Повторные анекдоты

Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.

Суфлер: - Жениться что ль?
Актер: - Жениться что ль?!
Суфлер: - Да денег мало...
Актер: - Да денег мало...
Суфлер: (медленно встает)
Актер: - Да и встает медленно...

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в
Интернет.
Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж - играют друг с другом?

Собрались вместе 3 самих известних в мире нейрохирурга: немец,
англичанин и, как водится, американец. Спорят у кого прогресс в области
медицины дальше ушел. Немец говорит: "У нас результаты просто
невероятные: берем мозг одного пациента, пересаживаем его другому
пациенту и этот пациент уже через 4 недели готов идти искать работу."
Все покачали головами, сказали "оооооооо.....", но тут вмешался
англичанин и говорит: "А вот мы сделали тоже самое и наш пациент уже
через 3 недели готов был идти на войну." Началась овация... которая была
прервана выступлением американца:"Дальше всех пошли МЫ, АМЕРИКАНЦЫ. Мы
нашли обычного техасского парня совершенно без мозгов, посадили его в
Белый Дом и теперь одна половина страны ищет работу, а вторая половина
готовится к войне..."

- Что общего между клитором и КГБ ?
- Одно неосторожное движение языком - и ты в жопе.

Летит орел тут из задницы глист показываеться и говорит:
- Шефф на какой высоте летим???
орел:-500 метров...
глист:-нормально Летят дальше опять глист появляеться и спрашивает орла:
- шефф на какой высоте летим???
орел:-1000 метров...
глист:-нормально Летят дальше тут опять глист появляеться и спрашивает:
- шефф на какой высоте летим???
орел:- 2000 метров глист:- ну ты смотри не обхезайся а то пассажиры
волнуються!!!

Выходит шикарная женщина, в норковой шубе, брильянтах из казино.
В такси, сидит обалдевший водитель, дама подходит, облакачивается на
окно и затягиваясь сигаретой, томным голосом произносит:
- Поебаться хочешь?
Таксист, кивает с открытым ртом.
- Выходи, я тебе два задних колеса проколола.

Встречаются как-то два братка:
- Слушай,-говорит один-Хочешь с женой получить оргазм какого никогда не
получал?
- Конечно хочу!
- Ну так вот я придумал очень верный способ: когда я чувствую, что
кончаю, я достаю свою пушку и стреляю в воздух. Жена дико пугается, у
нее происходит спазм и мммммм... КАЙФ!
- Спасибо! Обязательно попробую.
Через некоторое время встречаются снова:
- Ну как ощущения?
- Кошмар! Представляешь, перед самым оргазмом достаю пушку, стреляю. Так
эта сука мне на лицо насрала и член откусила!

Самый короткий анекдот - ананас..... :) (Deus Ex)

Приехал мужик в одну деревню в гости. Жара, захотел искупаться - и пошел
на речку. Деревенские ему говорят, что мол, опсно, водяной у нас в омуте
живет, может утащить. Мужичок посмеялся и все-таки пошел. Залез в воду,
нырнул. Вдруг чувствует - кто-то его за яйца ухватил и держит, не дает
вынырнуть. И голос ему в ухо булькает - "плюс два яйца, или минус два?
Ответишь-отпущу." Мужик решает, что без яиц он не мужик, и говорит -
Плюс два! Выплыл на берег, смотрит - у него 4 яйца вместо двух.
Расстроился, решил нырнуть еще раз. Думает, водяной спросит опять "плюс
два или минус два", а он ему - "минус два" - и все будет в норме.
Ныряет, водяной его опять хватет за яйца, и спрашивает: "ПЛЮС ЧЕТЫРЕ,
ИЛИ МИНУС ЧЕТЫРЕ????"

Сидят трое новых русских. Выпили, скучают. Тут один предлагает сыграть в
русскую рулетку. Ну, все согласились. Первый берет пистолет-Бах-упал.
Второй берет-бах-тоже упал. Берет третий. Последнее о чем он подумал,
было: "Макаровым в рулетку не играют..."

