Остальные новые анекдоты

Русская деревня:
Ваня на печи трахает свою жену.
Кончив в очередной раз, слезает с печи справить нужду.
В это время с печи раздается голос Мани: "Ванюш, дай портянку!"
- А на кой?
- Пизду вытереть...
- Ну ты, блядь, кокетка!

Вчера на Китай была сброшена атомная бомба. Погибло сто миллионов китайцев,
человеческих жертв нет!

Rundle Hall 657

Плывут в лодке Борис Моисеев и Николай Трубач к одиноко стоящему посреди залива
баркасу.
Вдруг с берега раздается истошный крик:"Верещагин, уходи с баркаса!!!"

Ноги - не роскошь, а средство передвижения

Новые таблетки "анти-налоговый-полицай" придадут Вашему дыханию непоторимый запах
объедков и перегара от самого дешевого вина...

Объявление: "При покупке пива "Сибирская корона" по карточке "Золотая корона",
скидка - одна корона."

Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки.
В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит:
"А есть еще что-нибудь выпить?".
Она: "Вот старая водка, половинка осталась".
Мужик все выпил и говорит: "А еще?".
Она: "Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка".
Ну он оприходовал и говорит:"А еще есть?".
Она: "Ну только вот одеколон".
Мужик все выпил и просит еще.
Она: "Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала".
Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: "Ну что?".
"Не-е, нам алкоголикам это ни к чему".

Реклама:
Эфес Пилзнер. Век воли не видать.

- Оль, а тебе какие мальчики больше нравятся? Беленькие, или черненькие?
- Ей нравятся беленькие.
- Да не-е.. Наверняка черненькие.
- Мне нравятся зелененькие... Но у вас столько нету.

Я - Палыч. А Вам - слабо??

Поймали три новых русских золотую рыбку.
Золотая рыбка, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню.
- Да есть у нас все! - отмахиваются новые русские.
- Ну хоть что-нибудь... ну подумайте еще, а?...

К директору зоопарка заходит смотритель:
- У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем.
- А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями ?
- Да... Может попробуем?
- У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом....
- Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха
живет сумашедшая, кричит дура и ржет на весь дом !
- Это.... Моя мама!

Stimorol Pro-Z - надежная информация о будущих родственниках !

Хохол - это тот же украинец, который не только ест сало,но и выращивает!

- СПРАЙТ не придаст тебе ума! Поэтому будь собой и пей ВОДКУ !

Согласно американским статистикам, к ноябрю этого года население США будет
состоять из двух основных национальностей: горцев и бушменов.

Наш ответ финнам:

Ярославский лакокрасочный завод
начинает выпуск краски "Яккурила".

Русская поговорка:
Ласковый телок двух маток сосет
Продолжение:
А ласковая телка двух папок ...

Компания Coca-Cola взяла на вооружение лозунг советских мастурбаторов -
Твой отдых - в твоих руках!

В провинциальном городе на заборе висит афиша, на которой болшими буквами
написано: "Сегодня, в ДК имени Ленина, - благотворительный концерт.
Хор безногих детей инвалидов исполнит песню - На дальней станции сойду -
трава по пояс!"

что такое сравнительные статистические данные ?
это количество чего-либо поделенное на население.
последние иследования показали что:
любой ирландский мальчишка - может стать поп звездой
любой израильский мальчишка - может открыть фирму в Hi-Tech
любой русский мальчишка - может выпить литр водки

Христос выгнал торгующих из храма. Так Березовский с Гусинским оказались
на телевидении.

новый телесериал "Грейс в говне"

Было у сына три отца...

Загадка: Хуй просцишь ?!!
Ответ: Прокладка.

Сидит медведь в лесу, дрочит : "Широка страна моя родная..."
Заяц сидит, тожедрочит : "Калинка - малинка -калинка моя..."

Хвост для коровы:

Domain Name: XBOCT.COM
Registrar: TUCOWS.COM, INC.

Объява: Протаптываю тропинки

- Сегодня сон видел с прекрасной девушкой. И так знаешь все реально.
- Ну, и что дальше.
- Реклама пошла, я проснулся.

Этот американский Горе-президент и его супруга Триппер...

