Остальные анекдоты

К зэкам в камеру привели новенького - здорового такого амбала под два
метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал
встал поспреди камеры и грозно так спрашивает :
- Здесь есть "петухи"?
Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат
Амбал еще грознее:
- Я спрашиваю, "петухи" здесь есть?
Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького,
хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху
перед амбалом, а тот амбал его спрашивает:
- Тебя как зовут?
Тот мужичок еле-еле:
- Маруся...
Амбал:
- А меня Люда, будем держаться вместе!

Как-то раз поздней осенью Вовочка пошел в лес собирать грибы.
Грибов он не нашел. Зато, на обратном пути Вовчка нашел под елкой ежика.
Вовочка бережно завернул его в куртку и отнес домой. Всю зиму Вовочка
кормил ежика и поил его теплым молоком. Ежик привык к Вовочке, стал
ручным...
Но когда пришла весна у ежика отвалились иголки, выросли крылья, и он
улетел в открытую форточку...
И тогда все поняли, что Вовочка нашел в лесу не ежика, а какую-то хуйню.

- Почему у вас все лицо в шрамах?
- От насморка.
- Как от насморка?
- Чихнул возле окна...

- Ну что показали мои анализы?
- В почках у вас камни, в легких у вас известь, а в печени у вас песок.
- Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.

Солдат стоит на посту. Тут прибегает его друг и говорит:
- Слушай, ты че здесь стоишь? Там наши всей ротой бабу имеют!
Красивая, фигуристая всем дает! Давай беги скорей!
- Да я же не могу!
- Да ладно, я за тебя постою, че ради друга не сделаешь!
Ну тот побежал, тут же возвращается:
- Слушай, а в жопу можно?
- Да конечно можно! Беги скорей, а то не успеешь!
Тот опять убежал, на полпути разворачивается, прибегает обратно:
- Слушай, брат, а между сисек можно, а?
- Да ты припарил, конечно можно! Ты почему такой, я ж тебе сказал, что
всем дает!
Тот убежал, почти уже добежал до казармы, опять разворачивается,
прибегает обратно:
- Слушай, ну а в рот-то можно!
- Ты знаешь, в рот нельзя: снарядом башку оторвало...

Встречаются на улице Сара и Циля.
Сара: Йой, Циля, вы знаете Вольфа Мессинга? Мы вчера были в клубе - это
такое чудо! Йон берет тебя за руку - он отгадывает мысли!
Циля: Ой, шо вы там говорите! Лучше скажите вы Йосю Зильберштейна с
соседней улицы знаете? Так вот, йон подошел к моему Абраше, йон не брал
его за руку, йон только сделал так: "У!" и сказал: "Абраша, брось
костыли!" - и Абраша бросил!
Сара: Ну и что Абраша?
Циля: Разбился к едреней фене!

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форел.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелится?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

Купили в зоопарк редкую гориллу (самку). Весна... Горилла беспокоится, а
самца найти не могут. Вспомнили о дворнике с сомнительной репутацией.
Вызвал его директор и говорит: "... А сможешь за 1000 долларов?..", "-
Надо подумать...". Вечером: "Ладно согласен, но есть три условия: 1.
Никаких поцелуйчиков! ("Конечно, Конечно!!!") 2. За потомство не несу
никакой ответственности! ("Ну само собой!") 3. И мне нужно хотябы три
дня, чтобы найти эту 1000 долларов! ("...!!!!")

В переполненном троллейбусе один пассажир - другому:
- Простите, Вы не из Питера?
- Нет, не из Питера
- А может Вы учились в Питере?
- Да нет, я там и не был никогда
- А случаем жена Ваша - не из Питера?
- Нет, местная она, московская
- А друзей у Вас в Питере нет?
- Да нет, а в чем дело-то?
- ТОГДА БЫСТРО СОШіЛ С МОЕЙ НОГИ, КОЗіЛ!!!!!

Сидят два грузина Гиви и Гоги за столом, обедают.
Один другого спрашивает?
- Гоги! Ти помыдоры лубишь, а?
Гоги ему отвечает
- Кюшат да, а так нэт!

Едут два грузина в поезде - один на верхней полке, второй на нижней.
Посреди ночи тот который на нижней спал вскакивает и давай трясти
верхнего: Г1: Гоги, Гоги! Вставай! Ты обоссался, обосрался...
Г2:(Грустно вздыхая) Я не сплю...

