Остальные анекдоты

Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул.
И какой же был мотив?
Какой нахрен мотив?!! Не Кобзон, молча звезданулся!

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Парень с девушкой обнимаются в машине.
- Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? - спрашивает парень.
- Нет, дорогой.
Парень вытерпел, продолжает обниматься, через некоторое время снова
спрашивает:
- А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье?
- Нет, дорогой.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

- Доктор, у меня грудь заложена!
- За сколько баксов?

идет экзамен студент тянет билет, отвечает все. Препод задает
дополнительный вопрос:
- вот смотри стоит на дороге 2 мешка с умом и с деньгами, ы какой
возмешь???
Студеннт:
- конечно с деньгами!!!!
препод:
- А вот я бы взял с умом....
Студент:
- Кому чего не хватает тот это и берет!!!
Препод разозлился и написал в зачетку студенту "КОЗіЛ!".
Через 3 мин студент возвращаеться и оворит:
- Вы..... расписались, а оценку-то не выставили!!!

Интеллигентная жена своему в меру интеллигентному мужу:
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова:
"бл%" и "на х&й"!!!
- Ладно, а какие эти два слова?

Cамолет снижается над Швейцарией, экипаж готовится заходить на посадку.
Пилот спрашивает у швейцарского диспетчера:
- Сколько времени?
Диспетчер:
- А вы какая авиакомпания?
- Разве это имеет значение?
- Да. Если вы "Swissair", то 13 часов 41 минута 27 секунд, если вы
"Lufthansa", то 13 часов 41 минута, а если "Аэрофлот", то вторник.

-Поручик, помогает ли корень женшеня от импотенции?
- А как же, если взять корень потолще, да привязать покрепче....

FANTOM

Заходит маленькая девочка в магазин и покупает семь бутылок водки.
Продавщице очень жалко девочку:
- бедная крошка, ты же не донесешь семь бутылок.
- точно, отвечает девочка, пожалуй три штуки выпью тут.
Борик

Белые начинают и эмигрируют.
Борик

Ленметрострой приглашает на работу для устранения размыва между
станциями "Лесная" и "Площадь Мужества" 14 заключенных из Ульяновской
тюрьмы со своими ложками.
Условия: досрочное освобождение после окончания работ.

В семье отец и сын гаишники.
Утром оба проспали.
Отец вскакивает и будит сына:
- вставай, сынок, они вот уже час бесплатно ездят!
Борик

- Гоги, ты свою жену по утрам будишь?
- Буду, буду.
Борик

Два друга разговаривают:
- Вась, а Вась?
- Чего?
- Я уже две недели с женщиной не трахался!
- Так у тебя ж жена есть?!
- Ну ты бы еще маму вспомнил.

