Повторные анекдоты

Памелла Андерсон листает журнал. Натыкается в нем на постер Кристны
Орьакайте и восклицает: "О! Селиконовый нос?!.. А в этом что-то есть.."

Идет подвыпивший мужик домой ночью. Домой хочется, а идти еще долго.
Решил срезать путь через близлежащее кладбище. Идет значит, по сторонам
смотрит, хорошо одним словом. Вдруг смотрит - стоит мужик в кустах,
копает... Ну, решил напугать. Подкрадывается так тихо и как заорет!!! А
мужик как копал, так и копает, даже глазом не повел. Ну, расстроился
герой и пошел себе дальше. Доходит до ограды: вон уже и дом родной
совсем близко... и тут по башке ему - херась! оборачивается он, а сзади
мужик тот с лопатой, говорит ему:" Ты... балуть-то балуй, а вот за
ограду - ни-ни!"

браконьер Вася оглушил рыбу в озере тут спускается Иесус прикованный на
кресте и говорит:"повезло тебе, Вася."Вася возвращается домой и
рассказывает жене о случивщемся она говорит почему ты не спросил "в чем
повезло то?". Следующим утром Вася делает тоже самое, Иесус опять
спускается и говорит тоже самое. А Вася спрашивает "что повезло то".
Иесус ему и отвечает "да небыли бы руки привязаны как уебал бы".

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

На волне успеха группы ТаТу Борис Моисеев и певец Шура решили создать
свою группу с названием ТотТого.

Российским ученым наконец удалось создать "умную" бомбу. Правда, на
испытаниях она отказалась "прыгать" из самолета...

Грабят Чебурашка и Гена квартиру: Гена тащит все ценное—шубы, видик,
телевизор, драгоценности. И вдруг Чебурашка говорит:
Ген а Ген а нам сапоги кирзовые нужны?
Гена: нет
Чебурашка: Ген а Ген а нам сапоги кирзовые нужны 45-го размера?
Гена: Сказал же НЕТ !
Чебурашка: ну пожалуйста
Гена: Ладно бери, достал уже
Чебурашка: Гена а вних мусор
Гена: так выкинь!
Чебурашка: не могу ---он меня за уши держит!!!!!!

Он смешной если выпил или накурился:

Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Сел и сгорел!

Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит
другой мужчина и спрашивает:
"Простите месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее
найти?"
"Конечно месье, она у себя в спальне."
"Большое спасибо, месье." - отвечает любовник и заходит в дом.
Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу:
"Я дожен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно
холодна."
"Она и при жизни не отличалась темпераментом."

Вовочка на экзамене по истории не может ответить не на один вопрос.
Учительница пытаясь его вытащить спрашивает:
"Ну ты хоть Ленина знаешь?"
Вовочка: "Нет"
"А Маркса?"
Вовочка: "Нет. А ты Кирюху с пивзавода знаешь?"
Учительница: "Нет"
Вовочка: "А Петьку Быка?"
Учительница: "Нет"
Вовочка: "Так чо ты меня своей шоблой пугаешь?!!"

Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

Владимир Владимирович Путин (ВВП) высказался положительно о
клонировании, он так и заявил в своем послании:
"Нам необходимо удвоить ВВП!"

Приходит мужик вечером с работы, домой. Жена на кухне ужин готовит.
Мужик подходит к ней сзади, обнимает и говорит:"... Зинка, я так устал,
давай потрахаемся...", нагибает ее задирает юбку, снимает штаны, но в
этот момент жена обарачивается и говорит: "... надоело мне, все "раком",
уже 20 лет, ты что другой позиции не знаешь, вот когда что нибудь
новенькое выучишь, тогда приходи, я хочу разнообразия..!". На следующий
день мужик прибегает с работы, вбегает в кухню и кричит жене: ".. Зинка,
я выучил новую позицию, мужики на работе посоветовали, у них все жены в
восторге, "ПО БОБРИНОМУ" называется, только это в подъезде надо
делать...". Жена внедоумении: ".. а почему в подъезде то?" "... ну так
надо, пойдем!" - отвечает мужик. Выходят они в подъезд, мужик нагибает
жену, задирает юбку и начинает трахать ее. Жена возмущаяясь говорит: "..
Вась, это же "РАКОМ"..?!" Мужик: ".. Ой совсем забыл, А ТЫ ПЕРИЛА ТО
ГРЫЗИ, ГРЫЗИ!!!!!!!!!!

У одной семьи закончились деньги... и мама посылает сына на рынок,
продать петуха... значит... стоит он на рынке с петухом... подходит к
нему женщина какая-то... петуха купить хочет, а денег с собой нету... ну
они к ней домой пришли... она деньги ему считает... тут звонок в
дверь... она говорит:
- Это, наверное, муж пришел... что же он подумает? давай, прячься в
шкаф...
мальчик вместе с петухом в шкаф и залезли... сидят.... а это оказалось
не муж пришел, а ее любовник... ну они @#$%^&... тут звонок в дверь...
женщина своего любовника в шкаф запихнула... а это муж пришел... ну пока
женщина с мужем @#$%^&, в шкафу происходит следующее: (Мальчик с петухом
- М, любовник - Л) М: дяденька, купи петуха!
Л: пошел на Х@#, мальчик!
М: дяденька, ну купи... а то закричу!
Л: ладно, сколько?
М: чирик.
Л: ни Х@# себе! а чего так дорого? ладно давай его сюда...
мальчик оттаед петуха, берет чирик...
М: дяденька, отдай мне петуха!
Л: ты чего совсем ОХ@#$л? отъ@#$сь...
М: дяденька, я сейчас закричу...
Л: ладно... держи своего петуха!
отдает мальчику петуха М: дяденька, купи петуха...
ну... и так продалжается довольно долгое время....
потом мальчик приходит домой... дает маме 100 рублей... и петуха...
подходит к папе, говорит:
- папа, купи петуха!
- от@#$сь, сынок, ты меня и так в шкафу за@#$л...

