Остальные анекдоты

вчера по радио сказали, что обнаружена новая инфекция, передающаяся
половым путем. Назвать ее решили "палочка гаишника", т. к. у зараженного
член становится полосатым, и появляется синдром жадности. Пока
неизлечимо.

Встречаются как-то два половых члена – молодой(М) и старый(С).
(С) – Не жизнь, а лафа – лежишь себе целыми днями, отдыхаешь
(М) – А у меня дурдом – утром вставай, днем вставай, вечером вставай…
(С) – А ты не вставай!
(М) – Не дураков нет – вчера попробывал, так чуть не сьели!!!

уроды..... УРОДЫ ОНИ ТАКИЕ ЖЕ КАК МЕЖДУНАРОДНЫЙ ОЛИМПИЙСКИЙ КОМИТЕТ,
ТОЛЬКО НЕ ТАКИЕ УРОДЫ!

Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.

ВНИМАНИЕ! Группа национал-интеллектуалов срочно спасет Россию.
(бить тоже умеем)

(Навеяно историей №8 от 16 марта с. г. , про полеты-катастрофы-рекламы.
Старый, но прикольный)

Взлетел пассажирский лайнер. Командир корабля по громкой связи
объявляет:
- Господа пассажиры, рады приветствовать вас на борту, летим туда-то,
забортная температура такая-то, по месту прибытия ожидается такая-то
погода, высота такая-то, погодные условия перелета... БЛ~~~ААА!!!!!
- самолет трясет, и связь прерывается.
Через 60 секунд:
- Господа пассажиры, приношу свои извинения, просто бортпроводница
облила мои форменные белые брюки черным кофе. Видели бы вы теперь мои
брюки спереди.
Крик из салона:
- Мудак! Видел бы ты теперь мои брюки сзади!

Billy The Kidd

-Драку заказывали??!!
- НЕТ...
- Не еб..т оплаченно!!!

Всем известны утверждения что соски вредно вляют на развитие зубов и их
искривление у детей. В результате недавно проведенных исследований среди
детей от года до 5, и взрослых от 30 до 50 лет было доказано, что в
процентуальном отношении, соски, к искривлению зубов абсолютно не
причастны, даже если они примерно соответственного возраста.

В большой семье ебалом не щелкай!
In big family - no eblation klac-klac!

**Где то слышал**

Приходит муж домой, а жена лежит голая в кровати и рядом с ней грузин в
кепке(тоже голый) и улыбаеться.
Мужик грузину: Ты кто?
Грузин(уже не улыбаеться): Да лох Я. Кепку невидимку за штуку баксов
купил.

Обидно завершился заплыв спортсмена Пупкина в 25-ти метровом бассейне...
Он привык плавать на 50-ти метровой дорожке.

сын-я не пойду на концерт Хулио Эглесиаса!
мать- почему?
сын- мне не нравится как он поет!
- а ты что, уже был на концерте?
- не, мне Вася по телефону спел!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

sstas

Билл Гейтс собрал Microsoft на конференцию и говорит:
- Господа, мы установили, что половина людей использующих Windows имеет
возраст больше медианного! Другая потрясающая новость - это то, что
другая половина людей имеет возраст ниже медианного!
- Простите, что такое медианный возраст??
- (БГ) Этого мы еще не установили.

boris

Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.
Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"
Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".
Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."
Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"
Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."

Lioxa

Женщина совершив ошибку, расплачивается всю жизнь.
А мужчина если не дурак, то всего 18 лет

Мудак

Как йоги делают клизму?
Йог садится в таз с водой и усилием воли всасывает в себя воду.

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с
поцелуйчиками пристраиваться. Она – ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

".. также закончены съемки нового фильма, более близкого к реальной
жизни: `Властелин - конец`.."

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
Гусеница.

Камикадзе - человек изучающий Камасутру в одиночку.

ПОСЛАЛА МАМА ДОЧКУ ЗА МОЛОКОМ. пРИШЛА ДОЧКА, НАЛИЛИ ЕЙ МОЛОКА В БИДДОН,
И ГОВОРЯТ:
- ДАВАЙ ДЕНЬГИ.
А ОНА ОТВЕЧАЕТ: М-МАМ-МА С-СК-АЗ-ЗАЛ-ЛА Ч-ЧТ-ТО Д-ДЕНЬ-НЬГ-ГИ В-В
Б-БЕД-ДОН-НЕ.