приходят товарищи в ресторан.
спрашивают у официанта, что есть вкусного из новых блюд?
ну он им и говорит: есть мол черная колбаса и черное молоко.
ну и ребята ему отвечают: давай начнем с черного молока.
подходит к их столику толстенная негритянка, достает сиську, хватает
каждого из них по очереди за шкирку и кормит своим молоком. После того,
как она ушла один из парней говорит другому: "Хорошо хоть черную колбасу
не заказали."

Чем отличается противная, мерзкая крыса с длинным скользким хвостом от
милого пушистого хомячка?
У хомячка PR лучше.

Приехал глава семейства, капитан дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один
pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к
себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили
о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до кокого размера это вырастет, а уже
обрезают...

- Официант! Мне бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда
ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? , - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в
театр ходить.

- Я работаю в поле сапером, я очень люблю, когда мне приносят хлеб и
раму. Только жалко, что до меня никто не доходит...

У боксера спрашивают: "Скажите, что вы будете делать, если вам навстречу
идет амбал?"
Боксер:"Нууу, я этоо, его с левой в челюсть и дальше пойду!"
- Ну, хорошо, а если на вас идут два амбала?
- Ааа, эээ, нуу, я одного с левой в челюсть, другого с правой по печени
и дальше пойду!
- Ясно, а если на вас идут три амбала? Первого ясно как, второго тоже, а
как третьего? Третьего-то как?
- Ааа, третьего? Третьегоо, третьегоо... Аа, а третьего у меня день
рождения!
Danich

Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: "Приятная новость". "Что, мой
шарик нашелся?" "Нет, свинина на базаре подорожала".

Приходит женщина в супермаркет.
Навстречу к ней сразу же подбегает служащий
- Здраствуйте, мадам. Что изволите? Чем я могу Вам помочь? Позвольте
предложить вам то-то и то-то и т. д - сама вежливость.
Женщина наполнила корзину до отказа, подходит к кассе, роется в сумочке
и говорит этому служащему:
- Вы знаете, я наверное оставила деньги дома...
- Так что же ты, старая дура сюда приперлась? Ах ты идиотка, а ну вали
от сюда быстро!
- ... но у меня есть кредитная карточка.
Служащий провел рукой по лицу, стер предыдущее выращение лицаб натянул
улыбку:
- И снова Здраствуйте!

Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница говорит :
- Ваш сын нарисовал на парте муху как живую, и я отбила об нее руку .
- Это еще что, - отвечает папа Вовочки, - он однажды крокодила в ванне
нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил .

На даче муж жене говорит:
- Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно,
то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо
и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь
попросят, откажи под каким-нибудь предлогом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге,
естественно, соседка:
- Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?
Жена:
- Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не
приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся.
- Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные
ракетки?

Из сводки ГИБДД: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал"Мерседес",
остановшийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "запорожца"
от полученных травм скончался на месте.....

Приходит Вовочка в школу. Учительница у него српашивает:
- Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?
- Да у меня дедушка умер..
- Ой, а что же с ним? Инфаркт наверное?
- Да нет, у нас вчера пожар в квартире был..
- Ой, так он сгорел наверное?
- Да нет, он из окна выпрыгнул..
- Ой, так он наверное насмерть разбился? ъ
- Да нет, там пожарники тент натянули, он от него отпружинил, и обратно
в окно..
- Так он наверное все-таки сгорел?
- Нет, он опять прыгнул..
- Так что, он все-таки разбилсчя?
- Да нет, он опять отпружинил, и в окно..
- Вовочка, так что же с ним все-таки случилось?
- Да пристрелили его, задолбал он всех!

В эфире передача для женщин-мастурбанток "Я САМА".

Приходит мальчик домой. Спрашивает: "Мама, а почему меня все называют
экскаватором?"
Мама: "Закрой рот, а то мебель поцарапаешь!"

Я не понимаю, зачем нажираться и ползать, когда можно покурить и
летать...

Идет нарк по лесу и вдруг слышит высрел и к его ногам падает мертвая
утка. Он берет утку и идет дальше. Через некоторое время он встречает
охотника, а тот ему говорит:"Это моя утка! Нарк отвечает:"А я ее нашел"
Охотник:"А я ее застрелил"Нарк подумал и говорит:"Ладно давай кто из нас
сильнее другому по яйцам даст - тот утку и заберет?!""Давай!"
Нарк разбежался - и как даст ему по яйцам! Охотник полчаса загибался, а
как боль отошла начал готовиться к своему удару! Тогда нарк подумал и
говорит:"Слушай, мужик, забирай свою утку!"