Одна планета жалуется другой:
- Ты знаешь, у меня завелась цивилизация.
- Не переживай, это быстро пройдет.

VanaDo

Короче, отвесная стена 5 метров, по ней ввысь ползет черепаха, до конца
осталось сантиметров 5, а она сказала: Во бля! И ебнулась

Сидят два мужика в баре, беседуют. Вдруг в бар заходит неописуемой
красоты девушка."Все" при ней. Один мужик другому говорит:
- Я чтоб ее трахнуть, день не ел бы...
Второй:
- А я б, базара нет, месяц не ел!
Вдруг они замечают, что девушка слышала их разговор. Она подходит к ним.
Говорит самому смелому, мол: если месяц есть не будешь, я тебе
отдамся... Тот соглашается.
Значит, приводит его домой, пристегивает наручниками к ботареи, ставит
тазик с водой и уходит. Возвращается через месяц, видит на полу у
ботареи лежит исхудавшее, полумертвое тело. Говорит ему, мол молодец
выдержал, "пряник" заслужил. Расстилает кровать, укладывает его, рядом с
собой, потом берет его руку и кладет себе на п#зду. Тот медленно
начинает щупать и произносит:
- Что это, хлебушек...?
- Нет это - п#зда.
- А такое мягкое, как хлебушек!

Скучно...
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две
пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо
доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело... минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит...
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше
заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг
другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело... минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст...
Вызвать кому-то другому... взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании
"Беркута"...
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело... минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу - в бордель. И позвонить омоновцам, мол,
террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку... монашкам. Омоновцы
залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней
сверху... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат... А тут
залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в
камуфляже насилуют разносчика пиццы... Пицца летит на пол - омоновцы с
криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие
команды выполнять и они быстренько разделись и на спину... Омоновцы
лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут"
бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А
мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже
охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду
вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...

Занялся Заяц бизнесом. Деньжата появились. Да вот беда: Волк решил
рэкетом заняться. Встречает Волк Зайца и говорит:
- Если завтра не принесешь 100 тысяч баксов, я тебя съем.
Вот сидит Заяц и горько плачет: где ему столько бабок взять? Бизнес то
только начался!
Идет по лесу Медведь. Спрашивает Зайца:
- Чего ревешь, Косой, Ну тот ему все рассказывает: так, мол и так.
Медведь:
- Ничего не бойся. Завтра как на встречу с Волком придешь первым делом
спроси: "Где твоя панама?" и все хорошо будет.
Ну на другой день всречаются Волк с Зайцем.
- Волк, а где твоя панама?
- Да нет у меня никакой панамы!
Тут из-за куста вываливается медведь с канализационным люком и лупит им
со всей дури Волка по башке:
- Вот твоя панама!!!
Волка с переломом свода черепа и сотрясением всего, что можно, везут в
больницу.
Через пару месяцев Волк выходит из комы. Выписывается из больницы,
встречает Зайца и говорит:
- Так, Косой! Меня бабки больше не итересуют. Завтра я тебя сожру!
Опять Заяц идет плачет. Навстречу Медведь:
- Чего ревешь?
Рассказал все Заяц.
М: - Завтра спроси у Волка где его часы.
На следующий день: З: - Волк, а где твои часы?
В: - Вот мои часы. Ролекс!
Из-за куста Медведь с канализационным люком:
- А вот твоя панама!!!

Марь Иванна спрашивает в 1 классе:
- Леночка, что ты делала после школы?
- Играла в песочнице.
- Умница. Иди напиши на доске: П Е СО К.
- А ты, Саша?
- А я с Леночкой играл и дал ей совочек.
- Молодец, иди к доске и напиши: С О В О К.
- А ты, Абдулла?
- А я хотел с ним играт, но они сказали: Убирайся черножопий.
- Ах, какая вопиющая несправедлдивость и дискриминация человеческого
достоинства. Абдулла, иди к доске и напиши:
В О П И Ю Щ А Я Н Е С П Р А В Е Д Л И В О С Т Ь И
Д И С К Р И М И Н А Ц И Я Ч Е Л О В Е Ч Е С К О Г О
Д О С Т О И Н С Т В А .

Одиночество - это когда на твой ящик не приходит даже спам от Центра
Американского Английского...

ОБЪЯВЛЕНИЕ. Продаю фонарик. Работает на солнечных батарейках.

Андрей_П

Звонок в медвытрезвитель:
- К Вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
_ Ха! И не привезут. Я сегодня дома бухаю.

Заходят два педофила в детский сад, один другому:
"Ну что, по-маленькой?"

Мужик пришел в баню и решил в бассейне покупаться. Залез и тут его
кто-то за яйца схватил. Кто-то спрашивает плюс 2 или минус 2. Думает ну
давай плюс 2. Домой пришел, а яйц 4. Решил вернуться и сказать на этот
раз минус 2.
Пришел, залез, опять схватил и голос плюс 4 или минус 4.

