Остальные новые анекдоты

Бармалей был еще та сука. Он нагреб денег на акции: "Книжки с картинками
- слепым детям" и свалил на Лимпопо. Когда наеб открылся все охуели.
"Нас наебали" - заорали слепые дети и бросились крушить витрины, бить
жидов и пить пиво.
Озверевшие детские толпы вломились в близлежащую парадку, там срал
Рональд Макдональд из фирмы Макдональдс. Ему засунули в жопу его сраный
гамбургер вместе с игрушкой. Потом дети вломились в кремлевскую
столовую. Мирно кушавшего пельмени скромного Вову отымели раком, от-
няли его чемоданчик и саданули ракетами по Вайт Хаузу. Билли Клинтон
задержался на работе, чтобы вытрахать очередную стажерку. Его дерьмо
долго оседало в Атлантический океан. И все люди зажили мирно и
счастливо. Это все Бармалей...

Два гомика уже наизвращались по всякому, все перепробовали. Сидят
скучают, думают. Тут один говорит:
- Слушай, а давай в глаза!
- Да ты че, ослепнем...
- Да ладно, вчера же не оглхли!

Гошан

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в
резиновой упаковке.

Морской закон - кто последний, тот и моет посуду.
Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать.
Морской закон - кто последний, тот и женится.

- Прослушайте обращение сексуального маньяка к женщинам:
- Женщины, отстаньте!

Встречаются два нарика. Один другому говорит:
- Слышь, а я скоростному чтению научился!
- Да? А ну, покажи!
- Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном!
- Не прикалывайся! Ты знал!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

В пару к анекдоту про е-бизнес: какие бывают документы в образцовой
канцелярии? Запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел.

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий... За ребро!

На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью
отвечал:
- Школа верховой езды!

Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод. От 3 до 5 лет с возможностью
досрочного освобождения.

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и "Мерседес-600"... Так
выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Подходит Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, дружище, у вас там в России скоро выборы, так вот нельзы ли
меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить?
- А зачем вам, группенфюрер?
- Ну как? Война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская
неприкосновенность!

Инфляция - это когда кошелек полон, а живот пуст.

Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом
компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а
только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".

За что пользователи ненавидят Билла Гейтса? - А чего он скрепками
дразнится?

(С) Робинзон ОдЕсский

Письмо кумиру: филя милый мой герой, мы пойдем гулять с тобой... мы с
тобою пошалим..... о-о-о-о филька, какой ты ненасытный, ну просто
супа-попа, кхе-кхе, как там твоя метелка, ой прости, то есть Аллочка, ты
ей ее механизм, хоть иногда прогреваешь.. ну-ну смущаться, не надо слов,
все и так понятно, значит завтра в 9.00 под липками? всего за
10000000000000000000$ я поработаю на славу, мой зайчик, забудь про свою
зайку, я твой зайчик!!!!!!!!!!!
чмок, чмок, в твою крашенную задницу, противный..... не будем выражаться
товарищи, только культурные высказывания.......... твой зайчик....
PS: не забудь мой склерозный друг в 9.00 под липками

Пригласили Якубовича на игру "О, счавстливчик" провести передачу,
доходит игрок до последнего вопроса, выиграв уже 500.000 рублей, вдруг
раздается гонг.
Якубович: " Вы банкрот..."

Вот краткая классификация сотрудников нашей родной милиции:

Супермент - ответственный, прилежный и инициативный сотрудник. Гордость
начальства.

Х-мент - противоположность первому. Всегда и всюду опаздывает,
неорганизован, регулярно подводит отдел.

Бэт-мент - милиционер, патрулирующий город(деревню) на дельтоплане.

МоМент - неплохой милиционер, но, какая досада, пристрастился нюхать
клей.

и, наконец, Ментавр - конный милиционер.

"Голову цыпленка разможжите молотком, а клюв оторвите плоскогубцами."
(Инструкция о том, как кормить котят цыплячими головами).

Известнейший кинорежиссер и драматург Иван Охлобыстин, известный своими
неординарными подходами к искусству, приступил к работе над своим новым
творением. Режиссер решил увековечить свое имя экранизацией большой
советской энциклопедии.

Некоторые зарубежные фирмы наряду с производством безалькогольного пива
начали производство безалкогольной водки. На вкус и запах она точна
такая же. Глава Российского Общества Нетрезвости уже заявил свой протест
по данному поводу.

