Остальные анекдоты

Рыгалики с подовидлом :)

Гуляет дедушка (Д) с внуком(В).
В: Дедушка, а что здесь раньше было.
Д: Ранше здесь была атомная станция, сказал(Д) и погладил внука по
голове.
В: А где она теперь ?
Д: А потом она взорвалась, сказал (Д) и погладил внука по другой голове.

---------->>
Duck

Вопрос: Какой должна быть женщина будущего?
Ответ: Метр роста и с квадратной головой. Чтобы сосала не нагибаясь, а
на голову можно было кружку пива ставить.

Звонок в дверь. Мужик идет открывать. На пороге стоит Смерть в розовом
пеньюаре со всякими рюшечками и ленточками.
- Боже мой! Какая нелепая смерть....

задумайтесь над детской песенкой:
... Палка, палка, огуречик - получился человечек.

Какая связь между Генеральной прокуратурой и Службой управления полетами?
И та, и другая контролируют посадку!

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем. Вдруг один
из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез....

Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года.
И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- Оk.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела
на небеса и взяла стакан с собой.
Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный.
Выходит из могилы и идет домой.
Пpошли годы.
И вот опять последний год живет наpк.
Истоpия со стаканом повтоpяется.
И повтоpяется еще несколько pаз.
И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом.
Дyша со стаканом yлетает.
Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная.
Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деp*мо.
Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!!
СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ!
Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю #еpню я тебя обpатно в пиZдy отправлю!!!

Из Новостей:
... -А теперь о спортивных событиях дня:
- Зато у Марата Сафина сегодня День рождения и он решил отметить его в
кругу своей СЕМЬИ.

WALD

Иван-дурак с ведрами подходит к роднику воды набрать. А у родника сидит
Змей Горыныч: три головы, броня-чешуя, сам с сарай, когти острые, огнем
дышит, зубы шифером, в общем, все дела и все при нем.
Ну, Иван вспоминает, что он добрый молодец, бросает ведра, выхвативает
Меч Кладенец и налетает...
БАЦ! БАЦ! БАЦ! - все три головы порубал! Новые три выросли.
Он вдругоряд БАЦ! БАЦ! БАЦ! - все три головы в капусту. Глядь, опять три
новые растут.
Он уже весь в мыле, еле мечом ворочает - БАЦ! БАЦ! БАЦ!... опять три
новые выросли, одна спрашивает:
- Мужик, тебе чего надо?
- Как чего?! Воды набрать!
- Ну набирай...

Сказочник Дэн

Приговорили грузина к смертной казни в газовой камере.
Посадилиего и пустили газ. Проходит 5 минут, с ним ничего не делается,
через 10 минут рузультат тот же, через 15 минут решили проверить в чем
дело, одели человека в противогаз и запустили в камеру. Человек стоит на
пороге и всматривается в глубину комнаты. Грузин
- слушай, дорогой, ты или туда, или сюда, газ то выходит!

Получил Штирлиц 23-го февраля посылку от Мюллера.
Открывает, а там торт с надписью - "Юстас-Алексу"

(с) WALD

Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ
на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что
новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых
модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые
прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Пришел как-то раз купец в бордель. Подходит к мадам, заправляющей сим
заведением и говорит:
- Я хотел бы заказать Машеньку, уж больно хороша!
Мадам:
- Очень жаль, но Машенька сейчас занята с клиентом.
- Ну-у, тогда Светочку можно было бы.
- Сожалею, но Светочка тоже занята.
- А-а, ну-у-у...
- Разрешите Вам предложить Анечку. Девочка новенькая, молоденькая,
дырочка узенькая, Вам понравиться...
- МЕНЯ, КУПЦА ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ, В ПИЗДЕ СТЕСНЯТЬ!!!

Компьютер без модема - деньги на ветер.
Денис

Идут Маврикиевна с Никитичной по мосту. Вдруг Маврикиевне ссать
приспичило. Никитична говорит, давай ты с моста поссышь, я тебя подержу.
Держит она ее и спрашивает, ну, ты все. Та - нет еще. Опять - ну, ты
поссала. Маврикиевна - да, нет еще, я баржу пропускаю. Никитична смотрит
в воду и говорит, вот дура, какая на хуй баржа, то твоя пизда в воде
отражается.

Едет грузин в одном купе с девушкой. Легли они спать, девушка на нижней
полке, а грузин - на верхней. Он ей спускает веревочку с запиской: "Если
хочешь, дерни 1 раз, если нет - 50 раз, последние 10 почаще.

