Остальные анекдоты

Судят мужика за изнасилование глухонемой.
Судья обращается к подсудимому:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет!!!
При этом показывает фалангу пальца.
Глухонемая, вскакивая с места и мотая головой:
- Ыыыыыы-ыы-ыыыыыы-ыы-ы, - показывая до локтя.

Пришел мужик на рыбалку. Одну удочку, как положено, в реку закинул, а
вторую поставил на рогатину и в кусты. Проходит мимо мужик:
- Слышь, братан, а что это ты там в кустах ловишь?
- Проходи мимо, не мешай!
- Ну скажи, что тебе, жалко что ли?
- Нальешь стакан - скажу.
Налил мужик рыболову. Тот выпил и отвечает:
- На ту удочку, что в воде - еще не известно что поймаю, а вот на эту -
уже четвертый стакан оприходовал.

Идет мужик по парку, ест пирожок. Вдруг, из кустов высовывается рука и
дикий вопль:
- Д - А - А - А - А - А - Й!!!
- Что, пирожок?
- Н - Е - Е - Т! Б - У - М - А - А - Ж - К - У!!!

Странно, а ведь даже в номинации "Лучший мультик" Оскар досатлся
представителю рассовых меньшинств - Шреку

Новый русский гуляет по дворцовой площади с козлом, подходит мент:
- Вы что тут с козлом гуляете, он же нагадит!
- Ну, типа, голуби тоже летают и гадят!
- Ну этож голуби мира!
- Гадом буду, но мой козел тоже войны не хочет!

Поведение блондинки в анекдоте определяется не цветом ее волос и даже не
полом, а умственными способностями... автора анекдота.

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними ( иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- -- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- -- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- -- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- -- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- -- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалятесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды чем обычно!!!
7. ЕЩі ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравится затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости.

DaLuxe

Москва. Тверской бульвар. Тихий летний вечер. На лавочке сидит молодая
девушка и читает томик Достоевского. К ней подсаживается бомж, грязный,
пьяный и вонючий. Девушка отодвигается. Бомж пристально посмотрел на
девушку, достает початую бутылку портвейна, вытаскивает зубами пробку из
газеты, делает глоток и протягивает девушке – «Будешь? »
Девушка – «Извините, пожалуйста, спасибо, но я не хочу»
Бомж достает из-за пазухи подгнившее яблоко, трет его о рукав,
надкусывает и протягивает девушке – «Будешь? »
Девушка – «Извините, пожалуйста, спасибо, но я тоже не хочу»
Бомж (убирая яблоко) – «Ну, если я правильно понял, на минет здесь
нечего рассчитывать? »
Зеленый

В каждой девушке должна быть загадка!
Хочешь я угадаю что у тебя болит?

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!

Алена

Помогите насилуют, подбежали помогли.

Встречаются член и тапочек. Тапочек плачет и жалуется: "У меня такая
ужасная жизнь. Все такие не благодарные! Каждый день в меня суют потные
грязные ноги, меня грызет зубами и слюнявит собака, а вечером меня
щвыряют под польный диван. И так каждый день!" Член: "Это еще что! Ты
послушай что у меня! Целый день все хорошо, но ньчью начинается кошмар.
Ложусь я спать, начинаю задремывать и вдруг меня начинают теребить, я
естественно поднимаюсь посмотреть в чем дело и тут на меня натягивают
противогаз, суют в кунцкамеру и душат, душат, пока не проблююсь!!!..."

Cпорят два кул-хацкера.
Первый: "А я возьму и тебе все майлбоксы заспамлю, да я тебя на все
ситикетовские рассылки подпишу".
Второй: "А я твой любимый веб-чат зафлужу, ну и в добавок на любимой
циске по STP таблицы-роутинга похерю"...
...
в этих спорах проходит пол часа...
исчерпав почти все аргументы...
Первый: "А я... А я... а я возьму и у тебя все все все, абсолютно все
постираю"
Второй: "ОК. Только пожалуйста, начни с НОСКОВ"

