Поиск по автору:

Собственно, это история как я " не туда попала"
Училась я в институте. Перед экзименами потребовалзя моей однокурснице
задачник с условиями. Я одолжила ей, а так как сама тогда телефона не
имела, то договорились, что я ей позвоню на работу. Звали ее, скажем,
Лена. Звоню, трубку берет мужчина. Спрашиваю :
- Позовите, пожалуйсто, Лену.
- Лены нет (весело) Она уехала на море.
- А надолго (обалдело)
- на месяц (довольно)
- А как же экзамен?????? (в ужасе)
- а она все сдала неделю назад и уехала!!!!!
- А задачник не оставляла (с надеждой)?
- нет, она ничего не оставляла
- -!!!!!!!!!!!!!!!! ]:->
- Как вернется, я ей передам, как вас зовут.?
- Люда :-((((
- ЛЮУУУДА!?!?! ]:->!!!!! Она же с тобой на море поехалааа! ( короткие
гудки)
После этого диалога я поняла, что не туда попала и перезвонила,
трубку взяла Лена и мы договорились о возврате задачника. А вот
неведомой Лене, на чьего отца (или мужа) я попала, хочу сказать
"Измините, меня, косолапую или связистов безруких,""

Только что, саму попросили приказ набело перепечатать, как самую
задержавшуюся " Не смотря на обязательную для всех сотрудников подписку
о неразглашении информации, составляющей коммерческую тайну, (см. Пункт
№$ стандартного Трудового Договора), имеютcя случаи несанкционированных
публикаций бла-бла-бла,
С целью, бла-бла-бла, а так же!!! Для укрепления трудовой дисциплины,
приказываю! В случае опубликования бла-бла-бла, !! В средствах массовой
информации, в том числе и электронных, !!! В частности anekdot.ru!!
Ввести штраф в размере премии!!
!!! Пойти, что ли, на себя стукануть, пока наш особист не ушел?! И кто
те, как минимум двое из нашей шарашки, суда заглядывает??

Kissy

Есть у нас в городке САЛОН КРАСОТЫ!!!!! Вернее - та часть, что от него
осталась. Наченалось все шикарно - собственное 2х-этажное здание,
фирменное оборудование, контракт на поставку средств по укладке и уходу
за волосами напрямую с Wella, полный холл грамот, все стены в дипломах
мастеров, первый в городе турбосолярий и так далее и таму подобное. Не
идет народ. Реклама на каждом столбе, в месном радио и по телевиденью -
ноль на массу. Послали пару парикмахеров и косметичку на стажировку за
бугор - их дипломы с отличием на стенку повесили, в прессу дали доп.
рекламу - нет народа. Снизили цены - не идут. Обновили обстановку.
Поменяли дизайн. - никого. Завели тату-мастера - пусто. Короче, что не
делают - облом!! Потихоньку стали сдавать помещение разным фирмам,
осталось от прежней роскоши 2 парикмахера, да та самая косметичка,
еле-еле сводят конци с концми. Хороший был салон, сама там была. но
хозяевам и в голову не пришло, что автобусная остановка называлась
"Кожно-венерологический диспансер", и это же название в народе носил
прилигающий к салону микрорайон
Kissy

Препреамбула. Есть у меня брат. Младший. Раньше страшно не любил мыться,
так, забежит изредко, под душем споласнется и считает миссию выполненой.
Преамбула. Раньше у меня была старая советская ванна. Очень старая и
помыми ее раз несколько хлоркой. Раз несколько - это слабо сказано.
Короче эмали пришел легкий ек. Ванна стала а-ля рашпиль, чреватая.
Хорошо что-то мой братишка отметил, пришел домой и в ванную.!! МЫТЬСЯ!!
Вот что алкоголь с людми делает...
На следуюший день утром он как-то смущенно нодит, преимушественно боком.
До обеда я списывала это на похмельный сидром. Оговорюсь -у нас с
брательником ОЧЕНЬ доверительные отношения. Крайне. Так в районе обеда
подходит он ко мне и говорит, посмотри, де сестра, что с моей, пардон
задницей и слегка отодвигает трусы- там све красное и кожа капитально
ободрана!! Что я ему и сообщаю. Он делает квадратные глаза: Меня что,
вчера отпидорасили по-пьяни, а я не заметил??!!!...
P.S. Отсмеявшись, я указала ему причину, заставив провести рукой по
ванне.
P.P.S. А в трусах он мылся еще долго и после того, как ванну поменяли.
P.P.P.S. ОН МЫТЬСЯ ПОЛЮБИЛ!!! Kissy