Отправил Василий Иванович Петьку в Японию каратэ изучать. Через год
Петька возвращается, Василий Иванович давай его донимать: "Петька! Ну,
покажи приемчик, ну, пожалуйста!". Петка говорит, не могу, мол, клятву
дал, только для самообороны использовать. В конце концов уговорил
Василий Иванович Петьку. Тот говорит, хорошо, Василий Иванович,
становись задом. Удар... Через пару месяцев Василий Иванович вышел из
комы и говорит Петьке, ну, ты даешь. Петька отвечает: "Это что, я-то
тебя ломом пизданул, а они так в Японии руками бьют"

Однажды один мужик приводит к себе домой девушку.
Ну и на самом пороге она ему заявляет: Я о мужчинах сужу по тому, как он
открывает дверь. Если он не может сразу попасть в замочную скважину
ключом и долго возится с замком, то он не умелый любовник и такие мне не
нравятся. Если он резко вставляет ключ и небрежно отпирает замок, резко
распахивая дверь, то он грубый любовник и такие мне не нравятся. Если он
аккуратно вставляет ключ, неторопливо его поворачивает, вальяжно
открывает дверь, то в постели он думает только о себе и такие мне тоже
не нравятся. Посмотрим, как ты управляешься с замком...
Мужик не моргнув отвечает: Я сначала оближу замочную скважину!!!

По мотивам объявлений в газете "Коммерсантъ":

- ОБМЕНЯЮ нефтяную компанию на большую газовую с доплатой
(СИБУР не предлагать!), звонить по тел. 234-56-78(спросить Романа
Абрамовича)

- УСЛУГИ по честной приватизации предприятий, тариф 2%, звонить по тел.
987-65-43(спросить Мишу)

- КУПЛЮ судью Высшего Арбитражного Суда (Ренова не предлагать), звонить
по тел. 678-90-12(спросить Владимира Владимировича)

- ОСУЩЕСТВЛЮ честный конкурс на телевизионную частоту(спонсор честного
конкурса--нефтяная компания "Лукойл").

Иван РУ

Сидит грузинский пастух (продвинутый такой - с СиДи плейером) и Мумий
Троль слушает. Рядом мальчик соседа тоже овцы пасет. Смотрит продвинутый
пастух на мальчика и подпевает: "МАЛЫШЬ, ТИ МИНЯ ВОЛНЮЕШЬ"

Сидит Ленин вместе с Крупской. Вдруг говорит ей:
"Надежда Константиновна, разденьтесь!"
Она:" Да, ты че Володя не место и не время."
Он ей: "Именем революции, разденься!" Делать нечего - разделась.
"А теперь сядь мне на голову!"
Крупская:" Да, ты чего, Володя, как же можно?"
Он ей:" Именем революции - садись!" Села она ему на голову, тут Ленин
достает зеркало, смотрится в него и спрашивает: " Ну, и как мне с этим
чубчиком?"

семнадцать мгновений, или с легким паром: Штирлиц Муллеру: А ваша
пианистка -- сбежала! И... правильно сделала!

Парень поднялся, стал новым русским...
Дом купил... мерседес купил... самолет купил..... пароход купил....
Думает, чтоб еще...? Денег-то набил прилично... О! Остров!... Остров
купил... на острове особняк построил... Особняк мебилировал... спальню
себе отгрохал 100 на 100 метров в ней кровать 50Х50..... золотую....
лег в нее вечером, обнял жену.... задумался... и тут... О! (ей на
ухо)ЖЕНА!!!! ЖЕНА!!!! Сделай мне минет!!!!
Жена: Вась, че-че у нас нет?!
ОН: (с досадой).... спи, дура,..... ВСі У НАС ЕСТЬ....

Кот Баюн

Меняю: картинку, корзинку, картонку - на женскую дубленку
из маленькой собаченки
Меняю: родину - на жилье за бугром или продам
Меняю: офицерскую шинель с разрезом на боку - на аудиоцентр "Самвсунь-Г"
Меняю: часть дома (на окраине центра) + часть долгов - на часть Вашей
жены и Ваших доходов
Меняю: мужскую гармонь - на женские гормоны
Меняю: собаку породы Колля (35 лет), кобель - на кожанную куртку-обманку
Меняю: дачу в Секторе Газа с заминированным картофельным полем и прекрасным
березовым садом - на тонну гороха и партию трубочек для плевания
Меняю: мопед "Кардильеры" - на электроплитку облицовочную
Меняю: гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми
стеклами
Меняю: задние крылья ВАЗ 2106 - на верхние АH-2
Меняю: сумку из кожи крокодила Гены - на манто из Чебурашки