Анекдот на тему если бы программисты работали врачами: К ЛОРу приходит
пациент.
- Скажите доктор, у меня заложен нос мне трудно им дышать!
- А вы пробовали дышать ртом?
- Да.
- И в чем проблемы? Что вы от меня хотите? Следующий!!!

Cидит нолик на пеньке, подходит к нему цифра 100 и говарит. Давай
займемся сексом? Нолик-а ты думаеш что у нас получится? Цифра100-конечно
получится, у тебя дырка а у меня палка и два яйца!(с)БЫВАЛЫЙ.

Решил Президиум Верхсовета наградить Л. И. Брежнева какойнибуть медалью
к юбелею. Думают.. Думают ну все медали и ордена у дорогова Л. И.
брежнева есть. Тут заходит Брежнев и президиум его спрашивае? Леонид
Ильич мы в тупике незнаем что и делать, чем вас нагрождать будем, ну все
у вас награды есть. Леонид Ильич--А вот и не все!!!!! А про золотую
медаль олимпийскова чемпиона забыли??????(С)БЫВАЛЫЙ,

Встречаются два дикобраза, один лысый другой нормальный. Лысый
нормальному говарит-слышь друг ты на маковое поле больше не ходи, там
два наркомана посилилось им уколотся нечем.

Я инглиш бы выучил только за то, что им разговаривал Бивис!

Американская сказка: он знакомится с ней днем, в тот же вечер на ней
женится и на следующее утро ее убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.

К сведению юзеров!
Лаборатория Е. Касперского объявляет о распространении в сети нового
компутирного вируса, уничтожающего всю инфу на твердой диске.
Всем юзверям настоятельно рекомендуется перед подключением к сети
надевать на модем презерватив.

Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни
слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он
поворачивается к ним и говорит: "И так, все ясно, мне остается только
закончить, дав некоторые устные пояснения". С последних рядов доносится
сонный голос разбуженного студента: "Уж лучше бы ты кончил в письменном
виде"!
Дядя Коля.

Несколько дебильных вопросов

Будет ли когда-нибудь- в Петрапавловске-Камчатском полдень?

Чем отличается анализ на реакцию Вассермана от милицейского
плана"Перехват"?

Заходит рыцарь к своему оруженосцу:
- Эдмунд! Где мой меч?
Эдмунд, нервно:
- Понимаете, сэр, шел я к вам отдать отполированный меч, а тут 30
разбойников напали. Так мне страшно, и я начал от них убегать.
А пока бежал, потерял ваш меч. Но ведь их было 30 человек!
- Не ври мне, Эдмунд!
- Ну хорошо, сэр, сознаюсь - их было 15.
- ...!!!
- Ну хорошо, их было 5, честно!!!
- ...!!!...!!!
- Ну хорошо!!! Сел я срать. Смотрю - в кустах чья-то жопа, ну я и сунул
туда меч. А пока я натягивал штаны, эта жопа убежала!!!!!!!
- Так вот, не делай так больше!!! - сказал рыцарь, доставая свой меч...

Журналист должен мочь обнародовать информацию, полученную незаконным
путем только один раз.

Алкаш садится в такси. Таксист спрашивает:
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- А именно - в сортир!

Встречаются двое:
- Я думаю, мне следует начать вести здоровый образ жизни.
- Почему же?
- В моей крови обнаружили 90% спирта и табак.

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

- Я всегда мечтала приносить людям радость. Поэтому я выбрала работу в
загсе. Вот и сегодня в своем загсе я выдала 7 свидетельств о разводе
и 3 свидетельства о смерти!

Тампакс PRO-V! Естественная сила здоровых волос!

Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди
аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда
разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.

Молитва прграммиста:
- И избавь нас от глюкавого!..

(c) GreckOff

Проходя мимо комнаты дочери, граф Ростов услышал поток нецензурщины,
произносимой низким мужским голосом. Граф вошел в комнату и
поинтересовался что случилось. Наташа ответила: "Ничего, я просто
спросила поручика Ржевского чем Амур отличается от Херувима."

Идет мужик по городу а ему навстречу кадр весь в цепях, в малиновом
пиджаке, бритый и баксы из карманов прямо пачками торчат.
Ну мужик его и спрашивает:
- Слышишь а ты откуда такой взялся???
- Как это откуда? Ну чисто из анекдота!