Лежат парень и девушка в помтели. Она:
- Дорогой, засунь мне в п... у ладошку.
Парень засунул. Она:
- А теперь вторую.
Он засунул. Она:
- А теперь похлопай.
Он: - Не могу.
Она: -Вот видешь как узенько!

Захотелось пареньку травки покурить - мочи нет. Он и косяк приготовил, а
тут отец как назло решил, что сегодня надо травы накосить и естественно
в помощники сына зовет.
- Сын, пойдем косить.
- Па, может завтра.
- Нет-нет обязательно надо сегодня - смотри погода какая сенокосная.
- Ну может завтра.
- Все пошли! - строго говорит отец Ну пошли так пошли. Стали косить.
Пареньку так не в моготу - все о косяке думает. Решил косу о камень
двинуть и двинул.
- Отец, я косу случайно о камень затупил пойду схожу домой за другой.
Приходит он домой и видит картину: мать с соседом собрались
поразвлечься, покушать приготовили - не выйдет опять косяк забить.
Прибегает к отцу и говорит:
- Отец, мама обед сготовила и срочно злвет.
- Приходят они домой. Обед на столе. Ни матери ни соседа нет. Увидели,
что те возвращаются и к соседу переметнулись. Паренек сообразил и
говорит отцу:
- А еще, папа, сосед просил тебя кабанчика помочь зарезать.
Ну как соседу не помочь. Взял отец нож и направился к соседу. Увидели
жена с соседом, что он к ним направился жена быстро задворками выбежала,
а сосед навстречу вышел и говорит:
- Что хочешь бери, только меня не трогай.
- Так я за кабанчиком.
- Бери кабанчика - говорит сосед.
Отец взял кабанчика и зарезал. Возвращается домой весь в крови от
порося. Жена увидела - про убитого соседа подумала, быстро собрала вещи
и на вокзал.
Приходит отец домой и спрашивает у сына:
- А где мать то?
- Да все - говорит - уехала мать, а сам подумал: "Да батя говорил я тебе
- завтра покосим"

Приговоренного ведут к виселице, и он все время вырывается и кричит:
- На основании какого закона вы меня хотите повесить???
Палачу надоел брыкающийся приговоренный, и он говорит:
- Всех вешают на основании одного закона.
- И какого же???
- На основании Закона Всемирного тяготения.

gbl-gbl

Идет как то старик сосвоим новорожденным младенцем и сияет от радости.
Идет и видеть что стоит светой отец дай думает мужик поделюсь радостью с
ним. Подходит он и хвалится чудом господним.
Старик: Понемаете светой отец мне 76 лет и страдаю безплодием но господь
сотворил чудо моя жена забеременела и родила мне сына вот так чудо.
А светой отец оказался пяным посмотрел он на мужика и сказал: Расскажу
тебе сын мой одну забавную историю. Вышел я как то прогулятся по лесу
иду и вдруг мне на встречу медведь дай думую напугаю медведья приподнял
я свою палку и выстрелил... И знаеш сын мой медведь упал.
Старик: Вот видете светой отец какова чудо господня.
Светой отец: Нет сын мой дело в том что в него срелял настоящий охотник
который стоял зади меня. :)

В прошлый раз кусок этого выпал. Снова.
Приперся в роддом начинающий маг, рекламировать свое искусство. Умолял,
чтобы пустили его к будущим роженицам, дескать, те не пожалеют. Ну,
клюнули три. Он им распинается: заказывайте, говорит, для своего ребенка
любые способности, хоть ломоносова, хоть эйнштейна, все будя исполнено.
Первая говорит, не нужен мне ни эйнштейн, ни ломоносов, лишь бы обошлось
все, был ребеночек жив-здоров.
Вторая захотела себе ребенка крутого и продвинутого.
Третья интеллигентного и вежливого.

Время подошло. Рожает Первая. родила -ребеночек здоро-о-венький, чуть ли
не на собственных ногоах убежал из палаты.

Рожает вторая. Акушеры помогают изо всех сил. Тут раздается рев:
"Убер-р-рите руки, мудаки, я сам вылезу!" Вылез. Унесли его,
ругающегося.

Рожает третья. Мучается час, два, три, четыре. Врачи решили делать
кесарево. Разрезали и увидели: сидят двойняшки, и происходит между ними
такой разговор:

- Позвольте, только после вас!
- Нет, только после вас, позвольте!
- НЕт, позвольте, только, только после вас!..

Попал мужчина в аварию, причем разметало его на части. Приезжает скорая
помощь, собирают его в черный мешок и везут в... реанимацию. Там над ним
колдуют врачи: кордиологи, нейрохирурги... Доходит очередь до уролога -
инструмент есть, яичек нет. Долго не думая, зашивает ему вместо них
картошку - все равно не жилец.
Мужик оживает и на радостях устраивает огромный банкет. Все врачи
веселятся - мировая сенсация, один уролог сидит и грустит. Подходит к
нему виновник торжества и говорит:
- Спасибо, инмтрумент работает лучше чем до аварии!
- Я тебе правду скажу. Я тебе вместо яичек картошку зашил?!?!?!
- То-то я смотрю, у всех друзей мандавошки - а у меня КОЛОРАДСКИЕ
ЖУКИ!!!
Пастор

Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях,
сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по
аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного
доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или
растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы
видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не
пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы
проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у
компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet
Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

- ТоварЫщ судья, я думал, что "За растление малолетних!" - это тост, а
оказалось - статья...