Короче, бухают в лесу волк, медведь и заяц. Хорошо так сидят, благостно.
Однако, водка вскоре кончилась и медведь говорит зайцу:"Слышь, заяц,
сбегай в ларек, возьми еще бутылку". А зайцу идти неохота и он давай
мазаться:"Не-е-е, типа, миша, не могу. Опасно это. У меня в лесу бутылку
отобрать могут, я же вон какой слабенький, сам понимаешь". Медведь
подумал и говорит:"Слышь, волк, сходит с зайцем, а я здесь вас подожду".
Денег им дал. Делать нечего, с медведем спорить не будешь. Пошли. Взяли.
Идут обратно.
А заяц синий весь, почти никакой, и давай он на волка виснуть:"Волчик, а
волчик, давай по чуть-чуть из горла мякним". Волк попался правильный
какой-то:"Да ты что, как это можно без медведя-то. Вот сейчас придем и
тогда мякним". А заяц пьяный, ему уже все по барабану, он выпить хочет и
не отстает от волка:"Да брось ты серый мне тут рассказывать-то. Медведя
что ли испугался, да он синий, ничего уже не соображает. Он и не
заметит-то ничего. Давай мякним, а, серенький". Волк подумал-подумал,
стыдно ему вдруг что-то стало за себя. Согласился. Мякнули. Идут дальше,
уже с пол пути прошли. А заяц опять:"Слышь, серенький, ласковый ты мой,
а давай мы с тобой ее отполовиним". Волка аж передернуло:"Да ты что,
косой с ума сошел что ли, такое предлагать? Медведя не знаешь? Он же
синий дурак дураком, враз нам за такие дела бошки поотрывает! Даже и
думать забудь об этом!"А заяц:"Спокойно серенький, не понтись, я тебя
научу одной хитрой штуке. Конечно, медведь в пьяном виде не подарок и
начнет орать, ты же главное встань в стойку (показывает)и выпучи глаза
на него (показывает), а за остальное не переживай, я все устрою, не
поньтись, все будет o^k". Поверил волк косому. Отполовинили. Пришли уже
почти. А зайца все водка беспокоит:"А давай мы ее вообще выпьем на
хрен!"Волк аж ушам своим не поверил:"Да ты что, мыж за водкой
ходили!!!"А косой:"Спокойно, тихо-тихо, че орешь как потерпевший. Яж
тебя научил, в позу встанешь, глаза вылупишь, я все устрою, не поньтись,
серый". Допили. Приходят к медведю. Медведь на них глянул, изумился и
так недобро спрашивает:"Э, где водка, поубиваю сейчас!"Волк испугался, в
позу встал, как косой его учил, молчит, потеет. Косой посмотрел на него
так брезгливо:"А ты че молчишь-то, а, серый? Тебя люди спрашивают, где
водка?!"
Витек из журнала "Огонек".

ВОПРОС :
- Здравствуйте, можно от Вас позвонить?
ОТВЕТ:
- Можно, только колокол не разбейте !

Николаем Фоменко запущен новый суперпроект "Кто хочет спать с
миллионером".

Услышав крики гостей: “Горько! Горько!”, повар не вынес позора и
застрелился.

(Почти по Мэрфи). Парадоксы:
1. Выйти на работу в выходной день и в
понедельник получить п... ы от начальника.
2. Выйти на работу из отпуска, и также получить потом п... ы от
начальника.
3. Выйти на работу из отпуска в выходной день и в ближайший понедельник
получить? (правильно).
4. Выйти на работу из отпуска в выходной день, остаться на ночь и на
следующий день получить тоже самое.
5. Забить на работу, не ходить - получаешь премию.
Наблюдения из реальной жизни.
Olaf

Двое мужиков отправились на охоту в тайгу.
Под вечер поставили палатку и завалились спать.
Ночью один из них просыпается по малой нужде, думает, на улице
холодно... Короче, нассал соседу в сапог и дальше спать...
Утром второй ?((:
- Ты мне в сапог не ссал?
- Нет.
На следующую ночь, второй дрищщет первому в сапог...
Утром первый ?(((:
- Ты мне в сапог не срал?
- Нет.
- Странно, вчера тебе кто-то в сапог нассал, сегодня мне насрал...
- Наверно, между нами какая-то блядь завелась...

Интересно, а что думает современная наука о скрещивании homo sapiens с
отрядом пернатых?

Два хохла беседуют:
- Мыкола, ты слыхал шо эти москали учудили?
- Шо?
- Набили полный самолет жидов, и сбили нашу мирно летящую ракету...!!!

Heitz

Пошла Машенька в лес, пописать увидела мидведя, заодно и покакала.

По странным стечениям обстоятельств вернулся вчера из теплого города
Сочи, где наблюдал за отборочным туром фестиваля КВН. (всем кто остался
привет!) Запомнилось пара шуток.

"ЗА это время вы могли выпить 50 литров водки, но выпили только 10.
Сейчас надо решить кто тянет команду вниз, кто самое слабое звено?"

"-Дима ты сегодня выспался?
- Да конечно!
- Ага стареешь!"

"Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа, Корейские недели в Макдональдс!"

SelivanovS

В женском монастыре, прибегает монашка к настоятелю и говорит:
- Батюшка, там одна монашка ананизмом занимается!
Батюка, молясь: Господи, это каким же это образом?
- Да не образом, Батюшка, а свечкой!

