Остальные анекдоты

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет.
- Ага, так, значит, это ты!!!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел, - и вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко
на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.

в новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
- Пиздато!
Студент обалдевший:
- Ну да.. Нехуево.
Профессор:
- Без даты

Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу,
к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа рассказывает:
- Вчера вышивала, уколола пальчик. Так больно! Так больно!
Ржевский задумчиво:
- Эх, Наташа, вас когда-нибудь веслом по яйцам били?

...вздракивая от холода....

Идет слепой мужик. С ним собака-поводирь. Заходят в супермаркет.
Мужик становиться посреди супермаркета, поднимает собаку за поводок
и начинает ее сильно раскручивать над головой. продавщица в недоумении
спрашивает:
-мужчина, что вы делаете?
-да так, присматриваюсь!!!

В фирме Volkswagen в отделе продаж работает грузин.
Заходит азербайджанец
-Я хачу ПАССАТ
-Туалет за углом, можеш даже ПАСРАТ

Заика спорит с другом на бутылку водки:
С-с-с-сейчас к-к-к-куплю п-п-пачку с-с-сигарет и н-н-не з-з-з-заикнусь!
Подходит к табачному киоску и говорит продавцу: L&M
Продавец: Вам, какой красный или синий?
Заика: В-в-вот с-с-сука!

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
"хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и
проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания
удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер,
и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией
на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути
с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фишка-то?

Наконец-то разрешился древний парадокс русского матерного языка.
Парадокс такой:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?
Ответ: а потому, что тогда все -- за%бись!

Пошли как-то два мужика в лес на охоту с одним ружьем на двоих .
Тут откуда ни возьмись выбегает здоровенный медведь . Один мужик
с перепугу тот который без ружья залазает на громадную сосну а тот
который с ружьем спрятался за соседним деревом. Медведь не долго
думая рванул за мужиком на сосну .
Мужик сверху кричит
- Вася стреляй!!!
Бабах!- Вася отсреливает медведю правое яйцо а медведь с удвоенной
скоростью ползет вверх
- Вася стреляй мать твою
Бабах! Вася отстреливает медведю левое яйцо Медведь рванул с бешенной
скоростью на верх
Вася стреляй в голову по глазам вижу не ЕБАТЬ лезет !!!!!!!!

Висильчак-У поймал Колю Герасимова и требует милафон.
- Ну хочешь, я тебе велосипед за него дам?
Коля: - Нет!
- А хочешь, мопед?
- Неа!
- А хочешь Алису трахнуть?
- ... Ага!
- Ты-ды-ды-ды-ды... (Висильчак превращается в Алису)

Bolik

К хакеру приходит ламер с тестом своей не работающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК.

RAV

Идет экзамен по физике:
-Иванов,скажите-ка мне пожалуйста,как называется сосуд в который
помещают жидкость?
-Презервуар.
-Правильно,только без буквы "п".
-Резерватив,что ли.

Была картошечка простая - стала золотая...
Были грибки простые - стали золотые...
Была рыбка простая - стала золотая....

...хорошо хоть водку успели спасти.....

наркоман варит дома химку . дым валит из окон и дверей, соседи
перепугались вызвали пожарников .Те приезжают,звонят в дверь,
Н.вы кто.
П. мы пожарные.
Н. ну пожарьте мне тогда картошки .
П.да вы не поняли ,мы нежарим ,мы тушим.
Н. ну потушите.

Наркоман идет к своему знакомому .Помнит подъезд,расположение квартиры
но не помнит этаж,точно не первый и не последний .Поднимается на 2 этаж
звонит в дверь. Здравствуйте ,а Гошу можно. АГоша здесь не живет
Спускается на1этаж ,думает ,не1,не2,не5,значит 3 или 4.Поднимается
на тот же этаж .звонит в ту же дверь . Здравствуйте аГошу можно.
Я же вам
сказала Гоша здесь не живет. Тот спускается опять на этаж ,думает
не1,не2,не3,не5 полюбому 4
ПОднимается на этаж ,звонит в ту же квартиру .
Здравствуйте Гошу можно. Я же сказала ГОША ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!
ЗАТО Я СМОТРЮ ,ВЫ ,ЗДЕСЬ ДО ХУЯ ГДЕ ЖИВЕТЕ.