После экзаменов в школе программистов двое делятся результатами испытаний:
- Мне сказали: ну ты - чисто хакер!
- А мне: шел бы ты на хер!

Две маленькие девочки беседуют:
-Знаешь что я нашла сегодня в биде?! Презерватив !!!
-А что такое биде ?

- Я пользуюсь Ситилайном...
- Потому что связь хорошая?
- Да нет, конечно. Потому, что это модно.

Разговор программиста с руководителем торгового подразделения:
-Как дела?
-Да ничего, только Клиент-Банк плохо работает.
-А что происходит?
-Да ДЕНЕГ МАЛО ПРИХОДИТ!

Куплю скатерть-самобранку. Скатерти, бранящиеся нецензурно, не предлагать.

Один презерватив - другому:
- Братан, нас кажется собираются использовать!
- Ничего, прорвемся!
Тут появляется использованный:
- Пацаны! Да вы и так щас лопнете от зависти,
когда узнаете, где я только что побывал!

Приходи девушка в аптеку.
Аптекарша:
- Что Вам?
Девушка:
- Антиполицай, противогастритное средство и тест на беременность.

Кофе по утрам должен быть правильным. Вот «Бочкарев» - правильный кофе.

КВН МАИ

В мединституте идет лекция. Профессор лезет
в правый карман и кладет что-то на стол:
- А это, господа студенты, трипперная п..зда!
Из аудитории кричат:
- Это же пирожок!!
- Ах, да! - убирает, лезет в левый карман и кладет что-то на стол:
- А это, господа студенты, трипперная п..зда!
- Это же пирожок!!
- Батюшки, что же я съел в буфете?!!

Что такое чайник со свистком???
Это гибедедешник за компьютером!!!

Из КВН

Реклама: "Наша компания предлагает Вам новую стиральную машину "Bosch"
с центрифугой и отжимом, тем кто купит нашу стиральную машину
до 01 сентября НЕМЕЦКОЕ КОМАНДОВАНИЕ ГАРАНТИРУЕТ ЖИЗНЬ.

Заснула спящая красавица долгим сном, и разбудить ее мог только царевич Елисей
нежным поцелуем. И пришел прекрасный царевич, и увидел прекрасную царевну,
спящую на белоснежных простынях и пуховых одеялах, и разбудил красавицу...
грубым анальным сексом.

Папа учит Вовочку:
-Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
-Так ты же у меня гинеколог!

Пришел к Диме Диброву в гости Дима Вернер.
Дибов для него и телезрителей взял да и чат в эфире выключил.
Вернер назавтра взял и анегдоты не включил.
Отыгрался.

P.U.T.I.N.: Positronic Unit Trained for Infiltration and Nullification

Самый популярный актер на Западной Украине --
Антонио Бендерас

придумал Александр Коротков

Подходит бабуля к внучеку, прикладывает руку ко лбу и говорит:
- Внучек! Какая у тебя большая температура!
- Да не баб, это ты остываешь.

В связи с последними событиями фразу "Куда ж ты денешься с подводной лодки?"
считать неэтичной.

Вбегает Петька:
- Василий Иваныч! Белые под хутором!
- Ай отстань, Петька! Зато Анка подо мнооо-о-о-о-ооойее-е!!!

Во двор к Папе Карло заезжает грузовик и сваливает огромную кучу дров.
- Куда мне столько, у меня и камин-то нарисован!- удивляется Папа.
- Это из военкомата, - готовся к осеннему призыву Буратин!

Прогноз погоды.
В Москве +20,
В Сочи +33,
В "Курске" +4.

- На завтра ничего не планируйте - будет пойнтовка.
- Так пойнтовка же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

О спорте
В Канаде снова трагически завершились ежегодные соревнования по триатлону
среди леммингов. После первого этапа, на котором участники пробежали 20 км,
ни один из них не смог проплыть более двухсот метров по морю. Звание «Железный
лемминг-2000» опять решено никому не присуждать.

Недавно сгорел военкомат Н-ого района города Москвы. Версия случившегося -
бытовая. Однако спецлужбы не исключают "чеченский след".Отрабатывается версия
по срыву призыва Осень-2000 чеченскими террористами!!!!
:)

Плакатик на маршрутном такси: "Водитель и пассажиры были застрахованы
в компании Ингострах".

