Остальные анекдоты

Путина, граждане, надо переименовать в Два-Путина.
Потому что Рас-Путин у нас уже был

Решили как-то раз две женщины сходить на скачки. Ну, сидят, не знают
на какой номер им поставить.
- У тебя какой размер бюстгалтера? - спрашивает одна.
- У меня 4-ый.
- А у меня 3-й, вот и давай поставим на номер 7.
Поставили и выиграли большую сумму денег. Пришли домой и рассказали
об этом мужьям. Те, естесственно, тоже пошли на следующий день
на скачки. Сидят и думают, на что бы им поставить.
- Ты свою жену за ночь сколько раз имеешь? - спрашивает один.
- Я 5 раз.
- А я 6 раз, вот и давай поставим на цифру 11.
Первой пришла лошадь под номером 2.
Мораль - не надо ля-ля!!!

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

Сидят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон у камина. Попивают херес,
покуривают сигары.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, интересное дело! Я только что обнаружил у себя во рту маковое
зернышко. Но никакой выпечки с маком я в последнее время не ел!
Может ваш дидуктивный метод объяснить такой парадокс?
- Это же элементарно, Ватсон! Мой дидуктивный метод на раз объясняет
такие парадоксы! Просто вы целовались с дамой, которая брала в рот
у гусара, который драл в задницу своего денщика, который любит пирожки
с маком.

После зимней спячки просыпаются два медведя. Вокруг все еще спят,
а потрахатся охота.
Один уговаривает другого: "Ну давай!" Второй: "Да ты что! Увидит кто,
потом всю жизнь не отмоемся!"
Первый: "Да вот на этой полянке никто не увидит!" Долго уговаривал
и наконец уговорил.
Только приступили к делу, бац заяц на поляну выскакивает. "Ну дела,
совсем медведи после зимней спячки офигели!"
И деру, медвдеи за ним. Гоняют его по лесу, гоняют... Почти загнали,
но в последний момент заяц выбегает на реку
и ныряет в прорубь. Первый медведь лезет туда рукой, шарит, шарит...
Вытаскивает бобра.
"О, бобер, ты тут зайца не видал случаем?"
Бобер: "Я с педерастами не разговариваю!"

Возвращается муж из командировки. Открывает дверь видит ОГРОМНЫЕ
ботинки. Он бегом в спальню. По дороге натыкается на стул, а на стуле
висит ОГРОМНЫЙ пиджак, плечи до пола висят. Дальше видит лежат
ОГРОМНЫЕ брюки. Забегает в спальню. Видит ОГРОМНЫЙ мужик лежит.
Он хватает гладильную доску и со всей дури бьет плашмя по голой
заднице.
Снизу со стоном: "Ну вот, а ты говорил не войдет!"

Идет мужик с бутылкой пива. Идет - вдруг хрясь об землю, бутылка -
вдребезги. А оттуда джин:
- Загадывай любое желание.
Мужик подумал и грит:
- Хочу, чтоб была у меня канистра пива, и чтоб пиво в ней не кончалось!
Тут появилась канистра, джин махнул рукой, и только его видели...
Вот... А мужик до сих пор канистру открывает.

Просыпается мужик. У него на обоих руках спит по женщине.
- О, боже, что вчера было-то?
Идет в ванную, умывается и видит в углу рта веревочку.
-Молю, тебя, Боже!!! Пусть это будет "Липтон"!!!

- Борис, - спрашивает по телефону жена, - Ты проверил сегодня
наши лотерейные билеты?..
- Проверил.
- Выиграл что-нибудь?
- Х*й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Разговаривают две бабули в автобусе:
1: Какая ныче молодежь пошла безнравственная...
2: А что такое?
1: Да вчера еду в автобусе - слышу один паренек другому говорит:
"...Я вчера всю ночь Клаву топтал, потом мама сдохла так я ее
три часа потрошил и с балкона выкинул..."

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении
иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика
выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще больше
их туда запихнул...

Приходит мужик к врачу, достает свое хозяйство и умоляет врача
укоротить.
Врач:
- Да Вы что? Такую красоту резать!!!
Мужик не унимается - режь и все!
Врач:
- Да в чем дело-то? Зачем?
Мужик:
- Да крови нам на двоих не хватает! Он встает - я падаю...

