Поиск по автору:

Суббота. На толкучке всяких запчастей стоят два продавца-соседа.
Один другому:
- Завтра торговать не выйду - праздничный день.
- А че за празник-то?
- Выборы!
- ???
- У меня жена - председатель избирательной комиссии, а у друга жена -
член комиссии. Они завтра считай на сутки уйдут... А мы сядем как
люди, достанем... Я уже уже два пузыря взял, и сосед прихватит!

Сидят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон у камина. Попивают херес,
покуривают сигары.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, интересное дело! Я только что обнаружил у себя во рту маковое
зернышко. Но никакой выпечки с маком я в последнее время не ел!
Может ваш дидуктивный метод объяснить такой парадокс?
- Это же элементарно, Ватсон! Мой дидуктивный метод на раз объясняет
такие парадоксы! Просто вы целовались с дамой, которая брала в рот
у гусара, который драл в задницу своего денщика, который любит пирожки
с маком.

Эта история случилась непосредственно со мной 2 недели назад. Поэтому
достоверность 100 процентная. В принципе, даже она скорей печальная, чем
смешная. Занесло меня на Митинский радиорынок. Ехали по работе с
коллегой. и было необходимо купить недостающие комплектующие. Купили мы
что надо и разошлись на полчасика "так походить". Я иду, гляжу налево и
направо, так зеваю. Стоило мне все-таки где-нибудь задержаться! На рынке
в узких проходах иногда случаются такие "водовороты", когда тяжело
протиснуться, и кто-нибудь обязательно зацепляется сумкой или пакетом за
прилавок. Попал я в такой водоворот, где мужик какой-то зацепился
пакетом за торговую палатку. Ну быстренько все распределилось, и я
протиснулся вперед. Вдруг мужик, которого "засосало" в водоворот
выбегает вперед меня, оттолкнув меня и крича кому-то: "Отдай бумажник,
с*ка, там все равно денег нет", и помчался за вором. Ну народ так
пошумел, по сторонам и затих. Ну мало ли, чего не бывает. И я продолжил
свой поход. Ну не тут то было! Мужик тот вернулся. Схватил меня за рукав
и говорит: "Ты, сообщник вора, дескать! Вы спецом меня закрутили, и в
это время вор вытащил кошелек". Я потерял дар речи. Я был ошеломлен и,
видимо, поэтому не смог ничего предпринять. Что-то мямлил. Я офигел, и
вначале подумал, что меня хотят "кинуть" просто. Короче, там еще подошел
еще какой то парень, видимо товарищ первого. Первый "передал" меня
второму со словами: "Держи крепче, типа убежит" и пошел к охране. Охране
все по фиг: вор - не вор, ведите в администрацию. Ну меня грубо потащили
на другой конец рынка (хотя в такой ситуации надо было просто сказать:
"ну пошли! разберемся). И тут случилось неожиданное. Вор, видимо
находившийся недалеко, и, убедившись, что денег в кошельке действительно
нет, увидев, что взяли "не того", кинул издалека кошелек в нашу сторону.
Ну владелец поднял его, посмотрел, что все на месте (права там, какие-то
еще документы), крикнул вору "Пи*ор!" Мужик решил, что вор, увидев, что
взяли "сообщника", решил его выручить и вернул кошелек, то есть моя
преступная участность в его глазах была доказана... Короче въехал он мне
по скуле справа. От удара "второго" я увернулся... И они ушли... Вс
произощло минуты за три. Мне было очень обидно, потом была страшная
злоба на мужика и судьбу-злодейку. Но толку. Вот что значит оказаться не
в том месте не в то время.

Только сейчас в курилке слышал.
В армии одному бедолаге было поручено унитазы качественно отмыть. Он
решил, что легче будет покрасить в белый цвет. Покрасил масляной
краской. А к краске, сами понимаете, прилипает все. Получил он за это.
Сбегал добыл бензина, и краску смыл.
После этого решил попользовать унитаз по прямому назначению. И,
вероятно, задумался о чем-то. Прикурил от спички, и спичку эту под себя
бросил. Дверь с петель слетела.