КУПЛЮ: газовый баллончик с венерическими болезнями
КУПЛЮ: копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
КУПЛЮ: стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
КУПЛЮ: ручную соковыжималку "Отелло"
КУПЛЮ: детскую эмалированную коляску с крышкой
КУПЛЮ: стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
КУПЛЮ: женские туфли для мальчика
КУПЛЮ: книгу с прозрачными буквами
КУПЛЮ: детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
КУПЛЮ: сахар-песок (два бархана)
КУПЛЮ: чугунную панамку с дырочкой для косички
КУПЛЮ: противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
КУПЛЮ: мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
КУПЛЮ: мешок черной икры
КУПЛЮ: детские погремушки, мощностью 20 децибелл
КУПЛЮ: ириски с вкладышами
КУПЛЮ: писсуары под Гжель
КУПЛЮ: путеводитель по колбасным обрезкам
КУПЛЮ: дискеты для бытовых деревянных счетов
КУПЛЮ: новые мешки под глазами
КУПЛЮ: прорезиненное свадебное платье
КУПЛЮ: позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
КУПЛЮ: пиш.машинку Яирань с арабской вязью
КУПЛЮ: смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
КУПЛЮ: оскорбляющую кислоту (в цист.)
КУПЛЮ: кофе в ампулах
КУПЛЮ: оконные рамы с видом на море
КУПЛЮ: партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук"
и "Ельцин"
КУПЛЮ: шифер одноволновой
КУПЛЮ: набор для ручной лепки отмазок
КУПЛЮ: цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем
для атомной спутниковой антенны
КУПЛЮ: сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
КУПЛЮ: тулуп из оббивочного вельвета
КУПЛЮ: эмаль для зубов белую, 4 банки
КУПЛЮ: шланг поливочный "рабица"
КУПЛЮ: сторожевого хомячка с трехлитровой будкой
КУПЛЮ: два киллограма лимонов F-1 (можно б/у)
КУПЛЮ: телефон-автомат Калашникова
КУПЛЮ: пылесос с реактивным двигателем
КУПЛЮ: трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек
КУПЛЮ: многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки)

Продается: стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зеленые,
мороженные. Для езды со стиркой по тундре.
Продается: мания приличия. Домашняя, не кусается.
Продается: пылесос с автореверсом.
Продается: нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи"
Продается: спирт БесПохмельный фирмы "Идет бычок, шатается". Для бесов,
страдающих похмельем.
Продается: диггер без колесиков.
Продается: словарь англо-русский на немецком языке.
Продается: бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением.
Продается: яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна.
Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.
Производство: отечественный завод "Поцелуй меня, в... не отравишься" по
лицензии фирмы Proctor &Gambel. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем
здоровье.
Продается: защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный
экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый
продукт.
Продается: переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный
экскаватор, пулемет. Питание от атомной электростанции.
Продается: небьющиеся зеркала, не черные кошки, винтовые лесницы и др.
Продается: расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове
"Intel inside".