В цирке мдет представление. Выходит конферансье и говорит:
- А сейчас выступят жонглеры!
Крик откуда-то с галерки:
- Все жонглеры пидоры!
Все напряглись, но номер вроде бы прошел.
В следующий раз выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступят дрессировщики!
Крик с галерки:
- Все дрессировщики пидоры!
Шум в зале, конферансье в растерянности, но номер проходит успешно.
В третий раз конферансье выходит и говорит:
- А теперь на арене воздушные гимнасты!
Крик опять-таки с галерки:
- Все воздушные гимнасты пидоры!
Наконец, у конферансье кончилось терпение, он выходит в последний раз
и объявляет:
- А теперь - гвоздь программы: прыжок из-под купола цирка без веревок,
без страхоаок!
И крик:
- Куда вы меня тащите, пидоры?!?

Классическая ситуация. Инспектор ГИБДД (Г) останавливает автомобиль.
Водитель (В) выходит.
Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас.
В:- Я не понял.
Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас.
В:- Я что-то нарушил?
Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей не могут ждать пока
вы шото нарушите.

Один человек, африканского происхождения, купил себе черный автомобиль.
Его друзья спрашивали, мол, какого цвета авто, на что он им отвечал,
что ТЕЛЕСНОГО!

На прошедшем авиасалоне российские истребители пользовались огромным
спросом. Приходят американцы, прикупить парочку. Наши говорят, типа,
все закончились, остался только один разобораный в коробках. Америкосы
подумали, и решили купить! Ну, собрали академиков, самолетостроителей
по схемке сидят собирают. Хуяк, и собирается ПАРОВОЗ.
Опять разбирают, зовут еще больше академиков, собирают. Хуяк опять
ПАРАВОЗ!
Нашим позвонили, наши говорят:" Ладно ща нашего спеца вызовем!"
Приезжает дядя Ваня, в телаге, в матроске и говорит:
"Ангар подготовьте, 2 ящика водки, и жратвы на 2 недели"
Америкосы - "ОК!"
Приходят через 2 недели, открывают - ИСТРИБИТЕЛЬ!
Ну они: "Как ты это сделала?"
Мужик: "Инструкцию читали?"
Они: "Ну!"
Мужик: "Ну че там последним пунктом записано?"
Они: "Доработать напильником"
Мужик: "НУ ТАК А ХУЛИ ВЫ?!

Решил как-то программист переспать с девушкой, и думает, как бы ей
это сказать? И придумал: приведу ее к себе домой, покажу свой комп.
Она скажет - ух ты, какой он белый! А я скажу - это что! Давай лучше
переспим! Так и сделал. Привел девушку, показывает ей свой компьютер,
а она - ноль внимания. Ну, думает, что делать? Ладно, решил показать
свой виндоус, она скажет: ух ты, какой глючный! А я - Это что! Давай
лучше переспим! Ну, загружет виндоус, он виснет, она - ноль внимания.
Программист уже и не знает, что делать! Ладно, думает, покажу-ка я
ей свой ноутбук. Она скажет - ух ты какой черный! А я - это что!
Давай лучше переспим! Так и сделал. Роется в шкафу, ищет свой ноутбук.
Девушка смотрела на него, смотрела, а потом говорит:
- Слушай, а может просто переспим?
Программист (потрясая ноутбуком)
- Да ты что! Посмотри, какой он черный!

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот -
из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!

Попал квакер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, Христа ради, этого идиота. Он мне всех чертей
вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

В общем так .
Заходит как-то сын в комнату , а там папа сидит и дрочит .
Он у отца спрашивает : Папа , ты что делаешь ?
Отец говорит : Я , сынок , гномика одеваю-раздеваю , одеваю-раздеваю .
Минут через 5 из соседней комнаты слышен вопль .
Отец забегает , смотрит , а там сын сидит и плачет .
Отец : Сынок, ты что плачешь ?
Сын :Я гномика раздевал-одевал, раздевал-одевал он в меня плюнул ,
а я ему башку свернул .

В Советские времена заходит мужик(М) устраиваться на работу.
Говорит секретарю(С): У вас на ман принимают?
(С): Нет.
(М): А на ич?
(С): Нет.
(М): А на ко?
(С): Принимаем.
Мужик выглядывает и говорит : Иди Коган, тебе повезло

Вовочка... не грызи ногти... на ногах.... у дедушки.... и вообще..
отойди от гробика...

От винта!!!"- кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Строй новобранцев. Старшина подходит к одному:
-Как зовут,сынок?
-рядовой Эмомали Рахмонов!
-Вот как? А кем хочешь быть?
-командиром взвода!
-Да-а-а? Сержант Путин!
-Я!
-Объясните рядовому кто он.
Сержант Путин и рядовой Рахмонов удаляются в каптерку.
Через некоторое время возвращаются.
Старшина:
-Ну так кто ты?
-Чучмек нерусский! А хотел быть командиром взвода...

Еж птица гордая - пока не пнешь - не полетит !

