Остальные новые анекдоты

Корреспондент: Господин президент, а что случилось с ракетами?
Путин: Они застряли...

марсианская поговорка:

не мечите бисер перед земными роботами.

ТИПУНИНФО

Грузия накануне смены власти. Агитатор выступает перед народом: “Пора
прекратить безобразия, которые творит Шеварднадзе! Вот свергнем его,
проведЕм демократические выборы, и тогда нашим президентом станет
Саак... ах, какой человек!"

Матрешка: Доренко, Закаев, Мосхадов, Рыбкин, Платон Еленин, Березовский
многоликий анус однако........

О религии: С МУЖЧИНОЙ ЧТО-ТО НЕ В ПОРЯДКЕ, ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ НАРУШИТЬ
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.
BeetleGoise

Российские стратеги решили, что пугать вероятных противников ядерной
мощью несовременно. Теперь пугают ядерной беспомощностью.

Звонок на любимый номер - бесплатно. Входящий c любимого - в два раза
дороже.

В рамках проекта Яндекс.Спамооборона объявляется набор гадалок,
способных накладывать сглаз и порчу по e-mail`ам и IP-адресам.

Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Два. Один, чтобы
вкрутить. Второй - чтобы не вкручивать.
www.anikina.com

ДОСТАВЩИКИ НА ВЕЛОСИПЕДАХ - ОНИ ИЩУТ СМЕРТИ.
www.anikina.com

Оля и Коля прогуляли школу... Но их радость была бы неполной без 100гр.
водки "Праздничная"... Россия - щедрая душа!
Хрыч

- Почему мужчины изменяют женам?
- Потому, что у них член смотрит налево..

Биллу Гейтсу заказали программное обеспечение для марсохода. Он приехал
в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального
конструктора:
- Я не понял: а где здесь будет выводиться красивая картинка?

(С) Роби

Фирма «Тритон». Звоните. Наши сотрудники доставят вам заказ в удобное
для вас время в удобной для вас позе.

Сидорову позвонили из роддома и сообщили, что у него родилась тройня.
Счастливый отец тут же выпил бутылку коньяка и повесился.

Смотрела рекламу - тайд такой классный порошек, только одно непоняла,
где этот урод таких свиней находит для своих белых вещей.

Очередная провокация буржуев против России! Матчи Лиги чемпионов будут
проводиться 24 февраля и 9 марта!

К выборам выпущено новое эскимо "Президент". Рекламный слоган: "Лизни
президента..."

Семен

Волочкова наконец согласилась на условия Лукашенко.

Вашему вниманию предлагаются ручки-корректоры на гелевой основе!! С
одной стороны она пишет мягко и не царапает!! А с другой стороны у нее
Backspace!!

Недавно в Москве прошел первый съезд оптемистов России. На съезде
принято решение больше не разъежаться

Разворачивается Камаз В детском саду.
Водитель:
- Не дети, а булыжники какие-то...

если в кране нет воды..., значит, жива еще российская интеллигенция

Приходят два парня в морг.
- Нам пожалуйста два места на ночь.

иногда когда твой муз. центр на дисплее выдает: MUTTING это не всегда
бывает приятно .
sergey Ast.

Сидят два дебила и смотрят на ходики. Один другого спрашивает:
- Как ты думаешь, отчего качается маятник?
- Я думаю - от толчка!
- Не понял... Тебя надо толкнуть... или ты пойдешь посидишь, чтобы
подумать?

В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит"
был заражен компьютерным вирусом.
Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.

Встречаются двое под Лас-Вегасом. Один, опасливо поглядывая по сторонам:
- Что-то меня сегодня параноит...
- Да нет, вроде... Хотя именно это меня и пугает...

-Блин, какие-то они все странные...
- А че такое?
- Да похуисты они все какие-то...
- С чего ты взял???
- Да им всем похуй на меня...

Путин в рамках программы ПРО предложил Бушу покупать новое, только что
успешно испытанное оружие - российские сверх-ракеты "Бумеранг"

Как показал опрос общественного мнения на Московских зимних улицах,
самой популярной фразой стало высказывание Николая Дроздова, во время
его пребывания на островах: "Эх, Еб.......".
Vanseldom.