Нового русского(НР) друзья пригласили в баню, а у него ногти не
стриженные.
Ну ему в облом самому их стричь.
Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой.
Звонок в дверь.
Открывает.
На пороге стоит мастер(М)...
(М) -Зравствуйте. Я мастер педикюра.
(НР) -Зравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.-Ногти мне постричь
сможешь ?

Прходит лев в пубичный дом и спрашивает:
- У вас львицы есть?
- Нет.
- А тигрицы есть?
- Нет.
- Ну тогда лисицы?
- И их нет.
- А что есть?
- Мыши. 100$ пучек.

Зек приходит в лазарет.
- У меня живот болит.
Хирург:
- Надо уши отрезать.
Зек с ужасом прибегает к терапевту:
- У меня живот болит. Ходил к хирургу, он сказал - уши отрезать надо.
- Ох уж эти хирурги, - проворчал терапевт, - все им надо отрезать. На
вот тебе таблетки - сами отвалятся.
... Т.

Встречаются две подруги. Одна другой рассказывает:
«Представляешь, иду вчера вечером, слышу - е#ут, оборачиваюсь - меня! »

Встречаются два импотента. Один другого спрашивает:
- Как ты с нашим недугом борешься.
- Как, как, два карандаша по бокам привязываю и вперед !
Послушав совета решил импотент попробовать. Все получилось. И тут
(К)клитор у (М)матки спрашивает:
- (К) Слушай, Матка, ты когда-нибудь такое видела?
- (М) Знаешь, разные видела, и вялые и хилые, но чтобы на носилках
заносили!!!

У врача:
- Доктор, я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете, а
они так ни разу и не помогли.
- Да вы их едите, что ли?
- Ну не в жопу же пихаю!

Встретились два друга:
- Я больше матом не ругаюсь.
- А я в бога не верю.
- Пи.. ишь!
- Вот те крест!

Слушается дело об изнасиловании.
Свидетель:
- Вышел я вечером, пошел в кукурузу, слышу - кто-то сопит и пыхтит. Я
сразу понял - еб... ся...
Судья:
- Вы же в суде, гражданин, выбирайте выражения. Надо говорить культурно.
- А как?
- Ну, хотя бы "сношаются".
- Хорошо. Понял. Так вот, выхожу, иду в кукурузу, слышу шум. Ну, думаю,
наверное сношаются. Подхожу ближе, пригляделся - еб... ся...
... Т

Дочь в истерике плачется матери по телефону:
- Мам, мы с Петей поссорились, что мне теперь делать?!
- Ну, у всех бывает. Поссорились - помиритесь, - успокаивает та.
- Хорошо, мам. Но куда девать труп???

Дебил идет по лесу, собирает грибы, вдруг видит гриб растет под деревом,
протягивает к нему руку:
- Здравствуй грибочек.
Вдруг у гриба появляются ручки, глазки, ротик:
- Не трогай меня мальчик, я волшебный гриб, я три твоих желания исполню.
- Хочу быть умным.
Поднимает голову:
- Обосраться! Ебануться!... Здраствуй грибочек.

Идет урок рисования.
Учительница: `Дети, используйте яркие красивые краски, что б картинки
были красочными и калоритными`, Вовочка: `А можно я здесь красным
за$уярю? `, Уч-ца в оборок.. Очнулась и говорит: `Да ты что Вовочка, как
можно так выражаться?! Идем в кабинет директора! `
Приходят в кабинет директора.
Уч-ца: `Ну Вовочка расскажи директору что ты сейчас сделал в классе.. У
меня язык не поворачивается... `
Вовочка: `Ну просто сказал Можно я здесь красным за$уярю`.
Учительница опять в оборок..
Директор: `Да за$уярь ты синим, видишь у нее на красное аллергия! `

Пошел как-то мужик на охоту на медведя. Залез в берлогу, выстрелил, но
промахнулся. Медведь разозлился и погнался за охотником. Бегут они по
лесу, вдруг мужик видит пещеру. Хочет спрятаться, забегает туда. Медведь
за ним. Через некоторое время из пещеры доносятся грохот, крики, рев.
Затем оттуда выбегают охотник и медведь и разбегаются в разные стороны.
А за ними выскакивает из пещеры грузин и кричит: "Эй ты, в шубе. Жопу
мыть надо, да?!"

Remiser

В Интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ничего не портит в
вашем компьютере, но вижить его с компа невозможно.
:-)))

Едет мужик на BMW, а ему в зад влетает `Запор`. Bp BMW вылезает `Русак`
и кричит на бедного водилу: `Тебе че, сука, Мерсов мало!? `.

Приходит девочка радостная домой.
- Мама, мама у меня "пятерка" по математике!
Мама ей отвечает:
- Что ты дура радуешся у тебя все равно рак.

Завелся в Лесу ослик, который всех е.. т. Замучились звери и пошли к
дракону.
Говорят ему:"Спаси нас дракон от этого злое.. чего ослика!!!"
Дракон отвечает:"Ладно - спасу!"
Полетел дракон ослика искать - видит - стоит на полянке под сосной
маленький серенький ослик - травку жует.
Дракон пыхнул огнем влево, пыхнул огнем вправо - всю полянку спалил, от
сосенки одна спичка осталась.
- Страшно тебе ослик?!!!
- Страшно - отвечает ослик дрожащим голосом.
- А, знаешь почему страшно?!!!
- Знаю - отвечает ослик дрожащим голосом.
- Почему?!!!
- Никогда такого страшного не еб. л...

Идет урок...
Учительница спрашивает детей: У: Дети, кто из вас сможет за один раз
унести как можно больше арбузов?
Вовочка тянет руку...
У: Нет Вовочка, молчи, ты опять скажешь какую-нибудь глупость. Вот ты
Машенька ответь...
М: Я могу два арбуза унести. Один в одну руку, другой - в другую.
У: Молодец Машенька... А кто может больше?
Вовочка опять тянет руку.
У: Молчи Вовочка, как скажешь что-то, так у меня настроение испортится.
Вот ты Коленька скажи.
К: Я могу три арбуза сразу унести!
У:??!
К: Один в одну руку, другой - в другую, а третий - на х.. насажу!
У: Ужас! Пошел вон Коля! Родителей в школу!
Вовочка тянет руку...
У: Ну ладно Вовочка говори уже.
В: А я могу пять арбузов унести!
У:????
В: Один арбуз в одну руку, другой - в другую, а Коленьку жопой на х..
насажу!

-Девушка, где вы купили такие тонкие кривые чулки?
- В магазине подарков!
- А лицо вам на сдачу дали?

Сидит мужик на речке - рыбу ловит. Вечереет, птички поют, солнышко
садиться. Речка зигзагами скрывается за горизонтом - вобщем лафа, кайф.
Тут он слышит далеко-далеко:"Пошел на х. й!!!"
Странно?..
Через некоторое время чуть-чуть ближе - "Пошел на х. й!!!"
Странно??.
Через некоторое время почни совсем рядом - "Пошел на х. й!!!"
Во дела???
Тут из-за очередного поворота речки выплывает резиновая лодка, а на ней
мужик ложками гребет...
Рыбак спрашивает:"Мужик, ты чего?..."
- Пошел на х. й!!!

Папа выходит из ванной, с него спадает полотенце. Маленькая дочка
смотрит на него, потом бежит к маме и спрашивает:
- Мама, а что это за штучка такая у папы?
- О, дочка - если не эта штучка, тебя бы здесь не было. - И немножко
подумав, - Да и меня, наверно, тоже...

Шел как-то заяц по лесу:"Ля-ля-ля". Видит кучка лежит. Лизнкул.....
"Фу, дерьмо, хорошо что лапкой не наступил!!!!".

Вовочкин отец занимается онанизмом.
В комнату неожиданно влетает Вовочка, и, ничего не понимая, спрашивает:
- Папа, а что это ты делаешь?
- Ну... Это... С гномиком играю...
- А, ну ладно.
Вечером иэ комнаты сына доносится жуткий крик.
Отец врывается в комнату и видит плачущего сына.
- Что случилось? Чего ты ревешь?
- Понимаешь, папа, я вот тоже с гномиком решил поиграть, а он мне
плюнул. Ну я ему шею и свернул...

Ржевский что то пишет за столом. Подходит корнет Оболенский
- Добрый день поручик.
- Привет!
- Как здоровье?
- Хорошо.
- Как здоровье мамы?
- Хорошо.
- А папы?
- Хорошо.
- Одолжите мне 100 рублей.
Порчик откладывает перо смотрит на Оболенского и говорит:
- Корнет, поцелуйте меня в макушку!!!!!!!
- А почему в макушку????
- Ну Вы тоже издалека начали!!!!!!!!

Boris

Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на
землю, между ними большой кусок сы-ра, сверху кладется 3-й кирпич. Мышь
заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и разводит
лапками (раздвигая кирпичи):
- Вах, какой балшой кусок сыр!!!

тещу хоронили - порвали два баяна

Пьяный мужик садится такси.
Таксист:
- Куда едем?
- Тебя ебет?!

Нашла бабка в огороде буМеранг и з.. б.. сь его выкидывать.

Жарким летом на 88 дороге, мент останавливает одну бабушку за привышение
скорости. Мент подходит к бабушке и говорит:
- Вы привысили скорость.
- Как привысила? Вот знак стоит 88 миль в час.
- Етот знак обозночает номер етой дороги.
- Офицер, подождите пожалуйста я счас подруге позвоню, она по 355 дороге едит.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел
Каспаров.

Рассказал Андрюха!

Армянское радио спрашивают – Как бороться с хвостатыми грызунами
- Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!!!!!

От Андрюхи :)

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку. У: - Говори, Вовочка. В: - У слона. У: - А,
такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!
На следующий день приходит отец. У: - Я вчера у детей спросила, у кого
самые большие яйца. О: - У слона, наверное? У: - Ну вот, и вы туда же. У
вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у
страуса! О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы
писал!

Ot Andruhi

Вышел мужик в море, рыбу ловить. Поймал золотую рыбку, а она ему и
говорит:
- Отпусти меня, я любое твое желание исполню!
мужик подумал и говорит:
- Ничего мне от тебя не надо, у меня все есть: дом есть, машина есть,
жена есть. Лучше ты исполни желание того, кто первый войдет на эту
палубу.
И отпустил ее. Через некоторое время входит боцман на палубу и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Мышонок

Приходит поздно ночью домой Хачик и все твердит:
- хотэли деньги отобрат, хотэли деньги отобрат.
Жена не в понятках. А он опять:
- Хотэли дэнги отобрат.
За ужином снова:
- Хотэли дэнги отобрат.
Перед сном опять:
- Хотэли денги отобрать.
И тут Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось?
- Иду я с работы после зарплаты, а тут трое из темного угла и говорят"
кашелек или жопа"... -Хотели денги отобрат!
МАвЕР

Записался чукча в ДОССАФ на прыжки с парашута. Ну инструктор ему
говорит:-"когда будеш в воздухе считай до десяти и дергай за кольцо".
Поднимаются они значит в воздух и чукча прыгает. Стоит на земле
инструктор, смотрит точка с самолета появилась, смотрит точка обрела
очертания человека, еще через мгновение разбился чукча об землю.
Подбегает инструктор весь бледный и орет :-"ты чо козел, за кольцо не
дергаеш?" Чукча при смерти, из последних сил тянет за кольцо:-"десять,
однако." ХА-ХА-ХА!!!

Есть такой не новый анекдот который в Ташкенте многие знают. Кто знает
или наслышан об узбекском менталитете тот поймет :-))) Приходи новый
узбек за бугром в навороченный бордель или публичный дом Узбек - хочу
мол ебаться приводят ему девушку она ему - 1000 баксов Узбек - плачу
2000 баксов, только ебать по узбекски буду ну она думает это наверно
какое-то извращение и не соглашается Он предлагает 5000 баксов она
думает это наверно какое-то очень страшное извращение раз он такие
деньги предлагает и не соглашается Тогда он просит хоть какую нибудь
женщину платит 10000 баксов. Нашли ему проститутку со стажем которая
прошла сквозь огонь и воду.
Ну трахнул он ее по нормальному без извращений Она удивляется и
спрашивает в чем же заключается метод по узбекски Он ей: а-а-а Деньги
завтра отдам

Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу
раздвинь... Угу...
- Доктор, там отсрочки невидно?