Объявление в газете бесплатных объявлений.
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам наша газета начиная
со следующего выпуска начинает выходить без текста в виде упаковочных
мешочков и в рулончиках шириной 10 см.

Алкаш наступил на ногу интелегенту.
Интелегент-Вы мне асоциируетесь со свиньей!
Алкаш(пъяный)-А вы мне ассоц... асоцыии... ассоциыыыыыыы... АХ ТЫ СУКА!

Можно есть все грибы.
Но некоторые – только один раз.

[email protected]

Хуй его знает это очень старый анекдот я лет в 13 его слышал недавно
вспомнил.
Кароче изобрели люди милафон. И думают, бля интересно о чем люди разных
наций думают.
Подходят к Французу и говорят, ударьте меня пожалуйста по лицу, и на
милафон смотрят, а там, да как так я же француз как я позволю себе я же
интелегентный человек, нет, нет.
Тут эти говорят, спасибо за эксперимент, тра та та, французы молодцы.
К американцу подходят, тоже... ударьте.
Тот да как я же ковбой, честь америки.... нет, нет ((((( Те тоже
спасибо, америка держава... бай.
К русскому подходят. Ударьте. Тот сразмаху как дает, ученый падает,
встает и на милафон, а там нет мыслей. Ученый говорит дайте пожалуйста
еще, русский слева как дает, ученый упал, встал и на милафон, атам опять
нет мыслей. Тот потряс постучал по милафону и говорит пожалуйста
дайте-ка еще и на милафон сразу и тут на милафоне мысля пошла
- НОГОЙ ЧТО-ЛИ іБНУТЬ?((

Сегодня что-то подобное было, но так, по-моему, веселее..
Устроились как-то грузин с хохлом арбузы разгружать. А по
условиямтрудового соглашения :)) они кроме оплаты еще могли и забрать
столько ягод, сколько смогут унести. И вот грузин спрашивает:
- Слюшай, а ти сколка сможешь арбузов унести
- Три, - ответчает хохол.
- Это как?
- Очень просто - два подмышку, один на шишку. А ты?
- Пят
А это как?
- Два под мышку, хохла на шишку:)))

2032год. Россия. Американский генерал перед сражением рассматривает
расположение наших войск и замечая десантников отдает приказ: принесите
мне мой красный мундир - если меня ранят в бою, солдаты не заметят на
мне кровь и продолжат сражаться. Продолжает смотреть в трубу и замечает
российский стройбат и наухо добовляет: и мои коричневые штаны не
забудь...

В ресторане два парня приглядываются к двум девчонкам за соседним
столиком. Один из них говорит:
- Ну что, подойдем, познакомимся?
- Да, только немного позже.
- А почему не сейчас?
- Пусть сначала заплатят по счету!

Один раз поймал мужик золотую рыбку, она ему и говорит 1 желание я
исполню. Мужик думал-думал и говорит: хочу, чтобы мне по жизне всегда
везло. Ладно, будь по-твоему. Идет мужик домой и видет чемодан с
деньгами($$$), он взял чемодан и решил в бордель пойти поразвлечся.
Приходит и говорит:"Мне длинноногую епонку." А ему в ответ:"У нас нет
длинноногих епонок. Есть длинноногие индианки." Он:"ладно, давайте."Ну
пошли они в номер уеденились. Вдруг слышно хохот дикий, подождали
1,5часа, хохот не прекращается. Открывают дверь, видят мужик по полу
катается и хохочет, они его спрашивают, что случилось? А он в
ответ:"Представляете на лбу у нее точку потер-----и ЖИГУЛИ ВЫИГРАЛ!!!!"
ХА-ХА-ХА!!!

Идут два алкоголика "причом чрезмерно выпивших", ночью через кладбище,
возле свеже выротой ямы... Один упал в яму и заснул, друго рядом с ямой
на кучи земли. Проснувшись уже утром.. тот что в яме пытался выбратся,
но...
Тот что заснул у ямы тоже проснулся... и увидел друга, на что вместо
того чтобы помочь товарищу, гордо крикнул "Что уже разрылся???"
Светик

устроились как-то пяточек с пухом на mtv работать. Дали им по диктофону
и послали в лес интервью брать .
Остановились у дерева и решили разойтись в разные стороны и встретиться
через 2 часа.
Через 2 часа пух вернулся -видит- пяточка нет. Ну, думает пойду искать.
ходил, ходил, вдруг видит лежит пяточок весь в мясо порванный,. рот
разорван, кишки наружу...
ну думает, хоть диктофон его возьму послушаю что произошло...
Из диктофонадоноситься тоненький голос? тогда еще живого пяточка
- Здраствуйте, медведь!!!
следом мядвежий бас
- здравствуй...
- медведь, а можно у вас интервью взять?
- можно...
- ой! это же не интервью?!!!
- бери, бери...
_

Мужик в маске, с автоматом забегает в банк:"Деньги на стол"
Кассир выложила деньги. Грабитель снпускает штаны и приказывает
кассирше:"Делай минет!" Кассирша начинает делать минет, грабитель
снимает маску и с укором:"А дома Маша мы давимся!"
Эд.

Летят два комара. Второй что-то отстает да отстает.
Первый спрашивает у второго:
- Ты чего?
А второй отвечает:
- Да муха в глаз попала!

