Поиск по автору:

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину
белую разделительную полосу?

Мужик приходит домой в дупилину пьяный и
думает, что же ему сделать такого, чтоб
жена не заметила. Решил, если будет читать
книгу, жена ни за что на догодается. Сел
в комнате на диван и стал читать. Тут
заходит жена и говорит:
-Ну что,... опять нажрался!!! Сколько можно
пить?!
-Кто?! Я сижу книгу читаю.
-Закрой чемодан и иди спать!

Еж птица гордая - пока не пнешь - не полетит !

Гуляет новый русский с козлм на поводке.
Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в
натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже
войны не хочет.

Стандартная ситуация - дед на Запоре впереди
и новые русские на 600-м собираются его обогнать.
Скользкая дорога, горный серпантин. Дед вдруг
подрезает 600. 600 летит в пропасть. Дед вылазит
из Запора и кричит:
- Братки, есть хто живой?
В ответ тишина. Дед говорит:
- Ох и як же ш минi повезло!!!

Идет богатырь по дороге. Видит впереди три дороги и камень,
на котором написано:
"Налево пойдешь-пизды получишь, направо пойдешь-пизды получишь,
прямо пойдешь-пизды получишь." Стоит богатырь,думает.
Вдруг громовой голос с неба:
-Мужик! Давай быстрей определяйся, а то прямо здесь пизды получишь!

В компанию входит молодой человек интелигентной наружности. Все ему
улыбаются. Он с порога здоровается: "Добрый был день. Я из налоговой"!

Идут два наркомана с охоты, один говорит другому:
- Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали...

Урок литературы в компьютерном лицее:
Герасим был это...этим...ну это...ну
звуковой карты у него не было

Едут Петька и Василий Иваныч на поезде в Среднюю Азию.
Василий Иваныч увидел в окошко ишака
иговорит:
- Слышь,Петька,.....судя по ушам этому зайцу лет 200!

Строй новобранцев. Старшина подходит к одному:
-Как зовут,сынок?
-рядовой Эмомали Рахмонов!
-Вот как? А кем хочешь быть?
-командиром взвода!
-Да-а-а? Сержант Путин!
-Я!
-Объясните рядовому кто он.
Сержант Путин и рядовой Рахмонов удаляются в каптерку.
Через некоторое время возвращаются.
Старшина:
-Ну так кто ты?
-Чучмек нерусский! А хотел быть командиром взвода...

Наскреб чем мог.

В компанию входит молодой человек интелигентной наружности. Все ему
улыбаются. Он с порога здоровается: "Добрый был день. Я из налоговой"!

Дубинка с оптическим прицелом.

Приехал цирк в город. Собрался народ на премьеру, выходит конферансье
и начинает выступление:
- Дамы и господа! Сейчас перед Вами выступят лучшие в мире акробаты!!!
Встречайте!!!
Выбегают значит акробаты и только начали выступление, как с верхнего
ряда раздался голос:
-Оделись во все обтягивающее!!!... Пидорасы!!!....
Акробаты обломались и ушли со сцены...
Конферансье с невозмутимым видом выходит на арену и объявляет следующий
номер:
- А сейчас перед Вами выступят наши лучщие клоуны !!!
Выбегают клоуны и начинают веселить публику. Вдруг тот же голос
с верхнего ряда :
- Размалевались как педики !!! Пидорасы !!!....
Обломанные клоуны ушли со сцены...
Конферансье выходит снова и объявляет:
- А теперь представляем смертельный номер !!! Прыжок из-под купола
цирка без страховки в ведро с
гвоздями!!!
Гаснет свет, барабанная дробь, и голос с верхнего ряда:
- Куда вы меня тащите??? Пидорасы!!!....

Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему х**