Скачут по прерии два ковбоя. Один другому говорит:
-Очень срать охота, мочи нет!!!
-Да ты обалдел, посреди прерии! Потерпи, скоро туалет будет.
Скачут дальше. А этот опять за свое:
-Не могу больше терпеть, в штаны навалю!
-Терпи, скоро приедем.
Подъезжают к туалету деревенского типа и этот ковбой пулей на толчок.
Сидит пол-часа, сидит час, втрой пошел - не выходит.
Коллеге надоело ждать, открывает дверь и видит такую картину: сидит его друг
на корточках, глаза ошалелые и шепчет:
-Посмотри, меня из дырки кто-то за яйца держит!!
Тот нагнулся посмотрел и говорит:
-Дурень, ты бы еще себе на уши наступил!!

Встречаются русский, француз и американец. Рассказывают о своих женах.
Американец: "У меня жена тоненькая как тростинка!"
Француз: "А моя как соломинка!"
Русский: "Бедные, вы бедные. Вам жен в постели наверное граблями
искать приходиться!"

Задача по физике:
Как известно, масса человека с возбужденным членом
не отличается от массы человека с нейтральным членом.
Найти плотность тела.

Решение:
Т.к. объем увеличивается, то, исходя из формулы плотности тела
(plotnost=m/V) получается, что плотность тела уменьшается.

Перевод с узбекского.

У одного мужика было два х%я.
Женился он и сильно переутомил жену: как только кончит одним,
как тут же начинает другим. Надоело ей это дело, и выгнала она его.
Пошел мужик в чайхану, сел там и горько заплакал.
Подошли два его друга и спрашивают, о чем это он так плачет.
- Да вот, - говорит, - так, мол, и так.
- А… Не расстраивайся, поправим твое дело! Ты здесь сиди и никуда
не уходи.
А сами пошли к нему домой. Стучат в ворота и кричат:
- Эй! Двух%евый!… Эй, Двух%евый!!!
А жена испугалась и думает: "Вай, а эти откуда узнали, что у моего мужа
два?…" Подошла к воротам и спрашивает:
- Кто там?…
- Двух%евый дома?
- Нет его… ушел…
- Ну ладно. Когда придет - передай ему, что приходили Трех-х%евый
и Четырех-х%евый, а у Пяти-х%евого сегодня свадьба, так пусть он
придет туда.
Жена прикрыла рот рукой и думает: "Ой! Смотри-ка и Трех-х%евые есть,
и Четырех-х%евые бывают, и, не дай Бог, Пяти-х%евые!… А у моего-то,
только два! Побегу, догоню его!"

Приходит домой Ходжа Насреддин, пинает ногой дверь и кричит:
- Жена! Плов готовь, плов кушать буду!!!
А жена отвечает:
- Сейчас, Бог даст - сготовим, Бог даст - поедите плов…
- А что это ты: "Бога даст - Бог не даст"?! У меня все есть:
и рис, и мясо… Сказал: плов буду кушать - значит буду!!!
Ну, начала жена плов готовить, вот уже совсем почти сготовила, осталось
там минут пять - и можно подавать на стол.
В это момент в дверь - Бах! Бух! - стучат руками и ногами и кричат:
- Открывайте!!! Слуги Хана!!!
Зашли, скрутили Ходже Насреддину руки, и, ничего не объясняя, увели его
и бросили в зиндан (Такая восточная тюрьма - яма с решеткой наверху).
Вот прошло уже дней сорок, наступил октябрь, в зиндан задувает холодный
ветер, заметая туда пожелтевшие листья… да и дождик накрапывает. Время
- часов 11 ночи.
Стало Хану скучно, и решил он осмотреть свои зинданы: кто там у него и
за что.
Заглядывает он в зиндан к Ходже Насреддину и спрашивает:
- А Вы, уважаемый, за что здесь?
- Да вот, ни за что ни про что, забрали и бросили сюда, ничего не
объясняя…
- Ай-яй-яй!… Какая несправедливость… Ну, Уважаемый, произошла
явная ошибка, вот Вам мой самый лучший, шитый золотом халат, - идите
домой с миром!
Подходит Ходжа к дому, стучит в дверь, а жена:
- Кто там?
А Ходжа Насреддин:
- Жена!… Если Бог даст - это Ваш муж.