Подъезжает богатырь на добром коне к перекрестку. Там камень стоит и
надпись: "направо поедешь - умрешь, налево поедешь - женишься".
Задумался. Глядь - ворон сидит на камне.
- А скажи мне, птица вещая, что же со мной теперь станется?
- Ну что-что... Если налево - тут все ясно: теща, пеленки... А если
направо - тут 2 возможности: либо на деревообрабатывающий попадешь, либо
на целюллозобумажный. Ну, если на деревообрабатывающий - тут все ясно:
табуретку из тебя сделают и сидеть на тебе станут. А если на
целюллозобумажный - тут 2 возможности: либо газету из тебя сделают, либо
туалетную бумагу. Ну, если газету - тут все ясно: прочитают тебя и
задницу тобой подотрут. А если туалетную бумагу - тут 2 возможности:
либо сзади тобой будут подтираться, либо спереди. Ну, если сзади - тут
все ясно: весь в говне ходить будешь. А если спереди - так это все
равно, что жениться!

Раз корче корова заболела вызвали ветеренара поставить диагноз но
диагноз не определялся тогда ветеренар попросил хозяина открыть рот
коровы и посмотреть туда сам же поднял хвост коровы и спорсил хозяина ты
меня видиш хозяин ответил нет, а тогда все ясно заворот кишок.

На грузинской свадьбе русский подходит к одному из родителей невесты и
говорит:
- Какая у Вас прекрасная дочь!
- Слушай, я тебе щас как врежу!!! Это не дочь, а мой сын!!!
- Ой, прошу прощения. Сам не пойму как мок ошибиться. У такого хорошего
отца может быть только сын.
- Слушай, я тебя щас зарэжу, я его мать!!!

Всего три вопроса:
1. Отнимают ли Оскара за допинг или повышенный уровень гемоглобина?
2. Если да, то кому его передают?
3. Дают ли второго Оскара в одной номинации?

Заходит как-то человек на сайт anekdot.ru Интересный говорит сайт: и
афоризмы тебе и анекдоты -вообщем, куда не сунься везде смешно и
весело!!!
Ну почитал, значит, анекдоты итд.
Потом налил человек 300 грамм анисовой, выпил немедленно. Подумал...
Почитал значит еще раз-ему еще смешнее стало. И как этот ебанутый хозин
этого сайта или админ, хуй его знает печатает такие хуевые анекдоты.
Да я ведь их всех видел в уличных газетах. Да..... подумал админ, читая,
это-ебанутый человек, и чего это он такую хуиту пишет!!!
А ведь где-то он был и прав... Человек тем не менее продолжал писать
хуйню и никто его не мог остановить!!!!!!!!!!!

С_П_А_С_И_Т_Е, крикнула менеджер интернет кафе, когда ей в ногу воткнули
нож. Но второй раз ей было не суждено крикнуть. Ведь кричать было нечем:
голова стояла напротив монитра и смотрела на себя, высунув язык.
Человек усмехнулся, сел за компьютер зашел на сайт anekdot.ru в раздел
расскажи анекдот!!! Ха-ха веселый парень этот админ подумал он, жалко
его тут нет.
Вечером, по ОРТ в программе время рассазали про бойню в интернет кафе.
Мед подорожал вдвое...

На поляне растут два гриба- белый и поганка. Идет лесник.
Белый: у-у-у-у... ща резня начнется...
Поганка: ну, не знаю, резня, не резня, а по ебалу ногой я точно получу.
angel

Мужик сделал капитальный ремонт своего старенького "Запорожца",
довольный выехал на кольцевую - проверить "новые возможности".
Неожиданно случилась маленькая неполадка - заклинило педаль газа, и
машина начала стремительно разгоняться: 100...120...160... Бум!
Очнулся в больнице, весь в гипсе и т. д. Рассказывает соседу по палате
свою историю (у соседа обе ноги в гипсе), а тот неожиданно кидается на
мужика с кулаками.
- Ты че, охренел?!!
- Так я из-за тебя себе обе ноги сломал, - орет тот - еду на своем
мерине, вдруг вижу, меня "Запорожец" со свистом обгоняет.
- Ну?
- Ну я и подумал, что стою... И вышел покурить.

Реклама

Пососала его _красна_ девица и...
Превратился он в _красна_ молодца!

Губная помада Мен(у)ет©! Мы украсим весь мир!

Если хлеб всему голова, а пиво второй хлеб

То пиво, вторая голова всему .