Ругаются белка и ежик. іжик кричит:
- Белка-стрелка в жопе грелка!
А белка в ответ:
- іжик-ножик в жопе якорь!
іжик кричит:
- А не складно!
А белка смеясь:
- Зато не вытащиш!

Вопрос армянскому радио:
- Почему израильским солдатам запрещено разговаривать в окопах?
- Потому что снайперы противника простреливают им руки.

Просыпается как-то Пьер Безъухов утром Языком во рту пошебуршал Хуяк
малиновую косточку нашел В репе почесал и давай слуге орать:
- Захар, Захар, а Захар!!!
Захар нехотя жопу с лавки преподнял и к хозяину.
- Что желаешь хозяин?
- Слушай Захар, как получилось так, что у меня во рту малиновая косточка
оказалась, а?
- Да хрен ее знает... хотя погодь, ты вчерась с Ростовой Наташкой
сосалси?
- А как же!
- Так она давеча у Ржевского отсасывала, который выебал своего слугу за
то, что тот сожрал банку малинового варенья.

Степан

Поймал рыбак золотую рыбку. Ну три желания само собой. БМВ, деньги и
последнее "чтоб кончать одновременно с женой"...
Проходит год, ему опять попадается рыбка и спрашивает: "ну как с женой
одновременно кончаете?"
"Да уж говорит. Сижу на совещании на работе. Вдруг бац - кончил..."

Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Когда того не
было дома, Ватсон взял его курительную трубку, засунул ее себе в задний
проход, провернул несколько раз и положил на место. Вернувшись, Шерлок,
как ни в чем не бывало, раскурил трубку.

Ватсон пробовал изодня в день день тоже самое - не помогало. Холмс не
замечал подвоха. Короче, так прошел месяц. Через месяц Холмс так и не
бросил курить, ..... а Доктор Ватсон уже не мог без трубочки....

2100 год. Сидят 2 наркомана в подъезде, курят косяк, один говорит: Да
были такие классные группы, как Король и Шут, да Король и Шут,RAMMSTEIN,
да rammstein, Ария, да Ария, пепел стряхни!!! да пепел стряхни.

Шестисотый мерс стоит на светофоре, и как обычно старенький дед на
запоре со всей дури вьезжает в зад мерсу.
Дед выскакивает падает на колени и начинает причитать, ради бога не
убивайте, все продам - дом в деревни, скотину, квартиру... за все
заплачу, только не убивайте...
присмотрелся, а в ответ тишина...
стекла затонированы в мерсе ничего не видно.
Дед не долго думая прыг в свою калымагу и пулей с места...
скрылся на горизонте.
проходит еще 3 минуты..
дверь у мерса открывается.. вываливается шкаф под два метра..
и в сердцах: блин пока эту подушку безопасности прогрыз такого лоха
упустил....

Собрались раз три священника - Православный (П), Мусульманин (М) и Еврей
- Равин (Р). Стали они говорить о чудесах, сотворенных Господом.
П - Воистину велики дела Божие. Вот приходила ко мне женщина, много лет
с многими мужьями жила, но никак не могла она зачать дитя. И вот посадил
я ее прямо на алтарь, стал над ней молитвы читать, и прямо в церкви она
от господа без греха зачала.
М - да, вот у меня тоже случай был. Оказался я как-то в рыбацкой шхуне
посреди моря, и начался страшный шторм. Лодчонку нашу так и мотало по
волнам. И неминуема была наша гибель. Но стал я Богу молиться и, о чудо!
Вот всюду шторм, все море бушует, а вот здесь, вокруг нашей шхуны ни
ветерка, ни волны, море гладкое.
Р - да, и у меня вот тоже случилось недавно: Иду я как-то и вдруг
смотрю, кошелек лежит. Толстенный, и доллары из него так в разные
стороны и торчат. И как назло суббота, ну нельзя брать, как ни крути.
Ну вот, стал я богу молиться, и, вы представляете, ну вот всюду суббота,
а вот здесь - среда...
Дима Бакс

В продолжение тем для раздумий:

"Вы никогда не задумывались, почему:

чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а непалка - это не палка"

(с) не знаю кто, друг прислал по почте.

Мальчик играл в футбол, и его мячик залетел в чей-то огород. Оттуда
выбегает дед с совковой лопатой в руках и с криками: "Догоню - убью!
Мать твою!" гонится за мальчиком. Мальчик, убегая, думает: "И чего я
только пошел сегодня играть в этот футбол?... И дался мне этот мячик?...
И еще этот дед чертов! Сидел бы я сейчас дома, читал бы своего любимого
писателя Эрнеста Хемингуэя, думал бы о возвышенном..."
В это время знаменитый америанский писатель Эрнест Хэмингуэй на своей
вилле пишет очередную книгу, курит сигару и размышляет: "И чего я пишу
эту книгу?... И далась мне эта сигара?... Почему я сейчас не в Париже со
своим другом, замечательным французским писателем Андрэ Моруа. Сидели бы
сейчас с ним в открытом кафэ на Монмартре, пили бы великолепный
французский коньяк, смотрели бы на проходящих парижан и парижанок..."
В это же время замечательный французский писатель Андрэ Моруа сидит в
открытом кафэ на Монмартре, пьет коньяк, смотрит на проходящих парижан и
парижанок и спрашивает себя: "И чего я здесь сижу?... И опять этот
чертов коньяк! Как мне надоели все эти парижане и парижанки! Почему я
сейчас не в России со своим другом, великим русским писателем Андреем
Платоновым? Сидели бы сейчас с ним у него на даче, пили бы настоящую
русскую водку, закусывали бы ее, как и положено в России, бутербродами с
икрой и беседовали о судьбах мира..."
В это время великий русский писатель Андрей Платонов гонится с лопатой
за мальчиом и думает: "Догоню - убью!"