Поймал значит наркоман золотую рыбку, а она ему и говорит отпусти меня за это
исполню три твоих желания.
Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись
направо.
Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись
ЗР - загадывай второе жедание
Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись налево
Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись
ЗР - загадывай третье желание
Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись
к солнцу
Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись
к солну и прыгнула в воду.
Минут через пять выниривает и спрашивает, слышь мужик а че ты такие желания
загадывал, все просят машины квартиры, деньги а ты подсулнухи поворачиваешь!
Н (задумциво) - дело не в деньгах и не в ашинах, дело вообще ни в чем, дело
в ДВИЖЕНИИ

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе.
К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив.
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом
завален.
- Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники,
виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет…
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!

(С)Робинзон ОдЕсский

Двое чукчи играли в шахматыъ
Короли сошли с ума...
Ферзи пошли на панель...
Левон

Кремль захватил известный террорист Подрыв Устоев, являющийся младшим братом
захваченного еще 31 декабря прошлого года террориста Гаранта Устоева.

Реклама батончика "Финт"

- Вась, а Вась, а тебе какие девчонки нравятся, беленькие или черненькие?
- Ему нравятся черненькие.
- Нет, белые!
- Нет, черные!!!
- Мне, девченки, нравятся голубые 8-)

Свалился на чатера потолок - теперь его от клавиатуры не отдерешь...
:-)Klim

Президент Франции объявил о посмертном награждении орденом Почетного Легиона пилота
Конкорда за то, что жертвами авиакатастрофы стало больше немцев, чем было
уничтожено Французскими ВВС во время Второй мировой войны.

За время вашего отсутствия в гостинице, у нее может появиться два новых крыла.

- Почему билеты на Конкорд такие дорогие?
- Потому что Вы окажетесь в гостинице через три минуты.

- Официант! У меня в супе Конкорд!

Так много немецких туристов. Так мало Конкордов...

Новый русский решил побывать в космосе
и поразвлечься там с девочками.
Сидит и думает на чем же лететь в космос?
- (на своем БМВ)
- (или на Мерсе своей жены)
- (или на коньке-горбуньке)
Сидел так думал и думал , вдруг звонок в дверь ...
... открывает ...
на пороге стоит конек-горбунек и говорит ему
человеческим голосом :
- Ну че , с тебя 1000 баксов ,падла ...

Расспрашивают ветерана Вьетнама-GI:
-Как вам оторвало ногу?При каких обстоятельствах?
-Это было так:"Мы сидели в окопах,пролетел вертолет,сбросил коробку,
осторожно подползаем,думаем бомба,смотрим-надпись:"Привет от дяди Сэма"
Открываем-жратва,сигареты,ну полный all right!Через день-то же самое,
еще через день подползаем-то же самое!Живем!А когда еще раз скинули
коробку,подбегаем мы всей ротой к коробке и видим надпись:"Из России
с любовью!"...

Детский "Орбит" с кариесом надежно защитит Ваши зубы от кальция...

Буратино, наконец-то, нашел средство против мандавошек...
Он завел дружбу с дятлом.

Что есть общего между проституткой и провайдером?
Самые популярные тарифы - за час и за ночь...

Девиз сантехников:
"Мы починим то, что починил ваш муж !"

Издан европейский вариант газеты "Факты", - у ни она вышла под названием -
"Fuck You"

"Иногда лучшее, что мы можем сделать с людьми -- это предоставить их самим себе"
В.Путин

Что не вагинально, то не крименально...

-Почему Ваххабиты-мужчины носят бороды ?
-Чтобы хоть как-то отличаться от усатых Ваххабитских женщин !

От пидаросов спасаются бегством робот Вертер и Коля (фильм "Гостья из будущего").
Бегут -бегут, так как Вертер - робот, естественно начинает отставать. Коля убегает
все дальше и дальше, а Вертера уже догоняют.
Уставший Вертер: "Ко-ля, а кто та-ки-е пи-да-ра-сы? А-А-А-А-А-А-А-Ай!!!
Бе-ги, Коля!!! Бе-ги!!!"

