Комментарии

Одессит
Глянь, каку гарну компанию ты собрал! («Заебали жидовские морды…»,
«Ракетчик - ты просто заебал!») Прими мои поздравления. Им есть,
на кого равняться.
Ракетчик

Bugaboo и др.
«Взял я Топ100 историй за все годы» имелись в виду лучшие сотни за
каждый год существования сайта («Рейтинги прошлых лет», где как раз
и собраны Топ 100 за все годы, т.е. 700 историй. Плюс Топ100 этого
года. Итого 800 историй.)
Ракетчик

К истории №9 от 20 июля.

"Давление всасывания" 10 атмосфер? Гы-ы-ы-ы.... Ни фуя ж себе насосик.
Уважаемый рассказчик! Покажите мне такой насос, докажите его
работоспособность, и Нобелевская премия Вам гарантирована. За изобретение
вакуума, в 10 раз превышающего абсолютный. Гы-ы-ы-ы...

Алекс

История №9 от 20 июля.

Насос с давлением всасывания 10 кг на кв. см - это круто. А минус 600
по Цельсию - это нам вообще раз плюнуть!

Мерзкий Злыдень.

К #9 из основных от 20 июля (про то, как у матроса член засосало в трубу)

1)"Давление всасывания вообщем в том шланге было офигенное 10Кг на 1см^2"
судя по проставленным единицам измерения автор претендует на некоторое
зниние физики. НО... "давление всасывания" (разряжение) не может быть
меньше -1 атмосферы. Прямо как у рыбаков получилось - приукрасил в 10 раз
:)))
2) Какой мужик станет пихать член в грязную, замасленую трубу????? Только
тот, который хочет от него избавиться.
3) Глупенький матросик. Если он убирал "разливы масла и воды", то почему
он не мог помочиться в эти разливы и потом убрать все вместе. Конечно,
возможно, что палуба для моряков святое и мочиться на нее, даже в самом
дальнем углу трюма, в разливы масла и воды, это все равно кощунство.

ZMM

ZMM

> kak perevesti "gora rodila mysh" na English?

как написано на сайте английских поговорок
http://proverbs.raystudio.ru/alphabet_t/index2.html
The mountain has brought forth a mouse (Эзоп). Гора родила мышь. Ср.
Много шуму из ничего
(Much ado about nothing) - как и написано в комментарии 6

Борис

На комментарий № 17 от 19.07
А вот за такие "P.S." я бы набил морду!
Здесь бессмысленно что-то говорить.

Slava

Slava

Товарищ XXX от вчера поведал :
------------8<--------------
Свидетелем этой истории был я сам. Я служу в милиции
.............
------------8<--------------
вот тут бы ему и остановиться -- уже смешно !!! :):):)

немент

Уважаемые рассказчики,
Перечитывайте свои творения, а то иногда можно очень долго удивдяться
Это об истории от 17.07.03 N 6
...Джордж увидел, что кот
только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз
....

Костя

Искал приколы на анекдот. ру, задал ключ
"гомосек пидор пидарас педрило голубой гей", поисковик из этого сделал
"гомоська педрять гей пидор пидарас голубой".
Какие у нас программисты!

Surfer

Ракетчику от Одессита

Не, я не хотел Вас обидеть, а даже наоборот. Я, если честно, только
хотел дать Вам повод написать ответ на 12 страниц. Зато, теперь я о вас
много знаю. Вы, мало того что писатель, с огромным талантом и компьютером,
на половину цыган-гитарист которого часто в детстве били, и даже в лицо.
Одного я не понял из вашей сказки про белого бычка. Откуда у вас появился,
такой шикарный одесский акцент? Не может быть чтобы от одного проезда в
одесском трамвае, или даже от двух-трех раз что вы помылись в Черном море?
Послушайте мой совет. Если вы кому-то, а может и мне, решите написать с
сарказмом, не делайте себе одесского акцента, вы ведь сами сказали что вы
из глухой деревни, так вот и пишите с глухо-деревенским.
Вы меня поняли? Ну и хорошо.

Одессит

Ракетчик,
Одессита можно понять – было задето (неважно, на самом деле или ему так
только показалось) его чувство национального достоинства. Во всем мире в
таких случаях говорят одно слово –sorry, и этого вполне достаточно. Вы же
вылили на Одессита и читателей полтора экрана помоев. Особая циничность
вашего подхода заключается в том, что помои используются в качестве
моющего средства, чтобы отмыться от обвинения в антисемитизме.
Вы испугались статьи УК РФ? Настолько, что, для демонстрации своей
политкорректности по отношению к евреям унизили другую нацию, украинскую?
Дали откупную Одесситу: видишь, кого-то (хохлушку) я еще и ногами пинаю,
а тебе, считай, повезло. Все это склоняет к мысли, что Одессит все понял
правильно.
Украинец

Украинец

Одессит,

я сам не в восторге от творчества Ракетчика, но ваш комментарий просто
ни в какие ворота не лезет. Имя вам после этого - Поц Аид. Такие писания
и провоцируют взгляды, подобные изложенным в комментарии #13 от 19.07.

Сам Отчасти Семит

> kak perevesti "gora rodila mysh" na English?

Наверное, ...mountain has given rise to mouse... или типа того

Sad Clown

Дополнение хамбловской классификации юмора:
Юмор по хамбловски - в длинных штанах, абсолютно трезвый и не на свадьбе,
которую можно продолжапть до бесконечности, но нет типа желания. Дальше
не буду, а то понесет не остановишь:)

samyi blizkii perevod russkogo vyrazhenia "gora rodila mysh" -
much ado about nothing, ili making the mountain out the mole hill.

Alex

Господа!
О боже, как прав автор комментария насчет авторов...
Но я другое хотел сказать. Короче, прочитал тут анек в "Списки и Длинные"
- радости моей не было границ. Хоть тамошний автор и был немного задвинут
на дочках (очевидно у него дочка, а не сын, как у меня), - но в одном он
ПРАВ! - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мужики, у которых баба круче, похмеляются
шампанским. По себе знаю. Альфонс я недобитый!
Спа за статью! Так держать!!!
И не обращайте внимание на всяких "левых" комментаторов с позывами
графомании (даже на меня).
Удачи всем!
// ПТ

ПТ

kak perevesti "gora rodila mysh" na English?

Eka

[Пропуски, господин Левицкий, пропуски!]
Ну очень люблю ироничных, с апломбом... Такие все из себя почетные.
Правильно, чего там, знания не пропьешь...
Ожегов:
Про'пуск, -а, м. 1. см. пропустить. 2. (мн. -а', -о'в). Документ на право
входа, въезда куда-н. ....... 4. (мн. -и, -ов). Непосещение.

Вопросы маем, грамотный?

Ко вчерашнему комментарию №3

Словарь трудностей русского языка:
ПРОПУСК. В знач. "что-либо пропущенное" - мн. пропуски, род. пропусков.
Пропуски между буквами. Пропуски в изложении. Пропуски уроков.
В знач. "документ на право входа, въезда куда-либо; пароль" - мн.
пропуска, род. пропусков и устарелое пропуски, пропусков. Предъявить
(проверить) пропуска.

Так что получила Ксюша действительно пропуска, а вот у вас, милейший,
похоже, в школе нередки были пропуски уроков.

справка

Ракетчик, просветите, как это возможно?
А
Взял я Топ100 историй за все годы, перенес в Ворд, чуток отформатировал,
страницы пронумеровал и распечатал.
Б
«Какой номер-то? » - спросил кореш. «675-й»

Ghxnfhm

"Скромному" америкосу.
Просто советую
задуматься о своей зашоренности и стереотипах.
Громадянин.

Громадянин

Одессит
То, что вы пытаетесь меня обидеть – я понял. Не понял повода.

Вы усмотрели в моем комментарии намек на национальность Миши? Да
побойтесь Бога! Откуда мне знать, кто такой Миша? И какой он
национальности? Может, ник «Миша» - это вообще моя соседка по этажу
пенсионерка Анна Федоровна.

Для вас национальность – больной вопрос? Для меня, воспитанного в глухой
провинциальной деревне, до восемнадцати лет реально существовали две
национальности. Цыгане, стоявшие табором возле деревни и научившие меня
играть на гитаре, и все остальные. Я узбека от молдаванина может с трудом
еще и отличу. А уж еврея от русского – увольте. Как пел Вл. Семеныч: «Ой,
Гиська, мы одна семья, вы тоже – пострадавшие»

«…а то в реале можно и по харе получить…» Одессит, вы боитесь за свое
лицо? Может, вы красапчик? Для меня-то это привычное дело. Сегодня ты
кому-то подправил лицо, завтра тебе. Сейчас – реже. По молодости – чаще.
В деревне это дело вообще являлось обязательной программой выходного дня.
Единственным, можно сказать, развлечением. Ну не кадриль же танцевать?
И знаете, чаще всего это было наиболее достойным методом выяснения
отношений. Еще процитирую. Визбора.
Там подлости никакой,
Там жисть - картофь да поленья,
А если уж бьют - то рукой,
А вовсе не заявленьем.

Вас раздражило не совсем удачное мое подражание одесскому выговору?
(Опять не понятно, при чем здесь евреи. Ну, хотел бы обидеть Мишу –
написал бы на иврите) Ну извините. Мы все постигаем его посредством
Жванецкого и Бабеля. Потому что вживую его встретить ныне тяжело и
в Одессе. Даже на Привозе. Который уж и Привозом-то назвать…. Я, когда
впервые приехал в Одессу, сел в трамвай, где за штурвалом восседала
здоровая такая тетка-хохлушка. Передние двери трамвая не открывались,
а следующие – наоборот, не закрывались. И тетечка-водитель кричала
в микрофон мужику, который эти двери пытался закрыть вручную: «Нэ
чинитэ! Нэ чинитэ! Первую дверь таки вже починили! Станьте возле нее,
шоб не выпасть!» Так она, хохлушка эта, тоже намекала на Мишину
национальность?

И вот анекдот этот. Ни в пизду, как говорится, ни в красную армию.
Мне-то кому подгажать?

МИША!!! Откликнитесь про свою национальность! И скажите, шо ты на меня
не обиделся! А то набьет мне Одессит харю, и будет потом всю жизнь
раскаиваться.

Одессит. Раньше с удовольствием читал ваши комментарии, особенно где вы
по мне этак краем проходились. Но тут вас что-то перекосоебило изрядно.

Ракетчик

К № 2 из основных: забавно, повеселили :)
Вспомнилось в тему: у меня знакомая есть, Ксеней зовут. ИО полностью -
Ксения Всеволодовна. Она 3 года в детсаду с таким ИО проработала
музработником.... дети ее иначе как "Ксе-Все" не называли :) а если
кто-то наконец выучивался выговаривать правильно и без ошибок -
признавался крутым не по годам и пользовался заслуженным авторитетом :)))
Да что там дети - я сама когда на работу ей звоню, то говорю на "могу я
поговорить с Ксенией", а "позовите ...." - иначе на стыке С_КС происходит
залипание и издается чисто модемный свистошип :) дирол с хулитом, короче :)

Bess

К № 4 из основных: это Вы, уважаемый, до Ванкувера добрались - а как
черепахи сношаются, не видали. Выберитесь как-нибудь в Zoo,
полюбопытствуйте на досуге... У сухопутных (не гигантских - обычных)
частота поступательных движений у самца - примерно раз в 2 секунды.

Bess

история Н6 от 18 июля (про выкинутых китайцев) - полное жлобство! Фашизм
чистой воды! Автор, по-видимому, себя совсем не уважает...

Humble American Citizen, да угомонишься ты когда-нить или нет????

Рятуйте, люди добрые!

В комментариях от 18-го Одессит наехал на Ракетчика. Шо щас будет, могу
себе представить! Учитывая, что у обоих оппонентов язык подвешен неплохо
и что оба (правда, порознь) грозились вызвать всеми нами любимого Humble
American Citizen'a на очную ставку, дуэли на мясорубках тут явно не
избежать. 'От же ж полетят клочки по закоулочкам, мама дорогая!

Господа, кончайте вы это дело - лягаться. Право же, не для этого сайт.
Ну куснули друг дружку по разику - и отошли скромно в стороночку. Не
разводите побоища.

Вот пусть Ракетчик лучше встанет и нам скажет, как это в его вчерашней
истории (хорошей, хорошей, не спорю) мужики присвоили 675-й номер
рассказу из Top 100? Народ интересуется! :-)

Bugaboo
[email protected]

Bugaboo

Заебали жидовские морды. Пиздешь один. Всех вас сук переебем и тех кто
в америсе и тут. Подонки сраные. Демократы хуевы, жиды порхатые - пидоры,
говноеды, уроды, гандоны. Не будет вам покоя ни в мире, не в России.
Суки блядские - всех вас скоро к стенке поставим!

Атаман Козолуп.

К истории №6 из Основной десятки 18.07.03.
Здоровенный жлоб выкинул из микроавтобуса троих хилых парнишек - и этому
смеялись все, включая водителя... Уроды!
Phil

Phil

Кто там Алика нашего трогает?
24 hour ???
OK, а тебе не приходило в голову,
что существует множественное число для 24 часов?
Графоманы, бля

ПТ

К истории #6 зa 18 июля, там где "Автобус в Китай не едет":

Ха-ха-ха! Как остроумно! А у нас, знаете, в салоне у мадам Лоли тоже
случай был: поручик напился пьяный-с и в рояль насрал! Весь салон от
смеха лежал, а ваш покорный слуга бился головой и руками от хохота до
конечной остановки пульса.

Корнет Залупенский

Продолжение комментария №10 за 18 июля от Одессита к Ракетчику-Паркетчику:

Ракетчик - ты просто заебал! И истории твои тоже.

P.S. Скажи - не ты ли Ленку трахнул?

Алекс

Вообще-то комментировать "остальные" истории не принято, но не мог
оставить без внимания интересную формулировку:

1) "История детская и как обычно это бывает с детьми лет этак 4 -
прикольная..." №12 за 16.07

Так вот в чем секрет популярности "историй в коротких штанишках". Они же
оказываются по определению смешные. Саму историю - отвратительную своей
посредственностью - редактор в этот раз справедливо отправил в
"остальные". Хотя в целом она не сильно отличается (в худшую сторону)
от остальных шедевров данного жанра, попадающих в основную десятку.

Об остальных стереотипах, определяющих популярность историй в народных
массах:
2) истории про попойки (преимущественно в студенческих общагах) смешны
по определению.
3) нет ничего смешнее историй про свадьбы. Впрочем, свадьбу можно
квалифицировать как специализированную попойку - см. выше
4) любая остановка водителя гаишником обещает наисмешнейший прикол (в
силу тупости ментов, разумеется)
5) юзера (бухгалтера и др. "тетки" бальзаковского возраста) - наитупейшие
создания с точки зрения крутых сисадминов. Как таких не высмеять.
6) "блондинкам" на работе и особенно за рулем предначертано по жизни
попадать в разные приколы в силу своей женской непосредственности.
7) мемуары (вчера лояльных читателей опять порадовал мэтр Юрий Юрковец) -
не смешны, но глубокомысленны, в меру злободневны и созвучны сознанию
масс.
8) само собой, "заграничные" истории - что может быть смешнее, чем
сравнивать Совок и Забугорье

Список можно продолжать до бесконечности. Я намеренно не включил туда
армейские истории, т.к. в основном все, что я за пару лет здесь читал,
были смешными. Как правило, армия - источник приколов "настоящих", т.е.
смешных.

Собственно, голосование за истории - дело личное. Просто советую
задуматься о своей зашоренности и стереотипах.

Humble American Citizen

Humble American Citizen

Уважаемый Д. Вернер....
Было дело когда у Вас были такие специальные люди которые фильтровали
анекдоты.... (может Вы помните - я был один из них....)

а может нужно вернуться к этой порочной тактике?

нонче читать анекдоты сил нет - бред, старье и т.д.....

Алкоголик aka vbrake

К истории N4 за 17 июля:
"Получила эти пропуска наша Ксюша..."

Пропуски, господин Левицкий, пропуски! ГлазА, ТормозА, но пропускИ!
Ксюша-то хоть миловидная была...

Даша

Ох, не хотел писать, но после такого комментария...

><<Так вот - для перфокарт была специальная карточка. Ее можно было
>добавить
>к любой колоде и она просто блокировала расчет контрольной суммы.>>

>ZACHEM???

Чтобы можно было пробить лишнюю дырочку авторучкой и завесить машину :)))))

ZZZ

ZZZ

К истории по естественные надобности. Ты вообще был ли в армии? С каких
это пор просто так подходит ротный и просто говорит, что пойдешь в
караул. Обычно это делается на разводе вечером. И обычно сержанту
на хрен не нужно проверять какие-то знания устава у солдат. А слова
"отправлять" в уставе нет, есть слово "оправлять" и как раз этот пункт
устава ни у кого затруднений не вызывал.

bvb

Сайт атакауют графоманы, предлагаю ввести ретинг для них и самому самому
графоману приз - перо в жопу

Алик, вы и русский язык забыли. Учите слова на букву К (квартиросемщик)
и В (владелец).
===========

Алик, вы русский забыли, но английского не выучили – apartment все же
пишется с одним “p”. Это, конечно, мелочь, но на фоне вашего
самодовольного хвастовства свободным владением английским языком -
двойная терминология для всей темной аудитории - выглядит крайне смешно.

“Но у нее засохла одна ветка, и, когда к нам зашел домовладелец
(landlord), я обратил его внимание на эту ветку” звучит несколько странно
типа “ заскочил по-свойски на секундочку”, поскольку по закону
домовладелец или его агент имеют право войти в квартиру только в
следующих случаях:
- при наличии письменного уведомления за 24 часа (24 hour notice)
- при наличии письменной заявки квартиросъемщика (при его отсутствии)
на специальной форме (maintenance request) или по устному разрешению
квартиросъемщика при его присутствии
- в случае аварийной ситуации (emergency)
Кстати, обычно вместо “occupant” используется “tenant”.