Люди!!! Вы неправы!!!
Настоящие одиночество - это когда на е-мэйл не хочет присылать письма
даже сервер рассылке, а по мобильному звонишь только в справку по
балансу, а сам мобильный звонит, когда срабатывает будильник...
И когда в поздравлении по радио отправленного самому себе, в твоем нике
перепутывают буквы ты дико радуешься.

Наркобарон примет на работу наркодиллера для работы в вечернее и ночное
время. Требования: опыт работы и представительный внешний вид.
Работником предоставляется за счет фирмы 1 раз в год улет на марс. (не
гербалайф)

Мы делили апельсин.
Много наших полегло.

НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ.
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ", жену своего друга помещика
Козявкина, физику и много чего другого. Кончил он плохо. В восемнадцатом
году его вместе с Козявкиным расстреляли матросы из губернской
черезвычайки.
ТОЛЬКО У НАС!!!
Любые виды эмиграции из России! Каждый день прямые рейсы в Париж,
Берлин, Константинополь!
Не соглашайтесь на компромисс. Ведь вы этого достойны!

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Ответы предоставлены фирменным медицинским центром "Человек-Мажор".

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
A. Ну что Вы?! Валенки очень жесткие и совершенно вышли из моды. Нам
только что привезли эксклюзивную партию южно-африканских зимних сапог со
специальным напылением против льда. Стоимость одного сапога всего 275
долларов с установкой. В случае самостоятельной установки столь сложного
механизма гарантия не предоставляется.

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
А. Вы правильно сделали, что обратились именно к нам! У нас есть
великолепные стоматологи и педиатры, которые обязательно помогут Вам
разрешить эту проблему.

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22
км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
А. Лучше поставить фирменные угольные фильтры, заодно со специальными
палочками для их удобного извлечения. Но для того, чтобы бегать
действительно быстрее, Вам также необходимо покупать воду с нашими
специальными добавками против перхоти. Темные очки помогут направить
поток воздуха вокруг головы, а наши ласты увеличат силу толчка.

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
А. Согласно Закону о защите животных, сотрудники МВД не относятся к
лицам, обладающим подобным правом. Имхо.

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
А. Обязательно посетите наш диагностический центр. Скорее всего Вам
потребуется 16 кг гуталина и смена зубной щетки. Если это не поможет,
рекомендуем пройти гастроскопию повторно за 50% стоимости.

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
А. Это абсолютно нормально, поскольку секретная разработка Вторчермета
была запатентована в России и только наша вода столь великолепно
отмывает все части тела.

Какие первые слова говорит отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- "Привет онанист!"

Пропала собака. @ не предлагать!

Из заповедей новых русских: "Во всем должна быть чистота и конкретика!"

Пожилой мужик пришел к врачу на ежегодное обследование в сопровождении
своей жены.
Врач входит в кабинет и говорит:"Мне понадобятся для анализов ваши моча,
кал и сперма".
Мужик, будучи к тому же глуховат, смотрит на жену и громко
переспрашивает:"Что? Что он сказал? Что ему нужно?"
Жена громко отвечает:"Ему нужны твои трусы!!!"

-Занимаюсь я вчера любовью с девушкой, а тут раз и ее родители приходят
- Ну и чего?
- "К сожалению связь прервалась..."

Mad Green

Шли малыши глупыши по глуши. У малышей глупышей в глуши от тиши заложило
уши. И пошли малыши глупыши в тиши по глуши дальше... тут все смеются и
хохочут, тут прекращают хохотать... аплодисменты, бурные авации

Что такое пошаговая стратегия?-
- Это NFS-3на 486!

Горец - житель гор (мужчина).
Соответственно, жительница гор (женщина) - горка.

-Поручик! Я слышала, что Вы даже даме можете сказать пару соленых
словечек!?
- Да, Мадам. Вот у вас клитор как огурец.

- Манька! Манька! А у Верки то пацан в черно-белую полоску родился.
- Так у Верки муж гаишник - видать когда ее имел, палки перепутал!

В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Предложение на обсуждение закона в Думе: Предлагается переименовть НВП
(Национальный Валовый Продукт) в ВВП в честь В. В. Путина!