П Р О Д А М: Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум
в помещении за 8 секунд
П Р О Д А М: унитаз с прямым отливом в сливной бачек
П Р О Д А М: газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков
с мясом
П Р О Д А М: чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой
сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"
П Р О Д А М: 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
П Р О Д А М: велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
П Р О Д А М: спираль накаливания женскую
П Р О Д А М: новую раковину ушную, белую, фарфоровую
П Р О Д А М: щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской
овчарок, а также породы русская блатная
П Р О Д А М: отрез джинсовой ткани на унты
П Р О Д А М: вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо)
и валенки (Валька на комиссию принесла)
П Р О Д А М: деньгосос "Рэкет"
П Р О Д А М: мусульманскую обрезную доску
П Р О Д А М: камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
П Р О Д А М: матюки - оптом, на все случаи жизни
П Р О Д А М: деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
П Р О Д А М: черно-белый телевизор "Радуга"
П Р О Д А М: боксерские перчатки из лебяжьего пуха
П Р О Д А М: радиотелефон для глухих
П Р О Д А М: Холодильник "Африка-8"
П Р О Д А М: сапоги растворимые
П Р О Д А М: лек.Дерьмохренолин в буханках
П Р О Д А М: тумбочку под пианино
П Р О Д А М: велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
П Р О Д А М: трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
П Р О Д А М: прыщи противокамариные в инъекциях
П Р О Д А М: чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки
отсутствуют
П Р О Д А М: телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
П Р О Д А М: новый твердый уголок
П Р О Д А М: кресло-кончалку
П Р О Д А М: мочалку с программным управлением
П Р О Д А М: бензопилу "Вражда"
П Р О Д А М: шарф металлический
П Р О Д А М: сигареты на розлив
П Р О Д А М: вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
П Р О Д А М: подзорную водосточную трубу
П Р О Д А М: слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью
повторить услышанное)
П Р О Д А М: лакированные ласты на высоком каблуке
П Р О Д А М: гроб двуспальный
П Р О Д А М: щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
П Р О Д А М: указатели поворота домашние (есть дикие)
П Р О Д А М: обручальное кольцо в нос
П Р О Д А М: трусы из туалетной бумаги
П Р О Д А М: долбательную машинку "Дятел"
П Р О Д А М: сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим
впрыском никотина в легкие
П Р О Д А М: партию импортных отходов
П Р О Д А М: волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
П Р О Д А М: оконную замазку Donald
П Р О Д А М: норковую шубу стриженную под "ноль"
П Р О Д А М: бублик-гум из натурального московского ГУМа
П Р О Д А М: цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
П Р О Д А М: мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных
вкладышей и коренных австралийских подшипников
П Р О Д А М: офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
П Р О Д А М: полиэтиленовй плащик от дождя на меху
П Р О Д А М: дробь барабанную
П Р О Д А М: пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие
клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
П Р О Д А М: кобель, боксер, силовой 3-х жильный
П Р О Д А М: баян на запчасти
П Р О Д А М: дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники
"Папа Карло"
П Р О Д А М: сифон и таблетку Трихопол к нему
П Р О Д А М: ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
П Р О Д А М: пианино Украина - 5 Мгб памяти
П Р О Д А М: ванночку детскую с центрифигой
П Р О Д А М: смотровую яму 3х5 в женской бане за $
П Р О Д А М: жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков
П Р О Д А М: искусственные дары природы
П Р О Д А М: носки на подтяжках
П Р О Д А М: шорты с капюшоном

Из правил хорошего тона: ".. Когда делают минет - не щелкают зубами.."

По объявлению о продаже котенка опубликованного на anekdot.ru 27-го
января 2002-го года...

Если котенка еще не продали, то инетересует еще пара деталей:
1. Какая у него мать (сколько раз прошивали BIOS (Базовую Систему
Ввода Вывода))??
2. Если возможно дайте ссылку на сайт производитеЛЯ!

Летит самолет. Пилот по громкойсвязи: -Уважаемые дамы и господа, вас
приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете.
Наш полет проходит на высоте 10000 метров со скоростью 900 км в час,
температура за бортом... блядь!... Это что такое?!.... Ну, пизда.......
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: -Прошу извинения
у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня
горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в
первом ряду: -Видел бы ты мои брюки сзади...

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу
и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок
и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать
других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За
что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал:
"Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидет еще
одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит
50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и
сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project
Manager."

Спальня. Входит муж с... приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю: Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает
его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку,
целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: ИЗВРАЩЕНЦЫ! :-(

В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших
"Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба,
предложивший установить там батарею ПВО.

Сидит мужик и ждет когда его приятель вернется из лесу. Час ждет, два,
три-а его все нет. Потом приятель наконец появляется, такой
довольный-довольный, и говорит:
- Представляешь, я в лесу такую телку встретил, без лишних разговоров и
в пизду, и в жопу дала!
- Что, и в рот взяла?
- Ну-у, если б у нее голова была, то взяла бы!

Приступаем к амрутации правой ноги. Тюк. Я сказал правой. Тюк. Я сказал
ноги. Тюк.

Лежат молодые и спорят, кому сегодня вечером ребенка купать. Потом
решают, жена набирает воду в ванну, а муж купает. Набрала жена воды, муж
пошел купать. Вдруг жена с лышит дикие вопли ребенка, заходит в ванну, а
там муж держит ребенка плоскогубцами за уши и болтает в воде. Жена:
- Ты что же садист делаешь ?
- Сама садистка, такого кипятку налила, что руки в воду нельзя опустить!

Инспектор ГИБДД отсанавливает машину:
- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся?
- Так ты ж не грязь, ты же мусор.

pro-raider

Альпинист сорвался в пропасть. Друзья ему кричат:
- Ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- А глубоко там?
- Не знаю, я еще лечу!

А вы знаете як ци кляти москали наш борщ звуть?
Як? Воны кажуть - ПЕ-Е-ЕРВОЕ! Повбывав бы!