Новости филологии: Институт русского языка Российской академии наук
принял следующее решение: при естественном переводе с английского,
неопределенному артиклю «a» в русском языке соответствует слово «бл@дь»,
а определенному «the» - «на х@й»…

Экзамен в медицынском институте... На вопрос старенького профессора
"мужские половые органы" отвечает очаровательная первокурсница:
- У любого мужчины есть двенадцать половых органов.
- ...???...
- Да, профессор, я это вычитала в книге по современной сексологии, вот
она можете проверить, - и ловко открывает книгу в нужном месте. -
Читайте: член, язык и десять пальцев рук.
Профессор в шоке. Ставит оценку "отлично". Вечером звонит своему
старинному другу, тоже профессору:
- Ты знаешь! Сейчас, оказывается, у мужчины есть двенадцать половых
органов! Сам не верил, пока не прочитал. Какие? Язык, десять пальцев рук
и еще какая-то дрянь - не помню!

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль
Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой,
Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с
Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma
Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ,
КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

Кототуй

в поезде два мужика в купе, сидят выпивают, один другому:
- слушай, если б не усы, ты-точь в точь моя жена!
- но у меня ж нет усов!
- так у жаны есть!!!

Встречаются два вождя племени: индейский и африканский. Африканский
спрашивает:
- У тебя в племени как дела с еврейским вопросом?
- Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что?
- Да просто мои люди меня уже замучили. Уж сколько раз объяснял им, что
евреи - такие же люди, как и все остальные - не едят!

Объявление в эстонской электричке:
"Остаарошна дферри закрыфааююютца... слеттующая остааноовка, а вот
кстати и слеттующая остааноовка.

Гарик

Два педика занимаются любовью.
- А теперь давай так попробуем.
Попробовали.
- Ну, а теперь так.
Попробовали.
первый: -А теперь ты насри мне на грудь.
Второй насрал.
первый (растирает)-ой, как хорошо второй: а теперьты насри.
первый (тужится)...(тужится): э-э, ну не могу второй: ТЫ МЕНЯ НЕ
ЛЮБИШЬ!!!!

5 часов утра, жена потихоньку выбирается из супружеского ложе, крадется
в кладовую - ломает удочки, режет резиновые сапоги, выбрасывает крючки,
смывает червей в унитаз...
Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут...

Мужики жили бы дольше, если бы женщины реже спрашивали: "Где деньги?"

Новинка-сюрприз от Тампакс!
В каждой десятой пачке хлопушка!

Приходит программист на работу, там ему: через час чтобы XP стояло! Ну
он вторпях врубает комп и видит - свободного места ни хрена...
Думает: Чего бы удалить... Так, Windows!

Очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но
команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и
им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой
туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена
вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком
преодолел в карете скорой помощи.

(С) Робинзон ОдЕсский

-Родная... Яхочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?!
- Отвяжись, а!!!

Останавливает ГАИшник(Г) 600-й, подходит к опустившемуся стеклу и видит:
сидит на коленках у мужика(М) обезьянка и сосет хуй.
Г: Вот это да...
М: бьет обезьянке по голове рукой- та еще быстрее начинает сосать.
Г: Вот это да...
М: опять бьет... та еще быстрее...
Г: Вот это да...
М:(оброщаясь к Г)Хочешь попробовать?!
Г: Дурак что ли?!!! Ты мне всю бошку отшибешь!
СЕРЖ/АЛЕКС

Познакомились парень с девушкой. У парня от ног воняло, а у девушки изо
рта. Она прикинулась немой, а он сапоги не снимал. Дошло дело до секса.
Он пошел в ванную, ноги мыть, возвращается-сапог нет. Орал, орал на нее,
в итоге она не выдержала и говорит: Да не брала я их!!! А он ей:
Пиздишь, ты их съела!!!

SeRg

Собрались звери возле ручья
Пьют воду
Подбегает кака-ето маленькая ХУЙНЯ и выпила всю воду
Звери спрашивают:
- Ты кто?
- СУШНЯК!

- Папа, а почему у коровы вымя сзади, а у мамы титьки с переди ?
- А это по тому, сынок, что у твоей мамы вместо головы - задница.
VSEL

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает вахтершу - толстую вонючую
негритянку:
- А что я здесь могу поиметь за 5 долларов?
Та в ответ:
- Слышь, пряник, за 5 баксов ты разве что меня сзаду шпокнешь!
Мужик подумал, подумал (е..ться очень хотел):
- Ладно старая, поворачивайся!
Дело пошло. Вдруг, слышит зычный храп, по жопе ее - шлеп!
- Ты че, мать уснула, чтоли!?
Страя вздрогнула:
- ... еби, еби, я слышу!