Едут Петька и Василий Иваныч на поезде в Среднюю Азию.
Василий Иваныч увидел в окошко ишака
иговорит:
- Слышь,Петька,.....судя по ушам этому зайцу лет 200!

Идет богатырь по дороге. Видит впереди три дороги и камень,
на котором написано:
"Налево пойдешь-пизды получишь, направо пойдешь-пизды получишь,
прямо пойдешь-пизды получишь." Стоит богатырь,думает.
Вдруг громовой голос с неба:
-Мужик! Давай быстрей определяйся, а то прямо здесь пизды получишь!

Мужик приходит домой в дупилину пьяный и
думает, что же ему сделать такого, чтоб
жена не заметила. Решил, если будет читать
книгу, жена ни за что на догодается. Сел
в комнате на диван и стал читать. Тут
заходит жена и говорит:
-Ну что,... опять нажрался!!! Сколько можно
пить?!
-Кто?! Я сижу книгу читаю.
-Закрой чемодан и иди спать!

Урок литературы в компьютерном лицее:
Герасим был это...этим...ну это...ну
звуковой карты у него не было

Стандартная ситуация - дед на Запоре впереди
и новые русские на 600-м собираются его обогнать.
Скользкая дорога, горный серпантин. Дед вдруг
подрезает 600. 600 летит в пропасть. Дед вылазит
из Запора и кричит:
- Братки, есть хто живой?
В ответ тишина. Дед говорит:
- Ох и як же ш минi повезло!!!

Идут два наркомана с охоты, один говорит другому:
- Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали...

Гуляет новый русский с козлм на поводке.
Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в
натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже
войны не хочет.

Прибалтийская глубинка. Мама укачивает младенца, тот никак не засыпает.
Мать неутомимо качает сына.
9 часов , 10, 11.
Надо бы что-нибудь спеть,- думает мама, запевает.
Младенец открывает глаза и грит:
- Мамма карашо поет , но хателось бы и пааспать.

Французский отель. В связи с отсутствием свободных номеров незнакомые
мужчина и женщина оказываются вместе. Женщина пытается привлечь
внимание к своей персоне, демонстрирует различные части тела, ноль
эмоций. В конце концов она переходит к конкретным намекам.
- А вот когда я была маленькая, моя бабушка брала меня к себе
в постельку и я быстро засыпала.
- Мадам, ну где я вам сейчас, в два часа ночи найду вашу бабушку!!

Пьяный мент стоит на обочине. Тормозит грузовик.
-Мужик, мля, я тебя пятый останавливаю. Че у тебя из кузова сыплется?
-Товарищ сержант, я уже пятый раз отвечаю: зима, гололед, посыпаю...

Когда заканчивается выпивка,
закуска становится просто едой.

Реклама в газете:"ЛЕЧУ ОТ МЕНСТРУАЦИЙ!!!ГАРАНТИЯ-ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ"

Поймал маньяк на лестничной площадке молодую влюбленную парочку
и говорит:
-Если хотите жить, садитесь и срите.
Тем делать нечего, маньяк всетаки, сели посрали.
А он дальше:
-Теперь меняйтесь местами и жрите то, что насрали.
Тем делать нечего, жить хочется всетаки, поменялись местами и начали
говно есть.
Минут через пять,завыла недалеко ментовская сирена и маньяк убежал.
А парень говорит своей девушке:
- Видишь как я тебя люблю, все твое говно съел.
- Если бы ты меня любил, ты бы столько не насрал.

Hегр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:
-Марья Петровна, скажите пожалуйста, что такое "чернож*пый"?
Она не зажотела парня обижать и сказала:
-Это слово означает "друг", "товарищ","брат".
Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок
купить мандаринов. Обращается к грузину:
-Чернож*пый, продай мне килограмм мандаринов!
Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной изо рта:
-Кто?! Я чернож*пый?! Да моя ж*па по сравнению с твоей ж*пой -
СHЕ-ГУ-РОЧ-КА!