Дачник

Ну вот, к Алику и редкой Веронике прибавился Игорь Левицкий. Но,
чувствую, и это еще не предел

Sergej, ЧК и другим комментаторам
1. Любая рассказка, а тем более качественная, основана на каком-то
жизненном парадоксе. Иначе какой смысл читать и писать? Парадокс этот
порой может заключаться в одной фразе, жесте, действии и т.д. Когда
четырехлетний ребенок проникновенно говорит: «Заебало все…» (№10 в
основных от 17.07.03) – это с точки зрения взрослого некий парадокс.
2. Когда спорят о технических нестыковках или ошибках автора – это
нормально. А люди, спорящие о том, что вообще-то могло бы быть, но
маловероятно, напоминают ребенка, разочаровавшегося в Деде Морозе. Ну
представьте, что здесь опубликовали сказку «12 месяцев», которую вы до
этого не читали. И вы бы стали с пеной у рта доказывать, что подснежники
на Рождество – это кидалово чистой воды.
3. Что касается истории Славки и Ленки. Не буду я читать никакую
спецлитературу. Зачем? Я же не с точки зрения гинеколога излагаю. Все
происходило на моих глазах. И в рассказке по-моему даны ответы на все
вопросы. Трудно забеременеть, легко – да насрать мне (простите) на это.
Мне вот например, вообще невозможно. Ну и что? Все же очевидно.
Потыркались люди с проблемой, не получилось ничего. Потом Ленка решила
дать себе еще один шанс. А вдруг? И – получилось!!! Удача, судьба,
стечение обстоятельств… Че-го тут, ва-шу мать, экст-ра-не-ве-ро-ят-но-го???
Ну а не получилось бы? Я не думаю, что Ленка продолжила бы попытки. Так и
жили бы. Может взяли бы приемного.
4. Только ничего смешного в этом нет, и способ решения
проблемы, как правило, не блядануть, а развестись...Моя подруга прошла
через это - выкидыш, куча врачей, семейные скандалы, развод - и через
два года от второго мужа родила абсолютно здорового ребенка. У ее бывшего
в новой семье тоже сын здоровый родился. Но пока длилась эпопея - ничего
веселого не было. Мягко говоря. И уж тем более не на историю в "полтора
экрана" - на мое убогое чувство юмора.»
Уважаемый ЧК! Люди – разные! Я понимаю, что мы все оцениваем через призму
своего опыта. Но разумный человек тем и отличается от дебила, что
понимает – его опытом не ограничивается вариативность развития событий.
Ваша история – не на полтора экрана. Она стандартна. Ваша подруга пошла
по пути наименьшего сопротивления. Моя знакомая рискнула – и получила
все. Причем разрулила ситуацию гениально. Никто не в обиде.
«Но пока длилась эпопея - ничего веселого не было.»
Ну это же обычное дело. Самым смешным в итоге нам представляется то, что
изначально пугало. При благополучном исходе, естественно. Еще раз
говорю – в рассказке ВСЕ ответы на вопросы. А на ваш так в первую
очередь. Они ЛЕГКИЕ люди. И любят друг друга безумно. Это талант, скажу
я вам.
4. Ко всем комментаторам. Как читаются истории? Прочитал, понравилось –
оценка. Прочитал, не понравилось – оценка. Если задело что-то и пошел
комментировать – не сочти за труд, прочти еще раз внимательно, может
пропустил чего? Что б потом не выглядеть смешно.
Ракетчик

Ракетчику, в ответ на комментарий 7.
Мне очень понравился твой ответ Михаилу, в основном тонкий намек на его
национальность (это вообще очень по вашему, как я заметил, за экраном
наезжать, а то в реале можно и по харе получить).
Так я тебе по этому поводу анекдот расскажу.
В картинной галлерее, возле "Переход Суворова через Альпы", стоит старый
еврей и хазэр-подполковник (хазэр, это род людей чистейших
кровей, значит папа-хазэр и дедушка-хазэр, короче все у него в крови
хазэры, может и ты Ракетчик-хазэр, узнай родословную).
Так вот, я отвлекся. Значит, спрашивает еврей у хазэра-генарала:
- извините, а Сувогов случайно не евгей? (акцент нравиться? вот так надо
а не как ты)
Ну хазэр на него так сверху пренибрежительно, он же все-таки хазэр а не
какой-то там еврей, посмотрел, и процедил с насмешкой (типа как ты):
- да, е-в-г-е-й!
Еврей тыкает пальцем в Суворова и говорит:
- почему Вы мне подгажаете, почему-бы Вам не подгажать ему?

Вот так надо, Паркетчик.

Одессит.

Одессит

Ракетчик, верите, нет, не ставил ни -2, да и подпись увидел уже после
того, как прочитал историю и задался соответсвующими вопросами. После
комментария ЧК первый вопрос сниму - хотя на него вы даже не потрудились
ответить (впрочем как и на второй). Второй же остается. Девушке из 12-го
комментария, впрочем как и Вам, советую почитать хоть что-нибудь по этому
поводу. Можно, конечно, точно вычислить день овуляции - только
100%-гарантии забеременеть это не дает, даже у абсолютно здоровой женщины
и мужчины. Тут история пробегала про то, что одна женщина смогла
забеременеть только после борцовского приема, на ней
продемонстрированного, или мужик, которого она выберет окажется
бесплодным, так что случаи разные бывают. Именно по этому я и пишу,
что Ленке этой нужно было бы морально готовиться далеко не к одной
измене.

Подписываться я подписываюсь, при желании подпись мою можно найти, найдя
мой комментарий в поиске. Но если чижало - sergej.

К 13-ому комментарию. Дело в том, что в оригинале стояло не schon, а
shon. Хотя на цифирицу сходил и действительно Shon переводится как
красивый.