И скакал Иван царевич 3-ри лня и 3-ри ночи..... Так он и скакал, пока
скакалку не отобрали...
Элис

Тампон О-БИ, вынул и еби

Чтобы завтра не ратится на детскую жевательную резинку ДИРОЛ КИДС.
сегодня воспользуйтесь взрослой

Элис

Весна покажет кто где срал.
Элис

Приходит пьяный муж домой в 1 ночи... Жена его уже ждет со сковородой, а
он говорит:
"Ты все равно не поверишь!"
"Нет ты расскажи"- кричит та
"Ну значит иду я, а из за игла машина и на меня, еле еле встал, ноги
болят, а оттуда автобус вырывает и сново на меня... я уже на
четвереньках ползу, а там. там.... поезд и БАБАХ... ну встаю, ползу и на
меня самолет...."
"Ты что такое несешь?!"
"Не веришь? Спроси у карусельщика!"

Элис

Подавившись крендельком, Буш вынес на обсуждение парламента предложение
нанести бомбовые удары по всем пекарням, производящим эти средства
террора...

(c).sb.

Стадии любого проекта:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Поиски виновных
4. Наказание невинных
5. Награждение непричастных

Приходит Иван к Мойше и говорит: Мойша дай до весны взаймы рубль. Я тебе
в залог топор оставлю, а весной 2 рубля верну. Мойша говорит: хорошо
Ваня только давай так: чтобы тебе не напрягаться ты ж все равно не
сможешь весной 2 рубля отдать, отдай половину сейчас а вторую половину
весной. Так и сделали. Идет Ваня домой и соображает: топор у Мойши денег
нет рубль еще и должен остался и ведь блин ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!! ;)))

Daiver

Урок в школе: Учительница:
- дети! У кого воевали родственники?
Вовочка:
- у меня дедушка погиб в Освенциме.
Училка:
- его наверное фашисты замучили?
Вовочка:
- да нет он был пьяный и упал со сторожевой вышки! ;-)))

Daiver

Два друга встречаются.
- Ты че такой грустный?
- Знаешь, мои тараканы обьявили войну против соседних!
- И чьи тараканы выиграли?
- Мои выиграли, и домой 3000 пленников принесли.

Просыпается студент со страшного бодуна и сразу, еще в полуобморочном
состоянии, кидается к телефону, начиная обзванивать свох приятелей:
- Слышь, Вась, я у тебя вчера был?
- Да вроде нет.
- ... Колян, мы вчера у тебя бухали?
- ... Ты че рихнулся!!!
Наконец, трубку берет друган с потеряным голосом:
- Аллло
- Серега, ты помнишь мы вместе с тобой вчера бухали или нет?
- Да вроде вместе...
- Так я че спросить хотел: вчера прыгющие лимоны были или это мне
приснилось?
- ТАК ЭТО ТЫ ШУКА МОЮ КОНОРЕЙКУ В КОКТЕЛЬ ВЫДАВИЛ!!!

Роман г. Тольятти

Тони Блер(Б), Владимир Путин(П) и Жак Ширак(Ш) стоят перед картиной
"Адам и Ева":
(Б): Господа, посмотрите на их сдержанность и их спокойствие, это я
думаю англечане.
(Ш): Нет, господа посмотрите какие они красивые и бесстыдные, я думаю
что это французы.
(П): Да, нет господа! У них нет одежды, не крыши над головой, только
одно яблоко на двоих и они говорят, что они в раю, я не сомневаюсь это
точно русские.

Регбист, который собирается жениться, во время матча, за день до
свадьбы, получает сильный удар между ног. Он идет к врачу, который
осматривает его достоинство и говорит:
- Вашему органу необходим покой, я обложу вам его ватой и обмотаю
лейкопластырем.
…Во время брачной ночи, перед тем как лечь в постель, новоиспеченная
жена, собираясь снять трусики, говорит:
- Дорогой, под там находится то, что еще никто не трогал, я берегла это
специально для тебя.
Тогда он, в свою очередь обнажая достоинство, говорит:
- Я тоже берег это специально для тебя, посмотри – он еще даже не
распакован.

Американец прилетает в Париж и берет такси. Проезжают они мимо собора
Парижской Богоматери, и американец спрашивает у таксиста:
- Сколько времени строили вот это?
- Ну, наверное, лет 12.
- Ха! У нас бы построили за год. Ну, максимум за два.
Затем они проезжают мимо Триумфальной арки, и америкос снова
интересуется:
- А это сколько строили?
- Года 3 – 4.
- Гы! У нас бы построили месяцев за 6, максимум за 8.
И так несколько раз. Таксисту это порядком надоедает. Когда они
подъехали к Эйфелевой башне и американец, как всегда, спросил, сколько
ее строили, таксист, посмотрев на башню, вытаращивает глаза и удивленно
восклицает:
- Ух ты, ни хрена себе! Сегодня утром ее еще здесь не было!