На уроке "Национального Патриотизма" в одной из школ Прибалтики.
Учитель:
- Дети, что означает синий цвет на флаге нашей страны?
Один мальчик тянет руку. Учитель :
- Ну скажи Хуяускас.
- Синий цвет означает наше Балтийское море, которое бороздят корабли
советских окупантов!
- Дети, что означает зеленый цвет на флаге нашей страны?
Второй мальчик тянет руку. Учитель:
- Ну скажи Пиздяускас.
- Зеленый цвет означает наши луга, поля и леса, которые бороздят танки
советских окупантов!
- А что означает белый цвет на флаге нашей страны?
Все молчат, не знают что ответить. После короткой паузы руку тянет
третий мальчик. Учитель:
- Ну скажи Вовочка.
- Белый цвет означает бескрайние снежные сибирские просторы, которые
скоро будут бороздить и пиздяускасы и хуяускасы!!!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не
разорвало, когда в свисток дуете!

Злобный дед идет по двору, в песочнице играется маленький мальчик.
Дед начинает наезжать,
- мальчик не мусори, не разбрасывай песок мальчик
- дед, иди своей дорогой дед
- а ремнем по попке?
мальчик
- а лопаткой по морде?

Надпись на стене туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе - он не такой длинный, как ты думаешь!"

Проснулся помещик с дикого Бодуна, Что за х...я? Во рту косточка
малиновая, я же вчера малину не ел!
Зовет слугу..
- Слышь сука если не узнаешь откуда у меня во рту косточка малиновая,
высеку досмерти.
К вечеру прибегает запыхавшийся слуга..
- Вы вчера с Наташей Ростовой сосались?
- Да!
- А она взяла в рот у Порутчика Ржевского, а он трахнул в жопу
волосатого ямщика, который съел банку малинового варенья!
Мяфа

нАТПИСЬ В ТУАЛЕТЕ ОКОЛО ПИСЮАРА "гРАЖДДАНЕ НЕ БРОСАЙТЕ ОКУРКИ В ПИСЮАР".
оТРУКИ ДОПОЛНЕНО: "ОТ ЭТОГО ОНИ НАМОКАЮТ И ПЛОХО ПРИКУРИВАЮТСЯ.

Надпись на стене мужского туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе! Не льсти себе!"

Ежик научился жопой дышать, сел на пинек и задахнулся.

- Если бы у тебя был лом о двух концах - раскаленном и холодном, то
каким концом ты бы его в задницу Сергею Зубанову засунул?
- Раскаленным.
- А я холодным.
- Это почему такой гуманизм?
- А чтоб никто не вытащил!

Городской дезинформационный портал (www.nojabrsk.com)

Приснилось как-то Сергею Зубанову, что его машину злобные линковские
прихлебатели взорвали. У Серого - кишки наружу. Он их обратно
заталкивает, заталкивает... Просыпается - пол-одеяла в жопе!

Городской дезинформационный портал (www.nojabrsk.com)

Сестра брату:
- А у тебя класный член, совсем как у нашего папы.
- Знаю, мне об этом мама говорила.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ и свет ВЫКЛЮЧАТ

WALD

Посадил дед Репку.
Репка вышел и убил дедку.

После караблекрушения Еврейская мама подходит к спасаталю, спавшему ее
сынишку:
- Вы спасли нашего Боричку?
- да.
- А гле его кепочка?

Сидят два мента, разговаривают:
- А-а-а-а, такой кайф, такой кайф!
- А чего такое-то?
- Да вчера трахаюсь я с женой, чувствую кончаю, достаю пистолет, стреляю
в потолок. У нее все сжимается и такой кайф, такой кайф.
- О! я тоже так сегодня ночью так попробую.
На следующий день встречаються. Тот, который попробовал:
- Вот ты, сука, вот ты, падла. Да таких советчиков как ты убить мало!
- А что случилось-то?
- Ну я вчера делал все как ты посоветовал.
- ну и че?
- Ну и че, ну и че. Мало того, что член откусила, так еще и на голову
насрала!

Кто с водкой дружен, тому хуй ненужен

Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь.
В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, покличке Ерофеич. Зовет
барин слугу:
- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца !
Слуга мнется, потом, что есть силы наступает. Пес вскакивает, бросается
на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови. Барин, продолжая
сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит:
- Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.

---
DanielS

Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. "Мяу-мяу", трется об ного,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, "мяу, мяу". Теща отпихнула
ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает
кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять.
Теща ему:"Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила
уже". Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около
его ног трется кот, и снова "мур-мур". У зятя сердце доброе, сбросил
коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает
пельмень и падает замертво. Зять теще: "А ну иди сюда!", как ей в лоб
двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: "Yes!!!"

Sergio

В мире есть 10 типов людей: те, кто понимают двоичную систему исчисления
и те, кто не понимают!