Господа - авторы просто стебаются, а вы воспринимаете все слишком
всерьез, они вас развлекают - а вы занимаетесь распальцовкой,самое
лучшее свойство у запаха - не нравится - нюхай

ююю

Veronika Redkaya, nu skol'ko mozhno takoy erundoy zahlamlyat' site?!!!
Uspokoytes' uzhe! Obschaytes' so svoimi umnitsami-podrugami i
pereskazivayte vse eti istorii im!!! Ili vstupite v perepisku s Alikom
i Knezhevoy.

antispam

"Ракетчик, мля, вмещайся в два-три абзаца. Ни одной из твоих последних
историй не прочитал.
Михаил."
Миша! Я огорчен! Ни одной? Ай-яй-яй!
Видите ли, Миша! Ну ви же знаете, - нам платят построчно, поабзацно и
побитно. И совсем не платят с количества прочитавших. Хотя этот вопрос
неоднократно ставился перед Вернером. Ой, ну ви же догадываетесь, что
ответил на это Вернер.
Кроме того, Миша, только поймите меня правильно, как-то так получается,
что чем длиннее история, тем выше рейтинги. Может, это потому, что ви их
не читаете?
Миша! Мля! Я специально для вас напишу маленькую внебюджетную рассказку
на два-три абзаца.
Таки да, Ракетчик.

<<Так вот - для перфокарт была специальная карточка. Ее можно было добавить
к любой колоде и она просто блокировала расчет контрольной суммы.>>

ZACHEM???

Znatok

Alik,

Tebya ochen' ne interesno chitat' pover'. Otdoxni, ty uzshe stal starshe.
Ne pishi ty ni chego.

Igor

---ПРЕДЛАГАЮТСЯ НОВЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ ВЗАМЕН НЕКОТОРЫХ УСТАРЕВШИХ:
---РЫГАЛИЩЕ (ПИЩЕВОД); ВЛАГАЛИЩЕ (ЗАДНИЙ ПРОХОД У ГЕЕВ)...
---
Прямая кишка как раз и является влагалищем... и носоглотка, и пищевод и
т.п. и т. д. Влагалище - это мыщечная/тканевая трубка. Так, что у тебя,
братан, очень много влагалищ, хоть ты и не гей.
Михаил.

Михаил

--- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину
--- своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное
--- поле.
---
И еще пять таких полей. И добавлю: блоха величиной с ракетоноситель
в прыжке превысит первую космическую скорость и, выходит, помотается
на земной орбите. Те же физики подсчитали.
Михаил.

Михаил.

Ракетчик, мля, вмещайся в два-три абзаца. Ни одной из твоих последних
историй не прочитал.
Михаил.

Михаил.

Любителю баб и саун.
БЛЯ, ГРАФОМАН В НАТУРЕ, ТЫ СТРАДАЕШЬ МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ-НИКОМУ НАХЕР
НЕ НАДО КОММЕНТИРОВАТЬ ТВОИ КОММЕНТАРИИ, И БЕЗ ТВОИХ УСИРАТЕЛЬСТВ ЯСНО,
ЧТО ТЫ ПОХОЖ НА АЛЬФОНСА(МАЛЬЧИКА ПО ВЫЗОВУ).
НО РЕЧЬ В КОММЕНТАРИЯХ, (ДО КОТОРЫХ ТЫ ДОЕБАЛСЯ СО СВОИМ РАССКАЗОМ,
ПРО ТО, ЧТО ТЕБЯ НА ВХОДЕ В ТАКОЕ ЗАВЕДЕНИЕ ПРИНЯЛИ ЗА МАЛЬЧИКА ПО
ВЫЗОВУ,) ШЛА О ДРУГОМ-ЧТО В БЛЯДСКИХ ЗАВЕДЕНИЯХ РАЗНЫЕ КЛИЕНТЫ НЕ
ВСТРЕЧАЮТСЯ В ОДНОЙ САУНЕ, И СООТВЕТСТВЕННО ИСТОРИЯ, В КОТОРОЙ ЭТО БЫЛО
ОПИСАНО -ТУФТА(СМОТРИ ИСТОРИЮ ПРО ..ХМ...САУНУ(ЧИТАТЕЛЬСКАЯ ДЕСЯТКА
ОТ 07.07)
ПОХОЖЕ, ТЫ ТАКОЙ ЖЕ НЕВНИМАТЕЛЬНЫЙ ДЕБИЛ, КАК И ТЕ ТУПЫЕ, ЧТО С УМНЫМ
ВИДОМ КОММЕНТИРОВАЛИ ДО ЭТОГО ЗАКОНЫ УМНОЖЕНИЯ(АхА=).
ADIOS MUCHACHA
SASHAWINNIEPOOH

SASHAWINNIETHEPOOH

А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати
минутах пешком."

В Москве так не бывает! Вот в 45 минутах езды на машине или в 30 минутах
пешком - это было бы вполне правдоподобно
=====
Бывает! Мне от дома до метро(Гольяново-Щелковская) именно 5(пять) минут
на машине или 30(тридцать) минут пешком. Проверено

Тетка из булгахтерии

Тетка из булгахтерии

История про осетровую икру в банках из под морской капусты столь же
реальна и правдива, как рассказы про зеленку и покемона в маршрутке.
Только изначально (в тех самых 80-х) там фигурировали не
полукилограммовые банки морской капусты, а пятилитровые банки селедки.
Школьники, не пересказывайте папины байки, папа наверняка пиздит.

WASP

>Ты, похоже, никогда не встречался с людьми в погонах (армия, таможня,
>МВД). И не видел весь примитивизм т.н. "технологического процесса".

Почему? В армии я обслуживал великую ЭВМ... Не помню, как она называлась,
товарисчи поправят, но это такая балда, которая рассчитывала установки
стрельбы артбатареи самоходок 2C3 и была установлена на машине СОБа
(старшего офицера батареи). Как сейчас помню тестовую команду ИК4Р1,
которая пропускала тестовую задачу и проверяла работоспособность
отдельных модулей.