Уехал русский из России в Америку, отдав последние деньги за билет.
Естественно, там у него ни дома, ни работы, ни денег. Думал, думал
и пошел в самый крутой супермаркет. Подходит к менеджеру и говорит,
мол много зарплаты не прошу, лишь бы на еду хватало, да было где
спать. Начальство подумало, просит не много - взяли на испытательный
срок.
Проходит неделя приезжает босс проверить как дела в супермаркете идут.
Поднял бумаги - доход за неделю больше чем за два месяца. Как так,
что случилось? К управляющему, мол как ты этого добился? Тот рассказал,
мол так и так, взяли русского на работу продавцом. Босс изъявил
желание посмотреть на этого русского. Выходит в салон, а он как раз
с клиентом беседует:
- Зачем тебе один крючек? Возьми три! Сразу на одну удочку три
разные наживки: черьвь, тесто, кузнечик - лучше клевать будет!!!
- Заверните.
- А что за рыбалка без спиннинга? Вот у нас новый спининг
с электронной подсечкой и автоматической подмоткой лески!!!
- Заверните.
- Мужик, на рыбалку надо ехать с палаткой, чтобы было где
переночевать, укрыться от непогоды, а то на один день ехать - это
не рыбалка.
- Заверните.
- А в палатку надо матрац надувной взять, ведь на земле спать
жестко и холодно.
- Заверните.
- А одному в палатке не интересно! Возьмешь любовницу, ночь любви,
мужик, надо и второй матрац для нее взять.
- Заверните.
- И, вообще, что ты на рыбалку на 600-ом мерсе поедешь? У нас есть
вездеходнк, джип такой-то. Классная штука, последняя модель.
- Беру!!!
Вообщем, загрузили ему, уехал мужик. Подбегает к русскому босс:
- Слушай, вот это да! Берем тебя на самую высокую зарплату
менеджера! Слушай, ну вообще раскрутить мужика, который пришел
покупать крючки на рыбалку, купить самый крутой авто у нас в салоне!
- Почему за крючками? Он, вообщето, пришел жене прокладки купить
у нее месячные.

Прочитал только-что:

ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Телефонный звонок.
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- (радостно) А, сливки делаете.
- Нет, дерьмо сливаем.

А вы знаете, чем отличается педагог от педофила?
А тем, что один из них по настоящему любит детей.

Великая Отечественная война. Молодому лейтенанту только что из училища,
дали полк, набранный в Узбекистане. Солдаты-узбеки полные раздолбаи:
приказов не слушают, а воевать и подавно не хотят. Что делать?
Подходит к нему прапорщик и говорит: «А ты назначь плату за голову
каждого убитого фашиста – 10 рублей».
Сказано, сделано. Назначили награду. И полк не узнать. Все отступают,
а полк рвется вперед. Командир видит, что его полк уже далеко впереди,
связь с командованием потеряна, тылы отрезаны, а солдаты не унимаются.
Опять проблема. Опять подходит прапорщик и говорит: «А ты награду
снизь до 5 рублей, и все будет нормально».
Утром собрал лейтенант полк и объявляет, что в связи с тяжелым
материальным положением, плата за голову убитого врага будет 5 рублей.
Все солдаты как один пакуют вещи и собираются домой.
Командир:
- Да вы что, охренели?! Вы куда собрались? Война же!!!
Выходит старый узбек и говорит:
- Командира, почему платишь мало? Мы сами у партизан оптом по 5 берем!

Пошел мужик в лес пописать...
Встретил медведя... Заодно и покакал!

Вчера он жил напротив кладбища,а сегодня он живет на против
своего дома.

Баня через дорогу раздевалка.

В танковый полк неожиданно приезжает проверка...
В части ни души. Посреди плаца одиноко раскачивается прапорщик...
Старший испекции (генерал-майор): "????"
Прапорщик: "Командир танкового корпуса прапорщик Иванов!"
Генерал: "???? Прапорщик? Командир корпуса!!!??? Я - генерал,
и то - командир дивизии...."
Прапорщик: " А че - пушка в ремонте, двигатель пропили... остался
один корпус"

Январь месяц. Стоит мент возле дороги и пытаясь согреть руки думает
где взять деньги на что-нибуть согревающее. Видит едит беленький
600-ый Мерин, он долго недумая останавливает его, а там сидит
молодая симпатичная блондинка. Мент ей и говорит:-"С вас $100
за привышение скорости." Отсчитав $100 блондинка вжала педаль
в пол и след ее простыл.
На следующий день та-же картина. Мент останавливает тот самый Мерс
и говорит:-"С вас $100 за привышение скорости." Девушка отсчитала
ему $100, а мент ее и спрашивает:-"Откуда у вас столко денег?"
А она ему в ответ:-"Я меньетчица." "Тоесть вы хуй сосете?"-Переспросил
ее мент. "Нет, я меньетчица."-пвторила девушка. "Так и есть, вы сосете
хуй!"-воскликнул мент. "Какая у вас зарплата?"-спросила девушка.
"1000 руб."- ответил мент. С усмешкой на лице она и говорит:-"Вот это
вы хуй сосете, а я меньетчица!"

-Кто такая теща?
-Мать ее.