Президент путин выразил озабоченность демографической ситуацией в
России...
Правительство обсудив ситуацию приняло решение о реформировании РАО ЕС..

Девушка предложила парню "купаться без ничего". Когда у нее прошел
первый приступ смеха, она сказала:
- Я не думала, что ты поймешь меня так буквально.

Вась! Что это у тебя вид глубокого удовлетворения?
А то как же! Жена говорит, что мне потрахаться - как чихнуть.
А у меня сегодня насморк!

Продолжение традиций предков:
Одна серьга в ухе парня - единственный сын в семье.
Две серьги - единственый наследник в роду.
Три серьги - единственный такой в роду..

Дворняга почесалась спиной о забор, потом лапой почесала за ухом, потом
долго ловила блох в шерсти зубами, а потом жалобно проскулила:
- И почему я не родилась дельфином?

(С) Робинзон ОдЕсский

Зоофилки - дензнаки Белоруси

Преподаватель финансового права - это лицо или орган, осуществляющее в
установленном порядке учебный процесс в пределах собственной
компетенции...

Объявление.
Выполню любые молярные работы.
МОЛЬ.

Один другому говорит - А ты знаешь, Васек-то закодировлася.
- - Ты что! Ну и как он там?
- - Все заебись, родные довольны... Только код иногда забывает.

Вот, наводнением навеяло:

Лучше жить в Хренске,
Чем весной тонуть в Ленске!

Упаси нас, Господи, увидеть русский Бунд, бессмысленный и беспощадный...

Из дневника П. Бородина: 1990 - 2000г.
Взлетел в Москве.
*. *.2001 Сел в Нью-Йорке.

- После трех месяцев, проведенных в плену у чеченцев, я стал совершенно
другим человеком и теперь я уничтожаю бандитов с утроенной энергией!
- Володя, и сколько же бандитов ты уничтожил со дня своего освобождения?
- Столько, сколько их было в трех танках, которые я подбил с тех пор.
Аллаху акбар!

(2*Б) | (!(2*Б)) = правда; // повсюду, так если Гамлет не снов
// => этот тогда Гамлет из ЛАМЕР!

ЛУЧШИЙ АВТОИНСПЕКТОР СТАЛ ДВАЖДЫ АВТОВЛАДЕЛЬЦЕМ
Самых выдающихся автоинспекторов Подмосковья выявило на днях управление
ГИБДД Московской области... Конкурс показал, что виртуознее всех в этом
году в Подмосковье жезлом владеет старший инспектор 1-ого спецбатальона
ДПС лейтенант Юрий Аргатюк(водители могут оценить его умение, проезжая
по Ленинградскому шоссе). Лучше всех стреляет старший сержант Алексей
Окишев из 6-ого спецбатальона (водители могут оценить его умение,
проезжая по Рязанскому шоссе)...
МК 22.05.2001 + КАМ

- Почему Статуя Свободы стоит, повернувшись к Америке спиной?
- Ну, я бы не стал ставить вопрос так радикально и однозначно. К кому -
спиной, к кому затылком, а к кому и - жо…й!

(С) В

Авторы классификации российского е-бизнеса от 22/05/01 упустили из
внимания довольно старый (известный еще со времен первых двух банковских
кризисов в России 1995 и 1998 годов) вид е-бизнеса - отъе-бизнес.

У меня тонкие тонкие волосы, но об этом никто не догадывается: сразу
выпяливаются на мою жирную жопу и кривые ноги.

- А как твой дед в 70 лет умудряется в год заводить по ребенку?
- Ну, как говорится, раз в год и палка стреляет!

Реклама в метро:
"Жениха себе найду я лишь в колготках Эледуе"

Вася пьет из кружки молоко, а Петя - разведенный порошок ДОСЯ.
А если не видно разницы, зачем платить больше?

шашлык из сома это вам не хуй моржовый!

Собераются несколько негров берут мел и играют в сажу.

После серии взрывов, произведенных МЧС в Якутии на реке Лена, опасность
затопления Якутска сведена к нулю. Нет больше Якутска...

Встречаются две подруги, через неделю после замужества одной из них.
Одна спрашивает:
- ну как счастлива замужем.
- да мы на следующий развелись уже.
- почему, что случилось???
- да, просто я, во время брачной ночи вместо ой, опп сказала.