Когда отцы-командиры разрешали ее запускать, она была вполне
работоспособна и все отлично считала.

Теперь по поводу "примитивизма". Я понимаю, что для отдельных выпускников
брайтонских курсов свет сошелся на таком венце творения человеческого
гения, как Compaq ML530 G3, но военные ЭВМ - это не Home PC, это как
правило автоматы или большие калькуляторы для выполнения конкретных
задач. При этом они должны уметь работать в стрессовых условиях - это
основное требование.

А начиналось все с дырке в карте. Так вот, если машина делает проверку
по биту четности, то похрен ей дырки в карте. НАИРИ делала, БЭСМ - тоже.
Привет Брайтону.

ZZZ

ZZZ

К номеру 2 за 15 июля.
Ну началось... дошла очередь и до них. Теперь утомленные жизнью
сантехники будут рассказывать, как злобные жильцы не дают им жизни.
Слеледующими, как я понимаю, возьмут слово электрики (тоже, поди немало
обиженных), дворники - как же, пока все сволочи дрыхнут, их величество
обязано, не отойдя от вчерашнего бодуна, махать метлой в 6 утра - тоже
повод выразить недовольство...
Ракетчик, сочини что-нибудь лирическое о дворниках, пусть порадуются.

AOG

AOG

По поводу дырок и контрольных сумм на перфокартах и перфолентах.
Я сам служил в этих частях и есть подозрение, что знаю этого человека-
4 фак МАИ, самбист, рост 190, вес 120, подпольная кличка Моня - в приказе
фамилию слышал.
Так вот - для перфокарт была специальная карточка. Ее можно было добавить
к любой колоде и она просто блокировала расчет контрольной суммы. А на
перфокартах целеуказаний контрольной суммы по-моему просто не было - для
этого и делалось три одинаковых экземпляра.
История в принципе правдивая, но чуть-чуть преукрашена.

Two-years-ник

По поводу дырок и контрольных сумм на перфокартах и перфолентах-
продолжение.
А на перфолентах целеуказаний контрольной суммы по-моему просто не было -
для этого и делалось три одинаковых экземпляра. И делались они в той
части где эти целеуказания выдавались, а не по телетайпу передавались.
История в принципе правдивая, но чуть-чуть преукрашена.

Two-years-ник

Люди в школе курили за углом вместо физики.
Потребляемая мощность измеряется в ваттах, это легко увидеть, посмотрев
на обычную лампочку - там написано что-то типа "100 W".
Квт/ч соответствует производной от мощности, при чем здесь такая
физическая величина не совсем понятно. Скорее всего это неправильное
написание единицы измерения энергии квт*ч (киловатт умножить на час,
т.е. то, за что мы платим при расчетах за электроэнергию)

Andrei

>так что мужики извините, но в этом вы не разбираетесь :)

Ну может в этом и не разбираемся, но зато разбираемся в том, как не
навесить себе на ж... неприятностей, настругав малознакомой девушке
младенца. Это ж каким надо быть лопухом и балбесом, чтобы первую
попавшуюся обрюхатить! Вы посмотрите на эту историю с точки зрения того
неизвестного героя - зачем нормальному мужику последствия в виде детей,
судов, экспертиз и т.п.? Хорошо, что эта сама залететь хотела, а если
нет (что обычно наблюдается)? Короче, найти такого балбеса, не думающего
дальше своего члена - это особый женский талант надо иметь, "блядство"
называется (Славик, поздравляю!). Надеюсь, наследнику умственные качества
передались от мамы, хотя тоже не подарок.

А вообще, история так себе, тут я согласен с ЧК. Женщинам конечно
понравится (ах, какой акт самопожертвования и в слезы/сопли)...

Алик, вы и русский язык забыли. Учите слова на букву К (квартиросемщик)
и В (владелец).

Когда же вы успокоитес, графоман.

Кстати, будете уходит - заберите с собой Кнежеву.

qwe

qwe

Алик,
Ну сколько можно захламлять сайт длиннющими историями о своих
богоизбранных друзьях, детях и родственниках. Скромнее, товарищ,
ведь не один вы десятилетку с положительной отметкой по русскому языку,
а это сайт анекдотов, а не мемуаров.

Савелий

Савелий Балалайкин

Татьяне из Якутска (истории про каблук и утерянные документы):
А еще можно написать длинную историю про то, как кончилась дома соль,
а добрая соседка (такие люди есть только в Сибири и на Д.Востоке!)
дала не только кило соли и перца, а еще и до квартиры со свечкой
проводила (зимой в Якутске часто бывают веерные отключения эл.энергии)!
И все это с восторженными интонациями и причитаниями.
Земляк.

Вова

Алик, а как насчет того, чтобы свалить в отпуск на годик-другой.

Anonymous II

<<5(!!!) комментариев, рассказывающих, что А*А - А в квадрате.

И 10 - ответных :))) (Да ни над кем я не издеваюсь, мой собственный
среди них тоже есть - но до последнего момента терзали сомнения, может,
не понимаю чего? Но остальные девять ясно дали понять, что не понимаю
все-таки не я, за что их авторам большое спасибо)

"Работал я какое-то время в представительстве известной японской компании
в Москве.
Cut
А гостиница эта была в пяти минутах езды на машине или в тридцати
минутах пешком."

В Москве так не бывает! Вот в 45 минутах езды на машине или в 30 минутах
пешком - это было бы вполне правдоподобно.

