Остальные новые истории

Наглядный пример к известному анекдоту о мужиках, сжалившихся над своим
другом - девственником. Произошло это в прошлом году в одой из маевских
общаг. На какой-то праздник выпивали, как водится, дружной студенческой
компанией, и после энной бутылки водки всем захотелось общения с
прекрасным полом. Послали на поиски разведчиков, которые, после получаса
тщетных усилий, привели с собой только одну девушку (а у этой девушки
была одна ну очеь интересная особенность: после даже небольшой дозы
алкоголя ее мог поиметь любой (ну очень ей хотелось). Выпили еще и вышли
в коридор (надо сказать очень сильно загаженный) покурить, а девушка
эта, на которую алкоголь уже произвел свое пагубное влияние, осталась в
комнате с одним маленьким и тощим туркменом. Ну вот, значит, стоим мы,
курим, разговариваем, вдруг из комнаты вылетает уже не совсем одетый
туркмен и просит презерватив, и, получив его, удаляется обратно в
комнату. Выходит он минуты через две с жутко довольной рожей, далее
происходит следующий диалог:
- Ну че, сколько палок кинул?
На что тот не без гордости отвечает
- Ну не считал, штук семь-восемь.
Все присутствующие начинают в жуткой истерике сползать по стене вниз и
лишь один, с трудом сдерживая смех, спрашивает дальше:
- Что, с одним презервативом?
На что тот, уже понявший, что сказал что-то не то, отвечает:
- Ну да, а что?
После этого мы просто выпали в осадок, смеха слышно не было - все просто
лежали на полу с открытыми ртами и просто глотали воздух.
Историю эту на следующее утро уже знала вся общага и тот парень просто
боялся выходить из комнаты недели где-то две.

О рекламе... Все, наверное, видели ролик про экстремальную мадам,
которая предварительно измазалась Fa(если не ошибаюсь)и орет то с
самолета, то с верхушки мачты яхты? Так вот, орет она: Е-е-е-е-е!
Однако хитрые рекламщики пустили в дело только одну букву из слова,
которое вопит мадам... А слово - HELP!!!
Doctor

Как мы поддерживали отечественного производителя

Дело было в те годы, когда народ наш российский бросил работать и в
массе своей занялся продажей и перепродажей отвратительного качества
китайским ширпотребом. Торговали повсеместно, оборудованных рынков, если
кто помнит толком не было, доходило до того что товар раскладывали на
картонках прямо на земле.
Итак, два студента с похмелья отлакировавшиеся пивом гуляют по такому
вот испровизированному рынку. Поскольку в карманах гуляет ветер,
прогулка предпринята исключительно с познавательными целями, тем более,
что пригрело первое весеннее солнышко, отогревшиеся воробьи истерично
чирикают, душа, ублаженная пивом, поет и ей хочется празника. Вот
студенты праздник себе и устраивают: прицениваются к товарам, устраивают
примерки, и придирчиво тестируют выставленные товары, втайне потешаясь
над еще неопытными челноками, не научившимися сразу отличать покупателей
от праздношатающихся.
И вот картина маслом. Щупленькая молодая женщина пытается толкнуть
пожилой покупательнице аляповатые шторы, украшенные ядовито-желтыми
розами. Покупательница недоверчива, она чуть ли не обнюхивает каждый
квадратный сантиметр ткани.
Чуть в стороны на картонке лежит упаковка от этих штор. И, что в те годы
было огромным достижением китайской промышленности, упаковка снабжена
инструкцией на русском языке. Во всяком случае китайцы думали, что на
русском. И тут приятель мой начал громко и с выражением читать эту
надпись. Голос его, натренированный многочисленными выступлениями на
пионерских слетах, легко перекрыл шум базарной толпы, истеричекий чирк
воробьев. Торговля прекратилась, народ замер, прислушиваясь.
- Етуи ситори ссити па тикналоки фырма "Чинагдетотам". Ти будиете ымет
сассита от сивет! - зычно разносилось над толпой.
- Если так написано, представляю как написано!- поддержал я своего
товарища и отечественного производителя.
Внимавшая нам покупательница нерешительно выпустила из рук край штор, и
они бессильно повисли в руках бедной продавщицы. Лицо ее приобрело
обиженное выражение. Казалось, еще немного и она заплачет.
Из-за горы полосатых сумок, сложенных за спиной продавщицы появилось
Нечто. Еще более огромным оно казалось двум щуплым студентам. Это был
мужик ростом более двух метров. Бутылка пива в его огромной лапище
казалась бутылочкой из под детского питания.
- Идите на х... отсюдова! - негромко, но ооооочень внушительно произнес
он. Причем напутствие услышали все вокруг. И добавил:
- Студентов развелось, бля, плунуть некуда! - и, противореча сам себе,
смачно сплюнул себе под ноги на затоптанный снег.
Праздник из души улетучился. Смолкли воробьи, спряталось за тучку
весеннее солнышко. Два студента смирно развернулись и быстро пошли.
Конечно, не туда, куда их направляли, а к выходу с рынка. И долго еще по
дороге они рассуждали о необходимости поддержки отчественной легкой
промышленности и строили планы возмездия. Впрочем, вновь пригрело
солнышко и улыбки встречных девушек вернули мысли студентов в более
привычное русло. Все еще было впереди.

Каюсь, эту привычку я приобрел в нежном детском возрасте, еще задолго до
того, как мне на шею повязали алый пионерский галстук. С некоторых пор я
стал сторониться шумных компаний сверстников, избегать подвижных игр на
воздухе и все чаще под любым предлогом искал уединения, чтобы всецело
предаться любимому занятию. И это не замедлило сказаться на моих успехах
в учебе и без того слабом здоровье.
Мой бледный вид и воспаленный взор обеспокоили родителей. И они пытались
бороться. Они купили мне настоящий кожаный мяч и записали в футбольную
секцию, старались контролировать и не спускать с меня глаз. Но напрасно.
Ничто уже не могло меня остановить. Я стал заниматься этим с еще большим
упорством, надолго запираясь в туалете, или по ночам, укрывшись с
фонариком под одеялом, забывая про еду и сон.
Страсть к чтению - это была именно она, дорогой читатель - просто
пожирала меня. Это была болезнь. В день я проглатывал минимум 5-6 книг.
Я читал все, что попадалось на глаза - книги, журналы, листочки, из
которых старушки-торговки сворачивали кульки для семечек, разрезанные
аккуратными прямоугольниками остатки газет в сортирах, объявления на
столбах, надписи на заборах. Всякое печатное и непечатное тоже слово
влекло меня. Видел ли ты, читатель такого осла, который, спеша
куда-либо, вдруг останавливался на улице, как вкопанный, заметив на
земле какой-нибудь ничтожный обрывок старой газеты, и, забыв про то, кто
он и на каком свете, застывал с открытым ртом, пока не прочитывал весь
текст от первой до последней буквы?
Круг моего чтения был бессистемен и хаотичен. Тут были записки известных
натуралистов и путешественников, энциклопедические словари, зарубежная
фантастика, годовые подшивки журналов «Вокруг света» и «Техника
молодежи», научные труды по сексопатологии, занимательные книги по
физике и математике, биографии великих людей и была почему-то даже
мемуарная серия «Записки подпольщика».
Долгие годы единственной конечной целью моих прогулок оставался
центральный книжный магазин, где я из-за отсутствия денег прочитывал
пару-тройку книг, не отходя от прилавка. Продавщицы всех отделов знали
меня в лицо, и последним посетителем, которого выставляли за дверь перед
закрытием магазина, был я.
Естественно, при такой страсти к чтению я не мог миновать библиотек. В
каждой из четырех городских библиотек я был обладателем самого толстого
формуляра. Как изголодавшийся наркоман жадно втягивает в себя горячий
дым марихуаны, вдыхал я запах пыли книжных полок.
Вид подростка с кипой книг под мышкой ежедневно, как на работу,
являвшегося в библиотеку, пугал библиотекарей, пожилых рассеянных клуш,
и вносил ненужные хлопоты в их размеренное существование - пересказы
последних сплетен и вязание крючком. И, не сговариваясь, она начали
рассказывать мне истории, которые происходили с их наиболее активными
посетителями.
- Один мальчик слишком много читал и типа ебанулся, за ним приехали
санитары и увезли его в больницу…
- Один мальчик слишком много читал и пошел по кривой дорожке. Теперь он
отбывает срок в бобруйской колонии для малолетних преступников…
- Один мальчик слишком много читал, и его разбил паралич…
Они бы очень не хотели, чтобы со мной приключилась какая-нибудь такая
жуткая история, и поэтому искренне желали бы видеть меня пореже.
Видя, что никакие уговоры не помогают, библиотекари принялись
действовать чисто тоталитарными методами и урезали мне количество книг,
выдаваемых на руки за раз.
Но болезнь прогрессировала: в ответ я, блядь, стал красть, да простит
мне читатель, книги в библиотеках (бобруйская колония была совсем
рядом). Позже из книг с казенными штампами на первой и семнадцатой
страницах я составил неплохую личную библиотеку.
Тысячи прочитанных книг не прошли даром для моего зрения: я стал
катастрофически слепнуть. С каждым годом росло количество диоптрий в
линзах моих очков. Даже сидя на первой парте, я перестал различать
что-либо на доске, и окончательно потерял всякий интерес к учебе.
Заделавшись хроническим двоечником, я с трудом переползал из класса в
класс.
Чтобы как-то спасти ребенка, родители повезли меня к бабке-шептухе.
Бабка резала книги ножницами, рвала страницы на клочки, плевала на них,
жгла на свечке, топтала ногами и при этом отчаянно шевелила губами.
Думаю, что от полной погибели меня спасло только чудо, и пророчества
фурий-библиотекарш не сбылись. Я не пошел по кривой дорожке, не сел в
тюрьму и, слава Богу, пока не сошел с ума. Но, даже став взрослым,
серьезным и обремененным семьей человеком, я так и не избавился от
своего пагубного пристрастия окончательно. Я до сих пор не могу пройти
спокойно мимо витрины букинистического магазина или развала книжных
лотков и регулярно оставляю там значительную часть своей зарплаты. И
куда бы я ни шел, по каким бы важным делам ни торопился, ноги сами несут
меня к прилавку. Я беру в руки книгу, открываю ее и, поправив очки,
забываю обо всем…
Юрковец Юрий www.yurkovets.nm.ru

Сижу вчера на работе попивая крепленное вино, читаю анекдот.ру ))...
Подношу случано руку к мышке но не касаюсь ее, текст в барузере начинает
плавно прокручиваться вниз. Отвожу руку прокрутка останавливаеться.
Подношу руку снова начинаеться. Первая мысль после брошенного взгляда на
почти пустую бутылку вина. Пора с этим делом завязывать. Вторая мысль
это мистика, но так как в бога и чудеса я не верю, да и во владении
экстрасенсорными навыками никогда замечен не был ))) То зову колегу.
Объясняю суть вопроса. Колега подносит руку начинаеться прокрутка
отодвигает останавливаеться. Фуххх уже легче значит я все таки не сошел
с ума ))) Первый совет: пойдем в церковь освятим мышку, может в ней духи
завелись. ))) Категорически отвергаеться. Вторая совет, пора нафиг
выкинуть из нашего кабинета такое количество проводов а то уже лучить
начинаем сами.
Вобщем после не долгих раздумий было принято решение разобрать мышку.
Загадка разрешалась тривиально. При заправке картриджа я случайно
просыпал на мышку тонер. А поскольку он далеко не диэлектрик он и
послужил причиной столь странного поведения мышки.
Эххх а все таки жаль я уже почти начал верить в духов )))

Инко

Эта фраза, выдавленная из себя утром хозяином квартиры, где накануне
были грандиозная пьянка и дебош, должна войти в аналы литературы и все
хрестоматии мира...
- Если я сегодня не умру, это будет просто чудо...
Покинули мы его лежащим на надувном матрасе посреди своей комнаты,
справа от пианино, которое было втащено в комнату между 03:00 и 04:00
ночи с реакреации пролетом ниже. В левой руке у него была кружка с
водой, а в правой - флакон нашатырного спирта.