Al

спорят начальник (Н) и подчиненный (П): Н:"ну что ты со мной споришь???
ты что, овен что ли??"
П: "нет, я рыба"
Н: "А ЧЕГО ТОГДА СПОРИШЬ???"

miss X

Наркоши:
- слышал про нас кино сняли?
- какое?
- БРАТь 2

Березовский

На недавно прошедшей олимпиаде наш атлет Сидоров одержал убедительную
победу над болгарской гимнасткой Стоевой.

- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу: "Рейтинг
лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного
выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"?
- Дерьмо не тонет!

Выходит, значит, Буш-мелкий, этот тупорылый мудак, с утреца на лоджию
своего Желтого дома. Глядь - а статуя свободы руку с факелом опустила!
Он ей и молвит:
- Ну ты, рогатая, граблю-то подыми!
А она ему и отвечает:
- Пошел-ка ты в сраку, придурок недалекий. Сам ничего тяжелее своего
хрена в жизни не держал, а я эту палку сколько держу. Рука затекла!

Диалог продвинутой молодежи:
- Кто идет за пивом?
- Все вопросы в Яндексу

- Петрович, ты чем диск форматировал?
- Не помню. Сколько лет прошло!..
- Петрович!
- Ну не помню я!!!

У меня тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я стригусь наголо

По поводу самокатов и самокатчиков.
Когда, наконец, в моду войдут одноколесные велосипеды и они все
переломают себе шеи?

Презервативы. Отпускаются по рецепту.

- Жалко, что у меня нет броненосца!
- Почему?
- Я бы назвала его Потемкин!

Заголовок - Кама-сутра.
Подзаголовок - голь на выдумки хитра.

Кстати о минете и рентгене. А вы знаете что в Древней Руси уже велись
звездные войны. Александр Невский на Неве ливонским рыцарям таких
звездулей надавал!!!

На предвыборном митинге:
- Я положу конец расистским выходкам! Хватит уже унижать этих вонючих
нигеров!

Три эрогенные зоны: Ухо, горло, нос

MULLETS

Дядя Жора и дядя Геша поставили Володю в угол за то что его старший
братик Боря поломал дома все игрушки и грозился всем дать п****.

Встречает как-то Путин Лужкова, и говорит: "А, ты еще жив, старый
пердун!"
Лужков был счастлив. Он расплылся в улыбке. Он был счастлив. Его душа
ликовала. Он поскакал домой вприпрыжку. Весть о событии мгновенно
разлетелась по Москве. Лужкову звонили все друзья и знакомые и
напрашивались на банкет. На банкете Лужков сидел как именинник, а
приглашенные по-очереди произносили тосты, в которых смаковали ставшую
классической фразу на все лады. Лужков был счастлив.
BorevPretender.

Вот пропустил самый рейтинговый анекдот (да простит меня автор) через
онлайн промт переводчик- туда и обратно, ничего не меняя. И вот что
получилось:

В Американских пилотах Воздушных сил и механике часто связываются через
отчеты(рекорды) в бревне.
После рейса(полета) пилот записывает выясненные сбои, механика реагирует
на них и (делаем) отчет(рекорд) о сделанной работе. Иногда это выглядит
приблизительно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основных шасси почти требует замену.
Ответ: Левое внутреннее колесо основных шасси почти заменено.

З. : Испытательный рейс(полет) прошел о " кей, но работы автопилота
едва.
О. : Hа этот самолет автопилот не установлен.

З. : кое-что не удовлетворяет в кокпите.
О. : Чтобы стать приложенным, это необходимо.

З. : Автопилот в способе горизонтального рейса(полета) показывает
уменьшению (сокращение) 20 метров в одну секунду!
О. : Hе я могу воспроизводить это на основании(земле).

З. : Мертвые (болезненные) ошибки(дефекты) на ветровом стекле.
О. : мы уже заказали новый(свежий).

З. : В наушниках невероятный шум!
О. : Шум ведущий до более вероятного.

З. : Удар в кокпите, как если бы человечек молоточком.
О. : Молоточек в человечка забрали.

З. : это - много мух в интерьере.
О. : Мухи считает(подсчитаны) - количество (количество) соответствует
(встречается).