Бежит стадо быков, вдруг заяц выбегает на дорогу: А ну стоять, позорные.
Те встали. Крутые есть? Быки посмотрели друг на друга, не, говорят нету.
Ну тогда скинулись быстро по червончику и разбежались. Те скинулись и
разбежались. Потом собрались вместе. Ни фига себе заяц обурел, волка на
него не хватает. Пошли к волку, рассказали о беде. Говорят иди к нам в
стадо, а мы тебе процент платить будем. На том и порешили. Бегут вместе.
Тут опять заяц на дорогу вышел и говоит: Стоять быки, крутые есть? Тут
выходит волк и говорит: ну, да есть и что?? Тут выходит медведь из
кустов: Да, ни чего с крутых нынче по четвертному, а с обычных по
червончику и не толпимся здесь, разбегаемся.

Обкуреный наркоман стучится в дверку. Ему открывает дверку пожилая дама.
Наркоман так посмотрел на нее и говорит, ,ну заходи коль пришла.

дед купил виагру и говорит бабке как только я тебя позову сразу же
задирай подол и беги ко мне!!! ДЕд пошЕл в поле, тут бабка слышит, дед
зовет, ну она и помчалась, прибегает подол выше головы, а дед: Вот дура
старая у нас корову украли, а тебе лишь бы потрахаться!!!

Попал корабль в шторм и потонул, спаслись трое= немец, француз, русский.
Плывут они на шлюпке неделю, ни пили ни ели--умирают. Француз решил
спасти положение, встает на корму и режит кусак ляшки, типа для спасения
ничего не жалко... Проходит еще неделя, ну ни коробля ничего и никого не
встретили на своем пути. Тут немец решил проявить чудеса героизма и
значит тоже отрезал от себя кусок ляшки... Так они еще неделю
протянули... силы кончаются и немец с французом стали поглядывать на
русского, ну тот понимает- пришла его очередь, встает на кормы,
расстегивает ширинку, достает член - "Ну что, по йогурту и спать"

37 год. Идет лекция на тему "Как хорошо в стане Советов" Закругляясь
лектор обращается к залу:
- У кого нибудь есть вопросы?
Руку тянет Рабинович
- Скажите, а куда делось масло?
- На этот вопрос я отвечу на следующей лекции.
На другой день лектор опять читает лекцию и опять спрашивает у
пресутствующих:
- У кого нибудь есть вопросы?
Руку тянет пожелой еврей.
Лектор :
- Вы наверно хотите спросить куда делось масло?
- Нет я хочу спросить куда таки делся Рабинович.

Украина, теплый летний вечер в деревне.
Один сосед кричит другому: - Микола! Ходи сюда, у меня горилка есть.
В ответ тишина.
он опять: - Микола! давай ко мне, у меня сало есть!
тишина.
- Мииикооолааа! ну иди же ко мне, у меня сало, горилка,
галушки-вареники!
тут у соседа открывается окно и высовывается голова Миколы:
- да не могу, ебуся я, будь оно не ладно!

Встречается Алексей Мересьев ("Повесть о настоящем человеке") с
пионерами. Рассказывает о своем подвиге. В финале, как водится, вопросы.
Девочка спрашивает:
- Алексей... , столько дней ползти по заснеженной тайге!!! Откуда Вы
брали силы?! Чем Вы питались?
"Всякое бывало" - отвечает Мересьев. "Ягоды кушал, мох, ягель, один раз
ежика нашел умершего, ... ну и... творожок".
- "постойте, постойте! Какой творожок?! Откуда вы взяли в тайге
творожок!?"
- "Как откуда? Из под залупы выковыривал."

Пришел ковбой(К) в салун. Бармен, двойной виски! Бармен наливает и
запускает стакан по барной стойке ковбою. А между барменом и ковбоем над
стойкой пристроилась обезьяна. Она стакан хвать, член в нем помочила и
дальше ковбою запустила. Ну тот, понятно, виски вылил, и опять бармену:
Двойной виски! Ситуация повторяется. На третьем стакане ковбой не
выдержал, выхватывает кольт и бармену к башке!
(К)-"Твоя макака моет член в моем стакане".
Бармен: Это не моя макака, это макака официанта!
(К)официанту пушку в лобешник упер:"Твоя макака моет член в моем
стакане".
Официант: Это не моя макака, это макака пианиста!
(К) ствол в башку пианисту -"Твоя макака моет член в моем стакане".
Пианист: понял шеф! И по клавишам шарах - "Твоя макака моет член в моем
стакане!"
aice

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней
акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава тебе, Господи...