Прокинули мы недавно сеть мужду домами. И объявился у нас такой челове в
сети Artem aka Dr.Mozg. Привожу лишь малую долю из его перлов которые он
регулярно выдает в нашем чате.

[mozg] я просто так говорю!
[mozg] приятного просмотра......

Я ищу печатную буковку прежде чем присать!!!!!!!
я воспитывался у высоко образованных обезъян!!!!!!!!!

есть кто нибудь жив!!
у меня тоже не нать!
ну блин я чо надоедаю!!!
а чо потерял! ъ

бля ебали!
круто!
если мне попробовать то мне плохо будет!! и не приятно!!!
я ппросто не незнаю с чего начать!!!
и не вляпать никуда....
и потом мне как и вам мне не нравится начинания с оскобления!!!
почему артем п тіма.....
ден ты скачивал у вовы порнуху!!! у тя больше нет порнухи!!!
а нить зачем?
а кому это нить нужно?
а мне это нах нужен!!!!!
а чо нить нать делать?
это фишка ебуть нать...................
а мне хуй нужен такой старье хаб..
ты чо стал базарить!!1 веном не лезь хорошо...
ты чо тоже крутой!
паш ты поедешь на дачу!
кто пиво попить и погулить!
можежь ебалу дать мне ели хочется ьтебе!
ЭЙ ЕСТЬ ЛЮДИ ИКС 2 НА СИДОРЕ ЕСТЬ ДОСТУП К НЕМУ!
[mozg] а кого еще зовут кроме лошадей! который называют эй!
ты чо делаешь ты смотрел матрицу!
эй извини у венома!
ты чо!! нафиг спать!
а ты ден не зайдешь к андру!!!
а там чо музыка..... или всякая халява....
блин что ушел веном!!!
так я понял егоный винт забит халявой из сириуса...


mozg] ну я так понял если что то ты приносишь значит интресное... :)
[mozg] дык ты не знаешь во скока ты пойдешь в сириус?
[Mr. Andr] хыхы. интересно какое соченение в школе артем написал? =)


я вот токо что думаю когды в модерн сходить с друзьями*
вообще то не грязная а чистая ты держал 100 долларовуй купюру в пачках?
а они так заголосят типа я у нах наворовал!!
[mozg] я на одного чела наехал но уже давно было и мне дал фишку...


[mozg] ой млин как много девушек хороших обана!!! вау!!!
[mozg] как хочется всего этого!!!
[VENOM] обойдешься
[mozg] а как познакомиться не знаю могет поможешь хы хы хы........ ты че
издеваешься они знашь как много хотят это хочу это хочу и тому подобнее
ах бабы как хороши в реальности!!!
да ты посмотри выйди на улицу... бля мне так хочетмя попробовать
потрогать!!
[VENOM] у меня окна в другую сторону
[VENOM] :)
[artem] а ты возми бинокль и ночью посмотри в окно!!
паха те нать заводить стерву а то поздно будет а у меня была..
стерва.... но мне не шло!!!
да ты чо я пытаюсь коолекционировать но незнаю с чего начать!!!!
ктати там по первому каналу иди фильм капитан рон я даже изучал
происхождение обезьян!!!!!!!!!!!!!

История от 21 июня напомнила давний случай. Поддатая компания шла через
пустырь. Один решил всех развеселить: подкрался к спящей собаке,
наклонился и громко крикнул ей в ухо: "ГАВ!!!" Собака с перепугу
вцепилась ему в нос.
Компания визжала от смеха...
Более распространенная причина потери носа - удар пивной кружкой. Друг,
лежавший в челюстно - лицевой хирургии, рассказывал, что таких
страдальцев там была почти половина. Им сначала приживляли каркасик из
золотой проволоки, на который затем пересаживали мягкие ткани - в
основном с "мягкого места"...

Газета.РУ про Кличко перед боем со Льюисом:

Болельщики, собравшие в лос-анджелесском "Стэплс Центре", довольно
настороженно ждали появления на ринге главных виновников боксерского
вечера. Первым, как и положено претенденту, в зале появился Виталий
Кличко. Абсолютно НЕВЫРАЗИТЕЛЬНЫЕ глаза, в которых ничего, кроме
решимости победить, невозможно было прочитать.

http://gazeta.ru/sport/2003/06/a_36655.shtml

ЕЗДИЛИ КАК-ТО С ПОДРУГАМИ НА ПРИРОДУ. ВСЕ С БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ, ЕЛЕ ИДіМ,
ДУМАЕМ, КАК БЫ НАМ МАШИНУ ОСТАНОВИТЬ, ЧТОБЫ ПОДВЕЗЛИ. И ТУТ МИМО
ПРОЕЗЖАЕТ ИНОМАРКА, А В НЕЙ ОДИН МУЖИК И 4 СВОБОДНЫХ МЕСТА. И ТУТ ОДНА
ИЗ ДЕВУШЕК ВЫДАЕТ ФРАЗУ, ПОСЛЕ КОТОРОЙ МЫ ЛЕЖАЛИ :"ЭХ, ПУСТАЯ МАШИНА-ГРЕХ
ПРОПАДАЕТ!"

Это не истории, просто попало на глаза. Иногда люблю читать надписи на
всяких заморских упаковках.
К примеру. О шотландцах многое говорят, лично я о них ничего сказать
немогу, поскольку ни с одним незнаком, но менталитет народа кое-где
прорисовывается. Жена купила жидкость для полировки мебели, сделанно в
Шотландии. На бутылочке все как надо, инструкция для чего и как и тому
подобное... Но в конце... (вникните) фраза: “not tested on animals”.
Блондинки, бегом в Шотландию, это ваша страна.
Также вспомнился другой случай. Пару лет назад купил китайский телефон,
к нему инструкция на русском. Дословно: "... поднимите трубку, наберите
номер, ПОЗДОРОВАЙТЕСь..." Представляю себе как они пишут инструкции к
презервативам...

Я работаю в конторе по продаже и настройке комп-ов. Однажды к нам
приходит клиент который, не давно купил у нас комп. Ставит машину на
стол и говорит: у меня ничего не работает. На вопрос "Что случилось?",
он вывалил такую фразу -Вы мне поставили WIN 98, он мне надоел, я его
стер ( о DOS и понятия не имеет ), и поставил WindowsMediaPlayer!
Кстати его первая фраза, кода он пришел заказывать комп. , был такой
"Подходят ли обои от XP к 98 windows "

Стоим с другом сегодня утром у палатки на рынке. Впереди девушка
полупьяная (время 10 утра). Девушка задумчиво выбирает пиво и говорит:
"Два белых минета". Продовец переспрашивает: "Что???" - "Ты что глухой?
Два белых минета". Мы в осадке. Оказывается, девушка имела в виду пиво
"Белый медведь".

Об автоматизме…

Есть у меня привычка - каждое утро в 5 часов вставать и идти на кухню
пить минералку из холодильника. При этом иногда даже не открывая глаз.

Вчера, как обычно, 5 утра, захожу на кухню, сонный и почти ничего не
соображающий. Вижу: на столе стоит стакан (чистый!), а вокруг летает
ОГРОМНАЯ муха. Сонный мозг, после некоторого размышления, выдает - из
этого стакана пить нежелательно, так как он может быть засижен мухой.
ОК, иду беру чистый стакан из шкафа, ставлю на стол и отворачиваюсь,
чтобы достать минералку из холодильника. Достал, тупо смотрю на стол,
вижу два ОДИНАКОВЫХ стакана, стоящих рядом. Мозг задумался. ОК, решение
принято, достаю из шкафа третий стакан, ставлю на стол, открываю бутылку
и роняю ее на пол. Поднимаю бутылку, тупо смотрю на ТРИ одинаковых
стакана, окончательно просыпаюсь и иду мыть все три…

Наукой доказано существование бл*дей...

Online-опрос 1,427 женщин и мужчин в возрасте 25-35 лет, проведенный
гамбургским институтом GEWIS, показал, что: 53% женщин и 59% мужчин
признались, что изменяли супругу(супруге); 17% женщин и 22% мужчин
совершили 2х или 3х-кратную измену; А вот когда речь идет о пятикратной
(и больше) измене, женщины уверенно вырываются вперед: 8% женщин против
4% мужчин...

Вольный перевод новостей REUTERS
http://www.reuters.com/newsArticle.jhtml?type=oddlyEnoughNews&storyID=2948333

Это случилось на Новогоднюю Ночь!
Один приятель говорит, что у него квартира свободная можно и у него
Новый Год и отметить, а что нам молодым еще надо, квартира да что бы
випить было что. Ну нас хозяин заранее предупредил, что бы были
акуратней, так как через 2 дня приезжают родители, да еще и бабушка, на
что мы все дружно дали честное пионерское. Собрались все, а было
намечело всего так челове 20, гдето в 22,00, каждый поприносил еще с
дому закуску, стол получился не похой. Сели сразу выпили за наступающий
Новый Год. Музыка на всю мощность, шум, гам, на лицах у всех улыбки. И
вот наступил момент, когда через 5 минут будут бить куранты. Отметили,
вышли на балкон, постреляли хлопушки... Зашли обратно в квартиру...
Ковры плавают, я сначала подумала, что я уже так нормально выпила. Кот
сидит на подоконнике. На улице еще стоит веселье, гам и взрывы
шампанского, а мы стоим в 12,15 с тазами и тряпками. Все поснимали свои
нарядные новогодние костюмы. Мужская половина усердно поднимает
половики, которые были просто не подъемные из-за воды. Двое молодцов
залезли на холодильник вызывать сантехника, а сами взяли бытылочку водки
и начали ее еще и расспивать. Ну сантехник все же пришел, поздравил с
Новым Годом, про который мы уже и забыли и просто прикрутил какой то
болтик в ванной.
Со всем мы управились где то за два часа и наконец то наступил момент,
когда мы можем сесть и отметить Новый Год. Хозяин квартиры конечно был
не влучшем настроении, ну мы его все понимали и потому не задавали
лишних вопросов. Ну и только мы сели за стол, как раздался звонок в
дверь... это оказался сосед снизу. Это была последняя капля хозяина, он
держа в одной руке мобилу, в другой ружье(которое подарил ему отец, и он
как раз хотел его кудато переложить как раздался звонок, ну так с ним и
вышел), открыл дверь и не давая и слова сказать возмущеному соседу
сниза, как заорал:" Что су** затопило да? Пошел на х**!" и с грохотом
закрыл дверь.
После этого мы еще долгое время вспоминали этот Новый Год! А сосед
кстате так и не зашел больше!

Приезжали к нам англичане-компьютерщики. Повезли мы их на пикничок на
одно из озер Карельского перешейка - для них это в диковинку, природа-то
у них вся регламентированная. Расстелили стол, сели вокруг на бревнышки,
шашлычки, напитки всякие...
А потом такая картинка: один англичанин, накушавшийся, привстанет с
бревна - присядет, опять привстанет - опять присядет, и приговаривает:
"Log off... log on... log off... log on..."

Было это в те счастливые времена, когда я учился в школе. И в классе у
нескольких человек были одинаковые дипломаты. Модные они [дипломаты]
тогда были. И была у них такая особенность: если его уронить плашмя на
пол с высоты около полуметра, то у него закрывался замок. Пружинка
слабая... Естессно, ключи с собой никто не носил, но все знали способ
его открыть - точно так же уронить, но другой стороной. Но это все
предыстория. А теперь сама история.
Был в нашем классе такой парень - Тима его звали. Хорошо учился, но не
зазубривал, а так. Ну неглуп просто был. И был он на хорошем счету у
преподавателей во первых и обладателем вышеописанного дипломата во
вторых. И в один из дней его дипломат захлопнулся, что было обнаружено
им только после начала урока.
Теперь представьте себе: Идет урок. Вдруг Тима поднимает руку и говорит:
"Можно выйти?". Учитель соглашается. Тима встает, БЕРЕТ С СОБОЙ ДИПЛОМАТ
и уходит из класса... Через минуту из коридора доносится два или три
оглушительных удара (как оказалось потом, он бил дипломатом о стену,
пытаясь открыть его). Потом Тима заходит в класс, вежливо говорит
"извините" и садится на место.

Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты.
У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению.
неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто
учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от
необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали,
рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще
слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь
отшибло. И вот она едет ей инструктор говорит " сварачиваем налево"
ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"

Журналист из Твери на пресс-конференции Путина 20.06.2003: "надеюсь, что
зов предков, тверских крестьян, приведет Вас когда-нибудь, наконец, в
нашу землю"
____
Будем надеяться, скоро

Полигон Ашулук, жаркое лето 1972 года. Я, молодой лейтенант, обслуживал
аппаратуру СКП (совмещенного командного пункта). Отсюда шло управление
учебными и боевыми стрельбами войск ПВО страны.
В один из таких дней я, настроив технику, от жары и мерного шума
вентиляторов аппаратуры, прикорнул, сидя на диване в комнате, смежной с
КП. Организм захотел попить и мне приснилось, что к СКП строители
прокладывают водопровод. И вдруг сквозь дрему слышу:
- Товарищ лейтенант, у вас попить не найдется?
Я мгновенно вскочил, открыл глаза и увидел незнакомого полковника.
- Нет, товарищ полковник, воды нет, но скоро сюда проложат водопровод
и...
- Какой водопровод?-удивленно прервал меня полковник, и собрался было
выйти из комнаты. И тут я проснулся окончательно:
- Есть вода!- и метнулся в соседнюю комнату, где стояло заветное
ведерко. Вынес ему кружку воды, полковник попил и, выходя из комнаты,
пару раз оглянулся на странного лейтенанта.
Подполковник запаса А. Младинский

К сегодняшней истории о подписях к фотографии (цитирую):
„Представь себе фотографию, на которой парочка сношается в изощренной
позе. Какую подпись ты бы придумал?" Ответа, конечно, сразу нет.
Предлагаю взять газету "Правда" и зачитать любой заголовок:
- "Планы партии - в жизнь!";
- "Новый станок Челябинского машиностроительного завода";
- "Наш подарок селу!".
Зачем же брать ископаемую «Правду»? Заходим на сегодняшний сайт
http://www.izvestia.ru и читаем подряд. Темы дня:

- Спасти нацию от пьянства. Ирландия объявила войну алкоголикам
- Ученые выяснили, откуда берутся мужчины
- Московский банкир украл из своего банка 1 млн долларов
- Россия и США ищут сбитого американского пилота
- Хор МВД догнал «Тату»
- Новое поколение россиян хуже предыдущего

Только что из пресс-конверенции Питина:

Раньше можно было купить пахотные земли большого объема(?) за бутылку
водки. Теперь эти паи за бутылку водки не купишь, их цена в черноземной
зоне выросла в десять раз.

Это что теперь десять бутылок отдать надо?

Darkwood

Большая компашка решила порыбачить на Селигере. Среди бравого мужского
коллектива затесалась одна очень даже симпатичная дама по имени Алена,
которая любила закидывать удочку из положения "лежа".
Так вот лежит, зачит, миньятюрная Алена, и предается любимому занятию...
то бишь, лижит и смотрит - клюет или не клюет. В какой то момент мимо
нее начал по каким-то там непонятным делам, справа налево и обратно,
шастать наш Сергеич. Мало ли. И тут встал как раз напротив Алены. Та
терпела-терпела, и не выдержала:

"Сергеич, ноги раздвинь, а то поплавок не видно!!!"

Вся мужская братия так и слегла...

Перловка.
Очень люблю свою работу и свою квампанию. Почему?? Ну хотя бы из-за
огромного удовольствия, достовляемого при общении с милыми, добрыми
пользователями Интернет - нашими клиентами. И выдают они порою перлы,
вроде
- Здравствуйте, я Ваш абонемент!

- Добрый день, расскажите мне все об интернете

- Здравствуйте, девушка! Что Вы можете мне предложить???
- ???
- Вы меня неправильно поняли. Я про подключение.

- Где я смогу положить на счет??

- Девушка, мне нужно прижать конец!
- Обжать кабель?

Абонент:
- Спасибо
Я:
- Пожалуйста.
Абонент:
- Незачто.
Последний перл напомнил мне историю 2-летней давности. Когда мой молодой
человек оказал мне милую услугу по завязыванию шнурков, я ему вежливо
сказала спасибо, на что получила - пожалуйста. Вот тут я и проявила верх
наглости, сказав: пожалуйста в карман не положишь!!
Вот так.
Продолжение следует.

Едем сегодня c женой на работу. Впереди нас машина, за рулем которой -
женщина. На ближайшем перекрестке машина, не включая поворотник,
поворачивает налево. Жена на нее:
- Такая-растакая дура! Что ей, трудно поворотник включить?
- Да нет, -говорю, - Просто она не хочет афишировать, что идет НАЛЕВО.
Вот пойдет направо - включит сигнал поворота...
Я-то, конечно, прикалывался, но на ближайшем перекрестке тетя повернула
направо, заблаговременно включив правый поворот. :) Теперь скромно числю
себя знатоком женской психологии :))

Сидим мы как-то, с моим другом Серегей на работе в комнате отдыха.
Начальство ушло на планерку - и мы “завтракаем”. После третьей, Сергей
принялся изучать литературу на столе под закуской. Попадается ему
кросворд с приколами: То на что садится женщина для того, чтобы
сексуально и привлекательно двигаться. Наши варианты: ……. Ответ.- Диета.
Следущий вопрос: Что издает жешщина после того, как ее душат? Наши
варианты: крик, вопль, стон.
Ищем ответ. Ответ - запах (кто не понял - душат духами).
Сергей с недоумением смотрит на меня. И предполагает - усралась, что-ли?
Я отвечаю, - завонялась уже. И после этого ржал минут пять.

История произошла в моей далекой юности. Был я в то время студентом
последнего курса провинциального городка, но вместо того, чтобы писать
диплом, пошел работать. Тем более вакансия подвернулась неплохая.

Случилось так, что по протекции друга (сына хозяина) устроился я
продавцом иномарок в недавно открытом автосалоне. Надо отметить, что
тема автомобилей в то время меня интересовала больше, нежели
недописанный диплом. Как мне казалось, меня можно было назвать
«продвинутым пользователем иномарок» - я исправно покупал каждый номер
журнала «Авторевю». Таким образом, был уже теоретически подкован. Но
только теоретически. Однако, продавец должен знать о продаваемом товаре
все. Ну или почти все.

И вот, настал день, когда я решил на практике пощупать все руками,
попереключать кнопочки. Прочтя, предварительно, руководство по
эксплуатации автомобилем, выбрал себе жертву. Ей оказалась симпатичная
машинка (на то время :) Киа Сефиа. Взяв ключи, открываю дверь и сажусь
за водительское сиденье.

Хочется отметить, что на то время у меня уже был стаж вождения, но
только отечественных автомобилей. А тут такое… Короче говоря, я знал,
что для того чтобы все бортовые системы заработали, надо повернуть ключ
в замке зажигания. Но кто знает до каких пор вертеть этот ключ. А вдруг
машина заведется, дернется, взорвется и т. д.

Вот с такими мыслями я начинаю приготовления: передача - на нейтраль,
ручник - вверх, до максимума, левая нога - нажать педаль сцепления,
правая нога - упереться что есть сил в педаль тормоза, глаза - все
проверить еще раз, рука - перекреститься, сердце - довести пульс до 160
ударов, мозг - отдать команду «Ключ на старт».

Команда отдана, ключ повернут. Тут послышалось легкое жужжание. Пульс
подскочил до 200. Затем очень приятный (хоть и мужской :) голос сказал:
«Добрый день! ». В этот момент, если бы машина была оснащена системой
катапультирования, я бы ей воспользовался. Каким чудом меня не хватил
инфаркт в первый момент - я до сих пор не пойму. Естественно, что после
такой фразы я повернул ключ обратно и замер в кресле, ежесекундно ожидая
взрыва. Но взрыва не последовало.

И тут во мне робко подал голос теоретик. Стоп, машина явно среднего
класса, ну не может она быть оснащена бортовым компьютером с голосовым
управлением. Значит все должно просто объясняться. Через пять минут
решился повернуть ключ еще раз, на тот же угол (благо в первый раз с
машиной ничего не произошло. Или почти ничего :).

Приготовления те же, только более тщательные. Команда «Ключ на старт»
отдана. Слышу слабое жужжание откуда-то сзади - смотрю в зеркало и вижу
как выползает телескопическая антенна, и через секунду слышится музыка
из включенной магнитолы.

Все просто! Этот голос принадлежал обычному диджею. Просто как его
вступление на вахту и соответственно пожелание доброго дня в эфире
совпало с моими исследованиями - невероятно :)

Kind_Fey

Рассказал мой бывший шеф и учитель, а ему - кто-то из очевидцев.
В 1941 году ЦАГИ эвакуировали на восток - часть в Новосибирск, а часть -
в Казань. В Новосибирск поехал и Сергей Алексеевич Чаплыгин - один из
основателей ЦАГИ. Там он тяжело заболел и умер. Сказать, что в ЦАГИ
Чаплыгин пользовался уважением - значит ничего не сказать...
Траурный митинг. На помосте - руководство, в том числе человек с редким
именем-отчеством Зельк Зелькович.
Настроение собравшихся понятно: война, 1942 год, эвакуация. Слышны
сдержанные рыдания. Сменяются ораторы. Они тоже, мягко говоря, не в
себе. Один из них, обратившись к лежащему в гробу покойнику, начинает
свою речь так: «В этот тяжелый для Родины час, ты ушел от нас, дорогой
Зельк Зелькович... ». Зельк Зелькович стоит от говорящего ровно в двух
шагах, лупит на него глаза и близок к обмороку. Люди замерли. Смеяться
нельзя! Если издаст звук хоть один человек - случится массовая истерика.
Оратор не видит, не слышит и не соображает ничего. У него в глазах -
слезы. Он ведет свой спич дальше: «... мы клянемся тебе, незабвенный
Зельк Зелькович, ... ». И так - все отведенные ему минуты.
После митинга губы у многих были искусаны до крови. Потом уже смеялись
до колик, до судорог и плакали сквозь смех...

Старожил.

О мышлении сисадминов

Думаю будет понятна тем, кто разбирается в полиграфии. Но все же
небольшое введение для тех, кто про полиграфию ничего не знает.

Чаще всего для получения определенного цвета используется система
четырехцветной (можно и больше) печати, конда краска смешивается уже
непосредственно на листе бумаги. Но есть альтернативный способ --
смешать краску ДО печати и нанести ее на бумагу. Эта альтернативная
система (может, есть и другие, но я их не знаю) называется Pantone,
кстати используется не только в полиграфии. Для того, чтобы выбирать
цвета есть специальный пантонный веер с образцами цветов, и представляет
он из себя... ВЕЕР! :) Кстати, недешовая штука -- порядка 100 баксов.

Собственно сама история. К нам на фирму пришли оразцы новой этикетки,
шеф (зная, что монитор и принтер искажают цвета) распорядился
организовать ему просмотр макетов в реальных цветах. Сосбтвенно,
вариантов три: или везсти шефа к дизайнерам на калиброванный монитор,
или ехать к дизайнерам, ставить бутылку и печатать макет на
калиброванном принтере, или... брать этот пантонный веер и искать по
нему цвета. Эти три варианта я и выдал нашему админу. Ну что ж, первые
два пункта понятны, а вот по последнему... Говорю, надо или брать
пантонный веер, или покупать его за 100 баксов....

Работа мысли... и выдана фраза: "ЗАЧЕМ ПОКУПАТЬ, КОГДА ВЗЛОМАТЬ МОЖНО?!"