З. : Кокпит грязный - для свиней это - не необходимо!
О. : Кокпит это выбрасывает на берег(выброшенный на берег) -
иски(костюмы) свиней.

З. : Hа к правлению инструмента три таракана замечены.
О. : Каждый убит, каждый ранен, один сумел уезжать.

З. : В капитане Евансе пропускает трубу отрасли(отделения).
О. : Без комментариев.

PS. ТЕПЕРЬ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ПОЧЕМУ ИНОСТРАНЦЫ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ НЕПЛОХО ПОНИМАЮТ
ПО-РУССКИ НЕ ВСЕГДА СМЕЮТСЯ НАД НАШИМИ АНЕКДОТАМИ?

Хагис - самые суПЕРДЫШАШИЕ Хагисы в мире!!!
Ковбои Хагис любят Хагис, потому что Хагис впитывает всю срань ковбоев
Хагис и поэтому они (ковбои Хагис) любят Хагис.
Звоните нам и заказывайте Хагис, который любят ковбои Хагис, за то что
он впитывает всю срань ковбоев Хагис, которые любят Хагис.
Доставка бесплатная.

Издана новая книга Набокова "Пятнадцатилетний капитан"

MULLETS

Вопрос: Что такое автомат Калашникова?
Ответ: Это устройство, преобразующее стек в очередь.

Новый Русский (НР)часто летавший Боингами, в один прекрасный день сел на
ИЛ. Соответственно недовольный комфортом спрашивает у стюардессы (СТ):
НР- когда взлетит этот сарай?
СТ- полетит! когда вся скотина собирется!!!

Комиссия по присуждению Нобелевской премии в области литературы объявила
конкурс на написание самого лаконичного романа. Единственным условием
было обязательное наличие в сюжете какой-нибудь тайны: завязки,
неизвестности и счастливого конца.
Обладателем главной премии стал мэтр русской словесности писатель Х, в
предисловии к роману автор написал что это романтическая история глубоко
автобиографична и в сюжете отражены реальные события произошедшие с
автором в годы коммунистического тоталитаризма.
Сам устный рассказ состоял из трех таинственных слов: Даша, даша,
даша... При всестороннем обсуждении присланных работ комиссия
единогласно пришла к заключению что работа писателя Х наиболее полно
отражает реалии окружающего нас мира и безусловно займет достойное место
в сокровищнице мировой литературы. При вручении главной премии один из
журналистов отважился задать победителю нескромный вопрос :-А что
собственно эти Ваши слова означают?
Глубоко растроганный наградой вниманием читателей и прессы, писатель Х
произнес традиционную в таких случаях благодарственную речь в заключении
которой сказал: Уважаемое жюри как я и говорил этот рассказ глубоко
автобиографичен и реальные события легли в основу романа, а читать его
надо так: Даша! даш, а? даш! а! а! а! а! а!!!

Пьяный приходит домой. Жена:
- Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы - время пять!
- Утра или вечера?
- Утра, мой дорогой!
- Ты считаешь, что это недостаточно рано?

Клетку гарантирую. За золотую не ручаюсь.

по поводу №5 за 19-е мая: А счастье было так возможно, вот так возможно
и вот так возможно.
А так - невозможно. Растяжки не хватило.

Статья в желтой газете:
"Муж: А когда мы занимаемся сексом (заметив удивленный взгляд жены, он
поправляется) - Да, дорогая, кода я залезаю на тебя, это люди называют
сексом..."

Идет опрос общественного мнения.
Какая передача Вам больше всего нравиться на Би-Би-Си?
- Евреи на ВВС.
Но там нет такой передачи!
- Передачи может и нет, но евреи там есть!

Жена - мужу во время ужина:
- Дорогой, у тебя спина не чешется?
- Что ты, милая, у меня пока крылья не растут!
- Какие крылья - пропеллер!!

Встречаются ежики:
- Ты кто?
- Я еж. А ты кто?
- Тоже еж...
- Че, два ежа, что ли?

один раз чебурашка игена шли по улице. Чебурашка говорит Гене ген а ген
смотри вон луд в яму проволился да не луд а целовек. Идут обратно
чебурашка говорит геене ген а ген смотри там человеки в яму
проволилес...

Почему у женщин нет мозгов?
Потому что они все ушли в сиськи.

Я не вегетарианец, просто я не ем все то что с глазами!