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Экскурсовод показывает:
- Вот с этого места вознесся в небо Христос, а с этого Мария, а вот там
повыше - там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет...
Новый русский чешет репу:
- Ну-у, ва-а-ще, у вас тут прям Байконур, блин!

В среду сборной России предстоит очередной контрольный матч в рамках
подготовки к чемпионату мира. На первый в истории матч сборных России и
Эстонии уже продано около шести тысяч билетов. И это не предел. Похоже,
на стадионе «Ле Кок-арена» будет аншлаг.
Аншлаг был: 2:1

К барной стойке подходит посетитель и просит налить ему рюмку коньяку из
бутылки с четырьмя звездочками. Бармен наливает. Мужчина выпивает и
падает замертво. Бармен ставит на бутылке пятую звездочку.

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

Жил-был мужик-любил ходить в баню, а после пивка попить. И вот приходит
он как-то в свою баню, а там нарки в раздевалке в кружок сидят. Один из
них спрашивает мужика
- Слышь, братан, а ты как по жизни расслабляешься?
- Да вот, в баньку хожу, а потом пиво пью.
- Все это херня, вот тебе таблеточка, всего 15 баксов, съешь в
парилке-забудешь про свое пиво.
- Ну давай, попробуем.
Покупает он у нарка таблетку, идет в парилку, ждет пять минут,
десять-ничего. Возвращается он к нарку:
- Пацан, ты что мне за фуфло толкнул?
- Ну ты, мужик, и зверь. Смотри, вот тебе другая,50 баксов, но это тебя
точно попрет.
Подумал мужик:"Хрен с ним, попробую."Покупает снова, идет в парилку,
глотает и сидит ждет.
Проходит 5 минут,10, полчаса-НИ ХРЕНА НИ БЕРЕТ."Ну все, сейчас я этим
козлам головы поотрываю."
Выбегает он в раздевалку, нарки его замечают-и на ногу. Рассвирепевший
мужик за ними. Выскакивает на улицу в чем мать родила-нарки в машину, и
по газам. Мужик тормозит такси:"Гони за теми уродами, догоним-деньги
заберем. Обалдевший таксист начинает за нарками гонять: они на красный,
и он за ними, нарки в подворотню-и таксист туда же. Кого-то сбивают по
дороге, за ними увязываются менты. Короче, погоня как в боевиках-такси
за нарками, менты за ними, все дела. Еле-еле отрываются от ментов и тут
на тебе-нарки исчезают из виду. Таксист:
- Ну что, мужик, ушли они, давай плати.
- Да ты что, земляк, да я ж нагишом, у меня все вещи в бане остались.
Таксист звереет, увозит мужика к чертям за город:"Топай сам до города."
Мужик в шоке-темно уже, холодно, да еще и голый:"Вот влип!", думает. Да
тут еще покакать ему вздумалось, ну нет сил терпеть."Пропади все
пропадом."Садится он под кустик у обочины, только напрягся как следует-
вдруг сзади кто-то руку ему на плечо кладет. Мужик от страха
вскрикивает, испуганно оборачивается и видит злую небритую рожу:
- СЛЫШЬ, ТЫ, УРОД, ТЫ ЧЕ ОХРЕНЕЛ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!

Ночь, Грузия. Отец высовывается в окно:
- Эй, Гиви, ти что там делаишь?!
- Ослика @бу...
- СМАТРИ НЕ КУРИ!!

Жизнеописующая ветка метро в Москве:

Сначала ты бродишь по "Улице (чуть ли не с) 1095 года", затем "Беговая"
за ней, и добиваешься своей цели - "Полежаевская". Но потом она как
"Октябрьское (минное) поле", называешь ее "Щукинская" и "Тушинская",
"Сходненская" от нее и "Планерная" подальше...