Он думал, что это программа :)

Будучи студентами, как-то возвращались на электричке домой из большого
города с альма-матер на родину провести выходные, стрясти деньги с
предков на будущее проживание и т. д. Дорога длинная, время убивали кто
как мог: строили друг другу глазки, пили пиво (или что покрепче),
слушали музыку, читали газеты, ну и прочее. Напротив меня сидел парень с
младшего курса и разгадывал кроссворды. Вдруг замечаю, что-то погрустнел
он и, задумавшись, сидит минут пять молча. Затем произносит вслух всем
ближним: "Вопрос сложный попался - чувство с большими глазами". Ну все
стали принимать активное участие (скучно же), типа сколько букв, какие
угаданы. Посмотрели, слово "страх" подходит идеально. И тут он
провозглашает: "А я думаю, что это "оргазм" не подходит.-)) Доехали
просто великолепно!

Живу в частице огромной России - славном городе Вятские Поляны. Приехал
как-то к нам в гости однокласнник Серега, работающий в городе Саров
(закрытый Арзамас-16 со всяким вредным и опасным производством). Надо
сказать наш город по сравнению с областным городом Киров просто чистюля.
И вдруг слышим из уст Сереги высказывание, что мол грязновато у Вас в
городе. Обиделись, говорим ты в Киров съезди, там посмотри что творится,
да и у Вас в городе не так уж чисто наверное. На что он заявляет: у нас
(в Сарове) когда происходит какой-нибудь выброс, весь город отмывают
начисто хлоркой -))((.

Сегодня на экзамене (15 минут до окончания) фраза от преподавателя:
- Так, кто у нас будет последним ПИСУНОМ???
Все плакали...

Трофимыч

Еще раз об очепятках...

Не только в русскоязычных изданиях попадаются забавные опечатки (типа
"Наша Крысная армия", например), встречаются они и в изданиях на других
языках, причем иногда оказываются очень даже в тему.
Еду вчера в автобусе домой и читаю "Словарь ненормативной лексики" на
эсперанто (Tabuaj vortoj en Esperanto, Hektor Alos, Kiril Velkov) и в
"Введении" читаю
"До сего времени наиболее серьезный вклад в систематизацию ненормативных
слов и выражений был сделан Ренато Корсетти "Верьте мне, мадам!" "
Это действительно довольно известное произведение (там нету ничего
ненормативного, кстати) и на эсперанто оно звучит "Kredu min,
sinjorino!". Они ошиблись только в одной букве, напечатали "Knedu min,
sinjorino!". Глагол knedi означает "месить тесто" (knedi paston).
Получилось "Помесите меня, мадам!" :)) Или, как бы я перевел это более
адекватно "Полапайте меня, мадам!" :)) Наверное, не очень смешно, но я
минут 10 не мог дальше читать...

Fafaw ([email protected])

P.S. Ну то, что Ренато Корсетти к этой книге вообще никакого отношения
не имеет (автора зовут Цезаро Корсетти) я уже вообще молчу...

В славной республике Мордовия долгое время работала дорожная организация
"Мордорстрой"
Привет фанатам Толкиена!

www.ukraine.ru/news/184480.html Новости дня: Стремительно растет число
жителей Луганской области, где с подозрением на гепатит уже
госпитализировано почти 200 человек.

Дело было на кафедре вычислительной техники одного из ВМУ.
Надо сказать, что было это лет шестнадцать назад, когда вычислительные
машины занимали этаж, а калькуляторам дивились.
Первое занятие, знакомство с преподавателем и все такое.
Наш "взвод-учебный класс"- 24 жизнерадостных лба бодро здоровается с
вошедшим капитаном 2 ранга. Он раскладывает свои материалы, раскрывает
классный журнал, поднимает свинцовые глаза в аудиторию (а кроме них
квадратные очки на гладко-стерильном лице)и, тыча пальцем в первую по
списку фамилию, бесцветным голосом произносит:
- Курсант Акимов.
- Я!
- Что такое один байт?
- Ееее...
- Два. Садитесь. Курсант Байдюк.
- Я!
- Что такое один байт?
- Ееее...
- Два. Садитесь.
И так по списку. После пятой двойки мы начали выходить из анабиоза.
К десятой вышли. На капдва Фатеева это не произвело ровно никакого
впечатления: он продолжал"рубить нам пары". Пройдя ровно полсписка и
поставив нам двенадцать "бананов", он взял расческу, отметил большим
пальцем восемь зубцов и сказал:
- Один байт это восемь бит. Курсант Мальцев.
- Я!
- Что такое один бит.
- Ееее...
- Два. Садитесь...
Так он добил двойками и вторую половину класса несмотря на наше робкое
возмущенное недоумение.
- Что-то слабо ваш класс готов,- сказал "робот капдва Фатеев"после пяти
минут кровавой бани. Затем покопался в учебном плане:
- Так у вас первое занятие?
Мы радостно и глупо заулыбались. На панели робота не дрогнул ни один
мускул:
- У работы компьютера может быть два результата: 5-"отлично"
или 2-"неудовлетворительно", троек-четверок не будет. В журнале марать
не вижу целесообразности, лекцию сейчас вам прочитаю, а время пересдачи
двоек по будущей лекции назначаю на понедельник.
Несмотря на все наши объяснения(а при наличии непересданных двойкек
курсант автоматически лишался увольнений)гад этот компьютерный от своего
не отступился. Так весь взвод и куковал в казарме в выходные.
Вот так мы и познакомились с железной компьютерной логикой помноженной
на военный долбо...изм.
А Юрка Сабыралиев перед каждым занятием по ВТ говорил:
"Опять этот электроник будет заебайт"

История вообщем такая. В одной деревне два комбайнера, в поле, во время
перекура поймали крысую. И вот они думают, что с ней делать и один из
них говорит
:"А давай ты будешь прокурором, а я адвокатом и будем эту крысу судить".
И вот они судились, судились и решили эту крысу облить бензином и
поджечь. И эти долбоебы все это дело сделали. А крыса, не будь дура,
взяла и побежала горящая на рядом стоявшую деревню. Короче сгорело 10
домов из-за этой крысы. Ну менты все это дело пронюхали и вышли на этих
кретинов.
Адвокат получил 5 лет, а прокурор 6 лет.

Читаю "Российскую газету", официальный отдел.
Вижу заголовок:
"Должностные оклады работников исследовательского центра частного
права". Подписано премьером Касьяновым.
Читаю:
"Председатель совета Исследовательского центра - 4140 руб.
....
....
Специалист 1 категории - 1260-1620 руб."

Думаю - Господи, неужели Касьянов каким-то явно блатным папикам платит
по 40 баксов в месяц, а командиру - аж по 140?

Но нет!

Маааленькими буковками написано, что "при утверждении фонда оплаты
труда... сверх средств, направляемых на выплату должностных окладов,
предусматриваются средства на выплату:
- ежемесячной надбавки за сложность, напряженность, высокие достижения в
труде и специальный режим работы - в размере 8,5 должностного оклада;
- ежемесячной надбавки за выслугу лет - в размере 2 должностных окладов;
- премий по результатам работы (видимо "высокие достижения" - это еще не
"результат") - в размере 3 должностных окладов;
- материальной помощи ("на бедность") - в размере 2 должностных окладов.
Если я правильно считаю, то все это дает в сумме 15,5 должностных
окладов в виде надбавок, или для председателя совета - 68310 руб.
($2250).

Вот теперь все встало на свои места...
Там еще и индексация предусмотрена в случае инфляции...

Это не столько история, сколько цитата: РБК. 18.06.2003, Ле Бурже
22:16:22. На авиасалоне во французском Ле Бурже сегодня потерпел аварию
немецкий самолет. По словам коммерческого директора авиашоу Фабриса
Галзина, одномоторный самолет Grob при заходе на посадку сломал шасси и
серьезно повредил носовую часть. Единственный находившийся в кабине
самолета пилот получил легкие ушибы. Никто из зрителей авиасалона не
пострадал, передает АР.

В общем, как Вы яхту назовете, так она и поплывет...

автобус 542 маршрут реклама при подъезде к остановке "Павшино":
... обувной магазин в Павшино!
большой выбор моделей, низкие цены, ВЫДАіМ ЧЕКИ..

реклама.. @ля...

Харьковский авиационный институт. 1975 год.
Семинары по высшей математике иногда у нас вел пожилой преподаватель по
фамилии Бутейко. Он единственный, кто говорил на украинском языке. Уже
не помню, что мы за муть мы изучали - но там были два математических
оператора: оператор "набла" в виде перевернутого треугольника и оператор
"лапласиан" в ввиде просто треугольника. Так вот, Бутейко не рисковал
называть "лапласиан" "лапласианом", а просто говорил:
"набла ввэрьхь" или "набла внызь" в зависимости куда направлен
треугольник.

Это о преподавателях с "интересным" чувством юмора....
Стоит значит Густаво (мой одноклассник), и жует мятные конфеты. Мимо
проходит учитель философии и гуманитарных наук; смотрит на Густаво,
потом на меня, потом снова на Густаво, и как заорет: "А Густаво, зачем
ты мятные конфеты жуешь, все равно тебя НИКТО целовать не будет!!!!"

Сдавала зачет по 3D Studio Max, Lighting, Texturing and Rendering
Я и Клэйтон (это преподаватель, такой саркастичный и прикольный субьект
родом из Лондона) сидим за компьютером, он смотрит на мой проект,
молчит, а потом так невзачай спрашивает: " Ну что.... читала
какие-нибудь хорошие книги в последнее время?" Я обрадовалась:"Да, да,
конечно, Портрет Дориана Грея. Клэйтон: (заметно удивившись ) "О, это
действительно хорошая книга! Тебе нравится классика?"
Я: "Мне нравится Оскар Уайльд и Дуглас Адамс, особенно их чувство юмора"
Клэйтон: "Хмм.... хмм.... неплохо. Но они оба сейчас В МОГИЛЕ!
А я вообще то имел ввиду - читала ли ты хорошие книжки по "Lighting and
Rendering"??"

«Алик, а ты что нибудь про Ташкент напиши... » Комментарий № 10 к
историям, 18 июня 2003

Как говорится, истории по просьбе трудящихся. Их у нас есть и про
Ташкент. Правда, случилась не со мной, а, с одной стороны, моим
сыном-фигуристом и его партнершей в танцах на льду, с другой - куда
более известными танцорами, олимпийскими чемпионами
Бестемьяновой-Букиным, а с третьей стороны - одной ташкентской газетой,
органом чего-то коммунистического.

В 1984 году в этом хлебном городе проходил чемпионат Советского Союза.
Судьям больше пришлось катание пары Бестемьяновой-Букина, им они и
отдали пальму первенства. Катание нашей пары понравилось меньше - ей
отдали фикус десятого места. Ташкентская газета уважила судейское
решение и напечатала большую хвалебную статью о чемпионах - паре
Бестемьянова-Букин. Но при этом все же посчитала, что внешностью они в
чемпионы не вышли и проиллюстрировала статью фотографией нашей парочки,
не указав, кто есть кто. Возбухать никто не стал - понимали: Восток -
дело тонкое.

Алик, отец и личный тренер

Наш институт сдает в аренду коммерсантам бывшее бюро пропусков -
несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица
спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили
воду - вроде заработал.
Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать
спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в
том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а
охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались,
что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило
насмерть. Снова вызвали нас...
Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный
сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в
библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом,
утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло
самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки
были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею
- грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и
клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в
дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в
скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу
скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон...
Это преамбула.
Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и
городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко,
даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К
предпринимателю пошел Рафик.
- Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже
плати! Он еще двести даль...
Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю,
ушел.
Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги:
- Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь,
мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там
триста... ну может четыреста...
Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку:
- Ну как - третий раз ходил?
- Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль,
железный дверь закрываль...
Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко
страшно...

Ехал вчера на маршрутке. Остановились на светофоре, рядом пристраивается
другая маршрутка, на борту написано 38а Университет - Военкомат. Так что
для нерадивых студентов призыв еще не закончился и маршрут еще не
отменили.