- говорят, рукописи не горят..
- а если их потом водой из фонтанки?

weird

- ну устроили мы аварию на теплотрассе, залили все нахрен. не пострадали
ваши компроматы :(
- а вы подождите пару лет и огонечком, огонечком..

weird

ВВП сообщил миру, что у россиян есть не виданное оружие !
Ну ясное дело - не известно вылетит не вылетит? , а если вылетит то куда
полетит? - страшнейшее оружие Хорошо что предупредил!

Профессор Диппет вызавл к себе в кабинет Тома Риддла.
- Ты зачем в мой Омут Памяти нырнул-то, Том?
- А Хагрид сказал: "Слабо Вольдеморту нырнуть?" Вот я и нырнул.
- Вот пусть Вольдеморт бы и нырял. Вечно тебе больше всех надо, Риддл...

гдето когдато всплыло

Возвышенная лень

Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру,
который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари
Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:
- Почему ты так весел, Учитель?
- Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало.
Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли
понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! -
Хочешь быть алкоголиком - будь им!

BatMan|

Сказка.
Жил да был один студент, и захотелось ему совершить поступок
героический. И решил студент проехать в трамвае и место никому не
уступать. Сказано-сделано. Залез в трамвай набитый, увидел место
свободное, хлопнулся на него и сидит. Глаза поднять боится, книжку
читает. На следующей остановке заходит бабушка старая с сумкой тяжелой и
прямо над студентом встает. Дышит тяжело, сумкой студента подпихивает.
А студент крепится, книжку читает. Тут заходит в трамвай еще старушка
одна, еще дряхлее, а сумка у нее большая-пребольшая, такая, что и
студенту не поднять. И тоже к тому же месту, и вещать начинает - "Ну и
молодежь пошла, никто место не уступает..." А народ все прибывает, тесно
совсем в вагоне, и ропот непонятный с разных сторон слышится. Сидит
студент, держится из последних сил. И тут заходит в вагон третья
бабушка, совсем древняя, в чем только душа держится. А мешок у нее
огромный-преогромный, в рост человеческий. И затих вагон, ждет, что
будет-то. И говорит старуха древняя голосом тихим, но до сути человечьей
достающим: "Поднимите мне веки, я хочу видеть этого человека".
Расступился народ. А студента ужас сковал ледяной, но не выдержал, глаза
поднял от книжки. И тут студенту ....ец, а кто слушал - молодец.

На Северном море журналисты ждут, когда наконец лодка с ВВП всплывет.

Час, другой - нет лодки.

Вдруг - бульк! - выносит на поверхность ВВП в оранжевом спасательном
воротничке.

Журналисты:

- О!! Владимир Владимирович! А что там с лодкой?!
- Она утонула...

После скандала с Моникой Левински в Польше произошел всплеск уровня
безработицы.

- Кто ж так работает?!! Ну, ты и дятел!
- Сам ты дятел! А у меня в документах написано - Dendrocopos Woodpecker!

- Вы сантехник?
- Обижаете! Я санинженер!

Алла Пугачева: женщина, которую пое.....

Новости. По сообщениям НАСА, марсоход №1 выкопал в грунте Марса ямку
глубиной в 9 см. Голливуд срочно отправляет ему на помощь Брюса Уиллиса
и бригаду буровиков.

Встречает Заяц Колобка:
- Колобок, ты чего такой грустный?
- Да вчера вечером двое встретили в подъезде, повалили и давай по почкам
ногами лупить. Вот из больницы иду.
- И что?
- Да ничего хорошего. Врачи говорят - сотрясение мозга.

Маленький мальчик, приложив к уху подгузник, долго к чему-то
прислушивается. Через пять минут в отчаянии:
- Они не дышат!!!

Чем больше Вовочку мы любим.
тем больше дырка в попе.

- Как называется пенсионер, которому дали Виагру?
- Зомби!

-Что такое, жестокое обращение с животными?
- Давать Виагру змее.

В трамвае едет мужик(М), напротив стоит бабуля(Б):
М: Бабушка, пожалуйста не улыбайтесь, вы напоминаете мне о моей профессии!
Б: И што ита за прафессия, милок?
М: гинеколог...

Вопрос в анкете: Любите ли вы поесть?
Варианты ответа:
Да.
Нет.
Другое.

