Самые смешные анекдоты за день!

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

Чем сытнее жила та или иная республика во времена СССР, тем тверже там до сих пор убеждены, что это было более чем заслуженно. И что в их тарелку еще и не докладывали...

Такое ощущение, что десять лет между 25 и 35 проходят гораздо быстрее, чем четыре года между 14 и 18.

- Вот я - убеждённый антиваксер. И с вакцинированными женщинами я не сплю!
- Получается, вакцины таки действуют...

Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду

На западном фронте без VPN...

Сделал прививку от ковида.
Прошло пять лет - и внезапно сломался стартер в Toyota Camry.
Совпадение? Думайте сами.

- Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
- Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!

- Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
- Я пацифист. У меня перемирие.

Два пожилых мужика:
- Ну, наконец-то я накопил и себе тачку купил!
- Поздравляю! Большую?
- Да. Как жена хотела. Чтоб весной вся рассада влезла.

Украина постоянно предлагает России различные соглашения по ограничению военных действий. Но стороны никак не могут договориться, кто будет следить за соблюдением этих соглашений: ОБСЕ или МАГАТЭ.

Если, когда мужчина снимает с вас бюстгальтер, его неожиданно спросить, зачем он так делает, то, вероятнее всего, будет лишь два варианта ответа - «Сама знаешь» или «Сам не знаю»…

У вас понос не выходит из головы? Попробуйте через жопу.

Если ИИ попросить нарисовать среднестатистическое лицо российского строителя, то получится таджик.

А вы заметили, что при выходе на пенсию асфальто-бетоно-шпалоукладчиков, сталеваров или шахтёров им никогда не желают поработать на пенсии по профессии ещё столько же? Опасаются, наверное, чего-то

50 лет брака, конечно, не подвиг. Но что-то героическое в этом есть.

Чем дольше любуюсь Москвой при Собянине, тем с бОльшей теплотой вспоминаю Лужкова.

А вы знали, что йод - это муж зелёнки?

- Бабуля, у тебя телефон совсем плохонький стал, я тебе новый купил - «Хуавей».
- Внучок, не поняла, а зачем, если и новый такой же?

Профессор Плейшнер выпал из окна на тротуар. Он лежал неподвижно до сумерек. Гестаповцы посчитали, что профессор мёртв. Когда стемнело, он встал, отряхнулся и направился к вокзалу, чтобы уехать в Берлин. В городе он разыскал радистку Кэт и они вместе отправились в Москву автостопом. В Москве Плейшнер сделал себе документы на имя Петра Ручникова, радистка стала гражданкой Волокушиной. Днём профессор, теперь уже Ручников Пётр, читал лекции в университете по филологии, цитировал Карла Маркса в оригинале на немецком языке, а вечером они с сообщницей ходили слушать оперу или на балет в Большой театр. Пётр Ручников ловко научился залезать в карманы богатых фраеров и вытаскивать бумажники с деньгами или номерки, по которым можно было получить в гардеробе дорогую женскую шубу. Но в один из вечеров у них вышла промашка. Профессор Плейшнер, он же Ручников и гражданка Волокушина были пойманы Глебом Жегловым и Володей Шараповым. Профессор сменил свой заграничный костюм на телогрейку и отправился в солнечный Магадан. О судьбе радистки Кэт или гражданки Волокушиной ничего доподлинно не известно.

- Доктор Ватсон, давно ли Вы вернулись из Афганистана?
- Как Вы догадались, мистер Холмс, что я приехал из Афганистана?
- Это элементарно, доктор Ватсон. Вы принесли с собой два чемодана с маком.

Родители, которые дают своим детям по половинке шоколадки, получают от них в старости по половине стакана воды.

Наш любовный треугольник был не так уж плох. Как говорится, одна голова – хорошо, а два мужика – лучше.

заходит Мюллер в свой кабинет и видит Штирлица, копающегося в сейфе.
-Штирлиц, что вы делаете?!
-что-что? поезд жду!
опешивший Мюллер закрыл дверь.
через минуту открывши ее снова обнаружил: Штирлица нет.
"поезд ушел"-сделал вывод Мюллер.

В школе.
- Дети! Как технический прогресс привёл к прогрессу социальному?
Нерадивый школьник:
- Изобретение пулемета привело к отмене гильотины.

- Самый первый наш рэппер — это Винни-Пух из мультика советского… В голове моей опилки, да-да-да!
- А я думаю, Маяковский….

Петрович зашел к холостой соседке, и очень долго соблазнял ее и уговаривал на интим. А когда уговорил, то было уже поздно, потому что было уже утро и было пора на работу…

Идея хоррора "Колобок" от Gemini:

Синопсис фильма «Колобок: Замешанный на крови»

Сюжет: Пожилая пара ученых-биотехнологов в глухой сибирской деревне выводит экспериментальный вид мыслящей органической биомассы. Пытаясь уничтожить плод безумного эксперимента, «бабка» запекает его в термокамере. Но объект сбегает, уничтожив создателей. Он непрерывно катится по тайге, стремительно увеличиваясь в размерах с каждым съеденным заживо встречным зверем. На него объявляют охоту, но тварь идеально мимикрирует под окружение и заманивает жертв детской песенкой, записанной на украденный диктофон.

Главный слоган: «Я от дедушки ушел... и от тебя уйду. Вместе с твоей головой».