Друг недавно порадовал: Сижу на работе. Звонит.
- Привет, я слышал, у вас там вакансия есть???
- Привет. Ну есть…
- Да вот хотелось бы брата устроить, как думаешь, получится у него???
- м-м-м. Ну ты его по-честному предупреди, должность нарасхват. Будет
тяжелое собеседование, может даже не одно. И потом, даже если возьмут,
за любую провинность могут уволить. Там шутить не любят…
- Ладно, поговорю.

Перезванивает через пол часа.
- Ну все, поговорил.
- Че сказал???
- То же, что и ты мне. Что на работу его не возьмут, а если и возьмут то
сразу уволят…

Наверное это был "поломанный телефон"

Вчера сидели с друзьями у меня дома за коробочкой(не одной)сухого
красного-3л. Рассказал анекдот, здешний(Маша,19лет, дает в анал, нюхает
клей, Не курит)Жена в это время подтаскивает с кухни пищевые добавки к
вину. Мой дружок Сергей говорит-"Завидую тебе, у меня хоть и халявный
интернет на работе совсем нет времери туда слазить. В ответ на это жена
с кухни Серега не ври, не верю я что у тебя нет времени В АНАЛ СЛАЗИТЬ!
До сих пор сижу хихикаю.

как известно, наши отечественные старушки очень любят посещать
поликлиники. там у них что-то вроде клуба по интересам. но так как это
все таки старушки и все таки поликлиника, то истории случаются
прелюбопытнейшие. Вот например, фамилия нашего участкового врача -
Падалка. Запомнить и произнести это для старушки нелегко.
Пошла как-то моя ныне уже покойная бабушка к какому-то врачу. Тот ее
осмотрел, что-то записал и спрашивает:"Кто ваш участковый врач?" На что
бабуля с готовностью ответила:"Падла!"
Вернувшись, бабуля долго возмущалась, что врачи стали невоспитанные и
над старым человеком смеются

Вчера увидел великолепный постер на крыше одной частной клиники
Try to get pregnant?
Call us! 03-xxxxxxxx
Вот теперь и думаю, оригинальный способ... А сколько человек выезжает
и какая гарантия результата.

Случилась эта история летом 2001г. в Адлере. Работали мы там вожатыми в
П. Л."Рассвет". Весь вожатский состав из Самары, т. е. говорили мы без
южного окцента. Жил я в вожатской с еще двумя парнями-друзьями. Выдался
у нас общий-совместный выходной. Распределили обязанности, Сашка остался
убирасться в свинарнике-вожатской, а я(Илья) и Женька, пошли по рынкам
за продуктами на выходной. Прошло несколько часов нашего похождения,
закупив все необходимое для веселья уставшие, но довольные мы
"разврощались" домой. И тут мой друг-сапер вдруг вспомнил, что забыл
купить очередную порцию "гигиеничиских колпочков". Заходим в ближайший
Магазин и находим там Аптечный отдел. Стоит добавить, что Адлер
отличается от Сочи обилеем населения спустившегося с гор за солью и
оставшихся в цивилизации, и на мой взгляд они все окозались именно в
этом Магазине именно в эту минуту.
Подходим. Женя тихонечко спрашивает, дабы не спугнуть зверя:
- А у Вас презервативы есть?
Тут же пожилая продовщица переспрашивает во весь голос;
- Что, презервативы?
И тут я понимаю, что все устремили свой орлиный взор, нос и ухо в нашу
сторону. Женя еще тище;
- Да.
Она дает ему коучуковый продукт. Он берет пачку, покрутил ее в руке и, с
недовольным видом, спрашивает:
- А у Вас есть такиеже, только с клубничным вкусом?
И все это было сказоно в гробовой тишине. Тут по мойму да же директор
Магазина выбежела посмотреть чем все закончится. Минута молчания. Я
поворачиваюсь к зрителям и говорю во весь Магазин.
- ДА. ОН У МЕНЯ ГУРМАН, ЗНАЕТЕ ЛИ.
Короче выбежали мы от туда, сначала я, а потом Женька с криками СУ...КА.
Потом он еще неделю не мог Сексом заниматься из-за потерянных
нервных клеток. ВОТ ТАКОЙ Я АБЛОМАТОР.

Читаю на обрывке газеты "Моя семья" заголовки раздела о звездных парах:
"Абдулов налаживает отношения с Алферовой", "Валерия скрывается от мужа"
и т.д., и т.п. И вдруг там же: "Певцову подарили иномарку". Это что
же получается - только тачка казаку во степи подруга, только тачка
казаку в степи жена?! Объясните тупице.
МУЛЯ.

Нижний Новгород, трасса Москва - Казань.
На новом, только что отстроенном шиномонтаже, вывеска во всю длину
фасада: "Машина любит шины диски, как Клинтон - Монику Левински!"
Жаль, недавно сняли.

Еду я как-то раз с работы на электричке. Вдруг звонит мобильник. На
проводе друг с работы звонит (вместе работаем).
И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб
обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе.
Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность.
Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к
знакомому.
А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все.
Ни подъезда, ни квартиры.
Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не
получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника
подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку).
Да, знакомого зовут Саша.
Итак, это была горячо любимая всеми преамбула.
А теперь амбула.
Звоню...
- Можно зайду позвоню ?
- Заходи.
Второй звонок:
- Подъезд, этаж, номер квартиры ?
- Седьмой, третий, 89.
Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка.
Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то.
Блин... Звоню (батарейка совсем плохая).
- Квартира СТО восемьдесят девять ?
- ДА! СТО восемьдесят девять.
Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается
?
2 этажа нежилых? Не может быть.
Перезваниваю, уточняю. Да, все так.
Ну ему ж виднее.
Домофон. Набираю 1 8 9.
Женский голос "Да?"
- А Саша дома ?
- Дома, а кто спрашивает ?
- Андрей.
- Какой Андрей ?
- Из института.
Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в
заднице...
Ни одна дверь не открывается.
Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче.
Квартиры от 195 и больше.
Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й
квартирой.
На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста.
Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?"
Да, говорю, мне.
- А вы не ошиблись ?
- Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер
квартиры).
- Ну ладно... Шура, поди сюда.
Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня.
Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..."
Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта.
Ушел, так и не позвонил...

ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и
сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный
был...

Много со мной историй произошло... уж тридцатник стукнул... недавно...
і!...30 лет... А такое ощущение что 7 жизней прожила, как та кошка...
Вот помню дело было... Поехала на свадьбу к сестре в деревню... Все как
положено... под 100 человек народу... сначала все чин-чинарем... А потом
как положено, нажрались все ТАК!... Ой-ой, мама не горюй...
Мне тогда семнадцать было... симпАтишна-а-а-я!... секс там какой то...
ни-ни... мамка не велит... а хочется!... ребята все как один красавцы
такие деревенские, кривоногие... ну я и давай одному глазки строить...
ну и состроила...
На свадьбах в этой местности положено молодым перед брачной ночью в бане
пориться... Натоптли страшно...
Так вот, этот ухажер двиг двиг меня ближе к выходу и вытащил на улицу,
потом к баньке придвинул, потом в баньку... А самогон в этой местности
крепкий УХ!... я ничего не то что не вижу, я не соображаю уже ничего...
Вообщем он меня затащил в эту баню, и ладно бы в предбаннике бы
прижал... он в самую жару меня припер...
Очнулась я на улице, под глазом болит, на руге ожег, ничего не помню...
Как оказалось ухажера я своего угостила кипяточком славно... и самое
прикольное я ему кипяточек на причинное место плеснула... он подлец
видит что я в бессознанке... снял портки и намеревается моим ртом минет
себе сделать... без моего собственно участия...
я так думаю моя плоть возмутилась... и хвать ковшичек с кипятком... и в
него...
Несколько лет назад была я там... там этот красавчик до сих пор бобылем
ходит.
Вот так!

Лето настало, все отдыхать едут и,конечно, впоминают истории про поезда,
которые у нас самые поездатые. Я тоже тут припомнила. Еду в Питер на
Красной стреле. Запаслась бутылкой пива (на меня оно как снотворное
действует) и газетой "Спид-Инфо", чтоб на ночь глупости почитать -
отвлечься. Захожу в купе и понимаю, что еду с тремя мужиками, которые
от того, что с ними в купе будет ехать женский пол один штук, обалдели
даже больше моего. А когда пиво и газету увидели просто красными пятнами
пошли от смущения. Ну короче они спать все пошли, а я осталась к коридоре
пить пиво и читать, чтобы не смущать попутчиков. Часа в 2 ночи улеглась
и заснула крепким-прикрепким сном на свой нижней полке. Из одежды на мне
была футболка, нижнее белье и прозрачные колготки, так как жарко было
очень в поезде. Наступило утро. Открываю глаза и офигеваю. Надо мной
склонился один из моих попутчиков с одеялом в руках и пытается набросится
на меня с этим одеялом - рожа у него страшенная, глаза горят! Ну, думаю,
приехали! Тут он видит мои открытые глаза, лицо его приобретает свекольный
оттенок, он бросает одеяло и взвизгнув бросается на сосднюю полку. Я
оборачиваюсь и вижу уморительную картину: все трое мужичков с трогательно
несчастными лицами сидят полносью одетые на соседней полке - глазки в пол,
ручки на коленках. И тут я понимаю комичность ситуации. Мужики мои
проснулись, зубки почистили и сидят ждут прибытия поезда. Ну а напротив
сплю я без одеяла! Жарко было, вот я его и скинула. Честно говоря даже
не знаю сколько они выдержали на меня глядеть, только, видимо,
посовещавшись решили прикрыть нагую попутчицу. Вот этот момент укрытия,
я как раз и застала. Я когда поняла, в чем дело, долго хохотала, а дядьки
пулей умотали из купе - целомудренные слишком. Даже сумки из купе
забирали, опустив глаза.

Был я в отрочестве пионерским боссом и в составе группы товарищей
регуляно "решал", достоин ли данный советский школьник стать членом
Всесоюзной, а не какой-нибудь там, Пионерской Организации им. Догадайся
Кого. Одной из обязательных экзекуций было просматривание дневника на
предмет порочащих претендента записей. У одного румяного октябренка в
дневнике обнаружилось совершенно потрясающее замечание: "Неуважительно
относится к девочкам, когда кушает". Объяснений мы так и не добились,
поскольку жертву окончательно парализовало непристойное хрюканье Высокой
Комиссии. А жаль. Интересно, как это у него...