Производитель Виагры выпустил новый обезбаливающий препарат для
стоматологических клиник. Рабочий эффект в новом препарате
осуществляется за счет возбуждения у пациента влечения к бормашине.

В связи со строптивостью президента Лукашенко Путин принял решение
трубопровод перекрыть, а газ в Европу доставлять при помощи высокоточных
гиперзвуковых межконтинентальных ракет. Для защиты от перехвата над
Украиной, Белоруссией и Прибалтикой ракеты имеют повышенные возможности
маневра по высоте и курсу. Первые испытания прошли успешно.

ТАСС

Взрослые, помните! Покупая для своих радостей еще один презерватив, вы
лишаете еще одного ребенка радостей жизни от воздушного шарика.

Из разговора двух девушек в макдональдсе:
- А что такое линукс?
- Это такая программа, где один черный экран и одна мышка бегает.

- Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь!
- Другой в туалете не было...

Приходит сын негр домой к белым роддителям.
Спрашивает у мамы:
- Мама, а где меня нашли?
Машку нашли в помидорах, Ваську в капуте, Вовку аитс пренес.
- А тебя сынок в дымоходе.

красная рыба - килька в томате

Выдержка из словаря матерных слов русского языка для иностранцев:
- Ну и хуй с тобой! ...-Делай что хочешь, но с твоим решением я не
согласен! (из жизни)

Идет ежик по лесу, оказалось: джунгли

на эстонском флаге присутствуют цвета:
черный - символизирует угнетение пережитое в прошлом
белый - символизирует счастливое будущее
синий - символизирует голубых в эстонском парламенте, ведуших эту страну
в соответствующее будущее.

Новая акция проституток с Тверской:
"ЛюБИ бесплатно!"

Столовая 3его рейха. На столе банка зеленого горошка. Открывают. Все в
шоке! "Килька"-успокоил всех Штирлец. "Тюлька"-поправил Миллер. А Борман
промолчал, он не знал русского языка.

Страшный сон Владимира Путина: "I`ll bi back! Понимаеш..."

"СТРАХОВАНИЕ" происходит от слова страх.
"ЩЮРЕН" происходит от слова щурится.
- Хохлы что прищюрились - идите страховаться!

- Дедушка, а сколько в одном "добром" яблок?
- Да заколебал ты со своим "добрым" и со своими яблоками!!! Больше
поговорить не о чем, что ли?!

Из многолетних наблюдений.
"Однако Иван Сусанин был женщиной"

Если в своих детях родители пытаются наверстать упущенное, то чего хотят
преподаватели, давая большие объемы заданий?
informatics.at.tut.by

Йохимбе - дрын-трава.

(Из чата)
Grabitel:- Меня первый раз в жизни посадили за монитор.
2:- А меня первый раз перед.
Grabitel:- До этого сажали за другую аппаратуру. На небольшой срок.
2:- А мне сказали, что когда буду прямо держать головку, до допустят ко
мне другую клаву. Правда, боюсь, когда буду ее тискать, развалится.
Grabitel:- У нее кости тонкие?
2:- Нет, просто очень старая.
Grabitel:- Ты любитель олд-женщин?
2:- Нет, с чего ты взял?
Grabitel:- Я взяла!
2:- Чего взяла?
Grabitel:- Я - девушка!
2:- Да иди ты!
Grabitel:- Ну и уйду!
2:- Нт, постй!
2:- Я не то имл ввду!
*короткие гудки*
informatics.at.tut.by

Компания Microsoft значительно расширила возможности стандартного
калькулятора. Теперь, если нажать на нем правую кнопку мыши, то можно
выбрать опцию “Послать счет другу” и “Оплатить в валюте”. При этом
доступен полный список валют а также доллар.

Microsoft "засветила" кусочек кода win2k, чтобы пользователи шустрее
переползали на WinXP "засвеченный" только для ЦРУ.

Монах Нестор в "Повести временных лет" написал, что у Владимира Великого
были сотни наложниц.
За это князя, видимо, и прозвали Красным.

Перед выборами. Из анкеты кандидата: Прадед служил в ВЧК, был пламенным
революционером.
Дед служил в НКВД, был убежденным коммунистом.
Отец всю жизнь посвятил службе в милиции.
И я вынес из МВД все самое лучшее.