Вот много здесь говорят о Дарвиновской премии, а я слышала от 2х
человек- один из которых точно заслуживает доверия. такую историю, о
коллективной "Дарвиновской премии". Лет десять назад это было. В
некоторую воинскую часть часть прибыли новобранци, часть, прошу учесть -
артеллирийская. складское хозяйство. Выстроили пополнение, прочли
обязательную речь и командир говорит - Среди всего прочего есть
ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ - ЯД!!!!! Выпьете - в лучшем случае ослепнете!!!!!!
Смертельно опасный яд!!!!!! Вызывает военврача. тот читет лекцию о ядах,
приносят заранее отловленную кошку, вливают в нее немного ТЕХНИЧЕСКОГО
СПИРТА - кошка дохнет в страшных муках перед строем... В ту же ночь - 8
человек травяться ТЕХНИЧЕСКИМ СПИРТОМ!!! А вы говорите, Онегин..

Я и раньше не считала, сто истории про блондинок придумали брюнетки, а
вчерашняя встреча подтвердила мои предположения. Я повстречала Еі.
БЛОНДИНКУ ИЗ АНЕКДОТОВ.!!! Надо было купить для себя и брата кефира. Из
представленного ассортимента приглянулся кефир " БИФИ", ТОЛЬКО он был в
упаковках по 0,5, а нам на двоих надо ЛИТР. Ну любим мы кефир. Я
протягиваю деньги и говорю " 1 ЛИТР кефира "БИФИ", после беглого осмотра
полок мне протягивается упаковка в 1 ЛИТР ДРУГОГО кефира. Я повторяю " 1
ЛИТР кефира "БИФИ", получаю 1 УПАКОВКУ (0,5) кефира "БИФИ"
Повторяю с нажимом " 1 ЛИТР кефира "БИФИ", Блондинка-за-прилавком делает
страшные глаза и еще раз окинув взором ассортиментец, протягивает
мне.... РЯЖЕНКУ, Смоленскую. в белой упаковочке. на которой, БОЛЬШИМИ
буквами, во весь торец выведено 1 ЛИТР!!! Пришлось на пальцах объяснить,
что 0,5+0,5=1 ЛИТР Как говориться, занавес

Kissy

Закрылся на днях мой брат со своей девушкой в ванной, я белье в машинке
стираю - она гудит. Тут мне подруга позвонила, общаемся. Машинка
закончила стирать, остановилась и стали слышны характерные стоны
братишки. Подруга услыхала, спрашивает - " А что за звуки", на что ей
честно было сказано.- брат со своей девушкой с ванной сексом занимаются.
Она хихикнула и попросила передать брательнику, что его озвучку
порнофильмов аж в Одинцово слышно. Под аккомпанимент продолжаем
трепаться дальше, подруга начинвет нервничать, просит - подай ему сигнал
какой -нибудь, бросаю в дверь коробок, потом ручку - ноль внимания.
Подруга просит - " скажи ему что-нибудь, сделай что-нибудь" Начто я ее
отвечаю - "Может открыть дверь, раскинуть руки и сказать "ПРЕВЕД!"?

Граждане! Медвед наступает!! По Москве резвешены плакаты со сдающимся
Парфеновым и словами из уст "Превед" на фоне дивизии пикирующих
коричневых создвний! Или я сплю? Ррррраааааазбудитееееее!!!!