История о детской активности. :-) Порой-гипертрофированной...
Сижу сегодя в редакции, где, собственно, и работаю. Смотрю по
Инету-штормовое предупреждение по нашему городу. Жену дома по телефону
не нашел, поэтому звоню младшему сыну - Антону, который сейчас у бабушки
и предупреждаю его, чтобы окна там закрыли, двери на балкон и гулять не
ходили... Ребенок бежит все закрывать, я отключаюсь... Через 2 часа,
слава богу, хохоча, звонит жена со следующей историей.
Мой заботливый ребенок не дозвонился по телефону до матери, но его
действия внимательно наблюдал двоюродный брат - Ян. Теперь уже он берет
трубку и звонит СВОЕЙ матери - мама, не выходи на улицу, дядя Саша
звонил, говорил, что дерево на голову упасть может и т. д. Мама его
никуда выходить не собирается, поэтому рассеянно так говорит-ладно
мол... Ребенок чувствует - не проняло. Поэтому терпеливо звонит уже отцу
на работу и просит его проконтролировать мать... Удивленный отец звонит
жене и повторяет, в принципе, то, что ей ребенок уже говорил... Теперь
уже у той начинается легкая истерика и уже она звонит моей жене и
всерьез предупреждает об опасности упадения на голову дероева... ;-)Но
ребенку своему, естественно, об этом не докладывается... А тот опять
звонит отцу, спрашивает - как мол, позвонил... Папа ему, уже
раздражаясь, говорит - позвонил мол, отвянь... Тот переспрашивает-а мама
успела тете Лене перезвонить? Папа, уже закипая, отвечает-НЕ ЗНАЮ... И
тут ребенок наивно так спрашивает: А если на тетю Лену на улице дерево
упадет и умрет она... Можно мы Антона (то есть брата его двоюродного,
сына моего) к себе домой возьмем?
Умный папа, не желая разводить канитель дурацкими разговорами,
отвечает-Можно!
Теперь, внимание, реакция ребенка:
- ВАУ! ВОТ ЗДОРОВО!
Возможная смерть тетки по сравнению с получением домой брата, его,
получается, нисколько не взволновала... :-) Алек

Хочу рассказать о вреде для здоровья интернета, конкретнее - сайта
"анекдот.ру" :)

Сижу я как-то на работе, вечерком компом балуюсь всячески, вдруг -
чувствую дикую боль в виске и плече, и ощущаю, что я каким-то образом
переместился со стула на пол, причем, судя по интенсивности боли, с
хорошей такой вертикальной скоростью. Собирая в кучу остатки мыслей,
понимаю, что события последних нескольких минут начисто стерлись из
памяти. НАЧИСТО! Что делал, как на полу оказался - непонятно. Помните
анекдот насчет мужика, который летел вниз без парашюта и обещал господу
стать аки ангел? Вот и я, чувствуя дикую слабость во всем теле, мысленно
пообещал бросить пить, курить и портить гхм... женщин, а также пройти
завтра же полное медобследование. Работа у меня публичная - журналисты
мы - так что идея забиться в падучей меня не прельщала ни капли. Стал
восстанавливать ход событий... Сидел за компом, зашел на "анекдот.ру",
читал истории... История насчет чиха и кефира (от 4 июня) просто убила -
чуть было не в буквальном смысле, потому что обычно на том месте, куда я
свалился от хохота, обычно стоял масляный радиатор с очень острыми
углами... :) Но все кончилось хорошо, и за выяснение причин сразу же
было принято решение выпить и закурить! :)

Работал я летом 1999 года в Штатах по стученческой программе
"Work&Travel" - типа времменая работа в ресторанах, гостинницах, на
атракционах и т. д. Маленький и тихий городок где мы( поляки, литовцы,
чехи, один дикий вьетнамец, даже сербы быле - хотя тогда как раз бомбили
Югославию) работали и жили назывался Ogunquit, MA - тииихая курортная
дыра: 1500 жителей, наверное сотня отелей и столько-же ресторанов с
лобстерами, полное отсутствие черножопых и соответственно отсутствие
криминалитета, 2-e полицейских (один рассекает в шортах на лисапеде и
при пистоле), место паломничества семей с дитями из Бостона и рай для
голубизны всех мастей(просто Мекка какая-то, но эта отдельная история).
Но в тихом омуте - черти водятся. Один из них - председатель городского
совета, респектабельная в летах (~60) владелица ресторанa
по имени Джаки. Сказать шо дама с придурью - это не
сказать ничего: например дневную выручку(10-15Килобаксов) она возит в
прямо багажнике своего трака и имеет привычку этими деньжищами
хвастаться перед нищими стьюдентами-работниками ("Эй, мальчик, пасматри
что у меня в багажнике... что, завидно, да?").
A вот что мы узнали из "yважаемого" издания "National inquirer":
... Джаки вдова, и мужа она застрелила из револьвера. И была полностью
оправдана - так как действовала в состоянии аффекта. После унаслeдовалa
ресторан и капиталец. Все бы хорошо - но муж на нее не нападал, и вообче
- он мылся в душе, да и перезаряжать револьвер два раза (17 попаданий,
почти все смертельные) - эта ж какой должен быть аффект.

Сегодня наблюдал. Картина сами знаете кого и чем. В мелком магазинчике
захолустного вид. Стена. Возле нее стоит убитый стул, на котором телефон
красного(!!!) цвета.
Над всем этим сверху бумажка с надписью маркером от руки: «При пожаре
звонить 01».
Типа противопожарный телефон, или как?... :-&

Вот вспомнилось услышанное от друга, который женился на итальянке и
уехал туда жить лет пять назад.....

Приезжает значит этот друг в Россию-матушку на недельную побывку после
многолетней отлучки и непрерывного общения с "макаронниками". Весь такой
из себя итальянец, даже слова русские забывал в начале встрече. Но после
пол-литра разговорился....

Небольшое отступление: товарищ сей уехал в чужую страну не зная языка
совсем, благо жена (итальянка) - лингвист, и поначалу могла с ним на
русском общаться. Там он язык выучил, как говорится, методом "полного
погружения".

Так вот, когда он с женой ругался - а итальянки очень горячие в этом
вопросе, и в тоже время отходчивые - он очень долго обижался на всякие
реплики жены после ссоры и молча игнорировал все ее попытки помирится.
В один из таких моментов жена-итальянка подошла к нему со словами
"Аморе... , аморе...", на что мой русский друг не смог удержаться и
ответил "Тамбовский волк тебе аморе... , бля!"

Вот такой фольклор:-)

Здравствуйте! Решил вот написать. Даже не история, а наблюдение.
Еду давеча на троллейбусе, в окно смотрю. Тут нас обгоняет "скорая" с
надписью на украинском на зеленом боку (видать, военная "скорая"):
"Швидка допомога" и ниже "Від президента України". В общем, если все
вместе читать веселое кино получается "Скорая помощь от президента
Украины". Да, действительно, иногда требуется. Помощь.

С ув. , украинский рассказчик.

Взято с
http://www.geocities.com/CapitolHill/Senate/2680/parents.htm
Если бы это не происходило из той же страны, в которой выпущен "словарь
феминистки", то это можно было бы принять за шутку, а так это даже
жутковато.

Признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией
Мы надеемся, что
вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что
ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди
сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в
признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок
занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной
выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие
подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в
себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать
уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога
настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого
достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы?
Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков
дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание
разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых
взглядов.
7. Носит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может
сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то
вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует?
Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов
при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие
хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях
запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то
помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в
психиатрическое учреждение.
10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не
постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный
пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.

Предотвращение и лечение мастурбации.
Если ваш ребенок мастурбирует, то эти шаги помогут решить проблему, если
нет, то предотвратить ее.
1. Удалите дверь из комнаты ребенка. Возможность уединения ведет к
мастурбации.
2. Следите за использованием ванной семьей. Это не только предотвратит
мастурбацию, но и подготовит вашего ребенка к работе в крупных
компаниях, устанавливающих системы наблюдения за туалетами/ванными.
3. Ликвидируйте телевизор. По телевидению не передают ничего полезного.
Все должны читать Библию или работать, а не смотреть идиотские передачи.
4. Контролируйте, что читает ваш ребенок. Следите за тем, что он
приносит в дом. Не допускайте ничего даже слегка возбуждающего.
Вставайте рано утром, просматривайте газеты и вырезайте рекламу нижнего
белья. Сожгите ее, прежде чем проснется ваш ребенок.
5. Следите за тем, какую музыку слушает ваш ребенок. Вряд ли вообще
найдется подходящая для него музыка, поскольку всякая музыка, будь то
рок, кантри или церковная музыка (даже если она считается
"христианской") предназначена для того, чтобы вызывать сексуальное
желание и вызывать демонов ада прямо в ваш дом! Практически все
музыкальные CD, кассеты и MP3 вашего ребенка должны быть уничтожены,
особенно если они принадлежат порнографическим исполнителям "рэп", таким
как Гарт Брукс, Бритни Спирс или `NSync. Если вы будете сотрудничать в
этом с другими прихожанами, то это может превратиться в большой
празничный костер с молитвами.
6. Используйте телесные наказания. Пожалейте плетки и вы испортите
ребенка. Хотя она объявлена незаконной социалистами во многих странах,
хорошая порка является лучшим лекарством для непокорного ребенка.
7. Покупайте и используйте свободно продающиеся анти-мастурбационные
устройства. Президент Буш объявил одной из своих целей финансирование
частных христианских компаний для создания анти-мастурбационных
устройств для девочек.
8. Понимайте язык своего ребенка. У современных подростков множество
терминов для обозначения мастурбации. Вы должны быть знакомы с ними. Не
используйте их возде своих детей. Если вы должны говорить о мастурбации
с вашими детьми, используйте термин "онанизм" (self-abuse).
9. Проверяйте своих детей на предмет мастурбации научными средствами. Те
же самые либералы, которые говорили что мы не должны строить систему
ПРО, издевались, когда я говорил, что ученые работают над аэрозолем,
когорый сделает видимыми признаки мастурбации, но вот он! Checkmate
научным способом обнаруживает белковый фермент, производимый мужской
предстательной железой и обнаруживает следы спермы на одежде, простынях,
клавиатурах, и т. д. Похоже что он не раскроет мастурбацию у девочек
(мои научные консультанты уверяют меня что у девочек нет предстательной
железы, хотя в Библии написано обратное), но он обнаружит сексуальную
активность ваших дочерей, заметив следы спермы на трусиках, волосах, и
т. д. В качестве дополнительных мер вы можете купить микроскоп и
центрифугу, которые позволят вам исследовать мочу вашего сына на предмет
Греха Онана. Реакцией на малейшее снижение числа сперматозоидов должно
стать немедленное и полное унижение и при возможности госпитализация.
10. Заставьте ваших дочерей отрастить как можно более длинные ногти.
Многие христианские родители измеряют длину ногтей своих дочерей и
выдают им карманные деньги пропорционально их суммарной длине. Длинные
ногти мешают не только женской мастурбации, но и лесбийским занятиям.
Они также позволяют проводить тест на запах для тех из вас, кто хочет
следить за сексуальной деятельностью ваших дочерей.
11. Надевайте боксерские перчатки на руки ваших детей перед сном.
Боксерские перчатки тяжело снять без посторонней помощи. Если вы
сделаете это, вы сможете спать спокойно, зная что ваши дети не трогают
себя греховным образом.

Цитирую дословно, лежит на форуме, в ветке "дела сердечные" :

Познокомился я в чате с одной девушкой, мы объщялись по тел, потом
встретились все вроде было хорошо мы договорились еще раз встретится но
проезошло то что все изменило! однажды в 1.00 я ее встретил в чате и
попросил ее чтоб она вышла чтоб поговорить с ней по тел она мне сказала
что спать уже ложится! а дело в том что я частенько в одном чате сижу
под двумя никами сразу а она ето не знала! значит она со мной прощяется
а другому моему нику говорит что сейчас свой ник сменит и вернется!
(если чесно я тока собрался ей сказать что это я) но увидев это не стал
значит меняет она ник! я спросил зачем она сменила его на что получил
соверше простой ответ она мне говорит что ее дастал какойто пацан она
меня имела в виду просто не знала что это я и говорит что нехочит меня
слышать! я был в шоке я влюбился в нее и попрежнему люблю! когда я ей
сказал что это я она сказала что я свинья и вышла из чата! я убится
собрался меня выручил один пацан из чата поддержал просто! я до сих пор
не могу поверить что это правда я так хочу опять с ней заговорить но ето
врядли уже будет!

Люди помогите что мне делать???

(с)
http://forum.isurgut.ru/cgi-bin/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic&f=46&t=000436

Происхождение русских фамилий.
Многие из них придумывались специально для лиц, обучавшихся в духовных
училищах. Так, например, руководство Московской духовной академии
сменило в 1838 году фамилию учащемуся Пьянкову на Собриевский от
латинского sobrius - трезвый, трезвенник. Меняло оно и другие фамилии:
Любовников, Пропойкин и т. п. , так как считало их недопустимыми для
служителей культа.

Потребовалась одному сотруднику для каких то целей трудовая книжка.
Заказали копию из головного офиса. После получения оной в графе
"профессия" было написано - "дворник", зачеркнуто и сверху подписано
"физик-лазерщик"
А Вы сомневаетесь... любая кухарка может управлять государством...
В стране где дворник становится лазерщиком, возможно ВСЕ

Преамбула (как принято). Когда я был молодой, мы прикалывались так.
Говорю другану: "Представь себе фотографию, на которой парочка сношается
в изощренной позе. Какую подпись ты бы придумал?" Ответа, конечно, сразу
нет. Предлагаю взять газету "Правда" и зачитать любой заголовок:
- "Планы партии - в жизнь!";
- "Новый станок Челябинского машиностроительного завода";
- "Наш подарок селу!".
Все в точку и прикольно! Кстати, попробуйте, заводит.

А теперь амбула. Эта история повторяется каждый день. Тем, кто смотрит
первый канал: "На чей похож голос рекламщика кино на первом канале за
кадром?" Он думает, что на Петра Марченко (НТВ). А у меня стойкая
ассоциация, не могу избавиться - делает мужик свое трудное мужское дело
на бабе (а иногда будто сидит на очке), напрягается (или тужится?) и
рекламирует кино: "Аге-ент национа-а-альной безопа-а-а-асности!!!" или
"Только се-егодня! Только на пе-е-ервом кана-а-але!"
Вот включите первый канал, послушайте.

Шамиль.

О важности рекламы и пиара...
На одном из местных каналов в Благовещенске идет маленькая но жуткая
программа, a`la криминал. Ну там, аварии, происшествия и преступления.
Короче море крови, горы мяса. В этот раз рассказывали про заказое
убийство погибшего в ДТП. Рекламная служба канала, видать хорошо
постаралась и продала спонсорство над этой программой птицефабрике
"Амурбройлер". А теперь сам креатив: заканчивается передача и перед
финальной отбивкой ролик спонсора со идет слоганом. "Амурбройлер" -
всегда свежее мясо.

Из непридуманного: Лежу сегодны ночью на кровате, рядом комп. Читаю
последние лучшие истории на anekdot.ru Рядом спит моя знакомая Люба (Л),
приехала посидеть в Инете, и я просто обязан как друг во время сессии
набрать ей реферат.. На мою буду она лесбианка. Лежу, ржу тихонечко в
подушку. Это амбула, дальше две истории: Первая. Моя подруга начинает во
сне тихонечко разговариветь тои сама с собой, толи со своей подругой
Дашей (Д):
Л: Даша... хочу....
Д:.........
Л: Ну не знаю может в среду....
Д:.........
Л: С тобой....
Я начинаю медленно предполагать о чем идет речь и тихонь спрашиваю: А с
кем? Не открывая глаз этот дивный ребенок отвечает: "И с тобой тоже!".
Вторая. У моей кошки сейчас месячный, так называемая течка. И она по
ночам иногда запрыгивает на кровать и тихонько начинает толи мурлыкать,
толи постанывать. Так Люба не просыпаясь начинает вслед за ней. Жаль,
наверное во сне у нее уже среда наступила. Всем привет

Москва. 8.30 утра. Ярославский вокзал. Отделение милиции. Стоят два
стража. Один, зевая на весь вокзал, грит: ну че, сначала делаем партию
бомжей, потом займемся хачами?

Журнал "За рулем" Май 2003г.

В городе Блэкпул (Англия) полиция задержала игрушечный гоночный
автомобиль под управлением... домашнего хомячка, приводившего свой
экипаж в движение с помощью встроенного беличьего колеса. Найти хозяина
"Спиди-гонщика" оказалось непросто. Через газету "Дейли Экспресс"
констебль Квентин Аллен попросил откликнуться всех, кто видел у соседей
такое транспортное средство. А пока хомячка держат в отдельной клетке
из-за неоднократных попыток уехать из-под стражи.

ZSE

Полуфабрикантам посвящается.
По статье с сайта www.delit.net Одно европейское телевидение проводило
эксперимент по созданию рейтингового поп-персонажа из обыкновенного…
стула. Стул просто- напросто показывали в эфире этого телевидения по
нескольку раз на день, в прайм-тайм, в рекламных вставках и в перерывах
футбольных матчей.
Стул ничего не делал, он просто стоял. Не прошло и недели, как о стуле
заговорила сперва аудитория веселого телеканала, а потом и вся страна.
Дело сделано - кумир был создан. Люди привыкли к стулу, им стало
интересна история стула, что произошло со стулом вчера, что могло бы
произойти с ним в будущем. "Я вчера вечером не смотрел телевизор, там
ничего не было нового про стул?" А когда стул убрали из эфира, в
редакцию телеканала пошли возмущенные письма: "Верните стул", "Куда дели
стул?", "Мы волнуемся за стул".

Так что можно есть реальная возможность сравнить популярность стула и
Фабрики.
Осталось только, чтобы наше телевидение воплотило в жизнь проект "Стань
звездным стулом".
Хотя и здесь думаю при кастинге будут выбраны стулья знакомых и друзей
организаторов проекта.

На "леденящий крик" жены "уйди с дивана": Прихожу разбудить жену в
полдевятого. Зима, темно за окном. А она, бедняжка, мучается бессонницей
и раньше трех-полчетвертого не засыпает. Трогаю за плечо - она
переворачивается на другой бок со словами: Ужас, летящий на крыльях
ночи, можно я еще полчасика посплю? (был кажись такой мультик:)
PS: когда проснулась, слов не помнила.

Журнал "За рулем" Март 2003. Большая статья "РОССИЙСКИЕ АВТОМОБИЛИ
ГЛАЗАМИ НЕМЦЕВ". Ниже я привел несколько высказываний.

"Вы ищете эксклюзивный автомобиль, более редкий на немецких дорогах, чем
"Порше" или "Феррари"? Трудно поверить, за какие небольшие деньги вы
можете исполнить свое желание: это - "Лада-111". Всего за 8687 евро вы
получите новенький автомобиль-универсал... В нем многого не хватает, но
то, чего нет, не может и ломаться! Похоже, это стало девизом "Лады"

"При размеренной езде мотор удивительно экономичен. Аккуратная работа
педалью газа снижает расход топлива далеко за восьмилитровую отметку. А
еще водитель "Лады" может сэкономить на расходах в фитнес-клубе. Потому
что тот, кто крутит ее руль, сожжет больше калорий, чем на тренажере."

"Нива" не имеет ничего из этого набора. Ни АБС, ни подушек, ни
регулируемых по высоте ремней безопасности, ни их преднатяжителей, ни
ограничителей их усилия, ни усилителя руля, ни регулировки сидений по
высоте, ни центрального замка, ни даже часов. Держатель стаканов?
Империалистический люкс. Русский лучше покурит: пепельниц аж три."

"Но если "Нива" на дорогах во многом проигрывает, в лесу и в поле она
становится настоящим героем труда, преодолевает самые непролазные из
всех непролазных путей, продирается с радостью сквозь любую грязь.
Источая клубы пара, гордая, как Оскар, и заляпанная по самые стекла,
она, кажется, хочет прогудеть: "Смотрите, вы, городские собратья, я
всего лишь старый русский автомобиль, но за 20 лет я перевез миллионы
людей до самых дальних уголков огромной страны, верно и надежно. И этим
людям наплевать на ваши эйрбэги, АБСы или ЭСПы. Они счастливы, что
вообще добрались, куда хотели".

"У нас в Австрии еще встречаются "лады-нивы", в основном у охотников и
фермеров. Автомобиль неубиваем, легко чинится и он - самый дешевый
вездеход наряду с "Сузуки-Самураем"

"Единственное, в чем упрекают "Ладу" - техника восьмидесятых. Но
посмотрите, что мы выпускаем в странах третьего мира! Качество ее
отделки типично русское: почти все можно исправить рихтовочным молотком"

ZSE

Стою как-то на Казанском вокзале за билетом на свою доисторическую
родину. Передо мной стоят мама с дочкой. Мамаша перед дочкой хвастается:
- А вот ты реку Волгу видела?
- Нет... :(
- А я видела, плавала в ней и т. п...
- Круто! Ну, и как там?
- Ну, она на Нил похожа!

Все-таки Петербург - культурная столица России! Выношу утром пакет с
мусором. Навстречу старушка - сборщица бутылок. Углядела в пакете
бутылку из-под пива и говорит: "А можно у вас эту бутылку АННУЛИРОВАТЬ?"

Вот, письмо от начальства

1. xx/xx/03 нужен отчет за этот месяц по проделанной работе
2. Ваши предложения/замечания/дополнения принимаются до xx/xx/03
(до 18-00).
3. Если предложений/замечаний/дополнений не поступило - руководство
считает, что сотрудники все поняли и смогут ответить на любой каверзный
вопрос.
4. Настоятельно рекомендуем сотрудникам подумать, по каким еще
параметрам (кроме: какие работы и по какому клиенту выполнялись в
течение месяца, просчеты, тендеры и реальные работы) мы сможем
оценить/поругать/похвалить/пожурить/растерзать и т. д. сотрудника.
5. Руководство оставляет за собой право утром xx/xx/03/ придумать еще
что-нибудь, понимая, что сотрудники к этому могут быть не готовы, но
отвечать все же придется. Заранее простите.

Не знаю, плакать или смеяться ((

Сентябрь 2000 года. День домашнего матча с Лацио. Все в мыле. Ходит
важный такой делегат УЕФА (самый главный в этот момент человек, может
даже матч перенести на нейтральное поле, причем в день игры). К нему
приставлена персональная переводчица (переводочники от переводчиков
отличаются тем, что переводочники переводят с одного языка на другой, а
переводчики - бабушек через дорогу). И вот делегат УЕФА доводит до
сведения Кананы какую-то фразу в которой фигурируют слова "countdown" и
"hour and half before match". Девушка (судорожно зажав в руке стаканчик)
ретранслирует: "Матч переносится на полчаса, а почему - я не поняла..."
Канана бледнеет... Пробегающий мимо Петрович: "Усе нормально, обратный
отсчет начинается за полтора часа до матча, обе команды должны быть на
стадионе"
Канана розовеет и начинает багроветь... Потом, подавив желание разодрать
переводчицу, спрашивает: "Что у вас в стаканчике, Леночка?" "Водичка..."
- заикаясь ответила та
- ОТО ПЕЙТЕ ВОДИЧКУ ЛЕНОЧКА, ХАЙ СЕРЕГА ПЕРЕВОДИТ! - взорвался доблесный
спортдиректор и почетный зубокататель

Я на МТС отправил свое резюме, от их ответа чуть не умер со смеху.
Он ниже:

----------------------------------------------
Добрый день!

Ваше письмо передано в соответствующую службу.

С уважением,
Служба маркетинга СООО "Мобильные ТелеСистемы"
----------------------------------------------

Свежак с КИНОТАВРА : Напротив лифта на этаже С в Гостинице "Жемчужина"
обьявление:" Нашедшего паяльник в пакетике, просьба вернуть в службу
безопасности. :-) Это они видимо с неплательщиками разбираются... и в
пакетике, чтобы отпечатков пальцев не было.

Ни фига не ослабела тяга народа к прекрасному, блин.
Cтатистика запросов за месяц на Яндексе:

бигуди-696 бигудь-41 бигудя-33 бигудея-66 бигуда-6 бигуд-6

на рабочую тему...
В офисе одной из московских компаний, занимающаяся продажей туалетных
кабин раздается звонок. Голос кавказской национальности спрашивает:
- Сколько весит кабина в разобранном состоянии?
- 84 килограмма.
Несколько секунд молчания.
- А сколько в собранном?

цитата с сайта BBC: Венская "Прессе" пишет о скандале, которых
разгорелся между католической церковью Австрии и издателями книги
комиксов под названием "Жизнь Иисуса Христа"... конфликт еще более
обострился, поскольку епархия венского архиепископа приняла решение
прекратить закупки учебников для своих католических школ, которые
печатает все то же издательство, "Уеберрутер".

- - Хороший способ передавать умляут по-русски!

Вчера в 1:15 ночи получаю сообщение от МТС: "Хотите посмеяться?
Отправьте sms на номер 1001..." Спрашиваете! Кто ж не хочет посмеяться в
1:15 ночи? Отправила sms, правда номер не указала, они там сами выбрали
- видать из Топ 10. Короче цитирую этот шадевр (стоимостью 10 центов без
налога): "Анекдот 8972. Теперь, когда я пользуюсь l`Oreal, я выгляжу на
270 лет! (Баба Яга)".

