Остальные новые истории

Как счастливый обладатель животного типа "кот обыкновенный, 4 лапы,
хвост" могу всех уверить - если существует место и время когда эти
представители фауны абсолютно не нужны и даже более того, ужасно не в
тему, то они там будут. Именно в это время и именно в этом месте.

После 4-часового сна человек обычно производит впечатление
невыспавшегося. Но в случае, если до самолета в Крым остается 40 минут,
есть ощущение, что ему намазали зад скипидаром. В дикой спешке я
закидываю несобранные вчера вещи в огромную спортивную сумку, одеваюсь
со скоростью пожарного, бегу до машины со скоростью спринтера, и еду до
аэропорта со скоростью Шумахера. Сдаю багаж, запихиваю тело в самолет.
Успел. Счастье тихо разливается по кровеносным сосудам. Через несколько
часов я буду другом мире. Море, песок, соленый воздух, вино Чорный
Полковник и много почти неприкрытых женских тел, что по сравнению с
грязным финским заливом, пивом балтика и неистребимым запахом горелого
бензина есть не что иное, как рай на земле. Симферополь меня встретил
дождем и сыростью, ну да ладно, алупкские пальмы ждут меня. Сунув сумку
в багажник попутной тачилы я уселся рядом в водилой, трое других
несчастных разместились сзади. Поездка до Алупки на легковушке обходится
где-то в 100-200 гривен, что в принципе недорого. Для кошелька. А вот
для нервов это потяжелее. Стремясь доставить груз побыстрее, водилы
гонят с безумной скоростью (дороги, к счастью, в Крыму неплохие), а
когда эта скорость накладывается на витиеватую горную дорогу - слева
отвесный склон, справа пропасть, то удержаться от холодного пота на
спине и эмиграции сердца в пятки весьма сложно. Вспоминается знаменитая
маршруточная надпись - "полчаса страха и ты дома".
Ну да ладно. Путь закончен. Бодрая бабулька лет 65 вручает мне ключ от
свежеснятой халупы и исчезает. С дикими воплями я сдираю с себя одежду и
лечу в море. Здорово! Утром был в сером Питере, вечером на
субтропическом пляже... Лепота...

Через час возвращаюсь в халупу. Начинаю распаковывать сумку. Из под
футболок, полотенец и шорт вываливается полузадушенный кот и без сил
шлепается на пол. Я некоторое время тупо смотрю на эту образину и
начинаю истерически хохотать. В жизни так не смеялся. Думал все эти
истории из разряда "валялся по полу от смеха" вранье. Нееееее. Звонит
мобильник. Плачущий голос мамы вещает мне о пропавшем животном. Сквозь
смех успокаиваю. Как кот умудрился забраться в сумку, почему я не слышал
его воплей (что в принципе логично, он то в багаже, то в багажнике, а
под конец наверное устал), как его не засекли в аэропорту и почему эта
сволочь обделалась на мою одежду - эти вопросы остались без ответа.

Кота, кстати, Вирус зовут.
Очень символично.

Рассказал знакомый эстонец, работающий в Соединенных Штатах -- весьма
уважаемый в своей области профессор психологии.

Сдавал он там на водительские права (driver`s license -- основной
документ, я достаю из широких штанин, и все такое...). Все прошло
нормально (там с этим гораздо проще, чем в Москве -- теория короче раз в
десять, а на вождении надо проехать одну улицу, не шибко кишащую
машинами, развернуться в три приема и вернуться к ГАИ, причем это все
происходит на собственной твоей машине, которую ты знаешь как свои
последние три пальца), но только на одном из светофоров он остановился
на зеленый... волновался, видимо.

Возвращаются они к пункту выдачи прав, и инспекторша его спрашивает:

- А на зеленый-то вы зачем остановились?

На что, подумав полминутки, этот товарищ ответил:

- Я работаю в университете.

Больше вопросов к нему ГАИ не имело. Почему он так ответил, объяснить он
до сих пор не может.

Все слышали, что в Ираке в заложники берут из тех стран, что свои войска
оправили. И убивают потихонечку.
Все слышали, что Украина отправила контингентик.

И что?
А вот что.
Давеча взяли одного русского и шесть хохлов.
И кранты бы, кажись, хохлам. Прибили бы их иракцы, как того итальянца,
НО!
Но хохлы сказали, что они - РУССКИЕ. Перед ними извинились и отпустили.
Офигеть!
Как с Москвой разговаривать - так "незалежны", а как за жопу возьмут -
так русские!
Прикольно.

