Повторные анекдоты

Украина, теплый летний вечер в деревне.
Один сосед кричит другому: - Микола! Ходи сюда, у меня горилка есть.
В ответ тишина.
он опять: - Микола! давай ко мне, у меня сало есть!
тишина.
- Мииикооолааа! ну иди же ко мне, у меня сало, горилка,
галушки-вареники!
тут у соседа открывается окно и высовывается голова Миколы:
- да не могу, ебуся я, будь оно не ладно!

Собрались народ и президенты всех стран и решают, что будут делать, если
начнется 3-я мировая война.
Пришла очередь говорить американскому президенту.
Он встает, достает чемоданчик, открывает - там 3 кнопки. Говорит:
- В этом чемодане 3 кнопки. Если начнется война я нажму первую кнопку и
Америку накроет купол, через который не проникнет радиация. Если в нашу
сторону полетят бомбы, я нажму вторую кнопку и Америка погрузится под
землю, до тех пор пока война не закончится. Если война будет угрожать
благополучию всей планеты то я нажму третью кнопку и Америка поднимется
в космос, и будет находиться там пока Земля не восстановится.
Тут появляется рука в самом последнем ряду. Руке дают слово. Встает
сухонький еврей:
- Знавал я, говорит, одну женщину, тетю Софу. У нее в сортире стояло три
унитаза: один золотой, второй платиновый, третий золотой с платиной и
крышка была усыпана бриллиантами. Так вот когда в дверь к ней постучала
налоговая милиция, она обо$ралась в коридоре…:D

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней
акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава тебе, Господи...

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской
машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись
к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше,
сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

Идет мужик по селу иочень хочет пить. Вдруг видит колодец. Он довольный
подбежал к нему, посмотрел:"Тю, вроде воды нет"- подумал он. Видит рядом
лежит булыжник. Он бросил булыжник в колодец - воды нет; посмотрел рядом
рельса лежит - он рельсу туда - ничего. Огорчился, разворачивается, а на
него коза бежит, он отошел, коза, бац, и в колодец запрыгнула. Дурная
какая-то, подумал он. И дальше пошел. Навстречу дед. Он и говорит :
- Мужик, ты здесь козу не видел?
- Это та больная что в колодец прыгнула?
- Как она могла в колодец прыгнуть, если она к рельсе была привязана?

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик
ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

37 год. Идет лекция на тему "Как хорошо в стане Советов" Закругляясь
лектор обращается к залу:
- У кого нибудь есть вопросы?
Руку тянет Рабинович
- Скажите, а куда делось масло?
- На этот вопрос я отвечу на следующей лекции.
На другой день лектор опять читает лекцию и опять спрашивает у
пресутствующих:
- У кого нибудь есть вопросы?
Руку тянет пожелой еврей.
Лектор :
- Вы наверно хотите спросить куда делось масло?
- Нет я хочу спросить куда таки делся Рабинович.

Пришел ковбой(К) в салун. Бармен, двойной виски! Бармен наливает и
запускает стакан по барной стойке ковбою. А между барменом и ковбоем над
стойкой пристроилась обезьяна. Она стакан хвать, член в нем помочила и
дальше ковбою запустила. Ну тот, понятно, виски вылил, и опять бармену:
Двойной виски! Ситуация повторяется. На третьем стакане ковбой не
выдержал, выхватывает кольт и бармену к башке!
(К)-"Твоя макака моет член в моем стакане".
Бармен: Это не моя макака, это макака официанта!
(К)официанту пушку в лобешник упер:"Твоя макака моет член в моем
стакане".
Официант: Это не моя макака, это макака пианиста!
(К) ствол в башку пианисту -"Твоя макака моет член в моем стакане".
Пианист: понял шеф! И по клавишам шарах - "Твоя макака моет член в моем
стакане!"
aice

Советский Союз эпохи застоя. Страшный дефицит всего и вся.
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.

Попал корабль в шторм и потонул, спаслись трое= немец, француз, русский.
Плывут они на шлюпке неделю, ни пили ни ели--умирают. Француз решил
спасти положение, встает на корму и режит кусак ляшки, типа для спасения
ничего не жалко... Проходит еще неделя, ну ни коробля ничего и никого не
встретили на своем пути. Тут немец решил проявить чудеса героизма и
значит тоже отрезал от себя кусок ляшки... Так они еще неделю
протянули... силы кончаются и немец с французом стали поглядывать на
русского, ну тот понимает- пришла его очередь, встает на кормы,
расстегивает ширинку, достает член - "Ну что, по йогурту и спать"

Откинулся с зоны молодой. Возвернулся в родную деревню, друзья к нему с
распросами, типа "Как там на зоне?" Один друг спрашивает: " А что
правда, что на зоне пидорасов много?" Молодой в ответ: "Да навалом!
Только я на зону попал, подходит ко мне один зек и говорит " Слушай
хочеш зимнии ботинки?2 Ну я "Конечно хочу!", а он - "Тогда давай я тебя
в задницу в... бу, а ботинки завтра принесу!" Ну я согласился, а он на
следующий день ботинки не принес, тут ко мне другой зек подходит и
говорит: Что? Нае.. бали тебя? Ну ни чего, давай я тебя сей час вы...
бу, а завтра того зека за ботинками отправим." я опять согласился.
А на завтра ни ботинок, ни тех двух зеков я не видел, ну и кто они после
этого? Ясен пень - пидорасы!"

Ранним утром сидят мужик с собакой в лодке и ловят рыбу. Вдруг мимо
проплывает корова и повернув морду спрашивает:
- Мужик здесь теленок не проплывал?
Офигевший мужик разводит руками и с отвалившейся челюстью смотрит на
собаку. А та ему:
- А что я, что я, я сама офигела!

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в
оригинальной упаковке - в галифе.

"Спартак" имеет очень большую армию болельщиков, хотя по идее должен ее
развлекать.

Спорят как-то немец, француз и русский кто че первым изобрел.
Француз: Наши первыми изобрели паровоз!
Русский: Не, паровоз изобрел Сидоров!
Немец: Наши первыми изобрели самолет!
Русский: Не, самолет изобрел Иванов!
Француз: Но вы же не будете возражать, что минет изобрели французы?!
Русский: Не, минет изобрел еще Иван Грозный, он так и говорил своим
боярам: Суки! Всех в рот вы*бу, всех насквозь вижу! Кстати,
поворачивается к немцу, :это ренгеновсих лучей тоже касается!

Встречается Алексей Мересьев ("Повесть о настоящем человеке") с
пионерами. Рассказывает о своем подвиге. В финале, как водится, вопросы.
Девочка спрашивает:
- Алексей... , столько дней ползти по заснеженной тайге!!! Откуда Вы
брали силы?! Чем Вы питались?
"Всякое бывало" - отвечает Мересьев. "Ягоды кушал, мох, ягель, один раз
ежика нашел умершего, ... ну и... творожок".
- "постойте, постойте! Какой творожок?! Откуда вы взяли в тайге
творожок!?"
- "Как откуда? Из под залупы выковыривал."