Муж - жене:
-Я точно знаю, что у тебя был любовник! Быстро отвечай, что вы тут
с ним делали?!
-Ну... целовались...
-Куда он тебя целовал?!?
-Ну... в губки...
-Потом куда?!!
-Ну.. в шейку...
-Потом??!
-..Ну.. грудь...
-Потом?!??
-...ну.. животик..
-Потом??!!
-...ну.. коленки...
-НЕ ПЕРЕПРЫГИВАЙ!!! НЕ ПЕРЕПРЫГИВАЙ!!!

К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон"
приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс -
с хлопушкой!

Идет Иван-царевич по лесу и слышит вдруг дикие крики:
- Насилуют! Насилуют!
Бросается он на крик, прибегает к избушке на курьих ножках.
В избушке - Баба Яга. Катается по полу:
- Насилуют! Насилуют!
- Что ты, бабушка, кричишь? Кто тебя насилует? Здесь же нет никого.
- Ой, добрый молодец, боюсь, что ты меня изнасилуешь.
- Да ты что, бабушка, я и не собирался!
- А приде-ется...

Рабиновичу стучатся в дверь.
"Здесь живет Абрам Рабинович?" спрашивает человек.
"Нет здесь Рабинович не живет." ответил Рабинович.
"А как же вас тогда зовут?"
"Абрам Рабинович."
"Вы же сказали что он здесь не живет!"
"Вы называете это жизней???" ответил Рабинович.

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки.
После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней
кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих
исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети
древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было
выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

Идут две партизанки по лесу, выходят на опушку и видят табличку-
"МИН НЕТ". Одна из партизанок говорит: "Интересно, что за грамотей
два "Н" написал?"

Бежит зайчик по лесу.
Вдруг смотрит из кустов на него глядят два больших желтых глаза.
Испугался зайчик, спрашивает - Ты кто!?
- Я мышка.
- а, что ты делаешь !??
- К-к-акаю.

"От винта-а-а!!!!!!!":кричал Карлсон, отбиваясь от пидорастов.

Первый закон органической Химии:
- Если смешать 5 кг дерьма и 5 кг варенья, получиться 10 кг дерьма.

-Абрам одолжи сотку
-Нет с собой
-А дома ?
-А дома все в порядке.

Приехал на зону лектор, о теории относительности рассказывать.
Рассказал он, зэки ему похлопали, и вот идут молодой и старый зэки
обратно к бараку. Молодой спрашивает старого:
- Ты не врубился, что этот фраер волал? Что такое относительность?
- Вот что ты сейчас делаешь?
- Канаю к бараку
- А что ты в бараке будешь делать?
- Откинусь на шконку
- А на шконке-то?
- Буду щемить до утра
- Так вот, теория относительности значит, что канаешь ли ты к
бараку, откидываешься ли ты на шконку или щемишь до утра,
но ты все равно - сидишь.

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился!!!

Подходит бабка к негру и говорит:
- Нехер, нехер, ты японец?
- Бабка отвали!
А она опять:
- Нехер, нехер, ты японец?
- Отвали, бабка!
- Нехер, нехер, ты японец?
Негр не выдерживает и говорит:
- Да японец, японец!!!
- Ой!!! А так на нехера похож!!!

черный юмор.
Идет маньяк по улице и видет маленькую девочку в песочниц.
Подходит и говорит:
-Девочка,девочка пойдем со мной,а то глазик выколю.
А девочка отвечает:
-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.
Маньяк выколол ей глазик,и снова говорит:
-Девочка,девочка пойдем со мной,а то второй глазик выколю
А девочка отвечает:
-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.
Маньяк выколол ей второй глазик.
И тут девочка бросила совочек и пошла куда-то.
А маньяк спрашивает:
-Девочка,девочка ты куда пошла.
-Мама сказала как стемнеет идти домой.

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На х&р мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

Кореспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест
является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну врды, кладем рядом чайную ложечку и
большую кружку и предлагам освабодить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Приготовьте лягушку для опыта.
Полученную кашицу...

Едет, типа, араб на верблюде, а впереди его жена
(пешкодралом, ессно).
Увидел это дело аксакал и грит:
- А в коране написано, что женщина должна ходить
позади своего мужа, а не впереди...
Чувак:
- Когда писАли Коран, минных полей еще не было!
:))))

Приходят два молодых человека гомосексуальной направленности в сексшоп,
подходят к стойке с презирвативами и начинают вибирать по названиям.
-Давай возьмем "Ламборджини" он наверно такой быствый,стремительный,
весь такой пологий и покатистый и т.д.
-Нет давай лучше возьмем "Мерседес" это настоящая класика во все времена.
Ну вообщем стоят спорят чего взять.
Продавщица услышав их спор говорит им :
-Ребята чего Вы спорите возьмите лучше "Джип"вам все равно по жовну гонать.