Только что, саму попросили приказ набело перепечатать, как самую
задержавшуюся " Не смотря на обязательную для всех сотрудников подписку
о неразглашении информации, составляющей коммерческую тайну, (см. Пункт
№$ стандартного Трудового Договора), имеютcя случаи несанкционированных
публикаций бла-бла-бла,
С целью, бла-бла-бла, а так же!!! Для укрепления трудовой дисциплины,
приказываю! В случае опубликования бла-бла-бла, !! В средствах массовой
информации, в том числе и электронных, !!! В частности anekdot.ru!!
Ввести штраф в размере премии!!
!!! Пойти, что ли, на себя стукануть, пока наш особист не ушел?! И кто
те, как минимум двое из нашей шарашки, суда заглядывает??

Kissy

Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне.
Со мной в купе ехала одна девушка. Стройная, симпатичная. В черных
джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке,
но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку
на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках.
Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее
разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под
тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она
иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов...
Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала
ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел
споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим
чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в
пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая
проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати
совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными
ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по
оконному стеклу.... Да и при свете ей будет стыдно.... Есть ли там
выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира.
Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал
из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас
не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились.
Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать
и пошел тоже покурить...
Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так
же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а
голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову
свою куртку...
Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом
подумал: "Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о
стекло, и темно ей под ней..."

Харьков, иду по узкой улочке, одностороннее движение. Один ряд машин.
Час пик, выстроилась пробка на несколько кварталов. Обращаю внимание на
то, что довольно большАя часть пробки сигналит как сумасшедшие, и
колонна стоит, хотя горит зеленый. Подхожу к перекрестку, первой стоит
огромный джип, который ессно другие объехать не могут, за рулем нежное
созданьице с белыми прекрасными кучеряшками смотрит в зеркальце заднего
вида и красит губки. Загорается красный...
Я проникся.

Я недавно закончил бакалавриат лингвитического университета и получил
соответствующий диплом, который у меня, как и у всякого добропорядочного
системного администратора, после получения валялся дома где-то в груде
старых распечаток. Так, попадется иногда на глаза, возьмешь, посмотришь
- приятно все-таки, высшее образование. Но однажды он пропал. Неделю не
вижу, вторую, всех домашних допросил - никто не видел, нету, и все.
Нашел через месяц... В САРАЕ, среди тех же самых старых распечаток, куда
его по ошибке выкинули родители в ходе очередной уборки. Моему
возмущению не было предела: "Сколько вы мне мозги парили - пойди мол,
выучись, получи! Пошел, выучился, получил! А вы что? Выкинули на хрен!"

Вчера сиди мы с группой на занятиях по вождению. А теорию вождения у нас
преподает импозантный мужчина лет за 50. Спортивного телосложения и
накаченными мышцами. С чувством юмора у него все в порядке. Так что
скучать нам не приходится.
Так вот вчера у него зазвонил мобильник. Он спрашивает у нас: Как вы
думаете кто? Все очень дружным хором отвечают что это жена мол. Он берет
трубку говорит алло и глазами показывает нам что мы угадали. Далее
следует такой диалог:
- Да, любимая. Я сейчас на занятиях.(женская половина группы очарована
таким нежным обращением к супруге).
- Да. Мы сегодня увидимся.
Все выпали в осадок.
Вот это мужчина!!!

В нашу среднюю 41ую с углубленным изучением, кто-то притащил
искусственное (пардон) дерьмо. Радости полные штаны. Всем хотелось
потрогать и пощупать. От настоящего дерьма, то искусственное было не
отличить - лишь только взгляд непосвященного фокусировался на коричневых
кольцах - срабатывали рефлексы и фантазия. Ребята в основном гыгыкали и
весело обсуждали, кто же это так вот под партой ухитрился (неудобно же).
Девчонки морщили нос и краснели (им было стыдно уже за то, что
прекрасная половина человечества тоже в общем то, ну как бы это сказать,
ну.. г-хм) Кого-то тошнило, а кто-то даже хотел открыть окно и т. п.
Потом, конечно, когда выяснялось, что это «подделка», всем становилось
весело и хорошо, и хотелось помять и подержать диковинку. К слову
сказать, все были учениками 11 класса. На уроке Химии, сговорившись всем
классом, подложили этот кизяк химичке под кафедру, рядом с учительским
столом. (А химичка у нас была!!! Зверь!!! Супер-бизон!!! .. она щас
дирек. короче). Заходит она в класс садится за стол, открывает журнал и
вызывает Жеку Г. к доске. Жека выходит, берет мелок и начинает карябать
какую-то там формулу. Тут взгляд химички падает на какушку и она,
ничтоже сумняшеся восклицает: «Ой!!! А у нас что здесь собачка
была???!!! » И (буквально) вылупилась на Жеку. Тот не растерялся и
говорит: «А что там... ошейник?!!! » Класс выпал в осадок.