- Скажите, Холмс, а почему у женщин волосы на лобке мягкие и
шелковистые, а у мужчин курчавые и жесткие?
- Ватсон, сосите, не отвлекайтесь.

Экзамен в музыкальной школе. Дремучий мужик поступает за деньги.
Председатель комиссии говорит:
- Нам надо проверить, есть ли у Вас слух, вы отвернитесь, мы нажмем на
клавишу, а вы должны угадать.
Сказано - сделано.
Мужик поворачивается, хмуро смотрит на членов комиссии, и, тыкает
пальцем в одного из них:
- Ты...

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки

Поймали инопланетяне немца, француза и русского. Те молят их, чтобы
отпустили. Инопланетяне говорят: отпустим того, кто назовет такое число,
которое мы не знаем.
Немец назвал: 100000000000 Инопланетяне его убили, у нас, говорят такие
числа дети в 3-х летнем возрасте знают.
Француз назвал: 5000000000000 Инопланетяне его убили, у нас, говорят в
1-ом классе дети такие числа знают.
Русский назвал: до х. я, инопланетяне спрашивают, а это сколько? А
русский им в ответ: обещали отпустить, отпускайте.
Ну делать нечего, отпустили. Летят на своей тарелке, видят обходчик на
железнодорожных путях сидит, спустились к нему и спрашивают: мужик, а ты
знаешь число до х. я, это сколько?
Он им отвечает:
- видите шпалы, шпалы, шпалы...... и так до ебени матери, так вот до х.
я-это еще больше!

Иисус Христос внес изменения в вашу жизнь! Сохранить ?

У одного мужика была свинья, а у другого боров. Однажды они выпивали
вместе и первый говорит второму:
- Привези своего борова ко мне когда время для этого настанет. Поросят
поровну поделим.
- А как я узнаю что время пришло?
- Утром посмотри на хвост борова если торчком значит пора!
Просыпается Второй мужик утром, видит, уборова хвост торчком стоит.
Усадил борова в коляску, шлем ему на голову одел, и помчался к другу.
Ну, развлеклись боров со свиньей. На следующий день опять у борова хвост
торчком. Опять повез его мужик к другу. На третий день опять та же
история.
На четвертый день мужику лень вставать. И он кричит жене:
- Мать!!! Посмотри стоит ли хвост у борова.
Жена возвращается и говорит:
- Хвост не видела, но он уже в каске и в коляске сидит.

Встречаются два еврея, жители села Урюпинск. Один другово спрашивает
-"Слушай Рабинович откуда у тебя такой красивый питжак?" А Рабинович
отвечает - "С горда Парижу ". Другой еврей удивляется - "С Парижу а?
Надаже такая далекая глубинка, и такие вещи шьют "

Едет мужик на автомобиле.
Тут его тормозит человек разодетый весь в красное и просит подвезти.
Тот соглашается и задает вопрос:
- Почему Вы весь в красном?
- Я с планеты Марс, я голубой а у нас все голубые ходят в красном!
Подвез его мужик и через некоторое время его вновь тормозит человек на
этот раз уже в синем. Мужит его подвозит а на вопрос "Почему?" получает
ответ:
- Я с планеты Венера, я голубой а у нас все педики ходят в синем!
Подвез его мужик и через некоторое время его вновь тормозит человек -
уже в черном. Мужик открывает окно и спрашивает его:
- А ты, пидор, с какой планеты?
- Инспектор ГИБДД Петров!!! Документики!

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.

Чем отличается Змей-искуситель от Змея-Горыныча?????
Первый искушает, а второй-горынит......

он пойдем
она нет
он я два раза не предлагаю
она а я два раза не отказываю

Возможное продолжение к №13 от 28 января

Служба поддержки:-А Программу 6.9 не пробовали?

WALD

Вчера мы не пили не помню по какому поводу!

“Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста
говорите о-о-о-чень медленно - я запишу ваше сообщение на бумажку и
прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок." Би-и-ип...

