Все дни февраля 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОтвет на :
>>
Навстречу выборам 14 марта.
Слово "ПИЗДА" по-болгарски будет "ПУТКА". (Другие языки не проверял, но
надежды не теряю).
Так что подумайте, за кого и какой частью тела голосовать, пока Ваши
планы и мечты не накрылись большой волосатой ПУТКОЙ.
Прислал Хулиган Питерский.
>>
эх если бы большой и волосатой. а то маленькой и лысенькой.
ТИПУНИНФО.
>>
Навстречу выборам 14 марта.
Слово "ПИЗДА" по-болгарски будет "ПУТКА". (Другие языки не проверял, но
надежды не теряю).
Так что подумайте, за кого и какой частью тела голосовать, пока Ваши
планы и мечты не накрылись большой волосатой ПУТКОЙ.
Прислал Хулиган Питерский.
>>
эх если бы большой и волосатой. а то маленькой и лысенькой.
ТИПУНИНФО.
Суку Путина изнасиловали:
Лабрадорша стала жертвой насилия беспородных деревенских кобелей!
http://www.vokruginfo.ru/news/news5099.html
Лабрадорша стала жертвой насилия беспородных деревенских кобелей!
http://www.vokruginfo.ru/news/news5099.html
42
Однажды весной палача Теодора спросили:
- Зачем гадаешь на ромашке?
Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...
- Зачем гадаешь на ромашке?
Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...
43
Разговаривают двое пятикласников:
- Приколись, Толян. Слышал, как переводчики в "Звездных войнах" роботов
обозвали? А ТУ Ди ТУ.
- А чего тут удивляться, они же те занятия, где проходили перевод цифр с
английского на русский, прогуляли.
С тех пор умеют только читать.
- Приколись, Толян. Слышал, как переводчики в "Звездных войнах" роботов
обозвали? А ТУ Ди ТУ.
- А чего тут удивляться, они же те занятия, где проходили перевод цифр с
английского на русский, прогуляли.
С тех пор умеют только читать.
45
Встретил Элронд Гоблина. Вытащил меч и - вжик! Рассек его напополам.
- Зачем? - его спрашивают.
- Так это же он, падла, заставил меня по-узбекски материться.
(с) Юкатан.
- Зачем? - его спрашивают.
- Так это же он, падла, заставил меня по-узбекски материться.
(с) Юкатан.
46
Адвокат читает завещание в бозе почившего бизнесмена:
“... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании
оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по
налогам - сердечный привет с того света! ”
“... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании
оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по
налогам - сердечный привет с того света! ”
49
Махнул Иван Царевич мечом и отрубил Змею Горынычу голову.
Но вместо одной головы выросло три.
"Лучше бы он пониже мечом махнул" - подумала Василиса Прекрасная.
Но вместо одной головы выросло три.
"Лучше бы он пониже мечом махнул" - подумала Василиса Прекрасная.
50
Вслед за командой КВН «Утомленные солнцем» появились команды:
«Изнуренные Ураном»
«Замороженные Луной»
«Зараженные Венерой»
«Замордованные Плутоном»
«Замоченные Нептуном»
«Объевшиеся Марсом»
«Обмеркурившиеся»
«Трахнутые Тунгусским метеоритом».
«Изнуренные Ураном»
«Замороженные Луной»
«Зараженные Венерой»
«Замордованные Плутоном»
«Замоченные Нептуном»
«Объевшиеся Марсом»
«Обмеркурившиеся»
«Трахнутые Тунгусским метеоритом».
53
Путин - Касьянову, накануне...
- Миша... Как насчет того, чтобы пожить размеренно,... беззаботно,...
оставаясь при этом на солидной должности?
- Т.е с вами на второй срок? - Легко!
- Миша... Как насчет того, чтобы пожить размеренно,... беззаботно,...
оставаясь при этом на солидной должности?
- Т.е с вами на второй срок? - Легко!
Двое новых русских в ресторане.
- Ну что, по коньячку врежем?!
- А как правильно сказать официанту: по рюмке коньяка или по рюмке
коньку?