Вчера на Шереметьевской таможне собака, специально натасканная на
наркотики, вынюхала 4 килограмма контрабандного кокаина.

американский шприц для России windows,intel,Голливуд..........

Командир корабля, стараясь изо всех сил перед приехавшим из Москвы
начальством, так очумел, что командовал пуском ракет примерно так:
- РасПутин!, ДваПутин!, Три... Неожиданно ракету заклинило и она
не взлетела. При ближайшем рассмотрении оказалось, что среди рядовых
нажимавших кнопку оказался потомок Князя Меньшикова, который низашто
не соглашался нажать кнопку в честь иж семейного врага Г.Распутина

Сериал "Идиот". Варвара Арделионовна: "Князь Мышкин, вы - самое слабое
звено!!"
radius.fm

Не надо быть Настрдамусом что бы точно предсказать дату Второго
пришествия Путина.

ТИПУНИНФО.

- Владимир Владимирович, что произошло с ракетой?
- Она взорвалась.

ТИПУНИНФО.

Кто самый пошлый политик?
Владимир Владимирович.

Мало того что сам Вовочка. Так он еще и Вовочкин сын.

ТИПУНИНФО.

Что случилось сраке той Владимир Владимрович?
Обошлось без взрыва.

ТИПУНИНФО.

в баренцовом море было проведены учение стратегических войск совеместно
с амереканцами.
они испытывали свое ПРО.

Баллистическая ракета, запуск которой был запланирован на 10.00 мск из
акватории Баренцева моря с борта АПЛ "Новосковск", не вышла из ракетной
шахты.

ТИПУНИНФО

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой
учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего
рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит
достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также
избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

.doc

Предлагаем новый фаллоимитатор "Федор Конюхов"! Гарантия - 3 года, или
100 тысяч километров пробега!

Один друг спрашивает другого:
- Ты сколько денег от жены прячешь?
- Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней - 20. На 3 дня она ездила к
своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней.
Значит заначка - 25%.

Как-то вот подумалось сейчас: ведь женщина - это последнее, что сотворил
Бог...

В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена
одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
- А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!

Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он
останавливается и спрашивает сколько та хочет!
Путана: - 50 баксов!
Мужик: - А если секс с извращениями?
Путана: - Я не согласна!
Мужик: - А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
Путана: - Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!!

Слушайте, коллега! Почему Вы всегда засовываете руки в карманы брюк,
когда идете в кабинет начальника?
- Он меня ругает, а я его мысленно ебу, ебу.

Особенности национальной рекламя.
По русски: Иванова только-что узнала, что нравится Петрову. Крупным
планом - во рту Ивановой шоколадка Петрова.
По американски: Моника только-что узнала, что нравится Биллу. Крупным
планом - во рту Моники XXX Билла.

-Ты заметил, когда транслируют большой теннис, всегда показывают крупным
планом, как мужчины достают мячи из карманов трусов, а когда женщины,
никогда не показывают.
- Ты думаешь?...

-Правда, дорогой, что целовать курящую женщину-все равно, что лизать
пепельницу?
- Из двуx зол.... Думал он, облизывая пепельницу.
Данкин.

Я все умею: могу стихи писать и песни петь,
Только все это отвратительно у меня получается.

Я не тоормоз, я Уурмас!

Как обеспечить коммерческий успех фильму?
... Доверить перевод Гоблину.

... Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда,
пожалуйста, на хуй Я встречал человека, который выражался еще более
интеллигентно: Я пошел но х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста,
потрудитесь быть уже там!

В генеральную прокуратуру. Согласен заплатить 200 млн. долларов, только
не садите ко мне в камеру Ваксберга. Мне свои яица дороже. Ходорковский.

Навеяно рекламой: Когда пивовар в кожаных штанах вставал вместе со
скамьей, то он сварил... клей.

Новое реалити шоу "СРАЧКА"

10 человек отвозят в неизвестный город в неизвестной стране. Их
заставляют принять дофига пургена, и выпускают в центре города, без
денег и т. д.

GAF

Через каждые 10 - 15 анекдотов нужно делать вставку - "Хорошь читать -
пора работать!"