- leijona

Пошли ходоки-пенсионеры г. Новосибирска к мэру Городецкому - тот
городил, городил, так ничего им не выГородилось... Пошли они тогда к
губернатору Толоконскому - тот им толок, толок, толок, да так ничего не
выТолок... Теперь стоят они и думают, идти им к пол. преду Президента
Драчевскому или не идти...

вовочку приняли в пионеры и он решил говорить только правду. приходит
домой и говорит:"бабушка и дедушка, я пол-года назад съел половину банки
варенья, а чтобы вы не заметили накакал в нее доверха." дед сидел, сидел
и как даст бабке по лбу."я говорил что пол-года говно жрем, а ты все
засахарилось, засахарилось!" таня

Вода прибывает, пора глупых зайцев спасать, - подумал дед Мазай и
ласково погладил стопку готовых шкурок.

На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку,
сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна
снежинка"

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.

Шерлок Холмс очень много курил.
И доктор Ватсон, он же все-таки был доктором, решил отучить его от этой
вредной привычки.
Вечером, когда Холмс завалился спать, он подкрался, схватил курительную
трубку и поковырялся ей у себя в заднем проходе.
Но утром Шерлок, как ни в чем не бывало курил свою трубку.
В следующий вечер доктор Ватсон опять повторил свое грязное дело.
Шерлок опять курил, как будто она не побывала ВНУТРИ Ватсона. Но Вастон
был крепок духом и решил продолжать, пока Холмс все-таки не бросит
курить.
ИТОГ: Через год Шерлок Холмс так и не бросил курить, но доктор Ватсон
без трубки уже обходиться не мог.

Aryk

Поймал король немца, русского и француза.
И решил их убить, а на выбор дал два варианта смерти: быть повешенным
или чтобы голову отрубили.
Первым пошел француз, его спрашивают:
- Виселница или гильотина?
Он отвечает: "Гильотина"
Его ведут к плахе, кладут голову, дергают веревку и.. гильотина не
срабатывает.
Ну, раз, не сработала - надо отпустить.
Отпустили и он, проходя мимо немца шепчет:
- Выбирай гильотину, она не работает.
Немца спрашивают:
- Висельница или гильотина?
- Гильотина. - Отвечает немец Ведут, кладут, снова такая же история.
Немец проходит мимо русского:
- Гильотина не работает.
Настал черед русского:
- Гильотина или висельница?
Русский подумал, почесал голову:
- А давайте висельницу, все равно гильотина не работает.

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Песнь ностальгирующего эмигранта:
"... На той и этой Свете буду вспоминать я!
Как упоительны в России вечера!!!"

А ты сохранился перед сессией?!

Сидят трое мужичков значит, в преферанс играют.
И такая вдруг фишка, ловят одного на мизере на четыре взятки. Тот
хватается за сердце, охает, падает на пол. Все. Смерть.
Похороны. Оставшиеся два игрока среди тех кто несет гроб:
Первый:
- А вот если бы вы, почтенный, зашли бы с пикей, то мы бы ему не четыре
а пять взяток всучили бы,
- Ну, уважаемый, я думаю, что и так неплохо получилось.

встречаются два грузина. Один говорит другому:
- Дорогой ты слышал нашему другу Гоги левую сторону парализовало.
- А как?
- Вначале левую руку, потом ногу, а потом и вся сторона.
- А как же его мужское достоинство?
- Тьфу, тьфу, тьфу успел перекинуть на право.

Старый-престарый кот-ветеран лежит на крыше сарая.
Мысли кота: "Жизнь прошла. Все я уже видел, ничто и никто не може меня
удивить. Люди и события предсказуемы и неинтересны. И сегодня все будет
как всегда - я спущусь с крыши сарая, пройду через двор, поднимусь по
водосточной трубе, спущусь с обратной стороны по пожарной лестнице на
помойку в соседнем дворе... Скучно..."
И действительно, он пускается с крыши сарая, пересекает двор,
поднимается по водосточной трубе, водосточная труба обрывается, кот
вместе с ней падает. Мысль кота: "Ни х;я себе!!!"

- Как избавится от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
- И.. Если ум слабый, то он быстро вас покинет!!!