Подходит официант:
- Что будем пить?
- А! Давайте по фужеру водки!
- Ну что, по коньячку врежем?!
- А как правильно сказать официанту: по рюмке коньяка или по рюмке
коньку?
Подходит официант:
- Что будем пить?
- А! Давайте по фужеру водки!
55
Слухи о расформировании группы "Тату" подтверждаются.
Свой последний концерт они проведут под названием группа "Тю-тю".
Свой последний концерт они проведут под названием группа "Тю-тю".
ПОЧТИ КЛАССИКА...
Дело было в Екатеринбурге в годы, когда неприличным еще считалось дарить
девушке вино, а мужчине - цветы. Были у меня двое знакомых: один -
пианист, субтильный такой, интеллигентный до костей мозга. А другой -
амбал из серии "уши накачаны". Естес-с-снно, друг друга они терпеть
ненавидели. И, как в банальных романах, втрескались по уши в одну
девушку. Амбалу - то просто: ходил с нею везде, пианиста на дух не
подпускал. Только дальше совместных прогулок дело у него с девушкой не
шло. И вот как-то амбал ввиду очередных самых важных соревнований
отменяет девице свидание и таким образом дает сопернику возможность ОДИН
РАЗ с девушкой наедине встретиться.
На следующий день - получает от ворот поворот, а через месяц получает
иезуитсякое письмо от пианиста с приглашением на свадьбу. Ну, амбал -
пацан еще, но конкретный. Отлавливает он пианиста в подворотне,
прижимает его к забору (одной рукой, оторвав от земли), а дальше
происходит следующий разговор:
- Ты, %;№", я тебе ничего не сделаю! Только объясни, КАК???????
- Ну, вас же не было тогда, в четверг. Вот, встретились мы с ней, пошли
гулять. Оказалось, что Наташе нравится классическая музыка... И вот
тут-то у меня совершенно случайно в ближайших кустах оказался рояль...
Дело было в Екатеринбурге в годы, когда неприличным еще считалось дарить
девушке вино, а мужчине - цветы. Были у меня двое знакомых: один -
пианист, субтильный такой, интеллигентный до костей мозга. А другой -
амбал из серии "уши накачаны". Естес-с-снно, друг друга они терпеть
ненавидели. И, как в банальных романах, втрескались по уши в одну
девушку. Амбалу - то просто: ходил с нею везде, пианиста на дух не
подпускал. Только дальше совместных прогулок дело у него с девушкой не
шло. И вот как-то амбал ввиду очередных самых важных соревнований
отменяет девице свидание и таким образом дает сопернику возможность ОДИН
РАЗ с девушкой наедине встретиться.
На следующий день - получает от ворот поворот, а через месяц получает
иезуитсякое письмо от пианиста с приглашением на свадьбу. Ну, амбал -
пацан еще, но конкретный. Отлавливает он пианиста в подворотне,
прижимает его к забору (одной рукой, оторвав от земли), а дальше
происходит следующий разговор:
- Ты, %;№", я тебе ничего не сделаю! Только объясни, КАК???????
- Ну, вас же не было тогда, в четверг. Вот, встретились мы с ней, пошли
гулять. Оказалось, что Наташе нравится классическая музыка... И вот
тут-то у меня совершенно случайно в ближайших кустах оказался рояль...
58
У Армянского радио спрашивают:
- почему праздник 23 февраля перестал быть популярным в народе?
- так кому же охота охранять собственность олигархов бесплатно? , да еще
и праздновать по этому поводу???
Вот если этот праздник перенести в Израэль...
- почему праздник 23 февраля перестал быть популярным в народе?
- так кому же охота охранять собственность олигархов бесплатно? , да еще
и праздновать по этому поводу???
Вот если этот праздник перенести в Израэль...
59
Реклама!
Фирма, открывшая сеть магазинов "Очкарик", открывает новые проекты:
- продажа слуховых аппаратов "Тетерев";
- помощь алкоголикам "Пьяная скотина";
- клиника по пересадке волос "Ж#па с ушами";
- центр помощи людям с нервно-, психо- и психологическими проблемами
"М#дачок".
Фирма, открывшая сеть магазинов "Очкарик", открывает новые проекты:
- продажа слуховых аппаратов "Тетерев";
- помощь алкоголикам "Пьяная скотина";
- клиника по пересадке волос "Ж#па с ушами";
- центр помощи людям с нервно-, психо- и психологическими проблемами
"М#дачок".
60
Сенсация! В Украине нашли залежи нефти! Как оказалось - Российского
происхождения.
происхождения.
К сожалению надо признать, что в России в крытых бассейнах лучше всего
плавать в строительных касках...
ВАХ
плавать в строительных касках...
ВАХ
Компания "Samsung" выпустила кофеварку с trail-переурдам.
По истечению 30 дней кофеварка начинает автоматически добовлять в кофе
пурген внапоминание необходимости выплаты суммы...
По истечению 30 дней кофеварка начинает автоматически добовлять в кофе
пурген внапоминание необходимости выплаты суммы...
4
Не совсем афоризм, но тоже прикольно:
Она смотрела в потолок
Он в потолок смотреть не мог...
Она смотрела в потолок
Он в потолок смотреть не мог...
5
Пришел Путин с работы и пошел посрать, посрал, а туалетной бумаги не
оказалось. Расстроился Путин и пошел с авоськой в магазин. Приходит, все
на него оглядываются, неудобно стало покупать туалетную бумагу. Решил он
купить в том же отделе вазу и говорит - Дайте мне вазу вон ту, только
оберните туалетной бумагой, а то боюсь разбить.
Гимнаст
оказалось. Расстроился Путин и пошел с авоськой в магазин. Приходит, все
на него оглядываются, неудобно стало покупать туалетную бумагу. Решил он
купить в том же отделе вазу и говорит - Дайте мне вазу вон ту, только
оберните туалетной бумагой, а то боюсь разбить.
Гимнаст
-В каком случае иметь федеральный номер - круче, чем обычный городской?
- В случае, если это госномер Вашего автомобиля.
- В случае, если это госномер Вашего автомобиля.
Российская дума собирается утереть нос Абрамовичу. В бюджете
предусмотрены деньги на покупку фк "Ливерпуль" и вложения в него 1 млрд.
доларов. "Челси" не стать чемпионом никогда",- утверждает гн. Селезнев.
предусмотрены деньги на покупку фк "Ливерпуль" и вложения в него 1 млрд.
доларов. "Челси" не стать чемпионом никогда",- утверждает гн. Селезнев.
10
Результаты соц. опроса в германии:
Вопрос: "Правда ли, что в германии все русские?"
1% ответил "ДА/JA"
1% ответил "НЕТ/NEIN"
а 98% ответили "Пощел НАХ!"
Вопрос: "Правда ли, что в германии все русские?"
1% ответил "ДА/JA"
1% ответил "НЕТ/NEIN"
а 98% ответили "Пощел НАХ!"
11
- Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!
13
Когда нашли пирамиду Хеопса, долго пробивались в погребальную камеру.
Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались,
взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли,
лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху.
Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит.
Развернули - там все анекдоты вашего сайта!
(ШУТКА).
P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских
радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их
там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись.
Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек
их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина -
потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу
мне хобот чистить.
А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.
Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались,
взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли,
лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху.
Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит.
Развернули - там все анекдоты вашего сайта!
(ШУТКА).
P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских
радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их
там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись.
Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек
их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина -
потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу
мне хобот чистить.
А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.
14
Крокодил Гена приходит в магазин "Все для зверей":
- Две пачки "Чаппи", пожалуйста, и банку "Китикэт". Корм для
попугайчиков есть?
- Есть. "Трилл".
- Заверните.
- А для хомячков?
- Есть. "Грандфикс"
- Заверните. А для черепах?
- Только для сухопутных.
- Ничего, сгодится. А сушеные дафнии и мотыль?
- Нету. Спросите в зоомагазине напротив.
Продавец, упаковывая товар, удивляется:
- Сколько же у вас животных...