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик
ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

Собрались народ и президенты всех стран и решают, что будут делать, если
начнется 3-я мировая война.
Пришла очередь говорить американскому президенту.
Он встает, достает чемоданчик, открывает - там 3 кнопки. Говорит:
- В этом чемодане 3 кнопки. Если начнется война я нажму первую кнопку и
Америку накроет купол, через который не проникнет радиация. Если в нашу
сторону полетят бомбы, я нажму вторую кнопку и Америка погрузится под
землю, до тех пор пока война не закончится. Если война будет угрожать
благополучию всей планеты то я нажму третью кнопку и Америка поднимется
в космос, и будет находиться там пока Земля не восстановится.
Тут появляется рука в самом последнем ряду. Руке дают слово. Встает
сухонький еврей:
- Знавал я, говорит, одну женщину, тетю Софу. У нее в сортире стояло три
унитаза: один золотой, второй платиновый, третий золотой с платиной и
крышка была усыпана бриллиантами. Так вот когда в дверь к ней постучала
налоговая милиция, она обо$ралась в коридоре…:D

Откинулся с зоны молодой. Возвернулся в родную деревню, друзья к нему с
распросами, типа "Как там на зоне?" Один друг спрашивает: " А что
правда, что на зоне пидорасов много?" Молодой в ответ: "Да навалом!
Только я на зону попал, подходит ко мне один зек и говорит " Слушай
хочеш зимнии ботинки?2 Ну я "Конечно хочу!", а он - "Тогда давай я тебя
в задницу в... бу, а ботинки завтра принесу!" Ну я согласился, а он на
следующий день ботинки не принес, тут ко мне другой зек подходит и
говорит: Что? Нае.. бали тебя? Ну ни чего, давай я тебя сей час вы...
бу, а завтра того зека за ботинками отправим." я опять согласился.
А на завтра ни ботинок, ни тех двух зеков я не видел, ну и кто они после
этого? Ясен пень - пидорасы!"

Спорят как-то немец, француз и русский кто че первым изобрел.
Француз: Наши первыми изобрели паровоз!
Русский: Не, паровоз изобрел Сидоров!
Немец: Наши первыми изобрели самолет!
Русский: Не, самолет изобрел Иванов!
Француз: Но вы же не будете возражать, что минет изобрели французы?!
Русский: Не, минет изобрел еще Иван Грозный, он так и говорил своим
боярам: Суки! Всех в рот вы*бу, всех насквозь вижу! Кстати,
поворачивается к немцу, :это ренгеновсих лучей тоже касается!

Ранним утром сидят мужик с собакой в лодке и ловят рыбу. Вдруг мимо
проплывает корова и повернув морду спрашивает:
- Мужик здесь теленок не проплывал?
Офигевший мужик разводит руками и с отвалившейся челюстью смотрит на
собаку. А та ему:
- А что я, что я, я сама офигела!

Идет мужик по селу иочень хочет пить. Вдруг видит колодец. Он довольный
подбежал к нему, посмотрел:"Тю, вроде воды нет"- подумал он. Видит рядом
лежит булыжник. Он бросил булыжник в колодец - воды нет; посмотрел рядом
рельса лежит - он рельсу туда - ничего. Огорчился, разворачивается, а на
него коза бежит, он отошел, коза, бац, и в колодец запрыгнула. Дурная
какая-то, подумал он. И дальше пошел. Навстречу дед. Он и говорит :
- Мужик, ты здесь козу не видел?
- Это та больная что в колодец прыгнула?
- Как она могла в колодец прыгнуть, если она к рельсе была привязана?

Советский Союз эпохи застоя. Страшный дефицит всего и вся.
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в
оригинальной упаковке - в галифе.

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской
машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись
к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше,
сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

"Спартак" имеет очень большую армию болельщиков, хотя по идее должен ее
развлекать.

Приехал в деревню на практику после института интелегентный парень.
Познакомился с деревенской девушкой и пригласил ее на свидание.
Парень спрашивает ее: - что ты хочешь моя дорогая?
Девушка отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!!
После того, как она съела пряники, парень опять ее спрашивает: -что ты сейчас хочешь дорогая?
Девуша опять отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!!
После того как она ОПЯТЬ съела пряники, парень ее спрашивает: - ну, а сейчас, что ты хочешь дорогая??????
Девушка, отрыгнув, отвечает: - А ТЕПЕРЬ СРАТЬ ХОЧУ!!!!!