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда – они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: " Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

Молитва для служащих.

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да
исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай
нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И
прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое
Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.

Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на
местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:
- Европеец?
- Та, я ис Ефропы.
- Это твоя жена?
- Та, моя шена.
- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем
говорит:
- Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня
унисить?
- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.

Поспорили как то три былинных богатыря – кто дальше на члене ведро воды
пронесет.
Первым вызвался Алеша Попович, пронес 2 метра – ведро упало.
Вторым понес Добрыня Никитич, пронес 10 метров – ведро упало.
Подошла очередь Ильи Муромца, надел он ведро и скрылся с глаз долой.
Час нет Ильи Муромца, два…
Делать нечего пошли богатыри искать Ильюшеньку, нашли его в лесу мертвым
с разбитым лбом, в компании с сорокой которая неустанно повторяла “
Какая смерть, какая смерть – ведро упало, членом по лбу”.

Один чукча другому говорит:
- Я в Москве так таксиста обманул! Деньги заплатил, а сам не поехал.

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Подходит поручик Ржевский к Наташе Ростовой и говорит:
- Наташа, я узнал новую позу, давайте ее испробуем.
- Давайте! А что за поза? - обрадовалась Наташа.
- Называется поза “бобра”.
- А что надо делать?
- Пойдемте на лестницу.
Вывел поручик Наташу на лестницу, повернул лицом к перилам, нагнул и
начал натягивать сзади.
Наташа:
- Поручик, но это же обычная поза “раком”.
- Наташа, а вы перила-то грызите, грызите!

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и
плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам.
Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не
осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю
вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик,
не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то
человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне
мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос
- он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

Приходит Бен Ладен домой после работы и спрашивает жену:
"Дорогая, меня никто не искал?".

Вика.

Собрание в колхозе. Ударникам выдают премии. Председатель оглашает
список:
- Трактористу Ивану, за то, что он перевыполнил план на 20 гектаров мы
дарим новый баян, играй, Ваня! Свинарке Оле за ее поросят мы даем
тридцать метров ткани на юбки.... А доярке Маше мы дарим собрание
сочинений Хэ.. Хэ.. Хэмингвея.
(женский голос из зала):
- Так ей, бляди, и надо!!

Шампунь "Одуванчик" и, Вы, через неделю без перхоти и волос.

Едут в купе: поп, жена попа, дочь попа, генерал и дъенщик генерала.
Через некоторое время в темном купе раздается грохот. Все просыпаются и
генерал спрашивает что случилось. Пьяный дъенщик, отряхиваясь спрашивает
у генерала:
- Господин генерал, можно поссать сходить?
- Ну иди.- говорит генерал.
Дъенщик уходит и поп говорит генералу:
- Как это так, вы генерал в звании, голова сединами покрыта, а он вам
"поссать", я поп слуга божий, за души наши грешные молящийся, а он мне
"поссать", жена моя дева блогородная, дочь мне породившая, а он ей
"поссать", дочь моя, девица невинная, в монастырь, собирающаяся, а он ей
"поссать".
Генерал застыдился и говорит попу:
- Извините батюшка, сейчас он извинится перед вами.
Приходит дъенщик и доклаывает генералу:
- Поссал ваше благородие.
А генерал ему:
- Я тебе кто, хуй с горы, или генерал действующий, вся грудь медалями
расхуячена, а ты мне поссать, а это кто, пидор старый, или отец наш
святой, за грехи наши блядские молящийся, а ты ему поссать, а это кто,
проблядь немощная или жена отца нашего святого, за грехи наши блядские
молящегося, дочь, ему хуй знает как породившая, а ты ей поссать, а это
кто шалава малолетняя или дева невинная, дочь отца нашего, за грехи наши
блядские молящегося, в монастырь, собирающаяся, а ты ей поссать. А
ну извинись перед ними и пиздуй на верхнюю полку и до самого Питера не
ссать.

Выползает из поля анаши в жопу обдолбаный уж:
- Гав... Неее...
- Мяу... Неее...
- Беее... Неее..
Пшшшш... Бля буду, Пшшшш!

В России на три буквы посылают, А в США - выбирают.

Эстрада. Выходит не совсем трезвый ведущщий :
- А сейчас выступает солист ансамБЛЯ !
Пауза.
- Без ансамБЛЯ !
Пауза.
- Короче, один, Б%Я!!!

Э. Хемингуэй "Пахом звонит в колокол"

Подрался как-то Буш со своей тещей. Фингал под глаз здоровый получил, а
прессе сказал, что футбол смотрел и сушкой подавился.
После этого, злой как собака, вызывает людей из ФБР и кричит в ярости:
- Куда ходила, что делала в последние дни, говорите же, черт вас..!
- Ну, - отвечают люди из ФБР - с утра пошла к парикмахеру, потом...
- Это не то! Дальше! - не унимается Буш.
- Позавчера была на концерте...
- То же не то! Дальше!
- Несколько месяцев назад вложила свои акции в компанию "Энроне".
- Ну? Ну и что? Ну вы то что? Что сделали?
- Извините, г-н президент, но это очень крупная компания в
энергосистеме!
- Черт вас всех побери! - кричал Буш прикладывая холодный компресс к
отекшему глазу, - я же вас просил, я же вам ясно дал понять - ни видеть
ее, ни слышать и знать о ней вообще ничего не хочу и не желаю!
Выполняйте, черт..........................

Приходит женщина к подруге и говорит что мол муж внимания на нее совсем
не обращает, она и белье сексуальное покупает, и прически, и макияж.....
а он - ноль внемания. Подруга ей говорит что мол ест такой метод: когда
муж с работы приходит, только он ключ в скважину вставит надо голой
раком к двери встать... его это возбудит и все как по маслу пойдет.
На следующий день она так и сделала, только слышит муж к двери
подошел... она раком к двери.
Муж открывает двер, в панике сахлопивает и убегает к другу. Прибегает он
к другу и говорит:
" Слушай братан, прихажу я вроде к себе домой, открываю двер а там
гномик стоит! Шеки во, борода до полу...... а слюни то, СЛЮНИ!!!!!

Anyuta

Поступило предложение. Надо сделать так чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!

Из определителя рыб.
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство
УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. постоянно находится в поиске, хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в
рот, норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.

Попали както в яму лось и волк. Проходит день два скучно
- Тут волк говорит;Слыш лось давай хоть потрахаемся. Сначала я тебя
потом тыменя
- Ну давай
- Ну волк лосю вставил а там хуй болтается как карандаш в стакане
- Волк и говорит;слыш лось ты хоть булками подмахни чтоб я хоть кончил
- Лось булки стиснул волк кончил, и лежит наслаждается
- Тут лось подходит. Ну че волчек теперь давай я тебя. Ну делать нечего
уговор есть уговор нагнулся волк лось как засадил и не вперед ни назад
- Слыш волк ты булками подмахни чтоб я хоть кончил. А волк ему в
ответ(хрипя)
- ЕСЛИ Б Я МОГ ГОЛОВУ ПОВЕРНУТЬ ЯБ ТЕБЕ ГЛОТКУ ПЕРЕГРЫЗ

SER

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка.
Правда, шапочка у нее была серая. Из Волка.
Только носила она ее мясом наружу.

"Вот теперь я пирожок с мясом" - сказал Колобок доедая остатки Лисы

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Девочка:
- Возьми две! Мы ему и нос тоже сделаем!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

Как известно. Гитлеp был кpайне мнителен и сyевеpен. Однажды он вызвал к
себе пpоpицателя, чтобы yзнать свое бyдyщее.
- Мой фюpеp, я вижy в своих книгах, что вы yмpете в день евpейского
пpаздника.
- Какого?
- О, фюpеp, в какой бы день вы ни yмеpли, он станет большим евpейским
пpаздником!

Студентка отличница филфака сдает зачет по русскому языку преподу,
известному тем, что не пропускает ни одной юбки. Препод хочет ее
завалить и дает понять, что легче всего сдать этот зачет в
горизонтальном положении. Студентка все знает назубок и решила сдать, но
не ДАТЬ. Вопрос сыплется за вопросом - а она все знает. И отвечает. В
конце концов, студентка говорит:
"Иван Иванович, Вы мне уже 75-ый вопрос задаете! Давайте экономить
время. Я все равно все знаю. Лучше позвольте мне Вам один вопрос задать
(по нашей специальности, не бойтесь, не по китайскому языку и не по
химии!) и если Вы на него ответите, я Вам отдамся прямо на этом столе.
Но если Вы на этот вопрос не отвечаете - ставите мне зачет и не
пытаетесь меня за это трахнуть. Идет?"

Препод соглашается. Студетнтка спрашивает:"Почему ХУЙНЯ женского рода,
хотя происходит от предмета мужского рода, а ПИЗДЕЦ - наоборот?"

Препод в замешательстве, спросил разрешения посоветоваться с коллегами,
студентка разрешила. Он вернулся через 15 минут, поставил зачет и
скромно спросил, какой правильный ответ.

- Дело в том, - потупив взор, объяснила студентка, - что если ко мне
придут один за другим пять мужиков с нескромными предложениями, то мне
это - хуйня... А вот если к Вам одновременно придут пять женщин, которых
надо удовлетворить...

Международные новости: После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз
зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер
ОДИН.

FANTOM

Я в жизни ненавижу всего две вещи: расизм и негров.

Урок рисования. Свободная тема. Учительница подходит к каждому и
спрашивает, кто что собирается изобразить. Подходит к Маше:
- Ну, Машенька, что ты рисуешь?
- Вот здесь я нарисую киску, а вот здесь блюдечко с молоком.
- Молодец, Машенька! А ты, Петя?
- А я здесь нарисую небо, а здесь-военный самолет.
- Молодец! А ты, Вовочка, что собираешься нарисовать?
- А я здесь нарисую зеленую травку, здесь-желтое солнышко, в этом
углу-белую тучку, а здесь я пиздану красненьким.
Учительница в шоке.
- Вовочка! Два!
Вовочка приходит домой грустный-грустный, и рассказывает отцу:
- Вот, мне Марь Иванна поставила двойку по рисованию.
- Ну и что ты такое натворил?
- Да ничего такого, просто сказал, что собираюсь нарисовать зеленую
травку, желтое солнышко, белую тучку, а вот здесь пиздануть красненьким.
Отец задумался:
- Слушай, ну если она так реагирует на красный цвет, пиздани синим!!

Навеяно историей про бабушку и таракана...

- ты Буша с синяками видел?
- да
- это у него кренделек выпал и Буш за ним погнался
- а синяки откуда?
- кренделек сдачи дал...

Кисилев,Итоги,НТВ,Суд
Кисилев,Итоги,ТВ-6,Суд
Может что-то в Киселеве не то ...

Две змеи сидят в баре. Пьяные в хлам. Одна у другой заплетающимся языком
спрашивает:
- А ссскажи я ядовитая?
- Оуу, да...
- Тогда щас умру!
- ??? Почему
- А я язык прикусила!

Сантехник Иванов закручивал гайку на кране. Ключ сорвался и попал
сантехнику Иванову в глаз. "Уебись ты злоебучим проебом, козлохуй
залупоглазый, со своей промандоблядевшей пиздопроебеной, охуевающей от
собственной злоебучести" - сказвл сантехник Иванов. А потом грязно
выругался........

Натуральный сахар-песок "Снежная Сахара"-прямые поставки из Африки

Российские ученые после очередного исследования пришли к выводу, что
самое большое содержание витамина "С" в следующих продуктах:
1. "Tide automat Lemon"
2. "Fairy plus Lemon"
molozh

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):

"Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают,
просьба освободить вагины".

(с)

Сидит на берегу Жириновский и смотрит на воду. Вдруг из воды
высовывается подводная лодка с американским флагом. Жириновский думал
думал а потом встал и ушел.

А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.

Мойте руки перед едой!
Пренебрежение этим нехитрым правилом приводит к расстройству желудка со
всеми вытекающими последствиями.

Сегодня вы увидите остросюжетный, полицейский боевик "Коко за Коко" в
главной роли Чак Норрис.

- Где был зафиксирован самый продолжительный половой акт?
- В книге А. Дюма "Двадцать лет спустя"

Свежая новость: Вчера в зоопарке токсикоманом был зверски замучен
СКУНС!!!

Приходят два алика в магазин, стоят в очереди и советуются: "Сколько
брать будем две или три?". "Бери две", - говорит второй, - "в прошлый
раз взяли три, много было." "Ладно возьму две", - соглашается первый,
подходит к продавщице и просит: "Три будылки водки и ДВЕ конфетки,
пожалуйста."

Был у одного мужика слишком уж длинный член. Пришел он к хирургу и
жалуется, мол ходить не могу, хрен по коленкам бъет, все колени в
синяках, можно ли уго укоротить, чтоб выше коленок был. Доктор
согласился. Привели мужика на операцию, дали наркоз. Тут сестра
операционная как член этот увидела, говорит, ни за что не дам такое чудо
портить, давайте ему ноги лучше выше колен ампутируем, а я его к себе
домой заберу и на руках носить буду.
Отходит мужик от наркоза, поднимает одеяло и говорит: "Да, беда одна не
ходит. Раньше только член не стоял, а теперь еще и ног нет."