Остальные новые анекдоты

- какая музыка Вам нравится?
- ну, по децтву тянулся по Алисе, ДДТ, Кино... а ща - Ленинград!!! 3 в 1

Если в России Японию называют Страной Восхода (или восходящего солнца),
то как же в самой Японии называют Россию?

Проститурки.

12 часов ночи. Слабо освещеная улица.
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно хочу.

- Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На
следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять моего”.

- Когда женщина уводит у тебя мужа, нет лучшей мести, чем позволить ей
его хранить.

- Женщина незавершена пока она не выйдет замуж. После чего ей конец.

- Подумайте, если бы не женитьба, мужчины бы думали всю жизнь, что они
безупречны.

- Ты знаешь, что медовый месяц закончился, когда ты начинаешь гулять с
своими мужиками по средам вечером. И она делает то же самое.

Молодой человек приходит на прием к врачу:
- Доктор, я ужасно себя чувствую, руки трясутся так, что бутылку не могу
держать.
- Пора бросать пить, дорогой мой.
- Да вы меня неправильно поняли, доктор, дело в том, что я - бармен.

Я тут отойду... по нужде... в DOS. Через 5 минут вернусь.

Как назвать сварливую жену, плавающую в бассейне?
Рыба-пила.

- Але!
- Але!

- Але, плохо слышно..
- Але, для тебя достаточно.

- Спасибо, но я все-таки поздравлю тебя...
- А, спасибо за великодушие..

Банкомат и военкомат... Созвучные слова, но какая разница! В первом дают
деньги, а во втором... Мало того, что ничего не дают, так еще и могут
забрать самих!

Тост к 23 февраля.
Чтоб нам не стать БУШечным мясом!

навеяно рекламой: Жена приходит домой, а везде запах подсолнечного
масла.
- Фу, ну и запах, на чем жаришь? Опять к соседке ходил
- Да мне соседка дала
- Соседка дала, а ширинку ты застегнуть не догадался!!!

Анкета: Пол(муж/баб):

Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению
заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем
и попросил, если таковой имeется, то пояснить на примере.
Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя
я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о
надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали
ничего препринимать и почему, как Вы думаете.
Долгая пауза.....
Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких
ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями
будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда
запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.

Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают:
- что с тобой случилось?
- да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она:
- У женщин свой секреты.

Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом :
- Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое
место, и вот-вот взревут двигатели ?
- Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей,
закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

Посети сайт:

Душераздирающее описание несчастной извращенной любви открывается нам в
произведении "Страдания молодого Первертера"...

"Хорошо, что я не стал из-за нее тогда стреляться!" - подумал пивовар
Иван Таранов, держа в одной руке пиво, а в другой - остывающий член.

Ershat

Встаньте у зеркала. Растопырьте ручки. Скорчите рожу пострашнее.
Сжав челюсть, произнесите с южно-вьетнамским акцентом:
" Ты чего, каток, не узнал? Это же я - кошка!" .

И арабы-мусульмане, и иудеи-израильтяне делают ОБРЕЗАНИЕ. И те и другие
сначала приносят в жертву овец, а потом и людей.
ЕСЛИ НЕТ РАЗНИЦЫ, ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ?!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

- Простите пожалуйста, вы мисс или миссис?
- Какая, на хрен, мисс! Не видишь - леди!

Самый новый рекламный ролик масла "Злато":

Приходит жена домой, муж Сидит грустный, смотрит себе между ног...
Поднимает голову и говорит:
- Сюрприз!
Жена:
- Капает?
- Соседка дала?
- А шкаф открыть (достает презерватив) ТЫ НЕ ДОГАДАЛСЯ!!!

Дядя Кузя

Тост невесты на свадьбе интеллигентов:
- С чувством глубокого самоудовлетворения....

Япония - страна восходящего солнца, Америка - страна восходящего
гамбургера, Россия - страна восходящей жопы.

Не пукайте! Газпром не любит конкуренции!

...... и тут выхожу я, тоже весь в говне!

- Товарищ генерал! Доклыдываю, на США взорвался шаттл "Колумбия"!
- С нашей стороны потери есть?

