Остальные новые анекдоты

В преддверии 8 марта:
- Сколько стоят эти прекрасные розы?
- Аны дастаят до слэдущего праздныка!
- Нет вы не поняли, какую цену вы за них хотите?
- Сэну каровы хатят, а я хачу дэньги!
- Ну и сколько денег вы хотите?
- По трисьта рублэй за каждый штук.
- Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего
праздника, пока они не станут сеном для коров. По трисьта рублей
захотел! Да подотрись ты каждым штуком в отдельности, пока аны еще
свежие!

-Как поживает твой грейфрукт?
- Бабушка, сколько можно повторять, не грейфрукт, а бойфренд!

НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ: возьмем уже порядком надоевшие рекламы ZANUSSI и конд.
фабрики Россия и поменяем окончания слоганов.... по моему впечатляет
ZANUSSI - щедрая душа
Россия - сделано с умом

У. е. - уже евро.

Вечером женщина останавливает частника:
- Подвезите, пожалуйста! Ну что вам, жалко, что ли? Я же заплачу!
Водитель, про себя, бурчит:
- Ага... Я, дурак, уже одну подвез пять лет назад, так она до сих пор на
мне ездит.

Попал пидор в армию. Посылают его на фронт...
Сидит он в окопе, смотрит на солдатиков. Вдруг в окоп попадает снаряд.
Солдат в клочья, пидор остался жив. Отряхивается и возмущенно кричит:
"Еб твою мать... Тут жа люди!?"

Как хорошо мы умеем описывать и обкакивать свое прошлое!

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год)

Солженицын написал новую книгу "Братался кролик Тони с кустом"

Закономерность, что ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было
женщин...)

Из рекламы...
Женщина, хорошая штука, как не крути...

Встречаются два старых летчика.
- Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве?
- Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!

Стоит Ржевский в углу комнаты и, извиняюсь, ссыт.
Тут заходит Наташа.
- Ой, порутчик, как можно?
- Как можно? Извольте-с поддержать и я вам на пальцах все сейчас
объясню.

Обрезание.
Улыбается мама.
Улыбается папа.
Улыбается раввин.
- Говоъите точно сколько ъезать.

Реклама.
- Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый
натуральный препарат на редьки и гороха, и резко, с треском, худеет
прямо у всех на глазах!

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.

Один чукча рассказывает другому:
- В Москве был. Хорошую вещь узнал, однако: секс по телефону называется!
- Подумаешь! Я этим сексом по телефону вот уже целый год занимаюсь,
однако!
- Это как?
- Да вот так! Когда к нам в чум геолога заходит, я сразу же выхожу -
вроде мне позвонить срочно надо.

Если бы задержка зарплаты влияла бы на задержку месячных у любовниц всех
тех, кто не в состоянии решить эту проблему, то они бы решили хотя бы
проблему с рождаемостью.

Если вы удобно уселись в автобусе, и вдруг к вам неожиданно подходит
контролер с вопрошающим взглядом, не стоит выводить его из себя. Просто
уступите ему место.

Теща вспоминает свою молодость: Я хорошо помню как 50 лет назад не было
никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает: Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще
помните, что у вас были зубы!

Глобальный сбой ICQ - начало всемирной перепеси мудаков и мудачек.

Моя секретарша сегодня попросила у меня инструкцию к клавиатуре....

====================
Труд создал человека? Он же его и погубит!
====================
© Александр Аникин

====================
Вода - это безалкогольная водка.
====================
© Александр Аникин

Специалисты НАСА объявили о замеченном ими объекте, который летал вокруг
шаттла Колумбия за несколько минут до его падения. Командиру летающего
объекта присуждено звание Герой России

Решил Лев кастрировать Зайца. Ну за то, что слишком много зайцев
наплодил. И приказывает привести Зайца.

Лев.-Знаешь, заец, решил я тебя кастрировать

Заяц.-За что?

Лев.-Да вот слишком много ты наплодил

Заяц.-Ну, что угодно только не это!!!

Львица.-Да ладно тебе Лева, пощади бедолагу, подумай.

Лев.-Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю вернусь, и косой чтоб некуда!!!

Короче вернулся лев с охоты, дело прошлого.
Прошло много, много лет.
С тех пор вместо львов охотятся львицы.
Зайцы больше не живут в африке А в австралии появились кенгуру.

Уважайте труп уборщиц!!!