Сидят два бомжа в метро. Одит бомж колет носком орехи. Второй просит
орешек, но получает отказ:
- -Слышь, ты, сука, я тебя щас галстуком проткну.......
- -Хуй там, я в майке.

Антон

Проводится выставка картин под девизом: "Проблема голода на планете"
3-премия досталась картине американца. Он изобразил полупустую бутылку
пива и засохший гамбургер.
2-премию отдали франзуцу, на картине пустая бутылка вина и засохший
кусочек сыра.
Первая премия досталась русскому - на картине изображен человеческий зад
затянутый паутиной.

Ник.

Пьянный ежик ходит вокруг бочки.
- Мля, и когдаа кончьтся этот забор???

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!

Спит Пятачек под деревом, подходит к нему Винипух. С одной стороны
подошел, с другой... походил вокруг, разбежался и Пяточка в бок, пинком.
Пятачек вскакивает:
- Что такое, что случилось?
А Винипух рядом стоит и прикалвается:)
- Ну че свинья неспится...

Реклама: Педераст Иван Таранов очень любил помещика Козявкина.

Надпись на надгробии: "Не все йогурты одинаково полезны...."

Приехал журналист-колхозник к чукчам и говорит:
- Узнали мы что у вас есть новый метод выращивания картофеля?
- Да есть - ответили чуккчи - с утра сажаем а вечером уже выкапываем.
- Что быстро растет?
- Не очень кушать хочется.

Трахает брат сестру. Она ему:
- Ты трахаешься лучше чем папа!
- Я знаю, мне мама говорила...
:-)

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей,
длинными бородами, в чалмах. "Летчики" подумал Штирлиц.

Объявление: Куплю "hands- free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей
порнографии.

Проповедь в католическом храме в США. В конце проповедник говорит:
- А теперь вопрос для детей. Кто правильно ответит получит 10 долларов.
Кого мы должны любить больше всех на свете?
Одна девочка тянет руку:
- Больше всех на свете мы должны любить маму.
Проповедник:
- Правильно, мы должны любить наших родителей, но кого мы должны любить
еще больше? 25 долларов.
Встает мальчик и говорит:
- Нашу родину.
- Да, конечно, но еще больше кого? 50 долларов.
Вдруг встает с самого заднего ряда маленький мальчик и говорит:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Првильно мальчик. Как тебя зовут?
- Абрам.
- Так ты что еврей что ли?
- Да.
- А что ты тут делаешь?
- А мне сказали, что здесь викторина на деньги будет, вот я и пришел.

После дня рождения парень и девушка в постели!
Девушка: Не надо! Не надо! Ой! Да нетуда

Вышел мужик из забегаловки пьянющий вдрызг. До дома не смог дойти, упал
на обочине и заснул. Идет мимо педик, смотрит - мужик, ну, и трахнул
его. Потом думает, неудобно как-то, воспользовался вроде, положил ему
немного денег в карман. Утром мужик аклемался, бошка гудит, опохмелиться
хочет, шарит по карманам, о, денежки. Прихотит в ту же забегаловку и
говорит:
- Ну к, Нюрка, налей ка мне портвешку!
Нажрался к вечеру опять, до дома не добрался снова, по дороге упал. И
опять тот же педик мимо идет. Трахнул его еще раз. Ну, и как постоянному
клиенту положил денег вдвое больше. На следующий день мужик опять
похмеляться пришел. Продавщица его спрашивает:
- Ну, что опять портвешку?
- Дай ка мне лучше коньку, от твоего портвейна так жопа болит!

Разговаривают два друга
- Ты знаешь помоему мой кот -педик?
- Да, с чего ти взял??
- А он почемуто последнии два раза даже и не сопротивлялся!
Белов Андрей

Сидит маленькая девочка на лавочке. В белом платьице. С белым бантиком.
В белых гольфиках. В белых туфельках. Подходит мужик:
- Девочка, а что это у тебя за пятнышко на платьице?
- Да так... БЛЯВАЛА Я!!!!!!!!!!!