Играет Вовочка на улице, а ему с балкона:
- Вовочка, иди домой!
Вовочка:
- Иду пап!
- Да сколько можно объяснять - я мама!
- да кто вас гомиков разберет...

В России опять у власти КПСС: Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.

Жена приходит домой, а муж ей радостно сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или
ничего.

Седьмой день сотворения мира, пташки порхают, мураши ползают, животинки
разные резвятся. Бог смотрит на творение рук своих с небес и подперев
подбородок рукой так удовлетворенно собой говорит:
- Заебись
и все заеблось.

Новый русский приходит к психоаналитику.
-Доктор, мне все всемя снится один и тот же сон: картошка в мундире.
- Ну, что я могу сказать: либо по весне посадят, либо скоро уберут.

стоит мужик и ссыт на стену исакиевского собора , подходит другой мужик
и спрашиает как пройти в эрмитаж ,''на кой хрен тебе эрмитаж'',отвечает
первый,'ссы здесь'

Грустный анекдот.

Мужчина приходит к специальному врачу (женщине) и просит, доктор
помогите пожалуйста, я сексом заниматься не могу. Ну доктор проводит
курс лечения, делает уколы, пришло время проверять результат и так
как мужчина одинок, то доктор соглашается участвовать в проверке.
Все получается, мужчина довольный уходит, а через неделю снова
приходит к врачу и говорит, помогите доктор, я опять не могу заниматься
сексом. Врач проверяет, они снова пробуют вместе и у пациента получается.
Через неделю история повторяется. И через неделю.
Доктор спрашивает, ну как же так, почему же у вас не получается
когда вы не здесь. А пациент - да у меня бы может быть бы и получилось,
но не могу найти с кем.

Китя Карлсон http://www.karlson.ru/

Звонок.
-Здравствуй пидр!
-А кто говорит !
-Весь город. Сурик

Илья Муромец (И.М.), Добрыня Никитич (Д.Н.) и Алеша Попович (А.П.)
едут вдоль границы. Вдруг из-за леса выскакивает полчище татаро-монголов.
Окружили русских богатырей и говорят:
- Убивать вас неинтересно, мы сегодня добрые – Казань взяли, предлагаем
два варианта.
1. Длина ваших членов в совокупности должна составить один метр.
2. Если первый вариант не получается, то вы отсасываете у всего
монгольского полчища.»
Посоветовались великие русские богатыри и решили испытать первый вариант.
Первый полез И.М. за своим висячим дружком. Достал. Ого-го 50 см.
Достает Д.Н. свой член. УУУУУУ 48 см.
Дошла очередь до самого младшего и скромного А.П. Улыбнулась богатырям
фортуна – 2 см.
Пришлось отпустить монголам русских богатырей.
И.М. едет и говорит: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики,
и штанов снимать не пришлось бы.»
Д.Н. ухмыльнулся в бороду и приговаривает: «Если бы у меня член встал,
то вам бы, мужики, и подавно штанов снимать не пришлось бы.»
Дошла очередь до меньшего богатыря.
«Если бы у меня член не встал, то сосать бы нам и сосать у всего
монгольского полчища.»

Vladimir

Вымогают бандиты(Б) у Кашпировского(К) деньги. Полностью застремали
парня.
-(К) Заберите все и обосритесь.......
Проходит неделя.... СРУТ...Вторая...СРУТ. Надоело.
На третьей неделе приезжают к (К) и отдют все денги:
-(Б)Сделай так чтоб мы не срали
-(К)Ладно не срите
Проходит неделя....НЕ СРУТ...Вторая...НЕ СРУТ. Крыша едет.
Приезжают к Чумаку(Ч) и говорят:
-(Б)Расколдуй ...
-(Ч)Не ссыте мужики все будет нормально....

Колобок выходит из бани и говорит ,от черт опять голову забыл помыть.

Председатель правления РАО «ЕЭС России» Анатолий Чубайс заявил, что
до тех пор, пока американский суд не освободит Павла Бородина, веерные
отключения электроэнергии в Калифорнии не прекратятся.

EE

проститутка никак не может возбудить пожилого клиента тогда она ему
предлагает-давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену
по карандашу и обмотаем изолентой,процесс пошел.Во время процесса
левая половая губа шепчет правой-многое на своем веку повидала,
но чтобы на носилках вносили...

В подъезде два електрика. Один, залезая на стремянку:
-Подстрахуй!
Стоящий внизу:
-Сам ты подстрахуй!!!

Н-ская в/ч, собрание офицеров... Лектор читает лекцию о семье и браке:
-.... согласно статистике первое место по супружеским изменам занимают
семьи работников искусства, артистов, художников... На втором месте -
семьи работников сферы обслуживания. На третьем месте по супружеским
изменам - семьи военнослужащих, потому что они постоянно на учениях,
по полгода семей не видят...
И тут,не выдержав, вскакивает полковник:
- я все время провожу в командировках, на учениях и ни разу не изменил
жене !
Голос командира части из президиума:
- Вот из-за таких-то мудаков мы и плетемся на третьем месте!

На даче-внучка закрой дверцу мне холодно
-Внучка-дудушка я незнала что вы такой мерзавец

Мужик таможню проходит, таможенник ему:
- Откройте ваш чемодан!
Мужик послушно открывает, а там все порошком усыпано! Таможенник
пробует порошек на вкус и удивленно восклицает:
- Это же героин!
- Да, героин!
- А почему желтого цвета?
- ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!!!

Первоклассник Мойша приходит со школы домой и говорит бабушке:
-Меня в школе спросили, кто я по национальности.
Бабушка спрашивает:
-И что ты ответил?
-Я ответил, что я русский.
Бабушка дала ему затрещину.
Пришла с работы мать Мойши.Бабушка рассказала ей о случившемся.
Мать тоже отвесила ему пару сильных.Пришедший с работы отец, узнав
о случившемся, выпорол его и поставил в угол.Мойша говорит, стоя в углу:
-Всего два часа, как русский, а так уже всех вас, евреев, ненавижу!

Эстонец проходит Российскую таможню , предъявляет паспорт таможеннику.
Тот долго смотрит на главную страницу ,после чего говорит :
" У Вас паспорт без даты ?! " ,эстонец непоняв : " Чего? "
Таможенник злясь : " У Вас паспорт без ДАТЫ !!!! "
Молчание ...
Эстонец улыбаясь : " А , БЕЗДАТЫЙ-БЕЗДАТЫЙ паспорт

Сергей Т.

-Широка Россия
-Апереспать не с кем

Идет экзамен... Входит лектор и спрашивает студентов:
-Вопрос на "пять":как меня зовут?
-УУУУУ,- отвечают студенты.
-Вопрос на "четыре":какой предмет мы сегодня сдаем?
-УУУУУ!
-Вопрос на "три":какого цвета обложка учебника?
-УУУУУ!Вот сыплет, скотина!

Как вежливо сказать : " На хер падают снежинки" - " На конец пришла зима"

Идет мужик по лесу , измученый голодный , заблудившийся . Видит избу.
Ну крроче вошел, а там бабака жила . Он ей говорит
- "Бабка дай пожрать !!"
- Ничего у меня нет , сама голодаю .
Ну ,на следующий день бабака ушла , а мужик один остался . Нашел он
холодец на полке , и говорит , вот сука старая не дала поесть ничего .
- Приходит бабка домой , а мужик у нее спрашивает - " Ты почему
сказала , что у тебя есть нечего ?! У тебя там холодец стоял !!!
- Веучек !!! Что же ты наделал ?!!Я же туда два года туберкулез
сплевывала !!!!

Сидит бабулька на скамейке , ну захотелось ей....
Вилит идет парень лет 18 , и говорит - давай трахнемся я тебе 200$
- нет , у тебя там уже все заплесневело !
- А за 500$???
- Нет бабка , ты че совсем ??? У тя там уже все плесенью покрылось ...
- А за 1000$ ????
Подумал он и решил 1000$ как никак и согласился .
Лежат они .
- Что оак туго проходит ???
А ты видишь кокочку желтую , ты ее оторви , отдуда гной потечет
и все как по маслу !!!