Идет, короче Иван по дремучему лесу.
Смотрит большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке
три мужика сидят.
Подходит он к ним и говорит :
- Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто?
- Здоров Иван, мы мол Деды, все дороги знаем, всем показываем И
показывают ему куда идти.
Идет Иван дальше по дремучему лесу.
Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на
лавке три мужика сидят.
Подходит он к ним и говорит :
- Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто?
- Здоров Иван, мы мол Бугры, все дороги знаем, всем показываем И
показывают ему куда идти.
Идет Иван дальше по дремучему лесу.
Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на
лавке мужик сидит.
Подходит он к нему и говорит :
- Здоров мужик, я мол Иван, смысл жизни ищу, а ты кто?
- Здоров Иван, я мол Хуй, все дороги знаю, всем показываю.
И показывает ему куда идти.
Идет Иван дальше по дремучему лесу.
Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на
лавке два мужика сидят.
Подходит он к ним и говорит :
- Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто?
- Здоров Иван, мы мол тоже Иваны, садись рядом и посылай всех на хуй.

В продолжение анекдота про лучщую женщину-Чебурашку

После рассказа этого главбуху он надолго задумался и вдруг:

- Погоди! Чебурашка это же ОН !

Овен: Балончик - ровен! На этой неделе будьте осторожны со всякими
взрывчатыми веществами: баллончиками с лаком, дихлофосами, освежителями
воздуха. Они могут взорваться в руках, ногах и на голове. Держитесь
подальше от мух.
Телец: Оделся? Молодец! Будьте внимательны в помещениях с белыми
потолками, вам нужно носить камуфляж, чтобы лучше конспирироваться. На
снегу вас будут искать с собаками, кошками, фонарями и капканами.
Близнецы: Минируйте концы! Аккуратно водите своими действиями, чтобы
случайно не наткнуться на мину. Мины бывают разные: при хорошей игре и
при плохой.
Все знаки зодиака - 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

Рак: Отступай на танк! Отступать вам никто не запрещает, если это нужно
для вашего благополучия. Стреляйте до последнего патрона, потом
поднимайте гильзы и стреляйте ими. Когда кончатся, стреляйте сигареты у
Бати.

Лев: Командовать осмелев! С вашими умениями командовать, вы быстро
поставите на место всех, кто давно пытается огрызаться. Сложно Вам
придется с женщинами. Бойтесь 8 марта.

Дева: Пуля долетела! Стреляйте глазами по тем, кто вам давно не
безразличен, и тогда ваши пули долетят до назначенной цели. Главное,
чтобы цели были больше патронов.
Все знаки зодиака - 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым тентом. Старший по
команде кричит:
- Итак! Начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов.
Кто больше?

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Чайник на дороге - досадная помеха.
Пьяный на дороге - возможная авария.
А женщина на дороге - это уже перманентная катастрофа. При этом не
важно, что она делает - сидит за рулем, рядом, или просто пошла в
парикмахерскую.

Версия старая.
Ленин - Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Волосатые, Владимир Ильич.
- Тогда так и запишем - Дзегжинскому на зиму валенки не выдавать...

Версия новая, навеянная "Властелином колец".
Ленин - Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Волосатые, Владимир Ильич.
- Да вы хоббит, Феликс Эдмундович?!

Если очень долго ждать мессию, то приходит его осел.

Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего
следует, что главная цель человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из
чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед
телевизором...

В автобусе:
- Эй! Продвигайтесь там вперед, не стойте на проходе!
- А ты чего тут суетишься?!
- Мне врачи сказали - надо больше двигаться!

- Хочешь выпить?
- Конечно. А че это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю.
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

Русские ученые построили компьютер, который может ответить
на любой вопрос, придав ему форму фаллоса.
Почему они так сделали? А хуй его знает...

Молодая красивая женщина отдаст свои ноги в добрые руки.

Один турок доказывает немцам, что турецкий язык легче, чем немецкий.
Ссылаясь на то, что в немецком есть непонятные артикли.
Говорит: Я знаю что артикль der - означает мужской, die - женский, а
das, ну что означает das a?
Кто скажет?
Гробовое молчание.
Так вот это кастрированный.

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле
плюс 2..
Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!

Скульптурная композиция "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от
писающей девочки".
А. Антропов

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще
одно труднодоступное место.
А. Антропов

международный антимонопольный комитет раскрыл преступный сговор между
фирмами, выпускающими современные стиральные порошки, и производителями
продуктов, оставляющими трудновыводимые пятна.
А. Антропов

Ссорятся двое голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь?

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!

Премьера!" Смотрите в кинотеатрах! Напряженнейший триллер "Гороховый
суп! Эпизод первый: скрытая угроза"!

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

Бывший сапер Иван Портупеев, придя на гражданку из армии, увидел
секс-бомбу, которая была не в форме, а попросту голая. Привычка,
выработанная им в армии, заставила его мгновенно среагировать и
закричать истошным голосом: "Ложись!" Он бросился на секс-бомбу и
прикрыл ее своим телом.
В. Фильченко

- Алло, это ГАИ? Приезжайте скорее, здесь случилась авария!
- Жертвы есть?
- Если задержитесь, то будут.