Два студента бухают в общаге, один другому говорит:
- Если я буду беспредельничать - разбей мне еб@lo
- OK
На следующее утро просыпается с похмелья с разбитым в хлам лицом Тот его
спрашивает: "За что?"
Второй ему отвечает: "Когда ты напился и голый бегал по общаге мне было
пох$#, когда ты изнасиловал нашу соседку - мне было пох$#, но когда ты
ворвался в комнату, насрал посередине ее, воткнул в это дерьмо спички и
сказал: "этот ежик будет жить с нами" - извини не вытерпел!!!"

- Подсудимый, вы обвиняетесь в шарлатанстве: вы продавали на рынке
эликсир молодости. Были ли вы когда-нибудь осуждены по этому поводу?
- Да, ваша честь! В 1550, 1640, 1785, 1892 и 1956 годах!

Пошел браток себе сотовый телефон покупать. В магазине его спрашивают:

- Вам сотовый какой модели?
- Модели? Шестисотовый, чтоб как мой «мерин»!

Захватили инопланетяне Землю. Взяли в плен трех представителей
человечества: американца, немца и русского. Посадили каждого в
отдельную, совершенно пустую и герметичную камеру. Вручили каждому по
два титановых шарика и поставили условие - кто сможет через 1 час их
удивить с помощью этих шариков, та нация и останется на Земле
хозяйничать. Остальных - "в утиль". Через час представитель инопланетян
заходит к американцу. Американец жонглирует шариками. Неплохо... Заходит
к немцу. Немец жонглирует шариками одной рукой. Тоже ничего... Заходит к
русскому и выходит совершенно обалдевший. Все остальные иноланетяне его
спрашивают:"Ну что, удивил?".
"Удивил, не то слово. Он один шарик сломал, а второй потерял!".

Влад.

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз.. нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика

После очередной проверки Windows компьютер выдает :
- Компьютер нашел вирус под названием "Windows" удаляю....

В России три беды: дураки, дороги и дураки, показывающие дорогу.

-Что означает:"Не в пизду и не в Красную Армию"?
- Импотент с плоскостопием!

Лежит Голый Сталин на нудистском Пляже.
К нему подходит маленькая собачка и начинает лизать ему Письку.
Увидев это, Иосиф Виссарионович с жалостной гримассой сказал:
- Товарищ ну это уже слищком!

Сидит мужик в Бане.
К нему присаживается еще один.
- На хуй сел!?!
- В Баньке попарится.
- На хуй сел!?!
- Попарится.
- На хуй сел!?!
- Да попарится, еб твою мать!
- Слезь с Пиписки урод!!!!

танцуют на балу Маша Ростова и порручик Ржевский;говорит мне надо выйти
и выходит.... потом приходит весь сырой... Маша спрашивает: там дощь....
порручик отвечает: нет ветер....

-Как Поживаеш, Хаим?
- Да горе у меня!
- Что случилось?
- Мои Тараканы обьявили ВОЙНУ соседским..... и Победили!
- Так радуйся же!
- С чего мне интересно радоваться? Ведь они привели с собой в дом 30
тыс. военопленных!

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви а ты помидоры Любищ?
- Кушать Люблю, а так..... нет!

Сидит "новый русский" в своем "600-ом". Рядом останавливаеися
"Запорожец". Из него выходит мужик и спрашиваеи у "нового русского": "У
тебя факсовая бумага есть?". "Новый русский" недоумевает: "А зачем
тебе?"
- Да вот, у меня в машине факс, не могу принять, бумага закончилась.
"Новый русский" приезжает в офис, злой, как собака:
"Почему в "Запорожце" есть факс, а в моей "крутой" машине нет?"
Ну, вообщем, устанавливают ему в машину факс и "новый русский" едет в то
место, где "Запорожец" встретил. Видит стоит. Выходит из машины,
стучится в стекло. Никто не отвечает. Снова стучится. Опять тишина.
Спустя пять минут стекло медленно опускается, оттуда водитель
"Запорожца":
- Ну, чего тебе?
- Ты факсовую бумагу просил. На, держи!
- И ради этой фигни, ты меня из ванной вытащил...

-Что ты так головой трясешь ?
- Да, вот, мысль застряла .

