Поиск по автору:

История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х.
Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война,
империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через
Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой
русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то
дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные
такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского
языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по
кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой
минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с
собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и
принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы
меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном.
Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее
которой может быть только новость о том, что крылья у самолета
отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон
в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят
по обеим бокам самолета.
Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов
начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не
понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился
за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых
стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить
бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы
вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально,
поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость
пассажирам.
Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!

Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически
везет. Везет во всем. Но так было не всегда.

Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом
классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным
середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья
звали – Серый.

Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди
смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.

Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку,
готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.

Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на
младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник,
спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших
классов.

Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался.
Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали
по-разному – нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть
потом (ага, хуй там), ебанутые прямо посылали в известном направлении –
но в любом случае, итог был одинаковым.

Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. «Какой-то он никакой», -
говорили они. Но потом все изменилось.

Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес – на меня обратила внимание
девушка. Красивая. Охуительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло,
болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше
выпить, где поебаться.

В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто хуели –
еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми
щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже,
дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины.

Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться.

С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко
и непринужденно, учителя стали хвалить меня.

Потом поперло – золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ,
поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три
года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до
зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.

А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором
области.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами.

Естественно, сейчас всех волнует Беслан, будет волновать еще недельку
другую, а потом все и забудут. А вот сейчас, можно сказать в данный
момент, всех волнует вопрос, а почему же, собственно говоря, это
произошло. Обвинены во всем и президент, и чечены, и арабы, и тот негр,
которого толком то и не нашли. Обвиняли запад, МВД, ФСБ, спецназ,
ополченцев. Осталось только объявить Саддама Хусейна и по новой
разбомбить этот чертов Багдад. Военные сказали, что будут бомбить все и
вся с бородой и ичкерийским флагом в любой точке земли.
А виноваты то во всем мы с вами. Виноваты практически все граждане
России. На них лежит большая часть ответственности за все это, и не надо
ее перекладывать. Виноваты мы все поневоле. А причина вины кроется в
нашем равнодушии, полнейшем равнодушии ко всему, что твориться вокруг
нас. Когда нам отрубают НТВ, мы сидим дома и думаем, ну да ладно, может
так и надо. Когда война в Чечне идет десять лет, и гибнут молодые парни,
мы сидим на диване и вздыхаем. Иногда вырвется фраза, мол, пора это
безобразие заканчивать. И все, идем к холодильнику и нарезаем
бутерброды. Когда на выборах отменяют альтернативу, или заменяют ее
всяким ширпотребом, мы так же вздыхаем и послушно идем голосовать за
единственного приличного кандидата, который, случайно имеет партбилет
единоросса и поддержан президентом. Сила демократии, какой бы изощренной
она не была в силе отдельного человека. Эта единичная сила в мгновение
ока нарастает в геометрической прогрессии. Не пришло бы пол страны на
выборы, покушали бы бутерброды, гляди, наверху бы призадумались. Вышли
бы на митинги, демонстрации этак миллиона два три человек, с наглядными
вопросами по поводу Чечни и Беслана, власть бы опять призадумалась.
Репрессировать и убивать двадцать миллионов власть не сможет. Сейчас нет
ни Сталина, ни железного занавеса, да потом западные партнеры бы
заклевали президента. Поэтому глас народа, добровольный и обдуманный –
это великая сила, с которой можно только идти на компромисс.
А теперь объясню, почему по неволе мы виновны. Просто потому что, у нас
в жизни столько проблем, которые надо решать каждый день, что и Беслан и
война в Чечне нас не волнуют. Они же в прямом смысле не влияют на нас.
Если бы из-за этого хлеб в магазине не продавали, тогда конечно, а так…
Вот и получается равнодушие населения. До балды, короче нам на все.
Очень наглядно все это равнодушие можно лицезреть в нашем олимпийском
комитете. Когда засуживают нашего спортсмена, мы орем два дня как
угорелые, а потом мирно забываем, как будто ничего и не было. Опять же
до лампочки.
Все мы несем ответственность за прошедшее, и все мы должны немного
потрудиться, чтобы этого не было. Не надо быть более бдительным, как
советует московская мэрия. Нет. Надо просто бороться как за свои права,
так и за права других. Так создается гражданское общество и демократия.
Кричите, господа, а то скоро и рот заткнут.

Сергей Шнуров - Вождь всех народов!

Учусь я вот в американском университете в самом Бостоне.
Вторник. Работа над проектом по бизнесу с командой. Сидим, каждый за
компьютером. У меня на компьютере стоит фон с фотографией Сергей Шнурова
(из групы Ленинград). А он значит изображен в тельняшке, сидящим за
столом, который завален огромным количеством пивных бутылок. А вся
картина выполнена в ярко красных цветах, и внизу все замыкает надпись
"Ленинград".
Так вот, чувствую я что парен, сидящий рядом со мной начинает упорно
смотреть на мой монитор, в частности на фон со Шнуровым. Надо сказать,
что многие на курсе знают, что я из России. Ну и решил американец
удивить меня познаниями в истории СССР. Смотрит он смотрит, и потом
совершенно серьезным голосом выдает следущее:

- А это Ленин?

До меня поначалу не доходит это чудо-мысль. Через мгновение, правда, я с
ухмылкой выдаю:

- Да... Ленин... В молодости.

Работа продолжается.

-Гена, тебе кирзовые сапоги нужны?
- Нужны, Чебурашка.
- А в них мусор!
- Ну так вынь его, Чебурашка.
- Не могу. Он меня за уши держит.