Поймали монголо-татары Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
И говорят: померяем ваши члены и если в сумме будет метр - опустим, а
иначе будете сосать у всего ига. Меряют: Илья - 50см, Добрыня - 45 см,
Алеша - 5см. Отпустили. Едут Илья говорит если б у меня стоял было бы
сантиметров 70, Добрыня а у меня где-то 60. А Алеша говорит:"Если бы у
меня лежал, то вы бы сосали...

Однажды в аптеку в горном селении зашел старый горец и попросил у
продавца 90 презервативов. Две молодые девушки, которые стояли рядом у
прилавка захихикали... Горец осмотрел их с ног до головы и сказал
продавщице:
- Девяносто два, пожалуйста!

ЗВОНОК В ДВЕРЬ:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАШ СОСЕД
- СВЕРХУ ИЛИ СНИЗУ?
- ЧТО ВОТ ТАК СРАЗУ???

Едет новый русский на навороченном 600 - м мерседесе, скорость 180 км в
час. Сзади на полной скорости мчится ма-а-аленькая красненькая машинка с
открытым верхом и обгоняет его. Новый русский ничего не понимает,
выжимает последнее из машины, а обогнать не может. Высовывается из окна
и кричит:
- Слышь, мужик, у тебя какая марка?
- Незна-а-а-а-аю-ю-ю-ю!!!
- Мужик, а сам -то ты откуда?
- С американских го-о-о-о-ро-о-о-ок!!!!!!!!!!!!!!!

Cидит девочка (умственно отсталая)на берегу моря... рыбу ловит..
Закинула удочку и ждет... клюнуло...
вытаскивает - а там золотая рыбка...
"Отпусти меня, девочка, я выполню любое твое желание" - говорит рыбка...
Девочка сидит, молчит и смотрит на рыбку со специфическим выражением на
лице...
"Ну, что же ты, девочка..."
Молчит, смотрит...
"Ну, помнишь как в сказке, ну, давай скажи..."
"А-ааа, как в сказке..." - говорит недоразвитая девочка и...
отрывая плавник у рыбки, бросая его приговаривает - "Лети, лети
лепесток..."

Идет папа с дауном по лесу...
П. - Смотри сынок - это елочка...
Д. - Ееелотска...
П. - Смотри сынок - это грибочек...
Д. - Гррыботсеек Вдруг он хвать... и поймал лягушку...
П. - Это сынок - лягушечка...
Д.- Ляягуутссетска...
Тут лягушка ему и говорит - "Отпусти меня я выполню твой три желания..."
Д. - Хотсю сстать как всее норрмалные дэти...
БАЦ...
Д. - Обоссаться...
БАЦ...
Д.- (глядя на штаны) Ебануться БАЦ...
Д.- Ляягуутссетска...

Вовочка полушил двойку по математики, и идет к учительниче и спрашивает.
(в)-“учительнича не могли б вы мни оченку исправит”.
(у)-“а чо даш”?
(в)-“а вам что то показать могу”.
(у)-“а чо”?
(в)-“если я языком до глаз достану вы мне 3 поставите”?
(у)-(это не возможно) “хорошо поставлю”.
(в)-Вовочка достал до глаз и спрашивает “если я достану до моих ушей
поставите 4”?
(у)-(это н возможно) “хорошо поставлю”
(в)-Вовочка постал до ушей и спрашивает “если я вам дам мою мочу и моя
моча будет как пепси поставите 5”?
(у)-(ну это уш слишком) “хорошо поставлю.
(в)-Вовочка написал в стакан и даЕт училке.
(у)-училка попробивал и говорит “ооох.. этоЕ моча”
(в)-Вовосхка “если 5 не поставишь всем скаю сто ты мошу пила”

моя бабушка девственница.

Во французском ресторане к молодому российскому дипломату подсела
проститутка и начала его обхаживать. Опасаясь за свою карьеру, недавний
выпускник МГИМО решил отделаться от назойливой девушки и предложил ей за
услуги сто франков. К облегчению юноши, та с негодованием встала из-за
стола. На следующей неделе он обедал в том же ресторане со своей женой,
отцу которой - крупному чиновнику МИДа - он был обязан назначением в
благодатную Францию. К их столику, покачивая бедрами, подплыла знакомая
проститутка:
- Вот видишь, мальчик, кого ты снял за сто франков.