:)

В консерватории работает приемная комиссия Заходит мужик Председатель
комиссии спрашивает: Ну что вы нам сыграете? Мужик: Да я играть не умею
(ПК)Тогда споете? (М)Да я и петь не умею (ПК)А простите зачем вы здесь
(М)А я любую мелодию пропердеть могу (ПК)Невероятно?! А как на счет
классики?(М)Запросто только в начале надо ноты посмотреть

Евреи больше всего боятся:

Cемита 8.71 %
Антисемита 10.11 %
Бoжьего гнева 14.52 %
Своей мамы 66.67 %

http://www.sem40.ru/opros.shtml

Мир на Ближнем Востоке-это :
ЦЕЛЬ АРИЭЛЯ ШАРОНА
11.77 %
СКАЗКА БРАТЬЕВ ГРИММ
41.40 %
СТРАШНЫЙ СОН АРАФАТА
46.83 %

ВЫ ЕВРЕЙ?
НИКОГДА!
10.40 %
ПОЧТИ
10.42 %
ДА
37.64 %
А ПОЧЕМУ ВЫ СПРАШИВАЕТЕ?
41.53 %

вчера по радио сказали, что обнаружена новая инфекция, передающаяся
половым путем. Назвать ее решили "палочка гаишника", т. к. у зараженного
член становится полосатым, и появляется синдром жадности. Пока
неизлечимо.

Встречаются как-то два половых члена – молодой(М) и старый(С).
(С) – Не жизнь, а лафа – лежишь себе целыми днями, отдыхаешь
(М) – А у меня дурдом – утром вставай, днем вставай, вечером вставай…
(С) – А ты не вставай!
(М) – Не дураков нет – вчера попробывал, так чуть не сьели!!!

уроды..... УРОДЫ ОНИ ТАКИЕ ЖЕ КАК МЕЖДУНАРОДНЫЙ ОЛИМПИЙСКИЙ КОМИТЕТ,
ТОЛЬКО НЕ ТАКИЕ УРОДЫ!

Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.

ВНИМАНИЕ! Группа национал-интеллектуалов срочно спасет Россию.
(бить тоже умеем)

(Навеяно историей №8 от 16 марта с. г. , про полеты-катастрофы-рекламы.
Старый, но прикольный)

Взлетел пассажирский лайнер. Командир корабля по громкой связи
объявляет:
- Господа пассажиры, рады приветствовать вас на борту, летим туда-то,
забортная температура такая-то, по месту прибытия ожидается такая-то
погода, высота такая-то, погодные условия перелета... БЛ~~~ААА!!!!!
- самолет трясет, и связь прерывается.
Через 60 секунд:
- Господа пассажиры, приношу свои извинения, просто бортпроводница
облила мои форменные белые брюки черным кофе. Видели бы вы теперь мои
брюки спереди.
Крик из салона:
- Мудак! Видел бы ты теперь мои брюки сзади!

Billy The Kidd

-Драку заказывали??!!
- НЕТ...
- Не еб..т оплаченно!!!

Всем известны утверждения что соски вредно вляют на развитие зубов и их
искривление у детей. В результате недавно проведенных исследований среди
детей от года до 5, и взрослых от 30 до 50 лет было доказано, что в
процентуальном отношении, соски, к искривлению зубов абсолютно не
причастны, даже если они примерно соответственного возраста.

В большой семье ебалом не щелкай!
In big family - no eblation klac-klac!

**Где то слышал**

Приходит муж домой, а жена лежит голая в кровати и рядом с ней грузин в
кепке(тоже голый) и улыбаеться.
Мужик грузину: Ты кто?
Грузин(уже не улыбаеться): Да лох Я. Кепку невидимку за штуку баксов
купил.

Обидно завершился заплыв спортсмена Пупкина в 25-ти метровом бассейне...
Он привык плавать на 50-ти метровой дорожке.

сын-я не пойду на концерт Хулио Эглесиаса!
мать- почему?
сын- мне не нравится как он поет!
- а ты что, уже был на концерте?
- не, мне Вася по телефону спел!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

sstas

Билл Гейтс собрал Microsoft на конференцию и говорит:
- Господа, мы установили, что половина людей использующих Windows имеет
возраст больше медианного! Другая потрясающая новость - это то, что
другая половина людей имеет возраст ниже медианного!
- Простите, что такое медианный возраст??
- (БГ) Этого мы еще не установили.

boris

Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.
Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"
Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".
Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."
Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"
Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."

Lioxa

Женщина совершив ошибку, расплачивается всю жизнь.
А мужчина если не дурак, то всего 18 лет

Мудак

Как йоги делают клизму?
Йог садится в таз с водой и усилием воли всасывает в себя воду.