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил
выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с
водкой:
- Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь".
П: Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец
заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:
- Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом)
точно - водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан: П: А какая?
С выпивая: - Белое Озеро.
Препод наливает еще:
- Чей розлив?
С, выпивая, : - Томский.
П, наливая, : - Когда произведена?
П: - 2 недели назад.
Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!
Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку,
- Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!
Привет Томскому политехническому Университету ИЭФ

В дивизии у Василь Иваныча бойцы решили поставить спектакль. Раздали
всем роли, Василь Иванычу тоже роль досталась, правда маленькая - выйти
на сцену и сказать "Вот вы тут смеетесь, а в соседней комнате Зуев кий
сломал". Ну, ходит, учит, а Петька его подначивает, мол, непременно ты,
Василий Иваныч, от волнения ошибешься и скажешь не "Зуев", а "Хуев". Ну,
Василий Иваныч возмутился, никогда, говорит, такого не допущу, а Петька
ему не верит. Всю неделю В. И. роль зубрил. И вот настал великий день,
спектакль, все бойцы в зале, выход Василия Ивановича:
- Вот вы тут смеетесь, а в соседней комнате Зуев - ты слышишь, Петька,
Зуев!! - ХУЙ сломал!

Встречаются двое друзей
1. Менты - уроды
2. Почему?
1. Вчера права забрали
2. За что?
1. Да... локопались, как обычно. Ехал без аптечки! Номера грязные! На
красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Шустрый эстонец. . .

Доктор, мне 30 лет, а у меня не растут усы и не грубеет голос.
- Ну, милочка, все верно, Вы же женщина.
- Во, блядь, я еще и женщина!

Гаишник останавливает машину подходит боковое стекло у машины
опускаеться гаишник засовывает туда голову стекло подымаеться и машина
едет. Проезжает н киллометров останавливаеться стекло опускаеться и
гаишник выталкивается, машина едет дальше. Гаишник в потере подымаеться
смотрит по сторонам видет мальчик стоит подбегает к нему и говорит:
- мальчик, мальчик видел номер?
- дааа таких номеров я даже в цирке не видел-ответил ему мальчик

Останавливает гибеддшник мерс.
Открывается окно а там, у НР на коленях макака сидит.
Гибддшник А ето что тако?
НР Смотри говорит. И отвешивает макаке подзатыльник.
Макака расстегивает НР рубашку.
НР отвешивает еще один.
Макака расстегивает ширинку и делает минет.
НР > А ты хочешь попробовать?
Гибддшник > Да можно конечно но боюсь затылок будет болеть.

Два наркомана сидят варят ханку в кружке. Один другому:
- А что будет, если я всю кружку себе вколю?
- У тебя потечет кровь из глаз, из носа, из ушей, изо рта.
- Почему?
- Потому что я тебе разобью все е.. ло этой кружкой.

Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили
по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого
бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю
поставлены сети.
Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил !

Форум на rbc:

Б. Грызлов: В Москве задержаны новые милиционеры-оборотни 21-08-2003
...
Отзыв читателя: Предлагаю ввести в МВД новые звания: оборотень, старший
оборотень, оборотень по особо важным делам. (с)

Буратино научился дрочить и сгорел к е#аной матери!!!

мать приходит домой и говорит безногому сыну: Ты, мол, завтра проснешся
и пойдеш! А он говорит:" Ды как я ж безногий с рождения" Мать: " ну я те
говорю встанеш и пойдеш!" Ну он там пол ночи не спал, мечтал что
проснется и пойдет. Утро он поднимается как ебниться об пол, а мать
говорит: " С Днем Рождения калека ебучая!"

Молодожены. Первая брачная ночь.
Жена думает:"Притварюсь-ка я девственницей и буду сильно орать"
Во время секса жена начинает невыносимо орать, и вдруг муж начал тоже
кричать.
Час спустя муж спрашивает: "Ты чего так орала?"
Жена:"да я вообще-то девственицей была, а ты что орал?"
муж:"Да страшно когда яйца проваливаются"

ГИБДДшник стоит на посту. За всю смену ни чего не "заработал" злой как
черт. Видит лелтит "600" мерин. Тормозит его. У авто мээээдленннно
открывается тонированое стекло и оттуда лопатник (толстый кошелек)
Офигевший мент открывает его и видит в одном отделении доллары купюры
100$ одна к одной. Во втором рубли - купюры 1000 тоже одна к одной. В
третьем отделении удостоверение ГЕНЕРАЛА МВД. Гаишник в струнку и под
козырек - "Товарищ генерал разрешите доложить?" Из машины - "Ну доложи,
доложи только смотри ОТДЕЛЕНИЯ НЕ ПЕРЕПУТАЙ"

-Почему у горилы такие широкие ноздри?
- Потому что у нее очень болшие палъцы.

