее попросил меня отмазать от
звонков. В общем как то раз на какой то из попоек я прокомпосировал свой
сотовый.
(пьянка шла без нее, но утром уже было понятно где я его про№%ал) и вот
ей говорю, мол меня нет дома, звонит человек у которого я и оставил свой
сотовый (время пол первого ночи). Как вы думаете что она ответила (хотя
знала где я его потерял) «Он ушел искать свой телефон». Это думаете все
…. нет минут через 15 звонят родители с курорта, ее ответ «Он ушел к
другу кушать! » Представляете реакцию моей мамы.!!!

Увы, это не история, а печальная современность. Много написано на тему
сайтова(Л)яния, но самое важное правило, ИМХО, таково: "Не можешь не
писать - не пиши!"

Так вот... в поисках работы залез на сайт некой компании, предлагающей
себя в качестве панацеи от всех бед на Вашем Предприятии (Адрес компании
не указываю, чтобы, чего доброго, не заподозрили в рекламе. Если
интересно, пишите, адрес в редакции).

Буквально с первых строчек на ушах возник устойчивый вкус лапши:
реинжиниринг, коучинг, маркетинг, брэндинг... и прочие -инги. Но самое
главное - это совершенно уникальный стиль изложения. Цитирую:

тренерам-консультантам...
развиваем-поддерживаем...
ключевых/сложных...
интенсив-ному/индивидуальному...
WorkShop-Заседание...
коллегами-менеджерами...
менеджеров/сотрудников...
развитии-обучении...
разноплановых/разнообразных услуг...
умений/навыков...
Наша Миссия-Визия...
сопровождения/развития...
команда интеллигентных высокопрофессиональных тренеров-консультантов...
с разным пониманием/отношением...
проработки/формализации...
состоянием/развитием...
руководства-менеджмента...
следование основополагающим / принципиальным решениям...
развитии/совершенство-вании...
потребности/нужды своих клиентов-потребителей...
увидеть-почувствовать...
функциональной деятельности/ответственности...

И такой "культур-мультур" - буквально через строчку!

Историей про "взбзднул" навеяло.
У нас для немцев, которые почему-то поголовно все мечтают выучить
русский (ну я понимаю еще восточные - все-таки 8 лет в школе на это
убили, но вот западные???) - есть тест, стоит ли начинать. Всего-еавсего
надо выговорить следующие слова
1. достопримечательность
2. Днепропетровск
3. Днепродзержинск

Из ностальгических соображений отправилась на концерт Адамо, а из
воспитательных - взяла с собой 11-летнюю дочь.
И вот концерт, живой Адамо, старые добрые песни, от умиления чуть не
плачу. Дочь сидит тихо. Желая разделить радость, говорю:
- Здорово, да?
Дочь, ледяным тоном:
- Бэк-вокалистка слева фальшивит.
Испуганно всхлипываю и решаю больше ее не трогать, и тут она сама:
- А музыкант справа встряхивает бубен не в такт.
Короче, поплакать мне не удалось.
Учите детей музыке, господа!

Училка.

В раннем детстве, лет так в 7 у меня заболел зуб. Мы поехали с мамой в
поликлинику в Успенское, точнее это была амбулатория, эдакое
универсальное сельское лечебное учреждение. В длинном коридоре перед
кабинетами врачей я увидил человека, больше всего напомнившего мне
мумию, так плотно, обширно и щедро он был забинтован. Я с детской
непосредственностью спросил его, что это с ним такое хеппен, и не
пожарник ли он, например, геройски обгоревший при тушении чего-нибудь
важного... "Хмээээй... вэтээй..." промычал он, и насколько смог, показал
на свой рот рукой, привязанной к шине (прямо как на плакате "Первая
помощь при переломах"). Позже выяснилось, что он ехал на мотоцикле по
проселочной дороге, легкомысленно одетый в майку и шорты, ехал крайне
быстро, и вдруг в открытый рот ему влетел шмель. И естественно укусил,
от изумления наверное... Очнулся он в кювете. Судьба шмеля неизвестна.