Молодой американец(А) с девушкой(Д) возвращаются изи кино...
Подходят к дому девушки, он прижимает ее к себе, сам облокачивается на
косяк...
А - Дорогая фильм так возбудил меня... я немогу терпеть сделай мне
минет..
Д - Что ты, соседи еще наверное не спят...
А -Дорогая - умоляю...
Д - Милый ты сошел с ума...
Все это продолжается на протяжении минут сорока...
Вдруг открывается дверь и выходит заспанная, всклокоченная младшая
сестра девушки...

Мл. - Добрый вечер СЭР!
Не беспокойтесь, она сейчас сделает Вам минет, если нет -то я сделаю его
Вам, но очень прошу... УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА... иначе, папа сказал,
что он спустится и Вы СЭР сделаете минет ему...

Полковник просит сержанта провести за него политинформацию. На следующий
день полковник спрашивает:
- Как прошла политинформация?
- Все нормально, только был один сложный вопрос. «Что больше луна или
солнце? »
- И что ты ответил?
- Я ответил уклончиво: «Пошел ты в жопу! »

Приходит маленький мальчик к маме:
- Мам, а мам! А я слово на три буквы знаю!
- Ты что! - сказала мама отвесила сыну звонкую оплеуху. Обиженный
ребенок идет к папе:
- Папа! Я маме хотел слово на три буквы сказать, а она меня ударила!
- Какое слово, сынок?
- Дом Тогда папа подходит к маме и отвешивает ей оплеуху со словами:
- О доме думай, о доме!!!

В бар заходят трое: мужик, за ним страус, далее - мокрая кошка. Подходят
к барной стойке(бармен в легком шоке %-0), заказывают себе выпивку -
кому что... Мужик, получив счет, достает из кармана (не глядя)горсть
мелочи, дает бармену. Тот пересчитывает - все ровно. Выпыв, они все это
дело повторяют. Повторяется и расчет: горсть мелочи из кармана, опять
все верно. Когда троица собралась покидать заведение после еще двух
таких подходов к барной стойке, бармен поинтересовался у мужика:
- Уважаемый! А как же у Вас так получается: у Вас в кармане всегда куча
мелочи и, причем, ровно столько, сколько тебуется? И еще вопросик - а
кто это с Вами???
Мужик:
- Да, понимаешь, шел недавно по лесу, смотрю - кувшин лежит. Открываю -
джин. Он и говорит мне: "за то, что вызволил из заточения меня, выполню
3 любых желания". Ну и загадал ему: ХОЧУ ДЛИННОНОГУЮ КИСКУ С МОКРОЙ
ЦИПКОЙ И ДЕНЕГ СТОЛЬКО, ЧТОБ ВСЕГДА МОГ ЗАПЛАТИТЬ ПО СЧЕТАМ.
:))))

Идет золушка через речку по мосту, ноги в раскорячку, за ней тянется
кровавый след. Подходит к ней прохожий и спрашивает:"Что с тобогй
случилось, Золушка"? ,-а золушка отвечает:"Так кто-же знал, что после 12
и тампакс превратится в тыкву"!!!

Бегает ежик по полянке. Час бегает, второй бегает, третий. Подходит к
нему лось и спрашивает:
- А что ты делаешь?
- А ты попробуй, тебе понравится, - отвечает ежик.
Бегают они вместе по полянке. Час, второй, третий. Лось задыхается,
падает на землю, язык наружу... Поднимает голову и спрашивает у ежика:
- Слушай, а в чем прикол-то?
- А тебе разве травка животик не щекочет?

-Папа, а где у трусов перед, а где зад?
Изя, мальчик мой, сколько можно повторять, перед там где желтое, а зад
где коричневое

Жил-был царь. И был он косой.
Однажды решил царь пойти куда глаза глядят....... и порвался!!

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня.

Нашел медведь конопляное поле, захотел его скосить. перед тем как
скосить, решил попробовать. Забил косяк, дунул.
- Хорошо, косить лень.
Видит идет волк. говорит волку.
- Видишь конопляное поле, скосишь его-половина твоя.
- Базара нет. Но надо попробовать.
Забил косяк, дунул.
- Хорошо, косить лень.
Видит волк бежит лиса. говорит лисе.
- Видишь конопляное поле, скосишь его - четверть твоя.
- хорошо, отвечает лиса. но надо попробовать.
Забила косяк, дунула.
- Хорошо, косить лень.
Видит - бежит еж.
Лиса говорит ему.
- Видишь конопляное поле, скосишь его - одна восьмая твоя.
- Хорошо, отвечает еж. Но надо попробовать.
Забил косяк, дунул.
- Хорошо. Начал косить. В это время проснулся медведь и видит как еж
косит его поле. Медведь от злости вырывает ближайшую корягу и как ударит
ей ежу по голове. Еж теряет сознание, а когда приходит в чувства и
говорит.
- Какая хорошая анаша, здорово торкает. Но косить надо.

