Поиск по автору:

Сидим, значит, в офисе, работаем:) Слово за слово, речь зашла о Джедаях
(вроде и не пятница сегодня). Ну начали вспоминать, что в Австралии
целая религия джедайская есть, это они в ходе переписи населения
выяснили. Типа как у нас - хоббиты живут. Ну да не суть.
Одна менеджер наша говорит, ну их, джедаев, расстройство одно от них.
Ребенок как "заболел" ими, так каждый день из сада приходил и клянчил,
купи мечь джедая, да купи мечь джедая. Родичи в конце концов не
выдержали. Мама на ДР решила ему подарок сделать. Пошла в магаз, а там
говорит, разные были. Ну она и выбрала ему на свой вкус, самый красивый,
КРАСНЫЙ! Ну и устроили сыну сюрприз типа.
Мама ж не знала, что красный меч у этого был, как его.... злодей
который. А у доброго как раз наоборот, голубой меч был. Ребз говорит,
нехочу вражеский мечь брать! Не нужен он мне! Менеджерша эта так
расстраивалась, так расстраивалась. Ну вот зачем, говорит их вообще
тогда продают, красные-то? К соседу, другому менеджеру, оборачивается.
Ну вот скажи, для кого их тогда продают, красные мечи эти, а? Дядька, не
отрываясь от компа - "красные - для ЗЛЫХ детей".

Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом говорит:
-Бык-производитель может иметь 12 случек за день.
Девичий голос с первого ряда:
-Профессор, сколько-сколько?
Профессор повторяет:
-12 случек.
Девушка:
-Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет.
Мужской голос с последнего ряда:
-Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой
или с двенадцатью?
-Конечно с двенадцатью!
-Повторите, пожалуйста, для первого ряда.

Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не
хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!

доктор - пациенту:
- На следующей неделе вас посмотрит Егор Васильевич.
- Это кто такой?
- Патологоанатом...

Маленькая девочка сидит в песочнице - вся в соплях, один глаз
вывалился, зубы по платью раскиданы, - и ржет. Мимо идет мужик:
- Ты че смеешься?
Та отвечает:
- Вот чихнула так чихнула!

Я хочу умереть тихо, во сне, как умер мой дедушка.
а не в агонии, как его несчастные пассажиры

Мальчиш-Кибальчиш бегает по передовой и кричит:
-Измена, измена!
А в это время Мальчиш-Плохиш на горке сидит, вранье да печенье жрет
и говорит:
- Во, кого по накуре на измену пробивает, а кого и на хавку.

Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом говорит:
-Бык-производитель может иметь 12 случек за день.
Девичий голос с первого ряда:
-Профессор, сколько-сколько?
Профессор повторяет:
-12 случек.
Девушка:
-Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет.
Мужской голос с последнего ряда:
-Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой
или с двенадцатью?
-Конечно с двенадцатью!
-Повторите, пожалуйста, для первого ряда.

Безногий охотник рассказывает корешам:
- Пошли мы однажды на охоту. Видим - норка маленькая. Мы туда
кричим - уууух!
Оттуда заяц, тут мы его и валим. Дальше норка побольше. Мы - ууух!
Оттуда лиса!
Потом волка и медведя завалили. Идем, смотрим - не нора, а пещера
прямо!
Мы туда - уууух! Оттуда - уу-уууу! Мы опять - ууух! Оттуда -
уу-ууу-уууу!
Короче, двоим пиздец, а мне только ноги отрезало.

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу...
Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

В свое время Россия уставшая от долго во своевластия, поднимались под разными "лозунгами" которые вдохновляли. А теперь что? Может такой - "Взорвём Страну"

Жил на свете Армян
Его звали хуем и гондоном
И в жопу он дуплился хуем
А звали его .....-гондон

В общем жил он хуево
Трахался в попу день за днем
Честно сказать хуй он сосал клево
И тут выкрик: черный ебатся пойдем

Как-то раз на рассвете
Черножопый с бутылкой в жопе
Он сделал парнян пару миньети
И от сосал сам у себя

Через час после миньета
Жрать он искать пошел
Только ложку говна уебал
И дальше в жопу ебаться пошел

Идет по Лондону Брезовский, а ему навстречу Шевчук.
- А где твоя белая ленточка, коли ты тут весь из себя самый Березовский
?- спрашивает Юра у Бори.
- Вот она. вот она! На.. ую намотана!-верещит Березовский в ответ и
снимает тут же штаны для пущей убедительности.

проснул Вовик после празднования дня защитника.
- что бы такого сделать плохого?

интересный способ борьбы с руководством, отказывающимся повышать
зарплату, выбрали сотрудники стрим- теперь каждый звонок пользователя в
службу поддержки ведет к снижению скорости его доступа в интернет...

на днях ездил в армию.очень стратегическую,секретную.к племяннику. когда его вызвали на кпп,он пришёл с сопроваждающим.на вопрос"почему" он сказал,что по дороге из казармы до кпп есть тропинка,по которому можно дойти до федеральной трассы,вот солдаты и убегают. вот такая армия.интересно,шпиены знают об этом???

Здравствуйте,
рэкетиры, контрабандисты, бандиты, воры в законе и авторитеты! - вот так
премьер министр открыл заседание кабинета министров.