Я давно интересуюсь, еще после рекламного ролика "МТС Оптима" ("ваааау,
какие два молодых человека!") - какой сорт ягеля они все там курят?

К истории из остальных за 17.06, №8.
Яндекс выдаетпри запросе "все": Зачем вам сразу все? Лучше поищите
что-нибудь конкретное...
При этом число искавших все за сутки (примерно) составило 5,2 млн. чел.
Клево люди развлекаются...

(надеюсь, ссылка еще жива)

"... Совсем недавно самокат поступил в продажу, и пока его владельцами
стали всего несколько десятков человек, в том числе Джордж Буш-старший.
Приехав в загородный дом на день рождения своего отца, нынешний
президент попытался испробовать новый самокат, но не устоял и свалился
на землю. Разработчики скутера сочувствуют упавшему президенту, но
утверждают, что их машина рассчитана на ездоков более юного возраста."

.sys

Предисловие: Контора наша занимается логистикой. Недавно наняли нового
менеджера - заместителя директора - представителя одной дивной восточной
национальности с редким именем "Ваня". Наняли за столичное образование и
профессиональную грамотность.

Словие: Возник у Вани конфликт с одним из сотрудников компании. Об этом
конфликте он решил оповестить всех коллег, "дабы неповадно было",
наверно. Вот, что получилось. Орфография, пунктуация и стилистика
оставлены без изменений.

"Света,

Пожалуйста Вам письменное последнее предупреждение
Или Вы работаете в КОМПАНИИ ИЛИ НЕТ
Или по статье 77 трудового кодекса, c заненсением в трудовую книжку или
по собственному желанию
Вы работаете в частной компании я не понимаю Вас или не хотите работать
или не можете
Я нахожусь в точно таком положении могу быть уволен за неподчинение,за
опоздание и т.д.

Я получил 3 предупреждение от Директора из-за Вас
Это Для Вас последнее
Я понимаю что вы классный специалист,но если не хотите подчиняться я не
могу Вам доверить ни один проект
Для чего это делается,нужна отчетсность,возврата к прошлому нет
Без отчета будут завалены все проекты
Мне не нужен Хаос,Анархия

Василий
Жду отчета по накладным по 12 контейнеру или мы прощаемся навсегда"

Краснодар, три дня назад.
Стою в очереди к ларьку за хлебом. Подбегает мужик:
- Дайте две булки под расчет!
Продавщица берет деньги, выбирает хлеб. Мужик:
- Да давай с краю, мне все равно собаку кормить!
И, для нас, зрителей, добавляет:
- А собака - это я...
Смеялся я до самого дома.

Тут историю от 16 июня про мечеть писали, как человек по доброте
душевной и количеству принятого решил сказать мсульманам что-то
доброе...

Есть у меня хорошая подружка. Молодая, симпатичная, блондника (нет-нет,
не подумайте, она преподаватель физики, и притом хороший), и вот
проходила она мимо мечети, а оттуда вышла толпа мужиков мусульман
(кстати, очень похотливые гражданы среди них попадаются), ну и, конечно,
позволить спокойно пройти мимо блондинке никто не может, и начинается
"Девшка, девшка..." Голе-голе, все как обычно.
А стояли эти красавцы все с одинаковыми белыми кулечками в руках,
видимо, у них праздник какой-то был, и чего-то там внутри мечети им
раздали..
Так вот, моя знакомая, отбившись и продравшись через этот ряд,
обернулась, и обратившись ко всем сразу, спросила:
- Что, МАЦУ вам уже выдали, да?
Закончилось все мирно, верующие настолько ошалели, что когда пришли в
себя - ее уже не было.
":)

История из жизни: Сегодня звонит девочка из РКО и выдает обалденную
фразу
"Я вам сегодня давала, вы мне номер не присвоили?" :-))))))

Я ее должен был завести пользователем в RS-BANK.

Знакомый по аське прислал анекдот:

- Если пятеро здоровенных негров насилуют белую женщину, как их
остановить ?
- Надо бросить им баскетбольный мячик !

Рассказал у себя в офисе. Ну, мужики поржали-поржали, да и занялись
своими делами. А одна мадмуазель уставилась на меня совершенно не в
понятках и спрашивает:

- А причем тут баскетбольный мячик?!
- Ну как же! Они тут же начнут играть в баскетбол !
- С ЖЕНЩИНОЙ??????!!!!!! Ж8-( )

З. Ы. Когда дружный ржач в офисе стих, я отфорвардил эту историю
знакомым в аську. Реакция одного из них:
- Бедняжка! - наверное, мечтала о нескольких неграх... А тут какой-то
м@дак взял, и мячик им кинул - весь кайф обломал!!!

К разговору об здоровье, да наша медицина впереди планеты всей, уже
открыла новые способы лечения, например смехом до потери сознания. Ждал
я там конечно часа три, пока очередь дождался, пока снимок сделали, пока
врачи сменились. Все это на фоне мужика с огнестрелом на каталке посреди
коридора, в пузе пуля, а на рентгене не видно. Врачи сразу говорят что
пластиковая, им объясняют, что нормальная в медной оболочке, но все
равно не видно, но с ним правда моментально разобрались, просто из
хирургического за ним долго шли. Потом привели пьяного с проломленной
головой под конвоем крови было. с ним тоже мин за 20 разобрались и
увезли, но сама понимаешь здесь десять там пять пришел я в результате в
6 уехал в 9. Но комедия была под конец, там, таких как я, с нижними
конечностями под мышкой собралось человека 3-4 и снимки, конечно,
сделали всем одновременно, ну и конечно все перепутали. Но смех в том
что один из ножных снимков перепутали со снимком для человека со
сломанными ребрами. И вот картина маслом: врач, конечно, сменился и,
вместо принявшего этого больного врача, выходит старичок божий одуванчик
и в коридоре громогласно заявляет человеку, который и дышит то с трудом,
такую фразу: «Ну, у вас все в порядке, вот правда у вас пятка не болит?
А то снимок странный». Родственники больного объясняют про ребра ему, он
не врубается, осматривает ребра, и говорит новый перл мол «с ребрами
ясно, сломались, но все же, пятка то не болит». Это уже слышит медсестра
и бежит узнавать в рентген, чей это снимок. Там никто не знает выбегает
тетя, типа тети Сони с Привоза, которая бросается к каждому ножному
больному с вопросом, чей это снимок. Каждый больной внимательно и с
удовольствием рассматривает снимок, но никто не сознается. Тогда
начинается поиск по лицевой схожести, то есть берется нога и по размеру
сравнивается со снимком, слава богу, до меня уже не дошли, т. к. одна
симпатичная девушка тоже с ногой, от смеха чуть не упала с каталки, чем
смертельно оскорбила врачей, которые, видимо в отместку, присудили
снимок ей. Правда если было что-то серьезное с ногой, почему она так
радостно потом попрыгала домой.

Ехала пару месяцев на автомобиле по Сущевскому валу, обратила внимание.
Ресторан "Итальянский дворик", при входе щит с зазывной надписью:
"сегодня у нас... (и мелом крупно) ХИНКАЛИ!"
Пожалуй, итальянская кухня и впрямь разнообразна...

Нужно было сегодня вечером отгонять машину на стоянку, а надо сказать,
что с утра дождь как начался, так и не переставал аж до вечера. Вот по
такой погоде надо было ехать. Стоянка та находится в 15-20 минутах
ходьбы от дома. Ну так вот, собрался я выходить, а мне говорят: "Зонтик
возьми, вон как льет". Естественно взять его я забыл. Выхожу из подъезда
и сразу вспоминаю, но тут меня осенило: ХА! Так я ж на машине! Спокойно
сажусь, доезжаю, ставлю машину и тут до меня доходит... Назад-то пешком
идти надо. В общем теперь стоянка находится в 5-7 минутах бега:)

Работал в свое время один мой знакомый директором фирмешки по починке
компьютеров. Ситуация: звонит клиент, жалуется, что комп не работает.
Послал он одного из ребят к клиенту, а сам домой уехал - то ли поздно
было, то ли дела у него были какие в тот день.
На следующий день звонит опять тот же клиент:
- У меня компьютер так и не работает.
- А человек наш приезжал?
- Ну да, приезжал, повозился и уехал, а я сегодня прихожу, включаю, а он
так и не работает.
- (кричит в соседнюю комнату): Вася (или Петя там)! Что там со вчерашним
компьютером?
- Так вон он в подсобке стоит, я на месте не разобрался, и привез в
контору, да пока руки не дошли.

Все-таки правильным решением было изобретение стандарта ATX, раньше-то
тумблеры были, и чувак, видимо, включал одним тумблером на удлинителе
все хозяйство, а отсутствия системного блока и не заметил.

Говорят, было интервью с Биллом Гейтсом, где он сказал, что берет билеты
эконом класса. В самолете его всегда узнают, и пересаживают в первый.
Типа, зачем платить больше, если результат тот же.

Напомнила одна из сегодняшних историй мою юность в геофизпартии в
Казахстане. Мы так же занимались разработкой и полевыми испытаниями
приборов электроразведки, и местные казахи повадились таскать у нас
полевой провод, пока мы разматывали катушки от генератора в стороны по
400-600 м. Наконец, нам это надоело, запас провода подходил к концу,
поэтому мы решились на следующее мероприятие - один конец забили в землю
около генератора, а другой оттащили подальше и тоже вбили, и установили
за ним наблюдение. Как только чабан подъехал к проводу, привязал к его
седлу а распушенный(специально) конец взял в руки, чтобы не кололся и не
путался, и стал понукать коня, а мы, выждав усугубления проступка,
подали с генератора 600 вольт, но ток ограничили до 50 миллиампер. В
бинокль было четко видно задравшиеся вверх копыта, мы запрыгнули в УАЗик
и подлетели к похитителю. Конь уже не шевелился, а хозяин странно трясся
на земле, хотя напряжение мы сняли сразу при виде копыт. После недолгих
разбирательств и взаимных запугиваний, мы растолковали чабану, что его
деяния есть преступление а конь(которого пришлось прирезать, чтобы потом
съесть)есть жертва несчастного случая и преступного умысла хозяина.
Хозяин не унялся и привел милиционера, которого пришлось возить и к нам
и к хозяйской кошаре для разборок. И самое интересное было тогда, когда
в кошаре мы обнаружили и кучу нашего провода, и катушки с выбитыми на
них опознавательными знаками нашей конторы. Тут то и пришлось чабану
отдать конскую ляжку нам для замятия дела (что удивительно для нынешних
времен в Казахстане, сейчас такое невозможно представить), наверное и
менту что-то тоже досталось. И было еще множество историй, но это
позже...

Это просто анекдот! Сижу я сейчас в офисе и слышу, как одна тетка
говорит с кем-то по телефону. Особо не прислушивался, но голос у тетки
громовержский, поэтому весь офис в курсе ее разговора. Постепенно
понимаю, что звонит она в какую-то коммунальную службу и требует
чего-то. Оказалось, что в районе ее дома должны отключить воду и она
хотела узнать когда отключат воду и насколько, поскольку новость эту
пропустила, когда ее сообщали по ТВ. Разумеентся, ответы работника
службы я только предполагаю, но думаю, что предполагаю верно :-)
Собственно диалог: (тетка - Т, работник коммунальных служб - Р)
Т: - Когда отключат воду и насколько?
Р: - Новости надо смотреть по ТВ.
Т: - А если я не успела, скажите мне так.
Р: - Я не обязана повторять каждому по 5 раз.
Т: - Если будет надо то и 5 раз повторите!
Р: - (очевидно!) А не пошла бы ты на …. !
и положила трубку.
Тетка офигев снова набирает номер и произносит:
- Вы грубиянка и вам надо НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ СИДЕТЬ….
Я думал, что подавлюсь смехом, но сдержался и просто сполз под стол… :-)