В цирке конферансье объявляет: "Сейчас будет вытупать мальчик
с феноменальной памятью!" Выходит мальчик, ему выносят трех-литровую
банку воды. Он ее выпивает и уходит. Зрители в недоумении, ну ладно,
похлопали.

Через несколько номеров: "Сейчас будет выступать мальчик
с феноменальной памятью!" Мальчик снова выпивает воду и удаляется.

Через несколько номеров все повторяется. Мальчик выпивает. И тут
конферансье объявляет: "А сейчас мальчик обоссыт весь первый ряд!"

И тут все зрители начинают сваливать с первого ряда, кто куда.
На что конферансье говорит: "Бесполезно, я же говорил, что мальчик
с феноменальной памятью!"

Подъезжает поезд к станции. Машинист спит крепким сном. Женщина,
которая переводит стрелки кричит ему "Что, подъезжаем?!!". Тот спит.
Женщина опять-"Что подъезжаем?!!" и лупит ему по лицу веником.
И так еще два раза. Машинист просыпается, делает страшную рожу
и кричит:
"Механик, тормози, опять в кусты заехали!"

Приходит мужик(М) на работу веселый веселый.
Его друган(Д) спрашивает :
(Д) - Че веселый такой?
(М) - Да вот тещю вчера похоронили.
(Д) - Ну и как все прошло?
(М) - Просто отлично! Два баяна порвали!!!

Звонок оператору сотовой связи, сильно пьяный голос, запинаясь и глотая
звуки:
-Дев.шк, п.жалста, для абонента 5694, перредайте.. "Игорь, я в.рнулся,
сижу дома, при.жай, попиздим.."
Оператор ему отвечает:
-Извините, но последнюю часть мы передать не можем, цензура не пропустит..
Мужик с недоумением:
-Это вы про "при.жай", или про "подпись Дима"??

Однажды под новый год в дом для детей-инвалидов привезли подарки
и положили под елку.Все дети разобрали подарки и только маленький
мальчик - без ручек,без ножек не получил подаркок.Он медленно пытался
доползти до елки,он полз,помагая себе ушами,извивался всем телом.
Наконец ему это удалось.Он схватил подарок зубами и тем же образом
пополз до кравати.Когда он заполз на кровать,он разорвал упаковку
остренькими зубками и сказал:
- Тьфу,бл...ть - опять скакалка.

Басня:

Бежит мышка по двору, от кошки сваливает. Вот-вот догонит ее кошка,
и тут решила мышка маневр хитрый сделать - под коровой пробежать.
А буренка то все это увидала и жалко ей стала мышку, вот и решила
буренка мышке помочь - в момент, когда мышка пробегала под ней,
корова покакала прямо на мышку, да так, че видно ее не стало.
Кошка подбежала к кучке - нет мышки, а лапой в говно лезть в падлу.
Но тут увидала кошка мышкин хвостик, торчащий из какушки, схватила кошка
мышку за хвостик и вытащила ее из говна. Прополаскала кошка мышку в
корыте и съела ее на хер!:-о

Мораль всей басни такова:
- Не каждый, кто тебя обсерает - враг твой!
- Не каждый, кто тебя из говна вытягивает - друг твой!
- И если ты уж попал в дерьмо, то поджимай хвост!;)))

Однажды женятся два человека - у каждого из них проблема - у него
потеют ноги,у нее - пахнет изо рта.
Ну что делать спрашивает он у отца.Тот ему и говорит:
- Ты с вечера ноги вымой,а носки спрячь - с утра постираешь.
Спрашивает она у матери что делать.Она и говоит:
- Ты с вечера зубы почисть,а с утра не говори с ним пока зубы
не почистишь.
На утро:
Он:
- ты мои носки видела?
Она в ответ бошкой мотает и мычит - мол нет.
Он опять бегает,ищет - опять к ней:
- Видела?
Она опять головой мотает.
Он снова мечется ищет и опять к ней:
- Видела?
Тут она не выдерживает:
- ДА НЕ ВИДЕЛА Я ТВОИ НОСКИ!!!
- ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!

Мужик с дикого трехнедельного перепоя приходит домой .
Дома у него стоит диван , а на диване сидит махонький , корявый
мужичок . Вошедший спрашивает :
" Ты кто ? "
Тот отвечает - " Я - Пиз"ец !"
" А че ты тут делаешь ?"
" Да вот , пришел !"

Покатился колобок куда глаза глядят и видит: небо, земля, небо,
земля, небо, земля...

Жена признается мужу:
-Ты знаешь, дорогой, я дальтоник.
Муж:
-Хочу тоже признаться я негр!