Сценарий для трейлера:

• [0:01 - 0:08] На экране глухой ночной лес. Старая избушка. Слышны панические крики, грохот ломающейся мебели и чавкающие звуки. Сквозь разбитое окно на залитое лунным светом крыльцо медленно катится массивный, круглый, бесформенный силуэт.
• [0:09 - 0:15] Камера наезжает крупным планом на след на траве — вместо земли там остается густая, дымящаяся слизь, похожая на сырое тесто.
• [0:16 - 0:24] Группа спецназа с тепловизорами прочесывает чащу. Капитан шепчет в рацию: «База, это не медведь. Тепловой след идеально круглый. Оно движется быстрее машины...»
• [0:25 - 0:32] Звучит свист ветра. Из темноты раздается неестественный, собранный из разных звуковых частот, механический голос: «Я... от... дедушки... ушел...» Спецназовец поднимает фонарь вверх.
• [0:33 - 0:35] На ветке дерева, тяжело дыша и обнажая ряды острых, как бритва, зубов из запекшейся корки, сидит огромный, пульсирующий мясной шар. Его глаза бешено вращаются.
• [0:36 - 0:39] Тварь с диким ревом прыгает прямо на камеру. Экран гаснет под оглушительный хруст — ТУ-ТУ-ДУ-У-У-М!
• [0:40] Появляется надпись: «В кинотеатрах. Хлеб — всему голова».

В наших условиях хорошо растет только хрен. А вот когда он вырастает, тогда нам говорят к чему бы это.

Пивоваров в России спасают испанские слизняки. Дачники увеличили закупки пива для ловушек.

Государство проверит, насколько хорошо ИИ знают чем половцы отличаются от печенегов.

"Раньше финансы пели романсы",- а теперь реквиум!

Один собутыльник другому:
- Вот тебе деньги, купи дорогую водку.
- Почему именно дорогую?
- Потому, что потребляя дешевую водку, ты экономишь не столько свои деньги, сколько деньги Пенсионного фонда, или как его теперь называют.

Прапорщик ставит задачу:
- Копайте траншею от забора и до обеда.
Солдаты копают. Наступает обед. Подходит прапощик:
- Почему стоим?
- Так обед, товарищ прапорщик!
- Я же сказал, от забора и до обеда! Обед наступил - теперь копайте в обратную сторону.

- По исламу, женщина должна одеваться так, чтобы не вызвать сексуальную реакцию у мужчин.
- А если у мужика встал на женщину в никабе?
- Сама виновата, нечего так сексуально одеваться!

Трамп заявил, что у него хорошие, конструктивные отношения не только с Путиным, но также с Канадой, Мексикой, Гренландией, Венесуэлой, Испанией.Ну, и с Ираном, ясен пень...

Нравоучительные истории надо складывать примерно так.
"Долго ли, коротко ли, близко ли, далеко ли, а только жили у мужичка крепостного во дворе честным браком Козёл и жена его, мудрая Козлиния. Правда, в стаде барском частенько случалось Козлу вспрыгнуть на чужую Козлиху... Да только в стаде эфтом спаривание межсемейное почиталось приказчиками за улучшение породы козлячьей к выгоде барской, да и Козы сознательность имели, мудро говоря о сём, што большакам-де виднее, большаки о благе опчем пекутся..."

Просмотрев все мои анализы, терапевт сказал, что мне необходимо пару дней отлежаться...в морге. Сообщил, что потом меня отвезут. В стационар или домой? Говорил со мной загадками. Терапевт меня не обнадёжил. Буду заниматься самолечением!

Ёжик носил всегда с собой узелок с грибами. Как уже выяснилось позже это были мухоморы. Поев грибов, ёжик с медвежонком разыскивали лошадку. Её можно было найти только в тумане.

На портале «Госуслуги» будут внедрены новые, удобные сервисы для поиска и приобретения мест захоронений. Эти сервисы «упростят и ускоряет доступ каждого гражданина к услугам в трудный период, снизят нагрузку на органы власти и повысят прозрачность учёта мест захоронений».

Жить лучше в России больше всего мешают соседи.

На современной российской мебели патриота не сделаешь — фурнитура китайская или немецкая.

Судьба Германа была печальна, потому что он поставил всё на карту, сейчас бы он на неё просто положил.

Вероисповедание сменить легко – после четвертой жены ты мусульманин.

Заместитель секретаря Общественной палаты РФ Владислав Гриб прочтя книгу Дейла Карнегги о том что относиться к людям надо так, как хочешь чтоб относились к тебе , предложил повысить стоимость легальной взятки учителям в два раза.

В Россию приплыл бензин из Индии и его цена оказалась 111 рублей за литр.
Такое ощущение, что капитаном танкера подрабатывает Чубайс...

Разговор подруг:
- Я люблю подстольный теннис.
- Ты хотела сказать настольный теннис?
- Нет, я хотела сказать не теннис.

Когда браузер пишет, что "часть сайтов недоступна", в часть общества, далёкую от интернета, хочется кинуть башмак от железной дороги в каждого.

Народная бардовская песня: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались", сыгранная брутальным мужиком на розовой гитаре на тусовке свингеров, быстро сделает мероприятие незабываемым.

"Спина считается символом российского плавания"
Ну да, ну да. Мы все делаем через... эээ... Вверх ногами, да!

Из женского разговора:
- Как называется рогатое бородатое домашнее животное?
- Козел.
- Неправда, мой муж регулярно бреется.

- Мужчина, перестаньте материться.
- У нас свобода слова или нет?

В очередной раз удивил Майкл Джексон: он снял клип длительностью уже 2 часа и 7 минут.

Во времена Римской империи было наказание - кастрация раскаленным железом. Как говорится - хуй в железо, пока горячо.

Надежда на человечество крепче всего проявляется на кладбище.

Если политик говорит: "Как меня водят за нос!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ним соглашаться.

Много падл играют в падл.