Крокодил Гена:
- Всего одно. Я просто пытаюсь подобрать ему корм.
- Две пачки "Чаппи", пожалуйста, и банку "Китикэт". Корм для
попугайчиков есть?
- Есть. "Трилл".
- Заверните.
- А для хомячков?
- Есть. "Грандфикс"
- Заверните. А для черепах?
- Только для сухопутных.
- Ничего, сгодится. А сушеные дафнии и мотыль?
- Нету. Спросите в зоомагазине напротив.
Продавец, упаковывая товар, удивляется:
- Сколько же у вас животных...
Крокодил Гена:
- Всего одно. Я просто пытаюсь подобрать ему корм.
15
Он был такой везучий, ну такой везучий, что когда попал под машину, ей
оказалась "Скорая помощь".
оказалась "Скорая помощь".
16
Арнольда Шварцнеггера настолько впечатлил визит в гей-клуб в роли
Терминатора, что, став гебернатором, он решил принять все меры к тому
чтобы они не размножались...
Терминатора, что, став гебернатором, он решил принять все меры к тому
чтобы они не размножались...
18
В целях моральной реабилитации пострадавших в терракте в московском
метро, правительство Москвы устроило им бесплатный поход в аквапарк.
метро, правительство Москвы устроило им бесплатный поход в аквапарк.
19
Приезжает Брежнев в Среднюю Азию. В аэропорту собрались трудящиеся с
флагами и плакатами. Брежнев спускается по трапу самолета и слышит
долетающие из-за ограды возгласы "Салам Алейкум". Сопровождающие
объясняют ему, что это такое приветствие, но отвечать на него полагается
поменяв местами слова. Довольный Брежнев отзывается: "Алейкум Салам!".
Диалог руководителя продолжается в режиме чередования приветствий. Вдруг
из толпы доносится возглас: "TCP/IP!". Немного подумав, Брежнев
отвечает:"IP/TCP!"
флагами и плакатами. Брежнев спускается по трапу самолета и слышит
долетающие из-за ограды возгласы "Салам Алейкум". Сопровождающие
объясняют ему, что это такое приветствие, но отвечать на него полагается
поменяв местами слова. Довольный Брежнев отзывается: "Алейкум Салам!".
Диалог руководителя продолжается в режиме чередования приветствий. Вдруг
из толпы доносится возглас: "TCP/IP!". Немного подумав, Брежнев
отвечает:"IP/TCP!"
21
- А что это вы в анкете написали "Хуй Единой России"?
- Ну а если бы я написал "Член", что изменилось бы?
VxL
- Ну а если бы я написал "Член", что изменилось бы?
VxL
22
Кто с чем есть пирожки:
клакеры - с сыром
болельщики "Спартака" - с мясом
журналисты - с уткой
доминошники - с рыбой
атомщики - с грибами
политики - с яблоком
бизнесмены - с капустой
удачливые бизнесмены - с лимоном
эротоманы - с клубничкой
стрелки - с луком
сантехники - со сливами
клакеры - с сыром
болельщики "Спартака" - с мясом
журналисты - с уткой
доминошники - с рыбой
атомщики - с грибами
политики - с яблоком
бизнесмены - с капустой
удачливые бизнесмены - с лимоном
эротоманы - с клубничкой
стрелки - с луком
сантехники - со сливами
Новости предвыборной компании: Борис Моисеев согласился стать доверенной
ж**й кандидата в президенты... Какого именно, наш корреспондент сейчас
уточняет. Как только он выйдет на связь мы осуществим прямое включение с
места событий.
ж**й кандидата в президенты... Какого именно, наш корреспондент сейчас
уточняет. Как только он выйдет на связь мы осуществим прямое включение с
места событий.
24
Навстречу выборам 14 марта.
Слово "ПИЗДА" по-болгарски будет "ПУТКА". (Другие языки не проверял, но
надежды не теряю).
Так что подумайте, за кого и какой частью тела голосовать, пока Ваши
планы и мечты не накрылись большой волосатой ПУТКОЙ.
Прислал Хулиган Питерский.