В сервисном центре Вы можете:
переоформить и заключить договор (радио, телефон, интернет)
подать заявление о заключении договора об оказании услуг электросвязи
(телефон)
оплатить услуги связи (радио, телефон, интернет, пейджинг)
оформить приложение к договору «Ростовэлектросвязь» на открытие услуги
006
оформить дополнительные услуги (для абонентов цифровых АТС - 40, 42,
43, 44, 45, 57, 74, 76, 77, 78, 93)
получить информацию по расчетам за услуги связи
приобрести: интернет-карты, таксофонные универсальные (городские,
междугородные) карты, действующие на всей территории Ростовской области,
IP-карты (междугородные, международные + выход в Интернет), Сервисные
Телефонные Карты (СТК)
воспользоваться услугами универсального таксофона (местная,
междугородная и международная телефонная связь)
отправить телеграмму
отправить факс
сделать ксерокопию
посетить Интернет-салон

Вы не можете только одного - дозвониться!

песня гр. Белый Орел "Потому что нельзя быть красивой такой" саундтрак к
фильму "Необратимость"(Irreversible)

- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Экскурсия в грузинском ущелье.
Гид говорит - А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо и после
этого кричит:
- Голая жепа!!
В ответ:
- ГДЕ?? ГДе?? Где?? где??
АСМиД

Все анекдоты не перепиздить, не перевыпидиперить.
АСМиД

Даже у конца есть свой конец...

Воинская Часть. Утро. У прапорщика похмелье, он пытается надеть берцовый
ботинок, но нихера не получается. Вдруг откуда-то появляется рядовой-дух
и говорит:
- Товарищь прапорщих разрешите обратится, рядовой Непросыхайко?
Прапор невнятно :
- гАвАри !
Рядовой с серьезной мордой :
- А вы язык вытащете.
Опухший прапор высовывает! свой! язык и пытается выговорить:
- А че помогает?

Казнить нельзя помиловать...
Из раздела происшествий.
«Вчера на улице Большой Дрыгнопупнинской из-за пожара сгорел дом.
Возгорание произошло ночью. По неизвестной причине никто не пострадал. »

(с) WALD

Radio Bayern-1

Дальковый словарь: Отвали - 1. Ответ на вопрос «Откуда пришел» - «От
Вали! ».
Валентинка - 1. Тинэйджер в валенках 2. Инкины валенки.
Любовница - 1. Подруга мыльницы. 2. Любовь во французском городе Ницца.

Последний номер-С днем всех влюбленных в дворника Валентина!
Следующий номер: День полузащитников материнства!
газета юмора www.odinraz.net

23 февраля надо отмечать так, чтобы все стояло... к 8 марта.

Мама - 5-летней девочке:
- Наделала дел!! Теперь искупай свои грехи!!
Девочка:
- У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!!

Человек был такой массивный, что в одиночку мог обеспечить массовость
любого мероприятия...

Навеяно рекламой в метро...
Скорая компьютерная помощь!

Всех излечит, исцелит Добрый Ctrl+Alt+Delete

Чтобы предотвратить возможный ущерб доброму имени компании в связи со
скандалом вокруг благотворительного фонда компания Майкрософт объявила о
прекращении финансирования любых внешних благотворительных программ и об
открытие собственных: "Фонд реабилитации пользователей Unix" и "Фонд
помощи жертвам Linox".
Крыся

Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз винтовка M-16 - именно так
выглядит обычный американский нефтяник.

Инструктор :
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по
званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.

На полигоне инструктор учит солдат правильно бросать гранату.
- Выдерните чеку, затем досчитайте до 21 и бросайте: чем дальше, тем
лучше.
Через некоторое время инструктор замечает солдата, который все еще
держит в руках гранату.
- Почему не бросаешь?! - в ужасе орет офицер.
- Сэр, я умею считать до ста.

В казарме, возлегая на кровати, рядовой мечтает вслух:
- Когда демобилизуюсь, первое что сделаю - это врежу нашему сержанту по
носу
Из другого конца казармы доносится:
- Ишь ты, какой прыткий, без очереди лезет. Придется подождать, за мной
будешь.

Вот как реагируют на шутку разные чины.
Генерал смеется трижды - первый раз, когда он слышит шутку; второй -
когда ее ему объясняют; третий - когда до него доходит.
Старший офицер смеется тоже три раза - когда слышит шутку, когда до него
доходит ее смысл и когда видит, что генерал смеется.
Рядовой вынужден смеяться только один раз - когда видит, что смеются
вышестоящие чины.
Замполит вообще не смеется. Прежде всего он понимает (на то он и
замполит), что нехорошо смеяться прежде старшего по званию (а то
подумает, что ты умнее его); также нехорошо смеяться после своего шефа,
так как последний может подумать, что ты слишком туп и до тебя долго
доходит.

