Остальные новые анекдоты

Приходит мужчина домой ровно в 5 вечера. Видит картину: жена разделывает
сына на кусочки(канибалит).
- Маня, ты зачем мясо маринуешь, я ж на 6 твою маму пригласил?

Большой симфонический оркестр. Приходит новый дирижер:
- Так, пожалуйста, с сорок третьей цифры! И... Стоп, стоп, стоп!
Тромбон, встаньте! Вот вы здесь фа диез играете? Давайте попробуем ля!
Тот:
- Трууууууу.
- Так... Ага... А давайте, знаете что, Соль диез все же поробуем? Да?
- Тпруууууу.
- Да... Нет!!! Понял! До! Чистую до, пожалуйста!
- Бтруууууу.
- Да играйте вы, что хотите!!!

Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день,
нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн,
Старик Хоттабыч.
- Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, тот и скажи:
- Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на
землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан.
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической
орбитальной станции "Мир"...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

У аборигенов острова Уйяя спрашивают:
- Что вам дать для процветания: рыбу или удочку?
- Дайте нам лучше маленький колбасный заводик.

Продавец покупательнице косметической краски:
- Девушка, а где вы собираетесь красить волосы?
- На голове, естественно.
Я имел в виду - в какой парикмахерской?

Встречаются два приятеля, оба недавно женились, делятся впечатлениями.
- Слушай, такой кайф, мы с женой каждую ночь играем в Большую
Американскую Политику. Я исполняю роль Клинтона, а она - Моники
Левински.
- Везет тебе. А у меня все гораздо хуже. Мы тоже каждый день играем в
Большую Политику, но, к сожалению, Британскую. Она - в роли Маргарет
Тэтчер, а я - в роли английского народа:-(

(С) Робинзон ОдЕсский

Пресс-конференция "Формулы-1"
Вопрос:
- Когда вы планируете провести первую гонку в России, в Москве?
Ответ:
- Только тогда, когда изобретем зимнюю резину!

"Мокрый" юмор: Встречаются как-то в туалете Путин и Масхадов...
(C) VeDi,2001

Cтинг редко бывал в Москве. Бывало он шел по Арбату, маскируясь под
наших бомжов, выпьет немножко.... Ну а потом, концернтые залы и песня "Я
надеюсь что русские любят детей то-же".

В военкомате медсестра (М) спрашивает и записыват фимилии и инициалы
допризывников (Д) периодически в ходящих в кабинет:
(М) - Фамилия, инициалы
(Д1) - Иванов АИ
(М) - Фамилия, инициалы
(Д2) - Петров ВВ
(М) - Фамилия, инициалы
(Д3) - Сидоров точка ру....

Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не
смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут
всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте
записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто
не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал,
что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет
наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake`ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и
намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит,
что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует
именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится
через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы
забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что
раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей
конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и
предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по
горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но
это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и
связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет
работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности
и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,
кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже
сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и,
в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал
подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом
сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про
свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает,
чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не
относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли
играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича.
Растет смена!

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так
страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в
потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые
квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с
кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества,
канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и
девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика
правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте
исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне
надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой
матери...

В-в-в-в!
Бетховен.ру

-Я бы этому дяде с большими ушами яйца да открутил!

В магазинах "Интим" появилась новинка для педофилов - часы с BOYем.

Mullets

Этому дала, этому дала, а у этого... взяла.
(порностишок)

Они мчались в открытой машине, и их языки развевались на ветру...

Мой дом - моя крепость! Любили говаривать в старину узники
Петропавловской крепости.

Куплю книги. Называются "Пособие для поступаюших в ВУЗы". Надо
математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов.
Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету
многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в
столовой"
и "Как дожить до дембеля".

Фирма приглашает опытных бездельников для трудоустройства в
конкурирующей организации.

ЧП Гейтс

Перед тем, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку НУ-НУ.

В гостиную вбегает здоровенный мальчонка, в припрыжку подходит к
бабушке.
- Бабушка бабушка, а я опять летал!
- Ты растешь, потому что ешь растишку!
- Бабушка а когда мне можно будет курить куришку, и бухать бухашку?

Тайга. Зона. Карцер. На полу, в воде, замерзая умирают несколько зеков.
- Кузьмич, спой что нибудь...
Кузьмич(поет):
- Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались.....