Приходит новый русский в магазин"свет" и говорит продавцу:
-я у вас купил электропилу,а она не пилит не хуя!
Продавец пожимает плечами,вставляет штепсель в сеть.
нов.русский-а чего это она жужжит,а?

-МаМа! Знаешь где умер Наполеон?-спрашивает девочка у мамы.
-Где?
-На святой Елене!
-БОЖЕ МОЙ ! кАКИМ ГАДОСТЯМ вас учат в школе!

Встречаются 2 друга,обмениваются новостями
-Прикинь,Петька наш сайт взломал
-Он что Хаккер?
-Козел он!

Зима. Мороз жуткий.
Сидят человек тридцать мужиков рыбачат.
Все в шапках, а один без шапки.
Час сидят...два, три...
Ну, и сосед его спрашивает:
- Слышь друг, ты че без шапки то...такой мороз?
- Да, понимаешь вчера мужики выпить звали, а я не услышал.

девочка подходит к маме и спрашивает мама, яправда похоже на жопу,
нет конечно по смотри на меня я ведь такая красивая папа такой красивый ,
ты то тоже красивая,если не веришь спроси у бабушки:спрашивает баба
я правда красивая,конечно внученька,не веришь спроси у дедушки:(а,в это
время,дед в огороде копает яму под,туалет)и девочка наклоняясь над ямой,
спрашивает,у деда,деда я правда красивая, дед махая руками не,срать
сюда-а-а-а

Судят двух блатных за изнасилование. Судья спрашивает одного из них:
-Расскажите нам, как все было.
-Ну что было?!Шпилим мы с кентухой на здобняк, глядь- две биксы на полу
согнутых, ну мы их за хобот и в кусты.
Судья говорит:
-Понятно, можете присесть.
Поднимают второго.
-Объясните понятнее, т.к. ваш друг не понятно выражается.
-А хули тут базарит, кент правильно бакланит...
-Понятно, суд удаляется на совещание.
Судья заходит через 5 минут и говорит:
-Ну, мы тут с корешами перечерикали и решили: зима оснь- год долой,
восемь пасок и домой!

Времена застоя:
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас мясо есть.
- Мяса нет, могу предложить рыбу.
- Я хочу, чтобы у меня стоял, а не святился.

В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин.
в конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый
материал.
- Как называется мужчина , который хочет ,но не может ?
- Импотент !-хором отвечают студенты .
- Правильно . А как называется мужчина , который может , но не хочет ?
Студенты молчат . Потом вскакивает одна девушка и кричит :
- Да сволочь он , сволочь

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич! Скакал-скакал, пока коня
не украли.

Сидит мужик на берегу - рыбачит. Подбегает к нему ежик и спрашивает:
"Мужик, у тебя есть изолента?" мужик отвечает: "Нету". іжик убегает
и через некоторое время прибегает обратно и говорит: "На тебе, мужик,
изоленту!"

Сидит ежик мидитирует: "Я не пукну! Я не пукну! Я не пукну..."
Не сдерживается и пукает. Мидитирует дальше: "Это не я! Это не я!
Это не я..."

Бегает ежик вокруг дерева.А про себя думает - у какого-бы угла присесть.

приходит мужик в бар с ручным осьминогом.
грит: мой ося на любом инструменте слабает. спорим на полсотни?
тащит кто-то гитару.
ося лабает нехуже хендрикса.
трубу - чистый армстронг!
тут кто-то прет волынку.
осьминог смотрит в оцепенении..
хозяин: чо смотришь , играй давай!
осьминог: играй?! ты охренел? ЭТО я щас трахать буду!

Абрам решил проверить поговорку:кто рано встает,тому бог дает.
Попросил Сарру его разбудить в 4 утра.Сарра его разбудила в 4 утра,
Абрам встал, оделся,вышел на улицу,но не успел завернуть за угол,
на него напали,избили,обокрали.
Возвращается Абрам домой и говорит Сарре:
-ой,Сарра,представляешь, кто-то встал раньше меня!!