Негр такси останавливает.
Таксист:
- Тебе куда?
Негр:
- Ви неправильно говорите. Ви должны говорить ви, будто нас многа.
Таксист:
- Ах вас многа! Ну тогда идите вы все нах%й

Возбужденный колобок чем-то напоминает чупа-чупс.

У кого 4 ноги и одна рука?
У пит-буля на детской площадке!

Заяц в лесу нашел два пистолета и думает чо с ними делать. накекал на
пенек и видит лиса идет."Э лиса если не съешь это гав.. тоя я тебя
ТЫЖ_ТЫЖ убью!!! лиса съела. Опять накекал видит волк идет "Э волк если
не съешь то я тебя ТЫЖ_ТЫЖ убъю!!! волк съел. ОПЯТЬ накекал видит
медведь идет "Э медведь если ты это не съешь ЩЕЛК_ЩЕЛК... тоя его САМ
СЪЕМ!!!

Сын:
- Мама, во дворе все умеют считать до пяти, а я до десяти, почему так?
Мама:
- Ты же самый умный...
Сын:
- Мама, во дворе все знают по пять букв алфавита, а я десять, почему?
Мама:
- Ты же у меня вундеркинд...
Сын:
- У меня во дворе самый большой член, почему?
Мама:
- Ну ты что ко мне с такими вопросами, к папе обращайся, он тебе
обьяснит...
Сын:
- Папа, у меня во дворе самый большой член, почему?
Папа думал, думал, и говорит:
- Потому что дибил ты, и двадцать один год тебе!!!
Юрец

армянское радио:
- что такое жизнь?
- это прыжок из пи....ы в могилу.

Идет маленький мальчик по лесу в конце февраля. Снег местами подтаял,
около деревьев уже пробивается слякоть...
Видит - в конвудьсиях бьется маленький ежик. (замерзает бедняга)
Мальчик: Ой, бедненький, маленький, замерзший...
дай-ка я тебя спасу!
Приносит домой, налаживает подстилку из подушки у батареи, наливает
молока в мисочку, крошит морковку, картошку, грибы и т. д. іжик все это
захавал, у батареи подрых, вроде оклимался...
Наступила весна, запели птички, пригрело солнышко.
іжик скинул иголки, покрылся зеленой чешуей, выпустил крылья и улетел в
форточку.
Мальчик сказал: Ой, да это не ежичек никакой! Это ХУ%НЯ какая-то!!!

... Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую... столярным.

-Алло.
-Это секс по телефону?
-Вы не туда попали.
-Т-а-ак, хорошо, продолжайте!

В нацистском лагере: ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Сегодня у большого рва состоится
Дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит новые Диски...

-Чем отличается новый русский священник от старого?
-Новый говорит "Аминь, бля"

Два эстонца просыпаються утром с похмелья:
-Карл!! Сходи купи водички!!!!
карл уходит и через три часа возвращаеться и говорит:
-валдис!!!Водички не было!!! Я тебе печенье принес!!!!!!

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на
рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как
вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!
(примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на
испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие
дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный
Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком
сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную
пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал.
Компания Pepsiдословно перевела на китайский язык свой главный рекламный
девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation).
Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для
продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого
напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика".
Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей
торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает
"Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США
использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken
(примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный
мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной
смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные
кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском
слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном
переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои
пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an
Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
(Washington ProFile. Ошибки переводчиков поднимают мертвых из могил)

Эх, Андрюха!
Большущий ты шкаф, а антресолька-то пустая!

- Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше. :-))

Журналистка берет интервью у долгожителя. Такого себе довольно бодрого
дедка.
- Сколько вам лет, дедушка
- Сто десять
- Ни за что бы вам не дала
- А мне уже и не надо

Идет чукча в магазин
- У вас есть цветные телевизоры?
- Есть.
- Дайте мне пожалуйста зеленый.

Объявление: "Решаю любые проблемы, дорого."
Владимир Путин.

Семья ДАУНИТОВ : Папа: сына, вот-те денешка, иди в магазын и купы там 2
вещи - хлеб и соль, хлеб-соль, запомнил, повтори..
Сына: мыгы, запомнил, 2 вещы...
Проходит 7 часов, возвращается сын из магазина и тащит клюшку.
Папа: ты что, сына, ну я же сказал - 2 ВЕЩИ!!!! ГДЕ ШАЙЬА?