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и ананирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... ,просто я его быстро мою!!!!

Падонок

Новая песня из репертуара Б. Моисеева:
- .... опять скрипит потертое седло!.....

Падонок

пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит. Пока его за этим не
застали...

Проводил как, то Комитет по защите животных рейд, как обращаются с
домашними животными. Едут они вдоль пастбищ и сдалека видят картину
маслом, сидит чабан а напротив баран. Подходят поближе, они играют в
шахматы. Член коммисии возьми и спроси участливо:
"И какой счет".
- А что с барана взять..... 3:3

Поправка на анекдот №33 от 26-03-02 Более правильная версия:

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать
нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если жиды с нас ласты не поснимают, то сделает.

Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка - один раз
прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку -
переверни и слушай дальше!

Надпись двери туалета: "НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ"

Итальянская граница. Пятеро немцев в "Ауди Кваттро". Пограничник: Это
незаконно перевозить пятерых на "Кваттро"! Немцы: вот техпаспорт. Эта
машина на пять человек!!! П. : Но "кваттро" значит "четыре"!!! Н. :Мы
требуем вашего начальника!!! П. :Он не может! Он занят с теми двумя на
"Фиате Уно"!!!

Устроился мужик в ментуру, ему выдали табельное оружие, ну и все как
полагается... На следующий день на работу он не приходит, проходит
неделя, месяц... Вдруг заявляется он в управу, его спрашивают: Где был?
Почему на работу не ходишь, уже и зарплату давали!
А он им и говорит: Так здесь еще и зарплату платят? А я думал ствол
выдали, а там крутись как хочешь...

Идет зайчик по лесу, а ему навстречу ежик.
Ежик: "Зайчик ты куда идешь?"
Зайчик: "В лес!"
Е. " Ты, что не знаешь, в лесу появился лось и всех трахает?"
З. " Во гнида! А что вы ему харю не набьете?"
Е. " Ты че за что ему бить, он очень культурный лось и культурно всех
трахает."
Заяц думает: "А че мне лось я под ветку спрячусь и пересижу."
Зайчик спрятался под елку, присыпался иголками и подумал "Береженого Бог
бережет." И Воткнул в очко сучок.
Тишина. Шаги. Хрум! Хрум! Хрум! Разгребает иголки - Шум! Шум! Шум! Сучок
- чок!
Лось, вкрадчиво, "Добрый дееень."

Короче так: Пошли два мужика на охоту в пустыню.
Тут одного из них за член кусает змея ядовитая.
Второй достает телефон и звонит доктору. Консультироваться:
- Доктор, тут моего друга ядовитая змея укусила. Что делать-то?
(Д) -Ну как что. Наложите жгут повыше раны и отсосите яд.
Тут укушенный очнулся:
- Ну что, что доктор-то сказал?
Второй. - Что-что. Помрешь ты Васек!

Mike

Порудчик вы говорите по французки?
А хуля же!

Лимоны - сильное отбеливающее средство. Один мой знакомый негр заснул
однажды в кузове грузовика, а его нагрузили лимонами. Мало того, что
негр стал плоским, он к тому же совершенно побелел. Работу в магазине он
сразу потерял, и теперь работает в Антарктиде, на биологической
исследовательской станции - ловит для них пингвинов. Хорошо получает,
между прочим. На белом ровном снегу его совершенно не заметно.
Ешьте лимоны.

Брат занимается любовью с сестрой:
- Да, в постели ты лучше чем мама.
- Я знаю, мне папа говорил тоже самое.