Зашел я тут на днях к девушке знакомой. Нет, не то, что вы подумали, а
просто к боевой поруге детства, так сказать. Она одна живет в
трехкомнатной. И сидим мы значит, треплемся, телевизор смотрим, она свои
дела попутно делает, то на кухню, то маникюр затеет. А настороение
какое-то мутное у обоих. У каждого естесственно свои проблемы... Решаем
попить вискаря, благо в баре обнаруживается бутылочка "Баллантайнс".
Одна проблема, хотелось бы его чем-то разбавить, например "Спрайтом" за
которым нужно спускаться в магазин. Вобщем решили что я щас схожу. Потом
как-то отвлеклись от темы, но ненадолго. Я и говорю ей лениво так, мол
пойду я схожу уже. На что она мне так же ненавязчиво отвечает:
- ПОДОЖДИ, СЕЙЧАС Я ВТОРУЮ РУКУ ДОПИЛЮ и пойдешь, А Я КАК РАЗ МЯСО УСПЕЮ
ОТБИТЬ.

Не сразу я заметил в ее руках пилочку для ногтей, не сразу вспомнил что
она готовит ужин...

Сергей Шнуров - Вождь всех народов!

Учусь я вот в американском университете в самом Бостоне.
Вторник. Работа над проектом по бизнесу с командой. Сидим, каждый за
компьютером. У меня на компьютере стоит фон с фотографией Сергей Шнурова
(из групы Ленинград). А он значит изображен в тельняшке, сидящим за
столом, который завален огромным количеством пивных бутылок. А вся
картина выполнена в ярко красных цветах, и внизу все замыкает надпись
"Ленинград".
Так вот, чувствую я что парен, сидящий рядом со мной начинает упорно
смотреть на мой монитор, в частности на фон со Шнуровым. Надо сказать,
что многие на курсе знают, что я из России. Ну и решил американец
удивить меня познаниями в истории СССР. Смотрит он смотрит, и потом
совершенно серьезным голосом выдает следущее:

- А это Ленин?

До меня поначалу не доходит это чудо-мысль. Через мгновение, правда, я с
ухмылкой выдаю:

- Да... Ленин... В молодости.

Работа продолжается.

Случилось на военных сборах, сторожили поселенцев...
Было нас десяток бравых вояк из гражданской обороны, короче
"дефективных" и молодой пограничник-связист срочной службы.
Как-то вечером после ужина собралась теплая компания резервистов и трех
патрулей пограничников и по обычаю начали травить анекдоты...
Я в свою очередь рассказываю "национальный" анекдот:
Зашел курд в магазинчик электротоваров и спрашивает:
- Сколько стоит тот маленький телевизор на верхней полке?
- Мы курдам не продаем - ответил продавец и выпинал его на улицу...
Решил курд перехитрить продавца, переоделся ортодоксом:
- Сколько стоит тот маленький телевизор на верхней полке?
- Мы курдам не продаем! - и снова выпинал его на улицу...
Короче, после нескольких попыток с переодеванием спрашиает он продавца:
- Скажи пожалста, как это ты каждый раз узнавал, что я курд?
- Потому, что это не телевизор, а микроволновка!!!
Вся компания хихикнула для приличия но наш связист выпал в осадок и ржет
неприлично долго...
!?? %№%??!
- Ана курди - выдавил он сквозь слезы ( я курд - на курдском диалекте )
И отдышавшись: Это точно - тупые и упрямые...

В Пятигорске есть автобус №3. На автобусе висит табличка с указанием
маршрута В.Рынок-Х.Казачий. "В"-это "верхний", а "Х" это "хутор", а не
то, что вы подумали...

Кемерово, проспект Ленина, возле кольца, кто знает. Вывески магазинов на
фосаде дома идут подряд и получается: "МАРС (кровавыми красными буквами)
салон для новобрачных".
Вот и женись теперь, блин...

Мы с моим парнем работаем в у-ге "Московский", там туалет платный,
сотрудники ходять по бейджикам, а у моего парня его пока нет. Так вот
вчера он идет в туалет, его останавливает старушка (хранитель туалета) и
спрашивает - "Девочка, а ты тут работаешь?", на что он ей смущенно
отвечает- "Я не девочка, я мальчик, да работаю!".
Потом он идет обратно на свое рабочее место (павильон с мобилками), и
тут заходит к ним мужик, и обращаясь к нему говорит- "Девушка, не
подскажете......". Толик чуть не упал....
Стоим только что, курим, обсуждаем происходящее с ним чудо, я на него
смотрю и говорю- "Чем же ты похож на девочку?", на что он мне отвечает-
"Я красивый!"
Вот так мужики себя любят)))

Звонок в "Теле 2" Ижевск.
С жутчайшим местным акцентом:
- Але, ето Теле 2? А как мне табло русифицировать ?