На стрельбище генерал разрядил всю обойму по мишени, но ни разу не
попал. Желая как-то сгладить положение, офицер, который следил за
мишенью, сказал:
- Сэр, вы почти попали, правда, пули ушли чуть левее..
- Ну что ж, вполне логично... То-то я сразу заметил, что мишень стоит
несколько правее, чем ей следовало бы стоять.

У солдата, который вернулся с фронта, спросили:
- А ты врага видел?
- Нет, - последовал ответ, - не имею привычки оглядываться назад.

Сержант выстроил роту на плацу. Один из солдат стоял в строю без верхней
одежды.
- Рядовой Брайт, - прорычал сержант, - почему стоите в строю без кителя?
- Сэр, у моего кителя оторвалась пуговица, и я отослал его домой, чтобы
мама пришила.

Армейский повар жалуется майору:
- Сэр, наш петух что-то перестал кур топтать. Может, его зарезать?
- Дурак, а ты что, думаешь, что от этого он их снова начнет топтать?

В цирк на работу пришел устраиваться молодой человек. Директор цирка
интересуется:
- И кем же вы хотите работать у нас?
- У меня есть великолепный номер. Я буду выступать в качестве
человека-гиганта.
- Но, послушайте, с вашим-то маленьким ростом...
- Ничего, сэр, я буду самым маленьким в мире гигантом.

Из популяризованого издания для американских школьников "Мифов и легенд
древности":

Великий император Гай Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела.
Например, говорить по мобильному телефону, читать электронную почту и
DOOMать...

На дружеском обеде президентов футбольных клубов киевского «Динамо» и
ЦСКА на десерт подавали сало-…конское.

На вооружение российской армии начала поступать новая секретная
разработка - фанат ЦСКА.

Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром - решили использовать его
в качестве стадиона.

Раньше футболистам ЦСКА обрезали жалование. При президенте Гинере такого
не будет, будут обрезать другое...

Раньше, когда хоккейный ЦСКА все время был чемпионом Советского Союза,
люди покупали в магазинах красные звезды… и писали на них.

Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по
медицинским показаниям… звезданутый.

Футболисты ЦСКА отказываются играть на искуственных полях четвертого
поколения.
Им нужны поляны пятого поколения - со съедобной травой.

Лейтенанта N, фаната ЦСКА, после пьянки командир части отправил в
психушку - скакал верхом на швабре и орал, кони - чемпионы.

- Больной, как со стулом у вас?
- Стул регулярный: в понедельник и в четверг

Водолей - знау гениев.
Один из его символов - дорога.
Так вот, Россия с ее двумя бедами находится именно под знаком Водолея.

- От вас можно позвонить?
- А это деловой звонок?
- Нет, половой

В Москве открылся корейский ресторан "Белый Бим - Черное ухо".

Новости MTV
Вышел в свет последний сингл-ремейк поп-дивы Мадонны в поддержку мира во
всем мире и иракского народа во главе с Саддамом :

Madonna feat. Usama Ben Laden - " Die another day"

Tiger

Сидят жва огурца в банке. Один другому говорит:
- Ты чего такой зеленый?
- На себя посмотри...

Как сообщают западные средства массовой информации в украинском
научно-исследовательском институте прошла презентация салоиметатора.

Письмо жителей Пензы - жителям Витебска:
- Дорогие Витебляне и Витеблянки! Давайте объединим наши усилия! Напишем
прошение президенту - пусть Сызрань переименуют в Зысрань - и Зысранки с
Зысранцами пусть только попробуют над нами еще хоть раз хихикнуть!
С уважением - Пензюки...

Какая самая популярная шутка на борту падающего самолета?
- У кого-нибудь есть "Меллер"?

В ответ на известную торговую марку Лианозовского молочного комбината
"Веселый Молочник" Куркинская птицефабрика зарегистрировала собственную
- " Молодой Яичник".

Штирлиц никак не мог проснуться.
Он выпил еще одну рюмку водки, но все равно проснуться не смог.

Андрей и Лена всегда хотели завести кота.
А кот всегда хотел завести Андрея и Лену.
Чтоб жить спокойно...