Приходит новая учительница Географии в школу, заходит в класс и говорит:
- Дети давайте знакомиться, я задаю вопрос, вы встаете, говорите фамилию
и отвечаете!
Задает вопрос:
- Какие страны вы знаете?
Весь класс "МіРТВЫЙ", но один мальчик тянет руку.
Учительница:
- Как твоя фамилия?
Мальчик:
- Косоглазов!
Учительница:
- Отвечай Косоглазов.
Мальчик:
- ЕБИПЕД
Учительница(с выпученными глазами):
- Косоглазов не ЕБИПЕД, а ЕГИПЕД, садись неправильно!!!
Учительница:
- А, какие там люди живут?
История повторяется.
Учительница(после недолгого раздумья):
- Ну, отвечай КОСОГЛАЗОВ!!!
Косоглазов:
- ЕБИПТЯНЕ!!!
Учительница(О@$ЕВШАЯ):
- НЕПРАВИЛЬНО КОСОГЛАЗОВ, НЕ ЕБИПТЯНЕ, А ЕГИПТЯНЕ, садись
неправильно!!!!
Учительница:
- Ребята какие там животные водятся???
Ситуация таже.
Учительница(после долгого раздумья):
- Отвечай(ВЗДОХ) КОСОГЛАЗОВ.
Косоглазов:
- КРОКОіБЫ!!!
Учительница(Уже на взводе):
- НЕ КРОКОіБЫ, А КРОКОДИЛЫ, НЕПРАВИЛЬНО!!!!!!!!!!!!!
Учительница(на грани нервного срыва):
- Дети, ну кае там растения растут, вы ЗНАЕТЕ????????
Класс все равно мертвый, но КОСОГЛАЗОВ ВСЕ РАВНО ТЯНЕТ РУКУ.
Учительница(О-О-О-ОЧЕНЬ долго подумав все таки решилась):
- НУ.... Отвечай КОСОГЛАЗОВ!!!
Косоглазов:
- ЕБА У БАБЫ!!!
Учительница:
- ДА НЕ ЕБА У БАБЫ, АБАБАіБЫ, САДИСЬ КОСОіБОВ, ЕБЕНИЦА!!!!!!!!!!!!!!
ORANGE(из Самары-Городка)

Детей не люблю.
Но сам процесс......

После операции в палату к больному входит хирург:

- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется
повторить вскрытие!
- Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой
живот на пуговицах?

«Ни ху@ себе конь!.. » - сказал маленький мальчик, впервые увидев в
зоопарке жирафа

Носов сломал нос
Пушкин выстрелил из пушки
Ленин был Надиным
Гончаров слепил горшок
Толстой заметно сбросил вес
ГЕЙтс (Билл) имел голубую мечту: найти друга
Быков мог много телок за раз
Сталин заржавел
Блок хорошо защищался в боксе
Цветаева собрала гербарий
Горький перешел на пиво
Лебедь (генерал) встал раком, в результате чего подружился со щукой
Радзинский охрип
Некрасов покрасил забор
Салтыков-Щедрин страдал раздвоением личности
Грибоедов отравился грибами
Лесков придумал леску и намотал ее себе на ус
Распутин был первым в Роду Путиных (распутин, двапутин, трипутин)
Путин был родственником Распутина
Эйнштейн назвал сына Франк
Соловьев рассказал басню
Черномырдин пошел в баню
Ричард Львиное Сердце пересадил себе жабры и стал ихтиандром
Лужков шел по лесу и увидел участок, покрытый травяной растительностью
Трахтинберг уже всех затрахал
ПРИМАков перешел на Bond
Березовский посадил березу
Дарвин залез на березу, посаженную Березовским, и начал кукарекать
Генри МУР пошел работать в Угрозыск
Рабинович оказался евреем
Гапон продавал наркоту народу из-под рясы
Манделла сменил фамилию
Маршак сочинил марш

Штирлиц заглянул под березу и не увидел подберезовиков, затем он
заглянул под осину и не увидел подосиновиков. Тут Штирлиц споткнулся о
пенек и упал лицом в сугроб.
"Не сезон", - подумал Штирлиц.

Дэвушка, поойдемте в лес, я вам город покажу.

Семья за столом. Hикто не хочет мыть посуду. Отец предлагает пари: кто
первый скажет слово - тот и моет. Сидят-молчат. Заходит жених старшей
дочери.
- Здрасьте!
Все молчат.
- Здрасьте!
Молчание. Тогда он ведет свою невесту в спальню и делает с ней то что не
хотел делать до свадьбы. Все молчат. Тогда он ведет младшую сестру
невесты и делает с ней то, что хотел сделать после свадьбы. Все молчат.
Он берет тещю и делает сней то, что вообще не собирался делать.
Молчание. Hу он собрался уходить и тут вспомнил, что в машине скрипит
дверь.
- У вас вазелина нет?
И тут отец:
- Hет уж нет уж! Посуду сегодня буду мыть

Rass

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит,
что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
Rass

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано,
на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет,
щебечет, щебечет... Идиотка!
Rass

Учительница: Вовочка, ну как же ты не знаешь, сколько будет 2+2?
Ну, вот, кто у тебя папа?
Вовочка: Мяфник.
Учительница: папа приносит домой кусок мяса..
Вовочка: Ляфку.
Учительница: ладно, пусть ляжку. А завтра - еще ляжку. Сколько вместе?
Вовочка: Вопа.
Учительница: Ты что, Вовочка!!! Нет такого слова - жопа!
Вовочка: КАК ВЕ ЭТО ТАК: ВОПА ЕСТЬ, А ФЛОВА НЕТ???

