Заявление директору предприятия:
Прошу перевести меня на черную зарплату. До пенсии я не дотяну и нехер за меня платить отчисления, отдавайте их мне в конверте.
16.08.2026
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Моя жена по внешности, улыбке и фигуре - Ким, не отличить!
- Ким Бейсинжер или Татьяна Ким?
- Ким Чен Ын.
- Ким Бейсинжер или Татьяна Ким?
- Ким Чен Ын.
Врачи говорят, что вредно для здоровья:
– сидеть на одном месте 8 часов;
– пялиться в монитор 8 часов;
– 8 часов притворяться, что тебе нравится вся эта хрень.
Но стоит заикнуться о том, что 40-часовая рабочая неделя — это медленная смерть, как на тебя смотрят как на врага народа.
– сидеть на одном месте 8 часов;
– пялиться в монитор 8 часов;
– 8 часов притворяться, что тебе нравится вся эта хрень.
Но стоит заикнуться о том, что 40-часовая рабочая неделя — это медленная смерть, как на тебя смотрят как на врага народа.
- Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
- На платных форма ям разрабатывается дизайнерами.
- На платных форма ям разрабатывается дизайнерами.
Послать донат автору/рассказчику
Поймал дед золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом: - ну предположим поймать ты меня поймал... но, для начала, я - не рыбка, а белочка...
- Как ты на этой неделе пережил уникальное полное солнечное затмение 12 августа?
- Точно так же, как и все эти шесть лет, начиная с 2020 пандемийного, которые очень похожи на затянувшееся и непрерывное солнечное затмение, спустившееся на Землю.
© Дмитрий Свиридов
- Точно так же, как и все эти шесть лет, начиная с 2020 пандемийного, которые очень похожи на затянувшееся и непрерывное солнечное затмение, спустившееся на Землю.
© Дмитрий Свиридов
Если показал человеку, где раки зимуют, то дай уж ему и деньги на пиво
Смысл во всём происходящем есть, но он настолько низкий, что его выгоднее прятать за всякой глупостью
13
А тем временем, русский язык продолжает развиваться.
Так, к уже привычному слову "олимпиадник" для абитуриентов добавилось страшное слово "квотник".
Так, к уже привычному слову "олимпиадник" для абитуриентов добавилось страшное слово "квотник".
К приезду начальства цены на бензин лавировали, лавировали да не вылавировали!
Умный человек знает, до какого момента надо держать свои соображения при себе, а соображения других без внимания.
По правилам этикета кусок говядины с костью следует держать за кость правой рукой, вгрызаться в мясо верхними зубами, слюни и сопли вытирать левым рукавом, а мозг выбивать ударом сверху об столовую ложку!
Сельское хозяйство в России - это сбор урожая в безнадежном климате за копеечные деньги на технике прошлой развитой цивилизации.
С хорошими папа-мамами не человек ищет работу, а работа сама ищет такого человека. Ну как работа.... Должность.
Может мужики и хуже баб.
Но это не мужики рожали Гилера, Коломойского и Олексия Гончаренко.
Но это не мужики рожали Гилера, Коломойского и Олексия Гончаренко.
-Пап, а как это- "белая ворона"?
-Посмотри сынок на фото состава футбольной сборной Франции с последнего ЧМ . Видишь?
-Посмотри сынок на фото состава футбольной сборной Франции с последнего ЧМ . Видишь?
- Совсем не выспался я…
- Почему?
- Всю ночь с подругой глаз не сомкнули!
- Понял. У вас романтический период?
- Если бы! Спрей от комаров закончился!
- Почему?
- Всю ночь с подругой глаз не сомкнули!
- Понял. У вас романтический период?
- Если бы! Спрей от комаров закончился!
Причина для появление всякоразных "территорий смыслов" весьма прозаическая: смыслов стало настолько мало, что их приходится стаскивать хотя бы в небольшую кучку...
Есть фразы которые для мальчиков или девочек имеют абсолютно разный смысл. Например; "Сисек нет но Вы держитесь!"
25
Люди очень живучи!
Ни один организм животного не смог бы перенести столько убийственных лекарств, сколько выдерживает организм человека!
Ни один организм животного не смог бы перенести столько убийственных лекарств, сколько выдерживает организм человека!
Шанс всё исправить есть всегда, просто обычно нет ни времени ни желания ни сил.
- Мама, зачем ты мне свою пенсионную расчётку скинула?
- Чтобы вас на детей мотивировать! Представь - вы в старости одни наедине с такими расчётками!
- Чтобы вас на детей мотивировать! Представь - вы в старости одни наедине с такими расчётками!
Талантливый мальчик очень любил рисовать. «Вероятно, сын будет врачом, - думал его отец. -
Может, урологом, а может, гинекологом?»
Может, урологом, а может, гинекологом?»
– Наша школа оказалась не готова к 1 сентября! Директор за лето продал на толкучке всё, что было в кабинете рисования: мольберты, краски, кисточки! И покупал спирт, из запоя не выходил.
– Какой спирт?!
– Изопропиловый.
– Какой спирт?!
– Изопропиловый.
-Тут один наш деятель заявил, что слова Трампа о том, что он считает Ормузский пролив территорией США нужно расценивать как шутку...