Москвич

К комментарию №10 от 14 июля 2003г.
«Ракетчик. Я, конечно, все понимаю, хочется дешевой популярности.»
Да хочется, конечно, не то слово. Только я чувствую, Вам она покоя
не дает.
«При определенном литературном таланте…»
Спасибо.
«…придумать историю - дело не хитрое»
Это утверждение спорное.
«Но есть все-таки нестыковочки»
А где их нет? Даже у Создателя их столько, что успевай башку уворачивать.
«…может меня врачи поправят…»
Может поправят, а может нет. Это зависит от диагноза и запущенности Вашей
болезни. Но я Вам искренне желаю скорейшего выздоровления.
«…забеременеть с одного раза - это большая удача нужна. Может
повезти - может не повезти»
Скажите, Вам-то повезло или нет? А то чувствуется большой практический
опыт. И уж поделитесь опытом, как можно забеременеть с двух-трех раз?
Т.е. жена мужу говорит: «Я сегодня на половину забеременею, а завтра
продолжим» Так, что ли?
«…нужно было быть готовой блядовать напрополую, чтобы завести
ребенка с гарантией. А тут три дня на все про все»
Вот опять не откажешь Вам в знании предмета. Только если, блядуя
напропалую, Вам трех дней мало, то это точно – к доктору.
«В общем, не морочьте людям голову»
Почему? Судя по рейтингу моих рассказок, люди совсем не против. А то,
что Вы и иже с Вами ставите –2 по умолчанию не за историю, а за мою
подпись, так меня это совсем не огорчает.
И подписывайтесь, господа, подписывайтесь. Для самоуважения хотя бы.
Ракетчик

2ZZZ
Про биты четности и проверку данных.
Ты, похоже, никогда не встречался с людьми в погонах (армия, таможня,
МВД). И не видел весь примитивизм т.н. "технологического процесса".

P.S. А возвышенно пиздеть об алгоритмах и технологиях любой дурак
бизнес-аналитик умеет.

На истории г-жи Княжевой.

Вчера, 14 июля, историй автора Княжевой появилось на сайте аж 8 штук!!!
Причем, по крайней мере, 4 из них про туалет - да при всех подробностях.
Остальные тоже эдак с матерком. А дама между тем, с ее собственных слов,
работает(ла) хореографом и закончила некое училище искусств. Детишкам
танцы преподает... Караул да и только.

Бедные детишки.

Bugaboo

В ситуации с мощностью стиральной машины все не так очевидно, как
кажется: если это не примитивная машина типа "Малютка", то помимо
двигателя, там есть еще и нагревательный элемент, и разные режимы работы,
так что указать потребляемую мощность в квт/ч, практически невозможно,
и продавец совсем не лох... Для покупателя действительно полезнее
потребляемая мощность в год (при среднестатистической эксплуатации),
что полезно для планирования бюджета (нам-то наплевать, а буржуи это
дело любят). Продвинутый покупатель должен был спросить, каков
максимальный ток, потребляемый машиной - вещь, достаточно очевидная
и наверняка указанная в документации.

Николай Николаевич

Жалко, Алик, что вы не учили географию в школе. Для справки:

Пик Ленина 7134 м, пик Евгении Корженевской 7105 м, пик Коммунизма 7495 м

Когда же вы прекратите свое графоманство?

qwe

qwe

"Когда вся Красная Сыть в едином порыве..." Просто сердце радуется
при виде того, как нормальные посетители анекдотру отреагировали на
тупые комментарии про А квадрат. Приятно, что так много людей, не
терпящих безосновательного хамства.

НЕ автор.

Авва

ну не надо, забеременнеть можно и одного раза если знать свой цикл.
а это умеет практически любая мало-мальски грамотная женщина (есть
конечно и дуры до Ленка из это истории на дуру не похожа). И вообще
залететь легче чем НЕ залететь ;)

так что мужики извините, но в этом вы не разбираетесь :)
с уважением

Herrin

na kommentarij 14/07 #8 :
К 13-ому комментарию.
Слабо верится, что онлайн-перекодировщик перевел(!) неправильно
написанное немецкое слово schoen.

a ty shodi na http://www.cifirica.ru/ i sam posmotri.
tolko "schoen" pishi kak schon s umljautom. po-pravilnomu ;-)

ja tuda bolshe ne pojdu... a to ne verjat...

double trouble

К №10 за четырнадцатое. Вероятно под "что-то с кровью" имелся в виду
иммунный конфликт: сперматозоиды все гибнут (а Эко/экси тогда только
появлялось), да и у эмбриона (коли он таки получится) высокая вероятность
погибнуть/получить повреждения. Бывает и генетическая несовместимость
совершенно здоровых родителей (считается одной из причин рождения
даунят). И тогда действительно - либо не родить вообще, либо родить
больного ребенка. Только ничего смешного в этом нет, и способ решения
проблемы, как правило, не блядануть, а развестись...Моя подруга прошла
через это - выкидыш, куча врачей, семейные скандалы, развод - и через
два года от второго мужа родила абсолютно здорового ребенка. У ее бывшего
в новой семье тоже сын здоровый родился. Но пока длилась эпопея - ничего
веселого не было. Мягко говоря. И уж тем более не на историю в "полтора
экрана" - на мое убогое чувство юмора.
С уважением, ЧК

ЧК

К истории №1 от 12 июля 2003.

Некий Игорь пытается поведать всему миру, какие тупые бывают продавцы
бытовой техники в Канаде. Они, видишь ли, не могут рассчитать мощность
устройства в "килловатах в час". Наверное, у автора этой истории по
физике была тройка с минусом, поскольку мощность определяется просто
в ваттах (киловаттах). А количество ватт, потребляемое в единицу времени ,
позволяет учитывать количество потребляемой энергии за этот самый период
времени. Но, вообще-то говоря, даже из такого дурацкого понятия, как
мощность выраженная в киловаттах в год, можно понять какова же мощность
устройства. Нужно просто разделить указанную цифру на количество часов
в году и отбросить слова "в час", получим просто мощность в киловаттах.

Макар

К комментарию №9 от 12.07 и другим на эту тему.
Народ, вы что, сговорились?
Все знают, что А*А=А^2, а не 2А. Но ведь речь шла о "тупых экологах"!
Внимательно перечитайте историю и не нападайте на автора.

Slava

Slava

Ну все, пиздец! Понеслась вторая серия про стрельбу холостыми
патронами. Взрослые люди, но честное слово, как дети!

А тут еще историю рассказали про а*а=2а, так посыпались правильные
ответы. Но если бы там был правильный ответ, то самой истории бы
не было.

Andrei

К истории 1 от 12.07.
Долго думал, каков глубинный смысл мощности, измеряемой в "ваттах в час"
и "киловаттах в год" и как это понять?
А потом решил, что просто оригинал-абстракционист нашел свой магазин.

Andrei

>Чудак. Ты перфокарты когда-нибудь видел? И CRC на на них был? А ты
>думаешь, что CRC на счетах лейтенант вычислять должен? Еще спроси,
>почему они данные при передаче не зиповали и IBM MQSeries или Oracle
>AQ не использовали.

/тем же тоном/: Чудак, во первых, прочти комментарий о бите четности,
а во вторых основные алгоритмы зиповки, шифрования и целостности данных
были написаны раньше, чем ты каплей висел. Чем, по твоему, занималась
продажная девка буржуазии кибернетика?

И совсем в третьих: целостность данных способен проверить даже автомат,
не говоря уже об аналоговой ЭВМ. Понимаешь, 6-месячных брайтонских курсов
оракла еще недостаточно, чтобы быть инженером. Всяких разноцветных
сертификатиков - тоже.

Удачи.

ZZZ

ZZZ

История #1 от 12 июля про мощьность стиральной машины
тянет на дебилизм и со стороны покупателя и со стороны
продавца.

Эта самая мощность указана на задней стенке ЛЮБОГО
электорприбора.

Андрюша.

Да вы че все, охуели?!!
Всем умникам с А*А=А^2
В истории было сказано, что студенты экологи настолько тупые, что умножая
А на А получают 2А.
Чувак с прОцентами не понял, в чем прблема и спросил:"Что, должен 0
получиться?"
Отсюда имеем, экологи тупые, умножают А на А и получают 2*А, новый руский
еще тупее, умножает А на А и получает ноль.
Леньчик.

То ли лыжи не едут, то ли я ебанулся.
5(!!!) комментариев, рассказывающих, что А*А - А в квадрате. Может я чего
не понял, но автор это знает. А не знают этого студенты-экологи, над
которыми участники истории смеялись.

К 13-ому комментарию.
Слабо верится, что онлайн-перекодировщик перевел(!) неправильно написанное
немецкое слово schoen.

К первой истории от 12-го.
Киловатт в год, говоришь? Ватт в час говоришь? Электрик, блин. С такими
знаниями в электротехнике, действительно, только дополнительную
электрическую сетку заказывать.

Ракетчик. Я, конечно, все понимаю, хочется дешевой популярности. При
определенном литературном таланте придумать историю - дело не хитрое.
Но есть все-таки нестыковочки. Во-первых, может меня врачи поправят,
но из известных проблем, связаных с кровью и рождением ребенка имеет
место только резус-конфликт. Который а) никак не влияет на вероятность
зачатья, б) влияет только на здоровье второго ребенка.
Во-вторых, забеременеть с одного раза - это большая удача нужна. Может
повезти - может не повезти. Ленке этой нужно было быть готовой блядовать
напрополую, чтобы завести ребенка с гарантией. А тут три дня на все про
все. Не мог им доктор про это не рассказать.
В общем, не морочьте людям голову.

Господа комментаторы истории про А, умноженное на А!
У вас в начальной школе как с чтением было? Похоже, так себе.
История начинается с того, что ТУПЫЕ студенты считают А*А=2А. После чего
вы усиленно объясняете автору, что они неправы. Без вас он, конечно, ни
в жизнь бы не догадался...

Андрею. По поводу нырка в атмосферу. Не берусь судить о том, есть ли
спутники, совершающие такой маневр или нет и правдива ли история вообще...
=====
Разведывательные спутники, как правило, имеют возможность переходить на
более низкую орбиту, если нужно получить изображение более высокого
качества, но это сильно уменьшает время жизни спутника, поэтому такой
маневр выполняют в исключительных случаях.

Кадет Биглер

Удивительно, сколько народу обрушилось на автора истории про умножение А
на А (комментарии за субботу 12 июля №№ 9,10,14,16,17). И все, извините,
попусту - точнее, от простой невнимательности. В тексте истории перед
обсуждаемой фразой стояла буква "З" с двоеточием - что означает, "реплика
принадлежит заказчику" (одному из персонажей истории). Могу предположить,
что народ, видимо, спутал это "З" с часто встречающимся "ЗЫ" (PS), отчего
и приписал искомую мысль самому автору истории. Могу сознаться, что на
какой-то момент я тоже машинально "купился" на эту ошибку; но поглядел
повнимательнее и все стало на свои места.

ТщательнЕе надо, господа комментаторы!

Честь имею,

Подпоручик Дуб

Подпоручик Дуб

Критикам истории №2 от 11 июля сего года.... Тем, кто знает, что А
умножить на А это не 2А.

Рассказчик об этом тоже знает. Это у его студентов (некоторых) возникают
затруднения, о чем он и сообщил.

Перечитайте историю, на этот раз медленно и на трезвую голову. Оцените
степень хамовитости вашего ответа. Вспомните сладкое чувство
превосходства, охватившее вас в момент его написания. После чего опустите
очи долу и тии-ихо (не шипя) покраснейте.

А^2

Всегда читаю комментарии даже с большим интересом чем истории и каждый
раз радуюсь - ну сколько у нас умных и остроумных людей! Все оппоненты
обычно понимают друг друга с полуслова.Но удивило обилие странных
комментариев к истории про "А умножить на А", есстественно рассказчик
знает сколько это будет, этого не знают студенты.А тут все почему-то
принялись не в тему демонстрировать знания начальной математики...
P.S. Ракетчик молодец!

Bob

Удивительно, сколько народу, не прочтя историю как следует, кинулось
упрекать автора в незнании математики 5го класса. Мне показалось, что
там совершенно ясно сказано, что это заказчик, сокращенно (З), задал
процитированный вопрос, над которым и посмеялся автор; и что это заказчик
пересел с Нивы на Мерс. Оказалось, не всем все так уж очевидно... Или
просто свою образованность очень хотелось продемонстрировать?