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я
действительно не брал этих пяти миллионов.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Сидит браток в своем мерсе. Видит - старушка идет, такая подслеповатая.
Идет, значит, а перед ней, в двадцати шагах люк канализационный,
открытый. И идет эта старушка прямехонько в сторону этого люка. Ну,
решил, браток дело доброе сделать, старушке помочь.
- Эта... Эта... Эта.... Опа....

Звонок на 01:
- алле, это пожарные?
- да.
- пожарьте мне картошку, пожалуйста.
- мы не жарим, мы тушим.
- ааа, ну тогда потушите.
костян

Терминатор и видеофильмы.
"Терминатор I"
"Терминатор II"
"Девять с половиной терминаторов"
"Hикто, кроме терминатора"
"Мой второй терминатор"
"Теpминатоp на pаспашку"
"Гоpячий жевательный теpминатоp"
"Голый теpминатоp"
"Теpминатоp слезам не веpит"
"Летят теpминатоpы"
"Семнадцать теpминатоpов весны"
Мультфильмы:

"Пpиключения теpминатоpа Вpунгеля"
"Голубой теpминатоp"
"Ну, терминатор, погоди!"
"Возвращение блудного терминатора"
"Спокойной ночи, терминаторы"

"Теpминатоpы капитана Гpанта"
"Меpтвый теpминатоp"
"Теpминатоpы yходят на севеp"
"Сеpдце теpминатоpа"
"Умpи теpминатоpом"
"Полет над гнездом теpминатоpа"
"Лyчше теpминатоpа"
"Моя мама - теpминатоp"
"В бой идyт одни теpминатоpы"
"В джазе только теpминатоpы"
"Теpминатоpы навсегда"
"Теpминатоpы ХХ века"
"Семнадцать мгновений терминатора"
"Белое солнце терминатора"
"Белый терминатор пустыни"
"Любимая женщина теpминатоpа Гавpилова"
"Опеpация `Ы` и дpyгие пpиключения теpминатоpа"
"Охотники за исчезнyвшим теpминатоpом"
"Кошмаp на yлице теpминатоpов"
"Молчание теpминатоpов"
"Д`Аpтаньян и тpи теpминатоpа"
"Беpегись теpминатоpа!"
"Здpавствуйте, я ваш теpминатоp!"
"Пpиключения теpминатоpов в России"
"Теpминатоpы тоже плачут"
"Тpое в лодке не считая теpминатоpа"
"Тpи танкиста и теpминатоp" или, что еще кpуче "Тpи теpминатоpа и
собака"
"Двенадцать теpминатоpов" и "Золотой теpминатоp"
"Джек восмеpкин - теpминатоp"
"Тpoе (или двое) мужчин и теpминатоp в люльке"
"Аваpия - дочь теpминатоpа" или "Теpминатоp дочь/сын/не_знаю_что мента"
"Жизнь и пpиключения четыpех теpминатоpов"
"Теpминатоp на колесах"
"Терминатор и последний крестовый поход"
"Моя мачеха - терминатор"
"Терминаторская академия 1-6"
"Джексон по кличке Терминатор"
"Hевооруженным терминатором"
Тpилогия
"Ошибка теpминатоpа"
"Сyдьба теpминатоpа"
"Возвpащение теpминатоpа"

"Секретные терминаторы"
"Дикий терминатор"
"Диагноз: Терминатор"
"Кавказский терминатор"
"Терминатор уполномочен заявить"
"Новые приключения терминаторов"
"Приключения Шерлока Холмса: Пляшущие терминаторы"
"Дневники красного терминатора"
"Выйти замуж за теpминатоpа"
"Кто подставил терминатора Роджера?"
"Улицы разбитых терминаторов-II"
"Пятый терминатор"
"Звездные терминаторы"
"Терминаторы 20 лет спустя"
"20000 лье под терминатором"
"Подводная одиссея терминатора Кусто"
"Бесконечный терминатор"
"Терминаторы сражались за Родину"
"Старые песни о терминаторе-III"
"Семь терминаторов и одна девушка"
"Следствие ведут терминаторы"
"... по прозвищу `ТЕРМИНАТОР`"

ProXor

Перевод карикатуры из одной местной газеты:

Муж приходит домой с новым телевизором на руках, жена в это время в
кресле читает книгу...
Жена: И зачем нам в доме три телевизора??
Муж: А на хуя нам в доме три книги??