Слово "ПИЗДА" по-болгарски будет "ПУТКА". (Другие языки не проверял, но
надежды не теряю).
Так что подумайте, за кого и какой частью тела голосовать, пока Ваши
планы и мечты не накрылись большой волосатой ПУТКОЙ.
Прислал Хулиган Питерский.
На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.
Супервайзер проводит с ним собеседование.
Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен
энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы
продаж.
Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1
день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков,
столько же как и предыдущий менеджер!
Менеджер: - Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!!
Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик
стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
Супервайзер: - От кого?
Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!
Супервайзер проводит с ним собеседование.
Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен
энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы
продаж.
Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1
день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков,
столько же как и предыдущий менеджер!
Менеджер: - Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!!
Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик
стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
Супервайзер: - От кого?
Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!
Сотрудник ФСБ говорит женщине:
- Я должен Вас проверить на наличие жучков!
Женщина: - Хорошо.. проверяйте!!
В это время одна мандавошка другой: - Успокойся дорогая.. Это не
венеролог!!!
- Я должен Вас проверить на наличие жучков!
Женщина: - Хорошо.. проверяйте!!
В это время одна мандавошка другой: - Успокойся дорогая.. Это не
венеролог!!!
Дед хвастается внуку:
- Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз!
Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу!
Дед: - Э.. Врешь малец!!!
Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к
директору!
- Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз!
Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу!
Дед: - Э.. Врешь малец!!!
Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к
директору!
Эрекция в старости - приходит, когда ее не ждешь. Не успеешь
использовать, а она уже исчезла. И Бог его знает, когда появится
снова... если вообще появится. :)
использовать, а она уже исчезла. И Бог его знает, когда появится
снова... если вообще появится. :)
В ответ на мобильные телефоны с полифоническим звонком компания BMW
выпустила автомобиль с полифоническим гудком.
выпустила автомобиль с полифоническим гудком.
Конечный пункт развития российской попсы: Верка Сердючка исполняет песню
"Такого как Путин".
"Такого как Путин".
Учитель сказал нам:
- Каждый человек своим поведением напоминает какое-нибудь животное… Один
ленивый, как, например, медведь. Другой попрыгунчик, как заяц.
Попробуйте нарисовать своих мам и пап в виде симпатичных животных. Это
будет хорошая шутка, она развеселит ваших родителей.
Когда я пришел домой, папа лежал на диване, читал газету и зевал.
Я нарисовал его медведем в берлоге.
А тут мама возвратилась из магазина с тяжелыми сумками. И я нарисовал ее
верблюдом с огромными тюками.
Мама и папа посмотрели на мои рисунки и рассмеялись. А потом мама
спросила:
- Ты рисуешь для школы?
- Конечно! - сказал я - Это такое задание.
- Ну! - сказал папа. - Зачем же выдавать домашние секреты? Нарисуй меня
лучше в виде бобра, который без устали строит дом. А мама пусть будет
беззаботной порхающей птичкой.
Я так и сделал. Папу - бобром, маму - птичкой.
И сдал рисунки учителю.
И тогда папу привлекли к ремонту школы. А маму заставили петь в
родительском хоре. Хорошая шутка получилась.
О. Кургузов
- Каждый человек своим поведением напоминает какое-нибудь животное… Один
ленивый, как, например, медведь. Другой попрыгунчик, как заяц.
Попробуйте нарисовать своих мам и пап в виде симпатичных животных. Это
будет хорошая шутка, она развеселит ваших родителей.
Когда я пришел домой, папа лежал на диване, читал газету и зевал.
Я нарисовал его медведем в берлоге.
А тут мама возвратилась из магазина с тяжелыми сумками. И я нарисовал ее
верблюдом с огромными тюками.
Мама и папа посмотрели на мои рисунки и рассмеялись. А потом мама
спросила:
- Ты рисуешь для школы?
- Конечно! - сказал я - Это такое задание.
- Ну! - сказал папа. - Зачем же выдавать домашние секреты? Нарисуй меня
лучше в виде бобра, который без устали строит дом. А мама пусть будет
беззаботной порхающей птичкой.