Нашел как-то слесарь Вася (я так его буду называть) блатной калькулятор,
ну там косинус, синус, функции всякие, и решил блеснуть интеллектом,
поблатовать находкой перед дружбанами. Заходит он, значит в курилку, и
давай что-то там складывать. И так ненароком спрашивает у моего друга:
- Ты не знаешь что такое Answer?
Мой товарищь не растерялся и решил приколоть англичанина:
- Конечно знаю, это анус называется.
После этой фразы Вася, с умным лицом знающего человека, говорит
"Понятно" и удаляется докуривать свою сигарету. После такого поворота
событий раздался взрыв хохота. После чего мой друг спрашивает у Васи:
- Ты хоть знаешь что такое анус?
На что тот с лицом академика выдает:
- Я что в школе не учился? Конечно знаю - косинус, синус, анус!!!

История, рассказанная одной из наших сотрудниц.
Есть у нее милая подружка, а у этой подружки не менее милое чадо лет 2-3.
Стоят они как то на улице, а рядом заведенный ментовской уазик, и между
ними происходи следущий диалог:
Ч. Мам, а это что за машина?
М. Это милицейчкая машина, на ней милиция ездит.
(в это время из выхлопной трубы сего воронка начался валить дым)
Ч. (Втягивая носом зловонные пары выхлопов) Даааа, мама, милицией
пахнет...

Я плакаль, как говорится - Устами младенца глаголит истина...

Испанец.

В Пятигорске было ПТУ, сейчас колледж, а может быть даже академия! Около
него стояли красочные разноцветные стенды (сейчас их убрали), на которых
бли картинки и реклама профессий, по которым готовили в этом ПТУ. Вроде
токари, столяры, швеи… На одном было нарисована девушка в кокошнике и
написано
Народные промыслы:
Изготовление сувениров;
Вышивка;
Резьба;
и кто-то черной краской дописал строчку
МИНЕТ

Был, помню, у меня такой случай веселый, в студенческие годы. Работали
мы как-то с подружкой на ежегодном пивном фестивале от известной пивной
компании, Условно назовем ее "Х", в форме красивой, все дела. Нас
поставили раздавать купоны на бесплатную банку пива (там такая акция
была - каждый, купивший 4 банки пива "Х", получал купон на бесплатную
банку), так вот мы эти купоны и раздавали. Жарко было, лето, мы так по
баночке - другой - третьей выпили, хорошо себя начали чувствовать. И в
какой-то момент подходит кто-то из организаторов и просит нас подержать
такую фиговину, ну знаешете доска с рисунком, а лицо вырезано, если
сзади встать и просунуть лицо в эту дырку, то можно сфотографироваться и
на фотографии человек получается, например силачом каким-нибудь или еще
кем-то, а на нашем "панно" была изображена вроде обезьяна на пивной
бочке с надписью "Х". Вот народ и фотографировался с этой доской,
абсолютно бесплатно: и народу весело и реклама для "Х". Так вот, что-то
там у этой доски отвалилось и она от ветра стала падать, ее нас с
подружкой и попросили подержать как раз с двух сторон. Стоим - держим,
нам весело, народу тоже. И вот в какой-то момент подходит к нам мужчина
и спрашивает, мол девчонки, сколько стоит сфоткаться с этой доской, я
так в шутку говорю: 10 рублей! Так он, представляете, ведется и достает
деньги. Мужик сфотографировался, за ним следующий, потом очередь аж
набежала. В общем весь вечер народ фотографировался поочередно то с
доской, то с нами в форме "Х" и все, как один платили 10 руб. Денег
заработали!!! Вот такой случайный бизнес! :)

Ситуация:
Магазин (ну везет мне на магазины). Мамаша с пацаненком 4-5 лет стоят
у витрины. Ребенок (естественно) канючит "Мама купи...". Нервы ее сдают
и она спрашивает: "Что тебе купить?".
- Жвачку.
- Какую?
- "Бацкер"!
- Нет такой! Где ты ее видишь?
- Да вон она!
- Где? Не вижу.
Подходит к продавщице, чтобы удостовериться что она не слепая и не
полная ... :). Начинают искать вдвоем.
Тут я просекаю, что хочет малец. "Boomer"! Пришлось им объяснить, и
попросить поздравить от моего лица мужа за отличное чувство юмора.
Посмеялись от души. (Boom - Бац).
-=Немец=-

Видеозапись взятого в плен солдата США была вскоре показана в эфире
спутникового телеканала "Аль-Джазира". Как сообщает Reuters, на пленке
изображен рядовой 1-го класса 20-летний Кит Мопин (Keith M. Maupin) в
окружении пяти иракских боевиков.