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с
поцелуйчиками пристраиваться. Она – ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

".. также закончены съемки нового фильма, более близкого к реальной
жизни: `Властелин - конец`.."

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
Гусеница.

Камикадзе - человек изучающий Камасутру в одиночку.

ПОСЛАЛА МАМА ДОЧКУ ЗА МОЛОКОМ. пРИШЛА ДОЧКА, НАЛИЛИ ЕЙ МОЛОКА В БИДДОН,
И ГОВОРЯТ:
- ДАВАЙ ДЕНЬГИ.
А ОНА ОТВЕЧАЕТ: М-МАМ-МА С-СК-АЗ-ЗАЛ-ЛА Ч-ЧТ-ТО Д-ДЕНЬ-НЬГ-ГИ В-В
Б-БЕД-ДОН-НЕ.

Новости филологии: Институт русского языка Российской академии наук
принял следующее решение: при естественном переводе с английского,
неопределенному артиклю «a» в русском языке соответствует слово «бл@дь»,
а определенному «the» - «на х@й»…

Экзамен в медицынском институте... На вопрос старенького профессора
"мужские половые органы" отвечает очаровательная первокурсница:
- У любого мужчины есть двенадцать половых органов.
- ...???...
- Да, профессор, я это вычитала в книге по современной сексологии, вот
она можете проверить, - и ловко открывает книгу в нужном месте. -
Читайте: член, язык и десять пальцев рук.
Профессор в шоке. Ставит оценку "отлично". Вечером звонит своему
старинному другу, тоже профессору:
- Ты знаешь! Сейчас, оказывается, у мужчины есть двенадцать половых
органов! Сам не верил, пока не прочитал. Какие? Язык, десять пальцев рук
и еще какая-то дрянь - не помню!

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль
Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой,
Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с
Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma
Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ,
КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

Кототуй

в поезде два мужика в купе, сидят выпивают, один другому:
- слушай, если б не усы, ты-точь в точь моя жена!
- но у меня ж нет усов!
- так у жаны есть!!!

Встречаются два вождя племени: индейский и африканский. Африканский
спрашивает:
- У тебя в племени как дела с еврейским вопросом?
- Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что?
- Да просто мои люди меня уже замучили. Уж сколько раз объяснял им, что
евреи - такие же люди, как и все остальные - не едят!

Объявление в эстонской электричке:
"Остаарошна дферри закрыфааююютца... слеттующая остааноовка, а вот
кстати и слеттующая остааноовка.

Гарик

Два педика занимаются любовью.
- А теперь давай так попробуем.
Попробовали.
- Ну, а теперь так.
Попробовали.
первый: -А теперь ты насри мне на грудь.
Второй насрал.
первый (растирает)-ой, как хорошо второй: а теперьты насри.
первый (тужится)...(тужится): э-э, ну не могу второй: ТЫ МЕНЯ НЕ
ЛЮБИШЬ!!!!

5 часов утра, жена потихоньку выбирается из супружеского ложе, крадется
в кладовую - ломает удочки, режет резиновые сапоги, выбрасывает крючки,
смывает червей в унитаз...
Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут...

Мужики жили бы дольше, если бы женщины реже спрашивали: "Где деньги?"

Новинка-сюрприз от Тампакс!
В каждой десятой пачке хлопушка!

Приходит программист на работу, там ему: через час чтобы XP стояло! Ну
он вторпях врубает комп и видит - свободного места ни хрена...
Думает: Чего бы удалить... Так, Windows!

Очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но
команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и
им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой
туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена
вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком
преодолел в карете скорой помощи.

(С) Робинзон ОдЕсский

-Родная... Яхочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?!
- Отвяжись, а!!!

Останавливает ГАИшник(Г) 600-й, подходит к опустившемуся стеклу и видит:
сидит на коленках у мужика(М) обезьянка и сосет хуй.
Г: Вот это да...
М: бьет обезьянке по голове рукой- та еще быстрее начинает сосать.
Г: Вот это да...
М: опять бьет... та еще быстрее...
Г: Вот это да...
М:(оброщаясь к Г)Хочешь попробовать?!
Г: Дурак что ли?!!! Ты мне всю бошку отшибешь!
СЕРЖ/АЛЕКС

Познакомились парень с девушкой. У парня от ног воняло, а у девушки изо
рта. Она прикинулась немой, а он сапоги не снимал. Дошло дело до секса.
Он пошел в ванную, ноги мыть, возвращается-сапог нет. Орал, орал на нее,
в итоге она не выдержала и говорит: Да не брала я их!!! А он ей:
Пиздишь, ты их съела!!!