Дополнение к "Вы никогда не задумывались почему" от 21/8/03:
Американец - человек, а американка - игра на желания,
Поляк - человек, а полька - танец,
Японец - человек, а японка - машина,
Вьетнамец - человек, а вьетнамки - женская обувь,
Швед - человек, а шведки - игра в шахматы,
Канадец - человек, а канадки - фигурные коньки.

Было у старого Рабиновича три сына. Приходит как-то к нему старший и
говорит
- Папа! Я женюсь! Ее фамилия Амбрувазян !
Расстроился Рабинович, что не еврейка, но делать нечего-женись! Через
время приходит к нему средний сын и говорит:
- Папа! Я тоже женюсь! Ее фамилия Иванова!
Еще больше огорчился Рабинович, но что делать. Вскоре появляется младший
сын :
- Папа! Я тоже хочу жениться1 Ее фамилия Голдберг1
- Как замечательно! А не Сонечка ли это Голдберг из второго подъезда?
- Нет, папа! Ее зовут Вупи!

Жили были 3 свиньи: Нифниф, Нафнаф и Зав. каф.

Судят подсудимого Доцыка и Моцыка за изнасилование.
Судья:"Подсудимый Доцык, расскажите как все было".
Доцык:"Хеляем мы с кентом по бродвею, пасем биксу, катит на
полуспущенных мы ее за хобот в стойло. Быдаем, контора валит, ласты
надели ласты затянули концовки на нары".
Судья:"Подсудимый Доцык раскентуйте свой базар, а то мы в нем нихуя не
кантачим".
Подрывается Моцик:"Хватит баки фармазолить бикса клевая попалась мы ее
оттарабанили и баста!".

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на
северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку…

Казалось бы, причем здесь Чубайс?!

Попали на необитаемый остров русский, поляк, и немец.
Проходит месяц, есть хочется, анечего. Тогда поляк говорит:
- Давайте съедим мою ногу.
Отрубили, съели.
Проходит еще месяц, есть хочется, а нечего. Тогда немец говорит:
- Давайте съедим мою руку Отрубили, съели.
Проходит еще месяц, есть есть хочется, а нечего. Тогда русский достает
свое хозяество. Поляк с немцем и говорят: О-о-о-о-о-колбаска!!!
Русский: Щаззззззз-колбаска-по йогурту, и спать!!!

Очень толстая дама приходит к врачу.
- Доктор, я ничего не ем, а все толстею и толстею.
- А Вы что совсем не едите?
- Ничего.
- А у Вас есть муж?
- Есть.
- Он у Вас что нибудь ест?
- Да, ну за ним доедаю.
- А дети, внуки едят?
- Едят, и за ними доедаю.
- Так Вы свинью купите.
- Ага и за ней доедать!

Обьявление в газете: Талантливый хирург поможет плохому танцору.

Барин лежит на диване в зубах ковыряется после обедни. Устав от безделья
зовет слугу: "Иваааан.. Иваааан..."Прибегает:"Cлушаюсь вас барин"
Барин:"Иван, поди ебни Ерофеича по яйцам" Иван дрожащим от страха
голосом:"Помилуйте барин, так ведь покусает же". Барин гневно:"Поди ебни
сказал." Умчался Иван сломя голову. Через минуту слышен во дворе визг
вой и лай собаки переходящий в дикие нечеловеческие вопли... Барин
продолжая ковыряться в зубах:"Да Иван, не любит тебя Ероффеич."

Вовочка приходит домой, папа спрашивает: "Вовочка ты что курил?"
-Вовочка: "нет стоял где курили", Папа: "ДА ТЫ И СИДЕЛ ГДЕ ПИЛИ, И ЛЕЖАЛ
ГДЕ СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ"

Встречаются два друга. Один другому говорит:
(1)- Слышь меня жена уже затрахала, вот убить хочу но боюсь последствий,
еше посадят на хрен. Что мне делать?
(2)- Не унывай, ты сейчас езжай домой и трахай ее три дня подряд и оно у
тебя сама от истощения сдохнет и никакого суда.
Через три дня 2-ой приходит домой к 1-му и стучится в дверь. Открывает
жена (Ж), радостная и к его удивлению, приглашает его зайти.
(2)-А где 2-ой.
(Ж)-А он в спальни, проходи.
2-ой заходит в комнату и видит в постели дрожащего 1-го.
(2)-Что случилось?
(1)-Видишь (показывая на жену дрожащим пальцем). Радуется сука, а не
знает что умрет.

KYRGYZSTAN BISHKEK NIYAZKA.

Борман уже в девятый раз бросался из окна, но яд все еще не действовал.

von Anderson

Провессор читает лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим тритемы: Удивление, раздрожение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшиися номер.
- Ало, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакой Васи.
Это, говорит профессор - Удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Ало ну можно Васю?
- Я сказал Вам нет никакой Васи!
Это, говорит профессор - Раздражение.
Опять набирает тот же номер
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет никакой Васи, если еще раз.....
Это, говорит профессор - Гнев.
Тут поднимает руку студент и говорит: "Профессор вы не cказали про четвертое это Охуевание"
- Аэто как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Ало, это Вася, мне никто не звонил?
- ?????

Новый русский укладывает сына спать.
Сын:"Папа, а что это над моей краваткой такое красивое и блестящее?"
Отец:"Сабля."
Сын:"Что бля?"
Отец:"Спи, бля!"

СчЕл колобок в баню купатся, а голову сабил помит.