Я так и сделал. Папу - бобром, маму - птичкой.
И сдал рисунки учителю.
И тогда папу привлекли к ремонту школы. А маму заставили петь в
родительском хоре. Хорошая шутка получилась.
О. Кургузов
Из сообщения ИТАР ТАСС.
"... вчера в Москве прошел сводный конкурс "Песенка года 2003",
организованный всероссийским обществом олигофренов и обществом поддержки
одаренных личностей с задержкой психического развития. По итогам
конкурса победила Катя Лель с песнями "Чака-чака" и "Муси-пуси"..."
"... вчера в Москве прошел сводный конкурс "Песенка года 2003",
организованный всероссийским обществом олигофренов и обществом поддержки
одаренных личностей с задержкой психического развития. По итогам
конкурса победила Катя Лель с песнями "Чака-чака" и "Муси-пуси"..."
Недавно я понял, почему на женской одежде пуговицы находятся слева -
чтобы для мужчины, когда он лежит на женщине сверху, они казались
справа.
(С) AR
чтобы для мужчины, когда он лежит на женщине сверху, они казались
справа.
(С) AR
10
Из сводок ГИБДД:
"Однажды Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону".
"Однажды Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону".
Посмотрел "Властелина колец - 3". Надо же, агент Смит даже туда проник!
(стоял сзади при "награждении" четырех хоботов почти в конце).
А фильм муторный, поспал бы, но в кинотеатре Сураунд так Долбит!
(стоял сзади при "награждении" четырех хоботов почти в конце).
А фильм муторный, поспал бы, но в кинотеатре Сураунд так Долбит!
12
Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше
всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...
всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...
13
Центризбирком России доводит до сведения избирателей, что предвыборные
ролики Ивана Рыбкина, снятые в спальне Березовского, будут
транслироваться по федеральным телеканалам строго после 2 часов ночи.
(с) Moskito msk2004@yandex.ru
ролики Ивана Рыбкина, снятые в спальне Березовского, будут
транслироваться по федеральным телеканалам строго после 2 часов ночи.
(с) Moskito msk2004@yandex.ru
14
Путин на шоу Ларри Кинга.
Кинг: - Что случилось с вашим Рыбкиным?
Путин: (улыбаясь) - Его поимели.
(с) Moskito msk2004@yandex.ru
Кинг: - Что случилось с вашим Рыбкиным?
Путин: (улыбаясь) - Его поимели.
(с) Moskito msk2004@yandex.ru
15
Едут Сорос и Бил Гейтс в трамвае с работы домой. Бил спрашивает:
- Сорос, ты что вчера, опять в инете сидел? До тебя не дозвониться было.
- Да, читал интернет, перелистывал его страницы, много думал.
- А чего ж ночью то? А на работу?
- Так ведь ночью дешевле!
informatics.at.tut.by
- Сорос, ты что вчера, опять в инете сидел? До тебя не дозвониться было.
- Да, читал интернет, перелистывал его страницы, много думал.
- А чего ж ночью то? А на работу?
- Так ведь ночью дешевле!
informatics.at.tut.by
17
Эстонцы - самые сильные люди в мире. Обидишь их, они тебя изобьют до
смерти... если догонят...
Insane_warrior
смерти... если догонят...
Insane_warrior
Украина решила ввести на о. Тузла левостороннее движение. Теперь Россия
точно не претендует на него.
точно не претендует на него.
22
Чем отличаются российские правые от израильских левых?
И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если
называть их как-то иначе.
Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили
потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.
И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если
называть их как-то иначе.
Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили
потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.
23
Знаете ли Вы, что в таких странах, как Голландия, выражения вроде "Хуй
тебе в жопу!", воспринимаются как попытка дать взятку?
тебе в жопу!", воспринимаются как попытка дать взятку?
Пословица косметологов: неча на кожу пенять, коли рожа крива.
Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
26
Коля Басков уезжает в Англию. Просто он подписал пятилетний контракт с
"Челси", что перед матчами будет исполнять гимн команды.