Подходит маленькая девочка к маме, и спрашивает:
- Мама! А что такое пизда?
- Эээээ... Ммммм... Ой, дочка, это такое страшное слово!!!
- Страшнее чем баба-яга?
- Да! Стращнее просто не бывает!!!!!

Подходит девочка к папе, и широко расставив руки, грозно надвигаясь на
родителя, вопит, что аж соседи услышали:
- ПАПА!!!!! Я - ПИЗДА!!!!!

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет
возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней
мере в общежитие педуниверситета..

Возвращается Пушкин из деревни в Санкт-Петербург. Ну скучно ему в санях
и решил он с ямщиком поболтать:
- Скажите, милейший, вот как вас зовут?
Ямщик:
- Ну, Иван.
- Вот и хуй тебе в карман!-радостно рифмует Пушкин.
- А как вас зовут?-спрашивает ямщик.
- Александр Сергеевич.
- Вот и сто хуев тебе в шапку!
- Так не складно же...
- Ну сиди и складывай.

Яна и Владька

приходит слон в банью. смотрит удивленно на мушиков и говорит: и ЭТИМ вы
пЕте?

В одной из воинских частей идет игра "Последний солдат". Правило ее
таковы, что за кого проголосуют, тот уезжает домой раньше положенного
срока. По казарме бегает солдатик, суетится, ко всем пристает:
- Ребята, проголосуйте за меня, ну пожалуйста. У меня мама дома больная,
девушка должна вот-вот родить... Я вам 10 ящиков водки выставлю, товарищ
майор я вам лично 200 баксов дам... Проголосуйте.. Плиз!!!!
Майор: - Рядовой Сидоров никак нельзя.. У тебя Защитный тотем.. Еще
целых 5 суток гаубвахты!!!

- Меня в детстве оставила мать. Сестра лишила меня наследства. Жена
убежала с любовником.
- Вы ненавидите женщин?
- Еще как!!!!
- А за кого голосовать будете?
- За партию "Женщины России"!!
- ????????
- Ну понимаете.... Я всего лишь скромный директор мужского
стриптиз-шоу!!

Почти полностью анекдот, опубликованный в предыдущем выпуске частично
- - Римским по корпусу: "Блядовое поебище", э-э-э, Римский-Корсаков
"Ледовое побоище". Исполняет сионист Пидоров, э-э-э, пианист Сидоров,
один без ансамбля, самбля, один, бля!!!
- - И заключительный номер -- Брамс. Ля-ля-ля-ля-бррр-рамс,
ля-ля-ля-ля-бррр-рам с.

Мужик просыпается утром, всу ночь бабу имел (у нее минструация, все
дела). Смотрит на руки а они все в крови и говорит: "Я ее убил". Смотрит
в зеркало и говорит: "И съел"

Проиграл мужик все деньги, едет грустный такой. Смотрит лампа Аладина
лежит, протер а оттуда джин вылетает: "Любое желание исполню". Мужик:
"Хочу быть самым везучим, самым удачливым на свете". Джин: "Все!! иди,
мол, ты самый везучий". Пошел занил денег, поставил все деньги на самую
дохлую клячу и выиграл кучу бабок. Гулял-гулял, надоело. Говорит
друзьям: "Хочу жениться на самой красивой". Они ему и нашли мисс Мира
(индианка). Женился, первая брачная ночь. Лежат в постели, он смотрит у
нее меж глаз точка, потер ее а там: "СЮРПИЗ!! ВЫИГРАЛИ АВТОМОБИЛЬ"

Тюремная камера полная зеков. Открывается дверь, входит мужичок с
видеокамерой. Устанавливает камеру, регулирует, снимает штаны и
становится раком посреди камеры. Зеки в недоумении. Через час самый
дерзкий не выдержал и поимел мужичка, затем еще раз, затем остальные
зеки, затем еще и еще раз. Через несколько часов на нарах лежат
изможденные зеки, а изможденный мужичок надев штаны произносит в камеру:
А вам слабо!?