РЕКЛАМА: Microsoft выпускает новую приставку XY-e-box.

Вопрос: Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ?
Ответ: Потому что это сокращенно от Коперфильда - они постоянно
выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.

Есть предложение увековечить конструктивную работу нынешней
Государственной Думы путем переименования станции метро Охотный ряд в
станцию Охотно в ряд.

Можно ли считать, что вы женились на девушке, если невеста до свадьбы
ничего не позволяла, только брала минет?

При слове "колбаса" у мужчин выделяются слюнки, А у женщин - половые
гормоны.

(С) B

Шестилетний внук укладываясь спать говорит бабушке:
- Эх, бабуля я бы спал уже да проблемы замучили.
- Какаие же миленький?
- Да вот писюлек то огнем горит, то колит, то чешеться, а то вобще встал
и не ложиться...

- Господин Путин, что произошло с Якутией?

- Она утонула.

ПРИХОДИТ КИТАЕЦ К ОФТАЛЬМОЛОГУ НА ВОДИТЕЛЬСКУЮ КОММИСИЮ, ПОСЛЕ ДВУХ
ЧАСОВ ОБСЛЕДОВАНИЯ НА АЛФОВИТЕ ПОЛУЧАЕТ ЗАКЛЮЧЕНИЕ, ГОДЕН В ПРИСУТСТВИИ
ПЕРЕВОДЧИКА

И ВНУК ПОВАРА СМОЖЕТ УПРАВЛЯТЬ РОССИЕЙ. (ПУТИН)

Штирлиц сидит дома. Стук в дверь.
На пороге пастор Шлаг Шлаг - У Вас не продается славянский шкаф?
Штирлиц захлопнув дверь перед носом Шлага
- Пароль не опознан ни одним сервером домена.......

Повесили нам сегодня в кабинете жалюзи и вот навеяло -

жалюзи - это наверно единственный продукт для Windows, расчитанный на то, чтобы постоянно висеть.

Простите, а слово "путИна", не оскорбляет честь и достоинство нашего
президента??? Или в свете последних событий его нужно произносить как
"пУтина"...

Лето. Дача в Подмосковье. Сидит на крылечке бывший космонавт Советского
Союза. Крутит приемник. По ходу движения регулятора настройки каналов
слышно:
... с мыса Канаверал совершен запуск очередного шатла...
... и сниться нам не рокот космодрома, ни эта ледяная тишина.
А сниться нам трава, трава у дома - Зеленая. зеленая трава...

Венгерский инженер Эрне Рубик придумал новую головоломку. Суть
изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке.
По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую
голову.

Око за око, зуб за зуб. Драка окулиста со стоматологом.

Из КВН.

Мышонок выпил лишнего, танцует на пне и поет: Какой хороший день, Какой
хороший пень, Какой хор-р-р-роший Я - Не отличишь от пня...

Интересная вещь Windows - глючит и работает одновременно!!!

Шел заяц по лесу и увидел банку с вазилином, на ней написано намаж зад.
Заяц намазал, подбегает медведь отъ*бал его в жопу и убежал.
Идет заяц обиженный, видет опять банка с вазилином стоит и написано
намаж жопу, заяц подумал и говорит, не я умный жопу мазать не буду, но
раз надо что-то намазать, то намажу рот... намазал... подбегает медведь
и начинает его в рот е*ать, а заяй с криками Мыша нэ надо, рукэ то
скэльзят нэ вынуть!

Как коротко пересказать смысл рекламного баннера:"Мой новый компьютер, с
процессором Cyrix III работает бесшумно и совершенно не нагревается"
- Мертвые не потеют!!!

Собрались как-то Дышев, Доценко и Константинов
Дышев: я только-что написал новый детектив с элементами эротики,
пять литров крови и два спермы
Доценко: совпадение, и я тоже такое-же сочинил
Константинов: надо-же я тоже отразил это в своем новом романе
Доценко и Дышев: те чо не ясно? ма написали ДЕТЕКТИВ С ЭЛЕМЕНТАМИ
ЭРОТИКИ!!! А НЕ ПОРНУХУ С ЭЛЕМЕНТАМИ ДЕТЕКТИВА!!!

- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят...

сидит Путин, жарит огурцы.....

НУ НЕТ В МОСКВЕ КОРЮШКИ!

Загадка: Что такое: Живая пирамида из 25 человек, стоящих на головах, и
одновременно передвигающихся на семнадцатиколесном велосипеде?

Отгадка: Windows ME

Идиот по улице М и думоет, если Б осматревается назад и смотрет на
кросивыу девосхку или на кросивыу задницу, значет он хочет трахнутся,
сделола вывод Моника проходия мимо Была... АБРЕК.. ВАИНАХ

Встречаются два грузина:
- Гоги, тэбэ Анжэлика Варум нравыца?
- Как жэнщина - да, как мужчына - нэт!

программист на приеме у психиатра

психиатр:
- исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам
тарелка, кастрюля, чайник, скороварка

программист:
- чайник

-Кто такой Рыжий Ап?
- Это друг Голубого Дауна.

Как теперь поступают современные компьютерщики?

Жене сказал - что к любовнице.
Любовнице - что к жене.

А сам в в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...

Наш Банк начал эмитировать дисконтные зарплатные карты для корпоративных
клиентов. Скидки для руководства клиентов по золотым дисконтным картам
составляют до 50 % от суммы заработной платы.
Тик

Однажды Отец Онуфрий Осматривал Окрестности Онежского Озера , Обнаружил
Обнаженную Ольгу : Ольга Отдайся!
Ольга Отдалась!
Отец Онуфрий Охуел.
Опять Он Осматривал Окрестности Онежского Озара, Обнаружил Оголенного
Олега!
Олег, Отдайся!
Олег Отдался.
Отец Онуфрий Охуел Окончатнльно!!!

Епифан Сан Т.М.

- Ты где был?
- Пиво пил.
- А почему 3 месяца??
- Кончилось быстро...
© ОСП

Пгостите, как лучше пгоехать в Освенцим?
Да вот же, эшелон стоит.

Вопрос: Сколько должен выпить милиционер чтоб достичь "легкой степени
опъянения" ?
Ответ: Ничего не пить три дня

Капля никотина:
- Вводит в кайф слона
- Убивает лошадь
- Хомяка разрывает на части
И полностью растворяет неограниченное количество тараканов.

Jaslov

И все таки Англия держит первенство по искусству сохранения лица в самых
непристойных ситуациях. Например, в любой стране мира ситуация, когда
невеста сбегает с конюхом непременно оборачивается позором и только
английский слуга может с достоинством успокоить разъяренного папашу и
взволнованное общество:
- Where is my daughter!
- She ran away with the groom, Sir.
- God bless them!

(прим. , согласно словарю Лингво groom, означает 1) конюх; грум 2) сокр.
от bridegroom жених)

Идут 2 удолбленых наркомана. Начинаются попуски.

1й нарк говорит 2му: "Слыш... сейчас бы в Мексику..."
2й:"Ага... похавать и спать..."

-Девочка, тебе чего?
- Коробку ванильного мороженного, пачку презервативов и упаковку ЛСД
- А тебе лет-то сколько?
- Я уже большая! Шесть!
- А, ну тогда конечно...

- Вы тоже визажист?
- А это кто такой?
- Ну это тот, кто женщинам рисует лицо, наводит тени под глазами и т. д.
- А, ну тогда визажист! Вчера бабе после получки так харю разрисовал!!!

Капля героина пробивает лошадь на хи-хи...

У каждого человека есть свои достоинства, впрочем, как и отстоинства...

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

В случае голодовки настоящий программист сможет еще месяц питаться едой,
выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

Компьютерная революция свершилась. Они победили.

Продам сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.

Подняв тарифы на электричество, Чубайс выставил всю страну в невыгодном
свете.

Если Крузенштерн - человек и пароход, то Смирнов - человек бутылка.

Одна подруга - другой:
- Машенька, подскажи, где можно приобрести самый дешевый молебой?
- В ЗАГСе!

Приезжает Ельцин с Америки и рассказывает своим друзьям. Прикинте мужики
у Клинтона в кабинете стоит серебреный унетаз. Я стаким удовольствием
посрал туда пока Клинтона небыло вот поистени душу отвел. На следующий
день Ельцину звонит советник и дрожащим голосом спрашивает. Борис
Николаевич это вы вчера у Клинтона в кабинете насрали? Ельцин-а что он
возмущается что я воду не слил??? Советник-НЕТ просто это его любимый
САКСАФОН был. (С) БЫВАЛЫЙ

Урок истории. Ученица у доски судорожно пытается вспомнить имя
отечественного бунтаря 17 века. Кто-то из класса подсказывает:
- Пиво такое есть
- Бочкарев, что ли -со смехом отвечает ученица
- На "С"
- Старый Мельник?
- нет!
- А, Степан Разин!