Приходит мужик(М) к доктору-сексопатологу(Д).
М: Здравствуйте, доктор. У меня серьезная проблема. Только обешайте,
что не будете смеяться.
Д: Ну как можно! Я же давал клятву Гиппократ, обешал что все секреты
пациентов буду хранить и относиться к ним с уважением.
Мужик снимает штаны, и доктор видит микроскопический член длинной 3 см.
Доктор складывается пополам, долго смеется, потом вытирая слезы,
говорит:
Д: Извините меня пжлст, это первый раз в моей жизни; так в чем ваша
проблема?
М: Ч Л Е Н Р А С П У Х!!!

Штирлец кормил украдкой немецких детей.
От украдки дети пухли и дохли.

Идет мужик по весенней березовой роще, видит девочка на суку
висит зацепившись зубами...
-Девочка! Ты что там делаешь?...
-(стиснув зубы)Сок пью...

В кабинет гинеколога заходит толстый грузин.
-Доктор, скажите, почему у меня такой большой живот?
-УУУ! Батенька, да Вы беремены!
Грузин падает в обморок. В это время в кабинет заходит маленький
мальчик. Доктор говорит ему, подмигивая,
-Мальчик, сейчас дадя очнется, ты подойди к нему и скажи:
"Здравствуй, папа".
Грузин приходит в себя, к нему подходит мальчик и говорит:
"Здравствуй, папа".
-Какой я тебе папа! Твой папа - Гиви! Я - мама!!!

Что такое "ни дать, ни взять"?
Это острая зубная боль и месячные дни одновременно :-)))

Теплый, ласковый, погожий весенний денек. Уютненький скверик,
на деревьях распускаются листочки, поют птички. На скамейке сидит -
отдыхает мужчина, вытянув ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля, ля-ля-ля.

мужик приходит к доктору и просит: "Отрежьте мне половину полового
члена".
- Зачем Вам это надо?
-Ну, пожалуйста!
-Покажите.
Тот достает, а у него - метр!!!
Доктор: "Как же такую красоту можно резать?"
- Нам на двоих крови не хватает: Когда он встает, то я падаю.

Похороны Лужкова. Перед гробом идет Доренко с венком,
на котором надпись: "По заказу ОРТ".

Приходит кадр в овощной магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас есьть морковочька ?
- Есть
- Дайте мне одну, пажалста...
Ему дают, он ее по-быстрому отряхивает от грязи, обтирает о пальто,
и засовывает себе в...
И уходит.
А продавцы в непонятках. Стоят, как лохи, диву даются...

И так повторяется несколько дней.

И вот однажды...
- Скаажите, а у вас есьть морковочька ?
- А нету !!!
- Хм... Жалль... А свеколка ?
- Есть
- Дайте мне, пжалста...
Дают.
Он ее по-быстрому отряхивает, обтирает...
И в...
Тут один из продавцов:
- Товарищ, а какого черта Вы себе всякую ерунду засовываете ???
- А что - разьве у вас есьть морковочька ??

Походит сын к маме:
-Мама, кто такой пидарас?
-Сынок, я не знаю, спроси у папы.
Сын спрашивает у папы:
-Папа, кто такой пидарас?
Папа отвечает:
-Сынок, ты уже большой, и я могу тебе рассказать.
Когда-то в молодости я сидел в лагере и работал
на лесоповале, на севере, холодно жуть.
Фуфайка у меня плохая, короткая, все время мерзну.
Походит ко мне мужик и говорит:
- Хочеш хорошую фуфайку.
Я отвечаю: - Хочу!
А он: - Только за это я тебя трахну в зад.
Сын:
-А, дальше!
Папа:
-Трахнуть, он меня трахнул. А фуфайку не дал.
Вот кто он после этого?
Сын:
-Пидарас!!!

Попали две шлюхи в Чечню. Удут по дороге, вдруг видят - табличка
"Мин нет". Одна - другой: "Странно, такое простое слово, а с двумя
"н" написали!"

Заходит, значит глава городской администрации к себе в офис и видит,
что на его кресле сидит огромный толстый мужик.
Глава удивленным голосом спрашивает:
-- Мужик, ты кто такой?!!!
-- Я - пи@здец.
-- А почему такой толстый???
-- Не тоглстый,а полный!

Устраивается студент (С) на работу к Новому Русскому (НР).
НР: - Ты читать умеешь?
С: - На трех языках (англ., франц., нем.)!
НР: - На компьютере работаешь?
С: - C++, Asembler, Pascal, Fortran, Basic, HTML и т.д.
НР: - Ладно, принимаю. Значит так. Приходишь в Пн с утра пораньше,
часиков эдак в 11 и так очень конкретно работаешь. Но что бы в 16.00
как штык был на планерке, потому что в 16.00 будет море выпивки,
закуски, короче отдохнем как надо!
С: - Ой, вы знаете, а я спиртные напитки не употребляю.
НР: - Жаль. Ну да ладно. Приходишь во Вт часиков эдак в 12 и работаешь
до 16.00. А в 16.00 будет дурь всякая-разная, короче отдохнем как надо!
С: - Ой, вы знаете, а я наркотики не употребляю.
НР: - Жаль. Ну да ладно. Приходишь в Ср к часикам эдак к 13 и работаешь
до 16.00. А в 16.00 будут такие шикарные девочки, короче отдохнем как
надо!
С: - Ой, вы знаете, а я с женщинами на стороне не общаюсь...
НР: - Слушай, а ты часом не голубой?!
С: - Нет.
НР: - Ну тогда и четверг не приходи!

На нудийском пляже :
-Девушка, вы мне так нравитесь...
-Я вижу...

Идет битва, сидят наши в окопах... вдруг один боец говорит остальным,
точнее хнычет :
- Мужики я щас обосрусь нахрен,...
- Ну так иди и сри себе на зоровье, только не в этот окоп, вон -
в соседнем - сколько угодно!
Мужик кряхтя перебирается в соседний окоп. Час нет, два нет,
все уже перепугались, решили , что пулей зацепило, только собрались
идти выручать, приползает, весь довольный:
- Ну, мужики, там такая медсестра была! Такая баба! Груди - ВО!
Жопа - ВО! Ноги, все - ВО! И мы с ней и так, и сяк...
- так ты ей хоть в рот-то дал?!
- ...А? Не... у нее головы не было...

У мужика пропала жена. Месяц нет, два нет . На третий месяц
ему звонят из морга и говорят:
- У нас для тебя есть три новости : плохая , хорошая и нормальная .
С какой начать ?
- Ну давай с плохой …
- Мы нашли твою жену в проруби , она утонула …
Ну мужик заплакал , кошмар , ужас …
- А какая нормальная ?
- Когда мы ее вытащили она вся была увешена в раках !
- Ну а хорошая , хорошая какая ???!!!
- ….. мы ее сегодня снова туда опускаем и зовем тебя на пиво …….

Примеры мужской и женской логики:
Женская:
Едет женщина в автобусе. Рядом с ней мужчина. Ему надо пробить
билетик, но он не знает, как к ней обратиться. Думал-думал,
в конце-концов говорит: "Рыбка моя, пробейте билетик..."
Женщина думает: "Если рыбка - значит животное, если животное -
значит собака. Люди!!! Он меня при всех обозвал сукой!!!"
Мужская:
Едет мужчина в автобусе. Напротив него - молодой человек с цветами.
Мужчине надо пробить билетик, но он не знает, как обратиться
к молодому человеку. Думает: "Если с цветами - то значит
к красивой женщине. В этом районе только две красивых женщины -
моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице - значит он едет
к моей жене. У моей жены два любовника: Петя и Вася. Но Вася уехал
в командировку..."
- Петя, пробей билетик...

Встречаются два новых негра
- Как дела?
- Отлично. На днях новый джип себе купил. Тачка улет - полный фарш.
- А цвета какого?
- Телесного.

Грузин возвращается к себе в аул из Москвы. Его окружили родственники
и спрашивают:
- Гоги... говори, что ты видэл ?
- Москву видэл, Красный плошадь видэл, Цум, Гум, Ленина видэл !!!
- Ну!!! А еще что видэл ?
- Теарт ! Балэт ! Садишся в крэсло, такой мягкий, кругом гаснэн свэт.
Выбегает она... вэсь голый. Туда бежит - его нэт. Сюда бэжит - его нэт.
Выбэгает он, тоже вэсь голый. Туда бэжит - ее нэт. Сюда бэжит - ее нэт.
Уходит. Вибигает много она !!! Туда бэгут - его нэт. Сюда бэгут - его
нет. Виходит ОН ! Одну поднял... понюхал - нэ она, другую поднял...
понюхал - не она, третью поднял... понюхал - ОНА!!! И давай с нэй
по сцэне бэгать... туда сюда...
А зал как закрэчит... ЕБИ !!! ЕБИ !!!

Приходит сын к отцу и говорит: Папа, кажется я гей.
Отец: Сынок, а у тебя квартира есть?
Сын: Нет.
Отец: А машина?
Сын: Нет.
Отец: А дача?
Сын: Нет.
Отец: ну а деньжата у тебя водятся?
Сын: Нет папа.
Отец: Ну какой же ты после этого гей - ты пидор.