Заходит Золушка на прием к гинекологу и просит:
-Поставьте мне пожалуйста хрустальную спиральку.
Гинеколог поставил.
На следующий день приходит она вся такая раскорченная и говорит:
-На хуй ты мне не сказал, что она, бля, в полночь превращается
в хрустальную тыковку...

Подарок для покупательниц! В каждой десятой пачке "Тампакса" сюрприз -
хлопушка!

Инструкция по использованию компа:
При зависании выдернуть шнур,выдавить стекло.

Приходит еврейский Дед Мороз в детский садик: "Так, здгаствуйте детишки!
Покупайте, пожалуйста, подагочки!

Во время медового месяца жена будит молодого мужа
- Вставай милочек, звонит звоночек.
Через сорок лет, те же на том же месте
-Вставай мудило, гудит будило.

Бежит ежик по береку реки на встречу ему выдра, здравствуй как тебя
завут? Меня ежик, а меня выдра. На следующий день опять бежит ежик
по береку реки и говорит здорово тыдра. Я не тыдра я выдра. Но вот
еще буду всякую б....ь на Вы на зывать.

Африка, Новый Год, голодные, не евшие 2 недели дети ждут Деда Мороза
с подарками и, может быть, едой. Наконец он приходит, водит с детьми
хороводы, поет песни, затем говорит:
- Ну все дети, мне пора.
- А как же наши подарки, Дед Мороз???
- А подарки только тем, кто хорошо кушал...
tiga2001

Заходит мужик в паспортный стол.
Подходит к паспортистке и говорит:
-Здравствуйте! Меня зовут Иван, моя фамилия Говно. яхочу поменять
имя на Василий!

Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль,
будем делать минет".
Леночка думает: "Минет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"

Заходят два датых мужика в аптеку и один из них спрашивает у аптекарши:
- Девушка, у вас есть геморроидальные свечи?
- Нет.
Другой мужик:
- А подсвечники?

Мужик на мерсе едет, ну и останавливается на красный сигнал сфетофора.
Вдруг страшнейший удар сзади,немного придя в себя мужик выходит
и смотрит, волга, вся тонированная, нихрена невидно,вся задница
у мерса в смятку.
Ну че думает делать денег с него конечно не возмешь дай думает оторвусь
хоть от души , достает биту и давай со всей силы лупить по волге,
по крыше, по стеклам, по фарам, доходит до лобового стекла бьет его
и видет
сидит генерал-майор МВД, ну он так робко опускает биту и говорит
ну вот я все стучусь стучусь думаю кому-же деньги за аварию отдать.

Подошел муравей к железной дороге и говорит:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
2alex

ИДеТ ЗАЯЦ ПО ЛЕСУ И ОРіТ: ВОТ ВОЛКИ ПИДЕРЫ, НЕТ НУ ТАКИЕ ПИДЕРЫ,
ПИДЕРЫ!!!!. МЕДВЕДЬ СЛЫШИТ ЭТО И ГОВОРИТ ЗАЙЦУ: ТЫ Чі? ТАКОЙ
МАЛЕНЬКИЙ ...РЕБіНОК ЕЩі А ТАКИЕ ВЕЩИ ГОВОРИШ У ТЕБЯ ЕЩі МОЛОКО
НА ГУБАХ НЕ ПОДСОХЛО...НА ЧТО ЗАЯЦ: НЕ МОЛОКО ЕТО...Я ЖЕ ГОВОРЮ
ВОЛКИ ПИДЕРЫ! :(

Весна. Реки разлились. Все затоплено, остались островки земли
на которых сидят зайцы. Подплывает к одному островку лодка
в которой сидит дед.
Зайцы спрашивают:
- Вы будете Дед Мазай?
Дед достает автомат:
- НЕТ! Я БУДУ ДЕД MUST DIE!!!

Встречаются русская и японская магнитолы:
Русский:
-Я слышал,тебе вчера хозяин новую кассету купил?Дай пожевать!

В школе идет подготовка к торжественному вечеру по случаю празднования
23 февраля. Учительница просит принести в школу фронтовые фотографии
дедов для создания стенгазеты. Вовочка приносит фото, на которой дед
изображен с фащистской повязкой на рукаве в шеренге Hitlerjugend,
с рукой выкинутой в фашистском приветствии. На фото тажке виден Адольф
Гитлер приветствующий нацисткую молодежь.
Учительница, увидев это, сразу звонит в КГБ. Вовочкиного деда в тот-же
день забирают и тянут на допрос на Лубянку.
- Так-так -говорит Следователь- Ну ка раскажите, как вы были фашистским
прихвостнем...
- Все было не совсем не так, как вы думаете - отвечает Дед - Стою я
на плацу, а Гитлер выступает на трибуне : "Славян в рабство, евреев в
газовые камеры, неполноценных в концлагеря..." Тут я его прерываю,
подымаю руку вверх и говорою "Минуточку фюрер, я не согласен."

Новый руский едет на нисане раз его мужик на копейке обгоняет
на следующий день едет митсубиси опять обгоняет на следующи день
едет на мерсе с копейкой на равне мужык из копейке смотрит
на нового руского и говорит а теперь втораяю

Едут двое в машине:
-А-а, котенок, тормози!!!!!!
-Переехали...
-А-а, собачка, тормози!!!!!!
-Переехали...
-А-а, бабушка, тормози!!!
-Ну че ты все тормози да тормози! Ты за рулем, ты и тормози!

Как-то убегают Чапаев и Петька от белых.Бегут-бегут и закапываются
в песке.А жо..ы их видны. Кто-то нечаянно наступил на ж..пу Петьки
тот сразу заорал и сдался и тогда Чапаева тоже сдал.Тот спрашивает:
-Почему ты сдался?
-Да мне на ж..пу наступили
-Бедный,наверно было больно,-начал орать Чапаев,-а у меня на заднице
строем ходили,в ножики играли,окурки тушили,танки разворачивали.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, матом ругаюсь...

Стоят старый (С) и молодой (м)быки на холме, а внизу пасется огромное
стадо коров.
М:Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту молодую телку.
С:Не-а.
М.Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту старую корову.
С:Не-а.
М:А, давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту пятнистую
буренку.
С:Не-а. Мы сейчас медленно спустимся и переебем все стадо.

Объявление в газете:
"Водителю такси обнаружившему в своей машине папку документов с грифом
"Совершенно секретно" предлагается застрелится самому"

жопа обратилась с жалобой в ООН: во-первых,разделена на две части,
во-вторых,к ее голосу никто не прислушивается ,и в третьих,пресса
до нее доходит последней

Штирлец шел по лесу и увидел лыжников в фуфайках.Фуфлыжники-,подумал
Штирлец.

Встречаются два приятеля. Один другому :
-Ты знаешь, в последнее время, я стал значительно лучше относиться
к теще: чаще к ней захожу, вот недавно цветы ей купил.., а вчера,
ты знаешь,оградку покрасил...

Решил директор школы проитись во время урока по школе. Идет, тишина
все хорошо, везде уроки идут. Вдруг видит около кабинета стоит Вовочка
тычит пальцем в стену . Директор говорит Вовочка где же догика,
где логика то? Вовочка отвечает: Вот товарищ директор напирдел
я в классе меня взяли и выгнали , а все остались. Вот стою я и думаю
ГДЕ ЖЕ ЛОГИКА ТО?

В постели:
-Милый,ну скажи мне что-нибудь ласковое. Ну скажи:"Моя желанная!"
-Моя желанная.
-Скажи:"Моя манящая,моя соблазнительная!"
-Моя манящая,моя соблазнительная.
-Скажи еще что-нибудь.
-спокойной ночи,любимая

Молодой (М) и старый (С) гинекологи в соседних кабинетах принимают
пациенток.
М (забегая к старому в кабинет)
- Пал Петрович, Пал Петрович, у меня там пациентка сидит,
у нее клитор как дыня ...
С - Как это? Быть того не может?
М - А Вы посмотрите сами!
Заходят
С - Все нормально, клитор как клитор ...
М - Да нет же, Вы его на вкус попробуйте