"Челси", что перед матчами будет исполнять гимн команды.
27
Велика Россия, а поступать некуда! Позади - Москва. Придется набираться
знаний.
informatics.at.tut.by
знаний.
informatics.at.tut.by
31
Были 1000 людей на бейсбольной площадке. Потом начилась драка с тупыми
сорванцами. Когда летел бумеранг у человека палец разрезан и он плакал
24 часа и никто его не успокоил. Потом всех бейсболистов замочили но
пока этот парень который разрубили палец он еще плакал.
сорванцами. Когда летел бумеранг у человека палец разрезан и он плакал
24 часа и никто его не успокоил. Потом всех бейсболистов замочили но
пока этот парень который разрубили палец он еще плакал.
В Нью Йорском метро появилась новая линия Мойше Файн. Все гои в панику
что метро за еврейелась. Так что только одни евреи пользуйтся метро и
ощбщественным транспортом?
что метро за еврейелась. Так что только одни евреи пользуйтся метро и
ощбщественным транспортом?
Сара Иссаковна что одни евреи в Московском метро спрашивает у нее
Иванов? "Да а что запрещено?" "А на чем я ездить буду?" "На поерском
метро господин Иванов." "А что еще и поерскоя есть удивился ее ответом
Иванов."
Иванов? "Да а что запрещено?" "А на чем я ездить буду?" "На поерском
метро господин Иванов." "А что еще и поерскоя есть удивился ее ответом
Иванов."
Я понял! Аквапарк... Это был тот самый Путинский сортир. Он похоже их
долго собирал вместе... Да, как всегда, промахнулся...
долго собирал вместе... Да, как всегда, промахнулся...
40
Взрывы в Москве продолжаются потому - что чеченские дети, выросшие за 10
лет войны, не ходили в школу и не могут прочесть указ Путина о том что
война в Чечне закончилась еще в марте 2000г.
лет войны, не ходили в школу и не могут прочесть указ Путина о том что
война в Чечне закончилась еще в марте 2000г.
41
В аптеке:
- Подайте мне вон то лекарство!
- Пожалуйста!
- А почему оно в капсулах?
- Для многократного использования.
- Подайте мне вон то лекарство!
- Пожалуйста!
- А почему оно в капсулах?
- Для многократного использования.
1
В среду европейские и американские ученые с помощью орбитальных
радиотелескопов наблюдали, как черная дыра оторвала от звезды кусок и
поглотила его, сообщается на сайте Национального аэрокосмического
агентства США (NASA)."
Только в McDonalds! Всю эту и следующую неделю - хит сезона McStar!
Почувствуй себя черной дырой...
радиотелескопов наблюдали, как черная дыра оторвала от звезды кусок и
поглотила его, сообщается на сайте Национального аэрокосмического
агентства США (NASA)."
Только в McDonalds! Всю эту и следующую неделю - хит сезона McStar!
Почувствуй себя черной дырой...
Работник музея прибегает домой к директору и говорит:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с плохой.
- Случился пожар и сгорели все экспонаты....
- Какая же хорошая???
- Недавно отремонтированный фасад здания не пострадал, огонь удалось
погасить внутри помещения....
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с плохой.
- Случился пожар и сгорели все экспонаты....
- Какая же хорошая???
- Недавно отремонтированный фасад здания не пострадал, огонь удалось
погасить внутри помещения....
4
По поводу газового конфликта между Россией и Беларусью:
- А у нас в Сибири газ. А у вас?
- А у нас - газапровод. Вот.
- А у нас в Сибири газ. А у вас?
- А у нас - газапровод. Вот.
Надо думать, старенький, но услышал недавно.
У стоматолога:
Пациент: Доктор, вот... У меня с зубами проблема...
Врач: Э-э-э-э... батенька... У Вас - не с зубами проблема. У Вас - с
деньгами проблема...
У стоматолога:
Пациент: Доктор, вот... У меня с зубами проблема...
Врач: Э-э-э-э... батенька... У Вас - не с зубами проблема. У Вас - с
деньгами проблема...
6
Самый смешной анекдот за 21.11:
- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.