Приехал ПетрI из Европы, собрал бояр и говорит: «Я привез из
просвещенной Европы в отсталую нашу Рассею два изобретения: одно
называется "кондомы", а другое – "демократия". Давайте что-нибудь у нас
внедрим. » А бояре ему и вопрошают: «А што это такое,
гандоны-демократия? » На что ПетрI пояснил: «Кондомы - это резинки таки
специальные, чтобы с женою жить, а детей при этом не заводить. А
демократия – это свобода слова, всякие выборы и голосование. »

Тут один боярин и говорит: «Не гневайся царь-батюшка, однако давай лучше
как прежде голосовали, так и дале будем совать голо – а эти всякие эти
западные гандоны нам не нужны. »

В кассовом зале курского вокзала на тумбе висит пьяный панк.
К нему подходит металюга и говорит :
- Слушай панк, давай я тебя трахну. Мне по кайфу, а тебе все равно, еще
и денег заработаешь!
Панк :
- Давай!

В процессе панк обосрался.
Металюга :
- Ты че, мудила! Мы так не договаривались!
Панк:
- А может я первый кончил!

Мойша и Абрам возвращаются домой по темной улице. Навстречу два мужика.
Абрам говорит:"Мойша, давай перейдем на другую сторону. Их то двое, а мы
ж таки одни."

- Гоги! Ты любишь памидоры?
- Есть - Да, а так - Нет.

Едет Илья Муромец по дорогое короче, ну и увидел камень. Надпись на
камне: "Поедешь прямо пидаром станешь". Илья почесал репу, и думает, мол
кто ж меня пидаром сделает, и поехал прямо. Ну весь на стреме такой,
всюду всматривается, оглядывается. Бац, видит Кащей Бессмертный сидит
над золотом своим. Ну Илья, улыбнулся и с разбегу как пизданет сапогом
по Кащееву худому ебалу. Кащей приподнимается, поворачивается и обиженно
так говорит Илье - Ну и кто же ты после этого?
Мнем.

Пришел новый русский на собеседование в фсб, что бы оформить допуск к
некоторым секретным документам. Разговор зашел о том чем занимался его
дед. Ну он и говорит, что он в Гулаге умер. В каком лагере это было не
знаю, но его друг рассказывал, что он пьяный со сторожевой вышки
свалился!

Нобелевский лауреат в области физики дает интерью журналу "Playboy".
- Скажите, в каких единицах измерения, по-вашему, было бы правильнее
всего измерять половой член?
- Скорее всего в динамо-метрах.
- А влагалище?
- Однозначно в паскалях!

- Папа, папа! А чем чиста отличается типа стройка от Перестройки?
- Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.

Штирлиц шел по Берлину и увидел как гестаповцы разгоняли демонстрацию.
"Оверклокеры!" - подумал Штирлиц.

Киселев, Итоги, НТВ, Суд
Киселев, Итоги, ТВ-6, Суд
Может, что-то в Киселеве не то...

А может в Суде что то не то ?

Mikado

Профессиональный танцор станцует джигу на могиле ваших врагов.
Обращаться по телефону такому-то.

Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, щеки...

(c)Александр Аникин — http://www.hotmix.kiev.ua

Идет Заяц по лесу. Слышит крики: "Давайте встанем в круг! Давайте
встанем в круг!". И сразу другой крик:"Нет! Нет!"
Заяц в непонятках идет на эти крики, выходит на поляну и видит, что там
стоят ежики в колонну по одному и прут друг друга.
И первый ежик кричит "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!".
А последний:"Нет! Нет!"

У Слонихи была течка идет она по лесу и думает что делать. Видит бежит
заяц она взела и засунула его себе в ****. Со временем заяц выбролся и
идет по лесу весь в крови, тут ему на встречу волк. Волк спрашивает
"Заяц а что с тобой " заяц говорит да вот слониху Е***.

Что такое банановая диета для женщин?
Это когда бананы с утра помещаются во все отверстия тела и больше уже в
этот день ничего не ешь.

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин
"Я сам себе сама".

- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик
Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало. Но только чтобы у других было еще меньше.

- Надежно ли защищает презерватив от инфекции?
- Смотря кто его надевал до вас.

- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.