"Меня зовут Кит Мэтью Мопин. Я солдат первой дивизии. Я женат, у меня
10-летний ребенок. Я приехал освобождать Ирак, но я не хотел
отправляться в Ирак, я хотел остаться со своим ребенком", - сказал
пленный солдат на видеозаписи.

**** Вот так вот американцы размножаются: в 20 лет и 10-ти летний
ребенок.

История правдивая, однако, достойно ее смогут оценить люди, хоть чуток
знающие Питер.

Есть у меня хорошая знакомая Алла, которая заканчивает магистратуру
Универа. Девушка очень способная. Есть у нее дедушкина "копейка". Алла
не так давно сдала на права, совершила осенью ряд успешных поездок
загород, сумела при этом подбить мерс, который не пропустил ее отъезжая
от обочины и даже стрясти с его владельца пару-тройку соток баксов на
месте за нанесенный ущерб. Зимой машина стояла в гараже и вот весной
Алла начала совершать поездки на работу. Маршрут с ул. Крыленко на
Петроградскую, где она работает, позволяет избежать больших
автомобильных толкучек, то и дело возникающих в центре города.
Но тут Алла решила впервые поехать на учебу на Васильевский остров. Вот
как пролегал ее маршрут, описанный ей самой:
"по ул. Крыленко до набережной, по набережной по правому берегу Невы до
Финляндского, по ул. Комсомола на Литейный мост. Тут не удалось
повернуть направо на набережную. По Литейному пр. , Владимирскому пр. до
ул. Рубинштейна, по Рубинштейна до Невского пр. , по Невскому до пл. Ал.
Невского. Пара кругов по площади вокруг памятника, безуспешные попытки
таки уйти вправо обратно по Невскому. Далее по мосту Ал. Невского, по
Заневскому проспекту до Кронверка у ст. метро Ладожская, там налево по
пр. Энергетиков до пересечения с шоссе Революции, разворот, по
Энергетиков обратно до Ладожской, по Заневскому до моста Ал. Невского,
через мост и пл. Ал. Невского по Невскому пр. до Дворцовой пл. , по
Дворцовому мосту на Васильевский... ну и там до 22-й линии.
Хорошо, что я выехала из дома за 2,5 часа... Ехала к 11.00 на
конференцию в Универ. Успела."

Александр Никифорович

Предистория: частенько после работы мы собираемся и на протяжении
длительного периода употребляем белый портвейн и бутерброды с паштетом в
стеклянных банках- не интеллигентно, но вкусно. Теперь по сути.
Пришел к нам на работу стажер, парень не плохой, но какой-то странный.
Как принято поступать со стажерами- вечером посылаем его в магазин и
просим купить его пару бутылок белого портвейна и паштет в стеклянной
банке. Стажер внимательно нас выслушивает, испытывая уважение и просит
записать ему все на листке. Кто-то ему записывает озвученный перечень и
стажер отправляется в магазин. Отсутствует длительный период времени,
вызывая понятное волнение. Наконец он возвращается с пакетом, из
которого выкладывает две бутылки розового портвейна и паштет в жестяной
банке. Немая сцена. Народ шокирован. Наконец кто-то не выдерживает и
спрашивает: "Ты что купил? Просили БЕЛЫЙ портвейн и паштет в СТЕКЛЯННОЙ
банке, а ты что купил!".
Ответ был умопомрачительный - "Я же купил дешевле!".
Делать нечего, открываем розовый портвейн и в стакан честно выливается
бодяга с останками насекомых. Естесственно, початая бутылка выливается в
унитаз, паштет остается в холодильнике, вторая бутылка прячется в шкаф.
Стажер в результате на работу не попадает, но история имела весьма
грустное продолжение. Один из участников этой истории через год погибает
в аварии и мы, находясь в состоянии шока от полученного известия ишем,
что выпить. В магазин никто идти просто не в состоянии. И кто-то
вспоминает о бутылке розового портвейна который когда-то не был выпит по
причине, рассказанной ранее. Все.

Как я прикололся над собратом по работе. А парень этот ростом -190 и
весом -110 с миленьким круглым личиком - вообщем отпетый заводила.
Подваливаю с наглым видом, говорю: -Хочешь тест пройти классный, правда
немного пошлый и скверный. Парень гордостью не обделен, но согласился.
Суть теста:
Я: даю лист бумаги
ОН: берет ручку
Я: ты типа чего тебе ручка не понадобится
ОН: с изумленным видом убирает ручку
Я: мни...
ОН: чего?
Я: чего, чего мни лист бумаги, вот чего!
НО: мнет лист бумаги
Я: типа ты че не мужик ну кто так мнет...
Короче измял ОН этот лис бумаги до самого нехочу.
Я беру этот лист и удаляюсь по коридору...
ОН: э а вчем прикол?
Я отвечаю ускоряя шаг: -в сортир я пошел.