Работал одно время в казино, сам наблюдал.
Выходит от нас колоритнейший тип, очень похожий на Портоса из
французкого фильма, только пальцы веером, да в рыжье и брюликах, ну
может ростом пониже.. Так вот идет на полусогнутых, глаза в пол -
никакой в общем. Навстречу ему девица, блондинка крашенная, ноги от
ушей, в общем "снимается". Он ее замечает, медленно поднимает до края
суперминиюбки глаза, хватает ее борцовским захватом за руку, присаживает
на диванчик, и нагло пялясь в разрез ее декольте изрекает пьяным
голосом: Милая девушка! Ваши зеленые глаза, как глубокие омуты в
предрасветный час, Ваша шея чарует и волнует, Ваши волосы, как водопады
в раю, чаруют, манят, заставляют сойти с ума ! Ну и.т.д. Плюс сонет
Шекспира.
В девице просто бушевала работа мысли, она в уме наверно подсчитывала,
сколько ей перепадет из этого рога изобилия. Мысль у нее остановилась
в тот момент, когда он наконец замолчал и посмотрел ей в глаза.
На что девица выдала, с придыханием: Ой, а такой... ты такой...
кла-а-а-а-а-сный !
я чуть кружку с кофе не проглотил !

Не религиознутым должно понравиться.

По телеку "документальная" программа про Божью Матерь. Говорят:
Город, в котором якобы хранилась настоящая риза христовой мамы,
называется ЛОХЕРНЯ.

Наблюдения в маршрутке после пасхи, утром.
Пустой салон, я и еще мужичок тихо страдает в уголке. Распахивается
дверь, в проеме поевляется деваха лет 25, никакая:
- Места есть?
Вадила уже в отпаде
- Лежачие кончились, только сидя.
- Ты по Революционной идешь?
- Мы ее уже проехали!
И тут один друган второму:
- Ну че так и будем здесь стоять или поедем?
- Поехали.
Я правда так и не понял куда они доедут, но настроение было уже хорошее,
пасха прошла удачно:-)))

Взвращаясь к афоризмам с анекдот.ру
"Хорошо выебаная жена, в цветах не нуждается"
Расказываю знакомой, посмеялись.
- А ты это к чему?
Я да вот говорю, счас домой идти.
- Так ты что, за цветами? :-))))

День рождения или Хижина без крышы
Недавно был день рождения, который я зажала, уехав на несколько дней
в Ялту. После возвращения решили мы пойти с подругой в ресторан
Хижина на Бутырской ул. Заказ по телефону администратор не приняла.
сказав "Мы на двоих на пятницу не бронируем, будут места - сядете".
"А не будут - идите отсюда, окончен праздник?" спросила я.
"Нуууу, наааа.." был ее ответ. Ладно, рискнули пойти. С улицы было
видно, что места на веранде первого этажа есть. "Приветливая"
администратор (та, с телефона)предложила пройти на второй этаж. На мой
вопрос "А нельзя ли на первом?" с презрением ответила "Ну и куда Вы
здесь сядете?" (в основном зале столики были заняты). "На веранду"
сказала я. "Там не удобно" ответила администратор, видимо ее целью было
загнать нас на второй этаж, либо спровадить из заведения (странно, если
учесть, что выглядели мы как деловые дамы среднего класса, с шикарным
букетом и вообще). Сев за столик, первым делом нам пришлось подложить
под ножку фиксатор из сложенной в несколько раз салфетки, неприветливая
официантка перепутала наши заказы и газированность заказанной воды. Но
настроение поднялось, когда в меню крепких напитков одна из строк
гласила "БЛЮЮ КУРАСАО". Видимо, неважное было настроение у автора,
редактора, корректора этого меню, или, просто напиток когда-то не пошел.