Принятый на работу чиновник спрашивает своего друга:
- Послушай, Макс, подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на
новой работе?
- Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - можно
наполовину, а уж третий - можешь воровать...
- Да-а, - со вздохом ответил чиновник, - хватит ли сил вытерпеть первые
два года?

Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким
ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами.
Работник, желая помочь своему начальнику, предложил:
- Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.
- Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", - отрезал начальник.

- Мама, а это правда, что все люди на земле произошли от обезьян?
- Правда, сынок.
- Значит, выходит, вы меня с папой усыновили?

Девочка вернулась домой из школы и показывает отцу записку учителя:
"Ваша дочь много разговаривает! Прошу принять меры!"
В свою очередь отец пишет ответную записку и передает ее учителю: "Если
бы вы послушали ее мать!"

Мама рассказывает сыну про детский приют:
- У этих деток нет ни мамы, ни папы, ни бабушки. Они очень бедные и
несчастные. Им надо что-нибудь подарить.
- Точно! - воскликнул сын. - Давай-ка им подарим тетю Дорис.

Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у
него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:
- Папа, дай мне, пожалуйста, денег.
- А зачем тебе деньги?
- Подарок хочу купить.
Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну
крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный
подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день
рождения отец получил в подарок книгу "Скупой".

Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время
он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит:
- Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.

Пожилой человек довольно-таки тучной наружности однажды почувствовал
себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его
внимательно, сочувственно покачал головой:
- Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте
вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого
маршрута - всего лишь четыре мили. Вам это не помешает.
Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он, конечно же,
подумал, что 4 мили - это слишком длинная дистанция, да и вообще о не
очень любил ходить. Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать
рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке,
которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался
и шел домой.

В кресле у дантиста сидит мистер Смит. Пока доктор раскладывает рядышком
свои инструменты, мистер Смит корчится в кресле и скрипит зубами.
- Что такое? - интересуется доктор. - Ведь я же еще даже до зуба не
дотронулся.
- Я понимаю, но дело в том, что вы уже минут десять стоите на моей ноге.

Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в
укромном месте - под самым платьем, на бедре. Тем не менее, дама пришла
к врачу и задала вопрос:
- Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка
не будет видно? Не заметят ли его на балу?
- Тут, сударыня, - ответил врач, - все зависит от вас.

Пациент:
- Доктор, последнее время я стал таким нервным и дерганным, что даже
вздрагиваю всякий раз, когда звонит телефон.
Доктор:
- Да, сэр, я вас прекрасно понимаю. Моя жена тоже имеет привычку
покупать вещи в кредит.

Как делаются информационно-аналитические передачи:
Корреспонденты должны гладко рассказать о том, чего никогда не видели.
Операторы должны красиво показать то, о чем никогда не слышали.
А ведущие должны убедительно доказать то, во что сами не верят.

Для питерцев: Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей
Петроградской стороны?

На Петроградской строне люди ходят по большому и по малому, а на Ваське
еще и по среднему!

Производители интеллектуальных вибраторов запретили применение прошивок
от Microsoft в своих изделиях. Причина отказа-частые падения системы.

Один приятель встречает другого:
- Ты чего такой скрюченный?
- Да у меня все внутренности отбиты.
- А что случилось-то?!
- Да вчера разбудил в себе гения, а ему, оказывается, хороший сон
снился...

Он был Большим Человеком. И даже в туалет ходил только по большому...

Мама !
Опять жарите осетрину на дешевом растительном?!

Кто такой вечно-молодой, вечно-пьяный ?
Каспер - дружелюбное привидение.

Если вы в субботу здорово "дали стране угля", а на утро у вас не болит
голова и нет сухости во рту, значит вы проснулись в понедельник.

За многолетние труды по благоустройству столицы, Президент РФ Владимир
Путин наградил мэра Москвы Юрия Лужкова орденом "лома и топора" 1-й
степени.

Кстати, если вам не павезет со скатинкай, у вас в жопе заведецца бычий
цепень, и ни адин пидар вам уже не страшен, паскольку в вашу праямую
кишку этот чувак уже никого больше не пустит.

www.udaff.com

Возвращаясь к трагедии с шаттлом.
Может не стоит лезть ближе к Богу, если твои предки кидали в него камни
и распяли на кресте?

В блокаду, у людей сидевших в чатах очень мерзли руки....