Роддом. Мужик мается под дверью.Выходит врач:
- Поздравляю, у вас мальчик. Но роды еще продолжаются.
И уходит. Через полчаса выходит снова и говорит:
- Поздравляю, у вас девочка. Но роды еще продолжаются.
И снова уходит. И так еще пять раз. Ну мужику резко плохеет,
в смысле ну сколько можно-то!? И так аккуратненько он в операционную
заглядывает.
Картина: стоит хирург и орет:
- Свет вырубите, они на свет ползут!!!
End
Юрий

В 2012 году в России будут утверждены две памятные медали-
«За взятие Бородина» и «За освобождение Бородина» за участие в битве
за Бородина.

Милый летний вечер. Больница. Из корпуса выходят патологоанатом
и гинеколог. Неспешным шагом идут они домой, вдыхая полной грудью
пьнящий воздух. Патологоанатом не выдерживает:
- Слушай, гляди, красота-то какая! Зелень, закат, люди живые ходят!
Гинеколог поднимает голову:
- И лица, лица!!!
Юрий

Спорят три кота - кто из них ленивее.
-Мне вне вчера хозяйка прямо перед носом тарелку с "вискасом" поставила,
мне только наклониться осталось - а мне лень!
-Не, вот мне вчера хозяйка блюдце молока налила и мордой в него ткнула,
только язык высунуть осталось - а мне лень!
-Куда вам до меня! Слышали вчера крики?
-Ну да.
-Так это я орал. Я себе на яйцо наступил, а ногу убрать - лень.

колобок повесился

Грузина поднимают на уроке русского языка и просят составить
повествовательное предложение. После пары минут размышления
он произносит:
-Мама пашла в магазын.
Учительница:
-Молодец. А теперь вопросительное.
Он уже не раздумывая:
-Мама пашла в магазын, да?

Стоит грузин на мостовой и дрочит... Ну, подходит к нему мент:
- Пройдемте со мной. В общественных местах нельзя заниматься онанизмом!
- Каким мэханизмом? Все на автоматэ, отойды щаз бризнет!!!


ХАРДен.

Приходит мужчина ко врачу и говорит:"Доктор,Вы знаете,я очень плохо
слышу.Даже когда сам громко пукну-не слышу".
Врач,обследовав пациента:"Вот Вам рецепт на медикаменты,будете
принимать 3 раза в день."
Пациент:"И что,я буду лучше слышать?" Врач:"Нет,громче пукать"

Попадает Билл Клинтон на тот свет.
Ему показывают три комнаты и говорят:ты должен выбрать одну из них.
И то что в той комнате, которую ты выберешь делалось до тебя,
ты будешь продолжать!
Билл согласился и начал выбирать.
Смотрит в первой:лежит один, по нему бегают чертики.
Смотрит во второй:кого-то мучают,пытают.
Смотрит в третьей:а там Моника Ливински кому-то минет делает!
Билл говорит:меня в третью комнату!!!
МОНИКА ВЫХОДИ-ТЕБЯ ЗАМЕНИЛИ

Приходит блоха в отдел трудоустройства вакансию себе подыскивать.
-Вот, - говорят ей, - есть вариант у Петрова на усах.
Через день возвращается блоха обратно:
-Не могу работать у Петрова на усах. Он курит, пьет... А у меня астма
-Хорошо, есть вариант у Иванова на яйцах...
Через день блоха приходит снова:
- Не могу работать у Иванова на яйцах!!
- Почему???
- Ну как почему! Засыпаю у Иванова на яйцах,- просыпаюсь у Петрова
на усах!!! А он курит, пьет. А уменя астма...

Военный врач осматривает раненого солдата:
- Да...Пуля дура,дура-на вылет прошла и не задела не одного
жизненноважного органа...
Осматривая дальше:
- А штык молодец,молодец...

Разговаривают три женщины:
1. Мой,муж пил пил,и спился.
2. Мой ,муж курил курил, и скурился.
3.А,мой скончался

Инструкция для презерватива:
Презерватив предназначен для одноразового использования.

- Доктор, у меня не стоит!
- Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!