Тетка звонит в службу спасения: у нас около дома на дереве медведь
сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кеферчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем ружье?
- если упаду я, мочи Кефирчика!

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. Он не побоялся в этом
признаться. Маленький Ельцин тоже разбил вазу. И не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил и сынку ее в хайло врезал.

Однажды мент(М) остановил машину, а там сидела Блондинка(Б), ну мент
злой захотел ее штрафануть и говорит:
(М)- Дайте ваши права!!!
(Б)- а что это такое???
(М)- ну это документ в котором есть ваша фотография и подтверждение что
вы можете водить машину, обычно лежит в сумочке.
Блондинка искал минут 5, но нашла.
(М)- дайте техпаспорт!!!
(Б)- а что это такое???
(М)- ну это документ в котором написана марка вашей машины и тп, обычно
лежит в бардачке, или вместе с правами.
Блондинка искал минут 15, но нашла.
Мент обозлился, решил позвонить своему знакомому менту, и объяснить ему
ситуацию. Ну тот ему посоветовал подойти к машине и снять штаны.
Что мент и сделал...
(Б)- ну вот опять тест на алкоголь!!!

/* Эпиграф. Известный анекдот:
- Доктор, я гей!
- Вы известный певец?
- Нет.
... и т. д. */

Публика на русскоязычных сайтах зависит от времени суток. После полуночи
по Гринвичу почти все на этих сайтах - из Америки.
Итак, именно в такой час на чате идет беседа о трудоустройстве наших
программистов на Западе.

- Привет! Я Юра, программист из Харькова. После приезда в Канаду искал
работу несколько месяцев, потратил все сбережения, но через полгода
после приезда у меня уже была работа программиста и новый Форд Фокус.
Сейчас все хорошо, жена здесь расцвела, сын - отличник, снимаем
четырехкомнатный дом. Одна неприятность - я бы все писал на C++, а
приходится и на Visual Basic.

- Привет! Я Олег, программист и сисадмин, приехал в Канаду из Киева два
года назад. Жена здесь расцвела, сын - гордость физматшколы при
университете, снимаем пятикомнатный дом в самом богатом районе города,
купили новую японскую машину. Одна неприятность - я бы все сети делал на
UNIX, а приходится возиться и с NT да Win 2000.

- Привет! Я тоже Олег, программист из Одессы, в Кливленде 6 лет. Жена
здесь расцвела, сын - гордость физматшколы и шахматного клуба, купили
две японских машины и дом в богатом пригороде. Одна неприятность -
инвестор требует все больше писать на Java, а ведь на Си да Паскале было
бы явно лучше.

Тут к ним присоединяется (как всегда, не под своим настоящим именем)
автор "анекдота" номер 54 от 26 марта:
- Привет! А я вот программист, но отовсюду меня увольняют, никуда не
нанимают, ни с чем не справляюсь, вот пришлось мне податься в содержанки
к здешнему гею Джону, тоже программисту, теперь у меня дом и машина.

Все остальные хором:
- Что, никак тебе, программисту, не удается здесь головой заработать на
дом и машину?

- Нет, только задницей, а головой никак.

- Так какой же ты программист? Это твой Джон программист, а ты просто
пидарас!

Три бомжа нашли на помойке кулек с мясом.
Сидят гадают, что за мясо.
Первый сказал: "говядина", второй сказал: "свинина", а третий сказал:
"Гонгадзе".

(c)2002 by AKA

10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что
объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние
деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным
голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,
где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,
даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,
если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит
подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким
только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у
меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »

7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь?
Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,
переодически вставляя «у-гу», «действительно? », «как здорово». В конце
концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас
замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы
не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам
свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас
в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.

ПЕРЕВОД С АМЕРИКАНСКОГО

Судья:
- Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из
ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан с хруста-
льной посудой.
- Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.