Простудился я серьезно накануне... пошел в аптеку купить чего-нибудь,
чтобы совсем коньки не отбросить. Аптека в США.
Первым делом бросается лекарство от насморка... готовы?
"Дристан"!!!!

Надо бы компании посоветовать рекламный лозунг типа - "Вы не поверите
что выйдет из вашего носа!"

Прочитал на однои сайте:

Маша, Петя, Вера и Алеша сидели в баре и очень миловидно болтале о
всякой ерунде, запивая все это дело отверткой. Маша и Петя встречались
уже давно, так сказать жили вместе, а вот Вера и Алеша всего только
месяц. Причем все уже давным давно были друзьями. В определенный момент
разговора Вера вдруг спросила у Маши:

- Маша, а у тебя были мужчины с большими членами?

Все напряглись. Но больше всех, естественно, напрягся Петя. Маша,
несколько подумав, видимо, то ли что-то вспоминая, толи примеряясь,
ответила:

- Ты знаешь, нет.

Петя, в сердцах:

- Блять! Ну могла бы спиздеть чтоли, а?!

Все засмеялись, оценив комичность ситуации, но больше всех смеялся
Алеша, потому как ему было приятно, что Петя так обложался. Отсмеявшись,
уже Маша спросила Веру:

- Вот Лешка над Петкой ржет, а у него у самомго-то большой?

Вера, несколько удивленно, но вполне так уверенно:

- А мы что-то, как-то еще и не спали...

- Блять...

Некотоpые факты из жизни дpевних славян
***** Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид
деятельности им полагалось по богy. Так, известен бог аппетита Жоp, бог
сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне
пpиносили им в жеpтвy тpyд.
***** Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями
воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног
любого, кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже
подлететь от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов.
***** Утваpь того вpемени была нехитpой. Утваpь в данном слyчае пишется
вместе. И yже лет двести как не является pyгательством. Основным
пpедметом yтваpи y славян был гоpшок. Из него люди днем ели, а ночью
ставили его под кpовать, чтобы yтpом еще поесть. К гоpшкy пpилагалась
ложка. Ею славяне били по лбy тех, кто ночью непpавильно использовал
гоpшок. Больше y славян yтваpи не было.
***** Все мы знаем выpажение: Семеpо по лавкам. Это коpоткое и емкое
описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались,
складывали на лавки. Если наyтpо на лавке никого не было - значит,
славянин выздоpовел и yшел. А если не yшел - то ждали еще один день.
Если и это емy не помогало - то тогда начинали лечить его отваpами,
пpопyщенными чеpез маpлю и тpавами, пpопyщенными чеpез коpовy.
***** В годy y славян было 364 пpаздника и Hовый год. Интеpесно, что
Hовый год y славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А
кончался где-то ближе к маpтy.
***** Любопытно, что в пищy славяне yпотpебляли все, что не yпотpебляли
в питье.
***** Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтомy
они ими не занимались.
***** Тоpговать славяне не yмели, а тех, кто yмел, - били.
***** Основным занятием славян была кpитика дpyгих наpодов, y котоpых
все ладилось за счет их бездyховности.
***** Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились.
***** Дом y типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел
так же.
***** Посколькy славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не
pазyвались, а в тyалете не снимали штанов.
***** Замyж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало.
***** Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpyсов. Любопытно,
что сами славяне тpyсов не носили. Им их заменяла pyбаха, как пpавило,
вшитая в бpюки.
***** Свадьбy славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебенка.
То есть дня тpи-четыpе. После чего мyж шел спать, а жена - pожать.
***** Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто yгоняли в pабство, но
и там они не pаботали.
***** В неделе y славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А
вместе Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило неделя. Интеpесно,
что выходных дней y славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался
месяц Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с
конца мая по сеpединy октябpя. После чего настyпал месяц Лютень. Это не
совсем точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц
все славяне лечились. Пpичем лечились тем, чем в пpедыдyщий месяц
калечились.
***** Интеpесно, что в дpевнюю Москвy пyскали всех, а вот в дpевнем
Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов.
***** О наблюдательности славян свидетельствyет хотя бы тот факт, что
татаpское иго они заметили сpазy же, как только оно началось. И сpазy же
поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств.
***** В отличие от спаpтанцев, котоpые сбpасывали больных детей в
пpопасть, славяне никого никyда не сбpасывали. Они пpосто говоpили, где
находится пpопасть - а все остальное делали сами дети.
***** Воспитанием y славян занимались в основном стаpики. Или те, кто
отслyжил yже больше года в славянах.
***** Как таковой постоянной аpмии y славян не было. Зато была дpyжина.
В нее входили дpyзья и pодственники тех, y кого было оpyжие - лапти и
копье.
***** Князей славяне пpизывали к себе со стоpоны. Любой человек,
назвавшийся князем, мог пpавить славянами. А вот заставить их что-нибyдь
сделать не мог. Как пpавило, князьям славяне давали меткие пpозвища:
Кpасно солнышко (если князь был в пpыщах), Мyдpый (если стpоил тyалет
pядом со столовой или веpил славянам на слово), Долгоpyкий (если фамилия
князя была Коpотконогий).
***** Пpи появлении вpагов славяне закpывали двеpь в гоpод и
пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены,
то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки пеpелезали,
то извинялись и показывали князя, котоpый все это пpидyмал.
***** Славяне издpевле гоpдились своей великой литеpатypой. Стоит только
вспомнить Слово о полкy Игоpеве, чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь
самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика
ведь, получается: "П... п... п.."
Подходит стюардесса:
- "Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар
продолжается.
Он опять: " П... п... п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую
тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину
салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена
радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии!". Это был эстонский лыжник, который
наконец понял, что пришел.