В продолжение веселой темы губернаторства Михаила Евдокимова и реальных
перспектив Регины Дубовицкой на кресло главы краевой Думы

Американский актер Клинт Иствуд, пожалуй, лучший шериф вестернов, тоже
как-то подавался во власть. Ну, не в губернаторы штата или какого там
края, а всего ничего в мэры родного городка. Земляки были вовсе не
против его кандидатуры, но при этом умоляли баллотироваться лучше в
шерифы. Оно как-то спокойней: много раз видели в деле.

© Алик, участник шоубизнеса

Пока я был неопытным тестером, меня посылали на... от 1го до 3х, раз в
день.
Теперь я набрался опыта, разобрался в работе системы, узнал многих
разработчиков... теперь за одни день я могу пройти от 10ти, до 20
посылов.

про ГИБДД
На днях приключилось...
Возвращаюсь ночью домой, еду по Ленинскому не особенно медленно, благо
машинка позволяет да и проспект свободен. "Вдруг откуда ни возьмись..."
выбегает... Машет... я оттормаживаюсь, выхожу. ОН, конечно же, с
радаром. Предъявляет как-то уж очень непотребные цифирки, забирает
документы и приглашает присесть в теплую машинку. Стандартно. Вспоминаю,
что вся купюрность в кошельке в валютах иноземных, соответственно
настроение резко падает. Инспектор начинает бубнить что-то про опасное
вождение, лишение прав, ответственность, протокол... Я согласно
покачиваю головой, типа заполняй формуляр. Думаю, знакомые есть, права
вытащат ежели чего, а в сберкассу сходить не в напряг. Он прогоняет свои
бубнилки-сопелки по второму кругу и примолкает. Смотрит. Я говорю, мол
давай, контора, пиши. Немой вопрос в глазах... Приоткрывается его рот и
изрекается "А МОЖЕТ... ДОГОВОРИМСЯ?!"
Сдачу дал, красавчик.

Все знают как трудно с "пьяным в стельку" человеком. Физически трудно.
.... а если он с весом кило так за 80?
Дело было в Ростовском Военном Училище.
Заступил я в наряд по курсантскому общeжитию (в простонародье "Свечка")
помошником дежурного (офицера). С вечера он предупредил - " В 24-00
общагу на замок, я спать, ты бдить! Если подлые индейцы будут опаздывать
с увольнения - меня срочно разбудить - я их "на карандаш" и по утру их
будут... вообщем будет "писец".
Вечерело.
В 24-00 закрыл я дверь в общагу, капитан спит, я бдю.
Слышу - кто-то легонько стучит в дверь и сиплым голосом шепчет :
-"земеля... ,открой... ,тяжелый бля... ,тихо... земеля!...
Я, стараясь не разбудить капитана, открываю дверь...
!!!!!?????........
4 человека держут сумку (типа "мечта окупанта"), а из нее торчат 2 ноги
в армейских ботинках. Короче полный "0".
Ребята - все знакомые, потом рассказывали, они его километров 6 так
перли. Времена - начало 90-ых и в городе с транспортом, ночью, большая
проблема. Пришлось выручать товарища.

Про топонимы.. вспомнилось НА Ленинградском проспекте первопрестольной
была такая аптека ООО "Виагра".... хм.. специализация у них что ли
такая?

Короче, искал свою старую знакому в аське, знал только ник Manana
14.04.2004 14:20 Caesar Привет! ты Наташа?
14.04.2004 15:35 Manana НЕТ я МАНАНА
14.04.2004 15:36 Caesar так а зовут тебя как? :)
14.04.2004 15:38 Manana МОЕ имя МАНАНА!
14.04.2004 15:39 Caesar таких имен нет. ты мальчик или девочка?
14.04.2004 15:43 Manana Я Девочка, которой уже 33 года, это грузинское
имя! Просто ты незнаешь

Сижу в воскресенье, смотрю телевизор.
Закончилась какая-то передача, идут титры - перечисляются всякие
операторы, звукорежиссеры, монтажеры.
И тут появляется:
"Оператор - Ирина Бушная".
Разумеется, я воспринял эту фамилию как "бывшая в употреблении" и потом
долго веселился...