Всвязи со переходом в Европе на евро - Узбекистан предложил создать свою
азиатскую валюту и назвать ее соответственно Азеры. Новая валюта будет
ходить в среднеазиатских странах. Курс 1 азер к 25 евро.

Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

ищю собеседника по вкусу..... перченных не предлагать..... изжога.

Вы знаете почему ирландцы никак не могут изучить проrраммирование на
Misrosoft SQL Server?

Потому что больщинство примеров в документации начинаются с команды

USE pubs

которую они понимают слишком буквально.

Мочить в сортире, мочить в сортире...
А срать тогда где???

Прислал: Ооооопс!NickPo

Коктейль "Гибель Муму": в стакан медленно по капле налить 100 гр.
водки, потом быстро налить еще 100 гр. - и быстро выпить.

Бесплатный хостинг хуже бесплатного татаринга.

- Ольга Ивановна Фуфло, возле терминала вас ожидает муж - тоже фуфло!

Грабитель влетает с пушкой в кафе, где сидит полно народу и едят
мороженое:
- ВСЕМ ЛЕЗАТЬ... Я СКАЗАЛ ЛЕЗАТЬ... Я СКАЗАЛ ЛЬОЗА ЛЕЗАТЬ!!!

іпрст-перевод: ібаный ПеРдун, Сука Трахнутая.
іклмн-перевод: ішкин КаЛ, Мудак Несчастный.

ТОША перднет раз одивай противогаз!
Тоша перднет два разлетятся все дома!
ТОША перднет три убигай из Астаны!

Дистофик гуляет по двору с собачкой. А дети дразнят его:"Дистрофик,
Дистрофик!!!"
Дистрофик, оочень растягивая слова говорит:
- Деети, нее драаазнииите, то я на ваас собааку натравлю!.....
На следующий день повторяется таже история.....
На третий день дети опять его дразнят:
- Дистрофик! Дистрофик!!!!
Он не вы держивает:
- Нуу деети выы нарвааались! Чапа, гооолос!!!
Чапа:
- ГААВВВВ, ГАААВВВ!!!
КОЛЯН

Все чукчи очень талантливые. Один из них ведет программу "Однако" на
ОРТ.

Едет змея на велосипеде, и рулит.

"Королеве-подвески, Потосу-подтяжки, Гонстанции-обноски", повторял
Д,Артаньян по дороге в Париж.

ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЫШКА. ЗАМЕРЗЛА!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ? ЭТО Я МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА". В ОТВЕТ ТИШИНА. НУ И
СТАЛА ОНА ТАМ ЖИТЬ.
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЛИСА. ЗАМЕРЗЛА! ю.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОНА,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, А
ТЫ КТО?" - "А Я - ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ".
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ МЕДВЕДЬ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЭТО Я - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я -
ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, А ТЫ КТО?" - "А Я - МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ". -
"НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ".
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЕЖИК. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я
- ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я -
ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК". - "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ".
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ВОЛК. ЗАМЕРЗ!.. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я
- ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, А ТЫ КТО?" - "А Я -
ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ НОЖЕК, А ТЫ КТО?". "А Я - ВОЛК-УПИРАЮСЬ ХУЕМ В ПОТОЛОК".
- "НУ, ЗАХОДИ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ БУДЕМ".
ЛЕС. ЗИМА. БЕЖИТ ЗАЯЦ. ЗАМЕРЗ. ВИДИТ ДОМ СТОИТ, ОГОНЬ ГОРИТ.
"ДАЙ,-ДУМАЕТ ОН,-ПОСТУЧУСЬ". ТУК-ТУК-ТУК. "КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЕТ, КТО В
НЕВЫСОКОМ ЖИВЕТ?". В ОТВЕТ - "ЗДЕСЬ Я ЖИВУ - МЫШКА-НАРУШКА-ПОЕБУШКА, И Я
- ЛИСА-В ПИЗДЕ КОСА, И Я МЕДВЕДЬ-УМЕЮ В ХУЙ ДУДЕТЬ, И Я - ЕЖИК-НИ ХУЯ НИ
НОЖЕК..." - "ДА, ЕБАТЬ, У ВАС ТУТ ЧТО, ДОМ ИНВАЛИДОВ ЧТО ЛИ?!!".