Объявление:
"Продается атомная подводная лодка "Курск". Самовывоз"

Вопрос: Что такое жизнь ?
Ответ: Жизнь - это Дерево.
Вопрос: А какое самое крутое?
Ответ: Дуб !
Вопрос: Ка-а-к же мне,ря-а-бине, к ду-у-бу пе-ре-е-браться ??

Бешеный, обезумевший слон ломится по тропинке, вдруг из кустов выпрыгивает бобер
(друг слона) и кричит:
- Слон, друг, стой!!!!!!
... Слон не остановился.

По мотитвам очередной рекламы:
Серную кислоту нужно пить в три глотка. Сначала выпиваешь полкружки и понимаешь:
"Выпил серную кислоту"...

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина-говядина!

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по лесу,
видят - ежик. Ватсон спрашивает:
Холмс, а что ЭТО?!
-Элементарно, Ватсон, это іжиК

Российским спецслужбам стало известно название следующей подводной лодки,
обреченной быть потопленной в водном пространстве нашей родины. Это субмарина
под названием "Чкалов". По всей видимости, военные силы одной из западных стран,
вооружившись схемой столичного метрополитена, решили таким образом вывести
из строя большую часть военно-морского флота нашей родины. Начав с "Комсомольца
(то биш Комсомольская)" и далее по часовой стрелке они рассчитывают постепенно
оставить Россию без одного из самых мощных орудий нашей Родины.
На пресс- конференции руководитель пресс-службы ВМФ России был краток, но,
как и подобает в таких случаях, точен и понятен: "Карты раскрыты.
Враг не пройдет!"

Папа подходит к мыну и спрашивает:
- Что, сынок, устал гуляить? Хочешь домой?
- Хочу!
- Тогда нажми Alt+Home и иди домой!

Чуть переделанный анекдот №29 за 19 августа.
Знание - Сила, а не мощность. А значит, так как Сила = масса*ускорение,
Знание=Масса*Ускорение. А Масса=Объем*Плотность.
Значит, Знание=Объем*Плотность*Ускорение. Получается, что чем больше вы знаете
о недостатках организации и ее махинациях и чем больше плотность народа в ней,
тем быстрее вы оттуда вылетите (a=lim ∆V/∆t) причем независимо
от объема выполняемой работы.

Встречаются два тележурналиста в понедельник на работе. Один говорит:
- Мне вчера странный сон приснился...
- Какой?
- ... как будто я гонюсь за террористами, прыгаю за ними в канализацию,
в гидрокостюме конечно...
- И что?
- ... ну что, все глубже и глубже, глубина уже сто метров, темнотища...
Протираю стекло, включаю фонарь, а там...
- Что?
- ... Конкорд.

Мой знакомый нашел как-то барсетку, в которой было $17400!!!
Я в своей жизни находил только 20руб. в собственном кармане утром после пьянки...

В следующей серии мультфилма Чип-и-Дэйл спешат на помошь они будут спасать
многоцелевую атомную подводную лодку.
Мастер.

Тонет Курск и русские люди, а анекдот.ру не тонет. Видать, не русский...

Тяжело боксеру собирать зубы в перчатках.

В трусах не играют в хоккей.

У Мойши спрашивают:
- Мойша, ты почему не работаешь?
- Во-первых, не хочу на власть работать, потому что она постоянно обманывает,
а, во-вторых, не хочу для евреев деньги зарабатывать.

Один еврей сообщает другому:
- Говорят, Гитлер был еврей.
- Нам только этого не хватало.

Штирлиц наблюдал, как Шеленберг работал на компьютере, потом быстро нажал
несколько кнопок и ушел. Штирлиц быстро метнулся к его компу в надежде, что
введенные Шеленбергом Login и Password еще в силе, но компьютер вдруг резко
выключился.
- "ATX" - подумал Штирлиц.
- Сам ты "ATX" ! - подумал Мюллер, выдергивая следующий штепсель из розетки.