-Может кто объяснит человеку на государственной должности, что... Шутит Трамп али нет-дело десятое. Мадуро и Иран не дадут соврать.
-Может кто объяснит человеку на государственной должности, что... Шутит Трамп али нет-дело десятое. Мадуро и Иран не дадут соврать.
МИД Японии выразил решительный протест из-за визита Путина на Курильские острова. Живите теперь с этим.
Послать донат автору/рассказчику
Иногда с приходом гостей твой дом может превратиться в Жёлтый дом
Добрая сказка на ночь:
Однажды клоун для смеха вступил в предвыборную гонку и стал президентом. Он упразднил парламент, сделал премьер-министром своего менеджера, а заседания проводил, прыгая на батуте
Жизненный уровень страны вырос втрое. Её приняли во все экономические и военные блоки и дали право вето в ООН
На пресс-конференции он просто развел руками:
- Пока все делают вид, что управляют миром, я единственный, кто не принимает политику всерьёз и это оказалось лучшим, что случилось с нашим государством.
Домашнее задание: В какой момент и что пошло не так?
Однажды клоун для смеха вступил в предвыборную гонку и стал президентом. Он упразднил парламент, сделал премьер-министром своего менеджера, а заседания проводил, прыгая на батуте
Жизненный уровень страны вырос втрое. Её приняли во все экономические и военные блоки и дали право вето в ООН
На пресс-конференции он просто развел руками:
- Пока все делают вид, что управляют миром, я единственный, кто не принимает политику всерьёз и это оказалось лучшим, что случилось с нашим государством.
Домашнее задание: В какой момент и что пошло не так?
31
Когда бьют своих, не стоит притворяться чужим, обязательно доберутся и до тебя.
Когда Мунка спросили, чьё лицо он изобразил на картине "Крик", он ответил: "«Это морда — у того, у кого надо морда!"
21
Получив низкую оценку за сочинение ученик 8-го класса выразил свое недовольство, аргументировав это тем что каждый имеет право на ошибку мол от ошибок никто не застрахован и вообще на ошибках учатся ...
Учительница, в свою очередь, заявила что те кто будет учиться на его сочинении пройдут это обучение экстерном ...
Учительница, в свою очередь, заявила что те кто будет учиться на его сочинении пройдут это обучение экстерном ...
— почему ж ты так и не стал' садистом и убийцей?
— потому что в детстве я не смотрел "Ну, погоди", а целыми днями бегал на улице и играл в войну и казаков-разбойников!
— потому что в детстве я не смотрел "Ну, погоди", а целыми днями бегал на улице и играл в войну и казаков-разбойников!
30
- Слышали? Будут учиться на ИИ-специальность!
- Пофуй. Если бы они хоть ИИчки научились нести... А икспердов по всем областям знаний и так хоть жопой жуй.
- Пофуй. Если бы они хоть ИИчки научились нести... А икспердов по всем областям знаний и так хоть жопой жуй.
Нужно на глазах иметь затылок или на затылке иметь глаза.
Таких мутантов, безусловно и всегда, очень уважают. 🐸
- Шерлок, Шерлок, я нашёл наконец-то свой недавно утерянный платок!
- Поздно, поздно, Ватсон. Дворецкий уже во всём сознался. Вон два твоих платка и портмоне с расчёской для усов.
Таких мутантов, безусловно и всегда, очень уважают. 🐸
- Шерлок, Шерлок, я нашёл наконец-то свой недавно утерянный платок!
- Поздно, поздно, Ватсон. Дворецкий уже во всём сознался. Вон два твоих платка и портмоне с расчёской для усов.
Проблема высокодуховных людей не в отсутствии осознанности, а в отсутствии хорошего дезодоранта.
С неба глухо бахнуло, потом еще раз, позвончее. Словно кто-то споткнулся об эмалированный ночной горшок и мстительно наподдал круглому напарнику ногой. "Армагеддец начинается!" - догадался Петрович. Он быстренько снарядил себе поднос пива, колбасок и сыру и занял на балконе место поудобней. Начиналась великая битва Бобра с Козлом.
-Всю жизнь Петрович считал, что выражение "Человек сам хозяин своей судьбы"-верно. Он справлялся и справляется со своей женой. Он родил, вырастил, отучил и женил своего сына. Дальше-его проблемы.
- А что теперь...
-Теперь у него появился ВНУК!!!
- А что теперь...
-Теперь у него появился ВНУК!!!
Россиянам объяснили, зачем нужно подтверждать свою шизофрению.
ИИ научился жарить иичницу!
44
Гаишник останавливает блондинку:
- Вы выехали на встречную полосу.
- Она сама выехала на меня, причем, так неожиданно.
- Вы выехали на встречную полосу.
- Она сама выехала на меня, причем, так неожиданно.
Кому и говняшка – вкусняшка!
Согласно статистическим данным цены на свинину и борщевой набор в Узбекистане упали до нуля.
38
Объявление в Тиндер: "Мне пойдёт любая из Дубая!"
45
Молодой резвый петушок, поглядывая в курятник, энергично топтался на месте.
Харламов в кино - самый лучший тёщин кукол(Д)обок
32
Самый смешной анекдот за 21.08:
Притча о говне
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →