Остальные новые анекдоты

приглашаем посетить выставку "Силикон-2001: ножи, компьютеры и бюсты"

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В
вашей гостинице ведь нет телевизора!
- Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него
деньги.

- Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, делает
много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она
действительно работает.

Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне три шестьдесят две на мороженое.

Перед свадьбой молодой человек говорит своей невесте:
- Знаешь, Танечка, моя слабость - путешествия, особенно свадебные.

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой.

Редактор толстого журнала говорит своему заму, глядя, как автор уходит с
рукописью.
- Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман
встречей в ресторане.

Милиционер хотел задержать пьяного хулигана. Но тот не поддавался ему,
лез драться. Тогда милиционер рассердился, схватил хулигана за чуб,
положил его себе на спину и понес.
- Ты почему за волосы тянешь? - заорал тот.
- Все равно стричь будем.

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

Беседуют две подруги:
- Доктор советует мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что менять, если я не работаю?

- Я ненавижу лицемеров.
- Я тоже.
- Возьми, например, Джонсона. Это же наибольший лицемер в мире.
- Но ты же его лучший друг!
- О, это только для людских глаз!

Молодая женщина прихорашивается перед зеркалом, поодаль сидит в кресле
старичок:
- Почему ты, Верочка, так безразлична ко мне? - спрашивает он.
- Я, папашка, никак не могу привыкнуть к тому, что вы мой муж.

Стоит муж с женой. Женщина накрашена по последнему слову косметики.
Подходит мужчина с мольбертом.
- Разрешите нарисовать вашу жену?
- Благодарю, она уже и так разрисована.

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое
произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак
не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".

- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую,
навещай.
- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы
будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.

В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания:
"Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила
мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?"
Редакция ответила: "Попробуйте вспомнить..."

Песня Муми-Троля: Когда я вижу как ты танцуешь, МАЛЫШ, ты меня
позоришь.....

За прошлый век население Земли выросло почти в три раза. Если считать,
что каждые сто лет население утраивается, то несложно вычислить дату
появления первой человеческой пары: ровно на начало нашей эры население
земного шара должно было составлять два человека, один из которых был
явно мужчиной, а другой - женщиной.

Объявление: "Отдам в хорошие руки котенка - сучку"

Главный редактор:
- В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек.
- Давайте Сидорова из отдела писем!
- Он, что, юморист?
- Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!

Навеяно рекламой...
- Что с моими волосами? Как солома!
- Тебе нужен новый шампунь!
- Што?
- Тебе нужен новый шампунь!!!
- Што?!!
- ДЛЯ УШЕЙ, ДУРА!!!

Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела,
любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими
коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными
ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море,
так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала:
"Э-ге-гей, еб твою мать!!!"

Новая рекламная акция! Собери ведро Кока-Колы и обменяй его на стильную
футболку!

Блондинка на экзамене: Я не глупая!!!!
я просто некомпетентная!!!

Девушка!
Вы не хотели бы стать клубом моего члена?

Табличка на автостоянке: Осторожно! Злая собака находится под
напряжением 380В!

Пародия на известную рекламу:
"Мама, я опять обкакался во сне..." - "Дрысти на здоровье! "Дрыстишка"
от Данон".

Чебурашка обмакался в муке После подошел к зеркалу оттопырил уши и
закричал:
- Я пельмешка!!!!
_Я пельмешка!!!!
Я пельмешка!!!!

Все телепузики мучаются телегазиками

Приходит мужик на работу. Начальник отдела вызывает его к себе и говорит
- Слышь Серега, я тебе даю сегодня отгул... Ты сходи обязательно к
окулисту!
- А зачем? Я на свое зрение не жалуюсь!!!
- Понимаешь, эту материнскую плату, что ты купил ты видел не в разделе
Нardware а в разделе Hardcore !

По команде "ГАЗЫ" у него начинался сильнейший приступ метеоризма...

"... Хорошо, хорошо...
На лугу пасется... шо?"

Объявление
Требуются гинеколог и проктолог без вредных привычек с
чувством юмора для работы на таможне

Хотите загореть зимой?
Наша новая ультрафиолетовая мышь поможет вам в этом!
Разденьтесь догола и используйте свое тело как коврик!

Штирлиц и Кет ехали в ОБНИМКУ. В ОБНИМКЕ в кустах был спрятан
передатчик.

На “сходняк" собираются "воры в законе" и говорят: "Ребята, пора власть
брать. Для этого надо иметь свою идеологию, а значит - своих
исторических деятелей, писателей, художников, поэтов". Решили просить
помощи у лучших ученых - компьютерщиков, филологов, историков, заплатив
им из "общака".

Через некоторое время собирается новый "сходняк", где они должны
определить своих по двум критериям - "блатной" или "ссученный".
Обсуждение начинается с исторических деятелей:
- С кого начнем?
- С Ленина, конечно.
- Ну, он "блатной"!
- Как "блатной"?!
- Ну, так: подписку о сотрудничестве не давал, в тюрьме сидел, "бабки
крутил", семью как таковую не имел.

Сталина даже и обсуждать не стали, и так ясно, что "блатной". В конце
обсуждения постановили: "Портреты оставляем, памятники восстанавливаем,
пусть стоят - все наши ребята".
Перешли к обсуждению деятелей искусств:
- С кого начнем?
- С Пушкина.
- Он "блатной".
- Да ты что?! Пушкин? Александр Сергеевич? Не может быть!
Стали проверять по компьютерной распечатке. Там написано:

«Бенкендорф вызвал к себе Пушкина и сказал:
- Пушкин, будешь "стучать" на III-е охранное отделение.
- Никогда на ментов не "стучал" и "стучать" не буду.
- Тогда мы тебя через твою бабу подставим.
- Попробуйте, не получится!
Но у них получилось. И они подставляют своего мента Дантеса. Но Пушкин
был хорошим стрелком, стрелял с двух рук. Но Дантесу менты бронежилет
одели. Пушкин выхватывает пистолет, попадает прямо в центр, Дантес
улыбается (это всеми зафиксировано). Потом достает свой пистолет,
стреляет и Пушкина ранит. И Пушкин лежит, истекая кровью, умирает,
накрытый холстиной.
Приходит к нему "братва" и говорит:
- Пушкин, возьми перо, напиши "маляву", вся Россия ждет.
Пушкин берет перо, - не то перо, которым колют, а то перо, которым поэмы
пишут, - и пишет "маляву" (всего три строчки). И до сих пор она хранится
у ментов в архиве, они никому ее не показывают, но в компьютере она
есть. Вот что в ней написано: "Пацаны, бежите до наших и скажите братве,
что Пушкин умирает, но умирает не как сука, а как блатной"».

Летит что-то черное и длинное. Оказывается это ворона шлангом
прикинулась.

Новости с чеченской книжной полки:
"Повесть о ненастоящем человеке" (настоящий потерял две ноги, а не
одну).
"Варвара-коса длинная коса, или новые похождения Хотабыча".

Мама, а уроды существуют?
- Нет сынок, и вообще причеши лицо мы идем на улицу...

Германия, 1939 год.
Гитлер беседует с генералом Клюге.
(Г) Генерал, вы не знаете, сколько поляков требуется, чтобы поменять
лампочку?
(К) Никак нет, мой фюрер!
(Г) Тогда сходите в Польшу, узнайте...

- гоги

На Аляске так холодно, что даже евреи держат руки в _своих_ карманах.

- гоги

Загадка: Без окон, без дверей, плывет по морю еврей.

(Айсберг)

- гоги

Приходит ТіТКА к врачу-эндокринологу (занимается эндокринологией, т. е.
гормонами и их влиянием на организм мужчин и женщин) и грит:
- Доктор, у меня после гормонотерапии стали расти волосы на самых
неожиданных местах.
- На каких?
- Ну, например, на яйцах!!!

туалетная бумага балтимор. балтимор - наш г0венный спонсор!

Надпись на фюзеляже: "Если вы смогли прочитать это, вам пиздец"

- Масло "Лукойл" - музыка для двигателя.
- Ага, похоронный марш!

Прикольному анекдоту №2 от 20.09.01 посвящается.

Занимаются любовью два голубых. Один тащится
- слушай, это просто класс, это что, виагра да?
- да нет, это педерастишка от Данон.

-Да пошла ты на Х..
сказал муж.
- с удовольствием сказала жена.

Самый короткий анекдот про альпениста:
- ЛЯП!!!!!

Идет заяц по лесу. Вдруг видит, идет волк и курит. Заяц спрашивает у
волка:-"Волк, а волк что ты делаешь?"
- "Курю."
- "А где взял?"
- "У медведя."
И обрадованный заяц побежал за куревом к медведю. Бежал он бежал, вдруг
яма - споткнулся, упал, забыл. Возвращается к волку и спрашивает:
- "Волк, а волк что ты делал, когда я к тебе пришел?"
- "Слушай заяц, ты меня уже достал. Я курю. Если ты еще раз ко мне
подойдешь, я тебя съем."
И заяц опять побежал к медведю, и опять споткнулся, упал, забыл. Но к
волку он не пошел.
Пришел, значит, он к медведю и говорит:
- "Миш, а Миш дай в зубы, чтобы дым пошел."

Летят 2-а шарика.
Первый:
- Тебя как звать?
- Пш-шшшшш...
- Меня тоже... Пш-шшшш

На один из телеканалов звонит разъяренный мужик и спрашивает:
- Кто у вас занимается размещением рекламы?
- Я. Вы хотите что-то узнать?
- Нет, я хочу что-то сообщить! Короче, мужик, ты конкретно попал.
- А в чем, собственно, дело?
- Моя лягушка сдохла от вашего "Мотилиума"!!!

Реклама:
- Я опять во сне летал.
- Да, и опять обосрался.

Темы к надоевшей рекламе...

Реклама пива:
..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает
попка...

Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На
берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее
дерево. Мужики в шоке:
- А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы?
- Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!

и т. д.

Продаю одноместный дельтоплан. Встроенный кондиционер, кожанные ремни,
зеркала заднего вида, воздушные тормоза, сигнализация, без пробега
(пролета) над Россией.

Bazilio

Петр Первый стал первым хакером - он прорубил "окно" в Европу...

- Скажите, а правда, что актеры второго МХАТ-а переигрывают?
- (с max max пафосом) Что? ВРАНЬЕ! Ха-ха-ха!

Газета "Весеннее обострение" (Военное обозрение НГ)

О рекламе.
Пиво ПИТ - это вам не водку ЖРАТ !
Мартовский Кот.

from Eismann (/3637):

Windows - это потуги Била Гейтса написать программу "Hello, world"...

Идут две девушки. Одна пиздатая-пиздатая, а другая в яму пизданулась...

Разговаривают двое друзей.
- Я вчера в метро сказал одной девушке, что она самая красивая!
- А она?
- А она сказала, что я дурак!! А все остальные сказали: Еще какой!!!
- Она что, так уродлива?
- Да нет.. Просто экскалатор ехал в другую сторону!

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Смотрит - торчит из песка голова.
Он подходит, долго смотрит на нее, а потом и говорит:
- Саид, я конечно человек порядочный...... Но ССАТЬ НА ГОЛЫЙ ПЕСОК не
привык!!!!

Малдер - сын Штирлица

Стая черепах гонится за стаей улиток. Улитки ползут и поют "Нас не
догонят,...."

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую, что
стал импотентом. Что это значит??
Продавец:
- А как вы думали тараканы исчезают??

Объявление в холле Белого Дома:
"Уважаемые дамы и господа!
Убедительная просьба отключать ваши мобильные телефоны, так как они
мешают нормальной работе жучков"

Симейная трагедия.
Мать еврейка, отец русский.
Ну и что?
Обрезать страшно а надкусить больно!

Вратарь, имеющий КОЛОССАЛЬНЫЙ опыт игр в Лиге Чемпионов, отдается в
хорошие, добрые руки. Лобановский

Брук Бонд - В волосатой пачке!!!


Серем! На вкус проверим???

НЕКРОЛОГ
После тяжелой, продолжительной болезни скончался Колобок. Колобок
Ходайберды Магомедович родился на рубеже веков в скромной семье
чернорабочего. С детства постиг он тяжелый труд, работая на
металлургическом заводе города Мухосранска. В результате
производственной аварии Колобок потерял большую часть своего туловища
(его руки и ноги тоже были ампутированы). Назло судьбе, Ходайберды
Колобок решил не отчаиваться. Он научился передвигаться, маневрируя
ушами и языком, продожая работу на родном заводе в качестве сторожа. С
1997года Колобок находился на заслуженном отдыхе. Наши соболезнования
семье и близким покойного.

Моська лаяла на Слона, а Слон взял да и задавил Моську.

В зоопарке на пустой клетке висит табличка:
"Экспериментальная супружеская пара - черепаха и ленивец". Посетитель у
служителя зоопарка с удивлением спрашивает:
- А где же супруги?
- Скоро будут. В прошлом году они телеграфировали, что уже вышли из
загса!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью
косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Идет собрание профсоюза евнухов. Рассмотрели все вопросы, обсудили, а в
конце все затягивают песню "наша служба и опасна, и трудна...". Тут
милиционер, который охранял это собрание, начинает возмущаться:
- чем это ваша служба опасна? Сидите себе как у султана за пазухой. Это
мы рискуем. Нас могут ранить или даже убить.
А председатель собрания ему и отвечает:
- Мы потому поем эту песню, что у нас единственная профессия, при
которой ты гарантированно лишаешься яиц.

- Я Кобзон!
- И я Кобзон!!
- Нет, я Кобзон!!!
- Товарищи Кобзоны! Эта палата для Децлов! Освободите помещение!!!

Сидит слон, скучает. Бежит мимо муравей. Слон ему:
- Эй, мужик, давай в домино сыграем!
- Иди ты! Буду я на спине эти плиты таскать!
Василь

Идут трое молодых людей на улице, девчонок снимают .
Первый: "Вон три идут."
Второй: "Да, ну у одной ноги кривые, вторая рожей не вышла, третья
вообще на мужика пахожа"
Третий: "Ну пошли дальше"
Идут, Встречают знакомого мента.
Ну разговорились за жизнь...
сколько лет сколько зим...

Первый: "Вон смотри РАЗ, ДВА, ТРИ... клевые"
Второй: "Да ножки супер, фигурки СМАК, а грудь обалдеть я тащюсь просто"
Третий: "Ну что?"
Мент: "Да вы что?! Им же лет по 12-ть!!! На зону захотели? Ну вперед,
там отпидарасят за милу душу... Тащутся они иж че..."
Первый виновато: "Что уж посчитать нельзя?...."

Российская благотворительная организация, обязалась поставить,
угнетенному чеченскому народу гуманитарную помощь в виде национального
русского продукта - "березовый сок с мякотью"

Встречаются два пидораса. Один другому:
- Ну че, поебемся или как всегда?.
- Поебемся.
- Ну тогда как всегда?

Этот файл обошел почти все ФИДО. :))) Список форвардов не привожу, но он
огромен.

Это файл-счастье. Его надо пpовеpить на виpyс, пеpекодиpовать в pазные
кодиpовки, отфоpматиpовать, саpхивиpовать, скопиpовать на четыpе
дискеты, наpезать на CD, записать на ZIP/JAZZ/ARVID, положить на FTP,
надиктовать в WAV-файл и обэмпежить (обэмпэтpишить), напечатать на
матpичном/стpyйном/лазеpном пpинтеpах, отпpавить во все эхоконфеpенции и
мылом

всем знакомым.
Этот файл начал пyтешествие по светy pаньше, чем появился InterNet и
компьютеpы. Его выкачали из космоса последователи тантpического бyддизма
и записали на твеpдые (глиняные) носители. Так его обнаpyжил Билл Гейтс,
он сделал все, как написано, и тепеpь он миллиаpдеp.
Если сделать все, что тyт написано, то бyдет счастье, иначе бyдет беда.
Одна женщина сделала все, что нyжно, и y нее выpосла гpyдь. А один
мyжчина посмеялся и стеp этот файл, так y него тоже выpосла гpyдь. А
один фидошник подписал слишком много эх и не yспевал их читать, а pобот
yбил этот файл как "стаpyю почтy", после этого компьютеp y него повис
(хотя y него была OS/2), а сам фидошник сошел с yма и тепеpь пищит, как
модем.
Ученые из Уpyгвая посчитали, что к 2000 годy этот файл обойдет вокpyг
земного шаpа 512 pаз, если все, кто его полyчит, бyдyт делать все
пpавильно.
В этот файл нельзя вносить изменения, потомy что в нем зашифpована
фон-неймановская аpхитектypа ЭВМ, а также пpисyтствyет код пpовеpки
контpольной сyммы. Один мальчик хотел вставить сюда свой копиpайт -
"pyсифициpовал CrAzY KиLлEr" - но забыл как пеpеключать pегистpы и этим
спасся.
А одна домохозяйка хоть и pаботала на двойке под досом, но все сделала
пpавильно и к ней пpишел кpyтой хакеp, взломал защитy и они поженились.
А Джон Т. забыл свой паpоль администpатоpа, и емy посоветовали
поpаботать с этим файлом. Он попpобовал и емy так понpавилось, что он
больше не хотел быть администpатоpом.
Этот файл pаспpостpаняется как FREEWARE, ни одно частное лицо или
оpганизация не имеет пpава бpать платy за его pаспpостpанение.
Файл поставляется по пpинципy "AS IS".
HИKАKИХ ГАРАHТИЙ HЕ ПРИЛАГАЕТСЯ И HЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТСЯ

В чем преимущество изучения русского языка с помощью 25-го кадра?
Оказывается, что в разговоре наиболее понятны те слова, которых небыло в
самом курсе!

Еще о новом русском букваре.
У ма-мы попа. У па-пы пипа.
- На мама пипу.
- Сунь мам пипу в попу. Ау!

Меняем Филю на Хрюшу и Степашку.
Администрация ФК "Динамо Киев"

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена
неподтвержденная информация, неопубликованная по неизвестным причинам".

Эстонцы - это такие же люди, только у них вместо крови - тормозная
жидкость.

Однажды весной 1995 года Билл Гейтс подглядывал в окна женского
общежития. Так появилась программа "Windows-95".

В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна. Схватив ружье, чукча
стреляет два раза и оба раза промахивается.
- Однако, шибко шатун! - ворчит чукча, раскачиваясь на верхушке дерева.

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день
подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

Вчера в гараже собственного "Мерседеса" найден труп бизнесмена
Кукушкина. В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены
причины его смерти.

Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если
они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

Криминальная хроника.
В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким...

- Доктор, не знаю, что делать?! Муж последнее время, как только на мне
окажется, тут же, как на перине, мгновенно засыпает.
- Попробуйте подсунуть под него фанеру.

- О чем задумался?
- Да вот хочу жениться, а у нее ребенок.
- Ну, так усыновишь!
- Да он уже на пенсии!

- Дяденька, а почему у тебя на машине номер голубого цвета? Ведь это не
по закону.
- А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим
законом.

- Если клонировать Пророка Мухаммеда...?
- И что?
- И вырастить их простыми американцами...?
- У-у-у-у-у-у-у-у, Ша-а-а-а-айта-а-а-ан!!!!

Анекдот из жизни!

АЛЬФРЕД КОХ - ВЕДУЩИЙ ПРОГРАММЫ "АЛЧНОСТЬ"!!!

В Интернет-кафе срочно требуются интернет-повар, интернет-офицантка и
интернет-уборщица.