Муж залетает домой в возбужденном состоянии, глаза по тарелке и орет:
"Жена! жена!". Она отвечает: "Что случилось?" Он - жена, собирай вещи
быстрей, я милионн доллларов выйграл. Она - как хорошо, дорогой, мы
куда-то едем? Нет, говорит, собирай вещи и уебы... отсюда!

в ответ на Надпись на стене туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе, следующий может оказаться босым"

Надпись на стене туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе, не льсти себе"

Живи по девизу - "Не гандоны, - ПРОРВЕМСЯ"

Муж с женой попадают в аварию.
Муж отделывается легкими ушибами. Жена - в реанимации.
Муж сидит в приемном покое нервничает. Выходит лечащий жену врач и
говорит:
"Жена Ваша в коме. Будет лежать 5 лет. Потом очнется на 2 дня. Потом
опять в кому на 5 лет. и т. д."
Муж совсем потерянный от горя заплакал.
А врач хлопает его радостно по плечу "Да не ссы! Умерла она!!!"

-Твоя жена очень сердилась вчера ночю когда ты вернулся в 3 часа?
- Да нет, не особенно... И вообще эти два передние зуба мне надо было
все равно удалять.

Девушка-лесбиянка купила автомобиль и в ГАИ требует госномера розового
цвета. Ей говорят, что розовых нет. Девушка возмущается: а пидорасам
синие то дали!

Едет таксист. Останавливается возле голосующей девушки.
Она взволнованно: "Ой, довезите, пожалуйста, до аэропорта! Вопрос жизни
или смерти! Страшно тороплюсь! Однако денег нет, надеюсь на вашу
гуманность."
Таксист:"Не понял, в натуре, как нет денег? М-м-м-м. Ну ладно, так и
быть, "за щечку" возмешь - довезу."
Девушка:"Правда! Договорились!"
Едут. Подъезжают к аэропорту. Девушка спокойно выходит из машины, берет
вещи, говорит "Спасибо" и собирается уйти.
Таксист возмущенно:"Не понял, в натуре, а "за щечку", мы же
договорились."
Девушка, повернувшись:"Ой, извините!"
Она берет его двумя пальчиками за шеку, тихонько треплет и
говорит:"Странный вы народ, такиситы", и уходит.

Ехал таксист. Остановился возле голосующей девушки.
Она взволнованно: "Ой, довезите, пожалуйста, до аэропорта! Вопрос жизни
или смерти! Страшно тороплюсь! Однако денег нет, надеюсь на вашу
гуманность."
Таксист:"Не понял, в натуре, как нет денег? М-м-м-м. Ну ладно, так и
быть, сделаешь минет - довезу."
Девушка:"Правда? Договорились!"
Поехали. Она расстегнула ему ширинку и начала делать минет прямо на
ходу. Таксист в экстазе отпустил руль и взял девушку за уши. Машина,
потеряв управление, врезалась в столб. Грохот, скрежет, все кувырком.
Таксист очнулся, смотрит в руках уши, рядом гаишник стоит. Он в шоке:
Товарищ милиционер, вы тут девушку без ушей не видели?"
Гаишник:"Нет, без ушей не видел, но с членом во рту вот туда побежала".

Прочитала вчера анекдот от 20 авг.1996г. в лучших прошлых лет в этот
день. Но он ещЕ лучше на самом деле кончается: ... Русский говорит:"
Минет изобрели русские так как ещЕ Иван Грозный говорил `Кхуй вам в рот
бояре, я вас насквозь вижую, что заодно доказывает и немзу что
ултрафиолетовые лучи изобрел не Рентжен”

Приходит жена к врачу и говорит:
- со мной муж не занимается любовью. что мне делать? доктор подумал и
дал ей огромную банку таблеток-подсыпайте по одоной в еду. 1-ый день -
одну таблетку. все прошло наура. 2-ой день - две таблетки. они
занимались любовью весь день. на третий день жена не долго думая
высыпала все что осталось. прошло несколько лет. к врачу прибегает
мальчик и говорит:
- доктор, доктор помогите! У меня мама беременна, сестра беременна, у
меня попа болит. А папа бегает голый по квартире и кричит:
- Кыс, кыс, кыс...

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза?
Вовочка тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи
аpбyза? - спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встает Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на
мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я
бы еще поняла.
Тyт встает Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на свое мyжское
достоинство я насадил бы Васю.

Киев. На одном из перекрестков стоят, о чем-то разговаривая, два хохла.
И тут к ним подходит приезжий москаль.
- Мужики, а как мне до Крещатика добраться?
Те умолкают и поворачиваются к нему. И молчат. Он к ним:
- Ду ю спик инглиш?...
- Шпрехен зи дойч?...
- Парле ву франсе?...
- Капито итальяно?...
- Хабле эспаньол?...
Молчание. Мужик горестно разводит руками и идет дальше.
Проводив его взглядом, один из хохлов другому:
- Бач, Мыкола, який розумний чоловiк! Скильки мов розумие!...
- Тю! Це йому не допомогло?!

Беседуют две кумы за чаем.
- А шо, кума, чому ваша Галю не хочет за мого Мыколу идти?
- Та каже, молодой он еще...
Та кличет сына в комнату:
- А ну, Мыкола, пидь до мене!
Здоровенный сынку, потупившись, робко подходит к мамаше, и та резко
сдергивает с него портки.
Выпучившая глаза от изумления кума:
- Ого!!!
- Отож и я говорю "Ого!" А ваша Галю дюже балована!

Жизнь дала трешену и стала похожа на жопу.....