Реклама на баннере, где прыгающий мужик: Кликни мышкой на яйца, получишь
пизды.

Израиль использовал ракеты класса "земля-палестинец".

Различия между мужчинами и женщинами.
ИМЕНА: Если Глория, Сюзанна, Мишель выходят для завтрака - они назовут
друг друга Глорией, Сюзанной и Мишель. Но если Майк, Фил и Джек решили
пройтись по пиву, они нежно обратятся друг к другу как Жиртрест, Циклоп
и Тупой.
ЕДА ВНЕ ДОМА: Когда приходит время платить по счету - то Жиртрест,
Циклоп и Тупой будут оплачивать счет каждый отдельно, даже если это
будет только $22.50 на четверых. Ни один из них никогда не не признает,
что они хотят проверить - не обсчитали ли их. Когда официантки
выписывают им счет, они смело прячут калькуляторы в карман.
В ВАННОЙ: Среднестатистический мужчина имеет шесть предметов в своей
ванной - зубную щетку, зубную пасту, бритву, крем для бритья, мыло и
полотенце от Холидэй Инн. (США, 3 звезды, ворованное). Среднее
количество предметов в ванной типичной женщины - 437. Никакой мужчина не
может идентифицировать большинство из них.
ПРОДУКТЫ: Женщина составляет список продуктов, которые ей нужны, затем
идет в супермаркет и покупает их. Мужчина ждет, пока все, что останется
в его холодильнике - это половинка лимона и пакетик соли. Тогда он идет
в супермаркет. Он покупает все, что хорошо выглядит. Ко времени подъезда
к кассе его тележка забита, как пятничная электричка. Это не остановит
его от посещения зоны "Каждая десятая упаковка - бесплатно".
ОБУВЬ: Обуваясь с утра, женщина сначала натянет теплые полусапожки,
которые она наденет на следующее Рождество, затем проверит на
скользкость теннисные тапочки для отпуска. Потом примерит вечерние
туфли. Когда женщина все-таки выберет туфли - это будет совсем новая,
неношенная пара, которую надо когда-нибудь разносить. Мужчина же с утра
будет носить ту же самую пару ботинок, что и вчера.
КОШКИ: Женщина любит кошек. Мужчина говорит, что он любит кошек, но
когда женщина не видит - втихомолку пинает их.
ОДЕЖДА: Женщина одевается для: похода в магазин, полива растений, выноса
мусора, ответа на телефонный звонок, чтения книги, получения почты.
Мужчина одевается для: свадьбы, похорон.
СТИРКА: Женщина устраивает стирку каждые пару дней. Мужчина будет
занашивать каждый предмет одежды, который он имеет, включая его любимые
семейные трусы, которые приблизительно восемь лет назад были подарены
ему мамочкой, прежде чем будет стирать их. Когда он наконец-то
разденется догола для стирки - он вытащит из горы белья самую грязную
тренировочную майку и спортивные брюки - и с этой горой одежды понесется
в прачечную.
ДЕТИ: Женщина знает и помнит все о своих детях. Она помнит о
рекомендациях стоматолога и результатах последних футбольных матчей, об
их сердечных романах и лучших друзьях, о любимой пище и тайных
опасениях, об их надеждах и мечтах. Мужчина приблизительно помнит в лицо
некоторых из детей, которые живут в его доме.

Каких-то 17 мгновений, а сколько крови немцам попортил!

Мужик заходит в ларек.
- Девушка, у вас пиво есть?
- Да, пожалуйста, вот "Старый мельник".
- А свежее есть?

- Мы давно забыли, что такое зубная паста. Мы и не моемся целый год. А
прокладки "Олвейз" не меняем с августа 1998 года. Верните нашу зарплату!

Прискакал гонец к Салтану:
- Как звать-то тебя? - спросил царь.
- Филька.
- А что привез?
- Грамоту...

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня
не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!

Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки
будешь спиливать.

Жил-был петух. Наклевался он однажды белены, осмелел и решил народного
депутата клюнуть. Да поторопился. Не сняли, оказывается, еще с депутата
его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в
тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...

На данный момент Украина должна России 2 миллиона "спасибо"...