Рекомендуется рассказывать вслух):
Школа. Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сейчас мы проходим безличные предложения. Я решила провести
небольшой диктант. Итак, записывайте:
Котенок забрался в подвал. Залез на трубу. Заснул. Согрелся в тепле
труб и проснулся. Ну чего тебе, Вовочка?
- Кто-кто проснулся?!

НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ:
Накаутированный боксер лежит на ринге. Рефери его спрашивает:
- Ты хоть в чем нибудь уверен?
- Все входящие звонки бесплатно! Только больше не бейте...
__________________________
© Александр Аникин

Навеяно рекламой:
Мое счастье было бы не полным, если бы не полные штаны...
Россия - щедрая душа!
_________________________
© Александр Аникин

Хоронили тещу - порвали два баяна.
продолжение: на кладбище объявление - баяны в аренду.

Кучма на запорожце поехал бутылки здавать

Слоган 21 века: Буш объелся груш

Новая песня Витаса: Опера №7.01

Поколенье.NET!

К вопросу о введении единого стандарта размеров одежды:

- Дайте мне пальто примерно на 1 кубометр.
- Вам для маленького и толстенького или тоненького, но длинненького?
- Ой, не знаю, он мне только массу и плотность сказал...

Егор Покупцов www.probuy.ru

У врача:
- Доктор, чой-то совсем ослаб! Помогите!
- А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень
эффективное!
Через три месяца. Врач:
- Ну как здоровье? Пропили препарат?
- Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!

Навеяно рекламой : Ваниш - легко ковер от ворса избавишь!

Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут,
значит, они в електричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух
гонят. Курсант и говорит
- товарищ командир а может дубинками их?
- а ты салага хули прирекаешься?
- а я курсант военной академии
- а ну тогда можно и дубинками
Отпиздили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили
0,5 тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит
- товарищ командир а может их сапогами втоптать?
- опять ты, курсант?
- так точно
- ну... и сапогами можно
Опять досталось алкашам. студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша
ментов гонят. Один алкаш остановился возл курсанта и говорит
- может тебя дубинками? или сапогами?
Тут очухивается физтех
- а за то его пиздить то?
- а ты хули прирекаешься?
- а я физтех
- ааа, ну тогда можно

Российское Акционерное Общество "Газ Прем"

- Этта... Ты кто?
- Я? Ну... Дрессировщик... Куклачев...
- Да иди ты, блядь, в жопу со своими куклачами!

Интересно - кто, чем и куда ебется в Оральном Кабинете, если уже
пол-Азии раздолбали?..

Моя жизнь - просто песня... Медляк о сплошных напастях

Завершение работы Windows...

Сейчас следует:
* переустановить работу компьютера
* выглючить компьютер
* погрузить компьютер
* пригрозить компьютеру режимом MS-DOS

(c) 2003, Victor N`Soft. (victor_nvs@mail.ru)

Пункт в меню "Завершение работы...": Выглючить компьютер

(с) Victor N`Soft. (victor_nvs@mail.ru)

- Где появился пеpвый человек?
- Где... где... В африке!

- Почему в Америке кризис?
- Туда переехал народ из стран бывшего СССР.

Парадокс ситуации: Анекдоты из России администрирует автор из Америки, а
присылают их хохмачи из Израиля.

Что подарить на 23 февраля?
Водителю - Пакет баранок.
Медбрату - Одноразовый шприц и пипетку.
Повару - Кастрюлю с поварихой.
Подруге - Список вещей, которые тебе необходимы.
Мужу - Адреса магазинов «Подарки к 8 марта».
Стране - Выходной.

23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

Как правильно наматывать портянки?
1. Берете портянку обеими руками.
2. Ставите ногу на табуретку, под ногу подкладываете портянку.
3. Берете освежитель воздуха, и брызгаете им на ногу и на портянку.
4. Сначала обматываете ступню, так, чтобы нога могла дышать.
5. Потом остатки портянки, если она, конечно, длинная, а это бывает
редко, обматываете вокруг голени.
6. Засовываете ногу в сапог.
Со второй ногой проделываете тоже самое, только в два раза быстрее, так
как пока вы тут крутили первую портянку, все давно встали в строй, и
из-за вас придется в очередной раз отбиваться за 40 секунд!
23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

Работаем по "методу Робинзона". Ждем пятницы.

Автомобиль занесло в Кювейт, и поставило Ираком

Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш
спрашивает у него:
- Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?
Компьютер посчитал и выдал:
- К 2009 году.
"Хорошо - подумал Буш - к тому времени выдадим кредит, они опять его не
оплатят, вот мы и объявим дефолт". И спрашивает:
- А что будет с России после 2009 года?
КОмпьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:
- Закончится первая пятилетка...

Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать
молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для
меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я
люблю их потом красиво провожать...