К анекдоту про операцию Хирург асистенту : зажим, тампон, спирт, еще
тампон, бл@ еще тампон еще спирт всем спирт помянем усопшего

Идут по пустыне студенты, смотрят в песок закопан профессор по
философии, только одна голова торчит .
"Семен Иваныч, кто ж так с вами ?
"Та проходили до вас тут первокурсники"..
"Вот изверги, и что же у них не хватило сил довести дело до конца".

Приходит мужик в бар, за собой ведет корову с неимоверно динными ногами
и мокрую кошку. Подходит к бармену и говорит: "Рюмку виски, пожалуйста".
Бармен наливает виски... :"С вас 48 центов". Мужик лезет в карман,
вынимает кучу мелочи, отдает бармену, не считая. Бармен пересчитывает
деньги, оказывается ровно 48 центов.
На следующий день опять приходит мужик в бар, за собой ведет корову с
неимоверно динными ногами и мокрую кошку.
Подходит к бармену и говорит: "Бизнес-ланч, пожалуйста".
Бармен приносит еду... :"С вас 5 долларов 67 центов".
Мужик лезет в карман, вынимает кучу мелочи, отдает бармену, не считая.
Бармен пересчитывает деньги, оказывается ровно 5 долларов 67 центов.
Он спрашивает мужчину:"Скажите уважаемый, как у вас получается, не
считая деньги, так точно их доставать и зачем вам корова с мокрой
кошкой?"
"Понимаете, отвечает грустно мужчина, "я на днях нашел бутылку с джином
и загадал два желания.... Чтоб денег всегда на все хватало и телку
длинноногую с постоянно мокрой киской!".

Капитан судна знакомит нового матроса с экипажем:
- так, это штурман...
- это - боцман...
- а это - лоцман.
Новенький:
- ба, ребята, да здесь все свои - а я - Шульман!

Бежит заяц по пустыне, в маске и ластах. Навстречу ему-жираф.
Заяц:"Сколько еще до моря?"
- Ну километров 200-300.
- Во гады какой пляж отгрохали!!!

Саня

Объявление на корпоративном сайте: Продается парашют - использован один
раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Сериал "Каменская". Утро. Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке
унитаза записка Чистякова: "Нажми - не будет вонять весь день."

Мужик сидит на рыбалке. Раннее утро, туман... Вдруг из тумана доносится:
"Иди на Х**!". Через пару минут опять: "Иди на Х**!!". Вдруг из
заповорота реки выплывает мужик на лодке, гребет ложками. Рыбак
спрашивает:
- А ты чего ложками-то гребешь?
- Иди на Х**!!!

Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести –
поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и
перебили друг друга. Наутро один сосед просыпается – ни одного таракана.
Радостный бежит к соседу и спрашивает:
- Ну, как дела?
- Ужасно! Мои взяли твоих в плен.

ВОТ ТАКАЯ вот женщина орудует на кухне.
Все у нее в руках горит, от нее от самой огонь!
Кричит куда-то в комнату: "СААААААААШ!"
Созданьице в трениках и очках на босу ногу слабеньким глосом:
- Ебаться?
Она, ласково:
- Да иди уж поешь, Ебака.

Самое двусмысленное слово:

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО!

Сидит заяц на поляне и чтото пишет. К нему Волк подходит: - Косой, что
рисуешь? -Да, вот, диссертацию пишу, про то как зайцы волков ебут! -Да
ты что, Косой, ваще нюх потерял, этого же быть не может!!! - А спорим,
что может. Пошли в кусты я тебе покажу! (Заяц заводит Волка в кусты там
сидит Лев и делает все за зайца). Мораль: Не так важно какая у тебя тема
диссертации - главное, кто у тебя Научный Руководитель. )))

Если вас лизнули в жопу, не сильно радуйтесь - это смазка!!!

русские палеонтологи при раскопках на глубине 5 метров пашли скелет
мамонта.
ето еще раз подтверждает тот факт, что ыамонты жили в норах

Что такое секс-радэо?
Это когда ты ебешь свою девушку в позе рака, ложишься ей на спину и
тихонько ей на ушко шепчешь: "А твоя подруга делает ЭТО лучше", и
пытаешься удержаться на спине.

На дискотеке парень подходит к девушке:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость?!?!?
- Ну, не хотите - как хотите.
- Нет, я то конечно хочу. Но какая наглость?!?!?

НА дискотеке.
- Девушка можно Вас??
- Можно, только давайте сначала потанцуем.