Напал как-то на Россию матушку змей Горыныч. Люд честной перепугался и
помчался к трем богатырям. Приходят к Алеше Поповичу:
- Алеша Попович, помоги родной, там змей Горыныч, всех нас погубит!!!
- Надо подумать недельку....-отвечает Алеша
- Чо думать??? Змей уж бля у порога!!!!
- Не, надо подумать.....
Люди бегут к Добрыне Никитичу
- Добрыня Никитич, родненький, помоги, змей Горыныч на Россию напал, нет
спасения, Алеша Попович зассал с ним драться, на тебя надежда!!
- Надо недельки две подумать - мудро отвечает Добрыня
- Хули тут думать, змей уж деревни жгет!!!!
- Не, надо подумать......
Побежали люди к последнему третьему богатырю - Илье Муромцу
- Илюша, дорогой, помоги, змей Горыныч на Русь напал, всех нас изморит,
на тебя одного надежда, Алеша Попович с Добрыней Никитичем зассали...
Спаси РУСЬ!!!!
Илья Муромец сразу подрывается, хватает меч, кольчугу, вскакивает на
коня...
- Что, и думать не будешь? - восхищенно спрашивают люди
- А чо тут думать??? Съебываться надо!!!!

Пиво подошло к концу.

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два
часа.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит
из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном
расстоянии. Он садится за стол, повелительным жестом подзывает официанта
и торжественно произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!

Жена приходит домой и говорит:
- Ой, у нас на работе бабы говорят, что тебя скоро повысят по службе.
- С чего бы это, у меня никаких заслуг нет.
Немного погодя его действительно повысили по службе. Через некоторое
время жена приходит и говорит:
- Ой, у нас на работе бабы говорят, что у тебя какие-то нелады с
документами, что будет ревизия, и тебя посадят.
Мужик удивляется:
- С чего они это взяли, твои бабы? Все у меня в порядке.
Действительно, вскоре была ревизия, и мужика посадили. Взволнованная
жена прибегает к нему на свидание:
- Ой, была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла...
- Хрен с ним, с адвокатом. ты скажи, что бабы-то на работе говорят?

Жена говорит мужу:
- Мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя
покупает одежду, сестра присылает денег на еду. Мы могли бы жить лучше.
- Ты права, - отвечает муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?

Габровец сел в автобус со своим маленьким сыном.
- Сколько стоит его билет?
- А сколько ему лет?
- Пять.
- На него не нужно брать билета.
- А если он займет место?
- Все равно не нужно.
- А если я возьму его на руки, сколько я получу за это?

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в
лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает:
- Ты кто?
- пророк.
- Ну и как, сбываются мои пророчества?
- Когда как.
- Может, и мне что-нибудь напророчишь?
- Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше.
Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края,
рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал:
- Эх, плохой я еще пророк!

Встречаются два еврея:
- Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто такой Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.
- Молодец. Теперь ответь ты мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
- Нет, а кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене вечерами, пока ты шляешься по
лекциям.

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....
ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Идут двое пьяных навстречу друг-другу.
И вот они встретились лоб в лоб.
Один другому:
- Можно между вами пройти
- Можно, только по одному.
МАвЕР

Из сводки новостей: Вчера одна девочка попала в член пипенцам...
простите, в плен чеченцам!..

Жили-были два друга - хромой и горбатый. Встречаются они как-то и видит
хромой, что у горбатого горб исчез!
- Как ты это сделал?
- да вот иду вчера по болоту ивдруг рука высовывается, хватает меня за
ногу и голос спрашивает:"Ты кто?" Я говорю:"Горбатый" Он и
отвечает:"Нет, ты не горбатый, ты здоровый!". И горб тут же исчез.
Побежал хромой на болото. Все повторилось. Голос справшивает:"Ты кто?"
"Я хромой" "Нет, ты не хромой, ты горбатый........"

Все!