Внимание! В связи с созданием единого экономического пространства
следующих стран: России, Украины, Казахстана и Белоруссии путаны этих
стран создали объединенный орган управления, не зависящий от
правительств этих стран и ввели единый тариф по всей территории единого
экономического пространства. (100 баксов в час вне зависимости от
местопроживания клиентов).

Прислал Роберт.

Три сестры-проститутки, ну просто-ТРИ ПЕРсика...

Дело было сразу после революции, договорились члены Реввоенсовета
дежурить в Смольном в на входе. Пришла очередь дежурить Дзержинскому. А
У В. И. Ленина была любимая коморка на верху, где он постоянно работал.
Ленин звонит вниз Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, срочно прибудьте ко мне, дело революционной
важности!!! Бросайте все дела, срочно ко мне!!!
Джержинский все дела бросил, бежит по крутым ступенькам наверх, на
последнюю наступил, поскользнулся, упал и вниз скатился..
Ленин выглядывает, ехидно улываясь: Наебнулись, Феликс Эдмундович, это я
для Вас специально арбузных корочек набросал....
Jonny

Команда эстонских хакеров взломала 8 битный ключ.

Новое выражение для "не сыпь соль на рану": не сыпь бомб на Багдад

Объявление в газете:
Эффективные методы омоложения
Все пластические операции устранение морщин лица, шеи, век

Что подарить на 23 февраля?
Папе - Бутылку водки.
Другу - Повестку с надписью: “Скоро весна! ”
Летчику - Парашют.
Связисту - Книжку: “Я люблю морзянку”
Танкисту - Оку, пусть привыкает к большому пространству.
Мотострелку - Билет в тир.

23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка.
Новый номер - День полузащитника Материнства!

Давно это было...
Военные маневры стран Варшавского договора.
Советский солдат и ГДР-овец находят клад. Оба согласны, что находку
властям сдавать не стоит, лучше между собой поделить. Но как?
Советский солдат предлагает:
- Ну что, делим по-братски?
ГДР-овец:
- Нифига, делим по-ровну!

Урок русского языка в школе милиции.
Препод:
- Сегодня проходим сокращения и аббревиатуры. Кто может ответить, что
значит "ОПМС" ?
Все молчат.
- Объясняю. "ОПМС" - Одна Пара Милицейских Сапог. Кто может ответить,
что значит "ДПМС"? Что? Не догадываетесь? ДВЕ Пары Милицейских сапог!
Ну ладно, это вы должны знать: как расшифровывается "ФСБ" ?
Робкий голос:
- ТРИ пары милицейских сапог?

Милиционер звонит в квартиру.
- Кто там? - спрашивает женский голос.
- Вы одна дома?
- Да.
- У Вас есть собака?
- Нет.
- Тогда откройте, милиция!

-Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?
- Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.

Для знающих историю. Немецкий фольклор начала 30-х годов ХХ века.
Идеальный ариец должен быть блондином, как Гитлер, стройным, как Геринг,
высоким, как Геббельс, и целомудренным, как Рем!

- Почему ты такой зеленый?
- У меня слишком много долларов...
=====
© Александр Аникин

АНДРЕЙ - журнал ДЛЯ МУЖЧИН
ЛИЗА - журнал ДЛЯ ЖЕНЩИН
а вы точно знаете что сексуальные меньшинства все еще в меньшинстве?!

Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий
день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять моего”.
Мужчина поместил в газету объявление: “Разыскивается жена”. На
следующий день он получил сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять мою с шифоньером”.

На тему рекламы "Микоян"
- Ты, буль?
- Я, буль!
Покупаем мы цыбуль!!!

Мы научим вас мотать портянки!
portjanka@nado.ru

Помогаю косить от армии: ломаю ноги, руки, кастрирую.
manjak@ja.ru

Учу стрелять в воздух.
strelok@vozduha.net

Научу желающих азбуке Морзе! Дорого.
.-.-.-.---…--..--.-@morze.unicom.com

Рубрика Объявления к 23 февраля на www.odinraz.net
Новый номер - День полузащитника Материнства!

-Милая, спасибо, кончил за три минуты. Даже со своей правой я бы дольше
провозился.
- Угу. Это потому, что тебе ее, в отличие от меня, пришлось бы
уговаривать.
Данкин

Расшифрована последняя запись с черного ящика шаттла "Колумбия". Говорит
командир корабля:
- Да ты и так всех заебал своей кошерной едой! Да насрать мне, что
сегодня суббота - ЖМИ НА ТОРМОЗ!!!!

Идет выпуск новостей. Корреспондент сообщает в прямом эфире:
- Только что разбился американский челнок Columbia.
Ведущая: - из наших кто-нибудь был на борту, есть жертвы?
Комментатор: - из наших только еврей.

Медики всегда нюхают минералку перед употреблением.