SeRg

Собрались звери возле ручья
Пьют воду
Подбегает кака-ето маленькая ХУЙНЯ и выпила всю воду
Звери спрашивают:
- Ты кто?
- СУШНЯК!

- Папа, а почему у коровы вымя сзади, а у мамы титьки с переди ?
- А это по тому, сынок, что у твоей мамы вместо головы - задница.
VSEL

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает вахтершу - толстую вонючую
негритянку:
- А что я здесь могу поиметь за 5 долларов?
Та в ответ:
- Слышь, пряник, за 5 баксов ты разве что меня сзаду шпокнешь!
Мужик подумал, подумал (е..ться очень хотел):
- Ладно старая, поворачивайся!
Дело пошло. Вдруг, слышит зычный храп, по жопе ее - шлеп!
- Ты че, мать уснула, чтоли!?
Страя вздрогнула:
- ... еби, еби, я слышу!

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и ананирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... ,просто я его быстро мою!!!!

Падонок

Новая песня из репертуара Б. Моисеева:
- .... опять скрипит потертое седло!.....

Падонок

пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит. Пока его за этим не
застали...

Проводил как, то Комитет по защите животных рейд, как обращаются с
домашними животными. Едут они вдоль пастбищ и сдалека видят картину
маслом, сидит чабан а напротив баран. Подходят поближе, они играют в
шахматы. Член коммисии возьми и спроси участливо:
"И какой счет".
- А что с барана взять..... 3:3

Поправка на анекдот №33 от 26-03-02 Более правильная версия:

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать
нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если жиды с нас ласты не поснимают, то сделает.

Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка - один раз
прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку -
переверни и слушай дальше!

Надпись двери туалета: "НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ"

Итальянская граница. Пятеро немцев в "Ауди Кваттро". Пограничник: Это
незаконно перевозить пятерых на "Кваттро"! Немцы: вот техпаспорт. Эта
машина на пять человек!!! П. : Но "кваттро" значит "четыре"!!! Н. :Мы
требуем вашего начальника!!! П. :Он не может! Он занят с теми двумя на
"Фиате Уно"!!!

Устроился мужик в ментуру, ему выдали табельное оружие, ну и все как
полагается... На следующий день на работу он не приходит, проходит
неделя, месяц... Вдруг заявляется он в управу, его спрашивают: Где был?
Почему на работу не ходишь, уже и зарплату давали!
А он им и говорит: Так здесь еще и зарплату платят? А я думал ствол
выдали, а там крутись как хочешь...

Идет зайчик по лесу, а ему навстречу ежик.
Ежик: "Зайчик ты куда идешь?"
Зайчик: "В лес!"
Е. " Ты, что не знаешь, в лесу появился лось и всех трахает?"
З. " Во гнида! А что вы ему харю не набьете?"
Е. " Ты че за что ему бить, он очень культурный лось и культурно всех
трахает."
Заяц думает: "А че мне лось я под ветку спрячусь и пересижу."
Зайчик спрятался под елку, присыпался иголками и подумал "Береженого Бог
бережет." И Воткнул в очко сучок.
Тишина. Шаги. Хрум! Хрум! Хрум! Разгребает иголки - Шум! Шум! Шум! Сучок
- чок!
Лось, вкрадчиво, "Добрый дееень."

Короче так: Пошли два мужика на охоту в пустыню.
Тут одного из них за член кусает змея ядовитая.
Второй достает телефон и звонит доктору. Консультироваться:
- Доктор, тут моего друга ядовитая змея укусила. Что делать-то?
(Д) -Ну как что. Наложите жгут повыше раны и отсосите яд.
Тут укушенный очнулся:
- Ну что, что доктор-то сказал?
Второй. - Что-что. Помрешь ты Васек!

Mike